Интересно, много ли таких сопливых ребят, вроде меня сидит тут. Вообще я не такой, только почему-то, когда дело затрагивается отношениями с любимым мне человеком я превращаюсь в такой унылый мусор)

Очень сильно скучаю по маме, так же и она по мне. Между нами всю жизнь была тесная связь, мы не просто мать и дочь, мы ещё и подруги. На этом фоне, сложно переживать разлуку. Мы тянемся друг к другу, чувствуем на расстоянии всю боль и тревогу. Это тяжело, но так должно быть, дети должны создавать свои семьи и "вылетать из родительского гнезда"…

Забавно как любовь может превратить из человека, который до этого всегда был настроен на лучшее, который ложил огросный хуй болт на любые заботы. В какую-то ванильную херню. Самому себе противно, но это всяко лучше чем выносить мозг собеседнику по 100 раз одними и теми же разговорами в надежде услышать хоть какой-то намек на то, как к тебе относятся и поменялось ли что-то. Ладно, за ближайшей банкой пива это все забудется на пару часов

Каждый раз перенимаю какие-то повадки от людей. Теперь озвучиваю в диалоге еей мысли под видом шуток, хотя на самом деле не шучу

Будет настроение и я напишу что-то о себе. Но сейчас голова раскалывается.

Фу, це ж для чого ти так опускаєшся ? Це дуже низько. Чесно, я не розумію як я рік зустрічалась з такою гнилою людиною як ти. Бридко тебе навіть бачити. Я буду сильно посміхатись через біль, бо ти ж хочеш добитись моїх сліз. Ніхуя не буде, я сильна і буду на зло тобі посміхатись і йти далі. Ти хочеш щоб я плакала і просила повернення, а так не буде. Ти звик що я завжди на все закривала очі і вибачала тебе, а тепер так не буде. І ти бісишся що я живу і радію що без тебе, та це не причина мене принижувати. Поступаєш як сука, але ти не маєш жодного права так мене ображати. Я ніколи в житті не забуду ці слова що ти мені сьогодні говорив. І все ж, я не розумію як ти міг зістрічатись зі мною і казати як сильно мене любиш я що сама найкраща, а зараз говорити яка я " кончена ". Ненавиджу тебе, уйобок

Сегодня был еще один грустный ниочемный день. 17 августа. Скоро 1 сентября. Боль. Грусть. У меня дома нет горячей воды уже 3 недели. Это невозможно. Постоянно греешь эти кастрюльки. Пипеец просто. Кароч, сегодня проснулась, позавтракала (в 2 часа дня), накрасилась и причесалась, погуляла и опять домой. Как и в любой другой день. Все однообразно.

Любовь… Я видел как вы, топчите этот дар. Как убиваете друг друга из ненависти к чужой рассе и алчности. Как ведете воины за обломки камней и изречений в древних книгах. И все равно, посреди всей этой тьмы, я вижу людей, которые не ломаются, я вижу людей которые не сдаются. Даже зная, что надежда утрачена. И понимают, что от утраты до обретения, на самом деле всего один шаг…

Анатидаефобия — это навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами

Самое ужасное, что может быть для меня, - это отношения на расстоянии. Я не могу не ревновать. Я просто с ума начинаю сходить от неизвесности.

Пик моей писательской деятельности пришёлся на девятый? десятый? класс. Сейчас все хуже.

***

(Среда, 17 июля, 2011 год)

