Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

в последнее время начала заходить сюда, и кстати, научилась ставить лайки) настроение убейтеменяпожалуйстачтобнемучалачь, но я захожу сюда и как-то легче становится…и спасибо новому подписчику, за долгое время хоть какая-то радость)

я хочу расти и развиваться.
совсем как ребенок, только ребенок, наверное, не видит это, как отдельную составляющую его жизни. он просто так живет.

вот и я так хочу жить (осознанно, это должен быть стиль жизни). век живи - век учись.

на днях подруга говорила, про детей, рожденных в разных семьях, про то, что хорошо, когда ребенок рождается в средней семье, когда у него есть стимул (нехватка чего-либо, например) расти, стимул зарабатывать деньги, чем-то заниматься. и про то, что плохо, когда ребенок рождается в богатой семье, зачастую, он садится на жопу.

я это спроецировала на ситуацию, в которой нахожусь. и я поняла, что мне неуютно, когда под зад нет пиздюлей. "пришла на все готовенькое" - это даже звучало мне в упрек, мол "а ты еще недовольна". так видимо этим и не довольна. нет врага извне, враг сидит внутри, ведь бороться особо не надо.
так рождается лень.

конечно, проблемы страшны и неприятны. но еще есть и такое: волка бояться - в лес не ходить.

я кажется иду себя стимулировать, ахахах, если можно так сказать.

you have goals to achieve

внезапно захотелось уткнуться лицом в чью-то шею и спрятаться в чьих-то крепких объятиях.

В голове невероятное количество мыслей, а ведь они и формируют нашу жизнь. Ну вот, ещё немного и я сдам ЗНО, я уверенна, и должна написать 185+-цель!!! Для этого нужно максимально сконцентрироваться и внимательно вчитываться на экзамене, эвакуировать все знания и применить их по максимуму! Вижу цель-не вижу препятствий. Всё след.пост будет о моих результат. Удачи! Я смогу!

вот у меня есть дочь. ей 1,9. а на две ночи подруга привезла сына, чтобы слетать по своим делам.

первый вечер из-за усталости я как-то мало учавствовала, я была поражена вообще, как ей интересно с кем-то еще. последнее время она залипает в телевизор. потому что я с ней не играю (это проблема, это надо исправлять, я проработаю этот косяк, ситуацию надо спасать, спасать детство).

я вот думала, я видела картину своей жизни и там трое детей. а с двумя я тут даже и не справилась. укладывала долго. забавный опыт. надеюсь завтра у меня получится лучше.

а еще раньше я думала о том, что можно усыновить кого-то, удоречить кого-то. что можно спасти человека. даже человека постарше, хотя слышала мнение о том, что это уже испорченные дети и их "брать не стоит".

и вот теперь я думаю, как это - выбирать ребенка.

это очень жестко. попробую - расскажу.

Друзья! Ищу интересных/думающих авторов и редакторов. После двухлетнего опыта в некоммерческом проекте (онлайн-журнал), пришло время делать что-то новое и более реальное. Не обязательно быть с филфака, достаточно грамотности и заинтересованности. Если Вы умеете красиво излагать мысль и Вам есть что сказать, а главное - хотите поучаствовать в чем-то новом для себя, напишите мне! В плане отдачи: поначалу будет просто интересно, а дальше - будут и перспективы! Ваша геолокация не принципиальна, главное желание ;)

За всеми подробностями пишите на ящик: tashdova@gmail.com
Не забывайте указывать пометочку в теме 'viewy'

Мне кажется, у женщин находят отклик герои, которые не кажутся им угрожающими, — мужчины, в которых есть женская сторона. И я надеюсь, что именно таким и является настоящий мужчина: он достаточно уязвим, чтобы быть открытым, и в то же время достаточно уверен, чтобы не прятать себя.

Гай Ричи

хотела написать топ-5 причин, почему я не выйду замуж, но решила, что это какая-то мысленная мастурбация и малодушие

"Кажется, кошмарнее боли, обиды и разочарования может быть только опустошение, которое как паразит поселяется в тебе, стремительно разрастается, словно раковая опухоль, посылая метостазы к сердцу, которое когда-то любилo, к мозгу, который еще недавно трепетно сохранял все воспоминания. Пустота приводит к тому, что ты медленно, но верно превращаешься в овощ." Стейс Крамер "мы с истекшим сроком годности"

Пост из серии: "Мыши плакали, кололись…"

На Фикбуке после обновления, переведшего жанр "статьи" в раздел направлений, я занималась исключительно тем, что читала избранное и фанфики по паре интересных мне фэндомов. Но тут внезапно решила при помощи инструмента поиска почитать свежие статьи.

И как же, еб всеобщую матерь, меня бомбануло!

Раздел "статьи" стал засран стихами и никому не нужными криками души еще сильнее, чем раньше. Потому что люди идиоты пользователи, непочитав нормально правила размещения работ, решают, что "А СТИХИ ВЕДЬ НЕ ГЕТ И НЕ СЛЭШ ЗНАЧИТ ЭТО СТАТЬИ АГА".

А поскольку из-за неудобств в чтении подраздела "статьи" в ориджиналах контролировать качество публикаций и пиздить следить за нарушениями правил публикации в этом разделе стало тяжелее, некогда неплохое начинание для публицистов превратили в помойку для йуняш.

Простите нас, мы все проебали.

Люди - идиоты.

И напоследок, если меня все еще кто-то читает с ФБ - перестаньте постить стихи в "статьи", для вас отдельное направление придумали, блджад! Называется "другие виды отношений", или "смешанная направленность работы". Вот туда вашу лирику постите, а то затрахали уже.

Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты ничего не знаешь. Будь вежлив всегда.

Следует любить друга, помня при этом, что он может стать врагом, и ненавидеть врага, помня, что он может стать другом.

мужчина от мальчика отличается тем, что, пока первый активно готовится к будущему, второго волнует только перспектива сегодняшнего вечера

Мы иногда ходим в крутой ресторан, где постоянно меняется кухня: то итальянская, то индийская, то английская, а вот сейчас "Северная Азия" (это всё, что от Урала и правее и выше, если вы простите моё географическое профанство).
Оленина, солонина всех видов, куча рыбы, котлеты из кабана… Всё в этом роде. И там был гарнир из мятого картофеля с квашеной капустой. Общественное мнение решило, что это очень странное и невкусное сочетание, а я с удовольствием доела под недоуменные взгляды трапезничающих.
Когда официант спрашивал, какие у нас впечатления, все как один говорили про странный гарнир, мол, уж больно специфично. Нам поведали, что это старинный уральский рецепт. И тут я всё поняла: с самого детства ем картофельное пюре только одним способом - смешивая с квашеной капустой. Для меня это самое вкусное, что может быть. И до 5 лет я жила на Урале.

Почему мне никто не сказал, что я растворилась в этом человеке?

Что я потеряла себя.

Что я не думала о себе.

Я думала либо о нем, либо о нас.

Меня не было.

Это удивительно, но сегодня Вадим приехал на занятия, а после позвонил мне и сказал, что едет ко мне, чтобы увидеться. У меня в тот момент чуть челюсть не отпала. Он так никогда не делал. У него не возникало раньше мысли и желания приехать, всегда я выпрашивала встречу. А тут я просто забила на это. Сидела, намазав пальцы кремом для рук, сижу вся такая лохматая и тут он звонит. Я смотрю Милу Левчук, девочки. И стараюсь использовать её советы. Приехав в город я сразу начала это делать и вот сработало, он сам решил приехать, при этом ещё денежки мне оставил "на вкусняшки".. Пусть она рассказывает порой совсем нереальные вещи, но её советы работают. И дело не в том, чтобы управлять мужчиной, а своими словами действиями и поступками вызвать у него желание что-то делать, при этом не боготворить его, не смотреть ему в рот и не видеть в нем смысл жизни, заниматься своими делами и дать ему понять, что ты можешь и без него..в общем, много говорить. Нужно самой смотреть. Не навязываю ни в коем случае. Найдутся много критиков.. Но в её словах и советах я вижу смысл

забывчивый курьер, халявные суши, игра в пиво и андреева домашка до половины третьего ночи. иван хочет выгнать любу с дивана потому что сегодня наша очередь, но она так сладенько спит, и я ему не разрешаю. он ещё немного сидит читает про чёткую грань, а я лежу на разобранном кресле в темноте с тихой музыкой и слушаю, как он идёт курить, потом как чистит зубы, как стягивает штаны и майку, как выключает компьютер и наконец ложится рядом. он говорит что хочет послушать. послушать как я рассказываю свои истории. но уже очень поздно и мы засыпаем на этом узком кресле вдвоём и спим так до самого будильника, который никого в итоге не будит на пары.

Какой-то пиздец: я плачу утром, я плачу вечером, когда прихожу из универа и когда моюсь в душе, когда еду в автобусе в одну сторону, когда еду в обратную… Когда это всё закончится? Я стала ужасной плаксой, никогда такой не была. Единственный человек, который понимал мои эмоции, который обещал меня вытащить из этого дерьма, доломал меня окончательно почти полгода назад - и теперь он просто больше не общается со мной, видимо, считая, что мне так будет легче (или ему просто похуй). А я реву все эти полгода. Мне больше некому рассказать, потому что окружающие обесценивают мои эмоции, только на Viewy в очередной раз поныть могу. Я не могу перестать думать об этом. Мне холодно, а в внутри меня только чернота. Я знаю, что некоторым хуже, чем мне. Боюсь, когда я приближусь к этим людям, уже буду одной ногой выходить в окно.

ну как встала… сегодня первый день и мы немного у станка пытались вскакивать, стоять на пятачке, с руками и без рук. для меня это очень много. мне не могли найти пуанты, мои пуанты отличаются от тех что у девочек, вдобавок они больше на размер…но я становилась на пятак, я держала равновесие и было больше неудобно, чем больно. я молодец? да.

Счастливым можно быть в любое время года. Счастье — это вообще такой особый пятый сезон, который наступает, не обращая внимания на даты, календари и всё такое прочее.

После фильма хотелось добавить те же слова, что и два года назад после Агентов АНКЛ - 2 часа эстетического удовольствия! Ох Гай Ричи, огромнейшее и искреннее спасибо за это.

Ну и не стоит забывать о 'А вашей маме Король не нужен?'.

Тут прочитала статейку, имя автора не знаю, у нас на вьюви, носит данная статья название 9 кругов ада…

Пару мыслей появилось, я не делю отношения по признакам, по качеству, в принципе никак не оцениваю их, во-первых потому, что не могу сравнивать свои отношения и чужие, во-вторых- отношения это дремучий лес, и я искренни счастлива за тех, кто читает книги по психологии из разряда "как сохранить отношения, ты и он, и прочая чепуха) и у которых реально получается следовать руководством данных книжек, я просто аппладирую стоя если после прочтения у вас идет все в гору. Сколько бы я не читала подобных книг, либо я слишком глупа для данной тематики, либо не умею пользововться грамотно советами знающих людей, либо же это просто не работает.

