Мне трудно начать писать пост. Кажется, если я сейчас поддамся эмоциям и напишу все, что думаю, то стану уязвимой, меня кто-то сможет осудить, не понять, сказать, что я себя жалею и советовать как мне жить - я вижу один негатив. Причем еще до того, как начать что-то делать. Все это потому, что я очень в себе не уверена. И очень боюсь кое-что написать, письменно, а не мысленно признаться в этом, потому что тогда это будет 100%.
После смерти мамы я ничего не делаю. Более того, я боюсь начать что-то делать. И это касается всех вфер жизни. Я боюсь начать переделывать свои проекты и делать портфолио, потому что я боюсь, что у меня ничего не выйдет, да еще и нужно же для этого что-то делать, а я боюсь, поэтому лучше ничего не делать, тогда точно не испытаю разочарования в работе. Я боюсь проявлять эмоции к Коле, потому что однажды он скзал, что моей нежности слишком много, он от такого отвык, я боюсь ему что-то говорить и рассказывать (то, что очень тревожит меня), потому что однажды он сказал "я думаю, что не очень хорошо будет, если мы будем все друг другу рассказывать, не будет загадки" (тут про состояние души, а не измены, лично я поняла это так), и теперь я очень мало говорю ему, потому что мне кажется, что я ему навязываюсь, а у него помимо меня "еще куча других дел". Он говорит, что я думаю о всякой ерунде только потому, что я ничем не занимаюсь, и я думаю, что он прав. Но мне нужен человек, который будет интересоваться мной, а не как сейчас. Я не понимаю накручиваю я себя или… Или просто боюсь одиночества. Когда у меня никого не было, мне было хорошо, да я хотела отношений, но было не так страшно, потому что терять было нечего. Мне нравилось когда я была дома одна, теперь мне одной дома одиноко и сучно….
А еще я перестала считать себя красивой. Хотя когда я одна, я считаю себя красивой, а когда я с Колей во мне просыпается куча комплексов. Последний раз я покупала себе что-то из вещей два года назад, если не больше. Все это время я была довольна собой и считала, что у меня все есть и мне ничего не нужно. До появления Коли в моей жизни я разонравилась себе, мне перестала нравиться моя одежда и как я в ней выгляжу, я хотела сменить гардероб, но денег у меня нет. (Сейчас у меня, например, всего около 100 рублей, потому что вчера я потратила 2300 на санкнижку и медосмотр) А потом появился Коля, начал за меня платить, от чего мне было еще неудобнее себя чувствовать, за меня практически никто никогда не платил. Я стала чувствоватьс себя так, будто не была способна что-то сделать, хотя это так и есть, но добовляло еще то, что другой человек теперь тоже это знает. А недавно Коля сказал, что ему не нравится как я одеваюсь, и что он хочет чтобы я была леди - красивая классическая одежда, хорошая прическа, маникюр, макияж и тд, и вообще он сказал, что на первом свидании у меня была ужасная прическа. Да, была, ну серьезно. Я все понимаю, но черт мне так обидно от этого, мне кажется, что мой парень считает мен уродиной, не привлекательной вообще… Я понимаю, что это просто он выразился не с тем посылом, с каким собирался, но я восприняла это именно так.
Вот сейчас осознаю то, что я пишу что мне нравится в этих отношениях, как я себя чувствую в них, и грустно становится, потому что я так не хочу это чувствовать и хочу, чтобы было все по-другому, но не знаю как изменить. Он думает, что женщины любят ушами, и часто мне говорит "вот когда мы вместе с тобой буем жить…", "вот туда и туда мы с ходим", "поездку в Питер мы потом запланируем", при этом мы видимся раз в неделю и в переписки я не ощущаю себя нужной, не ощущаю проявления интереса к себе, то как-то грустно. Я знаю, что он рабоатет, и что если бы я занималась тем, что мне нравится то воспринимала бы все это по-другому… Он говорит, если думать о плохом, то ты обязательно его притянешь.
Сейчас звонил папа. Снова пьяный. Он не работает, он пьет. Я не знаю чем ему помочь, мне кажется я на это не способна. Говорил, что не может спать, потому что не может вернуть себе то, что имел раньше. Говорил, что только женщина создают в мужчине стержень.
Я не знаю что мне делать.