просто всё валится из рук. просто хочется как Петр, жить в тайге, уйти от людей, уйти от мирских хлопот. ведь я просто устала от жизни. на самом деле от себя. на время. с работой не сложилось, еще один человек решил, что я не то (не держу на него вину, тут я сама понимала, что будет, и что это временно, что ему нужен кто-то счастливее, здоровее, гармоничнее, а мне кто-то менее правильный и более свободный во взглядах, желаю ему счастья в общем), друзья знакомые и не вспоминают о моем существовании, стыдно за то что на шее у родителей вишу. вообще как бы всё в моих руках и ничего особо плохого, я просто ною, но постоянная тревога, беспокойство, неуверенность, одиночество и прочие малоприятные вещи меня уже порядком заебали. я себя заебала. страх просто. хотя при всем при этом, что свалилось на меня в последнее время, я все равно чувствую себя как-то в общем, если все эти мирские штуки откинуть, более счастливой, хотя нет, не то чтобы счастливой, просто научилась наслаждаться мелочами, моментами, простыми вещами. а вообще на самом деле, отношений я боюсь и так даже проще. я сама понимаю что сейчас мне нужно время (очень много времени) побыть одной, свободной, во всем разобраться. вот такая ерунда. а еще я стыжусь себя и своих мыслей и чувств, поэтому пост удалю, крайне вероятно. зе энд.

еще более поразительно (для всех, кто не я), что я теперь как будто не один человек, а два. переживаю за двоих, грущу за двоих, злюсь за двоих. каждый раз, когда мы ссоримся, я одновременно и я, и он, потому что знаю, что чувствую я, и понимаю, что чувствует он. конечно, я это в какой-то степени вынесла еще из предыдущих своих влюбленностей, но тут все по-другому, конечно. наверное, я никогда еще не знала никого настолько хорошо (помимо членов своей семьи, и то это конечно абсолютно неизведанно, если критически все оценить), и это при том, что еще бездны, бездны подлежат открытию. и это, наверное, хорошо (бездны).

— Почему я должен делать приятное другим? Другие ведь не стараются сделать приятное мне.

— Вы должны думать о своем здоровье. Другие будут страдать потом.

(с) Дейл Карнеги. "Как перестать беспокоиться начать жить"

поразительно. живёшь всю жизнь идеалисткой, думая, что если люди подходят друг другу и любят друг друга, то все усеяно радугами и они уходят в закат, держась за руки, а потом вы ссоритесь из-за денег и ты стоишь перед огромным страшным словосочетанием 'ОБЩИЙ БЮДЖЕТ'.

очень странное ощущение внутри.
будто бы заново родилась и причём совершенно другим человеком.

вообще пару недель назад, я думала что умру 3 или 6 июня.

а сейчас запахи, погода, настроение общее наоборот ведёт всё к тому, что я буду счастлива. непонятно конечно как и с кем. возможно одна, смирившись со всем и отпустив всё. просто одна.

Ха, я не писала сюда уже двести лет. И не знаю, когда напишу еще. Сегодня меня сподвигло к этому пересмотр своего архива здесь, на вью. Вспомнила свое школьное время, свои прошлые проблемы, которые казались мега-глобальными.

Заметила такую тенденцию. Раньше было проще. Раньше я была проще, наверное. Была та детская наивность, доверием к людям, чувства чище. Сейчас я не испортилась, нет. Однако проявляется во мне это ужасная взрослость. Лето надо провести так, чтобы заработать денег. Если где-то что-то сделать, то с выгодой для себя…

Я совсем начала забывать про обычную жизнь. Жизнь обычной девочки. Везде начинаю искать выгоду. А ведь можно просто получать удовольствие, не думая ни о чем. Почему так происходит? Я пока не понимаю.

Где та беззаботная пора, когда ты просто наслаждаешься настоящим и веришь в прекрасное будущее? Верните меня туда! Где ты искренне чему-то недоволен или искренне чему-то радуешься. Это постепенно ускользает от меня. Я так не хочу. Где тут "кнопка остановить время"?

Почему то чтение книг превращается в бесконечное самообучение, а чтение для удовольствия откладывается на потом. В конечном итоге, на худ.литературу просто не остается времени. Я не могу сказать, что те книги, которые я читаю для саморазвития мне неинтересны, но где же время для души…

Сегодня я поняла, что жизнь куда-то ускользает в погоне за лучшим будущим. Правда погоня это ни к чему не приводит в итоге. И где же выход?

если вам будет нечем заняться, то можете пройти тест и узнать свой тип личности - https://www.16personalities.com/ru/rezultaty-testa.

я “развлекатель”. мда, звучит не очень, но описание меня вполне удовлетворило. вот краткая характеристика этого типа.

в последнее время действительно узнаю себя в этих словах. можете писать свои результаты в комментариях, мне будет интересно)

Всегда думала, что я очень сильная, ненавидела плакать на людях. А сегодня я плакала на работе. Готовила людям кофе и плакала. Какое жалкое зрелище. Какая жалкая я.

