2. Топ 3 любимые женские группы
Blackpink

Twice

2NE1

P.S. Хоть мои королевы и распались, они все равно в топе любимых.

Любовь одинаково греет и добрых, и злых; проливается дождем на святых и грешников. Если бы розы обладали даром речи, разве могли бы они сказать такое: мы будем источать аромат только для хороших людей; если нас понюхает плохой человек, мы утаим от него наш аромат? Могла бы лампа заявить, что она светит только благородным людям, а негодяям не светит? А дерево могло бы сообщить, что отныне оно не будет давать тень злобным странникам? Все эти образы помогают понять, что такое любовь.

в этом году я целиком посвящу себя себе, как и в предыдущем. я пока не готова морально и физически, мне нужна реабилитация.

“не жалуйся на царапины если приручаешь льва”

Я не хочу верить что все было просто так и ничего не значит

пускай мне 1000000 раз скажут это

Так быть не может

еще один мой биасик ♡(｡- &omega ;-)

Многие прониклись любовью к Микки. И это люди не только из РБ. Постов про него много и все в разных местах. По этому поводу я решила создать инстаграм для Микки, где будет рассказана вся его история. Присоединяйтесь к чудесному котёнку и его друзьям!

https://www.instagram.com/dariatalyko/

Из-за гребаной рекламы нет никакого желания часто выкладывать посты.всех с Новым годом кстати

говорят, в огне проживают маги:

напиши желание на бумаге,

осторожно к пламени поднеси,

и чего угодно тогда проси.

я охотно верю любым приметам.

выбираю себе уголок без ветра и пишу:

"все снова живы-здоровы, смерть оказалась к ним не готова.

я вижу заново левым глазом. всегда проверяю конфорки с газом.

не боюсь ни дьявола, ни декана. не тащу за волосы из стакана истину,

когда её мне не надо. воздух больше не плотности стекловаты.

не сдирают шкуры, не бьют лежачих. близкие в офисах не ишачат,

не считают копейки, ездят на море и я с ними поеду вскоре.

мои родители не стареют. есть Юго-Северная Корея, а война закончилась,

все вернулись в тёплые объятия наших улиц.

снимаю руками любую порчу и никого из себя не корчу.

на Васильевском больше ладонных линий.

я совсем не помню, что нанесли мне, что причинили - забыла тоже.

собаки легко понимают кошек. тычинка выберет нужный пестик.

несу свой крест как нательный крестик и в ладонях водой приношу Слово,

не творящее мёртвое из живого.

зима забыла пути в мой город.

на вокзальных часах навсегда пять-сорок,

где он меня никогда не бросит. никогда не наступает осень.

кошмары про сбивший меня лендровер, красные буквы "the game is over"

и сломанный мост больше не снятся.

в девяносто шесть мне опять веснадцать.

никто больше не говорит о раке, лечение просто,

как алгоритм. искры не падают в бензобаки.

мама больше о смерти не говорит".

складываю вчетверо лист бумаги, подношу к огню,

но рукопись не горит.

Ну что, фраза ‘как Новый год встретишь так его и проведёшь’ полностью правдива. Новый 2017 я встретила одна, абсолютно. Новый 2018 я так же встретила абсолютно одна))) )) )) )) )) )) )) )) я не выдержу ещё раз такое, если честно

Так просто происходит. И просто заканчивается.
И отчасти будет ложью говорить, что все остается в нас. Если брать доказательство от противного, когда мы расстаемся с людьми, откуда в нас печаль? Они забирают часть нас. Вывод: мы точно так же берем часть от них. Доказано. Дело закрыто. Только кому от этого легче?
Это всегда происходит неожиданно. Я никогда к этому не готова. Обретение, ай мин. Бросает рядом со мной в песочницу Господь лопатки, за которыми приходят их хозяева, и хозяева чудесные. Пусть не стройные, идеальноволосые, симметричнолицые, но такие живые. В потоке какой-то шутки мы мимолетно жмет друг другу пальцы с сестрой, а они у нее такие теплые, по цвету и температуре, такие живые. И я знаю, что когда-нибудь я буду готова все отдать за такой миг. Просто я такой человек - все время при таких мыслях, всегда готова что-нибудь уронить или потерять. Иной раз мне кажется, что эта вечная игра в удержание равновесие на грани анемии (да, я драматизирую, диагноза нет) происходит от большой потери крови. Не в прямом смысле - моя жизнь протекает нынче в мягком климате. От потери моей крови от крови, понимаете? Больше ей просто некуда было вытечь, а позади… оставим громкие слова, ну их.
Вернемся к тому, что происходит. В такие моменты, дни или недели попадись мне зеркало, я улыбаюсь себе, рада видеть, как старого знакомого. Ничего не страшно, люди рядом - обратись к ним, попроси сделать треногу для елки, попроси эту елочку помочь донести или подкрутить стул, - им так же отрадно. Хорошо, что на долю одного человека попадает всего одна голова. Не раз задумывалась, сколь сложно порой нести свою, а если бы две…
Как я справляюсь? Да никак. Кладбище самолетов вон какое огромное, а кто-нибудь хоть раз хоть на одно случайно натыкался? Их располагают далеко - в самом дальнем углу кровати в комнате с выключенным светом, куда в столь позднее время вход всем до одного заказан.
Я люблю эту жизнь. Да, скорее всего, так. Только если любовь - принятие, лучше помолчу. Восхищена механизмом, персонажами, декорациями и прочим. Просто в предлагаемой палитре я знаю всю глубину темных оттенков и всю слепящую прозрачноть светлых. Будда выбрал белый и остановился на нем. Только можно ли, будучи художником, согласиться с отсутствием света? Я трудный ученик.

(via lifesketches )

спасибо, что теперь я убеждена в том, что это конец и я больше в тебе не нуждаюсь. с меня хватит

научись пользоваться мной…

так, как ты бы этого хотел.

научись пользоваться мной…

со своим ответом на мою любовь.

научись пользоваться мной…

ночью, днём, а может просто до рассвета.

научись пользоваться мной…

чтобы нежно было это.

научись пользоваться мной…

так, как я бы этого хотела…

Все четыре дня 2018 года можно описать одной лишь фотографией. Хотя, в принципе, и весь декабрь прошлого. И ноябрь? И октябрь?..

Страшно не хочется работать в последнее время. На улице погода прекрасно соответствует моему внутреннему состоянию души — мрачно и тоскливо. Хочу просто лежать сутками на кровати, не вставая абсолютно никуда, и писать в блокнот, что в голову приходит.