Ушла немного от темы так вот, захотелось разобрать каждый круг:

По порядку 1 круг- (перестает звонить или не берет трубку) А уверенность в наличии отношений присутствует в такие моменты? Я соглашусь с теми кто скажет, что захочет найдет время и возможность но, есть обстоятельства из-за которых иногда человек реально не может взять трубку, а вот если не перезванивает тогда можно задуматься. Но опять же если ты в отношениях с человеком такого понятия впринципе нет, как не перезвонить или трубку не брать.

2 круг- (отсутствие внимания, не отвечает сразу на сообщения) Снимите розовые очки, они только первй месяц написывают вам через каждые 5 мин. потом эта функция в них медленно исчезает (возможно не во всех, но в большинтсве точно) мы с мч три года вместе и поверьте отвечать на сообщения в течении часа это норма, он работает. Это совсем не значит, что сейчас на нем кто-то скачет, это уже следствия вашего вооброжения и честно говоря паранойя.

3 круг- (невнимательность) Там приведен пример с шоколадом. Так вот, отойдя немного от темы скажу, что во многих книгах по психологии черным по белому это объясняется, это не значит, что вас не ценят, не любят и т.д просто мужчины, так устроены, многие из них. Они не запоминают таких вещей. Есть индивидумы, которые помнят все, вплоть до даты др троюродный сестры вашей пробабушки. Но они скорее всего в красной книге.

4 круг- (слезы) Меня 4 строчка просты выбила из реальности. Я очень эмоциональный человек, и довести меня до слез можно очень легко. Но при этом это не ад, это жизнь и так бывает, мы люди у нас есть эмоции и все это надо учитывать. Если он доводит Вас до слез, и вы глубоко убежденны, что он козел и это исключительно из-за него, то пожалуй лучший вариант разойтись. Когда я плачу, я знаю причину своих слез, и это не потому, что "ах козел довел меня", отчасти возможно, а отчасти просто наши эмоции, реакция.

5 круг- (переписка и общение с другими) Возникает вопрос а у кого нет таких переписок!? У кого нет таких знакомых?! Вот если он при тебе лапает другую бабу, я бы это приблизила к аду, в простом общение я не вижу ничего плохого. Есть хорошая фраза "Захочет изменить, изменит" и запретами на переписки ты никак не спасешь себя от этого.

6 круг- (пустые обещания) А ты лапшу с ушей снимай почаще, и не будет этих пустых обещаний. Не могу что-то отнести к пустым обещанием, во-первых потому, что сразу прошу не обещать, если человек не уверен, что сможет его сдеражать, а в большинстве случаев не может потому, что ты и сама не знаешь что будет завтра. Во-вторых нет понимания тогда, а зачем тебе вообще мужик, который завтраками тебя кормит?!

7 круг (вранье) - А кто не врал как говорится, что касается примера там, не самый аргументированный "мне он сказал устал, а сам пошел с друзьями гулять". Судя по статистике выше, он реально устал, только не в целом, а от тебя, поэтому пошел гулять с друзьями. Совет дня, хочешь довольного мужика и счастливой жизни, не выноси мозг и будет тебе счастье. В целом нужно отдыхать дург от друга, это полезно и для вас и для отношений.

8 кргу- (измена) - Я бы если честно вычеркнула все, что идет выше и просто оставила бы этот пункт. Тема актуальная во все времена. К сожалению от этого никто не застрахован. Вот ее я как раз таки могу отнести ко всем 9 кругам ада.

9 круг- (предательство) Ну тут я совсем потерялась, потому что, для меня лично предательство это измена. Поэтому я так и не поняла, что этим пытались сказать.

Подводя итоги к выше сказанному, хотела бы сказать что если автор поста прочитает (а я надеюсь прочитает) не злился, а просто может быть прислушался. Нес целью обидеть, скорее объяснить, так как многие сейчас реально пойдут загоняться. Ведь все, что было описанно в этих так называемых 9 кругах, относится скорее к нашим страхам, неверенности в себе, различным комплексам и загонам, это то, что по большей части мы придумали себе сами.

Больше всего ненавижу, когда меня игнорируют. Сразу чувствую сея максимально ненужной, никчемной и какой-то брошенной. Особенно ненавижу, когда человек онлайн и не отвечает. Сразу делаются выводы что есть дела поважнее меня и люди поинтереснее. А, казалось бы, такая глупость, человек просто не отвечает на мои сообщения.

снова блять веселье. до повторного обследования ещё 4 дня, я снова на обезболах. проклинаю всё на свете, это ебанный ад просто. лежу, свернувшись в клубок и просто тихо вою. я уже даже на операцию согласна лишь бы всё закончилось быстрее…….

перевожу статью про то, что многие украинские пенсионеры живут за чертой бедности, живя на 50 долларов в месяц. и вспомнилась ситуация июня прошлого года.

я тогда была в командировке в Украине, параллельно заканчивала универ, и для выпускного нужно было сдавать деньги на подарок кафедре. нужно было сдать 600 рублей. шестьсот. всего-то, да? а тогда мне даже этих денег негде взять было. и я очень переживала по этому поводу, и Сильвия, моя итальянская подруга (которая старше меня на -дцать с лишним лет) и психолог, с которой я работала, переживала из-за того, что я переживаю.

— что такое? - вопрошает она.

— денег нет на универ.

— а сколько тебе надо?