Три песни, запах лосьона для тела, кроссовки, маленькие безделушки (билетики, ленточки, ручки), фотографии на айфоне…. Напоминают о нескольких счастливых днях и о самом спокойном месте в мире. Куда (и к кому) хочется вернуться….

Вот вы прикиньте, уехал мой парень в другой город и тут же начал писать другой…

Он мне и раньше писал, вернее, ровно год назад начал писать парень со школы, который, кстати, также младше меня на год… В школе его постоянно видела, прошло уже куча лет (лет 5), он нашел меня в прошлом году вк и добавился.

Помню тот день, я гуляла по Планете, зашла кофе попить после того, как ездила на собеседование, а тут он добавился, я чуть кофе не подавилась. Пишу сразу, типа хэээй, чувак, я тебя знаю, мы с одной школы, чо надо? И понеслось. Причем, он не подкатывал, а просто рассказывал о себе, спрашивал про меня. Писал, что помнит меня… На этом моменте мне стало страшно, ибо в школе я выглядела как чмо. Хотя, может щас не лучше.

Потом год не писал, а буквально вот несколько минут назад написал. Сказать, что я офигела, ничего не сказать.

Ну, как так? И почему сейчас?

Пока я спала, мама обзванивала мед.центры пластической хирургии.Во многих открыто сказали, что не хотят исправлять чужие швы…Это мой случай, а вы можете представить что бы было, если бы какой-то человек к примеру попал в аварию и рассек тебе пол лица?Что бы ему ответили в мед.центрах эстетики?

Лежу в кровати, играю в считалочку как маленький ребенок.Из-за опухшего языка почти не могу говорить, болит челюсть, зуб..

Меня не впечатляют дорогие машины и дизайнерские сумки. Если ты хочешь впечатлить меня, расскажи мне о своей любимой книге. Или почему ты сменил направление посреди обучения в университете. Расскажи мне о странах, в которые ты путешествовал, и приключениях, в которые собираешься отправиться. Поговори со мной о своих друзьях, и почему ты их любишь. Дай мне узнать, кто ты есть, а не что есть у тебя.

#np BEP & Ariana Grande - Where is the love?

плюс ещё один зачёт в мою копилку. я справляюсь, а это хорошо. но мне всё равно кажется, что я делаю всё недостаточно хорошо. и нет, я не перфекционист какой-нибудь, хоть мне и очень нравится, когда всё получается идеально и даже лучше.

но мне сейчас очень нужен друг, потому что я сама не справляюсь. мне нужна поддержка просто 24/7 и даже больше. я не знаю, как мне поступить в той или иной ситуации, а никто толковый совет дать не может. и это является одной из тех причин, почему я скучаю по нему, потому что он всегда мне помогал словом или делом.
и мне очень страшно от мысли, что всё может измениться, абсолютно всё. а ещё страшнее, что всё уже могло измениться. очень некомфортно жить в неведении, потому что в мою голову лезут многочисленные варианты развития событий. если вы меня знаете, то можете легко представить, что я переживаю тысячу различных исходов, а затем придумываю и проживаю ещё больше.

p.s. мой инстаграм - х.

не сдаваться и идти вперёд.

Боляче коли ти очікуєш підтримки від близьких, а її немає, і ти звикаєш до цього. Коли до тебе починають проявляти інтерес, це лякає, я не часто щось розказую, і на мене обіжаються. В свою сторону вічно чути що ти комусь щось винна і ти повинна, але що я вина вам??? Чому коли я вирішила щось робиьи, я чую лише критику, так вбиваються і ламаються люди. Не робіть так, це боляче. Краще відпустіть, всеодно на своїх помилках краще вчитися. Недавно почула думку, що краще робити те що приносить тобі радість і щасть чи те що хочуть від ьебе ініші і ненавидіти і їх, всіх і себе саму????

Неа ну я маю прям виговоритися. Знаю я в повній жопі і мені влетить, ну це вже прям закономірність якась, ну поставили ми ту машину на ручнік, хулі вона скотилася незнаю. Добре хоть все нормально і за бардюр зачепилася, але як так взагалі стадося в голові не вкладається. Купили мені ту машину, а вона мене тільки угнітає, я в депресію падаю від неї, правда, тупим і криворуким не дано водить. Я так розумію. Ну ок вроді мене заспокоїв, сказав все буде добре. Так на тобі, чого ти рано не закрила ті двері, і твоя собака розхуярила тобі ноута, і хто винен??ХТО??? Звичайно ти, на тобі розгрижений ноут. На здоровячко молодець. А тут ще повідомлення від сестри, що я до неї рідко пишу і дзвоню відтоді коли вона поїхала в Польшу. Да неспорю я не пишу, коза але вибачте ви менв тоже не пишете, як з батьками говоити так кожен день а як мені шось сказати то прошені ми дуже. Ну і коли планували щоб я їхала до них з чоловіком в Польшу, так нафіга було селити в мою комнату квартирантів, мені де тепер бути в підїзді. Бачу накрилася мідним тазом поїздочка моя за кордон, так мені подобається коли з ьнбе роблять козла отпущения.

