Витя, с днём рождения. Ты всегда будешь моим другом. Всегда. Всегда. Всегда. Всегда всегда всегда всегда всегда всегда всегда. Как бы я хотела бы тебе сказать, что ты - самый честный парень которого я когда-либо знала. Я просто надеюсь, что ты меня слышишь.

Лежали обнявшись (по традиции) за 10 минут до отъезда Китти, он меня крепко обнимал, говорил, что я самая красивая и идеальная. А я уткнулась носом ему в плечо и тихо заплакала. Не знаю как, но он это понял. Поднял мою голову, сказал:

-Пожалуйста, посмотри на меня. Что такое?

-Я очень боюсь, что ты не справишься..

-Всё будет хорошо, перестань. Я тебя люблю и ты моя идеальная летучая мышка. Я всегда буду рядом, - на глазах навернулись слёзы.. не на моих.

Вселенная как будто сыграла со мной в злую шутку: навсегда поставила на мне "штампик", но при этом подарила того, кто делает меня счатсливой, благодаря которому у меня есть силы бороться.

Рыжее грустное чудо
Трет руками глаза
Давай сбежим отсюда
Забудем все адреса
Ты одна лишь моя опора
Ты одна мне звезды и свет
Ты для меня как икона
Таких как ты больше нет

"Тогда я держал эту чашку с кофе и мне хотелось разбиться в истерике."Почему всё так не справедливо?" Только этот вопрос кружился в моей туманной голове.Внутри сжимался ком, он был тяжёлый и колючий.Заключенный - вот кто я.Я не выбирал этого пути, не выбирал этих людей и мне кажется они бы выбрали меня тоже.Просто так сложилось.Это тюрьма с названием Жизнь и это была моя жизнь.От этих мыслей ком становился всё больше.Я смотрел как улыбаются те люди в стороне и не понимал как они это делают.Они видят красоту.Так почему же я не вижу её.Я чувствовал себя слепцом прикованным к пустому колодцу."

Утром я сидела у Ольги автоматически попивая чай и квадратными глазами смотря на аквариум, а из ноута доносились песни леши домино.А она пришла и вопрошлала мол что это за дела.
Сейчас же я лежала прижимая бутылочку йогурта к себе как оскар и слушала домино с такими же квадратными глазами.Однажды я схожу на его концерт и больше никогда не буду онлайн.Вскроюсь.Если не умру раньше на концерте Пласибо.
Обсуждаем наши планы на то, что будем делать после концерта анаконлаз, ночевать то негде.Пока что у нас сводится все к "Нажраться на ьерегу невы под сплин и домино и утопиться".мда

Сегодня написала кое-какое воспоминание П. писала и ревела :) )) сукааааа :) )) а потом вспомнила все остальное и лежала слушала домино. Я полинасексуалка. Я все давно решила. Место в моем сердце прочно занято ею. И я была бы не против, если бы ее губы и пальцы заняли место еще кое где.
/ты пишешь ей красивую фразу на испанском а она даже ее не перевела.норм не?/

"Человеку следует заботиться о своей душе, следить за своим сердцем и сдерживать свой язык. "

Али ибн Абу Талиб.

Теперь у счастья горький привкус.

И только он на память мне остался.

Поразил мою систему опасный вирус,

Хотя целебным он казался.

Амур- урод, а Афродита- шлюха.

Грубо, но правдиво, я считаю.

На одном из главных фронтов глухо,

Ни хрепения ворона, ни пищанья чаек.

На твоем же, много наших полегло,

И искалечено не мало.

Видать не всем природою дано

У Купидона стырив лук, стрелять налево и направо.

И стрела, как тварь засела,

С любовью у меня теперь вражда.

И соберу все силы, чакры, энергию пустого тела,

И выжгу это все раз и навсегда,

до тла.

Если честно, то от смеха, мне слезы на глаза наворачиваются. Желание выразить себя, сделать заметной личностью, таким дешевым способом, нет, ну, серьезно? Просто не смогла пройти мимо и не прокомментировать. Будьте самодостаточными и уверенными в себе. Не будьте теми, когдо ласково называют "шкурами". У меня все.

знаете, почему так сложно открыть другому свой внутренний мир? потому что он озвучит всё то страшное, что ты годами носишь в себе и рьяно бережешь как часть себя.

И так глупо и по детски преданно все время о тебе… Клубочек мыслей… Как приручённый котёнок, приласканный сильными руками, прикормленный лаской и заботой… Всей душой и телом твоя. Сколько светлых моментов и глупых съедающих мыслей. Иногда хочется свернуться клубком и наслаждаться твоим присутствием, лёгким движением остановить время, запечатлетить в кароткометражной киноленте все наши проведённые часы, минуты, секунды. Я так давно не писала ничего о тебе, да и что писать когда мои мысли безгранично заполнены тобой. Ты называешь эту писанину ванильной хренью а я улыбаюсь и думаю что все же тебе нравятся строчки пропитанные тобой. В этом вся я в этом весь ты. Когда я первый раз я его встретила, я забыла как дышать, он опоздал до неприличия а я так дико злилась, но когда он вышел из метро, все вокруг стало каким то незаметным. Незря он говорит что я смотрю на мир через розовые очки, но ещё не разу не согласилась с ним на счёт этого, стараюсь трезво оценивать мир, просто по детски наивно все ещё пологаю что в мире добра больше. Возвращаюсь к тому дню он смеётся и говорит собоазнила, повела в парк а там камни а я на каблуках и я так боялась упасть что попросила взять за руку, говорит этим и соблазнила. Улыбаюсь вспоминая последующие дни. Не представляю сколько ещё нам отвела судьба но хочу что бы он знал что это лучшее время, со всеми падениями, взлетами, ссорами мелкими и по пустякам и с моим участием в главной роли, инициатор теперь я, с глупыми обидами, но с тёплыми днями и нежными ночами, с разговорами, походами в кино, прогулками, обнимашками, со всем теплом что между нами. Без него теперь как то тяжко, я помню все ещё слова что любовь это невзаимное чувство, но верю что он любит так же как и я, своей любовью.

я ненавижу его за всю его ложь,
за всю боль и бесконечную разлуку.

но если он однажды вдруг упадет
- я буду первой, кто подаст ему руку

Я требую к себе уважения. Если ты хочешь что-то сказать мне или же кому-то обо мне, то делай это как полагается. Никаких компромиссов и оправданий. Или взаимоуважение, или будь готов держать ответ.

А потом вином запив надежду,
Каждая признается подружке:

" А я буду ждать его, как прежде.
Он подонок, только… самый лучший".

Пятница, 11 часов, я не сплю. А вы спите? Если нет, можете у меня спросить че-нить. https://ask.fm/stacygrech

А вот еще вам уточка.

Так и не решил для себя неведенье - это хрошо или плохо. Когда ты чего-то не знаешь, то воспринимаешь ситуацию адекватно, без призмы своего знания, тебе не кажется что от тебя скрывают что-то, недоговаривают, увиливают. А с другой стороны, ты глуп и наивен и скушаешь всё что тебе скажут и веришь.. Доверие, очень странаня сущность, ты думаешь что веришь кому-то, но потом появляются сомнения, показания расходятся, факты не совпадают, ты знаешь чуть больше чем должен и кирпичик за кирпичиком твоё доверие рассыпается, и в критический момент приходится делать выбор, слепо верить дальше этому человку или.. Или что? Я не знаю, делай что хочешь, я тут тебе не уроки жизни даю, вот.

Знаешь как это бывает, когда с тобой не хотят говорить или делиться чем-то, но из вежливости всё равно отвечают, что-то дежурное, нейтральное. А ты спрашиваешь и спрашиваешь, вместо разговора получается допрос, в такие моменты я ощущаю себя офицером Гестапо. И кажется что ты жутко бесишь человека и всё что он ждёт, это когда ты отъебёшься уже.

Дневнеки не нужны, какое-то нытьё в них одно.

Хочу сказки. Хочу влюбиться, так чтоб в омут с головой. Хочу чувствовать себя любимой, нужной, желанной, самой-самой. Мне не нужен принц. Мне нужен Мужчина. Мой Мужчина. Приходи скорее.

"В Ковчег не допускают одиночек, и мы друг к другу в гости к десяти приходим с тортиком. Нас некому спасти" ВП. Была на Его с ней спектакле. Я бы сказала, что виной всему роль, но они хоть и играют жениха и невесту, по сюжету почти не любят друг друга. Почти - то есть разве только по-братски. У неё, даже больше, чем у Него, играть просто человеческую, платоническую любовь не получается. Она смотрит на Него почти как собачка. Так, как будто боясь, будто случайно, но постоянно на Него оборачивается, хватается за Него. У Него вот что-то плотское, пошлое наоборот проскальзывает. Как-то даже жаль её стало. Мне как-то спокойно от мысли, что они счастливы. Только вот сейчас, в электричке, у меня в наушниках на повторе still loving you и немного передергивает от целующейся парочки в другом конце вагона. Даже странно, что за все эти годы мне впервые стало настолько одиноко. Может быть, это неслучайно, что я пишу именно про Него работу? Может, это последний шанс закрыть эту тему навсегда. Поразительная глупость в моем возрасте столько лет подряд любить одного и того же человека. Я вот тут всё причитаю, как старая ханжа, что ваша любовь на всю жизнь короче моего насморка, а сама завидую. Нельзя ни к чему так привязываться, потом тяжело.

кстати, день рождения действительно не отмечала, но попыталась-таки напечь блинов на кефире и поняла, что на молоке гораздо вкуснее и ну в жопу такие эксперименты.

(нет, оставлю всё-таки эксперимент с блинчиками на воде для блинчиков с начинкой)

завтра, правда, мы с семьей всё-таки раздавим что-нибудь горячительное в честь моего стародавнего рождения. честно говоря, я рада этому (главное, пережить четырёхчасовую уборку и готовку). просто в сам день рождения я чувствовала себя как всегда потерянной (этот день стабильно нападает на меня исподтишка), хотя и отвечала на звонки как самая востребованная личность в кабинете. мне с утреца на работе всучили гору сложных дел и сказали, что теперь я занимаюсь долевым строительством, а это как бы бэээ и фуууу, в общем, день третий, я потихоньку привыкаю, но боюсь, что в понедельник зашьюсь и меня убьют.

в тот день светило солнце, и была очень хорошая погода. я говорила с любимыми людьми и они желали мне счастья, и знаете, больше-то ничего и не надо.

нашла свой старый пост и такие в нём слова:

иногда я искренне верю, что моей жизни просто не хватает мужчины, и когда в моей сумочке рядом с тушью будут лежать презервативы вместо плюшевого смурфа из хэппи-мила, всё изменится к лучшему.

мужчину получила, но презервативов так и нет, а вместо плюшевого смурфа из хэппи-мила теперь плюшевый медведь из кфс. что за хрень.

Она сказала: "Не приближайся. Внутри темнота. Там прячутся мои демоны". И я ответил: "Подойди ближе. Внутри меня ад. Здесь могут жить твои демоны".

Нет, все не так громко, как гласит заголовок. Просто звучит красиво.

Вернее будет сказать история последней любви. Хотя, все мое нутро кричит - "НЕТ НЕТ НЕТ НИКОГДА БОЛЬШЕ ТАКОЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ ЭТО БЫЛ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС, ВЕДЬ ТЫ ТАК ДОЛГО ЭТОГО ЖДАЛА!!!!"

Моя первая любовь, а точнее страдания от перерыва в той истории, разворачивалась на страницах этого же сайта. Началось все примерно с той же идеи - надо привести голову в порядок путем написания мыслей. Там все сложилось в итоге более, чем чудесно. Хоть и закончилось спустя 4 года крайне плачевно с депрессией, но почему-то мысли о блоге не посещали.

К чему я это? К тому, что забыть я ту любовь не могла 1.5 года, с разными мужчинами, пока не встретила С. (да, мне еще тогда нравилось сохранять интригу в именах, так что не будем изменять традициям)

Ну, как встретила. Точнее, я встречалась с S., который нас с С. и познакомил чуть больше года назад. И до начала всей этой любови я и думать не думала о С. как о мужчине. Он был всегда забавный страдалец, который менял баб как перчатки. А я как верная подруга по общей тусовке выслушивала все его переживания и делилась в ответ своими. ГОД! Я ЦЕЛЫЙ ГОД ВИДЕЛА КАК ОН ВЕДЕТ СЕБЯ С ДЕВУШКАМИ и сама же на него повелась. Да, я дура, и смирилась уже с этим. Далее. Вот и наступил 2016, такой весь долгожданный и многообещающий. Да, начался он "ни в сказке сказать, ни пером написать". Все было настолько чудесно, что я ежедневно не верила в свое счастье. Я не помню, как было 5.5 лет назад с Ф., но хочется почему-то сказать, что я никогда такого не испытывала ни к одному человеку. Это были новогодние каникулы и нам выпала невероятная возможность проводить друг с другом чуть ли не 24/7. Мы ловили друг в друге все - каждое движение, взгляд, мысль, запах.

  • Я предупреждаю сразу, пишу то, что чувствовала я, если вдруг кто-нибудь это прочитает и подумает "ха, не только дура, но еще и наивная!"

Я считала его подарком судьбы, своим мужчиной, а себя чувствовала самой счастливой женщиной на свете. Это действительно была сказка. Мы оборвали все ниточки, которые связывали со старой компанией, там пришел конец долгой дружбе, и, казалось, что уж такие вещи просто так не делаются. Как оказалось, делаются, просто по глупости и незрелости.

Мы рано начали жить вместе, уже спустя две недели после осознания и признания в чувствах. Мы нуждались в этом и ловили нереальный кайф от совместного проживания в первое время. В первое время все было легко и по обоюдному согласию. Он шел на уступки и ради меня готов был порвать кого угодно. Постепенно все сменилось бытовухой, которую я не переношу на дух, а он не умеет жить самостоятельно без мамы, которая все за ним убирала всегда. Начались мелкие ругачки по фигне, типа мусор, грязь, табак для кальяна везде, грязная посуда, незаправленная кровать и т.д. Потом он перестал забирать меня с работы, пропадал в разъедах по делам. В итоге пропал и сам, перестав приезжать домой и даже не думая предупреждать об этом. Мы разошлись один раз на пару дней, но сошлись, потому что нуждались друг в друге и слишком привыкли. Это было больно и неприятно, потому что он выбирал, быть нам дальше вместе или нет. Потом новый раздор, затишье на пару дней отдыха друг от друга и затем самое горячее в нашей истории.