Звонкий смех, похожий на звон колокольчик, разносится эхом по всему зданию. Все случилось слишком быстро. Пуля, которая совсем недавно лежала в футляре с сережками, сейчас находится между его ребер. Он хочет что-то выдавить из себя, но ничего не выходит. - Да, милый? Ты что-то хочешь мне сказать? - эта бледная особо касается своими тонкими пальчиками, облаченными в белоснежные перчатки, до его раны. - Я не понимаю тебя, - продолжая заливаться смехом, говорит она. Боль и мучение искажают лицо уже далеко не молодого мужчины. Он был когда-то невероятно красив, но потом познакомился с ней. Она забрала его молодость, его красоту, его деньги и его жизнь. Девушка встает с колен, оправляет подол своего шикарного свадебного платья, улыбается гостям и бросает последний взгляд на своего уже покойного мужа. Пистолет, из которого она стреляла несколько мгновений назад, сейчас лежит рядом с трупом. Она бережно поднимает его, целует алыми губами ствол и медленно направляется к выходу. Гости, которые сейчас играют роль зрителей ужасного спектакля, ничего не понимают. Они стоят с открытыми ртами. Как же глупо они выглядят, если смотреть на них со стороны. Никто не осмеливается пошевелиться или сказать что-то. Девушка в кроваво-свадебном платье не успевает дойди до выхода, когда одна из девочек начинает кричать. От этого пронзительного крика кровь в жилах замирает. Люди, которые только что стояли в оцепенении, приходят в себя. Они начинают шуметь, крутить головами в разные стороны. Мужчина в ярко-зеленом костюме указывает пальцем на убийцу. Он хочет что-то сказать, но не может. Он словно находится в кошмарном сне. Его ноги онемели, голос пропал. Такое чувство, что его глаза сейчас совсем вылетят из орбит. Девушка в кроваво-белом платье продолжает мило улыбаться. Она стоит у самого выхода, повернувшись лицом к зрителям. Она играет в спектакле. У неё главная роль. Сейчас все закончится раз и навсегда. Убийца (заменить) начинает аккуратно стаскивать с себя перчатки, которые осквернены чужой кровью. На лице не дергается ни один мускул. Она невероятно расслаблена. Гости смотрят на неё. Они ждут. Девушка кидает на пол перчатки и начинает снимать с себя непригодное платье. Под пышными юбками скрываются стройные ноги затянутые черными чулками. Гости-зрители продолжают поедать взглядом кровавую красавицу, которая выполняет свои манипуляции с невероятной четкостью. Свадебное платье с красными пятнами лежит у ее ног. Она словно превратилась в черного лебедя. Темный шелк ее сорочки струится по стройной фигуре, обнажая бледные плечи. Волосы, убранные в новомодную прическу, немного растрепались. Она ловкими движениями освобождает свои локоны из оков невидимок и шпилек. Длинные пряди светлых волос падают на плечи и окутывают часть спины. Она трясет головой, чтобы полностью освободить волосы. Сейчас она выглядит потрясающе. Бесспорно. Гул, воцаривший минуту назад, прекратился. Все смотрят на этого ангела смерти и ждут. Девушка поднимает с правого бедра сорочку и бледными пальцами достает пачку сигарет, которая все это время была зажата её чулком. Сигаретка касается алых губ. Блондинка вопросительно смотрит на удивленные и ошарашенные лица гостей. - Огонька не найдется? - спрашивает она мягким и спокойным голосом. Её правая бровь вопросительно изгибается плавной дугой. Никто не отвечает. Гости стоят в своих ярких костюмах, с открытыми ртами. Пожилые женщины сидят на стульях викторианской эпохи и плачут в свои кружевные платки. Дети жмутся к своим мамочкам. Девушка с сигареткой между тонкими губами проходит грациозно мимо всей этой толпы людей. Она направляется к трупу. Идет уверено, не смотрит по сторонам. Вот он, её седьмой покойной муж. Он лежит тяжелым грузом на мягком красном коврике. Его кровь оставит тут темные следы, которые невозможно будет свести. Она смотрит на него с улыбкой. - Поверьте, - обращается она к толпе, не поворачиваясь к ним лицом, - ему сейчас лучше, чем нам всем вместе взятым. Она аккуратно присаживается рядом с ним, начинает обыскивать его карманы в поисках зажигалки. Находит её во внутреннем кармане пиджака. Странно, что она не истрепалась за столько лет. Эта зажигалка - её подарок ему на шестидесятый день рождение. Дешевая сувенирная зажигалка, которую она купила на углу своего дома в родном городе. Она подносит её к своему лицу и щелкает по рычажку. Небольшой огонек освещает ее лицо, поглощает кончик сигареты и исчезает.

Очень странно, когда город-твоей-мечты перестает быть таковым, а город, который ты ненавидел больше всего, становится таким родным. Когда ты наконец обретаешь в этом городе тех самых людей, которые готовы свернуть горы на твоем пути, подать тебе руку, когда ты споткнулся и обнимать тебя, пусть даже ты стоишь столбом и не знаешь, куда деть руки. Ты будто начинаешь обретать счастье. И ты обрел бы его, если бы смерть не гналась за твоей семьей. Это жизнь, а жизнь никогда не даст тебе вздохнуть с облегчением.

Я рада, что снова вспомнила о блоге. Начала писать что-то сюда и записывать какие-то мысли, желания и планы в своём блокноте, который, кстати говоря, мне подарила подруга на новый год и он пылился у меня в шкафу пол года. Нет, всё-таки надо всё записывать, так ты приводишь в порядок все мысли в голове. И даже легче становится. Что мне очень нравится, т.к. в последнее время я становлюсь всё больше и больше перфекционистом и педантом с манией величия. Мне нужно чтобы всё, абсолютно всё было упорядочено и раложено по полочкам, только тогда меня отпускает и становится легче.

Первый раз в жизни я смотрю фотографии с фотоаппарата, ещё и во весь рост, ещё и когда близко лицо, и мне они нравятся! Обычно я расстраиваюсь после просмотра таких фотографий, ибо считаю себя очень некрасивой и толстой на них. А сегодня я вижу на фото красивую девушку!

раньше всегда от болезни советовали отправиться в путешествие. И правильно! Путешествие лучше лекарство. Последние две недели я провела в Финляндии, работая в детском лагере. Сказать, что это были лучшие две недели за последние два года моей жизни - ничего не сказать. Я познакомилась с чудесными людьми! Каждый день общалась с педагогами анличанами и канадцем на английском. Это было так невероятно! Будто сказка ожила. Помимо всего, я многое переосмыслила.Даже слегка влюбилась. В общем, надо всё время двигаться. Мой ответ - стагнации нет!

