Пожалуй, самое главное, что я понял, будучи рядом с тобой, так это то, что мы люди из разных вселенных. Прямо как в дурацких дамских романчиках, которые утверждают, что все мужчины с Марса, а женщины - с Венеры. Ведь мы порой так идеально схожи, что окружающим становится от этого тошно, а порой ты пугаешь меня до чертей своим равнодушием и хладнокровием.

Кто он, тот человек, который мог бы быть рядом с тобой 24/7? У кого настолько железные нервы и стальная хватка, что он запросто, даже не поведя бровью, будет сносить то, что ты ему говоришь? Нет, разумеется, ты никогда не говоришь намеренно с попыткой задеть, но все твои слова - медленный, сильнодействующий яд. Ты говоришь, что это правда и она во благо, но знаешь ли ты, что благими намерениями устлана дорога в Ад?

Знать, что ты думаешь о ком-то другом, пока я околачиваюсь рядом - пожалуй, самое внезапное и самое печальное, что мне доводилось слышать. Если бы кто-то спросил меня, что делать с человеком, который думает не о тебе, пока с тобой, я бы не задумываясь посоветовал найти другого, ведь это лишено нормальности, но сейчас.. Мы оба знали, что я не подхожу тебе, но при этом ты долго и упорно утверждала, что являешься приверженицей мнения "стерпится - слюбится". Забавно и наивно верить в такие вещи и наблюдать день за днём, насколько всё меняется и далеко не в самую лучшую сторону. Это словно тонуть в трясине, из которой выход только один - на дно.

Помнишь ли ты хоть что-нибудь хорошее? Вызывает ли что-то, связанное со мной у тебя улыбку? Думаешь ли ты обо мне хоть как-нибудь кроме как "о том самом парне, отношения с которым уже давно изжили себя"? Я знаю ответ на каждый из этих вопросов, но перманентно продолжаю ставить их перед собой. Зачем? Кто знает. Быть может, я надеюсь, что однажды эти ответы изменятся и всё действительно будет так, как должно быть и так, как было однажды, на грани между реальностью и чарующим, дивным сном.

К слову, в последнее время я что-то слишком часто придаюсь воспоминаниям - не хочется признавать, но ведь это прямой признак того, что настоящее меня не устраивает и я ищу положительные эмоции в своем прошлом.

А самое абсурдное в этом то, что эти воспоминания не всегда самые радужные, потому что было там всякое, но даже тот период, со всеми его недостатками, сейчас воспринимается мной как утешение, потому что когда я вспоминаю обо всем этом - на душе становится лучше и я снова чувствую себя живой.

Но вы просто не представляете как меня флешбечит, такое будто бы уже происходило со мной: начиная от травмы, из-за которой весьма масштабные (но так и не реализованные) планы пошли по одному месту, заканчивая какими-то сложностями в отношениях из-за того, что я тогда максимум могла во двор выходить, да и то на костылях, либо с чьей-то помощью. Но вот на удивление, мальчик тогда мне тогда слова не сказал, а даже приезжал ко мне, навестить - и это учитывая, что к тому моменту мы встречались от силы две недели.

Но с другой стороны, остаток года был довольно увлекательным - не считая последних недель декабря, но это совсем другая история.

Tom Hiddleston | Wimbledon 2018

Бодипозитив! Ничего смешнее я не слышала. Нет, конечно, все это круто, поднятие самооценки, прекращение своих мучений - определенно то, что нужно.

Последние 2 года только и вижу посты в инстаграмах, фейсбуках и вк типа "Принимай себя такой, какая ты есть", "Прекрати гнаться за стандартами", "Твое тело красиво в любом виде" - все заявляют. Окей!

Где вы были втечение десяти предыдущих лет? Тогда, когда все твердили с точностью да наоборот?! Что делать, если думать о том, как убрать живот и бока, как я буду выглядеть в купальнике или узком платье уже въелось в мой мозг?, что это то, как я думаю?, это ТО, КТО Я ЕСТЬ?!

