Мне кажется, что с каждым днём я люблю тебя всё сильней. Да нет, не кажется, я это чувствую. Я ещё никогда тебя не любила настолько сильно, как сейчас. И даже не хочется закатывать истерик. Хочется смеяться, быть доброй и ласковой. Соглашаться со всем. И при виде тебя совсем не хочется грустить. Ведь как грустить, когда рядом с тобой самый любимый мужчина.

Я только собиралась начать реветь, потому, что скучаю по одному человеку, а мемасики вконтакте и музыка всю грусть как рукой сняли)

сходилана концерт монатика чисто ради того, чтобы попялиться на его баб на подтанцовке. а ещё я пила вкусную водку, которая отдавала мне жвачкой. а еще завтра на работу в 6 утра вставать. и скоро я переезжаю и единственное, что меня волнует, это как не помереть с голоду.

Сверхъественное, ты сводишь с ума (в хорошем смысле). даже представить не могла, что настанет тот день, когда женщина, с убийства которой всё началось, будет стоять между своими сыновьями и изображать фальшивого агента ФБР. хочу уже это увидеть. неделя, одна неделя. еще совсем чуточку осталось….

-"Я люблю тебя, осень" - "И я тебя, осень-осень"

сегодня был незабываемый вечер. концерт шикарного поэта, личное знакомство с ним и приглашение на концерт через 2 недели; безумно вкусный ужин в итальянском ресторане с вином; прогулка и безгарничное счастье и спокойствие. я не хочу уезжать отсюда, мне нужен этот человек рядом..он оживляет во мне всё мертвое, рядом с ним чувствую, что мне становится легче.

А помните рекламу: -"Я люблю тебя, осень" - "И я тебя, осень-осень" Сегодня я, наконец, вышла на улицу. Точнее, меня позвали, позвал. Я так соскучилась. Любимые горячие руки, когда у меня ледяные. Сегодня я чувствую себя еще лучше, чем вчера. Очень хочется провести эти выходные не одной.. но, видимо, не получится. Да и вообще, не люблю фразу: "не судьба" Каждый сам делает свою судьбу. Соскучилась по родителям. Надеюсь, что скоро наши дела пойдут в гору.

Не испытывай меня, если для тебя это смешно, я к этому серьёзно отношусь..

Ох уж эти мужские руки. Шикарные мужские руки, вены, запястья, пальцы, перекатывающиеся мышцы. Господи.

Всем привет!

Выходные были очень даже классными. В субботу утром из окошка был очень красивый вид, обожаю вид из окна нашей комнаты в общаге, особенно, когда солнце. Аж вдохновляет.

Так вот. После пар, которые были оооочень скучными и нудными, поехали мы к Оле. Вдвоем. В этом году только права получили уже катаемся. 2,5 часа и мы у нее. Выходные были выходными, такими какими должны быть. Обожаю смену обстановки, куда-то ездить/ходить. А еще я люблю проводить время с людьми, которые мне нравятся. Не люблю одиночество. Кстати, у Оли классный котенок, который со мной спал, такие они малыши хорошенькие.

Еще собачка есть, с которой сразу любовь появилась. И на великах погоняли, и наелись. В общем, было супер-супер гуд

Еще совсем недавно я думала, что в принципе можно спокойно жить и без молодого человека, это не самое необходимое в жизни.. ведь есть родители, друзья, да и много других людей, которые могут подарить любовь, радость, окружить теплом и заботой, помочь в трудную минуту, и просто сделать тебя счастливым..

Но именно сегодня я поняла, что пара в жизни каждому необходима. Когда родители далеко (в другом городе, например), друзья со своими половинками, семьями, коллегами, а с остальными знакомыми ты не особо горишь желанием видеться и общаться, тогда и нужен рядом человек, который всегда будет рад встретить тебя с работы, прогуляться в выходной день, и в дождь, и в снег, и особенно в теплый солнечный день, выслушать тебя, узнать, что радует, а что тревожит, оставить друзей (как тебя оставляют твои), чтобы просто побыть рядом, посмотреть фильм, или вместе приготовить ужин. И самое главное, чтобы все это было взаимно, чтобы ты также хотел его поскорее увидеть, обнять, поцеловать, взять за руку и пройти несчетное количество шагов, чтобы побыть чуточку подольше вместе.

И да, я очень хочу проводить с тобой время, делать фотографии, где мы оба счастливы просто от того, что именно здесь и сейчас мы рядом, гулять вечерами, наслаждаясь последними днями теплой осени, проводить выходные вместе, пьяными танцевать хочу, бояться потерять тебя, лежать с тобой на кровати и просто молчать, переживать за тебя, готовить разные вкусности, узнавать, как прошел твой день и рассказывать о своем, помогать тебе и просить помощи у тебя, ревновать, путешествовать, ругаться и мириться, делиться интересными новостями и музыкой, просто любить тебя, и еще…я очень хочу тебя найти, мой где-то существующий мальчик.

Сейчас смотрю русский сериал "Саранча", после просмотра Дуэлянта с Петей Фёдоровым захотелось посмотреть еще что-нибудь с ним. И там главный герой (Фёдоров как раз) пишет стихи. И в одной сцене, когда он сидит в минивэне с друзьями его девушки, они находят его блокнот со стихами в куртке, и один из них говорит: А, так ты стихи пишешь? Все, кто пишут стихи, постоянно носят с собой блокноты, чтобы, если торкнет, сразу записать. "
И я тут вспомнила, что однажды у Руслана тоже видела небольшой такой блокнот. А когда на одной паре сидела рядом с ним, но на достаточном расстоянии, чтоб не нарушать его личное пространство, он слушал музыку и что-то в него записывал. Какие-то цифры, переводы песен и все в таком духе. Вдруг там и его личные творения есть?

Самое забавное, что за Ксю я начала следить 7 лет назад, когда она еще была Робстен (дада, мы фанатели от Стюарт и с того момента мало, что изменилось :D). А сейчас мы живем на одной станции метро в 20 минутах ходьбы друг от друга, работаем вместе в одной корпорации, ходим в гости, покупаем пиццу и, конечно, смотрим сериалы. Казалось бы, прошло столько лет, а мы все еще как шестнадцатилетние подростки влюблены в братьев Джонасов (о да, Джо, я знаю, что ты в Гонолулу, я приеду и зацелую тебя), поем песни Арианы Гранде и фотаемся с фильтрами из снэпчата (фото выше как доказательство). 7 лет назад я даже и мечтать не могла, что мы будем так дружить. А Ксю сказала мне, что беллас-лаллабай был якобы супер популярным блогом, и она боялась общаться с элитой. :D Лол

Ксюня, я тебя люблю. <3

Странно, что мы всегда боимся делать то, чего очень сильно хотим. Мы убеждаем себя в том, что правильно, хотя, по сути, правильного и неправильного не существует. Всё относительно. Всегда убеждаем, что если мы остановимся, то так будет лучше. Что лучше будет, если мы не скажем слишком много. Всегда упираемся в слово «слишком». Мы не переступаем через какую-то невидимую грань. Хотя на ней-то всё и основано. Мы всегда пытаемся уловить рубеж между эмоцией и чувством, между горьким и сладким, между сумасшествием и адекватностью. Мы всегда ходим по этой тонкой линейке и всегда боимся сделать шаг влево или вправо. Мы часто просто боимся мнений, законов, позиций, принципов. Но иногда, чтобы почувствовать, что такое счастье, нужно упасть, а упасть здесь — значит полететь.

На улице такая красота - все желто-красное, небол голубое, сказочная осень) но уже скоро обещают мои любимые дожди, а там и за грибами можно ехать)

Вчера началась сессия, расписание жесть - по 5 пар каждый день, до 22 часов.

Правда, будет возможность иногда уходить, преподы лояльные некоторые, а мне надо на тренировки успевать. Буду смотреть как получится конечно. Сегодня удалось сходить на тренировку.

Кстати, сходила к врачу насчет почек. КАК он объяснил мне - в моих почках скопилось много крупных солей, они же в моче видны по анализу, из-за нагрузок и увеличения питьевого режима все это стало выходить, естественно, с болью.

В общем, сказал оно и должно все выйти, все эти соли, надо много пить и лекарство на травах дал, чтобы оно помогало растворять и выводить это все. Вот такие дела.

Сегодняшний новый маникюрчик вам в ленту)

Андрей #Дементьев
Одиночество

Особенно тоскливы вечера…
Когда ты в доме у себя как пленница.
Сегодня также пусто как вчера
И завтра вряд ли что-нибудь изменится.

И это одиночество твое
Не временем бы мерить, а бессонницей.
То книги, то вязанье, то шитье,
А жизнь пройдет и ничего не вспомнится.

Но все-таки однажды он придет,
И сбудутся надежды и пророчества.
Твои он губы в темноте найдет
И шепотом прогонит одиночество.

моя любимая маленькая Ари

Когда-то очень давно, наверное, целую вечность назад. Я создал страничку на этом сайте, что бы никто из моих близких и знакомых не видел, что творится у меня внутри. А дабы то, что у меня внутри не разорвало меня на мелкие, ничтожние кусочки, я писал всё сюда.

Сейчас у меня 1 "фолловер", который остался из той "старой истории", что привела меня когда-то сюда. Но его история давно закончилась как и моя когда-то. Не знаю почему точно, но эта цифра один, привела меня к благостному разположению духа. Будто кто-то хороший и верный остался из прошлой жизни, когда тебе было тяжело. И остался с тобой не смотря на прошедшея время. Пусть он "мёртв", но он со мной…
Зачем я здесь? Сам задаюсь этим вопросом и точно не могу ответить. Думаю со временем я смогу ответить на свой же вопрос.
Я знаю, что пишу это и возможно никто даже этого не прочитает. Так что, мой "почивший друг", снова здравствуй и прими меня таким - какой я есть.