Вообще, решила чаще писать сюда. Ну, то, что в голове. Мне тут с Вами (7 человек, привет!) очень уютно.

Когда придёшь за мной, бери только меня. Когда обнимаешь меня, думай только обо мне. Можешь делать со мной всё, что хочешь, только не делай больно. Мне пришлось много пережить до сих пор. Больше не хочется. Хочется счастья.

Харуки Мураками

В инстаграме число фолловеров перевалило за 60. Некоторые могут подумать, мол, и че? Это даже не сотка, аллё! НО! Черт, я хочу спрятать не только свой блог, но и свой профиль в инстаграме, чтобы выкладывать туда не всякий ширпотреб, а действительно стоящие (для меня) фотографии, мою жизнь и людей, которые существует на моей территории. Что там о 60? 60 -- много. Для меня. Пожалуй, завтра займусь этим. Или послезавтра. Как времени будет побольше.

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

— Хочу весь день просто лежать под одеялом и все.
— Под одеялом? На улице +25.
— Этой традиции уже много лет.

— Я буду работать под прикрытием.

*набрасывает на себя одеяло и смотрит мультфильмы*

Попробую не умирать, иначе кто-то увидит всё ужасное дерьмо в моём телефоне и меня похоронят за церковной оградой, а могилку обоссут.

Стадии опьянения:

1) Как же всё классно
2) Где грёбаная зажигалка?!
3) Как же всё хуёво
4) О, кошка!

Афиша нашла десять зимних вещей, которые нужно взять с собой на прогулку этим летним вечером, чтобы не охуеть после десяти.

Скоро сентябрь, а ты еще не добавил в гардероб ЕЩЕ НЕМНОГО черной одежды.

Романтика как она есть:

— Ск см твой член?
— Две последние цифры твоего номера телефона.

однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? я отвечу: «конечно же только по пятницам». ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

— А знаешь, что в тебе самое лучшее?
— Нет, любимый…
— Мои ореховые вафельки, которые ты скушала. Охуительные.

Я астролог Павел Хуёба. Слушайте мой гороскоп. Овен — хуёвен. Козерог — хуерог. Дева — хуева. Рак — хуяк. Рыбы — хуибы. Стрелец — хуец.

Как же я обожаю такую погоду. Вот сейчас 1:44. На дворе лето, август. Приближается полюбившаяся мне не так давно осень. За окном ночь, дождь, прохлада или даже холод, тишина, пустота. Я лежу в своей постели в темноте и слушаю, как дождь ударяется об окно моей комнаты❤ Кстати об осени. Сколько себя помню всегда ненавидила это время года. Всегда любила раннюю зиму, весну, лето любила только когда было немного пасмурно и не жарко. Осень ну просто не переносила. А вот в прошлом году что-то начало меняться. В прошлом году я уловила прелесть осени, но не сильно. Но в этом то году что-то конкретно поменялось. Уже с начала июля я жадно жду осень. Ведь везде падают листья, всё вокруг желтое, оранжевое, красное. К слову и оранжевый цвет всегда вызывал отвращение. Сейчас меня начал цеплять этот цвет. Особенно мне нравятся парки осенью. Ну согласитесь, просто красота. Уже жду не дождусь, как погуляю в новом городе осенним вечером в каком-нибудь большом и красивом парке, хотя лето-то как такового и не было у нас.

О Боже, я сделал это. Решил создать что-то типа дневника, в который буду записывать всякий мысли по поводу случившейся ситуации. Надеюсь, что какой-нибудь случайный посетитель, зайдя на эту страницу, сразу же покинет ее. Ибо этот блог будет печальнее, чем перезапуск "Фантастической 4-ки" :DD
Ладно ближе к делу. В целом общение наладилось хорошо, не могу ничего утверждать, но мне кажется, что оно вернулось на уровень прошлогодней давности. Ну почти. Юля сидит часто в плохом настроении, пытаюсь поднять. Раньше бы мне это удалось на раз, но сейчас походу все мои попытки просто ничтожны, т.к. ей все это нужно от другого человека. А посколько с ним она толком связаться не может, то и приходится довольствоваться тем, что есть. Ну я сам это заслужил.
Сам я вроде как успокоился, держу себя в руках, набрался ума, сил и терпения ее поддерживать, даже, когда моя поддержка неуместна или же просто неэффективна. Иногда накрывает и очень сильно, в такие моменты почему-то кажется, что там, где-то внутри выбор уже давно сделан и явно не в мою пользу. Но опускать руки я не хочу, во-первых я хочу побороться до последнего, во-вторых опыт показал, что не все, что ты видишь является истиной на самом деле.
Иногда кажется, что все будет хорошо, есть какое-то душевное спокойствие, то ли я мысленно смирился с раскладом таким, то ли подсознательно знаю, что все получится. Как минимум есть причины так думать, иначе бы мне все уже сказали. С детства еще заметил, что когда близитя адовый пиздец, то я нервничаю и ни на что не могу отвлечься, не всегда опасения сбывались, но причина боятся всегда была. Тут же как-то все по-другому.
Итог? Я продолжаю пытаться доказать, что я изменился и готов вступить вновь с Юлей в отношения в полной мере, наученный своими же ошибками. А результат будет виден. У меня еще есть пару идей, как попытаться хоть немного взбудоражить ее чувства ко мне. Но хз, что из этого выйдет

Одиночество -это, когда ты сама вытираешь свой вспотевший на холоде, нос

Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

17 августа.