— 600 рублей.

— а сколько это в евро?

смотрим в конвертере, сколько это в евро. выходит меньше 10. у Сильвии глаза, как колеса белаза. грит, и это все? мол, я за квартиру свою в Милане плачу в 100 раз больше, а за эти 10 евро бутылку воды только купить можно.

вечером она принесла мне в номер 10 евро, и я расплакалась. мозгом понимаю, что это для нее даже не деньги, а так, одна из восьми бутылок воды, которые она выпивает каждый день. а я благодарила ее так, словно она мне дворец в Англии подарила. потому что даже 10 евро мне найти было негде тогда.

Во многих ситкомах каждая из серий приводит нас к какому-то логическому выводу, ты понимаешь почему кто-то из героев вел себя именно так, а не иначе, понимаешь что-то о себе и находишь выход из ситуации, или запоминаешь на будущее, что, например, ничего хорошего не случается после двух часов ночи.

Но жизнь - говно. И плохой день заканчивается тем же самым плохим днем. Без выходов и выводов.

Увы.

Пиздец. Я настолько отчаялась, что позвонила поговорить с его мамой.

-Извините, а вы заняты? Хотела немного поговорить, больше не с кем.

-Ну так, 7, 8. Влад что-то натворил?

-Перезвоните тогда, пожалуйста, когда освободитесь.

-Всё хорошо?, - и тут я расплакалась.

-Нет..

-Только не плачь. Перезвоню, как освобожусь.

Аренда квартиры (совместная жизнь, ола-ла) или еще потерпеть годик, но зато сейчас купить уже свою машину (есть половина суммы, вторую часть планируется взять в кредит) ?

Так-так, прошло более четырёх суток.
(Ни разу не зависимость, считать часы без дозы :D)

Тянет иногда. Особенно, когда встречаю курящих. Поэтому пока решила с подругами не встречаться, там точно сорвусь с кем-нибудь.

На самом деле четыре дня это вообще никакой не рекорд. Последний раз когда приезжала домой летом - недели 3 или даже месяц спокойно жила без табака. Разница только в том, что дома я знала: "Вернусь в город и спокойно буду курить дальше".

А сейчас вместе этой "обещалки для мозга" в голове звучит только: "Да зачем оно тебе вообще? Смотри, вот некурящие идут и нормально им живется. Ты также сможешь".

У курильщиков куча строгих ритуалов касаемо времени и событий, после которых нужно курить. Перед работой, на обеде, после работы, после ленты в универе, перед лентой в универе, перед сном, когда выпиваешь и т.д. Теперь я иду утром на остановку и запихиваю в себя яблоко вместо табака. Организм почти не сопротивляется.

В целом, никаких свернутых в трубочку ушей или дичайшей ломки пока нет. Ощущение такое, будто нужно просто немного потерпеть и всё будет хорошо и даже лучше, чем раньше. Надеюсь примерно так всё и будет. А пока я наслаждаюсь как он ежедневно подолгу нюхает мои волосы, шею и кайфует.

Кажется, с утра его нет дома. С кем он, где и зачем? Я не знаю. Телефон отключен. Хотела позвонить, расставить все точки над "и", закончить этот ад, дно, огромный поток, лжи, но.. телефон, мать твою, отключен! За что я заслужила такую боль? Почему он не мог меня отпустить, когда я была готова? Зачем было терзать этими дурацкими иллюзиями, вечными обещаниями, а потом так вопиюще лгать?! Трус

Пора вводить новую рубрику - эйдетка или уроки пикаперства.

И мое любимое (аж прослезилась!)

(Это вы еще не слышали, что он выдавал устно! Невыносимый человек)

Когда я от неё уходил, то думал, что счастлив от самой головы и до кончиков пальцев. Шёл и думал о предстоящих похождениях своего члена, о новых свершениях в алкогольном синдроме, о списке новых баб, который будет стремительно сокращаться, обзаводясь красной галочкой с правой стороны и пометочкой "Done". Я думал о том, что не надо будет думать о ней. Не надо накладывать компрессы на голову от регулярных совокуплений, не надо придумывать причины и отговорки, искать алиби и свидетелей, не надо подчищать следы черноты и выглядеть паинькой. Не надо будет скрывать взгляды на посторонних одноразовых тёлок. Когда я от неё уходил, то не знал, что ухожу не оттуда и не туда. Я тренировал своё перо в каждом курятнике. Каждую ночь вытворял то, от чего утром краснел. Я незаметно уходил, подбирая вещи с холодного пола. Рыжие, блондинки, брюнетки, с длинными и под каре. Они все перемешались в моей голове, а я перестал спрашивать имена и пытаться запомнить их лица. Я просыпался в чужих постелях с чужими женщинами, лоб был горяч, но в душе было всегда как-то не по себе, как-то зябко, мерзко, паршиво. Когда я от неё уходил, то не знал, что она будет везде. Не знал, что буду находить её на каждом метре нашей квартиры. Я замечал её на ковре и на стенах, на голых вешалках и на пустых полках шкафов, в зеркалах, в ванне, на кухне. Во снах. Я уходил к другим, чтобы не возвращаться, но каждую секунду пытался от них же сбежать. Мне надоела текила, ром и коньяк, надоели волосы не моих баб, надоел смех и игривые голоса, надоели ночные послетраховые "Ну как?" и десятки, сотни пропущенных, которые возвращали в омут порочный назад. Когда я уходил, то думал, что не захочу вернуться опять. Проблема в том, что я захотел, но она — растворилась. Удалилась, исчезла, пропала в какое-то "никуда". Она остыла, забыла. Она бросила меня и ушла. Она оставила меня одного вместе с ними. С рыжими, с белыми, с кучерявыми и с прямыми. Я до сих пор помню последний наш вечер, помню её полуулыбку и взгляд. Она посмотрела мне прямо в душу, как будто достала остатки меня из себя. Сколько времени пролетело с тех пор, а её последние слова всё так же режут наточенными ножами мне слух: "Ты захочешь обратно, но не думай, что я буду ждать. Я никогда не вернусь".