2 марта, 2 месяца НАМ. "Надо бы встретиться - Да, надо бы, я до 10 работаю. -Ок". В 10 часов я узнаю, что у него появилось какое-то срочно поручение за городом. На тот момент реагировать на эту херню у меня уже не было моральных сил. Слишком низко. Я проигнорировала и поехала на свою новую квартиру с Ш. Мы поболтали и мне стало очень неспокойно. Решили уехать с пустой квартиры по домам. Но моя жопа мне покоя так и не давала. А тянула меня в центр. Там я и застала его с другой. Дождалась дома и послала куда подальше, забрав ключи. Это сложный для меня момент, поэтому я описала его в кратце. Надоело уже переживать его постоянно.

В общем, вот и вся история короткой любви.

Мысли. Он перебил во мне все. Перебил все прежние переживания по поводу мужчин. Я забыла первую любовь напрочь, мне нужен был только С. Только с ним я осознанно захотела замуж, детей, спокойствия и семейного уюта. Осточертели непонятные тусовки, люди, места и неопределенность в жизни. Теперь я живу со всем этим, но без С. Без того, кто внес в меня все это. От этого еще больнее, и еще больше сожалений о том, что все так тупо и стремно закончилось. Вот выросли у тебя крылья, насладился всеми прелестями полета, а потом, херак, и отрезали их тебе.

Он появляется, мы пересекаемся. И мне хочется верить в его слова, что чувства не прошли, но я знаю какой образ жизни он сейчас ведет, и от всего этого так противно и мерзко. Не верится, что я прошла через такую издевательскую любовь в моей жизни. Быстро. Бурно. Страстно. Фальшиво.

На сегодня, пожалуй, все. Остальные подробности, переживания и мысли будут подаваться порционно.

факт 1.

Я башкирка. Мало кто знает о этой народности.

факт 2.

Я седьмой ребенок в семье. У меня 3 старшие сестры и 3 старших брата.

Нас воспитала мама, потому что папа умер, когда мне было 8.

факт 3.

Учусь в БашГУ, на факультете башкирской филологии и журналистики, на филолога. Когда поступала, думала, что это мое, а к концу первого курса разочаровалась. Теперь доучиваюсь только потому что жалко потраченных лет. Думаю поступать на магистра в другой город на смежную специальность.

факт 4.

У меня есть фобии и страхи. Например, я боюсь толпы, замкнутых пространств, продолжительного одиночества, моральной боли и смерти близких.

факт 5.

Моя мама серьезно больна, и я осознаю, что ей осталось недолго, из-за этого у меня частно случаются истерики, но никто о них недогадывается. потому что я не люблю показывать свои переживания.

факт 6.

Я "теряла" девственность несколько раз, ибо парни почему-то решали, что я невинна, и "были первыми". лол

факт 7.

Пью редко, но метко. Хотя в последнее время чаще. И с кальяном мешаю всегда, доходило до ужаса. С рвотой и тд.

факт 8.

Курю, когда очень плохо. Стараюсь делать это нечасто.

факт 9.

Считаю, себя шлюхой, по многим причинам.

факт 10.

Растеряла практически всех друзей. Потому что когда, я морально убита, я остраняюсь от близких.

факт 11.

Я непрочь попробывать секс с девушкой, мне кажется, мне понравится)

факт 12.

У меня очень низкая самооценка. Только один человек, хоть и ненадолго, заставил меня поверить в себя.

факт 13.

я склонна к полноте. и сейчас снова набрала вес(

факт 14.

Но я слишком ленива, чтобы правильно питаться и заниматься спортом.

факт 15.

раньше была деятельной: активистка-волонтер, староста групп, писала стихи и статьи в блог, танцевала и тд. сейчас я только ем и сплю. сплю и ем. деградация.

В последнее время живу чувством, что хочу быть с кем-то и не хочу ни с кем быть… Да-да, вы поняли правильно. Бывает едешь домой после работы или учёбы, уставший, разбитый, с настроением в ноль. И тебе так хочется прийти в свою маленькую квартиру, принять душ, надеть любимый уютный халат и залезть под одеяло, и чтобы никто не трогал, не звонил, не писал. Тебе нужна тишина, покой и абсолютно никто не нужен. И кажется, что если закрыться одеялом с головой, то можно так пролежать вечность. Только ты и теплота одиночества. Но через пару минут ты осознаёшь, что хочешь постучать в дверь и чтобы тебе открыл дверь любимый мужчина, с добрыми и понимающими глазами, чтобы обнял при встрече, накормил, уложил спать, а потом ещё беседовать полночи о какой-то ерунде или, наоборот, о том, о чём никогда раньше не думали. А потом так тихо и незаметно заснуть под эти разговоры в обнимку, когда даже не нужно одела. Вот что значит, хотеть быть с кем-то и ни с кем не быть…

Вчера я ночевала у друга. И похоже из нас двоих только я думаю, что мы друзья:/ Так получилось, что спали мы на одном диване.. И он все время пытался меня обнять, а когда я уже засыпала, то начал перебирать мне волосы. Зачем, зачем он это делает?! И вообще, вчера он обмолвился о том, какая у меня крутая фигура, мы немного поговорили о своих бывших и про прочую подобную ерунду. Поговорили и про секс - он все пытался вызнать, когда, что и с кем у меня было:/ Бля, это все меня немного настораживает. Мы же хорошо с ним просто общались, зачем это всё портить?! Он же друг для меня, и мне вовсе не хочется ничего большего. В последнее время все больше и больше доказательств того, что все парни помешаны на сексе. Но как же не хочется портить отношения с другом из-за этой гребанной физиологии:(

Когда мой Папа выпытывает у Мамы "Что там у нашей дочери с тем мальчиком?" Ма, отвечает:"Я не знаю"..

ну а потом прибавляет.. Этот мальчик пытается ей командовать!

Папа усмехается и говорит: "С нашей дочкой можно только договариваться и только по хорошему".

Во всех остальных случаях.. Это не проходит. И никогда не проходило. Потому что Папа пытался это сделать. Ив итоге у него никогда не получалось и он подключал Маму)) Которая спокойным, радостным тоном просто говорила" А…. вот смотри. . получается ты хочешь поступить так.. но вот тут что вижу я…. и рассказывала таким же добрым тоном что видит.. а дальше прибавила.. Ты можешь поступать так, как считаешь нужным. Я просто высказала свое мнение. Можешь прислушаться, а можешь поступить так, как хочешь. Все зависит от тебя.

И в итоге.. Я поступала как предложила Мама)) Не скомандовала.. не сказала так как нужно.. Кому нужно? Тебе ? мне ? соседу?

Так что будьте похитрее! И добрее.. Спокойнее))

И все получится! Гарантия 100%

Я вот хочу-хочу уволиться, а потом прихожу и кажется, что не все так плохо. На работе в офисе я бы с ума сошла от скуки и женского коллектива. А потом я выхожу вторую ночную подряд и уже кажется, что я живу здесь. У меня нет какого-то страха, что со мной что-то же может случиться. Мне нравятся сложные ситуации и решать их. Но мне не нравится скука. Потому я хотела сл временем перейти в розыск, где всегда что-то происходит. Но я посмотрела на всё это изнутри. Растолстевшие следователи и глуповатые опера - совсем не похожи на остроумных детективов из книг. А что творится в райотделах… Это вам не полицейский офис США. Когда я шла в полицию я в принципе ожидала много работы. Что-то совпало с моим представлением, что-то - совсем нет. Каждые пять минут что-то происходит. Иногда тяжелое, иногда смешное и глупое. Я до сих пор не привыкла до конца к слишком тяжелому, для моей спины бронежилету. Я не чувствую опасности, но, выходя на смену, я все же стараюсь сказать родным, что люблю их, потому что не хотела бы, чтоб мои последние слова были обвинениями или сказаны в ссоре. Это слишком драматично, но тем не менее - даже просто выходя на улицу никогда не знаешь, что может произойти. Но, повторюсь, я не думаю, что со мной что-то случиться и не боюсь этого. Но когда человек, выходя из своей машины достал пистолет, чтоб его переложить в другой карман и на эту долю секунды я уж было успела подумать, что произойдет что-то плохое. Это был всего лишь травмат, и с разрешением, и он его просто переместил подальше. Но я была рада, что всем своим сказала, что люблю их. И когда я снова думаю об увольнении - мне кажется, что я подведу себя или ожидания, будто сдамся, не справившись. Это меня и держит.

я не понимаю… как?.. как ты меня можешь менять на других..у меня не получаеться даже подумать об этом…

что не говорю с тобой, что не вижу какието фото у тебя куча разных девочек.

эти рассказы а я там с машей а я там с кем то еще..

как?? расскажи! как ты это делаешь? ??????

мне тоже нужна подруга…

Алена то что у меня твориться в жизни мне нужно куда то деть..

тебя нет, и видимо не будет…

с кем мне говорить???

научи заводить подруг которым можно довериться?????

у меня не выходит..

прости

рада что у тебя кроме учебы и работы все впорядке.. надеюсь у тебя все наладиться..

а я? а что я?

пока.

Отлично, даже заголовок цепляет не те струны.

Я вернулась на вьюи спустя 5 лет. Не знаю, будут ли меня читать. И важно ли это, вообще. Мне нужен блог, личный дневник, личная копилка мыслей. Вспомнилось просто, как это было занятно еще тогда. Может быть, и в этот раз вьюи поможет раскидать по местам весь бардак в голове.

Писать буду складно, прямо и как есть на душе. Я к тому, что, если захочется ругаться, то будет мат. Во благо. Во благо моей души. Ее надо успокоить. Удачи мне.

Не понимаю, как бабы решили, что желтые тюльпаны - вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы - вполне!

Вчера ехала в автобусе на месте, которое находится сзади водителя и получается сидела противоположно стороне движения. Автобус затормозил на светофоре и рядом с ним поравнялся автомобиль, в котором сидели 2 молодых человека. Парень, сидевший на месте пассажира, посмотрел на меня и произнёс "Здрасте" - я это по губам прочитала, а потом улыбнулся) Это было неожиданно и мило, что подняло мне настроение. Люблю, когда люди улыбаются Когда настала пора ехать, он снова взглянул и улыбнулся. Конечно же, я улыбнулась в ответ. Дарить настроение не так уж и сложно)

Потом из этого же окна я увидела лежавшую на дороге собаку…её сбила машина Потом хромую собачку. И перед тем, как подъехать к дому, мы завернули к дому пристарелых, где на кушетке (или как это называется?) лежал труп, накрытый тканью. Жуть какая.

И в сегодняшнюю ночь мне снились кошмары, будто и не спала…

Я как куст черники в глухом лесу. Кажется, что меня окружает множество елей, берёз, сосен. Однако обратят ли они на меня внимание, когда мои размеры ничтожно малы? Защитят ли они меня от северного ветра и проливного дождя? Помогут ли мне, когда дикий зверь начнёт подрывать мои корни и я буду на грани смерти? Нет, нет и ещё раз нет. Хотя вот эта елочка вчера отогнала от моих ягод больших серых птиц, но сегодня она делает вид, будто мы совсем не знакомы. А с вот этим кустом можжевельника мы приятно поболтали парочку дней назад. А сейчас что? Он гордо отвернул свои ветви в сторону более привлекательного черничника. И всю оставшуюся жизнь, которую можно назвать только существованием, я буду одинок, как прежде.

Меня выгнали из комнаты 3 бухие бабы. Коменда послала нахуй.
Позвонила домой. Послали нахуй и сказали, что это мои проблемы.
Все знакомые заняты.
Просто некуда идти. Позвонила Эле и сидела у нее 4 часа.
Осознание того, что нет никого, кто мог бы просто сорваться и забрать меня.
Никого нет. Я одна. На этом все.

когда она говорит, что не присылает обнаженные фото

когда парни воспринимают женщин как объект и жду от них обнаженных фото.


когда тебя спрашивают о ядерных планах на Россию

когда Россия присылает обнаженные фото.

Сейчас сидим переписываемся с А!!! В инсте, потому что нигде, кроме как там, нас у друг-друга нет. Меня переполняют эмоции! ААА….

Он сказал.что с тех пор свободен. Т.е. больше полугода!

Я сейчас умру!

Сегодня после конференции я стояла на остановке и ждала автобус. Наконец-то приехал долгожданный пазик!
Я, зайдя в автобус первой, увидела одно место сзади водителя и поспешала туда сесть. Но не тут-то было! В спину мне посыпались типа "угрозы" от кондуктора, мол, какого чёрта я вообще туда хочу сесть??? Это места для ИНВАЛИДОВ!!! Представляете? А там люди сидят, 3 человека - не инвалиды, а обычные! А мне там нельзя сидеть.
Во-первых, не все группы инвалидности видны внешне: человек может быть по показаниям инвалид, а с виду выглядеть как обычный человек. Во-вторых, там не было наклейки сверху, которая показывала бы, что реально места для инвалидов и людей с детьми. Хотя, к слову говоря, если ни тех, ни других в автобусе нет, то там имеет право сидеть обычный человек. Да и с каких это пор стали соблюдать это правило?
Я в шоке вообще. Было желание выйти из автобуса, но уж очень домой хотелось. Один парень уступил мне место, хотя я не люблю, когда мне кто-то уступает (чувствую себя слабачкой какой-то). Зато потом на др. остановке забежали подростки лет 16 и уселись на те места за водителем - им ничего кондуктор не сказала. Я в ярости вообще

Словами не передать как я уже устала от этого вечного чувства пустоты и одиночества, от вечных каких-то непонятных страхов, от непонятной тоски. Больше всего устала от ностальгии, которая вечно врывается в мою жизнь и накрывает меня с головой. Как же сильно я скучаю по детству. Почти каждый свой день я завершаю мыслью о том, что было. Я постоянно что-то вспоминаю, а потом страдаю. Страдаю по самым лучшим воспоминаниям, воспоминаниям о моем детстве. И мысль что это больше никогда не повторится так делает мне больно что хочется рыдать. Рыдать от безысходности и чувства собственной ничтожности.

Не знаю, как описать что я чувствую. Но мысль что мое детство не вернуть, а каждый новый день отдаляет меня от него еще дальше, делает мне невозможно больно. Возможно кому-то из вас покажется это глупым, и вы просто посмеетесь, читая это, но надеюсь мне хотя бы об этом не скажите.

Просто всем мои самые яркие, самые добрые и радостные воспоминания связаны с детством. Я бы даже сказала, что это вообще мои самые хорошие воспоминания. После того как я пошла в школу самое лучшее что случалось это летние каникулы у бабушки. Но это я тоже отношу больше к детству, ведь невозможно у бабушки не чувствовать себя ребенком.