Пессимист.

Этот человек навеивает тоску на километр. Любой, кто находится на этом расстоянии, перестает видеть мир в ярких красках . Серьезно, ребят. Катя, мой друг и товарищ, не может не впасть в депрессию. У нее на каждый сезон – своя. Иногда кажется, что ее невозможно развеселить. Почти все эти дни она грустила, говорила о своих неудачах, о том, что завалила два экзамена… Е сли поставить рядом с ней стакан молока, на час, то оно скиснет. Вот, примерно, ее состояние в те дни.
В четверг, 13 числа, она пригласила меня к себе, в Слуцк. От Минска, если на маршрутке, часа два, не больше. Повод: ее День Рождение. Если быть с вами честной, то ее праздник был еще в июне, но практика в лагере, мой отъезд и ее дела, к сожалению, не дали нам собраться вовремя. Провела я там дня два. У нее прекрасные родители и добрая, отзывчивая лучшая подруга. Все прошло замечательно. Катя, я и Ира (ее лучшая подруга), сидели, обычно, до трех, и занимались ерундой: смотрели фильмы, разговаривали на странные темы, обсуждали предстоящее начало учебного года. (Иногда случались приступы тлена, у двух, но я пыталась разрядить осбтановочку.) Эта поездка стала, если можно так выразиться, моим спасением. Накануне, за два дня, я поссорилась с молодым человеком. Эта не лучшая неделя в моей жизни, но, благодаря девочкам, и не худшая.
В последний вечер мы пошли гулять. Было часов 10. Ребята, Вы не поверите какое там небо ! Оно усыпано звездами! У нас, в Минске, такого не встретишь. Такая красотень! А самое главное, благодаря тому, что это маленький городок, там мало огней и машин. Мы шли и восхищались этой красотой. Под конец прогулки, мы зашли в какую-то Богом забытую деревушку. Вы только представьте: мы, небо и тишина. Полная тишина… Я обязательно вернусь туда. Я не могу не вернуться! Только ради этой тишины и покоя стоит еще раз навестить этот городок.

Перед самым моим отъездом, зашла речь о повторе этих дней. Я рада, что понравилась и родителям, и ее подруге. Надеюсь, что в скором времени мы снова встретимся. Не хотелось бы прекращать общение. На этом, думаю, что все. Как всегда, я надеюсь, что у вас не хуже идут дела и вы в прекрасном настроении!

А зачем о них вспоминать? Много разных проблем было. К сожалению, без них в нашей жизни не обойтись. Но говорить о них я точно не хочу.

Сегодня был ещё один замечательный день. Потому что, я наконец-то встретилась с Юлей и наконец-то попала в музей пыток! Постараюсь рассказать вкратце. Вообще, я думала, что этот музей находится очень далеко, а оказалось первая остановка после выезда из города и проезд стоил 25 рублей :D Сам музей находится в замке (там же отель и ресторан). Так вот этот замок очень красивый, как снаружи, так и внутри. Сам музей не большой, но и не маленький. Очень интересный. Пытали раньше, конечно, жутко. Люди просто больны психически, которые придумывали такие пытки. После музея мы решили съездить в форт №3, в который я очень давно хотела попасть. Написала бывшему однокурснику, который рассказал, как туда добраться. Форт просто безумно красивый, очень хорошо сохранился и нет охраны, как ни странно. Я просто влюбилась в него. Обязательно надо будет взять туда фонарики и пацанов, и пойти лазать по всем ходам. Мы много фоткались, и получилось кучу классных фотографий. Но себя я сюда не выставляла, все мои фото в инстаграме, а для оформления поста решила кинуть фотографии тех мест, где мы были. Сверху - замок с музеем пыток, снизу - форт. Фото кликабельны. А после такого небольшого путешествия я поехала встретиться с А., ибо она приехала на пару часов в город. Мы просто погуляли, поболтали и посплетничали. В общем, чудесное завершение дня ^-^

Совсем скоро я полечу к тебе и мы проведем 3ое самых незабываемых суток вместе. 72 часа только вдвоем.

Жду-недождусь и боюсь одновременно, ведь вероятность того, что это в первый и последний раз - слишком велика.

Ты мне нужен, М.

Сегодня забрала документы из архива, они врод \е бы подходят, но боюсь не до конца. Еще поищу что-то.

И того: у меня месяц, чтобы вуычить всю историю. культуру.праздники.достопримечательности.блюда.идальшепосписки. и язык, почти с нуля, знаю только на уровне А1.записаться на собеседование. дождаться его начала. узнать результат. и если сдам - подождать месяц забрать Карту.