P.S. Простите за возможные грамматические и пунктуационные ошибки. Постараюсь в будущем допускать их меньше С:

Уже часа два сижу и загоняюсь по поводу того, что у меня маленькие глаза. Думаю о том, чтобы когда-нибудь поменять разрез. Видели бы меня сейчас сохнущие по мне парни. Мда, это клиника

Сегодня дала открытый урок администрации. Мне казалось, все ок, хоть класс и слабый в плане языка. Продумала все до мелочей, составила конспект по всем канонам методики, нарезала раздатку, предвосхитила самые опасные моменты. В целом все прошло ровно, даже по времени уложилась идеально, (мое проблемное поле) отпустила со звонком. Но! Мои любимчики, естественно, не выучили слова, хоть я их и предупредила, и в самом начале урока было тяжко, ибо шла отработка лексики. Дошло до того, что я просто подошла к паре ребят и незаметно положила им ответы. Учитель от бога, прост… P.S И да, пропесочили меня потом знатно по некоторым аспектам урока. Жизь-боль…. Или то чувство, когда даже конструктивная критика ранит.

дайте мне уже 2 сезон, ждать уже нет сил !!!!!!111111

сначала думаешь, что можешь стать кем угодно, воодушевляешься затеей и хочешь быть крутым специалистом, а потом вспоминаешь, где учишься, и уже решаешь подыскать коробку, в которой будешь жить

моя девочка прям в образе Зои Бенсон

Если бы Гитлер был сайтом в интернете — он был бы ЛитРес'ом. Люблю, знаете, как одинокий еврей в условиях Холокоста, рыскать по интернету в поисках сайта, где бы скачать книгу, а все сайты просто погрязли в коллаборационизме и все перенаправляют на ЛитРес, в логово зверя. И так все тоскливо, а тут еще и книжный Холокост в интернете, и отвлечься от жизни нельзя. Печально это все.

м, а типа.. когда приходишь домой и идёшь в спальню, чтобы уткнуться носом в подушку, которая теперь пахнет им, это совсем больничка, да? ну знала же, что так будет, будто кусок от тебя оторвали, зачем соглашалась? я, конечно, не реву тут без него белугой на полу, но и не отказалась бы вернуть его вредную жопу в эти стены. эх..

как же я жду этот сериал, боги

Когда то, я писала здесь о том, что через чур близко к сердцу воспринимаю человеческие смерти. Не важно, знала я человека или нет, знаменитый он или неизвестный никому, кроме собственных родителей. Так вот. Пару дней назад сидели с девочкой на работе и вспомнили 2003 год, а именно музыкальный проект "Стань звездой", а именно то, как в то время была собрана и создана группа Другие правила. Мне было 11 на тот момент, а помню все как сейчас. Рома, Жаннет, Карина, Алена и Алексей. (Господи, я даже зачем то до сих пор помню их имена!). Такой вот квинтет и их легендарная песня: "лети!беги!". Может помнит кто) вообщем мы решили узнать как сложилась их судьба, найти что то вк или где то еще. И выяснилось, что Алексей умер в апреле этого года. У парня просто остановилось сердце.. И как то стало так, не по себе. Вот есть у тебя кумиры детства. Носишь их в сердечке и не знаешь, что кого то уже нет в живых. Как то эта мысль второй день не дает мне покоя и грустно, что ли.

То состояние, когда идите все нахуй и не трогайте меня. Да, я такая хуевая. И раз так, то какого черта вы до сих пор здесь? Гоу эвэй, двери открыты, навстречу невъебенно прекрасным людям. Не то что я.

Такое ощущение, что я схожу с ума

Она опять получила смску: «Дорогая, ужинай без меня. Много работы. Буду поздно. Целую». Это уже вторая смска на этой неделе. Она садится за кухонный столик, плещет на два пальца в широкий стакан коньяк и задумывается… Дети выросли и живут отдельно, на работе всё ровно, тех. осмотр пройден, зимняя резина куплена, до окончания любимого сериала далеко, а основной кредит погашен. Казалось бы, живи и радуйся, так нет, за последний месяц это уже шестая смска. Вот они, все на телефоне, разные по содержанию, но одинаковые по смыслу. Она же не дура! Что произошло? Неужели это случилось и с ней? Что она делает не так? Ну, да, секс стал редким, но кому он нужен? За столько лет он превратился в рутину и не несёт никаких эмоций — секс и секс. Не в нём же дело!… КТО ОНА???!!!

А Она свободна и разведена. Она из тех, кого называют «женщина в самом соку» и в «…. пять — баба ягодка опять». Работает в соседнем кабинете, строга и мила. У неё всё есть: от квартиры, машины до браслета «Tiffany» и комплекта Victoria’s Secret. Её зарплаты хватает и на поездку с подругами на горнолыжный курорт, и на одиночный завтрак в ресторане. Она ничего не требует, но с большим рвением готова дарить чужому мужу радость общения не только в офисе. Ухоженная, красивая, ничего не просит, не мучает ночными звонками и любовными смсками чужого мужа. Ухоженная и красивая, не хочет замуж. Побыла — хватит! Ей не надо скреплять отношения штампом в паспорте, Она просто получает удовольствие от жизни и секса. А почему бы и нет? Она знает, что Он рано или поздно спалится, и у него могут быть проблемы и скандалы с криками и претензиями об отданных молодых годах. Ей не то чтобы всё равно, но Она считает, что за удовольствие с ней нужно платить, пусть и такую цену. Поэтому готова спокойно воспринять упрёки его жены, если она до нее доберётся. Пусть забирает его обратно. Такого добра в базарный день — пятак кучка.

Но жена поступает мудрее. Она меняет имидж, гардероб и отношение к ситуации. Она начинает следить и за собой, и за телом: записывается на курсы аргентинского танго или гольфа, пытается писать картины или фотографировать. Делает вид, что ничего не замечает, и начинает жить для себя. Она может на несколько часов зависнуть в салоне красоты и больше не волнуется по поводу ужина. Она начинает обращать внимание на окружающих её мужчин, и они отвечают ей тем же.

В один из дней Она встречает чужого мужа, для которого становится ухоженной и красивой, а ненужный ей ранее секс приобретает новое качество и даже оргазмы. И вот через полгодика — год муж получает смску, уже вторую за эту неделю: «Дорогой, ужинай без меня. Много работы. Буду поздно. Целую».

Он садится за кухонный столик, плещет на два пальца в широкий стакан коньяк и задумывается…

Ребзя на работе - кайф! Вот такой коллектив я хотела.

к сожалению, мы не спасёмся друг в друге.

мне нужен этот пост: сребложь и он напишет.

ну и где он, когда так нужен

Мне тяжко. Я почти перестала реветь и устраиваюсь на работу в аптеку. ТЬфу-тьфу-тьфу. Буду по 12 часов пахать в сб, вс и пн, правда неизвестно еще точно за какую зп… Документы уже отдала, осталось пройти стажировку. Я немного побаиваюсь что-то запороть, но надеюсь, что втянусь. Однако, в универе все печально.

Я понимаю, что должна принять ситуацию и смириться, но не могу… Я сижу на каждой паре и в голове единственная мысль:" Что я здесь делаю?"…

А вчера просто был апогей всего! По идее у нас должно было быть 5 пар с 9.00 до 18.30, но так как пятая пара выездная - к 6, то соответственно все закончиться должно было в 19.30. Я же решила первые 2 закосить, а там норм, вытерплю, но не тут то было… Мы приехали туда к 18.00, а сбежала я от туда в 20.20, и то сбежала!!!! Некоторые там еще остались, боюсь предположить до скольки… Это же капец! Я вчера возмущалась весь вечер! Как? Зачем? Почему???

Короче, хочу обратно к себе в уничерчик, в больнички… Это какая-то херь, которая я даже не знаю для чего мне…

Нравился мне один парень, хороший парень. Только захотела с ним бегать по вечерам, как он нашел себе девушку. Обещала меня подруга познакомить с парнем. С хорошим парнем. Он себе за неделю нашел девушку. Хотели меня друзья познакомить с парнем, с хорошим парнем. Я приехала, а он уехал на море. Хотели они меня познакомить с другим парнем, но он оказывается уехал в какой то поселок. Только я уехала, как на следующий день оказывается, что последний парень никуда не уезжал и наоборот живет рядышком с друзьями.

И так всегда. Если же мне случается познакомиться с хорошим парнем, то я его не интересую. Ну или нравлюсь, но не так сильно, чтобы он горел желанием со мной встречаться. Вот что я делаю не так? В чем сука моя ошибка?

Когда мы заболеваем, неважно чем и в какой период жизни, нам сразу становится нужен рядом близкий человек, чаще всего это мама, или тот, который о вас заботился в вашем детском возрасте. Вам сразу нужна та еда или те объятия, которыми вас "лечили " в детстве. Поэтому, когда нам плохо, то мы нуждаемся в том, что всплывает в пямяти из нашего прошлого опыта. Я нахожусь в другой стране на данный момент и родители за 2000 км от меня, сейчас я болею бронхитом, и веду себя как ребенок. Хочется маму рядом, чтобы обняла, поцеловала, полечила) Папа уже насоветовал 100500 лекарств (он у меня из династии врачей), купила, буду лечиться)

Жизнь с тобой - как перевернутые песочные часы, как таймер с обратным отсчетом - время на исходе, и видимся как в последний раз, и слушаю тебя как в последний раз, и пишу тебе, как будто больше никогда не смогу - ничего не смогу. И захлебываюсь этим недостатком времени с тобой, его всегда так катастрофически мало, всегда становится ещё меньше. Пожалуйста, позволь мне побыть в твоей жизни ещё хотя бы чуть чуть.

1. Cognifit - https://www.cognifit.com/ru - Здесь можно протестировать, насколько хорошо работает ваш мозг, составить индивидуальную программу тренировок, заниматься и отслеживать свой прогресс. Оформлено все красиво и удобно. Главный минус — бесплатная версия сайта довольно ограничена.

2. Wikium - https://wikium.ru/train/362408/ - Викиум предлагает сначала пройти тестирование и определить качество ваших памяти, мышления, внимания. На основании этих результатов вы получаете программу тренировок. Опять-таки есть платный уровень, где обещается больше возможностей.

3. Mnemonica - https://www.mnemonica.ru - Этот сайт встречает нас фразой: «Нет людей с плохой памятью. Есть люди, которые не умеют ею пользоваться». Выполняя несложные упражнения, можно развить память, получить навыки в запоминании чисел, слов и текстов, развить внимание и образное мышление. Также на сайте есть небольшие статьи с полезными советами.