Ну бля, нехватало вчора проблем і сумашедшої істерика, так на тобі мало тут тішитися. Думала всьо, а не тримай ще порцію лайна в життя, я вот правда не пойму чому все завжди навалюється на раз, ну можна ж людинк пожаліти.

Все жалуются, что нет лета. А я кайфую. Жару терпеть не могу. Моя идеальная погода - это когда вроде тепло, но и не жарко, чтобы дул прохладный ветерок. Говорю относительно Новосибирска, потому что в Европейской части России кое-где снег выпал, если я не ошибаюсь. Да, вот снег другое дело, можно понять. Но и жару я не хочу. Для меня +25 уже жарко, и даже +20.

Приступ вселенской любви к Rammstein. А я ведь их фанат уже ни много, ни мало, целых восемнадцать лет! Помню, первыми песнями, которые я услышала, были Engel и Sonne.
Haters gonna hate, а эти ребята неоспоримо великие!
Когда я только начинала работать на нынешнем месте, то однажды вечером мы слушали AC/DC и Korn, а потом моя начальница вдруг крикнула, что следующую песню она ставит специально для меня, и врубила на всю громкость Engel. Однозначно одно из самых крутых воспоминаний ever!

Пусть исполнится то, что задумано. Пусть они поверят. И пусть посмеются над своими страстями; ведь то, что они называют страстью, на самом деле не душевная энергия, а лишь трение между душой и внешним миром. А главное, пусть поверят в себя и станут беспомощными, как дети, потому что слабость велика, а сила ничтожна…
Когда человек родится, он слаб и гибок, когда умирает, он крепок и черств. Когда дерево растет, оно нежно и гибко, а когда оно сухо и жестко, оно умирает. Черствость и сила спутники смерти, гибкость и слабость выражают свежесть бытия. Поэтому, что отвердело, то не победит.

— х/ф "Сталкер", реж. Андрей Тарковский

такая замечательная мысль, такой потрясающий фильм. любимое.

Каждый уголок этого города напоминает о тех временах. Не важно, насколько все было хорошо или плохо, важно лишь то, что мне нравилось быть с тобой и делить каждый новый день. Сложно идти по тем улицам, по которым ты шел со мной под руку и клялся в вечной любви, нашептывая на ухо, как я прекрасна. Мне просто нужно уехать туда, где смогу забыться в новых ощущениях, нырнуть с головой в наслаждение, позволить соленому морю омыть мои раны, собрать куски самой себя и склеиться. Чтобы я могла восстать и гордо зашагать вперед, привыкая к жизни с самой собой. Только море может спасти меня… пусть эти 40 дней умерших отношений пройдут скорее.

Как быть мне отныне - тоска оседает в крови,

И душу, как птица, с налету ветра расклевали.

Не жди понапрасну, напрасно меня не зови -

Уже непосильны ни страсть, ни любовь, ни печали.

Уже распадается стих и сбивается речь,

И незачем сердцу томиться в напрасной надежде -

Очнуться от спячки, и новое пламя разжечь,

И новое утро начать безрассудней, чем прежде.

Ты разве не видишь - несбыточны были мечты,

Видения счастья вдали отгорели, как свечи,

И столько в минувшем блужданий, сиротства, тщеты,

И стольлко тщеты и утрат еще ляжет на плечи.

И демоны ночи угрюмым круженьем своим

Мне путь преграждают, и всё безысходней потуги

Спешить, как вслепую, сквозь жизни сгустившийся дым

С обломком копья в иссеченной мечами кольчуге.

_______________________________________

Galaktion Tabidze

сны…

как часто сны дают нам возможность прожить жизнь с другим сценарием, натолкнуть нас на новые взгляды и выводы, только прислушайтесь о чем вам шепчит подсознание.

Пропал энтузиазм! Энергия (после отпуска!) канула в лету!

А между тем на носу главная презентация в жизни (пока) !

А между тем сбылась мечта!

Почему я засыпаю на ходу?

Почему не худею?

Это старость?

Уберите её!