Вопрос ?как уложить год-полтора в один месяц? и что мать его я делала год?((

по ходу буду я еще год торчать в Украине, делать все это, учить, работать, а потом поступать, только если за две недели не найдется миллион..

Как мало все же человеку надо! Одно письмо. Всего-то лишь одно. И нет уже дождя над мокрым садом, И за окошком больше не темно… Зажглись рябин веселые костры, И все вокруг вишнево-золотое… И больше нет ни нервов, ни хандры, А есть лишь сердце радостно-хмельное! И я теперь богаче, чем банкир. Мне подарили птиц, рассвет и реку, Тайгу и звезды, море и Памир. Твое письмо, в котором целый мир. Как много все же надо человеку! Эдуард Асадов

Вчера я замерзла, попала под дождь. Все бы ничего, один звонок полностью поменял моё настроение. Координально.

Легла вчера я рано, в 10 часов, укуталась пледом, заткнула уши наушниками и отправилась в свой мир. Так было лучше для всех.

Сегодня я поделала немного дела дома. Не хотелось вставать, потому что на улице была ужасная погода. Дождь лил весь день. Зато сделала шарлотку.

Не могу ничего написать душевного, потому что пустота. Возможно, это лучше, чем я чувствую грусть и нервозность.

А сейчас я зашла домой. Хоть и на улице холодно, я чувствую тепло. Мне приятно, что я могу кого-то просто накормить. Кому-то просто помочь, с кем-то просто поговорить, что человек просто может ко мне приехать, хоть в 2-3 ночи, я всегда выйду и если чем смогу, тем помогу. Мне от этого тепло) просто

Я хочу готовить. Ого, что со мной..

Настроение сегодня уже получше. У меня такое чувство, что я здесь пишу записки сумасшедшего

Я боюсь что после..либо же из-за того что наших разговоров не будет, у нас испортится общение. Я думала что наоборот, если он будет меня видеть, слышать…то начнет больше скучать. А сейчас понимаю что не будет такого. У меня сейчас такие чувства, как после того когда я уехала. Какая-то грусть, обида..но не на него, а на ситуацию в целом. Страх что мы больше не увидимся. А у меня к нему такие теплые чувства. Хочется чтоб они были всегда. Очень странно что такое я могу чувствовать только к нему, что только он вызывает у меня такое волнение, восторг, возбуждение, желание. И это меня пугает.

Наконец этот тяжелый день подходит к концу! Честно, я безумно устала после, так сказать, марафона по всему городу. Но, к счастью, все оказалось не зря: квартиру все-таки нашла. Вообще, у меня было два варианта, очень похожи по местоположению (в двух концах города, до метро еще следует подъехать на троллейбусе). Но вот когда я увидела "интерьер" первой квартиры, я ужаснулась. Вообще не понимаю, как можно просить деньги за такие (!) квартиры. Комната на двоих человек 9 м². К сравнению, у моей бабушки кухня такого размера. Одна кровать там уже стояла, но вот место на вторую я что-то толком не разглядела.

Подпортила эта квартира мое общее впечатление, конечно, и уже на встречу со второй девушкой я шла понурая. Но вот фортуна улыбнулась и мне! :) Квартира однокомнатная, но комната большая (20 м² ;). Вообще, очень уютно обустроена, прямо по душе пришлась. И балкон большой, уже представляю себя на нем ;) По крайней мере, на первое время гнездышко себе подыскала, даже страхи по поводу "дебютных" дней в ун-те сами улетучились. Буду проживать с очень милой девушкой, которая любит читать к тому же - стопки знакомых корешков на кухне.

И к слову о книгах, купила свою любимейшую книгу прямо на вокзале, да еще и совершенно по смешной цене, эйфория еще продлится несколько недель, я уж уверена. Сам вид печатной ("настоящей") книги, стоящий на трюмо, приносит неописуемый восторг :) А в поезде как раз дослушала Агату Кристи. Может, кто читал или, как я, слушал, тот поймет все смешанные чувства после концовки. Вот уж настоящий гений психологии и детекнивного жанра. Я не могу даже представить, как можно придумать такие запутанные истории, а потом еще и распутывать их.

Эмир Кустурица

Автобиография

Где мое место в этой истории? ©

Эмир Кустурица, несомненно, очень особенный человек в мире кинематографа. В его фильмах отражен мир, знакомый всем нам, включая наших бабушек и дедушек, родителей и даже маленьких карапузов, которые сейчас только учатся говорить. Он не гонится за масштабностью и не стремится сделать из своих работ прибыльную однодневную чепуху. Он рассказывает истории простых людей, основывая их на том, что видел и черпал сам, родившись и живя в Сараево, и переживая все те события, которые в дальнейшем стали основными темами его фильмов. Его автобиография - еще одна дань тем дням и людям, без которых Кустурица не смог бы стать тем, кто он есть, как в мире кино, так и в жизни.