Теперь вместо того, чтобы снова править мне мозги, принимайте меня такой - какая я есть! Вы ведь этого и хотите.

в общем решила что напишу бывшему, тряхну стариной так сказать. да нет, шучу нечем трясти, а написать напишу, пускай ему не до меня, и наверное это как то эгоистично с моей стороны, но это все не пройдет я не попытаюсь?

Я вот все жду, что пройдет больше времени и мои чувства к нему утихнут. Сегодня в моих мыслях возник вопрос: «а возможно ли забыть первую любовь?». Как показывает практика, когда в жизни происходит то, что вызывает у тебя сильные эмоции, будь они плохие или хорошие, это не важно, но когда они захлестывают тебя, и ты утопаешь в них, то это невозможно забыть, такое не забывается, остается в памяти навсегда. Как бы я не старалась, и не важно, сколько времени пройдет, чувства к нему всегда будут жить внутри меня, возможно, они не будут давать о себе знать так часто, как это происходит сейчас, но изредка, они будут пробивать невидимый барьер и бить в самое больное место.

Обожаю неожиданно врываться на вьюи и читать старые посты. Очень глупо что не могу посмотреть дату своего поста внутри блога, но поскольку я дама упорная я пролистала несколько страничек и вуаля дата у меня в руках! Грубо говоря, с моей последней писанины прошло полгода. Итак, подведем очередные итоги!

1. Как оказалось существует такая вещь как прощение. Чудо! Не обязательно тащить на себе груз вселенской обиды. Реально можно просто простить человека и не исходить на говно при каждом упоминании его имени. И, как оказалось, не обязательно захлебываться злостью и брызгать ядом на всех вокруг. Также после прощения можно принять решение впускать обратно в свою жизнь этого человека или нет. У д и в и т е л ь н о.

2. Я человек с синдромом отличницы. Я просто не могла принять тот факт, что мне что-то не дается. Не могла. До этого года. В этом году я поняла два факта: моя учеба скучная и к диплому я просто поседею и я люблю свою работу не во всех ее проявлениях. Опять-таки чудо, но если взять паузу в универе никто не пострадает и академ не приговор! И еще одно открытие, если какая-то часть работы тебя угнетает, то не нужно тянуть до момента, когда захочется уйти, можно поговорить и возможно тебя поймут.

3. И моя финалочка! Шок контент, но моя внешность это мое дело. И это касается всех аспектов жизни. Если постоянно не морить себя голодом, нормально питаться и не отказывать себе в удовольствиях, отказаться от профессионального спорта и просто делать то, что нравится, то организм начинает приходить в себя. Не сразу естественно. Конечно, начинает вылезать то, что было скрыто, но так прекрасно чувствовать свой организм и понимать что ему нужно! И шок контент №2: снова никто не пострадает от того что ты перекрасишь волосы, проколешь то, что прокалывать не принято или нарисуешь на своем теле то, что рисовать было и не нужно (по авторитетному мнению других людей).

И дабы закрепить свой успех и чтобы фраза «сам себя не похвалишь никто не похвалит» была тут неуместна, скажу вот что: недавно я встретила человека, которого не видела год и после нашего общения он сказал, что не знает, что я с собой сделала, но я не такая пессимистичная. Не густо конечно, но не все сразу!

И кстати знаки препинания я все также презираю. И как обычно спасибо тому, кто дочитал!

Потеря объекта любви или сексуального влечения - не повод душить любовь в целом или ставить крест на сексуальном удовольствии. Сублимируйте в созидательную активность, в творческую деятельность, создавайте новые связи между нейронами изучением нового языка или овладением нового скилла, погружайтесь в ранее вами не опробованные сферы. Вот и всё.