Спаситепомогитеспаситепомогитеспаситепомогите

rashenmatreshka : andreas : missalena : 8 причин жениться на девушке с дурным характером Если вы хотите стать лучше, расширить горизонты своего мышления и свои способности, вам лучше жениться на «сложной» девушке. Вот как определить, что вы нашли именно того человека. Все знают, каково жить с девушкой, которая просто плывет по течению. Она не злится и не бросает вам вызов. Она не критикует вас. Она только кивает и смеется. И с ней всегда комфортно. Она милая и добродушная. И позволяет ему делать все, что он хочет. Когда люди выбирают, с кем жить, то заботятся, в основном, о том, чтобы у человека не было недостатков, с которыми нельзя примириться. И делают большую ошибку. С девушками «другого типа» обычно намного сложнее. Они не радуются тому, что имеют, а хотят иметь то, чего заслуживают. Они будут жаждать большего от вас. Иногда они могут спорить с вами в неподходящий момент — но все потому, что они страстные и заботливые. А еще — эмоциональные. Бесстрастный и безинициативный мужчина выберет первый вариант. Он не готов работать над чем-либо, включая собственные отношения. Он не хочет, чтобы с ним спорили. Заканчивается все обычно тем, что отношения превращаются в рутину и увядают. А люди живут друг с другом только потому, что «уже привыкли», или им «сложно делить имущество», или «ради детей». Но настоящий мужик знает, что девушка со сложным характером — лучший выбор. Порой жить с ней бывает трудно, но это только потому, что она всегда стремится к лучшему. Если мужчина это осознает, то со временем его отношения с такой женщиной будут становиться крепче и здоровее. Вот на такой девушке вы должны жениться. Вам может казаться, что у нее совершенно несносный характер, но вы не готовы оставить ее. Эта девушка никогда не успокаивается. Жизнь с ней вряд ли будет «сахаром», но она заставит вас желать большего. Девушки со сложным характером обычно творческие и эмоциональные. Их часто называют «сумасшедшими» или «стервами». Или «сумасшедшими стервами». Но никто не будет вас любить больше, чем эта «стерва». Никто другой не заставит вас двигаться навстречу своим мечтам. Со «сложной» девушкой вы сможете вести глубокие философские разговоры. Она будет корректировать ваши идеи и убеждения. И пусть с ней никогда не будет легко, зато с ней никогда не будет скучно. У «простой» обычно и «простой» ум. Жизнь с ней будет спокойной и гладкой. Она будет всегда соглашаться с вами. Но в таком случае — какова истинная ценность вашего партнера? Если вы хотите стать лучше, расширить горизонты своего мышления и свои способности, вам лучше жениться на «сложной» девушке. Вот как определить, что вы нашли именно того человека: 1. Она редко говорит вам то, что вы ожидаете услышать. И зачастую оказывается, что в результате она была права. Женитесь на такой девушке! 2. Женитесь на девушке, которая требует вашего уважения по отношению к себе. 3. Женитесь на девушке, которая может говорить о политике. Даже если ее мнение отличается от вашего собственного. 4. Женитесь на девушке, чьи глаза начинают страстно мерцать во время разговоров о некоторых вещах и путешествиях. 5. Женитесь на девушке, которая не позволит вам угробить свой талант. 6. Женитесь на девушке, которая заставляет вас пытаться стать лучше каждый день. 7. Женитесь на девушке, с которой вам приходится иногда бороться. 8. Женитесь на девушке, чьи таланты равны вашим, а то и превосходят их. Мой папа всегда говорил, что в маме его привлекало, прежде всего, то, что она была умнее его. Только настоящий мужчина может признать, что это достоинство жены, а не ее недостаток. Не поймите меня неправильно. Девушки с тяжелым характером обычно являются для мужчин «болью в заднице». Они постоянно заставляют вас чувствовать, что вы не можете сделать их счастливыми. Но с годами, когда эта девочка вырастет и станет мудрее, она будет просто идеальной женой. И как только вы найдете одну из них, хватайтесь за нее изо всех сил. Возможно, она — лучшее, что может когда-либо случиться с вами в жизни. Автор неизвестен.

Ну вот и лето. и чтото не совсем оно радужно началось, и я не о погоде.

в общем "он" в очередной раз, как это сказать, накосячил. и даже не знаю получится ли у меня его простить, хотя я даже не хочу этого делать.. 1 июня он пошел в сой сраный мед, т.к. у него там приехал друг, они решили там прибухнуть в машине. и я даже к нему подъезжала часов в 5 дня, они были в троем, все как бы было нормально, с ним мы схездили по делам, я на него даже наорала, потому что меня бесит что он там бухает, он сказал что все нормально он просто с парнями стоит и все. я отвезла его обратно и поехала домой. прошло уже много времени, смотрю время 10ый час, решила позвонить ему. Звоню. Первый раз не берет. Звоню второй раз. Берет, я значит: алло…алло. Мне никто не отвечает, и я слышу голоса.. тут до меня доходит, что он взял случайно, может в кармане как нибудь. И слышу его голос вслушиваюсь, постепенно мне становится его четко слышно, слышу голос пьяный, и слышу смех каких то девок рядом, у них там значит шум такой. Я уже охуеваю стою, слушаю дальше. Он чтото там громче всех рассказывает и потом значит обращается постоянно к какой то Наде, то значит говорит ей "надя ты куда" она ему чтото отвечает, как я поняла чтото про бар камелот он такой "в камелот чтоли пойдете, ну я видел как ты там жопой крутишь" и смеется, весело ему значит. потом у кого то спрашивает "дай жигу, дай жигу" ну он так то не курит, ну тут видимо уже сильно пьяный был. И потом значит саамое интересное он начинает орать "Наадяя, напиши мне на левую страницу, как придешь напиши мне на левую страницу". Тут у меня аж руки затряслись. потом они видимо куда то ушли, он начинает уже чтото парням рассказывать. а потом он видимо заметил что идет разговор, такой "алло, алло" ну и дальше все понятно. на след. день я бухала с девочкой с одной, сначала сидели у меня, ездила слегка пьяная, потом у нее сидели, потом с ее парнем и вот потом ездили до этого самого камелота. ну там просто сидели в машине. в общем отвлеклась я :) а вчера он мне позвонил и сказал чтобы я вышла на улицу, а общем когда я вышла во дворе возле ворот лежали коробка рафаэл и роза. ну и все. больше даже не знаю что написать.