Социальный статус в обществе важен или нет? Наверное да. Потому что это давит, тянет вниз, разрушает тебя. Потому что лично мне не комфортно. 
Моя мама получила комнату в так называемом социальном доме (раньше можно было получить квартиру, эх..). Позднее с папой уже получили всю квартиру, не коммуналку. Контингент соседей, это что-то с чем-то! Алкаши, наркоманы, большая часть сидела. Половина из них конечно поумирали уже. Соседи поменялись, все больше нормальных людей. Но дети тех самых старых соседей все ещё тут живут и мало отличаются от своих родителей. 
Я в общем то понимаю, почему мою маму никогда не любили в доме, а отца наоборот восхваляли. Потому что он такой же безответственный алкаш, без цели в жизни, как они. А на маму они равняться не могли, только унижать. 
Я в общем то понимаю даже почему не особо любят меня. Как же так дочь алкоголика выросла нормальной? Не курит, не бухает, не легла под весь подъезд. Почему то никому тут ничего не должна. 
Ситуация с квартирным вопросом плачевная. Бежать оттуда надо было раньше, когда это было ещё реальнее в финансовом вопросе. Сейчас это все будет тянуться долгие годы. Я уже не раз представляла как продам эту квартиру, не просто отпущу, а дам ей пинка! К сожалению, больше плохого было в ней, чем хорошего (хотя и это было). 
Не всегда можно так просто сменить окружение своё, но противостоять можно. И если вас много, кто не любит, это ещё не означает, что вы плохой человек. Может вы просто лучше этих людей ;)

Я вот не догоняю, то есть если твой любимый человек не обеспечивает должный, в твоём понимании, уровень бытового уюта и комфорта, то и нахер пошёл любимый человек?

Все чаще и чаще замечаю за собой, что не люблю брюнеток и иссиня-черный цвет волос.

Во времена моей "молодости" было модно красить свой красивый русый цвет в такой угольно-черный. Это был трэш. Очень многие симпатичные девчонки таким образом в какой-то мере портили свою внешность. Это смотрелось дешево и тупо. Особенно меня бесили отрастающие светлые корни. Особенно, если у девчонки в волосах присутствовал рыжий (бронзовый) пигмент. Это, почемуто-то (!) смотрелось по моим ощущениям хуже, чем отросшие корни у крашенных блондинок.

Но особенно забавляло, как они потом годами отращивали волосы, сто раз перекрашивались, состригали эту черноту и ненавидели все и всех)

Если бы я не была сторонницей натуральности и не любила свой цвет волос, я б обязательно была блондинкой. Нет ничего красивее светлого цвета волос. Я убеждена, что светлый цвет идет всем (есть небольшие исключения, естессно). Ведь светлый цвет это не только грязно-желтый, есть куча оттенков. Однако прокрашивать корни раз в две-три недели довольно муторно.

Заметила, что в предложке в инстаграме чаще и чаще залипаю на блондинок подсознательно, открываю их профили, а брюнеток обхожу стороной.

Единственный темный цвет волос, который мне нравится, это у Koffka the cat, вот у нее красивый цвет. Больше пока красивых темных волос не встречала) Ну, у реальных людей точно.

50% сториз в моей ленте инстаграма-съемка за рулем. И все это в движении, ладно на стоянке стоять и снимать, но нет. И мне интересно, когда уже кто-то разобьется (не дай боже), дойдет ли до людей, что это опасно?как и покемонов блин ловить

Как и всегда, хочется о многом рассказть, и все время недостаточно чего-то в сочетаниях слов.

Много лет временами у меня появляется желание вылезти из человеческой скорлупы, которая является и защитой и препятствием. Чем дальше, тем больше я понимаю, что "в свое время" нужно было жить как все - хоть немножко, выходить "на люди" и создавать знакомства и связи, поддерживать их. Со мной всегда было так: главное - то, что я делаю, и люди относятся ко мне в соответствии с тем, как хрошо я это делаю. На самом деле, в этом есть больш а я доля полной ерунды. Потому что, как всегда, важно не только это.

Моя жизнь провалилась больше чем на полгода, и так уж вышло, что эти полгода должны были быть самыми счастливыми. Но пока счастье осталось в августе, и - надеюсь, верю и жду - в будущем. За полгода я пролила столько слез, сгноила столько нервов, сколько, наверное, не случалось за всю жизнь. На выходе я была выжата - буквально! - выжата, вывернута, обезображена - морально. Это было такое гиганское опустошение, такой упадок физических и душевных сил, что никому не пожелаю. Иногда я думала, что в прямом смысле сойду с ума и мне мерещились картины жизни в психбольнице.

Только через два с половиной месяца, то есть буквально на днях, я почувствовала наконец, что ко мне возвращается жизнь. Я почувствовала эот прилив энтузиазма, вдохновения, желания шевелиться, делать, пробовать.