У меня начались какие-то приступы, из-за которых временами я не могу нормально дышать. Те есть, совсем не могу дышать. Раньше эти приступы были редкими и заканчивались очень быстро, стоило мне только ровно подышать в форточку, но на днях очередной случай продлился куда дольше, около часа, быть может. Я просто сидела на кровати, упиралась руками в коленки и плакала от безысходности, периодически пытаясь заполнить легкие воздухом, но у меня ничего не получалось, я не могла успокоиться и выровнять дыхании. Помню, даже грудь заболела от моих попыток, окончившихся полным фиаско. Рассказала маме на следующий день, она очень испугалась, даже выпила чего-то очень горячительного. Сказала срочно идти в больницу и посоветовала купить разных таблеток прозапас. Еще накапала корвалолу.

А так… ничего интересного. Хочу больше времени проводить наедине с собой, читать книги, делать домашние задания по французскому, смотреть фильмы… Быстрее бы Ваня вышел на работу. Мы слишком много времени проводим вместе в последнее время и мне начинает не хватать личного пространства. Даже сейчас я его отправила сначала в душ, затем мыть посуду, лишь бы он не сидел тут подле меня и не мешал мне перебирать пальцами по клавиатуре.

Все еще хочу больше писать в блог. В следующий раз напишу на тему друзей. В следующий, потому что сейчас не хочется. Пойду приму душ и лягу спать, наверное. Завтра на работу.

gifs by х

Tom Hiddleston + 2017

Когда я слышу "Ты должен!", я задаю себе вопрос, кому и почему я должен. Говорят, я должен следовать морали; говорят, я должен любить родителей, родину; говорят, я должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Можно возразить, что общество стало свободнее. И да, и нет. Осталось ещё множество сетей ложного долга, которыми пытаются опутать человека. Это или сети архаичные, или сети современные, толерантные, или же сети психологические.
Единственный долг, которому мы обязаны следовать - это долг, который мы выбрали сами, пропустив обязательства через себя, взвесив их на весах собственного Я, собственной пользы, своего желания. Взвесив - и принимая их добровольно, в согласии со своим умом и сердцем.
Итак, следует убивать дракона по имени "Ты должен". И убивать беспощадно.

настоящие друзья ставят парные стремные фотки на изображение входящего вызова. как же я смеюсь с них :DD

верите или нет, но вчерашний выходной я потратила на сон. заснула в полночь, проснулась в полудень, а потом часов в пять вечера снова заснула и проснулась в восемь. итак, я проспала где-то часов пятнадцать. не знаю, что твориться с моим организмом, но в последнее время у меня постоянный недосып. даже в выходные, просыпаясь после 12, я все равно хочу спать в течение дня. и вот сегодня, я впервые не была сонной на работе, даже с учетом того, что встала в шесть. чудеса. видимо, мой организм периодически требует зимней спячки.хах а завтра снова вставать в пять утра, и кажется, я снова буду засыпать первые часы рабочего дня. эхх а еще я поняла, что двойнаяя ставка в праздничные дни вполне оправдана. да, часов до 11 мы с Лёшей просто стояли и болтали обо всем на свете, а после перерыва я не отходила от кассы, а потом от бара. язык заплетался, улыбка - натянутая, Лёша материл некоторых особо "отзывчивых" гостей в бэке.хах а вообще, знайте: хотите создать проблемы бариста в кофейне в час пик - закажите пур-овер :D а еще у нас закончилось молоко и сливки. не знаю, что бы мы делали без соседнего "Старбакса". я к ним с утра, кстати, за тортиками ходила. и офигела, ибо: у них работало 6 человек, а мы втроем впахивали. а у нас проходимость больше раза в два. вот так и живем.хех в общем-то, мне осталось пережить праздничные дни, постараться благополучно закрыть сессию и со спокойной душой отпроситься на пару дней домой*__* да прибудет с нами удача :D

Начало бомбить по поводу экзамена. Получила 4 потому что не удалось ничего списать, а мои одногруппники все списали, кто- то даже на 40 из 40. Но я- лох, мне жизнь всегда какую-то какашку подкинет, все 5 и вот она моя 4, которая испортила мне настроение. Да, ад перфекциониста.

"Твои же шрамы на руках напоминаят лишь о боли"

Иногда полезно не давать себе большого выбора. По крайней мере с книгами. По крайней мере у меня так. Я иду в магазин за какой-то определенной, но потом мой взгляд задерживается на соседних полках, вспоминаю о том, что когда-то давно хотела прочитать вон ту книгу или просто очень наслышана. В итоге выхожу из магазина с полным пакетом и пустым кошельком и такой же пустой головой. Приходится отказываться от обеда и заменять его на простой кофе. Но какая же я счастливая в такие моменты!
Конечно же мне приходила мысль купить электронную книгу, ведь если сложить все потраченные деньги в книжном, набралась бы кругленькая сумма. Но тут включается обладательная сущность человеческого характера. От покупки электронной книги ты будешь испытывать это чувство лишь раз, а с бумажными это можно повторять сколько угодно. Пожалуй это проявление жажды обладания не сама худшая из возможных.
Но вернемся к вопросу выбора. После покупки этой стопки книг я прихожу домой и чаще всего прочитываю в ближайшие дни лишь одну из трех купленных. Остальные послушно ждут своего часа, когда у меня появится определенное настроение прочитать конкретную историю. Иногда это ожидание длится год.
Совсем другое дело в поездке. Ты не можешь взять больше 1 или в крайнем случае 2 книг. Ты в поезде, который мчится по бескрайнему полю/лесу где-то посреди ничего, вокруг полное отсутствие интернета и любых занятий. Приходится читать то, что есть. Так я со своей чувствительностью к крови и кишкам как-то прочитала за короткую летнюю ночь "Записки юного врача" Булгакова. Или осилила огромный том "Американских богов" в поезде Улан-Удэ - Новосибирск.
Сейчас мне под руку попался роман Буковского. Попал ко мне чисто случайно, он даже не был куплен мной. И какой же он засранец, скажу я вам. Первые 100 страниц я просто недоумевала, почему же его многие так любят. Но выбора особо передо мной нет, и вот на середине романа посреди разврата среди малолеток, детального описания всего этого дерьма и крови я начинаю понимать его прелесть. Возможно я спешу с выводами и стоит закончить книгу и написать как минимум завтра утром, а лучше переварить прочитанное день-другой.