Я любила жизнь во всех ее болезненных и приятных проявлениях, но потом стала чувствовать себя сосудом, в котором скопилось колоссальное количество разочарования, усталости, бессилия и беспросветности. Мы с моим замечательным другом пришли к выводу, что разделяем унизительное ощущение неправильности происходящего: живешь, не живя, не радуясь и не испытывая ничего, кроме досады и разочарования. Обыкновенно эта меланхолия не превышала рамок приличия, и я успешно ее скрывала\перекрывала, но потом, в силу определенных обстоятельств и целого ряда факторов, это больше напоминало депрессивный эпизод, чем привычную злость на себя и окружающих и чувство бесполезности себя и любых усилий.

День такой хороший был. Как в кино: коляску вытащить из автобуса помогла, бабушку за ручку через дорогу перевела. А вечером мы заказали суши :D

я очень связана с водой. я чувствую себя очень близко к морю, мне нравится путешествовать и передвигаться, весь путь по воде. я думаю, что это влияет на мое желание, чтобы мое письмо было жидким, а не статичным. я чувствовала, что лучше пишу на лодке, потому что чувствовала, как река течет внизу. меня описывали как нептунианца, для которого иллюзия была важнее мира реальности, и где происходит сцепление сна и реальности

Питер постепенно перестаёт нравиться и начинает раздражать. В голову закрались мысли, что и нравился мне он только потому, что я здесь мог со спокойной душой бухать как в последний раз, не скрываясь от армады переживающих. Да и весь мой Питер ограничивался гостиницей и ближайшими "где можно бухнуть и подраться", а сейчас, оказывается, в Питере живут люди. Много, блять, людей. Слишком.

Вот так, когда бросаешь пить, приходится прощаться с и любимыми местами. Трезвость убивает всё что я любил.

Отпуск пущен по пизде во имя трезвости. Пора возвращаться в стан трудоголиков, иначе об скуку можно будет глотки вскрывать.

МЫ УМРЕМ!

Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ!

МЫ НЕ УМЕРЛИ!

Короче, я второй день страдаю бессонницей. Напомню, я не тот чел, который способен поспать два часа, а потом нести своё тело миру. Сон для меня часть здорового существования. Если я не посплю положенные мне 7-9 часов, то моя продуктивность снижается до минус дохуя. Таким образом, можно сделать вывод, что два нелепейших дня бессонницы для меня равны аду. Вчера я легла в 00.00, полежала, открыла глаза 1.00, затем почитала и решила снова попробовать, полежала, открываю глаза 3.00. А вставать мне нужно было в 7.00. «Охуенно!»- думаю я и ворочаюсь ещё часок. С горем пополам уснула. Проснулась и мне даже не было слишком плохо. Но. КАКОГО ЧЕРТА?! Я все же грешу на перевозбужденность организма после тренировок, но мозг подсказывает, что я просто ебанутая. Потому что за целый день я даже не присела, а сейчас первый час ночи, а я пишу в блог. Нужно снова на глицин сесть. У кого герыч, у кого кокс. У меня глицин. Похоже не могу без него рационально думать, спокойно спать и контролировать беспричинную агрессию. Мама, мне нужен доктор.

на мои" нет "ты миллион раз скажешь "да", о чём я в итоге не пожалею; на моё" не хочу разговаривать "ты ответишь "хорошо, я буду ждать", а потом всегда выслушаешь и поможешь; мои комплексы ты превращаешь в достоинства; мои маленькие желания ты претворяешь в жизнь;

всё это бесконечное ты, ты, ты. и знаешь что? я ни разу не пожалела о том, что дала тебе второй шанс.

За нас!

Как человек, смотревший и Стрелу, и Флеша, и Супергерл, и Константина, следящая время от времени за Легендами, я конечно заценю данный ход. Порой их конеш заносит, да и Стрела уже словно вечность идет, но они довольно интересны. Но как фанат Бэтфэм, я малясь в шоке.

Главное я не понимаю, как можно во главе угла ставить Бэтвумен? Типа - Стрела глава клана, Флеш глава Флешфэм, Супергерл отдельный от Супермена герой, она не в его "команде", а Бэтвумен - она часть кладки Бэтса, даже город один. Как это ваще?

Как вы все заводите крепкие хорошие отношения? Что за чит-код???