4. Happymozg - https://www.happymozg.ru - На сайте можно проверить память и пройти онлайн-тренировку внимания, концентрации, реакции и других функций мозга с помощью программ и игр. Есть подробная теоретическая часть, рассказывающая о том, что такое мозг и как поддержать его в хорошем состоянии.

5. Petruchek - https://petruchek.info/online-games/ - Здесь собраны известные логические игры, которые легко запустить в режиме онлайн, чтобы размять мозги.

6. Brainscale - https://brainscale.ru - На этом сайте всего один тренажер для мозга — задачка N-назад. Это упражнение, которое улучшает оперативную («рабочую» ;) память, совершенствует подвижный интеллект, оптимизирует скорость мышления. Суть игры: пользователь видит квадратики в ячейках матрицы и слышит буквы. При этом необходимо определить и указать, встречался ли предъявляемый образ на n-позиций (1, 2, 3… ;) назад.

7. Uplift - https://uplift.io - Игры, выложенные на этом сайте, призваны тренировать память, скорость, гибкость мышления, вычислительные навыки. Прежде чем начать тренировки, нужно будет определить те возможности ума, которые хочется развить в первую очередь. Это определит выбор упражнений для тренировок.

8. Fitnessbrain - https://fitnessbrain.ru/flash/ - Еще один сайт с логическими играми, головоломками, упражнениями для развития памяти и паззлами для развития внимательности. Девиз — «Прокачай свой мозг».

9. Zanimatika - https://www.zanimatika.ru/psihologicheskie-testyi/opre.. - На сайте «Занимательная педагогика» есть интересный тест, пройдя который, можно определить возраст своего мозга.

10. S-mind - https://s-mind.ru - Это сайт о возможностях человеческого мозга и развитии интеллекта. Здесь рассказывают о том, как устроена наша голова, как там все работает, и дают советы, как ускорить эту работу. Например, есть статья «Как улучшить кратковременную память», задачки на логику и многое другое.

11. Chisloboi - https://chisloboi.ru - Онлайн-игра на развитие скорости счета. Есть несколько режимов: тренировочный, где не ведется подсчет времени; марафон — нужно как можно быстрее ответить на 20 вопросов; безошибочный, где игра длится аж две минуты, но при этом нельзя допустить ни одной ошибки, и другие.

12. Quantified-mind - https://www.quantified-mind.com/ - en - Если английский вам почти как родной, можно зависнуть на этой платформе. Здесь есть тесты на моторные навыки, вербальные, на переключение контекста, на краткосрочную память, на время реакции, визуальное восприятие и многие другие. При этом пользователи могут не только тренировать свой мозг, но и участвовать в разных исследованиях.

13. Litlbetr - https://litlbetr.ru/razvitie-sposobnostey/igry-dlya-in.. - В разделе «Форма ума» сайт предлагает разные веселые упражнения и головоломки для тренировки памяти, внимания, воображения, скорости и гибкости ума. Можно и просто повеселиться — например, есть смешная головоломка «Семечко», где логику происходящего теряешь где-то на пятом-шестом шаге.

14. Mozgame - https://mozgame.ru - Онлайн-игры на развитие памяти, тренировку наблюдательности, на зрительную память.

15. Brainexer - https://ru.brainexer.com - На Brainexer есть самые разные упражнения: задачи на концентрацию, сортировку, переключение, группы и списки слов, арифметические операции, пропущенные числа, подсчет символов, нахождение пути и др. Одно из особенно интересных упражнений — «Эффект Струпа». Обязательно пощелкайте.

внутри столько всего, но, как бы я ни пыталась выразить это словами, ни черта у меня не выходит.

Конченый день.

Во-первых, мне сегодня пришлось вставать на мою блядскую нулевую пару физ-ры. И меня на ней спрашивали еще й! Я то ответила, но настроения от этого не прибавилось.

Во-вторых, сраная контрольная по французскому. Пару заданий не успела тупо сделать, в остальных 100% уйма ошибок.

В-третьих, конченный семинар по зарубежке. Сам семинар норм, препод норм. Но блять текст был хуже некуда и у меня 2й семинар подряд нет оценки. На прошлом я тупила. А на этом… ну просто не могу я отвечать всякий нарытый в инете бред, без полнейшего осознания. не. мо. гу. и все. Еще гавняней от того, что препод всю пару при очередном вопросе, заметно сначала смотрел на меня, ожидая увидеть поднятую руку. Наверное, он уже думает, что я полное дно.

Настроения никакого. Хочется спать. Но нужно еще сделать несколько заданий на завтра.

Время ахуительных историй.
Я знала, что это рано или поздно произойдет, но не думала, что так быстро. Ко мне поселили соседку.
Это взбалмошная деревенщина, которая не соблюдает личное пространство и без какого-либо вкуса. Та самая провинциалка, которая глаза выцарапает за какое-то новое благо. Я боюсь этих людей, их слишком закалила жизнь, а сил у них просто немерено. Думаю, мне нужно вести себя с ней осторожнее, уж слишком она любопытная и наглая.
Закончилось тепло и закончилась моя спокойная жизнь в прекрасном одиночестве. Больше никаких сигарет в окно и вина с подругами по вечерам. Она что-то говорила про то, что съедет через 2 месяца к парню. Буду очень надеяться на такой расклад.
Я рисовала, пока она таскала вещи и, о боже, почему нельзя это делать молча?! Она болтала без умолку и все заглядывала мне за плечо. Я в итоге рисовала раза в 2 дольше, чем планировала.
У меня какой-то шок, а на стресс я реагирую заторможенностью и полным безразличием. Сижу с каменным лицом и уже планирую ложиться.

"Чем дальше в лес, тем больше дров.." Точно. Чем больше копаешься в себе, тем больше находишь. Не представляю, как люди вообще постоянно проводят время наедине с собой. Наверно, потом наступает период, когда ты переходишь черту постоянных копаний и начинаешь любить себя и жизнь такой, какая она есть. Это видимо и называется гармония.

Но нет же! Нам скучно. Нам скучно так легко жить. Мы предпочитаем постоянно загонять себя в пучину стрессов. Для каких целей? Много лет уже пытаюсь понять.

Как человек, в какой-то мере изучающий психологию, ловлю себя на мысли, что не так то просто следовать всем предписаниям и советам. По этим умным книжкам всё кажется так банально. "Ох да я ж это знала давно, вот сегодня же сделаю". Ага, если бы все так делали. На день - два даешь себе установку, ходишь такой бодрый и веселый (не в меру даже наверно) "О, да у меня получается", а потом понимаешь, что не фига не хочешь ты мириться с тем, что тебе не нравится. Потом начинает рвать изнутри, опять всех ненавидишь, опять берешь и просто выплескиваешь всё в виде печатного текста. А ведь никто не обязан быть таким, как нам хочется. Также как и мы. Мы ведь не особо много желания проявляем постоянно подстраиваться под других людей. Ну вот!

Так что наверно вывод один: Если уцепились уже за что-то, то держитесь из последних сил, потом станет легче.

как вообще понять, в какой момент ты начинаешь любить? когда ты хочешь видеть её каждую секунду, прикасаться к её телу, не говорить, а делать, когда ты готов отдать последнее. я всегда упускал этот момент, но я чувствовал, что это любовь, именно та, которая живет три года. жизнь в эти три года похожа на полет над облаками, тебе так легко все, потому что она вдохновляет тебя, порой бывает плохая погода, ну куда же без этого, но главное, что вы вместе справляетесь с этим. вместе вы готовы покорять вершины и разгонять облака над головой, но только вместе, вы можете все. как только эти три года проходят, кто-то из вас точно понимает или просто сдается, устал от этой приевшейся жизни. тут то ты и падаешь, как бы больно не было от этого, ты должен встать и держать себя в руках, в жизни будут и не такие падения, но главное держать себя в руках, как бы хорошо вам не было, ты теперь один и должен держаться. какой бы сильной любовь не была, но как ни как, время дает о себе знать и ты либо остынешь, либо до определенного момента остановишь все в себе и если этот момент произойдет, тебя снова накроет эта волна любви, только вот ответной волны может и не быть и ты снова попадешь в эту ловушку. в любом случае, любовь - это хорошо, невероятно, когда ты чувствуешь её, ты способен на многое, но такой любви своя цена и каждый платит своё. я рад, что это происходит именно со мной.

О, как убийственно мы любим, Как в буйной слепости страстей Мы то всего вернее губим, Что сердцу нашему милей!

*как испортить фото со снапчата*

все сложно и бесполезно. и мысли не собираются в кучу. хочу всего и сразу. почему-то вспоминаю все свои косяки за неделю. как таак. да и зачем.

я снова здесь. а это значит что? правильно! что-то пошло в моей жизни не так. опять.

Вы замечали, как угнетают серьезные литературные произведения мирового масштаба? « Человек, который смеется », « Братья Карамазовы », « Анна Каренина », « Госпожа Бовари »… Лично я, читая их, помимо того, что прокачиваю свой мозг и культурную эрудицию, еще и морально истощаюсь. Потому что все эти произведения вываливают на плечи читателя неподъемный груз многовековых проблем и вопросов, которые никогда не получают разъяснения.
Чаще всего, переворачивая последнюю страницу, я начинаю верить, что мы живем в непроглядной тьме, и конца этой тьмы нет.
Но я отвлеклась.

Если вам грустно, плохо, жизнь наполнена переживаниями и треволнениями, вы потеряли смысл существования или просто устали - я советую вам эту книгу.
Не помню, как нашла ее, но безмерно рада, что купила ее и нерасторопно, наслаждаясь, прочла.

«Кошка Далай-ламы».

Это вовсе не верх литературного мастерства и авторского слога. Это не буддизм в чистом виде. Нет. За подобными вещами лучше идти к другим авторам. Ну а Дэвид Мичи сумел создать прекрасный, светлый, улыбчивый мир, в котором любые сомнения и страхи могут быть развеяны одним единственным мудрым словом.

Это история кошки, которую котенком подобрали на улице Дели и принесли в дом Далай-ламы. Она – величавая, горделивая, смешная и ласковая – становится своеобразным пушистым проводником для читателя в мир монахов.
Никаких нравоучений – лишь осмысление серьезнейших принципов буддизма через самые простые примеры из жизни кошки и ее окружения.