Сейчас я ощущаю в своей жизни какую-то разруху. Как будто у меня отбирают мое детство, всю связь с ним. Насильно вытаскивают все это из моей жизни. Все люди, которые делали мое детство счастливым от меня уходят во всех возможных смыслах. С кем-то просто перестаёшь общаться, кто-то (как правило одни из самых важных) умирает, а другие строят свою жизнь и рожают своих детей. И я знаю, что сейчас это будет очень эгоистично, но я в такие моменты чувствую себя брошенной. Потому что, казалось бы, совсем недавно их ребенком была я, на меня было направлено все внимание, я была центром их вселенной, а теперь у них своя семья, жизнь и свой ребенок. И я за них искренне счастлива, но в такие моменты безудержной тоски мне остается только страдать и жалеть себя.

А вообще я просто наткнулась в очередной раз на группу «руки вверх» и вспомнила то, что стараюсь не вспоминать, чтобы не делать себе хуже, но от себя и своих мыслей не убежишь.

Почему я родилась девушкой?

Просто зашла в буквоед купить ручку. Увидела дневник для записей с обложкой, что на фото. Ну а я фанатею от сов и филинов, поэтому сразу стала смотреть цену. Стоит недорого.

И ВЫХОЖУ Я ЗНАЧИТ С 2МЯ РУЧКАМИ, ДНЕВНИКОМ. УЧИТЫВАЯ, ЧТО Я СЕЙЧАС И ТАК ЛЮТО БОМЖУЮ.

ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ БАБА

У МЕНЯ ЭТИХ ДНЕВНИКОВ-ЕЖЕДНЕВНИКОВ ТУЧА

ПЛЮС Я СЕЙЧАС ЖИВУ НА ВЬЮИ

Я ЖЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ В БУКВОЕД НЕЛЬЗЯ

БАБА, ПРОСТО БАБА

Ладно, я найду применение этой прекрасной вещи.

Не знаю, не знаю. Є дві сторони. Дві правди. Два відчуття. Дві думки. Вони чергуються, заступають одна одну. І найгірше - що вони протиборчі. Вони виключають одна одну. І я не знаю що до чого. Бо правда є різна, а істина одна. Й цю істину я відчути не можу.

Всё было хорошо, но нет же, нужно же было Владу сейчас сесть и начать задрачивать в тупейшее приложение вк. Меня сейчас просто разорвёт на части от гнева. Я уже молчу, что в последнее время мы мало видимся, а последние дни он озадачен поиском бутс, так что я просто сижу рядом. На подготовку к экзаменам времени нет, на позадрачивать- есть.

Думаю, Влад не справится со мной…

Уже жду не дождусь, как начну осуществлять свой (можно, наверное, так назвать) мини тфп проект "Новые лица".

Главное, чтобы кадры атмосферные выходили, как я люблю и представляю.

Наверное, на фликр буду загружать.

Что то все. Устала. Морально опустошена что ли. Нет, не депрессия. Просто бесит. Раздражает, что я такая. Мне вот интересно у меня у одной нет четкой модели поведения? Ну я имею ввиду, что есть люди, которые чётко знают кто они, как они себя ведут, что им от живёт надо и т.д. Я как кусок дерьма в прорубе. Сегодня я индийская принцесса, готова всем помогать и нести добро, вчера я сукастерва ненавижу всех не подходи ко мне, а завтра я буду чирлидершой супер инициативной и активной Какго хххудожника, простите? Странно, когда не знаешь во что верить. Создаётся впечатление, что я одна понимаю разнообразие явлений, процессов и вещей в природе. Все такое разное, увлекательное, красиво. Как можно всю жизнь тяготить к одному? Как можно не стремиться узнавать и пробовать что то новое? Можно прожить жизнь и не понять, чего хотел на самом деле. Жить, просто чтобы дышать, закрыться в своей скорлупе от внешнего мира и ничего вокруг себя не слышать. Зачем люди такие категоричные к другим, непохожим на них? Кто нибудь может подсказать мне, как называется определение, когда тебе 18, а ты запуталась в жизни? Или вот ещё. Я вроде бы крещеная, но не принадлежу ни к одной религии. А знаете почему? Нет, не потому что я ещё не определилась. А потому что мне нравятся все! Я верю в Иисуса Христа, верю в Кришну, верю в пророка Мухаммеда и Исаака, верю в Гаруду. Это так удивительно. На Земле столько людей и все верят в разных богов и каждый народ интерпретирует и видит своего бога по разному. Это прекрасно. Мы едины в своём многообразии А вот ещё, больная тема. Не считаю себя достойной всего того, что мне говорят. "Ты красивая, умная, стройная, аккуратная, хозяйственная……" Фу. Аж тошнит.терпеть не могу пустые слова, похвалу ни за что. Лучше молчи. Заслужу- похвалишь. Нет- лучше закрой рот и не трать тепло. Как определиться в мире, где столько всего интересного, непознанного, не увиденного? Как понять, какой ты в неполные 18? И что делать, если внутри тебя слишком много противоречий? Окей гугл. Сложно быть умной. Хочу быть тупенькой, чтобы не думать и знать чётко, как жить.

Дома. На мягком диване. Под пледом. Любимая программа по телеку. На улице холодина и адский ветер. И хорошо. Отдых

Вот как тут быть эмоционально стабильной, если один день ты плачешь, а другой ржешь как сатана на неделю вперед?
Притащила свое бренное тело к оле, чаю попить, фильм посмотреть и решить как чо с планами на следующую субботу.В итоге фильм опять оказался странным, мне дали на дегустацию немножечко виски, который оказался ядреным и укрепил меня в желании стать скучным трезвенником и зожником.А Потом пришла Олина лучшая подруга.Я переместилась на кухню..А дальше нам было весело, а Оля явно пожалела что мы у нее в квартире и вообще что она с нами знакома.Ох уж эти разнообразные шуточки про папоротник! Все закончилось тем, что Оля несколько раз сказала что ненавидит нас а потом открыла артиллерийский залп из кухонных полотенец и битье огромной плюшевой псиной (?).
А нам что? а нам весело :D
Потом я пчелкой переместилась в столовку родной школы, где на пару с Мари зточила школьностоловской еды и поболтали.

Некоторые паблики П. такие беспалевные шо пиздец. Я об этом ей сообщила и так же написала что мои сиськи лучше чем у баб из паблоса.Да, такими темпами мне пикап мастером не стать и ее не запикапить мдя мдя (Вчера еще написала что мол когда вспоминаю ее фото, у меня сносит крышняк и в подвале творится буря.Я ТАКАЯ БЕСПАЛЕВНАЯ
Вчера кстати мы попереписывались, я ей написала что ей пора перестать ебать мозги себе и другим, перестать бухать и исправить все косяки и зажить хорошо.И еще много чо написала в итоге я как всегда осталась в непонятках и взгрустнула.Типа зачем все мои поступки и слова если все в ничто? ой короче мне в кому надо.
Ах да, меня бесит этот паблик с бабами (мои сиськи лучше(я дура знаю.

Ну что еще.Скучаю я по ней.Жду ее очень у себя.И видеть хочу.И много чего еще хочу можно я поноюююю люблю ее пиздец сук сильно че она тупит выебывается и тд аааааа хыыыыы *много ревущих смайлов*

Приходя домой, мне не хочется отвечать, что все в порядке, потому, что это не так. Я понимаю, что никому не хочется постоянно быть рядом с человеком, который зациклен на какой-то проблеме. И что мало кому интересно думать о решении этих проблем. Они же мои. Конечно я понимаю, что если меня все оставят - это будет только моя вина. Плохое настроение, вечный ответ "я устала", слёзки о том, как я ошиблась в жизни, как мне сложно - серьезно, никому, даже самому близкому не хватит сил слушать это на протяжении месяцев. Вот и ему не хватает. Он отдаляется от меня, отмалчивается. Да и я уже стараюсь не лезть со своим нытьем. Я же не изменю ситуацию тем, что буду причитать, как я устала. Пока я не могу ничего изменить, выход есть, но для него нужно время. Когда я такая говорю, что я устала, а он такой уставился в комп - я остро понимаю, что надо уже замолчать. И я замолкаю. Я много раз повторяла, что мне нужно с кем-то поговорить, что мне необходимо получить поддержку. Он заботиться обо мне, как может, но все же морально он не сможет меня поддержать. Когда я шла сюда работать, один человек сказал, что худшее в этой профессии то, что со временем тебя перестанут понимать все, кто был рядом. Ты не сможешь обсуждать с ними то, что происходит с тобой, это понятно только тем, кто прошел через это. Сейчас я понимаю, как он был прав. На словах все не так, как на деле. Теперь я думаю, что, может быть мне правда стоит побыть немного одной. Я и так чувствую себя одиноко, потому что человек, который рядом он здесь физически, но мысли его где-то далеко и не со мной. Я никогда не видела, чтоб он искренне был восхищен чем-то вообще. Может проблема в том, что я не та девушка, которая вдохновляет. Так что побыть врозь мне кажется неплохой идеей. Но вдруг я потеряю всё? Перерыв в отношениях мало кто переживает с дальнейшим прекрасным будущим. У меня в голове давненько бардак, так что не зря я задумывалась о том, что не стоило заводить отношения, пока я не разберусь со всем. Не стоило втягивать человека в хаос. Теперь я пытаюсь во всем разобраться, а он, кажется, вообще не знает, что ему делать.

Послежний день в родном городе в этом месяце. уезжаю-то я всего на 2 недели. Это, конечно, не те 2 месяца, на которые я оставил ее летом, но всё же я буду скучать. Я очень рад, что наконец уезжаю, но не очень рад, что оставляю ее здесь, хотя я обещал ей, что оторвусь за нас двоих :D

История о том, что настоящая любовь не видит преград.

Мы вместе уже 8 лет. Мы жили в Ирландии, в тридцати километрах от Дублина в съемной квартире на пособие по безработице в 188 евро. У меня не было работы, потому что все свое время я проводил в залах. Я верил, что обязательно стану чемпионом. И она всегда верила в это, и верила в меня. Несмотря на нехватку средств, она старалась, чтобы я правильно питался, всегда соблюдал режим дня, для этого она отдавала всю себя. Приходя уставшим после изматывающих тренировок домой она всегда говорила мне: "Конор, я знаю, ты все сможешь!" Сейчас я зарабатываю миллионы долларов. Мои бои собирают по 50 - 70 тысяч зрителей. Я могу позволить себе любой автомобиль, любую одежду, любое жилье. И она достойна всего этого, и даже больше. Она так же всегда рядом, и говорит, что я все смогу.

Конор МакГрегор

(не) здравствуй, пиздострадальство, спустя столь приятные дни "наркотического" опьянения от биохимических реакций чувства всякой радости, благополучия, энергичности; спустя "очарованием полна", к "несеюминутное отчаянье выражалось на лице ее".

(однако я так обманываюсь, что все дурно в крайней степени. не знаю зачем это мне нужно, а?)

"там, куда я ухожуу… веснааа." это строчка для рыжего Джимми, который не возвращается домой. я не разрешала тебе уйти умирать, откачала тебя, а ты все равно, похоже, спустя недели.

Сегодня сидела в инсте, смотрела всякие видюшки и тут наткнулась на страницу очередного фитнес тренера. Но сейчас не об этом.

Я вот чему удивляюсь. Неужели у некоторых людей настолько скучная жизнь и ограниченные мозг, что наивысшим счастье считаетя написаь в комментах - шлюха;неправильно делаешь, я вот вычитала и бал бла бла;опять голая жопа, тыжмать; че как шлюха сиськи выставила и так далее.

Эмм, чувиха или чувак, тебе то какое дело? Зашла я к одной такой мамочке. Глянула фотки ее трех карапузов явно с избыточнм возраст и туповатым выражением лица, да еще и сама она явно забыла, что такое секс и цветы от мужа, потому что у нормального мужика там не то что не встанет, там упадет на всю оставщуюся жизнь вперед.

О, и самый сок это - ОТПИСЫВАЮСЬ. Пфффф, ну отписывайся. Или ты считаешь себя персоной нон-грант и твоя отписка потащит жизнь это девчонки в ад?

Вот хоть убейте, но не понимаю я этого прикола срать в комментах.

ладно, сегодня пятничка, а я как раз поделилась случившимся с наставником, поэтому теперь хочу написать об этом и здесь. в общем, после того, как тот преподаватель по теории вероятности похвалил меня на практике, он попросил остаться на пару минут после пары. спросил о том, на какую кафедру я планирую идти, как отношусь к выращиванию кристаллов. то, что я замялась, это очень мягко сказано, но лишь смогла выдать из себя, мол отношусь спокойно, почему бы и нет. затем он познакомил меня со своим аспирантом, который как раз начал этим заниматься. они оба попросили меня подойти в конце недели, чтобы рассказать подробнее о том, что вообще затевается. и вот сегодня меня познакомили еще и с магистрантом, который будет этим заниматься.

объяснили, что пока не имеет смысла ставить какие-то конкретные задачи, потому что и кристаллография, и атомная физика будут в следующем семестре, но уже сейчас можно наблюдать за их работой, в чем-то помогать, пытаться разобраться на пальцах и все такое прочее.

такой вот неожиданный поворот событий.

—самый вредный на факультете заметил тебя! а вдруг такая же вредная станешь!

Я – тень моей тени
Не чистая сила, чистая лужа воды
Воплощение восьмой
Перевернутой временем
Планеты по имени Льды
Я – льды

Я – бездна без дна, без покрышки
Я – льды

У неба глаза нараспашку
Оно разлюбило ромашки
Влюбилось в кислое море
И стало со звездами спорить
А я умирал восемь раз
Никто не закрыл моих глаз
И небо твердило одно
Я за ним повторял все равно
Я – льды

ну вообще он не только как поет гений, а еще и как композитор, художник и человек.

День 4 и 5.
мояадскаянеделя

Четвертый и пятый дни адской недели получились более расслабленными, чем первые 3. Вчера был местный институтский киноклуб с фильмом "Дирижер", сегодня - спектакль "Наташина мечта". Зарядка и ранние подъемы все еще сопровождают меня, но вот режим сна я все - таки сбила.

Лучи добра)

Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю. Бегбедер

в электричке встретилась с одноклассницей, а когда шли возле школы, то она сказала, что было бы здорово зайти туда, хотя бы поздороваться с наставником, потому что она чуть ли не пол года не виделась с ним. он попросил нас подождать его минут пятнадцать, а потом сказал, что через пять минут у него начинаются курсы.

—ну что, двоешницы!
-двоешницы!!! но у меня есть для вас такая история!
-за четыре минуты успеешь рассказать?
-пфф, обижаете.