Cozy and lazy

Каникулы в простых словах и цифрах
Буковский, много чая, фильмы с Бриджит Бордо в ванной, знакомство с персоной Генсбура, сериал Ганнибал и Охотник за разумом, отсутствие желания писать/звонить кому-либо, подкасты Арзамас о русской культуре и языке.
алкоголь - 0
сигареты - 0
встречи с друзьями - 0
выход за пределы дома - 0
и две унции выпитого чая

Когда мы долго разговарили и пытались предугадать будущее, наше подсознание уже знало, что случится с нами через много лет. Будущее сначала наступает внутри нас, где-то глубоко глубоко, а потом уже мы его сами создаём по указанию нашего подсознания. Знаете почему я так думаю? Я и Лала…-вот еще один пример тому, что все, чего не получаешь вовремя, можно получить позже… Конечно не в том виде, который был много лет назад, но частично это удовлетворяет желание.

почти 7 лет прошло с тех пор, как я узнала Лалу. За эти годы я смогла понять её сильные стороны, её мечты, её страхи, её слабости. Все эти составляющие делают её до безграничности прекрасной и я уверена, что если в этом мире есть Бог, то она несомненно входит в число его любимиц. Не потому, что она добрая…хотя в её доброте я убеждалась уже милионное количество раз…, а потому что она как никто другой заслуживает грандиозного чувства любви.

Лирика в жизни Лалы присутствовала всегда. Я даже не помню ни одного промеждутка времени, когда Лала не разбивала бы кому-то сердце или не принимала всю тяжесть неразделённой любви на свои плечи. Лала очень упрямая, очень настойчивая в своей любви и одновременно очень нежная, очень ранимая, эмоциональная в страданиях. Я бы посоветовала Кристиану Грэю познакомиться с Лалой до встречи с Анной. Тогда бы главной героиней стала она. И её бы очень хорошо наказали :D не только плёткой.

"ПО" дал недавно о себе знать. Такой странный По: постарел, похудел, мозгов не прибавилось (столько лет прошло, а замашки все те же. И этот одичалый По понадеялся получить заветный плод Лалы, несмотря на то, что он теперь ей явно не пара. Такой вот самоуверенный человек наш ПО. Но как я говорила вначале: мы строим своё будущее намного раньше в нашей голове.…и вот По захотел того, чего тайно желала Лала. Неизвестно чем это закончится, но я знаю одно…то, что много лет сидит в голове, невозможно выбросить. Будущее уже создано внутри, теперь его нужно воссоздать в реальности…и потом забыть навсегда. От судьбы не убежишь, Лала. Все то, что запланировано должно сбыться. Сегодня или через 10 лет, но лучше чтобы планы сбывались, иначе они остаются висеть тучей над душой и мешают открыть ее новым впечатлениям.

Жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра.

Люблю тебя.

Твой одновременно блудный и верный философ.

хм, ну что я хочу рассказать.

сегодня увидела одну девушку, которая ооочень похожа на бывшую А. он любил её году так в 2011. и вот сегодня вижу я девушку, прям одно лицо с ней и меня начинает трясти. решила найти её стр вк, это было совсем не просто, но мне удалось ахаха

так вот, нашла я её стр и ахренела, она совсем уже не та, потолстела, вышла замуж, родила, подурнела как внешне, так наверняка и характером, манерами, ощущается по её виду прям всё это

но это ладно, её дело, а я совсем о другом. тогда, давно, в 2011 году она очень активно вмешивалась в мою жизнь и начала общаться с человеком, которого я любила, в итоге у них там были какие- то отношульки, из- за которых он перестал общаться со мной, потом мы мирились, но всё после этого пошло как- то кувырком. А. с ней расстался, ну или она с ним, тут не суть важна. просто сейчас уже 2018, я до сих пор люблю А. больше всех и больше всего, она же наверняка его теперь и не вспоминает, муж, ребёнок. получилось, что А. ей и не нужен был. одно вмешательство, вот такое ничтожное, просто тогда сломало то, что потом уже невозможно было починить.

я не осуждаю её, не ненавижу, просто стало тоскливо от этого. может я мыслю неправильно, наверное это судьба, и если бы не она, так может была бы какая- то другая девушка.

а может быть и не было бы.

С наступившим!

почти год ничего не писала, только смотрела и ребложила. как же я отвыкла.

Ну вот и вернулась я!.. Долго не было здесь моего ментального присутствия, выраженного в вербум, я начинаю оживать посредством потока мыслей и приступа слезоотделения, поэтому будет много воды соленой, и можно пропустить этот пост, в котором я собираюсь рассказать о том, что у меня на душе, выплеснуть все, так сказать, рассказать, чем я жила до Нг, что сейчас внутри меня. (Какое-то по-толствовски большое предложение получилось!)

До Нг я сдала два экзамена на отлично, сдала все зачеты, написала и опубликовала научную статью в "Вестнике магистратуры". На работе черте что, я не понимаю себя, не слышу. Меня все бесит, раздражает сама мысль по утрам, что надо идти на работу. Но я все равно иду, веду уроки (не знаю, насколько успешно, вроде дети, которым от природы дано, понимают), иду в универ, затем домой, где пересекая границу - порог, - падаю замертво, что даже ужинать не хочется. На работе сильно сдружилась с одной коллегой, новой учительницей истории, я у ее класса веду литературу, да и вообще, мы вместе учимся, и мы почти ровесницы, так что все вместе нас сблизило. Она тут затеяла в своем кабинете ремонт, точнее смену мебели, поэтому я решила помочь ей. На это было несколько причин. Во-первых, я больше всех своих классов люблю ее, за них душа болит, за другие два - нет, во-вторых, в том кабинете я когда-то училась сама, а теперь у меня там бывают уроки. Ну и в-третьих, кто знает, как сложится завтра, и мне понадобиться помощь, я уверена, она придет мне на помощь. Сегодня она мне сказала, что я святая, бескорыстная и очень добрая. Я не знаю, почему я такая. Всегда такой была. Но не думайте, что я становлюсь волшебным помощником абсолютно всем, нет, я выбираю искренних людей, приятных мне.