Привет!

Вчера чуть не сорвалась снова, вдруг нахлынули те самые девчачьи, пустые переживания по поводу внешности, но сегодня я опять в теле и в деле)) проблемы с самооценкой (или с её адекватным отсутствием) были и отчасти есть сейчас, но мне куда проще справляться с ними, потому что я расслабилась и принимаю себя такой, какая я есть, какой бы я не была на самом деле. В этом, во-первых, проявляется стойкость духа. Не самая волевая и сильная (высокая в иерархии стойкостей), но одна из тех, что мне так тяжело давались раньше. Во-вторых, вся эта "лёгкая" и ненатяжная борьба проходит очень спокойно, потому что одна из сторон (мой разум) просто предпочитает всё это не замечать. А зачем? Ведь все проблемы как раз от стереотипов, которые засели в моём несформированном самостоятельно мышлении. Я борюсь с помощью отторжения. Пытаюсь чувствовать то, что внутри меня, где сидит дикая, первобытная женщина-человек, женщина-воин. Точнее просто женщина без всех этих бесполезных и ненужных ролей, которые втюхивает нам общество.

Решила документировать здесь свои ощущения и шаги, потому что Душа требует печатных слов, а не просто мыслей, которые вытекают из ушей и стремятся куда-то извне. Исчезают, хотя и были увидены внутренним взором. Пусть будут здесь: печатать мне легче, чем писать, ибо мысль бежит быстрее, чем ручка по бумаге.

Хочу кричать, что люблю мир. Так и есть. Люблю и хмурую погоду за окном, и все эти проблемы, возникающие из неоткуда. Но не люблю в себе отсутствие искренности. Не потому что я не хочу быть открытой, а потому что половина эмоций вообще во мне отсутствует. Например, я уже давно по-настоящему не удивлялась. Где моя детская чувствительность? Непринужденная и такая нужная сейчас. Разбудить бы во мне игривость и детскость. Да вот только как? Это новый вопрос для меня, поработаю над ним на этой неделе. Может быть, получится какой-нибудь из этого прок.

Уже парочку поколений люди не знают, что они из себя представляют и зачем им жить. У меня давно были есть и будут такие люди знакомые, которые потеряли себя. да чего далеко ходить: моя тётя такая же. Она родила сына от барабанщика, потом просила у всех родственников деньги на его содержание, ходила с ним в ночной клуб, потому что она не хотела себе отказывать в удовольствиях. Я тоже себя потеряла в один момент. Главное это понять

Совсем недавно я поняла очень важную вещь. Нет смысла переживать прошлое снова и снова. Нет смыла пытаться что-то вернуть. Не нужно зацикливаться на том, что было или о том, что сделал не так. Нечего не изменишь, так зачем терзать себя "а вот если бы я поступила вот так…", "если бы я сказала…". Уже поздно думать о прошлом. Есть настоящее и ты в нем. Будущее. Оно будет намного лучше, если мы будем думать о сегодняшнем дне, а не о вчерашнем. Люди, которые ушли не вернутся, а если вернутся, снова причинят боль. Шанс, возможность никогда не смогут быть утерянными, если человек этого хочет. Все возможно. Только нужно отпустить

…сильный сильного никогда не полюбит; такие, как козлы, лишь сойдутся, сейчас и бодаться начнут! А сильный и слабый – только и ладят. Один любит другого за силу, а тот…
– За слабость, что ли?
– Да, за гибкость, за податливость, за то, что тот не выходит из его воли

Иван Гончаров "Обрыв"

Обижaются нa меня чaсто. Хaмкa я, говорят. Невоспитанной дaже нaзывaют.Простите, но дaвaйте не будем путать. Невоспитанность - это когдa дверь с ноги открываешь, руками в ресторaне ешь, хамишь продaвцу только потому, что тебе его еб..ло не понрaвилось, срываешься нa близких из-за х..ёвого нaстроения.A то, что я нa хaмство хaмством отвечaю или зaщищaю тех, кого незaслуженно обижaют, какая же это невоспитaнность? Это спрaведливость. Или, к примеру, почему я должнa молчaть, когда мне п..здят в лицо и не крaснеют?Или тогдa, когдa меня пытaются унизить? Почему я должнa быть лaсковой с людьми, которые этого не заслуживают? Ведёшь себя кaк дерьмецо, будь готов отхвaтить люлей в ответ.Я никогдa не нaпaдaю первой. Кaждый получает от меня то, что заслуживает.