Кендалл Дженнер получает 125-300 тысяч долларов за один пост в инстаграм, а я тут изо всех сил пытаюсь набрать 11 лайков, чтобы имена превратились в цифру

Вышел новый сингл драконов и я снова вспомнила то чувство, когда хочешь сказать название английской группы или песни, но тебе стыдно его произносить из-за своего плохого произношения

Imagine Dragons - Natural шиииииииииииик (*˘︶˘*). ｡.:*♡

‘HEALTH CLUB’ by @oneminutemen

Я уже забыла, уже отпустила.
Сначала было так легко, словно сбросила с плеч неподъемный рюкзак, а затем так больно, что хотелось толстой иголкой пришить этот рюкзак обратно, пришить так плотно, чтобы он стал второй кожей.
Я забыла твой голос. Позвонишь — не узнаю, наощупь не найду твоей руки и не узнаю твои глаза среди сотен тысяч чужих зелёных глаз.
Не помню слов, что когда то прочно врезались в сердце и словно выступили под кожей, забыла имя твоей матери и лучшего друга.
Да, забавно вышло: ведь я столько раз говорила тебе о том, как легко отпускаю людей, но тебя отпустить не смогла. Сперва не смогла.
Ведь иногда бывает так, что нам приходится отпускать людей против своей воли. Мы всем своим нутром сопротивляемся, выгибаем колени и руками цепляемся за дверной проем, прогибаясь, что есть сил. И можно хоть позвоночник пополам, это ничего не изменит.
Без тебя жить стало легче, проще, и даже как-то светлее.
Вчера был прекрасный, тяжелый и насыщенный день, именно такой, как я люблю. Я шла по пыльному, такому дорогому сердцу городу и в наушниках слушала любимые стихи, как вдруг почувствовала твой запах.
Он невидимой леской связал все мое тело, обездвижив. Раненой птицей, я пыталась выбраться, крутила головой во все стороны, потерявшись на любимой улице, сквозь очертания пустых лиц без мимики, пыталась найти твоё.
От до ужаса родного, с головой накрывающего запаха, кружилась голова.
Пожалуйста, отпусти меня, и я сразу все забуду.
И, если повезёт, то, быть может, даже твой запах.

#КсенияСонюшкина

— Э. Сафарли

Если ты пробуждаешь в собеседнике огонь, от которого начинают блестеть его глаза, если заставляешь сильнее биться его сердце, значит ты можешь превратить его в самого верного союзника. Отныне у тебя будет не две руки и две ноги, а четыре, потому что, когда потребуется, он всегда окажется рядом с тобой.

Франк Тилье. Адский поезд для Красного Ангела

Я дo бoли в сердце люблю людей рядoм с кoтoрыми мoжнo oщущaть себя челoвекoм. Плoхим, грешным, имеющим прaвo нa oшибку и прoмaх, нo спoсoбнoгo все испрaвить. Чтoбы мoжнo былo сидеть и есть бургер и чтoбы весь сoус oстaвaлся у тебя нa щекaх. Смеяться нa всю улицу зaрaзительным смехoм, вспoмнив шутку из сериaлa. Сделaть кaкую-тo глупoсть и тoчнo знaть, чтo тебя oпрaвдaют и не будут судить. Чтo никтo не взглянет нa тебя с рaзoчaрoвaнием и не будет требoвaть oт тебя быть немного серьёзней.Я люблю людей, с кoтoрыми мoжнo быть сoбoй. Шутить шутки, смеяться, плaкaть, быть неуклюжим и не бoяться быть стрaнным, быть грубым или слишкoм нежным.Я люблю людей, кoтoрые видят вo мне меня, а не тoгo, кoгo им хoчется.Кoгдa oтсутствуют все эти “я думaлa, ты другой(ая). Я челoвек. И ты тoже. Мы с тoбoй рaвны. Жaль тoлькo ты зaбывaешь, чтo я нaслaждaюсь сoбoй и этoй жизнью, a ты живёшь в футляре пoд нaзвaнием “чтo пoдумaют люди” и “чтoбы тебя любили, нужнo быть идеальным”.