Вся автобиография Кустурицы соткана из воспоминаний, которые местами выцвели или стерлись под безжалостным палящим солнцем его памяти. Она не похожа на личный дневник; она как блокнот, куда автор записал самые важные, греющие и разрывающие душу на части моменты своей жизни. И когда ты читаешь книгу, осознаешь, что, в большей степени, он писал её не для кого-то из своих зрителей, читателей, родных или друзей, он писал её для себя, чтобы помнить. Помнить то, что со временем обязательно забудется. Помнить то, что многие в дальнейшем могут переиначить. Ведь это его правда. Правда, которую он несет на своих плечах, и он ни за что от неё не откажется.

Мне понравилась, что Кустурица не углублялся в процесс создания своих фильмов, не заострял внимание на своих депрессиях, не стремился показать тонкую и многослойную структуру своей творческой души. Он показал себя простым человеком, являющимся часть общества, на которого, так же как и на всех повлияла судьба своей страны, и который в подобные моменты задает себе один из самых важных вопросов: «Где мое место в этой истории?», силясь как можно точнее приблизиться к ответу, но, в некоторой степени, боясь озвучить его.

Эта книга для меня отличный пример правдивой, местами жесткой, местами веселой и абсурдной, но невероятно личной и в тоже время народной истории, на которую стоит обратить свое внимание. К тому же сама книга просто просится к тебе в руки. Она в мягком переплете и не громоздкая, а если посмотреть на глянцевую обложку, кажется, что держишь в руках фоторгафию. Так что эта книга приятна и для глаз и для души, а больше ничего и не требуется.

"Так устроены люди. Они привыкают ко всему и скрывают все внутри себя."

Так вышло, что с каждым днём ёбаной хуйни в моей жизни становится всё больше и больше.

И вроде бы все хорошо. Но подруги остаются лишь подругами.

А в последнее время, очень часто хочется, чтобы придя домой, тебя там кто-нибудь ждал. Тот, кто обнимет, поцелует. Скажет, что ты сильная. Даже, если ты совсем не сильная.

Тот, с кем захочется просто посидеть и помолчать. Или полежать в обнимку. И чтобы было это чувство, когда человек рядом, то вся грусть куда-то испаряется. Голова перестает болеть, а руки не опускаются.

И вроде бы все хорошо. Но я так и не научилась быть одна.

Решила я приготовить этакий соус.

Рецепт Предельно прост. Берем

2.5 кг помидор, таких свежих, сочных (у меня было на глазах 15-20 помидоринок), моем, мелко нарезаем, и в каструльку на огонь, доводим до кипения, убавляем газ к середине и еще минут 20 варим.

Теперь эту кашицу через сыто перетираем (я делала это обычным блендером, косточки остались, а кожеры почти нет, резала я мелко и она поскручивалась).

Берем бинт или марлю, ложим в нее 2 бутончика гвоздики, 20 горошинок черного перца и 10 горошинок кориандра, заворачиваем как в мешочек, завязываем и бросаем к помидоркам (кашице из них уже).

Варим все это дело час, можно и больше, пока не загустеет. На этом этапе я выбросила тот пешочек с перчинками.

В конце добавляем 1/2 столовой ложки соли, 2 столовых ложки уксуса (9%) и 1/2 стакана сахара.

Перемешиваем, еще минут 10 варится пускай.

И добавляем зелень - у меня сушеный укроп, орегано и "хмели-сунели" (заканчивались уже и вкусно пахнут), можете еще базилик, петрушку и другие.

На вкус как покупной кетчуп, только чувствуется, что натуральный! К меня литр чистого кетчупа, вкусняшка! я довольна ^_^

Фото самого процесса

мне самой интересно, почему там черный, а там белый фон.. портит всю картину (хочу найти нормальный редактор на тл для подобного, хелп!

самым смелым дарят стрелы

Все мое сознательное детство мне казалось, что я расту в закрытом и в целом очень маленьким мире. Мне казалось, что там, по ту сторону этой невидимой границы между Россией и остальным миром все запечатано семью замками, ограниченно отелями, туристическими картами, большими деньгами и приличной кучей документов. Мне казалось, что человек, абсолютно каждый человек цепями привязан к месту, в котором родился. И отойти он может только на длину этой цепи.И что длинна цепи у всех разная. Вот у мой подружки Маши, например, совсем коротенькая, она не была даже в Турции. И скучно без нее, кстати, вот уже неделю она с бабушкой на даче, наверное малину собирают, а то ведь вся опадет и что потом?

А я в Турцию ездила стабильно, каждый год, в большие пятизвездочные отели, откуда мы обычно в город не выходили, ведь там тебя могут украсть, продать в рабство, перекупить за 50 верблюдов. Или вот на экскурсию куда-нибудь в Европу, но только с гидом обязательно, хоть и учу я английский 2 года, все равно, мало ли что, они то всегда договорятся, всегда усадят тебя в автобус с 30 другими, по большей части незнакомыми людьми. Покажут тебе и Париж через грязное окошко. И Прагу, там может даже и выведут потолкаться с корейцами и испанцами у больших и странных часов. Ну и домой потом, через 7-10 дней…

Не знаю я, почему, почему же мир нам кажется таким закрытым потом?Почему мы разделяем все на мы и они, почему наша маленькая круглая планета такая ограниченная? Почему мы так привязаны к одной точке нашей общей уютной планеты, на которой все мы родились?