Вместе с тем, я увидела, что то, чем я занималась последние уже пять! лет, изживает себя. Я четко осознала, что не буду продолжать заниматься именно этим (сопутствующие вопросы "а чем?" и "а чем конкретно?" придется пережить и проглотить).

Со мной живет привычка постоянно перечитывать старые записи. Часто то, что я писала, вызывает у меня удивление - в хорошем смысле. Я думаю: а это было сказано точно. Тогда мне казалось, что я недоговариваю что-то значительное, но сейчас вспоминаю картину целиком, хоть она и составлена из кусочков.

Я бы очень хотела вернуть способность чистого выражения собственного состояния. Пусть и не собственными словами, а чужими, или с опорой на чужие. Нет никаких "чужих слов".

Так ору с тупости некоторых людей: говорю дату рождения полную назовите - писят девятый год. Повторяю: ПОЛНУЮ дату рождения назовите (день, месяц, год естессна) - ТЫЩА ДЕВЯТЬСОТ ПИСЯТ ДЕВЯТЫЙ ГОД: -D занавес, блять *рукалицо*

Так приятно до боли, играй на мне эти ноты.
Изучай мои зоны, я покажу тебе? кто ты.
Нам никто не помеха, мы, как две яркие вспышки -
Сгорим дотла, без остатка, без передышек.

Сейчас поняла еще одну причину почему не могу начать делать что-то - если я начну что-то делать, значит я буду куда-то идти, буду радовать себя тем, что я не дерьмо, но в моей семье все грустят, и я типа из солидарности не позволяю себе радоваться.

Умею заниматься психоалазизом, но без понятия как применять эти знания к своей жизни.

Я сдала на "отлично" теорию литературы, я счастлива, особенно, после того, как долго и сильно он нас всех мучил! Мне попался дурацкий билет, о хронотопах автора и героя и исторической поэтике. Но я выкрутилась и ответила на миллион дополнительных вопросов.

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.
Никогда и ни по кому я так не скучал. Без тебя моя жизнь — зал ожидания.

" Любовь живёт три года" Фредерик Бегбедер

Мне трудно начать писать пост. Кажется, если я сейчас поддамся эмоциям и напишу все, что думаю, то стану уязвимой, меня кто-то сможет осудить, не понять, сказать, что я себя жалею и советовать как мне жить - я вижу один негатив. Причем еще до того, как начать что-то делать. Все это потому, что я очень в себе не уверена. И очень боюсь кое-что написать, письменно, а не мысленно признаться в этом, потому что тогда это будет 100%.

После смерти мамы я ничего не делаю. Более того, я боюсь начать что-то делать. И это касается всех вфер жизни. Я боюсь начать переделывать свои проекты и делать портфолио, потому что я боюсь, что у меня ничего не выйдет, да еще и нужно же для этого что-то делать, а я боюсь, поэтому лучше ничего не делать, тогда точно не испытаю разочарования в работе. Я боюсь проявлять эмоции к Коле, потому что однажды он скзал, что моей нежности слишком много, он от такого отвык, я боюсь ему что-то говорить и рассказывать (то, что очень тревожит меня), потому что однажды он сказал "я думаю, что не очень хорошо будет, если мы будем все друг другу рассказывать, не будет загадки" (тут про состояние души, а не измены, лично я поняла это так), и теперь я очень мало говорю ему, потому что мне кажется, что я ему навязываюсь, а у него помимо меня "еще куча других дел". Он говорит, что я думаю о всякой ерунде только потому, что я ничем не занимаюсь, и я думаю, что он прав. Но мне нужен человек, который будет интересоваться мной, а не как сейчас. Я не понимаю накручиваю я себя или… Или просто боюсь одиночества. Когда у меня никого не было, мне было хорошо, да я хотела отношений, но было не так страшно, потому что терять было нечего. Мне нравилось когда я была дома одна, теперь мне одной дома одиноко и сучно….

А еще я перестала считать себя красивой. Хотя когда я одна, я считаю себя красивой, а когда я с Колей во мне просыпается куча комплексов. Последний раз я покупала себе что-то из вещей два года назад, если не больше. Все это время я была довольна собой и считала, что у меня все есть и мне ничего не нужно. До появления Коли в моей жизни я разонравилась себе, мне перестала нравиться моя одежда и как я в ней выгляжу, я хотела сменить гардероб, но денег у меня нет. (Сейчас у меня, например, всего около 100 рублей, потому что вчера я потратила 2300 на санкнижку и медосмотр) А потом появился Коля, начал за меня платить, от чего мне было еще неудобнее себя чувствовать, за меня практически никто никогда не платил. Я стала чувствоватьс себя так, будто не была способна что-то сделать, хотя это так и есть, но добовляло еще то, что другой человек теперь тоже это знает. А недавно Коля сказал, что ему не нравится как я одеваюсь, и что он хочет чтобы я была леди - красивая классическая одежда, хорошая прическа, маникюр, макияж и тд, и вообще он сказал, что на первом свидании у меня была ужасная прическа. Да, была, ну серьезно. Я все понимаю, но черт мне так обидно от этого, мне кажется, что мой парень считает мен уродиной, не привлекательной вообще… Я понимаю, что это просто он выразился не с тем посылом, с каким собирался, но я восприняла это именно так.