потом курсы отменились, а мы часа два сидели в лаборантской, пили чай и болтали. я так громко рассмеялась, когда он показал мне свое расписание на каникулы, потому что там после заседания клуба любителей физики значилось заседание сборной по barsic-ку. он начал возмущаться, что рассмешило меня еще больше. на самом деле, если в начале мы болтали прям втроем, рассказывая по очереди про дела, учебу/работу, то потом все свелось к нашему с ним диалогу вообще обо всем, что только могло прийти в голову. как я по этому скучаю! что угодно может происходить вне того пространства, которое образовывается вокруг нас, но то, что этот человек - мой соулмейт, этого у меня никто не отнимет.

Сегодня обзавелись хорошим интернетом и Наташе резко захотелось обновить вью. Неважно как и что, главное - обновить)

Поэтому открываю галерею на телефоне, скидываю последние фото и вуаля) Пожалуй, пору комментариев. Из-за линз дико болит левый глаз. Правому норм, а левый выпендривается. Всегда, причем. Ну и фото с балкона, когда кто-то вышел покурить в куртке, а кто-то решил сделать слефи в халате:

Вы когда-нибудь были в АТП? Вот и я нет, до вчерашнего вечера. Посидела на водительском, руль неохватный, конечно) А еще там выхлопами на весь этот огромный гаражище так пахло, что аж смог стоял.


А вот мелкая. Скоро ей три года. Красоту мне наводит, слава богу, есть кому. Кстати, обожаю, когда мне делают прически или просто что-нибудь с волосами)

Ну и без отдыха никуда, ибо трудовыебудни слишком тяжелы.

Так что теперь буду появляться чаще :)

Все вижу, все слышу и молю
Рву грудь напополам и сыплю соль
Больно, больно терплю
Грызу черствину, значит, надо, коль

Сегодня наконец-то попала на спектакль, который очень долго ждала - "Наташина мечта". И все ожидания оправдальсь на 100, 1000, 10000 и еще миллиарды нулей процентов. История о девочке из детдома со сломанной жизнью, а потом и разбитым сердцем. А знаете, ведь в каждом из нас живет такая "Наташа" сломанная и израненная.

Вездесущая статистика костантирует, что самой нередкой, основательной причиной происхожденья различных заболеваний, утраты трудоспособности, преждевременной смерти людей в цивилизованных государствах становится пресловуты, разрушающий, избыточныйй холестерин. В последнее время все люди в белых халатах с особенным вниманием относятся к этой нежелательной, солидной, своевременной проблеме.

Редко кто, отлично имеет сведения, что же являет конкретно из себя холестерин как понизить холестерин в крови народными средствами.
Но плохое знание не мешает основной массе простодушно считать его очень небезопасным для здоровья человека веществом.
Поистине ли опасен он в такой степени, как многие инстинктивно думают?
Опытные кардиологи всего мира неукоснительно, благоразумно придерживаются мнения, что любой человек старше 20 лет, должен действительно следить за холестерином, точнее сделать необходимый биохимический анализ крови. Когда холестерин повышен, то он, несомненно, угрожающ, как мотиватор, благоприятствующий последовательному ограничению ширины гладких сосудов, из-за чего возникают трудные сердечно-сосудистые заболевания, инфаркты, инсульты, развивается атеросклероз, поскольку нарушается кровоснабжение главных органов.
При раннем атеросклерозе сосудов головного мозга самыми первыми симптомами являются моментальная утомляемость, головная боль, потеря памяти, шумы в ушах, головокружения, потемнение в глазах, повышенная сонливость в том числе и в дневное время суток. Повышенный холестерин нередко приводит к отложению бляшек на ткани сосудов нижних конечностей, возникновению тромбов, сужению просвета изъявлению стенок сосудов. Особо выраженными симптомами такой болезни, прежде всего, являются непредвиденные болевые проявления при передвижении, локализующиеся в тазобедренном суставе, икроножных мышцах, мышцах бедра. В ночное время обычно могут происходить судороги икроножной мышцы, онемение пальцев на ногах, кожа приобретает бледный, цианотичный цвет.
Если больной начнет больше времени отдыхать на свежем воздухе, ответственно относиться к своему образу жизни, правильно питаться, в таком случае он, разумеется, сможет уклониться от неблагоприятных последствий, стимулированных поднятым уровнем в крови холестерина.

Не смотря на это, это вещество важно для нервных клеток, печени, костной ткани, мышц, мозга, образования половых гормонов, однако излишек его в организме человека чрезмерно опасен.
Низкий уровень холестерина ускоряет расстройство жкт, витаминную недостаточность, геморрагический инсульт, ожирение, депрессии, эмоциональные нарушения, суицидальные наклонности, бесплодие, диабет.
При классических симптомах пониженного холестерина появляется агрессия, стеаторея, нервозность, депрессия, слабость в области мышц, понижаются естественные рефлексы, исчезает аппетит, увеличиваются лимфатические узлы, понижается половое влечение.

Значительное наличие холестерина в крови напрямую зависит от большинства обстоятельств, например: возраст, рацион питания, интенсивность работы желез внутренней секреции, пол и, в конечном счете, физическая активность.

решила помыть посуду, так как ее накопилась полная раковина, а я этого не люблю.ушла в какие-то свои миры минут на десять.а вернувшись я осознала, что стою и реву.без каких-либо причин.и со мной постоянно происходит подобная ерунда.я просто не могу найти причин, чтобы описать свое состояние или какие-то действия.
сегодня у меня пустота какая-то внутри.я весь день сплю и бессмысленно слоняюсь по квартире.
я уверяю себя, что все мои проблемы прекратятся сами собой, стоит мне увидеть, что я похудела до нужной мне цифры.но если ничего не произойдет?если вся эта ненормальная хрень останется со мной?тогда я вообще выхода не вижу.

девочки, цените то, что у вас есть
этого может не стать очень быстро..
а потом еще будете жалеть. .

не бросайтесь словами, цените моменты

не будьте как я
)

Каждый раз, когда все хорошо, начинает происходить что-то непонятное.

Почему постоянно нужно искусственно показывать даже ближайшему окружению, что ты чего-то стоишь, почему нужно создавать ситуации, чтобы человек рядом наконец очнулся, что может тебя потерять, только из-за своей вредности и постоянных упреков,

вот выжимаешься весь в попытках доказать свою любовь, и все равно он не верит, считает что я даю поводы для ревности. Я же сегодня просто поняла, что устала пытаться смягчить ситуацию.Что видимо так нельзя делать и надо именно пытаться хлопнуть дверью, спрятаться, уйти, чтобы он наконец понял, что без меня ему будет хуже.

сегодня вот..

в моем небольшом городке случайно познакомилась с иностранцем из Бельгии и я помогла ему купить теплые перчатки, доехала с ним до нашей знаментитой часовни на Покровской горе.Я рада помочь гостям нашего города…Но не все такие. Мой приехал за мной и не согласился помочь вернуть чувака на место. ОК -__-

Моя мысль на сегодня:"Жизнь-это уродство."

Мы любим вовсе не тех, кто сделал нам что-то хорошее. Мы любим тех, кому сделали что-то хорошее мы сами. И чем больше хорошего мы им сделали, тем больше хотим сделать еще.

Когда я была еще в возрасте 5 лет, мама отдала меня в секцию по плаванию. Прозанималась я достаточно долго, но в 14 лет я решила уйти. Ничего не изменилось, просто стало больше свободного времени, чему изначально я была очень рада. Выезжая куда-то на водоемы, я понимала, что техника уже не та, но возвращаться я даже не думала. Ничем, кроме плавания, я не занималась. Были тренировки в бассейне каждый день и 3 раза в неделю нас водили в тренажерный зал. В сентябре 2013 года погибла моя мама. Я очень загнала себя: ни с кем не общалась, только ходила в институт и никуда больше. Я перестала видеться с друзьями, отстранилась даже от родственников. Мне нужно было куда-то деть свою злость и ненависть на весь мир, но я не знала куда пойти. Потом я купила себе абонемент в один из местных фитнес-клубов города. Там был и тренажерный зал, и групповые программы, и бассейн, а также все для восстановления после тренировок. Конечно, никто не говорил, что будет легко и техника всегда будет со мной. Все начала восстанавливать буквально с нуля. Начала все с групповых программ: стрейчинг, йога, пилатес, pump и функциональный тренинг. Слава Богу, что моя растяжка осталась жива и по сей день))) Потом плавно перебралась и в тренажерный зал. Все это буквально за неделю посещения. Потом я решила пойти в бассейн. Я увидела воду и мое сердце начало бешено стучать. Она была прозрачной и такой манящей. Всегда долго заходила в любую воду, а чтобы сделать это быстрее в бассейне, просто прыгала со старта. Начала все с базы: кроль на груди и на спине. Восстановилась достаточно быстро, буквально за 2 недели. Потом дело обстояло, как казалось, за малым. Нужно было вернуть брасс, которым я плавала. И тогда началась опять жопа. Там я познакомилась с одним из тренеров - Ваней. Для опыта ему нужен был подопечный на бесплатной основе, и им стала я. Он был немного удивлен моей технике, но только потому, что не знал, что я раньше занималась :) Со временем, конечно, рассказала) Много нюансов исправляли в дальнейшем. Отношения стали не только как тренер и подопечная, но и как друзья, а в дальнейшем и как пара. Дело близилось к совревнованиям. Я начинала переживать, ибо это были первые соревнования за столь долгий перерыв. Утром, 9 мая, я проснулась и поняла, что настал этот день. Близился вкус победы или поражения. Чего нужно было ожидать, я правда не понимала. 9 мая в 5 вечера я уже стояла у бассейна и начала разминаться. Ваня все также наблюдал за мной, впереди было 3 дистанции: кролем, на спине и брассом. В итоге: заслуженное 2 место. Честно, дико расстроилась, поплакала в раздевалке, но успокоилась быстро, ведь меня ожидало награждение и ждали близкие для меня люди. По моему лицу было видно, что я огорчена и глаза были красные от слез, но никто не говорил, что будет легко. После соревнований, начали заниматься еще чаще и интенсивнее, ведь впереди были соревнования между факутельтами ВУЗа. Там-то я и одержала сладкий вкус победы! Было тяжело, ведь из друзей и родных никого не было, даже тренера не пустили. Чужие люди и несколько одногруппников пришли как зрители, но это ничего не давало. Я проспала разминку, из 30 минут только 10 было разминочных, ибо я засоня))) А потом и первое долгожданное место после трех дистанций, ох как я была рада! :) Летом Ваня ушел из тренерского состава фитнес-клуба и уехал на сборы. На замену пришел его друг Максим. Тренироваться я стала у него, но тренировки были не настолько обильными. Потом и Макс ушел. Оба они так и не вернулись. До декабря я плавала одна, не хотела других тренеров видеть рядом с собой, а потом начались проблемы со здоровьем и разлад в отношениях с Ваней. И вот, снова, я зла на весь мир, в бассейн не ходила до сегодняшнего дня. Сегодня после пар купила абонемент. Сразу пошла плавать. Пришла, увидела воду и опять поняла, что вот оно - любимое дело всей моей жизни. Так вот, к чему я все это: никогда, слышите, никогда не сдавайтесь, даже когда весь мир против вас. Сегодня в фильме "Чемпионы: Быстрее. Выше. Сильнее" я услышала две очень важных и мотивирующих для себя фразы: "Последний с тренировки - первый на финише" и "Ничего не болит - не пей обезболивающее". Теперь это самые важные фразы для меня в спорте. И знаете, если бы не спорт, а точнее если бы не плавание, один Бог знает, чтобы было со мной дальше. Спасибо тебе, вода…

Написал парень, с которым общались год назад. Осенью-зимой. Прям нравился. Но выпендривался он, конечно.. Я писала первая ему последние разы. Хотя знала, что он мог бы написать, если б хотел. Но я такой человек-лучше сделаю и буду жалеть. Другой, который признавался, но струсил потом(долгая история) -лайк поставил недавно в инсте под старой фоткой. Это просто было таааак ясно, но он меня до этого удалил и заблокировал в вотс апп, когда у меня начались отношения. Чтоооо? Вот не шагу ни делал норм, на что обижаться???! Ну ладн. Ну и бывший тоже пишет время от времени. Выпендривается своими достижениями и т.п. А еще мы с мальчиком одним в старших классах гуляли-общались, так его девушка говорит, что иногда видит, что он мою инсту палит хахаха. Ну вот правда, с кем не общалась более менее близко-все вот так возвращаются/дают знать о себе. Я действительно честна с людьми и раскрываюсь эмоционально. Может поэтому? Насчет него.. Не хотела писать больше вам, наверное, это последнее, что напишу. Отписалась от его новостей в ФБ и вроде стало легче и написала, что он никогда не говорил, что у него нет ко мне чувств и что он не хочет или четкое "нет". И я хотела это услышать иногда. для меня имеет значение, что было, но я не умею играть и должна идти дальше. Он ответил: у меня нет чувств.мы оба должны смотреть и идти дальше. Либо я такая…что надумала себе.но, извините, он полвечера, когда мы тусили провел, смотря на меня, и, видимо, "в голове все перемешалось из-за меня" по-другому поводу.. Окей, просто одно: за-быть!

Есть вещи, которые не должны оставаться незамеченными. Я конечно не любитель показа своих чувств на людях и мне даже сейчас очень сложно писать. Хочется спрятать все свои мысли. Но я решила, что я хочу написать и я должна написать. Чтобы не забывать. Чтобы всегда помнить. Помнить то, что пошатнулось мой мир. И перевернуло мир Димы. Мы не были подругами и даже хорошо друг друга не знали. Но есть люди безумно светлые, безумно добрые, которые притягивают к себе и ты, смотря на них начинаешь улыбаться и становится так легко и тепло на душе. Наверно поэтому потом было так больно и обидно. Я помню как я познакомилась с ней. Помню как узнала что у нее есть дочка Маргарита. И помню как узнала что она ждет малыша. Это все было в один день. Потом было еще несколько встреч. До родов и после. И во все эти встречи она как будто светилась изнутри. Я не помню день когда я видела ее последний раз. Но я помню как Дима сказал мне об аварии. Я помню как спросила все ли живы. На что он отрицательно помотал головой. А потом я помню его абсолютно потерянный взгляд, полный отчаяния и боли. Таким как в ту ужасную неделю я не видела его никогда. Я знаю, что Рита прекрасно держится, хотя ей наверняка очень больно. Дима говорит, что во время поминок она просто сидела и смотрела фотографии своей мамы на планшете. Это потрясающее мужество. Я бы так наверно не смогла. Но она похоже не такая плакса как я. В их доме теперь почти всегда полно народу. Все стараются не оставлять семью наедине со своими бедами. Да и маленький Ротибор не дает заскучать. Нам всегда кажется, что такого и чего то подобного никогда не произойдет с нами, нашими близкими и теми кого мы просто знаем. Никто и никогда не узнает, что преподнесет нам судьба. Я просто хочу чтобы мы все научились ценить своих близких и почаще говорить им как мы их любим.