Я не просто советую вам прочитать эту книгу – я настоятельно рекомендую! Может быть, вы и не останетесь от нее в полном восторге (как это произошло со мной), но обязательно почерпнете для себя приятные сердцу истины. Которые, возможно, откроют вам глаза на неожиданные аспекты ваших жизней. А еще вам определенно будет тепло на душе.

____________________________________________________________________

« Вести достойную жизнь нужно твердо и уверенно. С широко раскрытыми глазами и громким голосом! »

– Д.Мичи

(via nancychipmunk)

Я помирилась со своей Аленушкой. Просто сама написала спустя два года. В этот же день увиделись. Не знаю что из этого выйдет. У нее вроде хороший мужик сейчас, это странно и отлично. Я рада. Устройство тестирования на массаже показывает усталость и стрессовое состояние организма. Массажист спрашивает как часто нервничаю, отвечаю как все, а самой рыдать хочется. Не скажу ж я, что всё мега хуево и я в ахере.

О чем же собственно будут истории? Да обо всём. Выворачиваем душу автора так сказать. Не официальный стиль. Просто некая исповедь. Рамки в которые я себя ставлю: 1) искренность историй. 2) истории о самом себе. Да пора уж начать.

Всё не правильно, так далеко я еще не заходила. Я хотела этого, но… Теперья боюсь и готова идти на попятную. У меня есть парень, зачем я встречаюсь с НИМ? Как так вышло, что расставшись с НИМ 4 года назад, я всё еще люблю его? Никто не смог заменить. Эти чувства… Как справится? Это не правильно!!!

Я сказала, что если тебе НЕ нужно что-то болшее, чем дружба, то нам не за чем общаться. Он ответил: "не нужно". Меня бросило в жар, сердце бешано застучало, но с плеч упал камень… Я сказала прощай. А он ответил, что ему дружба не нужна, он хочет отношений. Камень водрузился обратно…

Что делать? Я не могу справиться с собой, он нужен мне, всё это время, столько лет… Он был мне нужен, с ним я чувствую себя на своём месте. Но всё против. Родители, друзья, сама судьба! Не может он быть со мной, а я с ним…

И Пашу я не могу обидеть. Он не заслужил… Он мне как брат, как моя часть. Моя самая лучшая часть… Он сделал меня лучше. Как справиться с чувствами? Как сделать выбор между двумя частями души?

Я знаю свою тёмную сторону, я могла её контролировать, до того момента, как снова появился ОН. Теперь дарксайд рвется наружу.

На меня сегодня прям роботун напал) Хотела просто вытереть пыль, а пришла в себя моя плиту ахахаха А вобще я очень люблю чистоту, муж частенько меня помешанной называет гы-гы Для меня нет ничего удивительного в том, что полы мыть я могу 2, а то и 3 раза в неделю (но я думаю это пока я не работаю, потом будет реально лень)

Сейчас живу грезами о новой квартире, которую буду обставлять по своему вкусу с огромным количеством всяких маленьких милых вещиц. Сегодня с подругой ездили в Икею присматривать матрас, ну и плюс я делаю себе пометочки что бы мне пригодилось в будущем. Хочу кучу полочек, вазочек, шкатулочек, картиночек, подушечек мррррр

Вобщем стала я такая домашняя, отсутствие работы все таки дает о себе знать. А вобще я очень хочу пойти работать, надеюсь в следующем году (после окончания курсов немецкого языка) это осуществится, если конечно я ребенка не рожу, who knows…

За сим пошла я стряпать ленивые вареники и досматривать последние серии Black books.

P.S. Во время написания этого поста решила измерить температуру, так вот, 37.3: (Осень-не осень без простуды бяяяяя

на выходных будет слишком много гифок с онгоингов. звиняйте.

"Так бывает. Очень редко, но все-таки бывает. Однажды твои глаза встречаются с глазами незнакомца, и ты вдруг понимаешь, что этот человек мог бы стать твоим лучшим другом. Понимаешь, что незнакомец знает о тебе абсолютно все, да и ты знаешь его так хорошо, словно вы выросли вместе. И не потому, что вы оба такие уж великие ясновидцы, просто вы похожи, как бывают похожи близнецы, но не снаружи – с изнанки. Так бывает. Но чаще всего такие встречи не заканчиваются ничем, просто потому, что все мы – люди и живем среди людей, которые каким-то образом договорились, пришли к неписаному, но действующему соглашению о том, что два незнакомых человека не могут броситься навстречу друг другу с идиотскими улыбками и нечленораздельными восклицаниями: «А вот и ты, наконец-то! » Считается, что это глупо, нелепо и даже неприлично. Так что обычно мы просто идем дальше своей дорогой, а незнакомец, который мог бы стать лучшим другом, ныряет в вагон подземки, и ничего не происходит, поскольку так принято. Если уж и существует какой-нибудь «всемирный заговор», то вот вам его последствия… "

Макс Фрай

Хотела сказать, насколько хочется замедлить и продлить этот момент, знаете. Я чувствую, что его понесло и он дорвался, именно сейчас, когда самое главное было произнесено, сейчас он ничего не боится и наслаждается. Наслаждается чувствами, взаимностью, открытостью, пониманием, тем, что все теперь можно говорить вслух.
" Не говорил тебе сегодня, что люблю тебя. Я очень тебя люблю".

А десять минут назад написал Н.
(???)

Вот блять, всегда боялась драмы в стиле "влюбиться в того, кого ненавидишь"

Я уже пару недель мусолю это в голове, и боюсь написать об этом даже сюда. Прям мне даже признаваться в этом противно. Но да, я немного попала, я думаю о нем больше чем надо. Но я избавлюсь от этого, мне это сейчас вообще не нужно, голову такой ерундой забивать.

Я:*начал читать новую книгу*
Мозг: пролистай в конец и прочитай последнее предложение
Я: зачем?
Мозг: ну надо

Как же точно описывает всю меня. Я, почему то никогда не слежу, что говорить, как и при ком.. Что же я за человек?!

Сейчас настолько наговорила, не подумав, что могу разрушить семью. Свою семью. Настроила(не подумав, повторюсь) папу против Тети, очень её люблю. И все было хорошо. Зачем я родилась болтушкой..

Господи, пожалуйстааааа, если ты это читаешь в моих мыслях(прошу вообще всевышние силы помочь) разрули конфлик, я впредь буду молчаливей. Обещаю.

Ревуууу..

Есть две распространенные ошибки: не прощать вовремя, и прощать, когда это уже ничего не меняет. Но кто же знает, когда самое оно?

хочу зиму, мне с ней комфортно

Идешь на встречу, а у тебя на губе синяк. Неловко как-то самую малость. Самое обидное в этой истории, что ты получила его не в сладострастный момент любви, а в бытовой ситуации насилия над собой :D

уебки сука все. со всех сука сторон. фу блять. сил никаких нет уже. вампиры сука.

Я живу в том мире, где никому до тебя нет дела. В нем много жестокости и разочарования. В нем редко встречается взаимность. Никому нельзя доверять. Бывает, встретишь, казалось бы, настоящего человека, доверишься, а тот об тебя уже вытирает ноги. Случись у тебя беда, друг спросит: "Что с тобой?", ты ему опишешь в красках ситуацию, попросишь совета, посмотришь на друга вопросительным взглядом, а он тебя окинет непонимающим, ответит лишь: "Не парься.", - улыбнется и сменит тему, на разговоры о себе любимом. Мы являемся телами сравнения. "Все относительно в этом мире" - гласит знаменитый закон физики. Никогда не сможешь стать лучше в чьем-то лице. Тебе стоит лишь оправдать надежды, так тебя снова станут сравнивать с кем-либо лучшим. Весь мир против нас. Надейся лишь на себя. Люби себя, живи для себя, радуйся за себя, плюй на все и всех. Живи, как хочешь.

Вероятно, я вообще не спала. Ночью, как бы это странно не звучало, почувствовала "раслоение личности" физически.. Несмотря на весь ужас перед сном, страхи, бессонницу и прочее- я встала в 6.30, быстренько собралась и поехала с Китти в больницу на измерение поджелудочной. Он не просил меня ехать с ним, это было моё решение.

-Мне тебя так жаль.. Так мало поспала или вообще не спала, ещё и в холод поехала со мной, сидишь здесь. Если б знал, во сколько легла- запретил бы тебе ехать, - ну а как по-другому? И в радости и в горе, не так? Пока "не официально", но всё же.. Я очень переживаю за своего мальчика и знаю, насколько ему важна эта забота, которой ему так не хватает от.. К нашему ужасу, оказалось, что хеликобактер- это нечто второстепенное. За месяц лечения, кучи таблеток у Китти не произошло особых изменений в лучшую сторону. В связи с тем, что наша медицина САМАЯ ЛУЧШАЯ И БЕСПЛАТНАЯ- нужно вести анализ в Смоленск!! (самое близкое). Возможно, Китти будет сидеть на таблетках год, а, может, и два, а, может, и всю жизнь.. И весь кошмар не в этом: если анализ потвердится, будет плохим, у Китти выявят нарушение функции органа (поджелудочной), а это значит.. Да что тут говорить? Я в полнейшем расстройстве.

есть секс оральный и анальный

и вагинальный - лишь смоги

а Катя любит церебральный

в мозги

И ногда приезд в родной город как встреча с прошлой жизнью, а люди, с которыми раньше что-то связывало, кажутся призраками. Как кино в ускоренном режиме, смутно мелькают воспоминания, но они не согревают душу. Напротив, становится как-то неуютно и хочется унести оттуда ноги.

В такие моменты я задумываюсь, о том, что мне всего 19, а мне уже жутко от встреч с призраками прошлого. Страшно подумать, что тогда чувствуют люди, прожившие более полувека.

Утром я очень расстроилась.

Я проспала пару. Я делала курсач, очень хотела пойти на пар и показать его, но я проспала.

Я попрост не помню, что было утром. Я помню как встала за будильником, взяла телефон в руки и все. Я дальше просто открываю глаза и смотрю, а уже в 10 часов. Как так я не могу понять. С этого дня буду просить семейство будить меня утром и неотставать от меня, пока я не пойду умываться.

Поехала на почту, забрала деньги. Потом на бывшее место работы, подписала акт по зарплате и погуляли с моей О.

Выпили по гаражику.