Сегодня на меня напала страшная апатия, какая-то злость на себя, на то, что я в один день совершила такой страшный, опрометчивый поступок, выбрав филологию. Да, я снова страдаю по медицине. Думаю, потому что на носу сессия, и мне все-таки придется сдавать один экзамен по всем правилам. Мне хочется плакать, выпустить боль, что я предала себя. Почему я не внимательно прислушивалась к себе в 2011? Почему смалодушничала? Теперь всем буду говорить, всех буду убеждать, что нужно слушать себя и только себя, причем крайне внимательно! Мне бы даже за радость было 31 декабря дежурить. И сегодня я призадумалась, что была бы самой счастливой, если бы мои будущие дети исполнили мою заветную мечту и стали отличными врачами.

Мне хочется свободы. В физическом плане, чтобы я не была ограничена стенами, временем, работой, учебой (знаю, что все мне на это скажут, мол сама выбрала! Учебу - нет, меня заставило старшее поколение семьи, они хотели этого, я лишь сама выбрала направление, работу - да, но потому что трудно с деньгами, хоть у меня и не миллионера зарплата) … Тогда бы я смогла вернуться к своим самым любимым занятиям - чтению и писательству. Сквозь всю эту нервотрепку и загруженность головы мыслями о жизни, работе, учебе смогла пробиться неплохая идея, которую боюсь потерять, упустить. И в последнии дни (пару) слушая Мота (раньше никогда не слышала, за исключением "Капкана" по радио), эта идея живет, развивается в голове, хочется все эти картинки реализовать. Но параллельно этой светлой идее в голове роятся страшные мысли о том, что надо готовиться к экзамену (дико лень, что все равно на то, какая будет отметка), писать конспекты уроков, чтобы облегчить себе жизнь, но тут же я понимаю, что меня одолела апатия, мне ничего не хочется, а хочется сидеть в углу дивана, укрывшись одеялом и смотреть в противоположный угол между книжным шкафом и елкой, которая никак не радует в этом году. В таком состоянии я б даже закурила, наверное…

Хочется легкости как у Ахмадулиной в майе. Обожаю ее и не только. Вообще так ценю русскую поэзию 20 века, они так близки мне. Жаль, что у меня нет особых способностей, чтобы переместиться в их время и пообщаться лично, сказать, что они гении.

Думаю, на этом я этот бред закончу, иначе расплачусь…

Наступил 2018 год. Давно не писала свой дневник. Кажется, даже разучилась красиво излагать свои мысли на русском. Стыдно. Сегодня читала весь день Ахматову и вспоминала былое. Есть в этом что-то инетерсное: прошлое вспоминается именно под стихи Ахматовой:

Легкомыслие!- Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мне вбрызнул смех,
и мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научив не хранить кольца, -
с кем бы Жизнь меня ни венчала!
Начинать наугад с конца,
И кончать еще до начала.

Быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем…
- Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!

дописала вот тот предыдущий пост и поняла, как сильно хочу залечь на дно в кроватку, смотреть сериалы нон-стопом и кушать много вредностей. надоели движухи, хочу быть безвольным тюленем *лапками хлоп-хлоп*

Проводить Новый год с любимым человеком - бесценно. Не имеет значения где вы и чем занимаетесь. Имеет значение совсем другое. В 12, когда били куранты, мы загадали общее желание (только сейчас я поняла, что он его произнес вслух, я согласилась и даже не думала загадывать что-то другое, свое). Желание - встретить следующий новый год на берегу океана, на пляже, вместе. В этот момент на лице растянулась улыбка. Проведу ли я весь год вместе с ним? Насколько долго мы будем вместе? Я не знаю. Я просто счастлива здесь и сейчас. С каждой секундой я влюбляюсь в тебя все больше, С. Мне тебя не хочется выпускать из обьятий.

Мы ехали в такси домой в новогоднюю ночь и он начал говорить о том, что на мой день рождения готовил тост, потому что был уверен, что его заствавят сказать пару слов. Не заставили. Он решил просто сказать, что думает обо мне. К этому времени я уже забыла все дословно, хотя так бы хотела запомнить..

Я сидела и не могла ничего сказать в ответ. Положила ему голову на плечо, закрыла глаза и улыбнулась. Я ему не безразлична. Боже, как мне это было важно услышать.

Он подводил итоги года, 5 топ-событий. И я занимаю 2-е место. Второе!) Это еще одни важные слова, от которых мурашки по коже. Я же до этого сказала, что он занимает 5-е место. Кстати, мои события:
1. Открытие шоурума.
2. Атлас викенд, который перевернул мою жизнь и я счастлива. Спасибо, что так произошло.
3. Z-games. Потому что лето, потому что весело, потому что есть что вспомнить.
4. Поездка в Таиланд. Не самое важное, но одно из значимых событий.
5. Он. С ним я счастлива.

Итоги года? Спасибо, что я познакомилась с таким количеством людей. Спасибо, что я разошлась с Андреем. Я благодарна Богу, что я решилась на это. Спасибо, что определенные люди, парни были в моей жизни.
Должна попросить прощения сама у себя, что творила много всякой херни. Спала с кем-попало, делала что хотела, ездила ночами черт знает куда. Прости, что не следила за своим здоровьем. Тату. Рада, что решилась на тату. Хочу еще!
Напишу может еще пост. Но пока - это самое важное.

Зашла на вью написать гневный пост в сторону настольных игр (Катя, не в обиду :D и всем любителям настолок тоже), почитала ваши посты и как-то всё, настрой пропал. Начну по порядку, ибо год начался эпично.

С 31 на 1 мы отмечали нг и юбилей моей тети одновременно в ресторане, я там изрядно выпила, мне было оч весело-здорово-хорошечно, а Влад заскучал и захотел спать, ну и мы короче поругались на этой почве. (потом помирились если что, всё ок)

2 января мы по традиции поехали ко мне поздравлять маму с днем рождения. Всё было здорово, но только не ночью. Ночью мне стало оч нехорошо-хреново-плохо. Пол ночи тошнило, думала кони двину.

3 января мы собрались ехать в гости к родителям Влада, но помимо тошноты добавились боли в желудке, клааас даа кто победитель? я победитель. К часам 5 вечера я восстала из мертвых, мы приехали в назарово, нас встретили с накрытым столом, а меня буквально выворачивало от одной мысли о еде.. Хотя я понимаю, что не отказалась бы от всякой вкуснятины, но пришлось просто посидеть со всеми за столом, слюну пускать.