Дала самасебе слово максимально не пропускать универ насколько бы бесполезной не была пара. Это при том, что началась новая четверть и наш выходной день в понедельник убрали….. и поставили 3 первые ленты….

а по пятницам у нас три пары: английский, немецкий и испанский.

И знаете, я выдержала!

Ну, почти. Во вторник я дико перезанималась и у меня как никогда в жизни была крепатура на икрах. Я не могла ходить, не могла даже прикасаться к ногам. Мне было безумно больно. Плюс я была очень и очень измучена тремя днями подряд подьемом в 6 утра, что четверг я благополучно проспала. И я не просто проспала. В среду прихожу домой с универа и сразу же отключаюсь (с 3 до 21), чуть тусуюсь и опять отключаюсь (с 2 ночи до часу дня). Это я за сутки проспала 20 часов))) ) Помимо этого я очень сильно начала есть. Вот прямо я постоянно голодна. Видимо я затрачиваю ну уж сильно много энергии или что это со мной такое происходит.

По иронии судьбы сегодня мне тоже надо было ехать в универ на 8 утра, но я чуть опоздала (на час пары :D), но это не страшно ведь мне нужно было написать работу, которую я написала за 10 минут.

Сегодня утром я проснулась с каким то чувством страха, тревоги, волнения. И я все утро была на нервах. Отсиживая немецкий я задумалась о Бенджи, как не хотела сегодня его оставлять. Потом вспомнила наши с мамой разговоры про яды, которые он може схватить ибо мой пес - пылесос. Потом думала о том, что я оставила его гулять по всей квартире (что мы практикуем первую неделю), и задумалась закрыла ли я дверь на кухню. Я сегодня не завтракала, на кухне не была - не имею представления, что там может стоять и что Бенджи может благополучно сожрать. Он так уже сьел однажды кусок наполеона, упаковку ммдмс и пару трюфелей (а шоколад и сладости собакам нельзя ни в коем случае). Да, я знаю, что это безответственно, но это были случаи, когда за ним было не уследить. Я всегда держу его в поле зрения, и иду на поиски если его нет больше минуты. Но так вышло.

В общем надумала я себе страшного, что приду домой, а там мой пес сьел все что можно и нельзя сьесть. С ужасными мыслями по поводу этой кухонной двери побежала после пары домой, думая что сейчас закрою дверь и побегу обратно на пары.

В общем бегу я домой (в буквальном смысле бегу), забегаю в квартиру, а все мои переживания- это просто моя паранойя. Но слава б-гу, что просто паранойя. Я не представляю, что со мной было б еслиб мой сладкий пирожочек пострадал.

А в итоге мне стало ленно ехать обратно на пары, я переоделась в махровый костюмчик и залягла в царство одеял смотреть анатомию грей. Что и продолжаю сейчас делать. Радуюсь тому, что эта неделя окончена и у меня есть хотя бы день отдохнуть от пар и моих уроков.

А вот мой пончитос, который был оч рад меня видеть раньше обещанного, мы тискались вечность

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов.

О чём тут говорить, если я даже фото выбрать не могла? :D
Так как вопросы тут не типичные, как в обычных флешмобах, то и факты хочется написать какие-то не банальные, хоть это и трудно.

1. Во мне живут две противоположные личности. С одной стороны я застенчивая, стеснительная, скромная, замкнутая, вежливая девушка с заниженной самооценкой. Но с другой стороны - грубая, наверное, быдлохамская девица с высоко поднятой головой. И я терпеть не могу в себе эту сторону.

2. Наверное, после этого факта настоящие любители литературы и те, кто типа "обожает читать", следуя этой моде, отпишутся от меня. Я не очень люблю читать. Вернее, читать я люблю, но читаю очень редко и обычно мне скучно или просто лень. Я не могу, как многие тут, пойти в магазин и купить книгу, которая понравится только по описанию. Я не стану вообще тратить на книги деньги (если только в очень редких случаях или кому-то в подарок). У меня сейчас лежат две книги, но я уже около двух месяцев даже открывать их не хочу. Ну вот не хочу и всё. И поэтому я никогда тут не прохожу книжные флешмобы, когда мне их передают :D

3. Я не вижу своего будущего. Я писала об этом. Я не знаю, кем я буду, да и кем вообще хочу быть. У меня нет какой-то определённой цели в жизни. И я вообще не знаю, зачем так жить. Может, я просто не нашла ещё себя, а может и всю жизнь так и проживу, не зная зачем.

4. Раньше, когда я ещё училась в школе до 9 класса, я настолько себя ненавидела , ненавидела свою внешность, свою полноту, свои волосы, что била себя и драла волосы.

5. В последнее время я стала действительно очень нервной, раздражительной, вечно всем недовольной, угрюмой и всем расстроенной. Я раньше такой не была. И это меня расстраивает.

6. Я не умею чувствовать. Конечно, злость, грусть и уныние я чувствую очень хорошо, даже радость, счатье и тому подобное, но я не умею различать свои чувства в плане любви, влюблённости и всего такого прочего. Я даже до сих пор иногда не уверена, что люблю своего мужчину, хотя мы уже почти полтора года вместе. Вроде люблю, а иногда вроде и нет, я не понимаю, и это меня пугает.

7. Я очень тяжело и остро воспринимаю критику. Даже от тех людей, которые толком меня не знают. Я всё воспринимаю близко к себе. Я, конечно, понимаю, что так нельзя, но, видимо, моя самооценка так влияет на это.

8. Меня очень напрягает, что я выгляжу старше своих лет. Мне 19, а мне дают под 23, если не больше. Мне всегда так стыдно почему-то за это. И за это я ненавижу себя ещё больше.

9. А ещё я ненавижу собирать волосы. Я сразу же чувствую себя голой, и мне кажется, что так видны все мои недостатки, поэтому я всегда хожу с распущенными волосами, потому что знаю, что ими всегда можно прикрыть лицо.

10. И к слову о волосах, я ОБОЖАЮ красить волосы. Этот запах краски, этот сам процесс окрашивания. О, боже, если бы мои волосы не портились, я бы красилась каждую неделю. К тому же, я люблю менять цвет волос, видимо, ищу самый подходящий, чтобы чувствовать себя уверенней.

11. Я не могу ходить не накрашенной. Даже дома, даже если просто надо выйти в магазин. Тонак и немного туши всегда обязательно должны быть на мне. А ещё я крашусь сразу несколькими тушами, ведь одна из них делает ресницы длиннее, другая объёмней, а третья разделяет реснички. Ох, если бы вы видели, как я крашусь, вы бы поржали :D

12. Я ненавижу, когда у меня плохие отношения с моими бывшими. Да, это странно, но я ни на кого не держу зла. Абсолютно. Даже на того, который киданул меня, после одного случая, ну когда по-свински было так поступать. Я могу спокойно абсолютно со всеми из них поболтать, потусить вместе, для меня это не проблема. И меня жутко коробит, что тот мой бывший, который изменил мне, делает вид, что меня не знает (я писала об этом, когда мы в клубе встретились), хотя у нас с ним даже есть общие знакомые, и, как ни крути, мы ещё наверняка с ним встретимся.

13. Я не могу смотреть много фильмов или сериалов . Раньше я вообще не понимала, как люди чуть ли не сутками могут сидеть и просматривать все сезоны. Мне надоедает, хотя в последнее время сериалы я тоже люблю посмотреть, но иногда аж от двух серий тошно. И, к слову, я никогда не запоминаю имена актёров. Меня можно спросить о каком-нибудь великом и известном актёре, а я даже не пойму про кого вы говорите, пока не увижу его фотку :D И уж точно я не слежу за их жизнями и не знаю о них миллион фактов.

14. Я не люблю боулинг. Не знаю почему, но я терпеть его не могу. Раньше из-за меня мои подружки, когда выбирали, где отпраздновать свой день рождения, сразу же отбрасывали вариант "боулинг", хоть и хотели именно туда :D

15. Я не могу заснуть без своего кота. Обычно сначала он ложится к сестре, так как я сижу за ноутом. И иногда он там так крепко засыпает, что не приходит ко мне. А я постоянно кручусь в кровати, верчусь, и мне дико неудобно, и сна ни в одном глазу, тогда я иду и насильно забираю кота к себе в кровать, и после этого сразу засыпаю.

Сегодня я была у доцента. Диагноз окончательный, хронический. В ближайшее время мне нельзя рожать. На таблетках мне придётся сидеть не год, а даже возможно и всю жизнь. При ухудшении состояния- срочная госпитализация.. Так же доцент сказал, что я красивая, умная и добрая… ;) И что живу в двух мирах. Предупредил, что я должна быть готова к тому, что Влад не выдержит моего лечения и так далее.. Многие парни с этим не справляются.. Несмотря на то, что лекарство, которое мне прописали, является очень сильным- для меня оно будет одним из самых слабых. Добавить мне нечего. Мама рыдала, у папеньки ходили скулы. Мама придумала гениальную мысль: продать дачу и возить меня в путешествия. Разумеется, я сразу присекла её сумасшедшую мысль. Шизотипическое расстройство у 1% населения беларуси.

Моя бестия - мое все. Согласна на самые дурные поступки, если вместе. Согласна на глупые идеи. Даже на самые безумные из них.

Мы били банки, чтобы разрядиться. Мы ездили в Кронштадт в девять вечера, когда на следующий день на работу.

Я люблю ее всем сердцем, и настолько, насколько способна это делать.

Она со мной уже семь лет, и я не могу описать насколько благодарна судьбе за то, что мы есть друг у друга.

Мой кусочек рыжего счастья, который всегда меня оберегает и поддерживает.

Маска для волос питательная TONY MOLY "Haeyo Mayo Hair Nutrition Pack" 250 мл очень понравилась, питает волосы, они становятся мягкими и легче расчесываются, очень понравилась!! Ставлю 5 баллов!! А еще имеет приятный запах кокоса…ммм…

ББ кремETUDE HOUSE Precious Mineral BB Cream Cover & Bright Fit (SPF30/PA++) 35g, не понравился, т.к. цвет уж слишком желтый и под тон не подстраивается, для моего цвета кожи не подошел, из плюсов хорошо ложиться, и кожа жирниться не сразу. Ставлю 2,5 БАЛЛА.

Увлажняющий крем TONY MOLY AQUAPORIN MOISTURE CREAM очень хорошо наносится и впитывается, увлажняет кожу на УРА! Если сравнивать с ночной маской из этой серии, то крем наносится как то приятнее, мне достался только пробник крема, хватило его на 3 раза, рекомендую!! Ставлю 5 баллов!!

Требую между подростком и взрослым делать промежуточный период с 18 до 25 лет, который бы назывался "Что блять происходит".

Быть пьяным пьяным - это как быть самим собой, только приятней, и никто тебя не может осудить.

Я завидую девочкам, у которых есть такая подруга, с которой всегда уютно. Или несколько подруг, с которыми можно завалиться к кому-нибудь домой и, удобно устроившись на кровати, пить любимые напитки и обсуждать всё, что в голову придет. Чтоб никто не провоцировал на ссору, чтоб шутки воспринимались нормально и без обид. Чтоб можно было не боятся, что доверенные секреты покинут эту комнату или будут использованы против тебя при удобном случае, если нужно будет ударить побольнее во время размолвки. Здорово, когда есть подруга, которая придет\приедет к тебе в любое время дня и ночи, если тебе будет нужно. Ведь хорошо знать, что ты не только отдаешь, но и получаешь. Это, наверное, круто, когда есть люди, которые смогут дать совет, выслушать, понять. Сказать не просто дежурное "да все наладится", а по-настоящему сопереживать, а еще важнее - по-настоящему радоваться за тебя. Здорово, когда тебе говорят, что тебя любят и ценят, когда тебе напоминают о том, что ты замечательный друг. Когда в дружбе нет холода, тебя могут обнять в нужный момент и сказать, что рады, что ты есть. Когда тебя хотят видеть, заходят в гости без повода, вспоминают о тебе, когда им хочется сделать что-то сумасшедшее и знают, что без тебя уже "не то". Да, я в курсе, что зависть - плохое чувство.

Вчера стояли в пробке на Литейном, на улице солнце, небо голубое. Мимо идут курсантики, а мы в машине, окна открыты, во всю силу играет hardcore, курим. Он в футболке, так что рисунки на его руках отчетливо видны, я в веселой футболке с героями из adventure time, барабаню пальцами в ритм.

И все, все смотрят на нас не отрывая взгляда. Это и есть кайф.

Кстати, катаемся вместе на обеды четвертый день подряд. Обещал записать для меня подборку моего "обожаемого" русского рэпа, чтобы слушать в машине, когда будем куда-нибудь ездить.

А еще заговорили про платья свадебные, а он спрашивает, собираюсь ли я замуж. А я собираюсь?

Уже послезавтра День Рождения.
Любой день рождения несет за собой перемены. А если быть точнее, эти перемены уже произошли, но именно в этот день переступаешь тот невидимый порог и окончательно их принимаешь.
Хочешь ты того или нет, - именно в этот день все происходит независимо от желания. Но при этом это все же твой день.
И нужно как-то это осмыслить.

Я просто в шоке. Не делай добра - не получишь зла. Кроме мата и сказать нечего. Докатились. не. Ну пззззззз*ц.

К нам сегодня заходил темнокожий мужчина, Брайан либо Брайтон. Он такой крутооой! У меня вообще слабость к темнокожим. А он очень симпатичный. Пусть и в теле. Я сначала перепугалась, в том плане, что он говорит на английском, а у меня хромает словарь и я боюсь что-то напутать. Но разговор пошел легко, он даже удивился, что я знаю английский] А после того, как он ушел, мне хотелось и дальше болтать на английском. Такой заряд позитива] Срочно нужно подтягивать английский, чтобы через год разговаривать свободно. Тогда точно получу работу там, куда собираюсь отправиться

для кого то это может быть чушью нелепой, а для кого то чувства задеты. у каждого своя правда и не стоит жить только ей, иногда надо узнать что у другого.

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте

Как-то мой одногруппник посоветовал прочесть мне небольшой рассказ Сорокина "Настя". Это очень странное произведение, я долго не могла отойти, тем, кто смелый - советую. Так вот в этом рассказе была такой момент:

"Лев Ильич протянул Насте костлявый кулак, раскрыл. На смуглой, сухой и
плоской, как деревяшка, ладони лежала золотая брошь, составленная из
латинских букв.

- "Transcendere!", - прочитала Настя. - А что это?