хочу выйти замуж за Дадзая. (простите Шишио и Арараги)

Когда-то однажды начала смотреть первую часть "Хоббита". Посмотрела минут 40, сплошное уныние, скукота. Словом, "не зашло". На днях Китти предложил повторить неудачную попытку (он смотрел все части). IMDb высокий, 111 место в "топ 250" (значимые факты для просмотра фильма). . согласилась. Да и дракон там есть. Первые 2 части понравились, последняя же.. Несколько раз прикрывала рот от шока, расстройства.

-Ужасная чаасть..!

-Почему это?

-Одни смерти.

-Там всего двух из четырнадцати убили.

-Да что мне до них? Дракон, свинка, олень, летучая мышка, волки..

Брат на следующий день:

-Так дракон же плохой.

-Ну и что?!

Фильм мне понравился, но, знаете, убивать дракона, в которого я верю (да, да, я верю в драконов) и летучую мышку, которых я очень люблю..!! Да и других животных.. извольте, но это перебор! Дракон, конечно, не самый милый, не понравилось, что у него лапки идут из крыльев, а не отдельно, но всё-таки это дракон!

Одна из причин, по которым я не люблю фильмы военной тематики различных годов- множество смертей лошадок.

Прочитала "Гордость и предубеждение".История про то как умный, но страшненький бабец очень удачно выходит замуж это бестселлер?Серьезно?

Не понимаю, почему в американских фильма и сериалах когда человек не может разобраться в чувствах к другому человеку, он начинает спать с другими?

То есть "не могу разобраться, люблю тебя или нет" = "начать заниматься сексом без обязательств с кем-то другим". Хорошо еще, если этих других будет не несколько, а кто-то один.

Вот прям не понимаю.

Когда я не могла разобраться, я часами думала, анализировала себя, свое поведение, свои реакции. Но у меня ни одна мыслишка по типу "о, может с кем-то другим познакомиться?" не пробегала. Бред какой-то.

Вы когда нибудь слышали тишину или говорили с тишиной? Да вы вообще знаете, что тишина умеет говорить? Нет, она не говорит она начинает кричать именно тогда черт возьми, именно в тот момент, когда она должна, обязана молчать. Но нет, эта зловещая тишина начинает с вами говорить его голосом, его словами, смеяться также как он. Да она вообще превращается в него, что бы добить то, что от вас осталось.

В общем, решила я заняться телом. И чего мелочиться, давайте-ка сразу пойду в силовой класс. Сходила. 30 минут, головокружение, красное-прекрасное лицо, ноги не сгибаются и не разгибаются, ходить не могу, спасите!!! Это было очень и очень жестоко.. когда я из последних сил делала эти гребаные приседы, а ноги ненормально тряслись из сторону в сторону, то тут я вспомнила рассказы об армейке и подумала "ну нафиг, как так жить вообще"… В итоге я вышла оттуда и в слезы. Я так хотела улучшить тело, но не такими усилиями жесточайшими.. Наверное, нужно выбрать что-то полегче.. Для меня это было 30-минутное насилие над своими ногами, за час я бы сдохла.. Завтра походу я не встану, сейчас еле передвигаюсь, как нормальный человек, чаще хожу как пингвин. Но, главное, как говорит любимый, конечно, не расстраиваться.

Несколько фактов обо мне:
(на самом деле нужных, только мне)

• в детстве я думала, что зайцы - размером с человека и мечтала встретить такого и обнять
• я была очень общительна в старших классах, потом меня возненавидел каждый второй в этой школе. В универе я начала заново, но со второго курса универа я превратилась в интроверта-социопата
• мой отец - миллионер, но я не получила ни копейки и даже собственного жилья (мы мало общаемся, он держит мое существование в тайне и считает, что ничего мне не должен). Так что универская шутка, которую придумали друзья о том, что я "дочь миллионеров" - отчасти правда
• я мечтала о собаке всё детство, и когда мама предлагала мне отгадать один из подарков, я всегда ждала собаку. Когда-то мы обсуждали что-то черненькое, маленькое и я уж сразу подумала - ну точно собака! А оказался плеер. Ему я тоже была очень рада, но собака была пределом мечтаний
• когда я была маленькой я думала, что в 16 мне подарят красный мерседес (не знаю, как я к этому пришла, но… как вы понимаете, у меня его все еще нет, а мне уже 24..)
• я очень неорганизована, мне сложно жить по ежедневнику и плану. А еще, думаю, что ничего не умею делать достаточно хорошо
• у меня есть небольшая психологическая проблема - я зациклена на цифре 11. Это началось в 7 лет, (до этого это была цифра 3, потом 7) я повторяла всякие обычные движения ровно 11 раз (11 раз нажимала на звонок, 11 раз дотрагивалась до предметов, 11 раз проводила расческой по волосам и т.д. Это не так страшно, но бесит.
• я безумно люблю читать, и всегда рада хорошей книге. В основном это должен быть непредсказуемый триллер. Хотя милые драмы типа "С любовью, Рози" мне тоже нравятся, примерно раз в год)
• я безумно люблю животных и мечтаю открыть для них приют, оборудованный комфортно и совершенно нового уровня
• я мечтаю пожить на Гавайях минимум полгода
• я немного боюсь сойти с ума
• я безумно ревнивый человек-собственник
• если бы я была очень богата - никогда не скупилась бы на подарки друзьям, и, вероятно, пыталась бы купить их дружбу навечно (
• все детство я боялась не найти лучшую подругу. Когда я пришла в школу - многие были со своими подружками с садика, многие уже расселись, и я все время искала себе такую подружку. Потом они начинали меня бесить и я начинала поиски заново
• я вела письменный дневник с 8-ми лет до 20
• если бы у меня был выбор правда стать кем угодно я была бы рок-музыкантом, писала бы песни, пела бы на большой сцене, а потом основала бы свой лейбл, ездила бы по миру и подбирала талантливые группы. А второе - я, хочу быть писателем мировых бестселлеров и снять хотя бы по одному из них кино
• я очень люблю фотографии. Но не часто получаюсь на них хорошо и расстраиваюсь
• когда-то я хотела стать детективом. И, возможно стала бы, но не здесь
• я очень неуверена в себе в последнее время. Наоборот было когда-то, уверенность была на грани с самовлюбленностью, но потом меня понесло в обратную сторону. Я бы изменила в своей внешности несколько вещей. Нос - с горбинкой, и кажется мне широким, губы (чуточку-чуточку пухлее) и, мне очень нравится смуглая кожа. Ну и рост. Я бы хотела быть 171. Мне кажется, идеальный рост именно 171. Со всем этим я бы хотела родиться. Так как губы подкачанные - выглядят не так, как свои, пластики носа я боюсь и она стоит 4000 евро, а с ростом так вообще - ничего не поделать) Ой, а еще - есть и не толстеть, будучи всегда хрупкой, но не болезненно худой
• когда я читаю книгу и понимаю, что это чертов шедевр, написанный восхитительно или когда слышу чей-то потрясающий голос - у меня мурашки по коже
• я обожаю слова: грот, гранат, гроза, грань, гром, и имя Грейс
• некоторые имена у меня ассоциируется с определенным словом/предметом, как и много других слов вызывают почти цветовые ассоциации, иногда - вкусовые

С момента начала моей самостоятельной жизни я ни разу не сидела на больничном. Во-первых, потому что наша молодёжная поликлиника не вызывает у меня симпатии и сидеть полтора часа в очереди ради "покажи горло, дыши, не дыши" мне совершенно не хотелось. Во-вторых, все мои простуды проходили за 2-3 дня, да и болела я за два года наверное пару раз. В этот раз всё как-то по-другому, уже неделю я болею с температурой, насморком, кашлем и дикой головной болью. Мне становится легче, но через полдня я снова чувствую себя как лужа. С чем связаны такие перепады и как с ними бороться - мне неизвестно. Известно то, что пропускать учёбу нельзя, хотя я с радостью осталась дома в понедельник и сегодня нам дали выходной.

Как там на 3м курсе? Так себе, если честно. Я ожидала, что хотя бы сейчас нам начнут рассказывать что-то более менее касающееся нашей специализации, но видимо не начнут. Мы часто с подругой-одногруппницей рассуждаем на тему того, какой смысл 4 года учиться, если ты просто не сможешь работать по профессии по причине того, что ничегошеньки не знаешь. Может быть это проблема ВУЗа, а может нашего российского образования, которое не заточено под психологию. Конечно всё круто, ты узнаешь интересные факты, но пойти и консультировать людей прямо сейчас я точно не хочу. Пришло время для самообразования и для чёткого понимания того, как оно нужно прямо сейчас.

А как ваши дела?

Вот куда мне постить эти фотки с косметикой? В инстаграм не хочу. Как-то не привлекает меня выкладывать косметику и писать только о ней, а ее много. Поэтому пусть тут будет. Тем более в этот раз я буду немногословна. В Эльсити завезли корейские (!!!) маски тканевые за 45 рублей. Просто чудо какое-то! Там 4 вида, есть даже с улиточной слизью. Я взяла с зеленым чаем и гиалуроновой кислотой. Открыла сейчас зеленую, пахнет реально чаем. И ничуть не хуже маски за 300 рублей от Holika Holika, которая с мордой кошки. На уровне! Ну и очередной лак… Это не лечится.

Кстати, я даже могу оправдать себя в этот раз! Помните вчера писала, что поела суши нахаляву. Ну вот, решила соблюсти мирское равновесие (лол) и потратила деньги на косметику (всего 174 рубля на фотографии).

Вот так вот. И вангую, что тканевые маски станут моими любимицами. Они реально хорошие.

Я хочу машину, полный бак, и впереди - дорогу. В багажнике рюкзаки, плед, термос, походная утварь и хороший друг под боком. Я хочу палатку, лес, лоно природы. Ночь в дороге. Рассвет в пути.Новые места, новые книги, новые ощущения, новые города, имена.

Хочу увидеть незнакомый большой город с самой высокой крыши. Научиться чему-то новому. Сложному. Необычному. Видеть людей. Истории. Жизни. Вокзалы. Пристани. Встречи. Расставания. Расстояния. Попадать на концерты случайно, случайно открывать прекрасные виды.Хочу чтобы всё это было одним живым и бурлящим потоком эмоций, событий, хочу утонуть в нём. Хочу видеть, понимать, учиться. У попутчиков, детей, стариков, бродяг. Хочу подниматься долго, в горы. Созерцать, ценить, находить, создавать.