больше пишу на

https://www.tumblr.com/blog/mnenestrashno

смотрю сериал и ржу вслух. как хорошо быть одной дома.

при взгляде зеленом при погляді зеленому
тану как лед на огне, тану як лід на вогні,
как буря танцует як буря танцює
так тону я в тебе. так тону я в тобі.

и взгляд твоих глаз і погляд твоїх очей
так и сводит с ума, просто зводить мене,
прости, что страдаю, прости ж бо, мій любий
я всегда же любила тебя. я завжди так любила тебе.

DIY
diary with your hands

Н у-с привет всем и вся. На viewy , как вижу, перекати-поле бесится. Разноображу вашу ленту хоть как-то, дорогие мои. Я знаю что многие из вас ведут дневники, поэтому предложу вам свой вариант оформления обложки. Я сделала обложку для школьного дневника. Таки последний год ада, надо плеснуть творчеством, и показать какая ты богиня канцелярии. Я просто подкину тебе идею, а остальное зависит от тебя, кис.
Рецепт приготовления прост. Нам понадобится 2 листа цветной бумаги (А4), маленький белый картон, мишура из подарочных наборов, черная гелиевая ручка, простой шк. дневник за 28 руб., обложка для тетрадей, ножницы, клей, скотч, вырезки из журналов, акварель, нитки с иголкой, хорошая музыка и настроение. Поехали!

1. Оформление титульной страницы делать не сложно. Берем в ручки белый кусок картона мелких размеров. Пишем на нем что хотим, и для большей грации, акварелью изображаем цветочки, пирожные, котят и проч. ути-пуси. Далее приступаем к двум разным цветным бумагам. Вырезаем примерные размеры ваших страниц + добавляем с одного краю 2см. На фотографии видны эти 2 см. И…творим с нашей доброй старой аппликацией. Я использовала кружевную ленточку, края из золотого картона, визитную карточку, и главную фишку, Grumpy Cat. Готово.

2. Моя любимая часть. Вам многое не требуется. Я использовала основу для рисунка - обложку комикса о Grumpy Cat (х). Дополнила: золотыми краями картона, кружевной лентой и три полоски позаимствовала из журналов Yes!. Готово.

3. Здесь, пожалуй, надо быть аккуратным. Сшивать листы мерзкое занятие. На каждом листе определите середину с краю (где ваши 2 см.). Далее объяснению не подлежит, поэтому фотография (х). Надеюсь, мы друг друга поняли. Продолжим. Эту конструкцию скрепляем клеем, а для более мощного эффекта - хреначем скотчем. Берем в ручки иголку с ниткой, и с высшей степенью аккуратности, вышиваем трегоугольники размером 1 см. Большие размеры лучше не брать. Когда закончили муки ада, в треугольники пропихивайте вырезки из журналов. Они скрывают кривизну вышивки и придают шарм. Готово. Окончательно.

Вот и все. Ничего сложного нет. Хорошего дня, кис.

Еще требую мнений на nekto.

With love Veronica Ferret

Слушаю сейчас Шуберта, сонату ре мажор D850 в исполнении Рихтера и вспомнилось кое-что из детства.

Не помню сколько мне тогда было, наверное, около девяти лет. В то время, понятное дело, в музыке я не понимала ровным счетом ничего (хотя не могу похвастаться, что сейчас выработался какой-то там классный вкус, нно). У меня был простой кассетный плеер, наушники, которые были большие для моих ушей и около десятка разношерстных кассет, - в подражание дяде, которого я обожала.

Так вот было выпало время летом-когда-мне-было-девять, что приехали моя двоюродная тётя со своим мужем Серёжей. Меня же они брали везде с собой, чтобы ни мне, ни им скучно не было. Обожали меня в общем. Как-то мы ехали с ними в деревню, и Серёжа дал мне свой mp3, зеленый такой, совсем маленький и простенький, чтобы я в дороге не скучала. Как сейчас по мню, у него просто уйма музыки была, совсем разной. И вот, вот я дослушала до классики, которая по началу показалась мне весьма странной; а что вы хотели, если до этого переслушать кучку попсовых песенок. Всю дорогу внимательно вслушивалась, пытаясь уловить нечто, и только, когда приехали в деревню, спросила у Серёжи «зачем тебе такая музыка» и «что она вызывает». Понимаете, в школе были уроки музыки, но там-то ничего серьёзнее детских песенок не давали девятилетним болванчикам.