- "Преступи пределы!" - перевел Лев Ильич."

Я большая фанатка латыни и как предмета в вузе, так и вообще языка. Начала гуглить обозначения еще:

— превосходить; превышать; выходить за рамки

В общем, это что-то вроде напоминания, что всегда нужно превосходить саму себя, достигать своих целей и тд и тп. И да, хочу набить тату с этим словом и китом.

Иногда, прям так и хочется вернуться назад. Чтоб было как раньше - звонки по 100 раз на дню, каждый день говорить о том, как соскучились и как любим.Тараканам в голове этого не хватает, и бабочкам в животе тоже. Первые устроили бунт, вторые захлебнулись

нас никогда не учили самому главному: как не отдавать себя полностью человеку, как не переживать из-за пустяков, как справляться с неудачами, как объяснить человеку, который искренне любит тебя, что тебе плевать на него, как прощать раз за разом, как любить всех одинаково, как вставать на учёбу или работу в 6:00, после очередной ночи, когда ты опять не спал, от того, что воспоминания душат тебя, как обходиться без самых важных, как не писать никогда о том, что чувствуешь. нас никогда не учили чему-либо действительно важному.

прекрасное начало дня в пять утра ради поездки на йогу) свежий воздух без людей - это прекрасно) забила опосле поехать в универ на лепку из глины и так уже много чего налепила) зато посидела выпила кофе со знакомой <3, прошлась по овощному рынку, наняшилась по возвращению в кровати и буду пилить духи, ожидая народ на тренировку)
узнала, что эфирное масло лотоса из индии стоит 650 грн за 5мл, потеряла челюсть хД) но этот запах… обожечки <3…
вернулась к прослушки Зеланда)

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— Сука, аж сердце в пятки.

Я жду тебя, мой возможный май, мое лето, моя зима. Помню и жду славные дни с тобой.

Странно, что меня не задевает наше обоюдное молчние. Может все таки должно настораживать? Незнаю. Мне спокойно. Кто-то говорил, "что любви не нужны ежедневные встречи". Может и так, тебе и мне достаточно.

Я освободилась от всех оков, странных отношений с другими людьми, самих людей. Поняла что ты, некое мое постоянство, есть настоящее.

В моей жизни был один человек.
Я о нем, наверное, никогда и не писала. Но это замечательный человек. Мы познакомились в один из зимних холодных вечеров. Мы были подручными наших друзей, которые собирались познакомиться. Всё это было так странно, мы никогда не встречались, но рядом друг с другом чувствовали себя легко и непринужденно. Постепенно мы стали проводить много времени друг с другом. А незадолго до моего отъезда случилось так, что мы перестали быть частью компании, а остались только он и я. Мы никогда не были парой, но однажды проводя вечер у него дома, просто разговаривая, мы начали целоваться под песню группы Серебро "Мальчик", в этот момент казалось что всё так легко и просто. Я целовала впервые не думая ни о чем, просто отдаваясь другому человеку в поцелуе, я не думала о том, что будет завтра, кем мы станем друг для друга после этого. Через время мы пошли на улицу. Гуляли по набережной, и достаточно далеко он разглядел какие-то огни на верхушке здания и спросил меня "Ты знаешь где это?", я долго не могла понять куда он показывает, а когда поняла, ответила, что не знаю. В тот момент мы совершили что-то странное, он сказал "Давай узнаем". Он взял меня за руку и мы шли по городу теми путями, которых я никогда не видела. Рядом с ним мне казалось, что я в другом городе, стране. В тот же вечер мы сделали фотографию followme и сфотографировались в дорожном зеркале. Спустя полтора или два часа мы нашли то самое здание, на котором были эти огоньки, и сказка закончилась. Мы так и не стали парой, но мы были намного лучше. Нам было легко и просто позвонить друг другу, встретиться в отдаленной части города, занять лавочку в каком-нибудь парке и предаваться поцелуям. В нас было желание приключений. Однажды, лежа на его коленях мы решили, что вместе уедем на следующий год в Прагу, но когда вместо этого я уехала в Алмату, он сказал "А ты ведь обещала, что мы уедем вместе в Прагу". У него были попытки приехать ко мне, но не получилось, да и если бы приехал, то не срослось, почему-то в этом я уверена. Он всегда чувствовал когда я в городе или когда скоро приеду, и сразу же приезжал к моему дому.
Я снова пережила эти эмоции и чувства. Мне так захотелось, чтобы он был рядом. Почему тогда я не поняла, что "Вот он - тот, с которым тебе хорошо и уютно". Я бы так хотела, чтобы он снова почувствовал, что я рядом. Нашел мой номер и написал. Чтобы как раньше мы гуляли допоздна, целовались под окнами моего дома и разговаривали обо всём на свете вместе.

Глупый фильм привел меня к правильным и глубоким выводам. Я применяла неправильную тактику, я хотела отказаться от старой себя и построить себя новую. Футуристические идеи являются утопией, как мне кажется. Поэтому стоит принять себя и, не разрушая фундамента, продолжить строить, украшать, ремонтировать свою личность.

Я справлюсь и сделаю все, что будет необходимо.

Сегодня даже промелькнула мысль, что можно попробовать сделать шаг навстречу старой мечте. Единственный недостаток - необходимо иметь много денег. Если это будет действительно так важно для меня, то я уговорю продать мою квартиру…

Геометрия не отпускает мою жизнь. Ехала в автобусе с двумя людьми, которые как-то связаны с определенным человеком и опять стало смешно. Сплошные треугольники, квадраты и круги. Я вижу некую закономерность во всем. Хотя нет, это не треугольник. Я не вхожу в него, если использовать мою же логику. Просто 2 человека из чьей-то жизни. Слишком много размышлений.

Нашла вопросы в вордовском документе, завалявшемся на рабочем столе. Ну окей.

Знак зодиака:
Близнецы.
3 опасения: что не успею вовремя сдать задания, не смогу взять себя в руки, начать что-то делать. В общем, основная вещь, которая меня сейчас реально беспокоит, это прокрастинация. Я делаю ничего, в пустую выкидываю драгоценное время.
3 вещи, которые ты любишь: Еда, покой, запах осенних листьев.
3 вещи, от которых ты плачешь: Ощущение безвыходности, тоска и просто эмоции, которые ищут свободу.
4 вещи, от которых у тебя хорошее настроение: Кофе + вкусная еда, вдохновение, долгие прогулки, вино.
Есть лучший друг? Да.
Сексуальная ориентация: Би (но таки больше к барышням). Могу я хотя бы здесь ничего не скрывать?
Рост: +/- 160.
Вес: Месяца два назад был 43. После сессии прибавила немного, судя по попе)
Любимое время года: Осень и зима.
Любимый цвет: Оттенки коричневого, серый, черный, оранжевый.
Влюблен(а): Нет.
Любимая цитата:

— Форрест, ты уже выбрал, кем станешь, когда вырастешь?
— Кем буду я?
— Да.
— А разве я не буду самим собой?
Цветы слабые. И простодушные. И они стараются придать себе храбрости. Они думают если у них шипы, их все боятся.

— А где же люди? В пустыне так одиноко…
- Среди людей тоже одиноко.

Любимая еда: Творог, мюсли, фрукты, салаты, сыр, мамины чечевичные котлетки, консервированный горошек, хрустящий хлеб, грибной суп, пицца, выпечка (вся, кроме пончиков), горький шоколад.
Часто говоришь с сарказмом? Когда настроение приравнивается к дерьму, то есть, каждый день.
Я слушаю сейчас: Portishead - Half Day Closing.
При знакомстве с человеком, я обращаю внимания на:
Руки, глаза, манеру говорить.
Размер обуви:
38-39.
Цвет глаз:
Темно-карие.
Цвет волос сейчас: Темно-русый/блонд.
Любимый стиль одежды: Рубашки, блузки, галстуки, штаны, кардиганы, свитерки.
Любимый фильм: Форрест Гамп, Психо, Перемотка, Дар (2000), Видеодром, Американский президент, Дипломная работа, Великий диктатор, Утиный Суп, Гражданин Кейн, Вкус жизни, Терминал, Объект моего восхищения, Подмена.. можно перечислять бесконечно, не могу какой-то один выделить.
Любимая группа: De-Phazz, Morcheeba, Fallulah, Zero 7, Anitek, Bonobo, Bajka, Bonus Points, Parov Stelar, Silver Convention, Caravan Palace, Alice Russel, Lana Del Rey, La Femme, Coffee Break Cookies, Roisin Murphy, Cat Power, Digby Jones, Camera Obscura, Portishead и много других.
Цвет белья сейчас: Черный.
Как чувствуешь сейчас? Тошноту.
Кого я люблю: Себя, родителей, людей, с которыми чувствую себя комфортно.
Мои отношения с родителями: Самые хорошие, но, к сожалению, приходится кое-что и скрывать ради их же блага.
Любимый праздник: Хеллоуин, Рождество, Новый Год, Пасха, День победы. Да все праздники люблю, за исключением гендерных.
Есть тату или пирсинг (уши не в счет): Нет.
Я хочу тату или пирсинг: Да, хочу тату сбоку на шее. Есть идеи.
Говоришь кому-нибудь каждый день "доброе утро" и "спокойной ночи": Родителям.
Целовалась(лся) с человеком, с которым последний раз переписывалась(лся): Фу, нет)
Когда последний раз ходила за ручку с кем-то: 21 января. О как точно.
Сколько времени тебе нужно, чтоб собраться утром: Час.
Где ты сейчас:
Дома.
Что тебя раздражает?: Ненавижу, НЕНАВИЖУ собирать деньги на Дни Рождения одногруппников. Потому, что вовремя не сдают, как бы я с них не трясла, и мне приходится выкладывать из своего кармана и потом месяц ждать, пока все вернут (если вообще возвращают).
Если бы ты был(а) пьян(а), кто бы позаботился о тебе:
Любой, кто был бы рядом. Я не пью с кем попало. Ну, за исключением посвята в октябре, но благо в каком состоянии я бы не находилась, разум всегда остается со мной, и прямо в хламину никогда не напиваюсь. Это мерзко.
Тебе нравится слушать музыку громко, средне или совсем тихо: В зависимости от настроения и от самой музыки .
Рада ли сейчас чему-нибудь:
Что не надо ехать на учебу.
Что ты в себе не любишь?:
Слишком много жертвую ради других, и это стали воспринимать как должное. Не дождешься элементарного 'спасибо', не говоря уже о чем-то большем. Разумеется, я делаю это не ради чего-то взамен, но кому не обидно, когда ты к людям по-доброму, а тебе плюют в лицо, грубо говоря?
Есть ли у тебя человек противоположного пола, которому можешь рассказать все:
Есть. Как ни странно, это одноклассник, с которым уже со времен царя Гороха не имею ничего общего и с которым пересекалась год назад. А до этого не виделись два года, вот так. Особая магия у человека.
Как часто вы улыбаетесь фальшиво:
Каждый день.
Что вам часто говорят люди?:
" Чего такая убитая?" даже когда я охуеть какая радостная (не сарказм). Ну охуеть: /
Когда последний раз ты обнималась(лся):
Позавчера.
Что-то, что ты любишь именно сегодня:
Отменили пары, ураура: 3
Что думаешь о большинстве:
У меня есть два режима: когда не хочу вдаваться в личностные особенности людей (в этом случае смотрю на всех как на тупую массу) и когда к каждому стараюсь присмотреться внимательнее (тогда презрение сменяется нейтралитетом/интересом/пониманием).
Есть странный талант?:
Благодаря укуренному виду и мимике неплохо получилось бы сняться в каком-нибудь крипи видосике.
Есть странные фобии? Какие?:
Ненавижу, когда в подъезде вместе со мной еще кто-то спускается/поднимается. Обычно жду, когда уйдут, тогда спокойно выхожу.
Есть фетиши?:
Да. Но я стесняюсь говорить: ^:
Когда последний раз врал(а) ?
Вчера, упс
Ты предпочтешь разговаривать по телефону или по микрофону в интернете:
Телефон.
Веришь в приведений:
Я их видела. Точнее, его, призрака.
Веришь в магию:
Да.
Веришь в удачу
: Да.
Какая сейчас погода:
Ветрище, солнце и все плывет.
Последняя книга, которую я читал:
" Постыдное удовольствие: Философские и социально-политические интерпретации массового кинематографа".
Нравится запах бензина:
Да.
Есть какие-нибудь прозвища
: Одри. Совсем недавно так прозвал одногруппник.
Были травмы? Какие: Растяжения, ожоги, ушибы, сотрясение. Мама рассказывала, что в детстве я упала в сухой фонтан вниз головой и серьезно ударилась. Может, поэтому я поехавшая?
Ты предпочитаешь тратить деньги или их откладывать/сохранять: А вы как думаете? Стоит зайти на Алиэкспресс.. и нет денюжек. Хотя, большую часть я таки спускаю в кофейнях/ресторанах, потому, что дома только завтракаю.
Можешь дотронутся языком до носа: Да, немного.
Вещь розового цвета, которая лежит рядом с тобой: Открытка.
Любимое животное: Всех животных люблю. Кроме обезьян, наверное.
Что ты делал(а) прошлой ночью в 12 часов: Рисовала.
Как завоевать ваше сердце: Я даже понятия не имею.
Были ли у тебя родственники в тюрьме:
Не знаю.
Ты съел(а) радиоактивные овощи и у тебя появилась супер-сила, какова она была: Мгновенно перенимать знания и навыки других людей.
На какой бы вопрос ты побоялась(лся) ответить: Много таких.
Была беременной:
Нет. Даже представить не могу. В упор не вижу себя в роли матери. Абсолютно.
Любишь/Любила свой класс: Скорее нет, чем да. Большинство вели себя как пятилетние дети, и это сильно раздражало.
Твои отношения с родными братьями/сестрами: Родных нет. Сводная сестра бесит. Немного напрягло, когда она ко мне в друзья добавилась (зачем?) А двоюродную козявку люблю, хоть мы с ней разные - я по большей части спокойная, а ей везде залезть надо и меня подоставать.
Когда-нибудь работал(а): Да. Как фотограф и как не знаю кто на конференции.
Выходил(а) из дома без бумажника: Да.
Издевалась(лся) над кем-нибудь в интернете: Обсирали феечек Винкс на мэйле лет 7 назад, теперь стыдно, ахахаха
Играл(а) в спортивных командах: Пошутили что ли? Я и мячик то вести не могу прямо, на меня физручка орет постоянно, что я ниче не умею.
Смог(ла) бы быть вегетарианцем(кой): Уже смогла) И, кстати, перестала болеть. Вообще. За год ни одной простуды, ни ОРВИ, ни гриппа. Тьфу тьфу, хаха.
Был(а) на свадьбе: Летом побываю, если все хорошо. Одноклассница пригласила.
Сидела в компьютере в течение 5 часов: Да (Я зависима.
Смотрела телевизор в течение 5 часов: Да.
Был(а) за пределами своей страны: Нет.
Тебе кто-нибудь разбивал сердце: Нет.
Ты кому-нибудь разбивал(а) сердце: Да.
Ломал(а) кости: Нет (такой человек существует, да).
Был выпускной вечер: Да.
Летал(а) на самолёте: Да.
На каких концертах ты был(а): Гай Дэвис (♥_&hearts ;), Венский оркестр, Мельница.
Был(а) влюблён(а) в кого-то одного и того же пола: Да. Ну, 'влюблена', думаю, все-таки слишком громко сказано.
Какие языки изучаешь: Конкретно сейчас - английский (ну кааак :D), немного польский (из-за 'Порадник ушмейху' :D)
Употребляешь наркотики: Нет.
Куришь: Да.
Пьешь алкоголь: Да.
Красишься: Да, но не часто. Люди говорят, что мне не идет. Я и сама так думаю. Темные густые брови и ресницы освобождают от необходимости что-то на себя намазывать.
Красил(а) волосы: Да.
Голосовал(а) на президентский выборах: На президентских нет, а на местных да, не помню кого там выбирали. Правда не голосовала, а испортила бюллетень.
Ездил(а) в машине скорой помощи: Да.
Тебе делали операцию: Ага, пять или шесть.
Встречал(а) знаменитость: На концертах))
Был(а) на рыбалке
:
Да, мучила бедных рыб в ведре. Сейчас бы убила за такое: /
Участвовал(а) ли ты в благотворительности:
Приносила сок, пюрешки и печеньки деткам.
Разбивал(а) зеркало? Да, нечаянно. И долго переживала, что что-то случится, суеверка блин: "D
Что хочешь на День Рождения: Кокосовый тортик и шарики.
Сколько детей ты бы хотел(а) и как бы их звали: Согласно моим нынешним взглядам на мир, мое счастье - не в детях. Что будет дальше - посмотрим. Имена нравятся необычные.
Нравится ли тебе свой почерк: Да, но когда надоедает писать на лекции, он превращается в полный пиздец, который я сама потом прочитать не могу.
Какая была твоя любимая игрушка в детстве: Плюшевая кокер-спаниель, звали Глюкоза :D До сих пор имя помню.
Твоя странная фраза: Говорю "Всем спасибо, до свиданья", когда встаю из-за обеденного стола, а из домашних кто-то еще остается.
Любимое теле-шоу: Ревизорро, Орел и решка .
Где хочешь жить, когда будешь старше/вырастешь:
В Питере или Иркутске. Правда, в Иркутске у меня начинается кошмарная аллергия на что-то. Как вспомню, так вздрогну: (
Умеешь играть на муз. инструментах? На каких?
На шаманском бубне и дудке ахаха
У тебя есть шрамы? Как ты их получил(а) ? Искромсано правое ухо, спасибки операциям
Боишься темноты: Когда вообще нет, а когда чуть ли не до паники.
Боишься высоты: Да. Часто снятся сны, где меня пытаются то с моста вышвырнуть, то с самолета, то еще откуда-нибудь ><'
Был(а) пойман(а) когда делал(а) что-то плохое: Да xD
Самое большое твоё достижение (сейчас): Чай допила.
Что ты больше всего любишь в себе: Обычно называю силу воли, но в последнее время и она куда-то пропала.
Любишь проходить такие анкеты? Почему? Хороший способ убить время. Особенно, когда надо переделать кучу работы.