Хочу увидеть этот необъятный, большой, прекрасный и пугающий меня мир. Я хочу окунуться в него, познать в нём всё, что можно, найти в нём своё место, понять кто я. Когда-нибудь я непременно отправлюсь в дорогу. Я верю в это всем сердцем, однажды я увижу всё.

Я хожу на учебу, которая мне нравится. Мне безумно нравятся преподаватели, система и само МИТРО.

Месяц ушел на поиски жилья. Нашла. Дороже, но иногда я лежу на диване и думаю, что лучше этой комнаты я бы ничего не нашла. Она "моя".

Осталось найти работу.
И знаете, её ведь так легко найти. Посмотри в любую сторону на улице - найдешь работу. У меня всё упирается только во время, ибо надо успевать вечером на учебу. А еще в деньги, потому что мне надо платить за жилье и жить на остаток. Учебу будут оплачивать родители. А еще в мои возможности. А еще, как оказалось, у меня есть чувство собственного достоинства и некоторая гордость. Так бы я уже давно пошла в макдак…но нет.

И если бы не учеба, я бы уже давно плюнула на все мечты и уехала к родителям в тайгу работать уже точно учителем и получать хорошие деньги…. или к сестре на юг работать…. кем-нибудь.

Но я слишком чувствую себя на своем месте на учебе, в этой среде телевидения и кинематографии.

Апрель, май и июнь были самый тяжелыми морально месяцами в моей жизни. Теперь к ним можно присоединить последнюю неделю сентября и начало октября.

За последний месяц три человека после того, как зададут какие-то вопросы о моей жизни, заканчивали воспросом сколько мне лет. И когда я говорила, что 21, следовало: "так ты молоденькая совсем".

И вот уже где-то неделю я иногда заставляю себя вспоминать, что мне всего 21. И я "молоденькая".

21. гребаный 21 год. но никогда еще небо не было таким тяжелым.

никогда не верьте, что весь пиздец происходит в 18. это какой-то странный психологический стереотип. весь пиздец приходит в 20.

Люблю ухаживать за собой. Красивые ногти, коррекция бровей, окрашивание ресниц, каждый вечер после душа масло/крем для тела, витамин А для лица, для волос маска, а после масло.

Красивое белье, даже, когда его никто не видит. Высокие каблуки. Опрятная одежда. Духи, запах которых сводит с ума (лично меня).

Косметика редко.

Мужчины оборачиваются, женщины тоже. Делают комплименты, улыбаются, двери придерживают. Помогают в общественном транспорте, когда меня туда заносит непонятным образом.

Чистый, ясный взгляд. Отказ от сигарет и все такие же холодные руки, и холодная расчетливость в мыслях.

ты стремишься, ты работаешь, не имея сна.на планшет, на айфон, на престиж. а они просто не хотят, чтобы ты знал.в этом – счастье не обрести.у тебя – нервы, нервы, нервы/работа, машина, съемная трешка.
но для чего живешь, ты
и сам не понимаешь, верно?
а я скажу тебе.
веселый пес у ворот, мамины руки. и теплая встреча после долгой разлуки.
в этом все, друг.
в этом - все .

Пришлось уволиться из любимого бара потому что задержки в зп на 2 месяца это не оч и жить на чай за выхи тоже не оч. С секси барменом все пошло по пизде. Хочется влюбиться взаимно и работу в рестике нормальном и жить или с мужиком (не с братом как щас) или одной и айфон хочу (впервые захотела) и тачку хочу и тусить в клубе тоже хочу

Не покидает ощущение, что я что-то теряю, что-то не замечаю. Это что-то, очень важное, из-за него я постоянно болею, не могу держаться на плаву, постоянно тону, но при этом улыбаюсь. Отрицание болезни.

Эта осень как то сказачно бьет меня со здоровьем, я вот только недавно вышла с больничного и снова спустя 2 недели пошла. Все никак не могу выздоровить, то одно, то другое. Надеюсь это последний до Нового года. Только адаптируюсь к детям. При общении с ними все наполняеться теплом внутри

Как же уже хочется бежать к нему на встречу, и чтобы волосы так назад, улыбка на пол лица, завтра выходной, а дома ждет тортик и обнимашки. Я не видела его уже 5 месяцев, а когда будет ДМБ, то и подавно пол года. А эти чертовы месяцы длятся оооочень медленно, а вот недели быстро - парадокс.

А сегодня мне снился удивительно странный сон. Я в обмен валюты меняю купюры. Не помню, то ли я меняла доллары на рубли, то ли наоборот. Но понимаю точно - надо уточнить местонахождение ближайших обменок в моем городе.

Эта история - моя "любимая". Вот начали мы общаться с Фабьеном, после истории с коленом как раз, я ему рассказала про J, бывшего, который встречался с девушкой, очень на меня похожей, показала фото, Фабьен признал, что мы как сестры, сам мне про жену рассказывал и всякие другие истории. И вот тут у него вылетает, что я ему нравлюсь. Я ОЧЕНЬ удивилась. Человек, который постоянно говорит про жену и детей, выдает такое. Я напомнила про J, жену.. Фабьен сказал, что помнит о них всех, и впервые жалеет, что женат. В общем, было странно неприятно это слышать. Но тем не менее я ему не поверила. Все-таки он меня не знает совсем. Перехожу к "любимой истории". Ночь. Я просыпаюсь от того, что меня кто-то кусает за бедро. Ну, думаю, комар. Но очень больно! Не могу уснуть и понимаю, что меня укусили под одеялом. Не комар значит! Время 4.39 утра, я встаю, включаю свет, поднимаю одеяло - никого. Смотрю на ногу -укус. Эээ.. Легла спать снова, утром на работу. Днем у нас перерыв с 14.30 до 18.30, я вспомнила об этом случае, решила снова проверить кровать. Подняла матрас (хотя это не матрас, а какая-то подстилка тонкая) и меня чуть не стошнило. В общем, словарь переводит как "клоп", но это, блядь, никакие не клопы. Если интересно, гляньте фото, это punaise de lit. Они достаточно большие и оставляют существенные укусы.. Сразу дошло, что за пятна у меня на руках (опять же, до сих пор не прошли, хотя прошло уже почти 3 недели с того момента). Увидела 4 насекомых, отогнув немного матрас, дальше делать этого не стала, так как не хотела этого видеть, сколько их там? Не хотела знать. Взяла сигареты и пошла курить на улицу, слезы сами собой потекли. Объясню - я не из тех девушек, кто падает в обморок при виде крови, кто визжит, когда видит крысу и т.д., но осознание того, что я спала в кровати с этими punaises de lit в течении двух недель.. Они бегали по мне, кусали, бляяяя. В общем, препротивнейшее чувство осознавать это дерьмо. Вот значит сижу на улице, курю, пытаюсь успокоиться, думаю, что сейчас скажу патрону и ко мне подходит Фабьен. До работы еще полтора часа, спрашиваю, почему так рано - "не хотел оставаться дома". Ммм, ладно. Замечает, что я почти плачу - "всё хорошо?" Мотаю головой и начинаю все-таки рыдать. В общем, дальше беготня - показала ему кровать, сказала, что сама смотреть не буду, Фабьен пошел к хозяину, чтобы рассказать всё, тот ответил, что сейчас спустится ко мне. Фабьен вернулся, чтобы подмести у входа в наше с Настей "жилье", так как было много окурков, а никто не знает, что я курю иногда кроме Насти и вот Фабьена. Забрал весь наш мусор, сказав, что хозяин скажет, что это из-за этого, убрал всю еду в холодильник. Пришел хозяин, начал говорить, что проверял кровать до нашего приезда и ничего не было, что это МЫ их привезли. Девочки, я вас уверяю, у нас в России нет таких насекомых. Я еще сильнее начала рыдать, стыдно, но блядь, было дерьмово. Хозяин отдал мне эту подстилку с насекомыми и сказал, чтобы я шла и вытряхнула их на улицу. Пошла, а эти твари не отпадают, они же въелись в ткань, руками снимать? Сейчас же! У меня уже чуть не истерика. В общем, забрал патрон постельное белье и матрас этот, ушел в отель, я осталась успокаиваться и собираться на работу, оставалось около получаса, а я зареванная. Настя, кстати, все проспала, как и то утро с коленом, когда Фабьен бегал в аптеку. Просыпается, я ей кратко рассказываю, идем в отель на ужин, но я уже знала, что не буду есть, всё желание пропало, несмотря на мою любимую пасту с креветками. Прихожу, спрашиваю у Стефана, а где наш хозяин? "Он уехал домой". Тут меня правда прорвало по новой, еще сильнее, чем днем. В смысле, блядь уехал?? Я буду спать ГДЕ? На голом матрасе с насекомым и даже без белья постельного? Я сказала, что не буду там спать. Патрону сказала. А он уехал. Просто уехал домой, оставив мне отраву для муравьев (!!!). Муравьев!!!! В общем я сидела на улице за отелем, пока все ели, пришел Фабьен и сказал, чтобы я успокоилась, он поговорит сейчас с ресепшионистом Микаэлем, чтобы тот дал мне комнату в самом отеле (мы с Настей живем под бассейном, как бы смешно это не звучало). Спасибо, Фабьен. Приходит сообщение в фейсбуке, смотрю - Стефан. Странно, думаю, он же здесь, потерял меня что ли? Пишет: "Елена, не волнуйся, после работы ты берешь свои вещи и будешь ночевать у меня, у меня есть свободный диван". Улыбка сквозь слезы, милашка Стефан, обожаю (он гей, любители делать выводы - для вас напоминаю). Потом Стефан все-таки присоединился к нам, и вот я рыдала на плече у Фабьена и Стефана, которые искали варианты моего спасения. Честное слово, если бы не они, я бы, возможно, свалила тогда отсюда, я была очень зла и расстроена поведением хозяина отеля, который просто наплевал на меня. Фабьен убедил Микаэля дать комнату мне и Насте (одну на двоих), я еще раз поблагодарила Стефана за предложение остаться у него, Фабьена и Микаэля за комнату. Постепенно приходила в себя, работу никто не отменял. Дальше - кратко: С тех пор мы жили в отеле ночей 5, Фабьен убедил хозяина вызвать специальную службу для травли насекомых, что тот в итоге и сделал. Сейчас мы снова вернулись под бассейн. В общем, нам не дали бы комнату без Фабьена, не стали бы никого травить, хозяин меня просто не слушал, говоря "это вы их привезли". Я читала статью про punaise, это климат лазурного берега подходит для этих насекомых, а не климат России. "Значит, вы их подцепили в аэропорту". Ты, блядь, мудак, это не вши, которых можно "подцепить", это большие насекомые. Отвратительная история, но теперь я знаю, кто готов прийти на помощь, Фабьен и Стефан, всё. Сириль мне не сказал ни слова, не спросил ничего. Спасибо, Фабьен, спасибо, Стефан (2).