Я снова здесь, не знаю зачем, перечитала то что было два года назад. Сейчас понимаю как быстро летит время, как быстро пролетели эти два года. Как и раньше я вспоминаю о тех, кто возможно даже не помнит меня. Скучаю по тому, кого давно должна была забыть, скорее всего, он просто был важен для меня, как человек, как друг, если бы было так же с его стороны, я бы никогда его не отпустила. Это всё так сложно. Из-за него я влюбляюсь в людей которые хоть чуть похожи на него, своим поведением, может от части внешностью, от этого опять же больно. Но если не брать то что иногда происходит в моей голове, то у меня всё довольно таки хорошо в жизни. Прекрасные друзья, благодаря им хорошая новая команда, нам уже больше года и я искренне их люблю. Мы даже выиграли на последнем фестивале, ну как 3 место, но для меня это как огромная победа, ведь это впервые за 5 лет, как будто кто-то сказал мне "ты молодец, ты смогла, все старания не прошли зря, я в тебя верю". Конечно в тот момент как я сошла со сцены с этой чёртовой грамотой, я разревелась, как порыв души, хотя сто раз говорила, что больше не буду плакать, но это были слёзы радости, после даже стало как то легче. Скоро снова экзамены, не знаю, смогу ли сдать их с первого раза, но нельзя давать слабину. Просто хочется верить что всё правда так хорошо как есть. В Июле приедет друг из Питера, даже жду его на удивление, отчасти скучаю, просто хочется расслабиться, но в его приезде есть тоже свои минусы. Если говорить о том что будет дальше, естественно немного страшно, но я верю что всё что сейчас задумано в моей голове получится.

Пришла чтобы написать пару слов, но в итоге чуть ли не целое сочинение получилось и это даже не всё что я могла бы сказать. Но просто не хочу говорить о грустном ещё больше. Всё хорошо и ладно, я рада.

Так часто бывает, что то, что ты больше всего хочешь запомнить и хранить в своей голове, забывается быстрее всего. Происходят какие-то более яркие события, и те старые, которые в тот самый момент казались тебе самыми важными, откладываются в самую старую коробку в твоей памяти.

Поэтому важно вести записи. Очень важно.

Бывает вообще так: ты полон энергии записать кучу постов, летишь к ноутбуку, грузишь страницу, пишешь первое слово и тут бац! Все, писать расхотелось.

Лень. Она непобедима. Ну вот вообще никак. Что бы я не делала. Сколько раз себя не переубеждала в своем ужасном образе жизни. Ее не искоренить, честно. Я пыталась.

Интересно, герои программы "Очная ставка" реальные люди? Такое бывает в реальной жизни? Смотрю и охуеваю. Такое ощущение, что это паралельная вселенная. Мычащие вечно неадекватные бабищи, мужики насилующие своих детей, какие то пьяные оргии, ДНИЩЕ. Скажите мне кто нибудь что это выдуманные истории ((

Очень скучаю по дому и даже по СПб. Было время, когда мы уже практически решили, что уезжаем.

Но для Кости важно понимать, что тут он сделал все, что смог. Имеется в виду работа, само собой. Она его не устраивает, и он хочет найти что-то другое, что его заинтересует, что будет оплачиваться еще лучше. Но тут есть свои сложности, мы сильно зависим от жилья, поэтому если он уйдет, то платить за квартиру мы не сможем, соответственно жить нам будет негде.

Я понимаю, что для него это очень важно, и что возвращение домой на нем может не очень хорошо отразиться. Будто какое-то поражение. Не зря же он тут столько лет учился. Да и вообще считаю, что он на многое способен и даже больше.

Я готова быть рядом и поддерживать, дать ему то время, которое необходимо. В ущерб себе все это, но с надеждой на то, что у него все сложится.

Все думаю о том, что мне очень повезло с Костей. В пятницу разговаривали, обсуждали текущую ситуацию, он дает мне возможность что-то менять с работой. То есть вообще предлагает мне уходить отсюда и использовать этот месяц для поисков других вариантов.

Я понимаю, что есть вероятность того, что могу остаться без денег на месяц, как это было, когда я только переехала к нему. А он понимает, что на нынешней работе я просто занимаюсь саморазрушением от того, что тут все меня не устраивает. Да и на наши отношения это очень негативно влияет, потому что я большую часть времени нахожусь на взводе.

А теперь моя основная проблема – я могу забрать все деньги, которые мне должны (а я их, кстати, не видела уже больше месяца) и уйти сегодня же. Но, если я так сделаю, то получится, что подставлю коллегу, т.к. она останется тут совсем одна со всей этой нагрузкой. Либо я могу войти в положение и подождать недели две, пока вторая коллега выйдет из отпуска и уйти, но тогда не факт, что мне выплатят деньги за две недели.