Наверное, я слишком погрязла в нем, что совсем не хочу слушать других, но на самом деле, меня окружают абсолютно такие же люди, которые готовы пойти на многое, чтобы узнать, почему у них испортились отношения с любимым им человеком. Про мою ситуацию с Денисом знают только 2 человека (ну и + я пишу здесь свои переживания по поводу него), Д. знает только маленькую часть, а С. знает все до мелочей.

Д. зная, про то, что я встречалась с ним начала осуждать. Я как бы не из тех людей, кто тыкает пальцем в других, говоря про их ошибки, но какого хера то, а? Почему так сложно понять меня? Почему я всегда понимала ее, когда у нее не складывалось с парнем, где она так же не знала, что у них творится, почему стало все плохо, и она так же пыталась добиться ответа? Хотя я так же видела все и понимала, что она ему не нужна, но это были их проблемы и я в них не лезла. Только разница была в том, что там был ее парень, а Денис не мой парень.

И что, меня от этой официальности должно как-то отстранить, я должна забить на него, учитывая, что отношения у нас были как у парня с девушкой?

Любовь ведь поможет при любых ссорах. Суть ссоры была глупая: кошка разбила стеклянную форму для выпечки с только что приготовленным в ней мясом. Я психанула, потому что жалко форму (это был подарок родителей-хороший, дорогой), жалко мясо, потому что как никак я старалась, готовила, рассчитывала кормить ужином. Ну и шлепнула кошку, не сильно, не подумайте, я не садист. Просто нечего лазить по столам. Ну и слово за слово мы с мужем поругались. Причём я же не очень права. Серьёзно. Я это понимаю. Но я дико психовала. И тут ещё на работу вызвали. И я одна дома. И мы не разговариваем. Но он вернулся с новой формой для меня, сказал: "прости, пожалуйста" и обнял так крепко-крепко, что ничего в этом мире кроме его объятий больше не существовало.

Ингредиенты:

Кефир – 500 мл

Яйцо куриное – 2 шт

Сахар – 2 столовые ложки

Ванильный сахар – 1 чайная ложка (по вкусу)

Мука пшеничная – 2 стакана

Сода – 1 чайная ложка

Соль – 1 щепотка

Растительное масло - 3 ст. ложки

1. Кефир наливаем в кастрюлю и ставим на плиту, включив маленький огонь. Сразу же в него всыпаем соду (гасить ее не нужно). Как только кефир немного нагреется, сода начнет вступать с ним в реакцию, и подниматься пышной пеной. Снимаем кастрюлю с огня.

2. Затем к кефиру добавляем желтки, предварительно отделив их от белка (белки не выбрасываем, они нам понадобятся), сахар, ванильный сахар, соль. Подсыпаем муку небольшими частями и каждый раз тщательно перемешивая венчиком.

3. Белки взбиваем до мягких пиков. Далее вмешиваем взбитые белки в тесто, аккуратно приподнимая снизу в верх. Должно получится густое и воздушное тесто.

4. Теперь добавляем растительное масло и тщательно перемешиваем.

5. Выпекать панкейки на медленном огне. Если жарить на сковородке с антипригарным покрытием маслом смазывать ее не надо. После жарки каждый панкейк смазать сливочным маслом.

P.s на фото панкейки пригтовленные мной по данному рецепту, который является моей комбинацией двух других рецептов)

Два маленьких котенка поссорились в yглy,
Ссердитая хозяйка взяла свою метлy
И вымела из кyхни дерyщихся котят
Не справившись при этом, кто прав, кто виноват.

А дело было ночью, зимою, в январе.
Два маленьких котенка озябли во дворе.
Легли они, свернyвшись, на камень y крыльца,
Носы yткнyли в лапки и стали ждать конца.

Но сжалилась хозяйка и отворила дверь.
- Нy что, - она спросила, - не ссоритесь теперь?

Прошли они тихонько в свой yгол на ночлег,
Со шкyрок отряхнyли холодный, мокрый снег
И оба перед печкой заснyли сладким сном.
А вьюга до рассвета шyмела за окном.

This year, I actively adapt to the new economic normality, relying on Ganzhou wood effect of control areas in the port of entry, the Living Room Chairs Factories furniture industry to buck the trend. From January to August this year, my furniture industry output value of 55.6 billion yuan, an increase of 14.26%.

To speed up the furniture export, I further develop timber regulation of entry of Ganzhou district, specifically registered and through direct import and export trade business supervision area, introduced to help companies strengthen business training, support of the export rebate policy, reducing export customs clearance costs and a series of supporting policies. Meanwhile, Nankang furniture import/export service centre was set up, "one-stop shop" to provide enterprises with timber processing business license, business license, tax registration, registration of foreign trade operator registration, customs filing, services such as inspection and registration for the record. At present, I have been Agency of furniture import and export items 67, 28 enterprises import/export service centre, 9 companies have opened business through Ganzhou export container 67.

I district also introduced has Zhejiang biography of logistics, and Guangzhou newsstand logistics, both at home and abroad well-known modern logistics enterprise settled in, for furniture enterprise built has commodity show, and points pin, Dinner Chairs Factories and Terminal sales and the distribution of integrated logistics platform, makes Nankang furniture logistics industry joined national logistics "cycle" and global logistics "big trade", standardization system gradually sound, currently, Nankang furniture has more than 6,000 more than sales dot, more than 620 over logistics line. In addition, I seize the chance of new rail freight reform, opened Nankang railway main line and point to point transportation of furniture import and export enterprise "iron sea transport" provides convenient, also improves the Nankang furniture in Inner Mongolia, Xinjiang and so on to market share.

Нам очень понравилась современная кухня с салатовыми фасадами в компании Фреско и вот мы решили её купить. Доставили своевременно и хорошо собрали, мы всем остались довольны https://www.kuhni-fresco.ru/sovremennye-kuhni/408-sovremennaya-kuhnya-s-salatovymi-fasadami.html

Извинение — не означает, что ты не прав, а другой человек прав. Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго.

© Эрих Мария Ремарк

Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

В одиночестве — следите за своими мыслями.
В кругу семьи — за проявлением характера.
Среди знакомых — за своим языком.

Ошибается – каждый. Признаёт ошибки – мудрый. Просит прощения – сильный. Восстанавливает отношения – любящий.

Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам. Не верьте словам. Просто наблюдайте. И вы увидите истину.

Бернард Шоу

Разучились ценить человечность..
Кто-то добрый по-новому - лох..
В моде выгода и бессердечность..
Мир от шелеста денег оглох…
Измеряется в крупных купюрах
Всё, что раньше ценилось душой..
Если девушка искренна - дура,
Ведь не ценит бумажник чужой..
А на фото мелькают не лица..
Крупным планом не видно глаза..
Чаще яхты, отели, столицы,
Будто не о чем больше сказать..
Ежедневно за счастьем погоня
У людей от зари до зари..
Но не знают о жизни законе -
Счастье то, что имеешь внутри..
Будь богатым душой и однажды
Прибыль даст этот твой капитал..
Не продайся за шелест бумажный,
Чтоб рабом этих денег не стал..
Деньги портить людей не умеют,
Просто маски срывают с людей..
Кто-то делится тем, что имеет..
Кто-то прячет в кормушке своей..
Доброта - это классика, люди!
Это нужно во все времена..
Кто-то скуп и по внешности судит,
Ведь уже вместо сердца "цена"..
А кому-то важнее намного
Продвигаться навстречу мечте,
Не забыв человечность и Бога,
Не сыграв на чужой простоте..
Равнодушие - страшный диагноз,
От него умирает душа..
А впоследствии - зависть и наглость
Человечность убьют не спеша..
Может лучше доверчивость всё же?
Может лучше любовь, чем расчёт?
Бог дающим воздаст и поможет..
У берущих судьба отберёт..

Я не стучусь в закрытую дверь! В ответ, Я молча закрываю свою… Я не навязываюсь! Мир огромен - и там уж точно есть тот, кто счастлив получая именно мое общение, мой взгляд и мою улыбку… Я не ревную! Если человек твой - то он твой, а если его тянет еще куда-то, то ничто его не удержит, да и тем более он не стоит ни моих нервов, ни внимания.

© Пауло Коэльо

Приехала с работы и легла спать в семь вечера, и так до шести утра. Красота.

Живу для себя, не думаю ни о ком, с кем мне было плохо. Делаю, если хочется. Люблю, когда меня целуют в лоб. Пусть это и бывает сейчас не так уж и часто, хотя, на этой неделе мурчу от удовольствия.

Не думаю о том, во что все это выльется и как будет потом. Сейчас мне хорошо, и я готова это чувствовать душой и телом.

Дико устала за эту рабочую неделю. Сегодняшний день лишний. Хочу выходные, дома..по магазинам..с мужем…с вкусняшками..: (аж глаза уже полузакрытые от усталости:(

Вообще, я всегда считала такие фото сликом откровенными. И вообще, я обычно стараюсь одеваться прилично, чтобы ничего лишнего видно не было. Я даже стеснялась, когда Илья видел, как я переодеваюсь! Но тут я посмотрела на других и как-то захотелось. То ли я во все тяжкие подалась, то ли чего. Жаль, от груди ничего совсем не осталось.

Пожалуй, я скажу тебе "прощай" -
из слов пред нами выбор не велик.
Пускай скрипит предательски душа,
но я лишь гость - и мне пора уйти.

Уклончиво сбежим от главных тем -
пускай же нас рассудит тишина.
А взгляд отчаянно блуждает среди стен,
чтоб лишнего не выдали глаза.

Как мимолётно наслаждение игрой,
учтиво сжата на прощание рука.
Я не расслышал опрокинутых "постой",
а это значит, не иначе, что "пора".

Отдав тоску на растерзание годам,
мой путь тернистый нежен стал как шёлк.

Теперь я в сотне километрах от тебя…
но кажется, что так и не ушёл..

Вспоминаю как жила до него… Никого из мужиков после развода не уважала… Ну в большинстве они заслужили. Я могла спокойно ходить направо и налево и вообще делала что вздумается. Но с ним…. Даже мыслей на флирт с кем то нет. Его я уважаю, ценю. Даже ссорясь я быстро отхожу. Он умеет меня усмирить. Страшно так привыкать. Ведь если он предаст я просто умру. Мне даже мысль эта доставляет дикую боль. Предыдущие отношения меня уже выдрессировали на ожидание ножа в спину. Мне страшно быть счастливой…

Я так ее подставила… И самое ужасное, что от моих извинений и искреннего ощущения себя виноватой овцой ничего не изменишь. "Дело" сделано. Какой-то пиздец, а не утро

У меня вся шея в засосах, дабы Ира этого не заметила, застегнула рубашку под горло. Вчера был капец, но теперь мое тело ужасно ломает и хочет к нему. В общем я не знаю что мы делаем, но у нас определенно сносит крышу. Я люблю его

И кстати моим планам не суждено было сбыться. В семь утра вырубила будильник, обнялась с А. и послала все к черту. В итоге проснулись в десять, я приготовила прекрасный завтрак и на беду включила серию 11/22/63. Слушайте ну это просто ужас как интересно!!!!! И с который раз убеждаюсь, что Франко помыть, причесать и будет шикарный мужчина. Надо потом отдельно пост накатать) Посмотрели залпом три серии, потому что дома все равно на полдня отключали горячую воду. Только запоздавшее чувство долга заставило нас таки встать и поехать по делам. Думаю вторая половина дня будет так же прекрасна. Если подучу аванс - поеду вечером с девами в бар.