Вот сейчас осознаю то, что я пишу что мне нравится в этих отношениях, как я себя чувствую в них, и грустно становится, потому что я так не хочу это чувствовать и хочу, чтобы было все по-другому, но не знаю как изменить. Он думает, что женщины любят ушами, и часто мне говорит "вот когда мы вместе с тобой буем жить…", "вот туда и туда мы с ходим", "поездку в Питер мы потом запланируем", при этом мы видимся раз в неделю и в переписки я не ощущаю себя нужной, не ощущаю проявления интереса к себе, то как-то грустно. Я знаю, что он рабоатет, и что если бы я занималась тем, что мне нравится то воспринимала бы все это по-другому… Он говорит, если думать о плохом, то ты обязательно его притянешь.

Сейчас звонил папа. Снова пьяный. Он не работает, он пьет. Я не знаю чем ему помочь, мне кажется я на это не способна. Говорил, что не может спать, потому что не может вернуть себе то, что имел раньше. Говорил, что только женщина создают в мужчине стержень.

Я не знаю что мне делать.

Давай ты не будешь мне сниться, больше, пожалуйста, никогда.

Вторая стадия смирения - гнев. Но что есть гнев по своей сути? Кажется, что гнев это злость, обида, скорбь, направленная в сторону окружающих, подальше от себя. Продумываешь у себя в голове, а что если обратить свои эмоции в гнев, внутренний голос произносит: "Иди на хуй. Иди на хуй, Н.." Давно никого не посылал, даже ментально. Стало легче? Кажется, нет. Интересно, как бы ты отреагировала, скажи я это тебе прямо в лицо. Какую эмоцию изобразило бы твоё лицо?

В прочем, мы, скорее всего никогда не встретимся больше, разве, что снова во сне, но, пожалуйста, не снись мне больше.

Идёшь такой по улице, и тут вдруг проходишь место, где вы впервые неловко взялись за ручку. И тебя накрывает "вьетнамскими флешбэками" прошедшей любви. Если иметь слишком много несчастных влюблённостей, то в родном городе могут исчезнуть все любимые места. В такие моменты осознаёшь прелесть отношений на расстоянии и встреч в разных городах.

Последний раз я заходила сюда 5 лет назад. Тогда у меня был очень сложный период. Ох уж эти 17 лет. Именно этот сайт спасал меня на протяжении года, а потом в один момент разрушил мою жизнь. Если подумать, то я, скорее всего, жалею, что написала тогда длинющий пост о моём "проступке", который перевернул мою жизнь с ног на голову.

Сейчас мне уже не 17, но проблемы, отчасти, всё те же.

это кайф! Серьёзно, мне не нужно пляжей, во всяком случае, пока. Сейчас мне нужно высвободить наружу внутреннего ребёнка, который так давно хотел каникулы: смотреть мультики, есть вкусняшки без ограничений, ездить в лагерь, играть в игры на телефоне, разукрашивать и спать до обеда.

На море съездим потом. С детьми.

Ровно через 24 часа после того как мужчина образовал с кем-то новую ячейку общества, в его жизни появляются два явления со словом «вынос»: «вынос мусора» и «вынос мозга». И если с квартирным спамом может справиться домработница, то с выгрузкой серого вещества приходится разбираться самостоятельно. И вот что интересно: мужчине нужна эта процедура. Если нам не выносят мозг, мы напрягаемся: «А есть ли он вообще?» Делаем МРТ, находим, успокаиваемся и ночью просыпаемся от мысли: «Может, женщина его не выносит, потому что считает, что его нет?» Становится тоскливо. И борщ слишком горячий, и секс слишком холодный. Но все-таки работать с наполнителем головы нужно аккуратно. Поделюсь некоторыми правилами — о них я слышал от других мужчин и их же проверил на своем опыте.

Не осуждай его вкусы

Ларошфуко сказал, что мы проще воспринимаем критику наших принципов, чем недовольство вкусами. Цитата неточная(когда он это говорил, мы оба уже были пьяны), но правдивая. Не нужно разбивать на осколки культурные пристрастия мужчины. Скажи спасибо, что они вообще есть! Покажи что-то новое, но не дави. Оставь книжку в правильном месте квартиры (поняла где?) или демонстративно прячь, ему станет любопытно. Своди один раз на балет, один раз на слезливую мелодраму. Дай мужчине пережить эту травму, сходить к психологу, маме и первой учительнице. Он должен свыкнуться с мыслью, что теперь так будет всегда. Хотя не исключаю, что этот БДСМ ему понравится.

Не ругай его друзей

Понимаю, обидно: как это вечно пьяное, но относительно успешное существо по кличке Степлер (в миру Игорь Сергеевич) может заменить тебя только потому, что знает твоего мужчину с первого курса? Заменить не может, а пережить — в хорошем смысле слова — вполне. Жены меняются, друзья остаются. Конечно, если твой Шариков притащил в профессорскую квартиру каких-то бомжей, террор даже полезен. Но в разумных пределах. Друзья мужа — нужный в хозяйстве инструмент, особенно если их жены — не полные идиотки. Не будет их, мужчина заставит тебя смотреть футбол, ходить в баню и пить с ним. А то и до детей доберется!

Забудь о его бывших

Если ты не забрала мужа из детского сада, у него до тебя кто-то был. И велика вероятность, что этого «кого-то» он любил. А любовь не может раствориться и исчезнуть. Сильные чувства переходят в теплые воспоминания, в дружбу, в ностальгию. Мы продолжаем общаться с «эксами», и в этом нет никакой угрозы твоему статусу. А если есть, никакие запреты не помогут. Вежливый гражданин не станет каждый раз сообщать, что списался с бывшей, но и скрывать сам факт общения не должен. Не обесценивай себя необоснованной ревностью, иначе будешь выглядеть как закомплексованная школьница. Не доставай дыбу, если он «лайкнул» фотку предыдущей жены с ее нынешним мужем и тремя детьми. Не залезай в его телефон. Это все равно что воровать у нищего из шапки — уровень морального падения такой же.