С одной стороны, я должна думать о себе, о своем благосостоянии. А с другой, так подставлять человека, с которым хорошо общаешься, тоже не хочется.

Как бы вы поступили? А то я в полнейшем замешательстве.

а этот Персен и не особо-то помогает.загоняюсь я с той же силой.были у меня знакомые девушки, которые тоже были одни.и тоже мучились уже. прошло много времени для каждой.и вот я вижу все в обнимку с кем-то. это что значит?все они нормальные. все они достойные, привлекательные, интересные. что же до меня?а я никто из этого-страшная, мерзкая, скучная. мои шансы? а их вообще не было, они даже нулю не равны.кстати, заметила, что многие перестали говорить о том, что мне еще просто нужно подождать и мое придет.25 все таки приближается, я одна, смирились и они видимо, что конец и нечего ждать.

Сука.. погода-ни облачка. Освободилась рано-рано. Позвали меня гулять. ПРИВЕТ, КРАПИВНИЦА, ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ, ЗАХОДИ, КАК САМА?

Кстати, девчонки, если вы так же как и я любите смотреть макияжи/обзоры косметики на ютуб, то могу вам посоветовать одну очень красивую девушку. Я когда открывала ее первое видео, сразу почему-то подумала, что это будет какая-нибудь богатая цыпочка, вся на понтах (ну, внешность у нее такая, чего уж тут: яркая, можно даже сказать экзотика :D)
Но нет! Девушка очень хорошо все рассказывает, с грамотной речью, без лишней нудятины, которую я последнее время замечаю за топовыми блогерами русского ютуба. А еще у нее много бюджетной косметики.

В общем, идите и посмотрите. Канал называется Evelina Online. И у нее всего 8 тысяч подписпичов, что очень странно! Я вчера засмотрелась просто)

или вот, когда твой мужик во сне дергается как конченный и ты его обнимаешь и целуешь, переживая что же за дичь ему там снится. а он просыпается и начинает пиздеть, мол, какого черта ты меня разбудила, мне такой крутой сон про зомби апокалипсис снился.

Красота – это состояние души. Я всегда говорю, что самое важное – не быть красивой, а чувствовать себя красивой. И это, скорее, идет от внутренней зрелости, чем от внешних данных.

Моника Беллуччи

Когда в стакане утихли бури можно говорить спокойно без переполняющих эмоций. Всё вроде бы как и хорошо, славненько и тд. Сейчас как всегда последует "но". НО. Я ценю личное время и личное пространство. Мне иногда нужно бывать одной. И начинаю замечать, что Д. за мной бегает, а это я ненавижу. Этими мыслями я вчера поделилась с М., который тоже это заметил по вчерашнему дню. Вчера М. нас пригласил на шашлыки, к Д. приехал друг и мы все хорошо посидели. И во время данного мероприятия мне пишет Апельсины на счёт совместного вечера, в котром опять же я отказала. Говорю мол приду домой, позвоню и обсудим всё. Опять же ни к чему не пришли. Замкнутый круг. Но ему плюс. Несмотря на свою нереальную любовь, он за мной не бегает. Короче, я чувствую, что излишнее внимание Д. начинает меня подбешивать и надолго ли меня хватит не знаю. Мам мне вчера прям загнала целую лекцию, мол зато он сделает, что моя левая нога захочет и жить с ним легко будет. Ага, только опять же решать всё придётся мне. А я устала от этого, хочу быть девочкой и не хочу ничего решать, ибо Икс мне показал каким может быть мужчина, который решает и мои проблемы. Ой не знааааю.

Госыыыы сдааалааа! Наконец скоро все кончится и Добби будет свободен)) на 4, а так хотелось пять) но ладно))

Дома такой дубак, что забытый на окне недопитый двухнедельный чай всё ещё не покрылся плесеню. Мы тут тоже, как огурчики. В холодильнике.

Я короче полностью выпала из жизни на вьюи. Госы и диплом забирают все мое время, я 3 дня ждала ответа от дипломного руководителя, чтобы та соизволила посмотреть всего лишь 3 главу и больше ничего не нужно было! Психовала все выходные и никуда не могла уехать, потому что она могла ответить в любой момент и сказать переделывать. Но сегодня утром она ответила и все ок)) не спала всю ночь, сейчас буду начинаться собираться на начитку, неделю буду ездить в ВУЗ, чтобы вспомнить былое :D меня, конечно, все это очень выматывает, плохо сплю и соображаю, очень переживаю из-за госов и диплома, т.к. иду на красный диплом, но уже готова сдаться, потому что нет сил моих, правда. Как-то пытаюсь себя подбадривать, не думать о плохом, но уже устала очень. В общем, пошла умываться, завтракать, одеваться и буду выезжать, еще собрание в 10.10 с моим "любимым" преподавателем… Сейчас умру от "счастья".
И да, доброе утро, вьюи :) у меня на часах 7.45…

Это так забавно - видеть как постепенно скатываешься к саморазрушению.