Ты никому не нужна растрепанная, полная проблем и невзгод. Подавай себя красивой, ухоженной и позитивной.

"В один день я решила что я красивая, и таким образом, я прожила свою жизнь так, будто я была красивой девушкой. Я носила цвета, которые мне реально нравились, я наносила макияж, который помогал мне чувствовать себя привлекательной, и это действительно помогло. Имеет значение только то, как ты видишь себя. Твое тело - твой храм, это твой дом, и ты должен украсить его."

О Боги!!! Зима без каблуков не прошла даром. Ощущение, что ноги горят. Но ничего. Пара деньков и я приду в норму :D

Интересно, насколько соответствует мой внешний вид тому, что я пишу, например, здесь?

Мне кажется, если бы я себя читала, то представляла бы совершенно по-другому то, как я выгляжу.

В общем, чтоб я так к своим целям шла, как сегодня за шаурмой в 8 утра.

Это всё потому что спать не могу. Легла в 3, встала в 7, ДИКО болит живот (сами знаете почему), это пиздец, по-другому не могу назвать.

Выпила 2 но-шпы, 1 спазган и 1 баралгин, толку – ноль. Да, я знаю, что нельзя столько таблеток пить, да-да. А вы что пьете, ну когда вот уже совсем пиздец? Это ад какой-то…

Мне тоже хочется быть девочкой-солнышком, которая всегда веселится, всех ободряет, а ее все обожают и мечтают стать ее друзьями. Но я умею только быть серым злым облачком.

А потом встречаешь идеального мужика, который ради тебя на все готов, даже просить ни о чем не надо, а влюбиться в него не можешь. И вроде вот оно счастье, а вроде и как его почувствовать..

Многие полагают, будто любовь состоит в том, чтобы выбрать женщину и жениться на ней. И выбирают, клянусь тебе, сам видел. Разве можно выбирать в любви, разве любовь – это не молния, которая поражает тебя вдруг, пригвождает к земле посреди двора. Вы скажете, что потому-то-и-выбирают-что-любят, а я думаю, что нао-тороб. Беатриче не выбирают, Джульетту не выбирают.

Хулио Кортасар «Игра в классики» (93 гл.)

Но любовь, какое слово … Моралист Орасио, без глубоких оснований боящийся страстей, этот растерявшийся угрюмец, в городе, где любовь кричит с названий всех улиц, из всех домов, всех квартир, комнат, постелей, изо всех снов, всех забвении и всех воспоминаний. Любовь моя, я люблю тебя, не ради себя, не ради тебя, не ради нас обоих, я люблю тебя не потому, что моя кровь кипит во мне и зовет любить тебя, я люблю и хочу тебя, потому что ты не моя, потому что ты – по ту сторону, на другом берегу и оттуда зовешь меня перепрыгнуть к тебе, а я перепрыгнуть не могу, ибо, сколько бы я ни овладевал тобою, ты – не во мне, я тебя не настигаю, не постигаю тебя дальше твоего тела, твоей улыбки и, бывает, мучаюсь оттого, что ты меня любишь (до чего же нравится тебе этот глагол – «любить», как вычурно ты роняешь его на тарелки, на простыни, в автобусе), меня мучает твоя любовь, которая не становится мостом, потому что не может мост опираться только на один берег, ни Райт, ни Ле Корбюзье не построили бы моста, опирающегося только на один берег, и не смотри на меня, пожалуйста, своими птичьими глазами, для тебя процедура любви слишком проста, и излечишься ты от любви раньше меня, хотя ты и любишь меня так, как я тебя не люблю. Конечно, излечишься, ты живешь просто и здраво, и после меня у тебя будет кто-нибудь еще, мужчину сменить или лифчик – какая разница.

Хулио Кортасар "Игра в класскики" (93 гл.)

Привет, друзья!

Я заболела, меня мама даже сегодня в универ не пустила. Я проспала часов 18 со вчерашнего дня (как впришла из универа, так и сплю, только поужинать меня вчера будили домашние).

Сейчас я дома, валяюсь в постельке, через силу почитываю (с перерывами) Кортаса, чихаю, обливаюсь слезами и соплями. Вот такая весна…

Знаете, с меня хватит. Я свободная девушка в свободном обществе. И я решила, что мне нахрен больше не сдались серьезные отношения. Никаких больше задушевных переписок, милостей, выходных вместе, совместных покупок игр, обнимашек с утра. Вообще больше не буду спать с парнем в одной постели. Только удовлетворение потребностей без обязательств. Вот это и будут "свободные отношения". Все парни теперь будут только объектами для секса. Нахрен, каждый раз душу открывать, доверять, а потом обнаружить, что ты и не нужна вовсе, еще и в душу подгадили - иди вычищай. Привет, я Аня, и мне больше никто не нужен.

Хотела детей, замуж, семью красивую и уютный дом в будущем. Похоже, буду жить одна с 5 собаками. Ну хоть дом можно сделать уютным.

Это называется "заколебали". Все эти неопределившиеся мальчики, у которых вместо мозгов борщ, которые понимая, что они делают и что кому-то будет больно, все равно делают. Лишь бы потрахаться! И знаете, с годами они не изменятся. Всех хороших уже разобрали, остались только вот такие. Любви никакой для них нет. Если девушки еще не забыли, что это значит, то у парней сейчас лишь одно желание - чтобы их не трогали. Ну и меня не трогайте, ок?

—Ты смогла бы рассказать эту музыку? — спросил он, возвращаясь.

—А ты думаешь, музыку можно рассказать?

—Я себе ее постоянно рассказываю. Даже во сне…

—Ты действительно хочешь, чтобы я рассказала? — спросила она. — То, что только что услышала?

Она закурила. Поджала ноги и положила подбородок на колени.

Она рассказывала…

—Необыкновенный монолог чувств, может быть, диалог… Высокие звуки проникают в сердце, подкрадываются и окутывают его как теплый шарф, как нежность, и проливаются как слезы или капли дождя. А может, это туман… Испытываешь одиночество, когда ты с кем-то, но при этом сам по себе, все вокруг сумрачное, но еще не стемнело, какая-то осенняя серость, предзакатный час, когда еще не зажигают огней, пьют горячий чай, и вечер наводит на все вокруг летаргический сон. Потом неожиданно, с каждой секундой все меняется, становится другим. Страстные чувства вступают в противоречия, слышен шум города, стук колес поездов. Я нахожу себя в этом мире. Мне холодно, но дрожь проходит. Остается тоска и страсть, радость, спонтанность желания, влажные поцелуи, чувственность, торопливое дыхание, стук сердца, двух сердец, вот она и он, темно, поздняя ночь, они бегут и смеются, дождь промочил их одежду и волосы, они куда-то прячутся, слышны гудки поездов, у них мокрые лица, взгляды, вдруг проскакивает искра, прикосновения, страсть, поцелуи, минута, мгновение, мокрые лица, мокрые волосы, мокрые губы, переплетение судеб, путаные мысли и еще более путаные чувства. И мир, пульсирующий жизнью, пробужденный весной, одурманенный маем, все живет, бежит, мчится дальше, а они пребывают здесь и сейчас. Потеряться, ничего при этом не потеряв. Просто целиком и полностью раствориться в этом мгновении…(с) Бикини

17 марта я должна была встретится с поставщиком и купить инструменты, мне сказали, что он позвонит около часа и скажет к какому времени подъедет.
Так как я встаю обычно в 2-3 часа, а ложусь в 4-5 – для меня рановато вставать в 10.30, так что когда зазвонил будильник я его благополучно перевела на 11, потом подумала, что надо вставать, а когда почувствовала онемевшую руку, то передумала) В общем зря я вообще вставала рано ибо он приехал в 17.30.
К обеду подъехал Серёжа, у него получилось приехать раньше, я надеюсь, что всё таки он меня понял хоть немного и поэтому приехал раньше, хотя кто знает, может не хотел долго сидеть без дела.
Я сегодня несу бред за собой, постоянно мелю какую-нибудь чушь. Допустим когда он приехал и позвонил в домофон, я сказала маме и бабушке голосом ведущего, что идёт Сергей Зоркий)) А потом когда мы лежали и щекотали друг друга, я начала делать из руки ползучую сколопендру и говорила, что она избрала путь дикого самурая)) В общем это было смешно)
Ещё сегодня была очередь Серёжи выбирать фильм и он выбрал «007: Спектр», а я ооооочень не люблю Дэниала Крэйга (актёра, который играет Джеймса Бонда). Просто я смотрела фильмы про Джеймса Бонда, когда была маленькая и тут я решила оценить новенького Бонда, и в общем теперь когда он в кадре, а особенно если с кем-то сосётся мне становится тошно. Тоже самое у Серёжи по отношению к актёру Райану Рэйнольдсу, когда мы смотрели «Вне/Себя». Вообще думаю у каждого есть такой актёр или актриса)
Мама сегодня напекла пирожков и несколько маленьких пиц, а также винегрет сделала, так что мы много кушали) И когда мы пошли в магазин за питьём, надо было вскоре собираться. Так что не доев свою пиццу, мы отправились за инструментами, до выхода узнаём, что мама пойдёт с Элей (овчаркой). В САЛОН! Я говорю, что с такой собакой туда нельзя и никто нас не пустит и предложила её выгулять сейчас, пока есть время. Она отказалась и всю дорогу мы видели как Эля выгуливает маму и тащит её кругами. Просто пиздец. Было очень стыдно. Мама вообще не воспитала собаку.
Мы зашли на порог и нас отправили с собакой (как я и говорила). Сначала с ней стояла мама, потом Серёжа, маме стало скучно стоять со мной и под предлогом, что Эля там скучает она ушла. Пришёл Серёжа и стоял до конца, в отличии от мамы которая пошла домой. Потом я узнала, что Эля замёрзла на улице, ну и нахуя вообще надо было её брать?
Пока я выбирала инструменты мне помогала определится с выбором Ольга Александровна, она по ходу делала шеллак клиентке. Я выбрала фен, по началу не заметила отличий, а потом когда включила поняла, что мне нравится, который дороже и профессиональнее. Потом выбирали машинку (я в них вообще не разбираюсь), выбрали аккумуляторную (без провода) и достаточно лёгкую. Мне дали в руки сетевую и она гораздо тяжелее аккумуляторной. Научили как ей пользоваться, осталось только опробовать) Потом выбрали выпрямитель, заставили проверить на себе, ну а я не делала никогда причёсок на себе. У меня почти всегда были короткие волосы, которые я не укладывала, а когда волосы были средней длины, то всё равно я ничего не плела и не укладывала, потому что нечем было завивать, а в плане плетений, то я даже хвост не могу себе сделать нормальный, вот такой я рукожоп. Так что пришлось как-то чё-то делать. Потом мне сказали подкрутить прядь, а я не знаю куда крутить, О. А. встала и накрутила, а потом они такие: «Ух-ты, тебе так красиво и идёт так подкручивать.»)) Потом мы выбрали плойку и мне сказали, что я говорю правильно, когда говорю, что мне нужна конусообразная плойка, а в народе её называют морковка) Так что мы посмеялись и пришло время считать.
Накануне мама сказала где оставила деньги, 5000 грн она положила в пакет, а 800 про запас в кошелёк. Ну и нам подсчитали со скидочкой и вышло всё на 6160. Нам не хватает, рядом наш дом, в 5ти минутах, ну я и объяснила, что не хватает 360 и не может ли она подойти и поднести. Она наотрез отказалась, сказала, что только домой пришла и начала меня заёбывать тем, чтобы я достала 800 грн, а я была на улице без сумки. Эта стерва меня просто вывела, что я начала орать в трубку, что я на улице и где сука мне брать 360 грн??? Она сказала, чтобы я передала трубку О. А., я передала, та без вопросов дала деньги в долг.
А потом мама мне говорит о том что я не умею выражать свои мысли и прочую пургу несёт. СУКА.ЧТО. НЕПОНЯТНОГО? В общем когда мы рассчитались и пошли радостные домой её там не оказалось, Серёжа понёс мой ценный груз, как истиный джентельмен и я его неоднократно поблагодарила. Вскоре он поехал домой, завтра у него должны принять одну работу и если не примут, то он не приедет ко мне, а поедет домой переделывать. Я буду скучать по нему:(
Дома я начала читать инструкции и пока прочла про фен и машинку, в общем всё то что я и так знаю. Потом пришла мама, опять после прогулки с Элей. Я с ней заговорила по поводу инструментов и когда она узнала, что я выбрала аккумуляторную машинку, она начала возмущаться, что мол много денег и т.д. Я поставила в аргумент Ольгу Александровну, которая настоятельно рекомендовала брать именно эту машинку. Ну и отсюда возник вопрос по поводу тумбочки с замком. Я же там буду работать не одна, да и всякое случается, поэтому попросила маму уладить ещё и этот вопрос. Предложила ей походить по мебельным и купить или заказать самый дешёвый и приметивный шкафчик или комодик. Маленький, дешёвенький, а потом пригласить какого-нибудь мужчину, который занимается установкой замков и установить замок. И работай сколько хочешь. Боже. Она начала орать, наезжать, послала и сказала, чтобы я сама с этим разбиралась и искала. Блять я не знаю где ещё искать кроме мебельного. «Никакого мебельного» - сказала она. АААААА. Как же ты меня достала! Просто ушла, потом пришла уже спокойная и мы всё обсудили, скоро схожу куплю всё, что необходимо прочего, а ей нужно будет найти этот грёбаный ящик. Как–то так сумбурно всё прошло. Это вообще наверное неинтересно читать.

Первые часы после того, как услышала свой диагноз, я как-то иронично к этому отнеслась. Сейчас же до меня начинает доходить весь ужас. Как отреагируют те же бабушки, дядя Китти, если узнают, что я вся такая "хорошая и красивая" психически больна? А друзья мамы Китти с телевидения? Ведь она хотела меня чуть позже пристроить на телек. А кто возьмёт туда поехавшую? Как на меня будут смотреть знакомые, если и они узнают? Хотя меня это не особо волнует, но всё же. Да возьмём самого Китти.. Каково ему будет жить с мыслью, что его девушка больна? А как на меня будет действовать тот факт, что я буду сидеть на таблетках год, принимая их каждый божий день в одно время и боже упаси хоть раз пропущу- всё лечение пойдёт насмарку.