Чтобы не случилось в жизни - не заморачивайся. Всегда есть выход.

Я созрела, продолжаю "истории". 16 сентября, вечер, мой выходной, пробежка. Все-таки мы сейчас в "приальпье", под горами, город как бы "спускается" к средиземному морю. И вот на одном очень крутом спуске я очень круто упала. Порвала штаны на коленях, разбила сами колени (правое до сих пор не заживает, даже "корочки" нет), ладони в кровь, так как проехала ими по асфальту. Вернулась в отель (назад было идти около 2,5 км, люди от меня шарахались конечно, так как я закатала штанины, чтобы ткань не касалась ран, кровь на правой ноге доходила уже почти до ступни, еще подумала, что жалко будет почти новые кроссовки пума кровью заливать). В отеле у нас особо ничего нет кроме лейкопластырей, время девять, Европа уже не работает (аптеки тоже, да) взяла Настин пантенол-спрей и довольствовалась им. Колено нечем было заклеить, поэтому спала очень плохо, каждый раз просыпалась от боли, когда что-либо задевало рану. Особенно дико было отдирать утром простынь от колена с частично засохшей кровью. 17 сентября- второй выходной, утром зашла в отель, чтобы взять хоть лейкопластырь (хотя рана раз в 7 была больше), просто надо было закрыть этот ужас, чтобы дойти до аптеки и купить что-нибудь. Пришла, а в ресторане был Фабьен (писала уже о нем). Напомню, что сейчас рассказ от 17 сентября, я еще не знала того, что он мне скажет потом. И вот Фабьен усадил меня, сказал, что сейчас приготовит еду персоналу и сам сходит в аптеку, чтобы я ждала и никуда не уходила. Я еще удивилась, что-то он очень уж бурно среагировал, запереживал, спрашивал, нет ли трещины, в смысле больно ли колено сгибать и т.д. Взял деньги из кассы и умчался в аптеку, купил все нужное. Уже тогда я была очень ему благодарна за помощь. Сама бы я тоже могла сходить, но истекая кровью (буквально), повторюсь, почти месяц прошел, колено не зажило, так, по чуть-чуть в диаметре уменьшается. На следующий день Стефан (тот, что гей) принес мне заживляющую мазь. Спасибо Фабьен, спасибо, Стефан.

в жизни полный пиздец, и нет бы решать эти проблемы, а я блин сижу жру сочники с творогом и слушаю веселые песенки.

В какие-то моменты я четко понимаю свою жизнь. Что я делаю и что происходит. Осознаю что хотят другие и как относятся ко мне. Осознание того, что я люблю то место где я сейчас. То что оно убивает меня и радует одновременно. Убивает оно всех по своей сути, так как здесь все иначе. Другая скорость, другие движения. И проблема в том, что я потеряла "чувство дома". Слишком много времени провожу времени одна и люблю. И не люблю людей одновременно. Стечение обстоятельств ? Я бы не сказала. Скорее слишком много свободы и не свободы одновременно. Противоречия. Это город противоречий. Я сама как одно большое противоречие. Боюсь шагнуть в неизвестность, расстаться с прошлым. Хотя я прекрасно понимаю, что давно уже это сделала. Картинка такая. Шагаю, двигаюсь и ковыряю старые ранки. Как бы не сойти с ума со всего этого, хотя порой кажется, что я успешно это давно сделала и живу с этим. Вот.

А пока в это время все нормальные люди работают, я пью пиво и расслаблюсь готовкой на кухне. Иногда просто необходимы такие дни.

Почему я блядь ведусь на подобные словечки?! Надо разум и мозги включить. Бегать от одного к другому сто пудов не выход.

Я блядь когда ты меня бросила охуел если честно, я два месяца не ел не пил, а просто охуевал тихо. Я до сих пор не могу близко к себе под пустить людей. Я только свыкся и ты на связь вышла, я в таком заблуждение сейчас, я и рад и не рад.Хотел услышать тебя.Просто хотел. Хотел хочу и пока буду хотеть.

АААААААААААААААААА. мозг блять щас взорвется.

Понятия не имею, откуда берется любовь, но, откуда бы она ни бралась, в ней-то все и дело, а если ее нет, нельзя ее вызвать ни лаской, ни великодушием, ни чем бы то ни было еще.

"Как бы не звучало это все странно, я тебя до сих пор люблю так же как и в тот день когда тебе сказал это. Я устал от уговариваний и всей этой чепухи, разберись в себе что тебе надо, если я тебе нужен так и скажи я буду рядом, если нет то поставили жирную точку в нашей судьбе и разбежимся как в море корабли, если ты снова хочешь поиграть моими чувствами то не трогай меня совсем, второй раз я переживу этого это не ебически тяжело"

Бляяяяяять!!!!!!!! Ну почему все это происходит со мной?!

Теперь у меня на работе есть интернет)) (мой же нетбук с моим же модемом) но теперь работать стало проще) думаю теперь я и заходить чаще буду и писать про смвою гипер "интересную" жизнь буду тоже чаще.

Вчера начала принимать курс таблеток для сосудов (ну что б волосы не выпадали) выпила утром 6 таблеток после которых пошла жуткая алергическая реакия по телу, сыпь, зуд и жуткое покраснение. Но через 10 минут все прошло и я продолжила пить таблеточки)) в день я пью их 13)

Так же по приезду поняла что нет места лучше дома. Вот только что теперь считать домом? Там где мама или там где муж?

Так же поступило предложение о новой работе, пока что ничего подробно писать не стану, что б не сглазить, но эта работа решила бы многие мои проблемы)

З.Ы. В день моего приезда была замечательная теплая погода и мы гуляли на набережной а потом обожрались пиццей)

Вчера приходила Ника. Она, кстати, закончила музыкальную школу уже давно, и я этим теперь частенько пользуюсь. Играла под ее руководством несколько более-менее простых тактов мне уже известных, а как начали разбирать следующие, которые сложнее намного, вместе искали где какие ноты и вообще, недоумевали, какого черта песня написана для людей с шестью пальцами на руке :D Потом забили и стали записывать в тембрах органа и струнных «саундтреки» для фильмов саспенса. Едва держались, чтобы не заржать.
Но под вечер началось кое-что повеселее. Мы нашли в шкафу кучу бахил, надели по одной на голову и танцевали, подкидывая остальные в воздух. Ника записала меня на видео, я вставила еврейскую музычку фоном, и теперь это выглядит шедеврально.

Вечером снова встречаемся, пойдем в ее музыкалку - она играет в ансамбле. Который, по ее словам, называется «Лажа-бэнд»: (

Почти в восторге от "Девушки в поезде". Да, люблю я странных героев, наблюдать за странными отношениями и…в целом довольно понятная, морально сложная ситуация: любовный треугольник, чьи-то идеальные отношения, сумасшедшая бывшая, не менее со странностями настоящая) Да, конечно, это совсем не вторая "Исчезнувшая", как говорили, но мне нравится. Здесь сравнить с "Исчезнувшей" можно и то, что оба фильма по книге сняты практически идеально, ничего (почти) не упущено. А по сюжету - кроме самого исчзновения и атмосферы - ничего общего. А почему почти восторг - ну так Меган в книге была совсем другой - сексуальной красоткой, а здесь… никакая практически, хоть и чем-то похожа на Дженнифер Лоуренс. Я впервые вижу эту Хейли Беннет на экране и мне совсем, совсем не нравится. Анна - ее как-то мало и в книге, но здесь - и того меньше. Ну а Эмили Блант - это чудное создание, люблю ее глазища и безумно нравится, как она сыграла Рейчел. Джастин Теру - еще две недели назад неизвестный мне актер, которого я узнала случайно благодаря сериалу "Оставленные" (если любите странное кино с постоянным чувством какой-то еле уловимой меланхолии - можете посмотреть). А еще он - муж Дженнифер Энистон) Здесь актер тоже довольно хорошо справился с ролью Тома, бывшего мужа Рейчел и нынешнего - Анны. Всем, кто любит запутанные истории и триллеры нужно посмотреть "Девушку в поезде", здесь, конечно, много драмы, но за событиями на экране наблюдать очень интересно.

Ну, шикарнооо. Приехала подписывать документы по уходу за ребенком..А в итоге написала заявление плюсом на понижение. Ну, пиздос я обычный специалист..и не понятно опять временно или все же на постоянку

как-то не по себе такое получать сообщение

"Я ведь тоже больше жизни хотел быдь с тобой рядом.И да самое главное, лялечку) "

странно так это всё.. закатывает мне истерики, похожие на приступы ревности, ставит меня перед выбором, предлагает совсем перестать общаться, говорит, что больше не увидимся, а потом пишет "я зайду домой, поем, помоюсь. купи что-нибудь." и через 2 часа стоит под моим подъездом.

он сейчас трижды в неделю остаётся один дома, у его дамы какие-то курсы. хз что за курсы такие с необходимостью не ночевать дома, а он тем более в эти подробности никогда не вдаётся. ну пускай женщина развивается, может почаще отсутствовать будет. а он почаще сбегать ко мне ихихи.

довольно непривычно слушать, как он на что-то жалуется. я эти разговоры не люблю, но вчера спокойно выслушала. говорит, что его начинают напрягать эти отношения. а на мои стандартные подъебы на тему свадьбы сказал, что ему кажется, что всё движется в противоположном направлении. ну а потом уже пошли шуточки о том, что вместе они живут просто мне назло и всякая такая хрень. ничего нового. зато какая-то новая нежность в его глазах. странно.