Всё начинается так тихо, и ты делаешь вид, будто ничего не происходит.

Ведь это намного легче.

У вас бывало такое, что вот ты с человеком, ты понимаешь, что он любит тебя настолько сильно… тебе тепло, хорошо и уютно, но внутри тебя разъедает мысль: «я тебя не люблю». Вот нет какой-то искры или бабочек [что там должно быть] . Он смотрит на тебя глазами переполненными любви, а ты… ты только позволяешь себя любить.
Он весь такой хороший, ты хочешь называть его «мой». Да, абсолютно и полностью мой. Но… всё равно чего-то нет. Так тоскливо. Так грустно. От этого кошки на душе скребут.
А всё от чего? Просто сердце тоскует по другому. Тот, другой, не заслуживает ничего, ни капли внимания, что уж тут… но, нет. Проходит уже 9 месяц [дурочка глупая, представляешь?] , как я не могу отойти от… а что это было? Любовь?

Говорят, что если тебе плохо и некому рассказать что либо, возьми белый листок и ручку, сядь и напиши все то, что мучает тебя, поедает тебя изнутри.

Так вот. Я устала. Весь день сижу с невидимки и пытаюсь понять, может я не права? Может все хорошо? Почему он ведет себя как ни в чем небывало? Ловлю себя на той мысли, как мужчины переворачивают все с ног на голову. Как они это делают?

Вчера я весь день ставила на повтор «елвиру т» – такси и думала, думал, думала. Почему так трудно сказать своей девушке, что она у тебя самая- самая? Почему трудно сказать: «поехали домой, уже поздно, ты устала и нам рано вставать», почему и как у тебя появляется мысль, что я не в то одета, не то говорю, не то делаю, не так выгляжу? Почему ты не принимаешь меня такой, какая я есть? Почему ты приходишь ко мне на концерт, и ты единственный кто не выходит ко мне на сцену и не говорит, обнимая, что я молодец? Почему, мать вашу, ну, п о ч е м у? Почему я должна сидеть и ждать его, когда он поздравляет с 8 марта свою половину родственников, а надо мной насмехаются?

Я плакала сентябрь, лежа на полу и что-то екнуло, опустилось, пропало. Я плакала на 8 марта и что-то еще раз, но только не екнуло, а опустилось еще ниже, исчезло. Вчера я вылетела из машины, а ты не стал ждать пока я зайду, и я ехала в лифте и плакала, потому что мы молчали всю поездку в кино, в кино, и обратно, я плакала, потому что ты заставляешь считать меня «недостаточной хорошей».

15.04.17

Ответ прост. Потому что, это не любовь, вот почему.

И на самом деле, это ты «недостаточно хорош» для меня. И точка. Я достойна того, что бы меня л ю б и л и.

Мне нужно очень много сил, чтобы пройти через «это». И я это сделаю.

5. 06.17

03.00…Осталось 3 часа до работы, я проснулась от чувства какого-то резкого насморка, казалось бы…Это у меня хлестала кровь из носа фонтаном.Я выбежала к маме в комнату и начала плакать (т.к это у меня уже 3 раз за 2 дня), меня трясло, сказала маме что падаю в обморок, мама начала орать (что за человек… ;). Сейчас уже лежу, но до сих пор слышу выкрики из комнаты, мол, какая же я *банутая и т.д..

когда только начали встречаться, я была в таком от него восторге. думала еще, в чем же подвох. так вот, спустя пару месяцев, я поняла, что сука во всем подвох.

На днях приснился сон в котором я снова с яриком, и типо после всего мы все равно вместе. Я АХУЕЛА ЧТО ОН МНЕ ПРИСНИЛСЯ!! настолько что плачу второй день! БОЖЕ Я НЕ МОГУ ОТПУСТИТЬ С ПАМЯТИ, С МЫСЛЕЙ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА!! мне больно сегодня весь день провела в воспоминаниях о том что и как мы делали, и ругань и то как сука мечтали о светлом будущем и плакали блять!! Столько всего будто за секунду пронеслось

То, что сейчас происходит в моей жизни, можно охарактеризовать одним словом - внезапность. Такое ощущение, будто стала героиней романа либо фильма. Это вдохновляет, кружит голову и очень пугает. Я сейчас как рак отшельник, которому хочется пойти на попятную и забиться в свою раковину. Потому что там уютно и привычно. Но нет, Оля, привычно - это плохо. Так что не запогань всё)

Мне трудно признать это, но я по тебе соскучилась. Где-то внутри, на самой глубине почти атрофированными фибрами души я ощущаю это скребущее чувство, пытаюсь задушить его в зародыше, но у этого зверя слишком остры длинные когти и нет ни малейшего сострадания ко мне.