А Вы знаете, что всё равно остается внутри боль и осадок.
Нельзя просто забыть, вычеркнуть, вырезать, стереть всё у себя с головы, к сожалению.
Мы всё поглощаем внутрь себя, эмоции, чувства, моменты, воспоминания.
Это как кинуть камень в море с размаху, сначала брызги, а потом тишь.
И если кто-то из нас впускает кого-то в свою жизнь, после исчезновения этого самого человека всё остается внутри нас..
Знаете, как тяжело осознавать в один момент, что человек, которому ты раньше мог довериться, прийти и упасть в объятья, после тяжелого дня, рассказать, что тебя волнует, спросить совета, а сейчас он даже не знает элементарного, ему просто не интересно узнать: ''как твои дела? "
Иногда в голове проносятся те самые неконтролируемые моменты, нечёткие силуэты людей, эмоции, пережитые вместе с этим человеком.
Больно и в тоже время так тепло….
Иногда человек уходит из-за самого глупого, что есть на этом свете, из-за обыденности, просто приелось, хочется чего-то новенького.
Иногда он возвращается, понимая, что это его родное, не отдам, ведь всё-таки лучше своё старое, через столько прошедшее, чем новое, ведь оно вскоре тоже надоест и всё повторится так же. А может не нужно уходить, делать больно?
Попытайтесь сделать ярче свою жизнь, чтобы не было этой обыденности. Разукрасьте её разными красками, поменяйте в ней что-то. И тогда Ваша жизнь станет ярче..
Всё зависит от Вас самих и от того, какие краски Вы используете в своей палитре.

Ольга Дали

у нас с тобой будут дети,
и маленький сад на крыше
в самом уютном на свете
домике в сердце Парижа.

у нас с тобой будут горы,
два раза в год, не меньше!
и долгие разговоры,
и неразлучные встречи.

и будет длинной в столетье,
любовь, как в волшебных книжках.
_
у нас с тобой будут дети,
и маленький сад на крыше .

- ах астахова

'Come back home someday'

—Ann with an E (season 2)

Он купил мне крутой фен, чтобы я могла нормально сушить свои волосы у него, а я даже не просила об этом, даже не намекала. А эти мелочи, вроде «запрыгивай быстренько под одеяло, я сейчас открою окно» или заваренная каша по утрам, или когда он моет ванную сам, чтобы мне не пришлось дышать саноксом. черт возьми, это законно? Так бессовестно впечатываться в мое сердце! Он редко проявляет свою нежность с помощью поцелуев внезапных или объятий, или нежных слов, но ведь не в поцелуйчиках на остановках проявляются настоящие чувства, и не в громких словах-обещаниях, что по весу словно воздух. Я теперь вижу различие между настоящим и иллюзиями

В последнее время я ощутимо чувствую потребность выговориться.
Знаете, как? Поймав на улице кого-то не знакомого, не связанного с твоей жизнью и окружением, затащив в самый ближайший бар и вылив все, что накопилось до последней капли.
А уйдя, больше никогда не увидеть. Оставить все сказанные слова в этом душном, пыльном баре в окружении тематических картин и бесполезных вещей. Бесполезного человека, поддакивающего напротив. Нет, пусть вообще не шевелится, пусть застынет как каменное изваяние и ничем не выдаст, что он тоже живой.
Оставить и забыть навсегда об оставленном.
Тот самый момент когда дико от чего-то устал.

Наверное таких людей очень мало, которые не смотрели фильмы марвел, но я вхожу в их число… точнее входила до недавнего времени. Просто на тот момент, как это стало реально популярно - смотреть фильмы марвел, у меня не было на это времени, и самый первый фильм, который я посмотрела в кино это был "Человек-муравей".