4 января мне стало лучше, но кушать нормальное что-то я еще опасалась, т.к. 3 числа кроме чая ничего не ела. Дальше мы поехали кататься на горку, там я опять плохо себя чувствовала, голова кружилась и замерзла дико, а вечером (внимание близится развязка) мы играли в экивоки, настолку. Т.е. как мы..я отказалась от игры и потом сидела как дебил не в своей тарелке. И такое в компаниях уже не в первый раз со мной случается так бесит ааа. Мне еще понравилось, кто-то сказал во время игры: "аа это ж легко", а я такая: "чёёё?" в общем, или я слишком тупая для настолок или что.. Может я просто людей стесняюсь, в какой-нибудь другой компании перестала бы так себя вести. Но не сегодня, нет.

В 6 часов Влад проводил меня на автобус, я была в ужасном настроении и мы опять поругались мммм обожаю))) ) и вот я из дома пишу сюда этот пост. У кого какие мысли на этот счет будут? Не стесняйтесь, скажите мне какой я асоциальный идиот)

Мне, пожалуйста, одного бородатого шотландца, и побыстрее!

ох, вот и снег закончился. не долго длилось моё счастье.
вчера ничего не написала, так как чувствовала себя очень плохо, не знаю почему, но я очень сильно устала.
так вот, мы всей семьёй ездили в "икею", заодно зашли в "ашан". но так и ничего не купили, только подарки родственникам, к которым поедем в ближайшее время. в принципе, больше рассказывать про этот день и нечего. читала книгу, её вообще из рук выпускать не хочется, уж очень она интересная. ещё и решила, что в этом месяце я обязана (самой себе) закончить все свои начатые вышивки. наконец-то закончила своего пингвина, сейчас занимаюсь лисой, потом на очереди щенок, а затем и кот. забавно, одни животные. они все у меня очень давно. когда-то бабушка покупала их мне и Насте, но сестра их заканчивала, поэтому ей покупали вышивки побольше и поинтереснее, а мне всё время доставались мелкие животные, это меня обижало, поэтому я и не вышивала ничего. но сейчас другое время, поэтому я готова их закончить и радоваться этому.

сегодня подарили подарки дедушке с бабушкой, съездили в магазин, вернулись домой. я немного повышивала и почитала, потом мы с родителями поехали в магазин опять же докупать подарки, вернулись домой, я приготовила салат, закончила смотреть 7 сезон "бывает и хуже" и теперь пишу пост.

нужно бы заняться собой, я так разленилась, но думаю, что это всё из-за того, что я болею (как мне кажется). нужно бы вылечиться уже. нос постоянно заложен, это так невыносимо. не болейте, ребята, это совсем не прикольно.
хочу заняться йогой. если кто-то знает, как это лучше сделать дома, то расскажите мне, пожалуйста!

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Что-то в жизни меняется. Точнее, все в жизни меняется.
И эти изменения могут быть совсем не значительным. Ты их даже не замечаешь. Это ведь такие мелочи. Например, когда ты всегда мылся в среду, а теперь, почему-то решил мыться в пятницу.
Это будто заканчивается какой-то цикл. Круговорот.

Живешь себе, живешь, а потом раз - и что-то меняется. А ты не заметил. Это ведь обыденные вещи, но они тоже терпят изменения.
Зачем замечать такие мелочи.
Когда ты переставил вазу в гостиной, просто потому что она мешала. Ведь ничего не изменилось, а цикл запущен.

Как когда переклеил крючок для ключей в коридоре, и приходя домой ты автоматически пытаешься повешать их на старое место, а они падают в пустоту. А ты наклоняешься раз и два и три, пока не запомнишь, где же теперь крючок.

Идешь по пустынной улице, когда уже кончается лето. Зелень уходит, под ногами понемногу начинают шелестеть листья. И вдруг, в нос ударяет запах осени, ни с чем не сравнимый. Запах, тусклости неба, морозности воздуха, мокрого, после дождя, асфальта, такой туманный, тяжелый, забивает твои легкие. И в них, вдруг, становится так тепло и хрустально, будто ты нашел что-то свое, как любимый свитер или песня, когда ты их впервые увидел или услышал. Несравнимый запах моей любимой меланхолии, которая, кажется, никуда и не уходит, просто, немного притупляется, но с приходом осени, все становится родным. Хочется фотографировать старые, потрескавшиеся дома, которые, так оттеняются золотыми оттенками листьев, что становятся такими величественными, красивыми и их годы, играют им на руку. Будто, они все о тебе знают и о многих других тоже. Как деревья, которые, кажется, заканчивают свою жизнь каждую осень, что бы с новыми силами, воскреснуть весной.
В этой спокойной, томной, пропитанной туманностью энергетике, все кажется таким живым, будто вспыхивает перед тем как погаснуть на долгие три месяца зимы.

Это самое прекрасное время, как его не любить.

Я не знаю, в какой именно момент мне стало всё равно, есть у меня теперь лучший друг или нет. Е. Может, в тот момент, когда я поняла, что тебя надо на конец таки отпустить, ц тебя своя жизнь, своя девушка. У нас практически не осталось общих интересов и общих тем. Это скучно. Это грустно. Банальные "Привет, как дела?" Дальше трех фраз редко заходит. Я просто начала отвыкать, что тебя нет рядом. Давно пора было уже сделать это- отказаться. Но, наверное, нужно было время, чтобы это осознать. 4,5 года прошло с тех пор, как мы не учимся вместе и не сидим за одой партой. Возможно, ты всегда был мне немного больше, чем просто друг. Ты всегда мог выслушать меня.Я могла получить совет, что ли. До определенного момента. После него, как бы высокомерно это не звучало, я поняла, что мы находимся как будто на разных уровнях и нам уж не по пути. Время, когда мы близко общались, и все было так чудесно, давно закончилось. У тебя есть В., учеба, работа, куча других дел. Мы едва ли разговариваем раз в две недели. Я не уверена, написал бы ты вообще, если бы не было что-то нужно от меня в этот вечер.
Так ты действительно думаешь, что мы все еще друзья?
Так.. Просто пара одноклассников, которые когда -то очень хорошо общались.