да, эгоист. да, инфантильный. да, не мой (это мы ещё посмотрим вообще). но что-то же так долго держит нас вместе с этим дураком. да, и я тоже дура. но хочу просто, чтобы всё это наконец закончилось и встало на свои места. я знаю, что моё место рядом с ним. и ком в горле от того, что всё так по-блядски выходит.

просто люблю и всё. и случаются моменты, когда очень тяжело держать эти слова в себе.

и да, почему нельзя вот бесконечно лежать с любимым мужчиной под одним одеялом, не думая о противном дожде за окном и необходимости куда-то идти? я бы вышла разве что за свежими круассанами, чтоб потом сделать горячий кофе и снова забраться обратно под одеяло, прижаться к его горячей спине и гладить его лохматую голову.

когда это всё закончится и я смогу просто выдохнуть?

Teaser Trailer: Pirates of the Caribbean :Dead Men Tell No Tales

Началась такая осень, как ей и нужно быть. Да, не спорю, когда солнце и желтые листья -это прекрасно. Но вот я чувствую осень лучше всего, когда она с такими холодными дождями и серостью. Такая атмосфера все окутывает) Нравится…

Я сейчас нахожусь в поисках работы. Нет, я не уволилась со своей основной работы.Но те копейки, которые я здесь имею мне мало, а жить то нормально хочется.Тем более когда все дорожает с каждым днем. Поэтому я решила, что сейчас уже можно найти подработку. Да, я вернусь фрилансить.

А так я погрузла в рутине. Зато опять продолжаю тренировать тело.Хоть что-то..

6 октября- в Омске впервые выпал снег. Если бы это был просто снег, так это снег с дождем, ветрищем и грязью. Ничего не хочется делать, вообще. А через 2 часа необходимо еще выползти в эту грязь и шагать на пары. И вечером меня Тёма не заберет, так как у него работа. Какой был прекрасный сентябрь и какой отвратительный октябрь.

Когда я искала работу, то и представить не могла, что буду работать в детском доме библиотекарем, хотя я часто замещала воспитателей, которые то на больничном, то в отпуске. Суть в том, что книги обязаны выдавать в школах, но почему-то некоторые библиотекари так не считают, а я ведь только рабочие тетради заказываю, а об учебниках вообще молчу. Но опустим этот момент. Хочу рассказать одну историю, которая меня удивила. Есть у нас мальчик, учится в 3 классе. Ему в сентябре школа выдала учебники, но где-то в конце месяца к ним в класс пришел новенький мальчик. И знаете, что произошло? У нашего С. забрали учебники и при этом сказали, что ему выдадут учебники ваш библиотекарь, то бишь я. Хорошо, что я заказала эти учебники, т.к. знала, что их как всегда будет не хватать. Суть даже не в этом, а в том, что у наших детей нет родителей, либо они лишены родительских прав, а у мальчика, который пришел в класс, есть родители, понимаете, есть. Даже удивляет в этой ситуации то, что у С. забрали учебники просто так. А ему учиться значит не надо, получается? Или он ребенок из детского дома, поэтому учебники уж как-нибудь сам найдет? Меня поражает такое отношение к детям из детского дома. Они ведь не виноваты, что родители такие безответственные. Почему дети должны всю жизнь страдать? Почему?! Это несправедливо… Я иногда смотрю на них и думаю: "У них нет родителей. Они мало получали любовь и ласку, а может вообще не получали её. Так какого хрена я ною?" Я просто не имею права ныть.

Каждый день перечитываю тот пост, что сначала надо с головой влюбиться в себя, и только после этого тебя начнут любить окружающие. Откуда-то ко мне вернулась сила воли. В плане еды я уже давно себя не насилую, только значит это не то, что я снова ем все подряд, а то, что питаться творогом, йогуртами и яйцами с мясом меня никто не заставляет. Я привыкла. Просто привыкла на автомате отказываться от предложенных конфет, не смотреть на мучное, лежащее в доме, никуда не лить масло и не солить, пить чай без сахара и есть овсянку на воде. Я шла к этим привычкам целый год. Только вот летом я не занималась никакими физ нагрузками. Только похудела все равно, потому что при жаре 33° есть не хотелось абсолютно. Но сейчас я снова начала себя физически нагружать. Это выводит стресс, это не даёт думать о какой-то зарождающейся симпатии, отключает вообще все чувства, и в тебе остается одна только усталость. Мама вздыхает и спрашивает, откуда у меня такая сила воли, и где я взяла мотивацию. А я отвечаю, что мотивация - в тебе самой.

Блять, мне это нравится всё меньше и меньше. Звонок в 9 утра со словами "тебе срочно надо выйти на работу", и моё согласие спросонья. У меня после обеда весь день забит. Они согласны, чтоб я просто пришла, поработать хотя бы до обеда. И даже ОПЛАТЯТ. Просто ищут, кому присесть на шею, вот и всё. П.с. улитят завтра сюда выложу :)

Вот было бы чудно, если можно было бронировать мужиков. Ну типа, пока я не узнаю его поближе он в заморозке от всех баб, и вообще не ебется.

Вот люди без детей, ипотек и других невероятных обязательств, вот нахуя они терпят "начальника пидораса", хуёвый брак и прочую дичь?

Из дневника побитой собаки

Счастье длилось недолго. Отношения закончились, так и не начавшись. А я и причины не знаю, - да что там знать - я ее не представляю даже. Не понимаю этого человека и понимать отказываюсь.

Все было хорошо. Я думала, что до отношений рукой подать, да и все к этому шло. Еще два дня назад он, увидев меня случайно на улице, ушел от друзей и пошел в другую от них сторону, то есть ко мне, обнял, поговорил со мной и снова обнял на прощание. На следующий день игнор до вечера, несколько сообщений, посещение им концерта, где я танцевала, и снова игнор… Сегодня виделись в универе, он вел себя так, будто мы вот-вот познакомились и никаких симпатий друг к другу не испытывали. Я ему писала, спрашивала в чем дело, но в ход пошли такие глупые отмазки, мол, учеба-работа, времени нема. Да, дорогой, пару дней назад тебе это не мешало совсем.

Больно. Падать больно. Я была такой счастливой в этом предвкушении, буквально летала от радости. Влюблялась в него с каждым днем все больше, потому что и сейчас прекрасным человеком он быть не перестает. И соседка моя, парень который играет в одной команде с Димой, и тот самый ее парень говорят, что это странно для него. Саломау (парень Ани) сказал даже, успокаивая меня по телефону: "Дима очень умный парень. Физик, в математике разбирается с легкостью. Но с девушками он тупой и неопытный еще". Они думают, что я ему по-прежнему нравлюсь, просто что-то ему мешает. Ага, канешна.

Очень обидно. Понимаете, он первый парень за очень долгое время, которого я подпустила настолько близко. Я не горела желанием с ним общаться в самом начале, но он настойчиво писал-ухаживал. И вот, цели своей он почти достиг. И слился. Зачем? Почему? А-а-а, сложна-а-а.

Завтра у него матч. Он говорил мне о нем на выходных еще. Я собиралась идти, но судя по тому, что он не хочет со мной общаться, мне там быть не стоит. Саломау настойчиво просит прийти. Я вот думаю теперь. А вы как думаете, идти или нет?

И что вообще делать в этой ситуации? Почему парень может так себя вести?

Они понимают только когда их посылаю "на хуй". Им там удобно и комфортно. А когда всё хорошо, когда всё идет правильно, тут же начинаются метания и параноя. Послала на хуй - человек вернулся в свою родную среду и успокоился. Задолбали.

Я счастлива, потому что мой языковой барьер куда-то внезапно делся, будто под землю провалился, будто кто-то нажал delete, будто его корова языком слизала. Могла ли я ещё год назад мечтать, что буду так же легко, как по-русски или по-украински, болтать на кухне по-немецки несколько часов подряд? Могла ли я подумать, что у меня будут друзья-немцы (кто-то говорил: "забудь, это невозможно") и друзья из разных уголков мира, с которыми немецкий будет общим языком? Могла ли я представить, что буду в состоянии обсуждать всё, начиная бывшими парнями и заканчивая особенностями ведения пациентов с нозокомиальной пневмонией? Мой ответ – нет, не могла. Но это случилось. И это прекрасно.

забыла похвалиться новым маником. с тёмных оттенков пересела на натюрель. больше я этого делать не буду. и форму квадратную тоже делать не буду. числа 19 пересяду опять на тёмные оттенки и миндальную форму.

Плохой мужчина всегда испортит и женщину – она становиться нервной, неуверенной, а порою и истеричной. С хорошим – становится счастливой, заботливой, цветущей. Не пачкайте свою нервную систему плохими мужчинами.

Целый день меня не было, но я постаралась компенсировать все и выложить больше сейчас:3

Заюшки мои надеюсь вам все нравится))) )

Осень вступает в свои полные права, не смотря на солнце за окном и +20 на термометре. Всё вокруг угасает, и кажется будто жизнь замедляется. Это так странно и страшно, а с другой стороны это прекрасно, настолько, что когда ты вдыхаешь осенний воздух, когда твои волосы треплет лёгкий ветерок, когда ты видишь как медленно падает жёлтый лист на землю, ты понимаешь - вот она жизнь. Всё вокруг живёт так же, как и ты. От сезона к сезону, от холодов до тёплого солнца.

Какая-то тоска внутри поселилась. Вечерами хочется плакать и пить чай. А ещё дико стала скучать по нему. Утром провожаю на работу, и весь день жду. Когда возвращается, такое ощущение что это не мой человек, но потом он тебя целует обнимает, и становится страшно от таких моих мыслей. Обнимаю его и говорю что соскучилась. Слышу в ответ "я тоже", и дышать становится легче. Сейчас он спит, а мне хочется обнимать его. Но будить не буду, устаёт на работе. Вроде и вечер вместе провели, а мне прям мало, ощущение что не хватает его. Иногда это пугает.

Kumiko Noma – Lilium (OST Elfen Lied)

иногда мне кажется, что мы расстались, просто ты забыла мне об этом сказать, чтобы не обижать меня

это так круто жить реальностью сука, не заходить на тамблер, не обновлять вьюи, не смотреть сериалы/фильмы, не общаться с ней сутками, не понимать мемы, вообще так классно сука просто кайфую нахуй пиздец обожаю каждый день как праздник ЖИТУХА КАЙФУХА ЕПТА

(пизда!)