Но сейчас случился какой-то застой во всех сериалах, которые я смотрю, поэтому руки мои дорвалисьдо этих шедевров! Это просто гениально, а самое главное, что мне безумно понравился сериал "Агенты ЩИТ"… мои внутренний сериаломан безумно счастлив

Еще успела посмотреть "Мир дикого Запада" 1 сезон - он хорош, но почему меня так бесит эта Долорес, я не знаю…. второй сезон смотрится как-то с натяжкой. Агенты ЩИТ оттеснили его)

Еду сегодня утром на работу, напротив меня сидит женщина в годах. И тут она глядя на меня говорит "девушка, у вас все хорошо? Как вы себя чувствуете?". Не думала, что я выгляжу так плохо Ну а дело в том, что я заболела. Заболела летом. Ну как так?! Сижу на работе, голова ватная, тело ломит, горло болит, а вот температуры нет-я утром мерила( (не знаю, может быть стоит попытаться отпроситься после обеда и отоспаться дома.

Позавчера узнала через сторис инстаграма, что давняя интернет-знакомая мужчины, суровая блондинка-барбер из Москвы, вышла замуж, да ещё и повенчавшись со своим избранником. Она нашла его примерно в тот же период, когда я познакомилась со своим. С тех пор прошло полтора года. Да, вполне неплохо для узаконивания отношений. Мой предлагал мне свадьбу ещё в ноябре, спустя 11 месяцев со дня знакомства, однако я жестко и нервно передумала на тот момент: уж слишком нестабильной и изведённой была. Сейчас, несмотря на проживание втроём, с его 90-летним дедом, не аккуратным в силу возраста (я это понимаю, но про себя злюсь от усталости), на дорогу с пересадкой до работы и домой, на частую готовку и уборку (вторая производится мной по мере сил), я чаще хладнокровна и ещё пытаюсь найти какие-то плюсы. Но я намеревалась поговорить о другом: у этой 23-24-летней (младше меня, блядь) блондинки с суровым выражением лица был банкет. Даже у неё был. И по фото в инсте заметно, как она трепетно готовилась к их событию, парень же ее поддержал либо тоже, как и она, посчитал, что торжество должно быть. Мой же не хочет банкет, жаждая обычной росписи в загсе и путешествия через пару дней, говоря, что не желает видеть, как на такую кучу денег жрут, пьют и веселятся другие, мол, жениху и невесте в этот момент слишком напряжно. Я изначально мечтала, что у меня пройдёт такая же свадьба, какие сейчас в основном и устраивают - с ведущим, диджеем, фотографом. Но нет. Отрицательный ответ шокировал меня год назад, сейчас я перестала ему поражаться. Мне всего лишь грустно, что мы не можем себе позволить и банкет, и путешествие. Он впахивает на работе, отдыхая по одному дню на неделе с 10 до 21, а то и до 22, деньги стали сжирать машина, откапиталенная предыдущим хозяином, и гараж, рисковавший обвалиться незнамо в какую минуту. Я после своей 8-часовой бухгалтерской смены приступаю ко второй у плиты. Мне на втором году такого интенсивного графика всё ещё непросто. Хочется спросить у своей давным-давно замужней подружки, свадьбу игравшей ещё по окончанию 5-го курса, не работавшей тогда: а кто ж у неё платил за этот сраный банкет? Ну неужели все расходы взял жених, а не ее родители с ним? Наши предлагают подарить денежку, я - против, готовая выбирать что-то одно из двух. И да, есть любопытный зудящий вопрос: после росписи стану ли и как часто буду думать, что я наступила своим желаниям на горло в угоду мужчине? что сделала себя лишенной голоса, молчаливо-терпеливой?

Честно говоря, к сожалению, я не особо много книг прочитала за свою жизнь, и тут я впервые столкнулась с книгой, которую ну невозможно читать. И вроде бы хочется с одной стороны, ведь интересно, чем она закончится, но ты тупо не можешь даже взять её в руки и заставить себя прочитать хотя бы пару глав. Но тут я себя наконец-то заставила открыть ее и начать дочитывать, и прочитав пару абзацев поняла, что я даже не хочу и знать, чем она закончилась. Настолько отвратительно, на мой взгляд, она написана =\ А читала я Чака Паланика "Колыбельная". Кто-нибудь читал эту книгу? Как вам? Ну и расскажите, чем закончилась :D

Ты защищаешь всех, но кто защищает тебя ?