13 причин почему / 13 reasons why (2017 -… ;)
«If you're listening, you're too late»

Да, сейчас будет рекомендашка, угадал!
Итак, сериал 13 причин почему является одним из тех сериалов, которые заставили отложить многие дела, прильнуть к экрану, затаив дыхание, и досмотреть весь сезон за пару - тройку дней.
Сериал повествует нам об истории девочки - подростка, которую зовут Ханна Бэйкер. Она совершает самоубийство. Да, именно так. Перед этим предусмотрительно записывая 13 кассет, на которых говорит о причинах своего самоубийства. Но сериал не может крутиться вокруг мертвой девушки, это глупости! И вот наш герой Клэй Дженсен находит коробку странных кассет на пороге своего дома (он был влюблен в Ханну в школе). Прослушивая кассету за кассетой, он постепенно вникает в трагедию Ханны, даже не подозревая, что как раз таки ему посвящена одна из кассет.
Я думаю, что возможно многие из нас узнают себя в одной из серий: в самой ли Ханне или в ее обидчиках, но флэшбеки из памяти возникнут, я вам обещаю. Весь сериал по ту сторону экрана мне хотелось кричать "расскажи об этом, расскажи!!!", хотелось обнять Ханну и жалеть ее. Этот сериал стоит помотреть для того, чтобы понять, как НЕ стоит себя вести. И как трудно может быть другим. И как мы этого всего упрямо можем не замечать и пройти мимо. Ну и для меня стала открытием Кетрин Лэнгфорд! Вы видели? Просто красотка, а в дуэте с Диланом Миннеттом - perfect match: 3 Ну и что еще, что еще… Клэй, ты дурак. Серьезно. Три слова могут спасти человека, оказывается. Три нужных слова. "Я тебя люблю".
Ну и конечно же саундтрек… Там и Joy Division, и Woodkid, а баллада Lord Huron - The Night We Met чего стоит, боже мой. Вкусно!

" В от это самое важное. Никто не знает наверняка, какое влияние он оказывает на жизнь других людей. Иногда мы даже не догадываемся, что от наших действий или слов зависят судьбы и жизни других."

Самоубийца: слабый или сильный человек?

С одной стороны: все мы очень любим жизнь и, что бы ни говорили расставаться с ней очень сложно. Но когда умер твой питомец и ты понимаешь, что его уже не вернуть, тогда тебе приходится его отпустить. Как когда ты любишь кого-то, а он тебя нет, и для общего блага ты его отпускаешь, несмотря на свои чувства. Ты можешь считать себя сильным.
Тогда и человек, который смог отпустить свою жизнь - сильный.
Но, с другой стороны: ты отпустил свою жизнь - не справился с жизненными трудностями, как тебя можно считать сильным? Ведь каждый должен уметь преодолевать все препятствия, с которыми может столкнуться.
Возможно, это и есть ответ на мой вопрос: каждый сам выбирает причину своего поступка.
Но вот то, с чем нельзя поспорить: каждый самоубийца ищет лёгкий выход.

Но что, если выходом станет не дверь, а окно…

Что будет, если мои руки соскользнут с подоконника?
Я ясно понимаю свои чувства. Окно моей комнаты отдаляется от меня и в душе растёт безумное чувство страха, разочарования. Но возможности вернуться назад уже нет. "Что ты наделала!" - Проносится в голове. И вот, последнее что я успею почувствовать это боль потери того, чего уже никогда не вернуть.

ссылка на челлендж

16. Топ 3 любимых макнэ

1. Чонгук (BTS)

Пусть Чонгуки и не мой биас, но он макнэ в моей любимой группе и я не могу не признать того, что он действительно золотой макнэ. В последнее время он начал неформально говорить с хенами, такой чрезвычайно дерзкий, я не могу. Но какие бы сексуальные движения он ни делал, для меня он все равно малыш Куки, которого нужно оберегать.

+ бонус доказательство того, что он все же еще макнэ

2. Сонджэ (BTOB)

Тут все ясно и без слов. Сонджэ такой Сонджэ…

+ бонус докательство того, что он делает что-то, а неловко тебе

3. Сехун (EXO)

Я бы сказала, что он самый адекватный макнэ, но НЕТ. Сехун то еще дьявольское отродие, что вылезло из гостиной Слизерин и не дает покоя хенам. Сразу вспоминаю интервью, когда exo спросили как кто у кого записан в телефоне и Сехун сказал: "Сухо хен, Бэкхен хен, номера Кая у меня нет вообще".

+ бонус доказательство того, что Сехуни может быть милым с Сухо хеном ~

17. Любимый ОСТ к дораме

У меня их множество, но есть САМЫЕ любимые:

Epik High (ft. Lee Hi) – Can You Hear My Heart (ОСТ Алые Сердца)
이하이 (Lee Hi) – 내 사랑 (MY LOVE) (ОСТ Алые сердца)
Chanyeol feat. Punch – Stay With Me (ОСТ Токкэби)
베이식 (Basick) – 환상 속의 그대 (ОСТ W)
강현민 – Such (OCТ Сыр в мышеловке)
Kyuhyun – If You (ОСТ Лучший хит)
Mad Clown feat. Kim Na Young – Once Again (ОСТ Потомки солнца)

18. Любимый kpop мем

Чонгуки и его "вы видели мою сумку"???
Во втором сезоне Бон Вояжа, малой взял с собой огромную сумку. Все бы ничего, если бы через год они не выпустили песню mic drop, где заглавные строчки звучат, как "вы видели мою сумку?". Так наш мелкий стал мемасом. Так тупо расписывать мем, но, боже, это так смешно. :DDD Я этот мем распечатала и повесила у себя в шкафу.

Ынкван и его "уродливый танец"
На одном из выпусков шоу weekly idol, ребят попросили станцевать уродливый танец. Ынкван был лучшим. Я до сих пор мечтаю о том, чтобы лида пришел на мою свадьбу и станцевал ЭТО у всех на глазах.

19. Песня, слова которой ты знаешь наизусть

Ни одной? :D На самом деле, я немного знаю тексты bts, по крайней мере, припев уж спою, Twice - TT (я учила танец и из-за того, что стопицот раз слышала песню, то помню слова), а также песня, которую я знаю лучше всего - это 크러쉬(Crush) - Beautiful из дорамы Токкэби.

20. Любимое kpop шоу

Я смотрела кучу различных шоу, но самое любимое у меня одно - это Weekly Idol. Если кто не знает, то на это шоу приходят различные kpop группы, танцуют свои танцы рандомно, переписывают профайлы, показывают свои таланты и проч. Это ОЧЕНЬ СМЕШНОЕ 20-ти минутное шоу, так что если есть желание, то обязательно посмотрите. Благодаря этому шоу легко можно выучить всех участников и узнать их получше. А еще там двое прекрасных ведущих - Дони и Кони. <3

p.s. также добавила видео к макнэ и песням: з

как я уже писала раньше, были новые знакомства, прогулки и не более. дальше меня не хватало.