Не мешай ему работать

Ты же сама сожрешь мужчину, если вдруг почувствуешь, что рядом неудачник. Хочешь проводить больше времени вместе, найди нужные слова, он услышит. Уважай его занятие, и неважно, кто с тобой — водитель или академик. А если тебе вдруг кажется, что работа не очень-то престижная и денег не так чтобы много, собери вещи и начни новую жизнь. Найди достойного твоих бесконечных талантов, иконописной внешности и не мучай человека претензиями. Твое место быстро займет менее требовательная барышня, а ты станешь той самой бывшей, которой, если что, помогут доставить холодильник.

Прощай ему слабости

Они есть у каждого. Да, они идиотические, да, детские, да, бессмысленные. Но они нам очень дороги. Коллекция марок, пение за рулем, боязнь врачей, безалаберное обращение с тюбиком пасты, девичья память, страсть к анекдотам. Если их немного, потерпи! Потом будешь вспоминать именно эти милые «заскоки» и даже пустишь слезу над чужими идеально сложенными носками. Ведь мы любим за слабости и недостатки.

мне через месяц буит 20; _; после 20 начинается отсчет до смерти. как в считалке. раз, два, три, четре…

— да что за хуйня, всем похуй! постоянно всем похуй, на меня кладут хуй и на мои чувства, и на человечность, какое-то сплошное неуважение, поэтому такие ситуации и получаются. да мне уже самому похуй бля

— блин. ещё один пофигист.

никогда не заживёт глубокая и кровоточащая рана,

ей мешает воткнутый по рукоять кинжал

Дерматологи ненавидят его! Джо раскрыл секрет вечной молодости! Надо всего лишь… (Смотреть продолжение в источнике)

—А ПРОДОЛЖЕНИЕ?!(9

—…Умереть молодым.

Я пытаюсь сформулировать то, что происходит, но слова путаются у меня в голове.

Мысли о том, что мы друг другу не подходим, иногда сквозняком проносились где-то глубоко внутри меня. Я закрывала окно.

Хочется, чтобы ради меня совершали поступки. Брали в охапку и решали всё то, что в одиночку ну никак не решается. Хочется, чтобы видели - ей плохо, она молча кричит, просит о помощи. Огромный красный знак: помоги мне, я не справляюсь.

Вижу тишину. Она разрывает мои перепонки. На берегу тихо, море не волнуется: не раз, не два, не три.

Мысль о том, что мы друг другу не подходим, бьёт в ставни. Стучит по мозгам. Окно до сих пор закрыто.

Голос в телефоне равнодушно молчит, иногда вздыхая. Он не хочет заметить уже горящий в огне знак: помоги мне, я тебя не чувствую, где ты?

Мысль пробивает потресканное стекло и выливается наружу. В огне уже горят мои органы. Мы не вместе. Я одна. Ты не помог. Ничего не осталось.

Я не справлюсь одна.

То, на что я так давно нарывалась, случилось.От меня откаалась моя Оля.Сказала что больше не хочет иметь со мной ничего общего.А самое странное то, что я чувствую какое то облегчение.Странно, мне бы сейчас расстраиваться, но я этого не делаю.Я ничего не чувствую.

И да я переспала с Сашей Новицким, я не знаю какого черта это произошло, но это были очень кайфовые два дня которые мы провели вместе.Саша очень похож на меня, у него не чувств ко мне, кроме как какого то жевотного желания.Вспоминая наше общение, я просто не пониаю как это могло с нами произойти.Ему нравилась моя Настя, а мне по началу симпатизировал его друг Саша.И до последнего мы так и сливали друг друга.Может мы поступили не очень правильно, но мне по кайфу, живу как хочу творю что хочу.И ни кто мне сейчас на мозг не капает.

на самом деле вообще неясно, почему я написала именно об этом, гораздо больше меня волнуют другие вещи, к примеру, мое трудоустройство, мое призвание в жизни (хнык я не музыкант хнык я бесталанна), его трудоустройство, его призвание в жизни и т.д. и т.п., но гораздо привычнее писать сюда о незначительных страданиях, нежели о чем-то серьезном, поэтому пусть так.

не понимаю, почему это так меня беспокоит, это очень глупо, мы об этом говорили с ним миллиард раз (я же умная подкованная девушка, топлю за здоровые отношения, обсуждаю проблемы с любимым человеком вместо того, чтобы просто жаловаться другим тыры пыры блаблабла) и он отвечал максимально резонно и нежно, но господи, почему все равно случаются эти моменты, когда он смотрит на меня, делает мне чай, когда я болею, говорит, что любит, а все, о чем я могу думать, это 'он делал все то же самое как минимум с двумя девушками до меня'. да, у меня не было нормальных, более-менее длительных отношений до этого, да, у него их было минимум… сколько, 3? и одни из них длились четыре года. есть определенный дисбаланс, но это не конец света, это абсолютно естественно, более того, если подумать разумно, это удачно, что я с человеком, который более опытен в этом отношении. но нет. иногда, только иногда, мне безумно хочется услышать, что я совершенно особенная, что со мной все по-другому, лучше, и прочую выхоленную киношную чушь. и я не знаю, как от этого избавиться. более того, я услышала многое из того, что хотела. но во мне как будто сидит что-то очень голодное и хочет больше и больше, пока наконец не наестся.