На счет весов я, возможно, и ошиблась, а вот на счёт веса - нет. Но да ладно, такое время от времени происходит и я почти уверена, как только все устаканится, так и аппетит вернется.

А после визита к врачу, очень надеюсь, смогу приступить ко второй части своей тренировочной программы, а то за несколько недель прежняя мне и поднадоела, и отсутствие какой-никакой крепатуры меня всегда напрягает, а тут хоть что-то новенькое предвидится.

Этим летом я снова забыла о том, что такое прогресс - какое там, с таким-то режимом тренировок/сна/питания, речи нет ни о силе, ни о выносливости, но очень надеюсь, что за холодное время года я смогу наверстать - вот как ни крути, а чаще всего так и происходит; единственное, за лето я всегда откатываюсь назад, но что поделать, сама выбрала такой путь.

Я думаю, самая большая наша драма в том, что в начале мы практически всегда знаем, что будет в конце, но это нас не останавливает.

Что ж, все идет хорошо) наконец, практически хорошие новости. Вчера были на приеме, да и так было понятно моим уже профессиональным взглядом (хех), что заживает все просто с невероятной скоростью. Конечно, риск был, но за эту неделю все наладилось. Единственное, что меня огорчает, что мы все вместе не поедем на Алтай, но я обещала бабушке приехать, поэтому, наверное, поедем вдвоем с папой, а через неделю я вернусь домой на поезде. Нужно будет показаться хирургу. Она так удивилась, что все так хорошо у Рэя заживает, аж у неё самой настроение поднялось. Вчера сняли дренаж, но мне кажется, что рановато, но дольше держать тоже его нельзя. За вчерашнюю ночь и сегодня (уже «вчера», ибо на часах 4:48 утра) появились неприятные отеки на коленке и щиколотке. Понятно, что лимфоток под натянутой кожей немного изменился и образуются те самые отеки. Ему это ой как не нравится, теперь постоянно сидит в воротнике, до этого мы днем снимали, когда он под присмотром. А сейчас постоянно лижет швы, которые чешутся в процессе заживления. Еще одна беда обнаружилась буквально пару часов назад, но она такой пустяк по сравнению со всем) нашла на собаке пару блох, чтоб их за ноги блин. Наверняка подцепили в клинике, завтра пойду покупать обработку. Это просто меня подбило, почему-то. Конечно, они выводятся очень легко, тем более, что вовремя заметили, но все равно я так устала от этой череды нездоровья. Завтра поговорю с родителями, куплю билеты сразу на поезд, а потом за день-два нужно будет собраться. Очень хочу побыть подольше в Новосибирске, а не час-два, тем более, что там сейчас моя двоюродная сестра, но нужно будет возвращаться домой. Хочу в поезд купить смарты энелевские, чтобы не вонять в поезде всякими дошираками. Еще твердо решила купить атрибуты, положеные мне по натальной карте-лунный камень и розовый кварц, маленький аквариум и какую-то вещь в старом стиле. Все это нужно, чтобы наладить энергии с квартирой и здоровьем. Как-нибудь потом напишу об этом. А лунный камень стоит каких-то космических денег. Об аквариуме, рыб я заводить точно не хочу, а так будет просто иммитация с растениями и камушками. Еще я немного приболела на три дня, но уже хорошо себя чувствую и завтра снова буду в деле. Видимо, это на фоне нервов здоровье немного сдало. Под полом все еще живет мышь, но при этом в подвале живут кошки, так что она очень хорошо устроилась. Причем ей просто по приколу грызть пол, потому как она бы уже давно пробралась в квартиру, но ей, видимо, это не нужно) люблю такие посты «все обо всем», спасибо :D