как-то сижу ВК, листаю группу нашего города, лайкаю парня, который оставил комментарий к записи. ночь. он пишет что-то из разряда "привет, чего не спишь?"

#2 тут как тут. студент военного факультета. в наших переписках чувствуется некоторая осторожность с его стороны. каждый день начинался с фразы "доброе утро". пока он был на ночных дежурствах, я тоже не спала и просто переписывалась с ним. из-за меня у него забирали телефон, он не успевал подготовиться к зачетам, как итог - пересдачи.

первый раз я его увидела на репетиции к параду на праздник 9 мая. это было неожиданно, но он меня узнал издалека и помахал. на следующий день после парада произошла первая встреча.
все были за меня рады, возлагали надежды.
адекватный, умный, скромный парень. его поведение и обращение с девушками было для меня непривычным - такой редкий джентльмен в наше время.

я начала ездить к нему на другой конец города, он перестал в увольнительные уезжать домой (жил за 150 км примерно). пропускал ужины все из-за того, что не успевал вернуться.

это время стало хорошим опытом для меня. но итог такой же.

_______________________

подробно расписывать момент нашего "СТОП" не буду. на следующий день полной "остановки" этого всего я знакомлюсь довольно примечательным образом с объектом #3

_______________________

P.S. именно сейчас я уже сомневаюсь, что для него можно было выделять это отдельное место под номером 2, но ладно, пусть будет так, как задумывалось с самого начала

Читаю на любимом айрекоменде отзывы в ветке "отказ от косметики" и понимаю, блин, что, несмотря на мою огромную любовь и страсть к декоративной косметике, я бы запросто смогла отказаться от нее.

Черт меня дери, я принимаю свое ненакрашенное лицо! Меня не бесят плешивые ассиметричные брови, не раздражают тонкие губы, не вводит в уныние немаленький нос.

Я могу легко выйти в магазин ненакрашенная. И правильно пишет одна девушка, что если вы не можете этого сделать, то у вас явные проблемы с самооценкой. Уверенные в себе люди не гнобят себя за тонкие губы или широкий нос. 100% в точку.

Я люблю себя. Со всеми своими "особенностями".

оливье закончилось. пришло время доедать невкусные новогодние конфеты.

Ты моя вера, на остальное наплетать

отец моих будущих детей, мой поросенок, мое сокровище, мужчина моей мечты, человек с лучшими шутками на свете, третий слева, самое красивое лицо в мире, мой парень в розовом - это все Ким Сокджин

море молчит

раз.

у моря внутри тревога, снаружи лицо как белая простыня. над ним сгущаются снеговые тучи, гарцуют парами, широко разевая чёрные рты, глотая прозрачный испепеляющий воздух. воет ветер, мешаясь со стаями чаек - чайки тоже кричат, вопят, трещат, как лопающаяся штукатурка, рассыпаются белыми хлопьями над синевой. корабли равнодушно впиваются якорями в глубинное тело, стоят, смотрят за горизонт, думая о берегах Гипербореи и Атлантиды.

море молчит

два.

чайки спускаются ниже, бреют крыльями тихую гладь, хотят исклевать до крови мутное зеркало, но клювы вонзаются в соль и яд. ветер смеётся и заливается, скачет меж туч, танцуя с ними по кругу. корабли равнодушно зевают, им немного зябко без парусов и скучно без дела, но команды поднять якоря всё нет, и Атлантида не зовёт к себе Ясонов и Одиссеев. море знает: так невозможно и должно быть наоборот, но море молчит

три.

море молчит, не дышит, замерло и сбирается с духом.

у моря остались минуты:

три,

две,

одна…

море вздыхает, сглатывает привкус рвоты и медленно, мрачно и грозно поднимается ввысь, к восходу.

Song to say Goodbye

Пожалуйста, люди, не морочьте друг другу головы. Это же так просто - говорить правду. Разве нет?

Хватит кормить ее пустыми обещаниями и обманывать: она, черт тебя подери, не виновата в твоих неудачах, не виновата в том, что тебя бросила твоя бывшая, которую ты так любил, у тебя плохое настроение и на тебя орет твой начальник. Она заслужила быть счастливой (да, как и ты).

Жги мосты, убивай в себе чувства, заканчивай c этим дерьмом, которое ты называешь отношениями, если невыносимо больно. Эта драма, подобно большой черной дыре, "засосет" туда всю твою жизнь. Хочется? Найди в себе силы уходить от людей, которые тебя не ценят. К сожалению, так бывает.

Любовь - это красиво. Я в кино видела.
Нужный, свой человек найдет вас сам.

Stop crying your heart out.

я допускаю мысль что все не взаправду.

хотя меня много раз щипали вы.

но ровно и настолько допускаю что правда

все!

и даже я победю.

Welcome to my page!

My life as M

Я не претендую на лавры блогера/влогера/кого - то еще (вы убедились, что я не разбираюсь в этом СОВСЕМ).
Эта страничка обо мне. Да, именно. Мысли, воспоминания, красивые картинки, музыка, любимые книги и все в этом духе. То, чем хотелось бы поделиться с миром :)

Читай меня, друг: 3

Очень радуюсь, когда говорят, что у меня получилось красивое фото. Больше, чем когда дарят подарки, делают комплименты внешности или поступкам, выдают зарплату и даже дают выходной. Сразу такая смущаюсь и бубню под нос что-то типо: "это просто место красивое… у меня телефон хорошо фотографирует… да и вообще инстаграм портит качество… прекратипродолжай".

Пойду перечитаю прошлогоднюю свою мегаречь хдд

gifs by х

Dacre Montgomery for TheWrap

Этот год был катастрофой.
От физических/психических болезней, потери отношений, работы на износ до хирургических вмешательств и смертей любимых питомцев на руках. Плохого было много, но я почти ни о чем не жалею (что касается неприятных событий, происходящих лично со мной, по крайней мере). Этот ебаный год сделал меня выносливее и взрослее. Свои плюсы есть.

Верю, что грядущий год принесет мне не меньше говна.
Но теперь я буду знать как с этим справляться и с кем.
Очень много планов, невероятная уверенность в себе и люди рядом, пусть не самые родные, но воистину прекрасные. Мы со всем справимся. Мы станем счастливыми.

Зависим каждый. Но нет хуже зависимости к человеку. Ты ждешь каждый день с ним встречи, тебе безумно нравится проводить с ним все время, не говоря уже о переписке в социальных сетях. И. Это. Ужасно. Ведь это интерес в одну сторону, который тебя разрушает. А того человека - раздражает.

Это ужасно. Проверять каждые пять минут телефон на сообщения. Бояться написать "привет". Ведь это важно только тебе. Здесь страдаешь только ты. И ты боишься надоесть, боишься, что однажды этот человек про тебя даже не вспомнит.

А он и не вспомнит. Пока ты каждые пять минут проверяешь телефон.

Немного ностальгирую по былым временам. Вспоминаю колледж и всякие прикольные моменты. Вот не зря говорят, что колледж или универ - это время, когда все происходит впервые и ты формируешься как личность.

Много мне есть что вспомнить и рассказать, но многие смешные, на мой взгляд, вещи остаются смешными только для меня и участников этих действий и ситуаций.

Я в общежитии считалась самым спокойным и тихиим человеком, все удивлялись, почему я такая скромная и так далее, но даже мне есть что вспомнить.

Вот, к примеру, на первом курсе к нам подселили девочку, мягко говоря, странную. Не хочу вспоминать грязь (а она есть), поэтому расскажу историю, которая более-менее безобидная.

Я люблю спать голышом. Вот серьезно. Мне так комфортно и удобно. В общежитии на тот момент я спала на втором ярусе кровати. Вечером уснула, все хорошо. Продираю утром глаза. Взгляд вниз и просто картина маслом: лежит эта девочка в своей кровати, а рядом с ней парень (благо, одетые). Улыбается и смотрит на меня, потом такой "доброе утро" и ехидная улыбочка. Я в ужасе.

Он сразу же ушел. Я быстренько начинаю одеваться. Но я не совсем уж отбитая, я спала не совсем голая, а в трусах и укутанная большим двуспальным одеялом. Но все равно, было очень неловко. Эта девочка сразу начала "да не переживай, мы как пришли, сразу спать легли". Я понимаю, что меня он не видел, но дикая неловкость была. После такого я потом голой не спала.

А вообще да, я смелая, раз спала в общаге голой. Но у тас там был не проходной двор, скажу хоть в свое оправдание :D Подобный случай был лишь однажды.

Что-то на меня нашло, и я сидела просматривала интерьеры кухонь, спален… искала разные баночки-скляночки, столы и прочее для дома. когда-нибудь в моем доме все будет красиво и со вкусом.

Сыпь, гармоника! Скука… Скука…
Гармонист пальцы льет волной.
Пей со мною, паршивая сука,
Пей со мной.

Излюбили тебя, измызгали,
Невтерпеж!
Что ж ты смотришь так синими брызгами,
Иль в морду хошь?

В огород бы тебя, на чучело,
Пугать ворон.
До печенок меня замучила
Со всех сторон.

Сыпь, гармоника! Сыпь, моя частая!
Пей, выдра! Пей!
Мне бы лучше вон ту, сисястую,
Она глупей.

Я средь женщин тебя не первую,
Немало вас,
Но с такой вот, как ты, со стервою
Лишь в первый раз.

Чем больнее, тем звонче,
То здесь, то там.
Я с собой не покончу,
Иди к чертям.

К вашей своре собачьей
Пора простыть.
Дорогая… я плачу…
Прости… прости…

Единственный день за месяц, когда идёт дождь. Всё как пол года назад. 04.07.17.

И итогом всего этого-я в чс у артема

Вопрос на повестке дня, ждать пока тебе ближайшие годы будут ебать мозг, а потом скажут, что ничего не обещали или съебаться раньше?

Забавно с одной стороны и как бы не очень с другой то, что ты валяешься в кровати с температурой, а он так и не приехал тебя навестить, а какой-то другой парень, отдыхающий со своей девушкой, спрашивает, что тебе привезти из Эмиратов. #что, за втф вообще?

Я так хорошо отметила нг, что валяюсь 3 день с отравлением.

Снег так и не выпал, нг получился обычный, я бы даже сказала "никакой". Новогоднюю атмосферу задали походы за продуктами с родителями, покупка ёлочных веточек (мечтаю о настоящей ёлке *-*), приготовление наполеона с мамой, суета, и провожание старого нг.

Он кстати даже не зашёл, чтобы просто посидеть за столом с моей семьёй, просто чуть позже забрал меня.

Поэтому, я все больше задумаваюсь об отношениях, сравниваю реальность и то, что хочу иметь в будущем.

В 2018 нужно полюбить себя, поставить себя на первое место, тратить на себя зарплату, учить языки, готовиться к экзаменам, мечтать и больше никогда не давать обижать себя. За этот год я поняла и полностью удостоверилась, что нет никого лучше родителей, ни от кого в своей жизни я не получала столько поддержки и понимания. Это нужно сберечь.

Все эти годы, когда бы я ни думал о нем, я вспоминал либо Б., либо наши последние дни в Риме, и все это делилось на две сцены: балкон в сопровождении агонии и Санта-Мария-дель-Анима, где он толкнул меня к стене и поцеловал, позволив мне закинуть на него ногу. Каждый раз, возвращаясь в Рим, я приходил на то место. Оно до сих пор было живо для меня, все еще отзывалось чем-то удивительно реальным, как будто сердце, украденное из сказки По, все еще билось под древним сланцем тротуара, напоминая, как здесь я наконец-то столкнулся с жизнью, предназначенной для меня, но которую я не сумел удержать в своих руках. Я никогда не мог думать о нем в Новой Англии, хотя между нами было не более пятидесяти миль. Я продолжал представлять его застрявшим где-то в Италии, нереальным и призрачным. Места, где он жил прежде, также ощущались неодушевленными, и как только я пытался думать о них, они ускользали и исчезали, становясь нереальными и призрачными.

Ну что поехали.

Топ 3 любимые мужские группы

1. BTS

ну бантаны первая группа с которой пошла моя капоп одержимость. и я их люблю всем сердцем душой и всем чем можно.

2. Got7

гаты мои любимые придурковатые дети. чудесные, прекрасные дебилы.

дэб7 <3
3. ну мне слишком трудно определиться с третьим местом так что их будет трое да.

EXO

Wanna One

Winner

Ай эм Аут энд ту аут тоже <3

Бесился, бесился и уснул на моей подушке, пока я досматривала "Чёрное зеркало".

Всё, ложусь. А то проснётся и не будем спать, как вчера, не даст..