Так вот, до сих пор помню, как мы стоим в саду, вторая половина дня и приятное солнце заливает всю округу. Серёжа улыбается и объясняет, что слушает классику не всегда, но в особенные моменты; когда хочется дать отдохнуть мозгу; или в дороге, когда один; но больше всего – когда читает книги. Он много еще рассказывал, а я слушала так восхищенно, сама удивляюсь сейчас, с чего бы. В тот же день у меня зародилось жгучее желание: вырасти и купить mp3, чтобы читать книги под классику. Впоследствии так всё и было.

Уроки музыки в школе превратились в сладкое ожидание, мол, когда же учитель включит Бетховена-Моцарта-Листа-Шопена. Знала я только то, что давали на уроках, но знала безупречно и немножко всегда гордилась высокими отметками именно по классике. Книги тоже читала с воссторгом каждую; брала то в библиотеке, то в прокате; читала, пока не стемнеет и букв уже совсем не разобрать; пряталась с лампой по ночам, вместо здорового сна.

Мне кажется, именно тогда, после разговора с Серёжей, я приняла в свое сердце классику и книги.

Не знаю, к чему написала всё это; просто вот вспомнилось и хорошо-приятно стало, улыбнулась.

В один прекрасный день осени, у меня появился человек, которому я реально нужен и очень сильно за меня беспокоится. Этот человек отдаст за меня все и будет мне помогать до последнего вздоха. Он меня поддерживает всегда и пытается помочь в любом конфликте. Есть одно но, мне тяжело жить с даром. Я стал развивать дар, у меня все хорошо, полноценная семья, которая меня любит, дорогой на всем белом свете человек который понимает меня. Моя проблема в том, что я упертый баран, не прислушиваюсь ни к кому, мой чертов эгоизм портит меня и я порчу людей которые со мной плотно общаются. Теряю свой статус достоинства. Мне тяжко жить по расписанию, я как робот запрограммирован на одно и тоже, каждый день. Как же мне хочется жить для души, для себя. Заводить друзей, общаться с ними, иметь девушку.
Не получается ни черта, мой мозг забит совершенно другими мыслями, я хочу помочь всему миру, каждому живому существу на планете. Как говориться: " Всех не спасешь". я понимаю эту фразу и её смысл, но меня не остановить я упираюсь в угол и всё равно пру как танк. У меня есть люди родные понимающие и хотят с этим мне помочь, а я…. увы… не прислушиваюсь. Этим самым я делаю больно родным и падаю в их глазах на дно. Самая глобальная проблема во мне, это - непонимание в отношениях. Парень я не глупый, я 100000 раз пытался это исправить. Парень живущий дух во мне, мешает в этом, а когда я из-за всех своих сил пытаюсь решить проблему и исправить себя, дух делает мне больно. Боль отражается на людей которые меня окружают. Родители меня поймут и простят за такие действия и радует что моё Солнышко тоже не опускает руки и через все обиды которые были наговоренны ей она прощает. Обладать сверхспособностями это круто да? Смотрите всякие фэнтази американские, думаете: " Если бы я там мог летать или читать мысли, я бы был крут…". Вы ошибаетесь ребята, думаете если у вас будет такой дар, то все можно и вам ничего с этого не будет? Вы все понятия не имеете какую вы несете отвественость, да по началу будете выебываться мол "смотри, что умею". После такой выходки через некоторое время эта ваша способность аукнется на тебе или на родных. Нет и не было такого, что бы человек занимался таким даром и всем бы доказывал что он классный, не по неся за это наказания! Есть куча таких людей по миру, которые помогают людям, к ним все приходят просят помощи. Это очень легко помочь другому человеку, но после каждого сеанса или через несколько дней после помощнику будет худо. Дальше пошло уже по-другому, люди с таким даром брали деньги за помощь, иначе никак, они жертвуют собой ради кого-то и хотят иметь с этого прибыль, что бы купить для души то, что поможет возобновить силы. " Здоровье не купишь" об этой цитате можно задуматься очень глубоко. Для здоровья не обязательно покупать лекарства, что бы быть на ногам и с отличным самочувствием. Для здоровья нужно ещё и внимания других людей, которые совершают ради вас все, этим вы питаетесь и понимаете, что вы не одиноки. Не мало важно для человека его потребность и это не еда или не деньги. Для человека важно ещё допустим вещь которые они хотели всю жизнь, и эта вещь может быть не очнь дорогая, а даже просто обычный сувенир или мечта, ради чего и хочется жить.
Мне так ужасно и обидно причинять своему узкому кругу проблемы.
осознаю это все поздно. С таким характером как я трудно справится, договориться или распланировать что-либо т.к я очень зациклен на этой теме, я не живу в реальном мире для себя, я живу для всех вас.
Делаю защиты на людей от бед, принимаю удар проблем других мне людей на себя. Они живут радостно и говорят спасибо судьбе, что все обошлось. Для них нет забот, им было хуево, после вдруг стало хорошо
и перестали думать о плохом. А хотя они даже в душе не знают, какой ценой это отдается для них.
У меня есть девушка, она самая охуенная в галактике, такая как она, просто не существуют и это счастье моё и только моё.
Я её очень ценю, все за неё и за её семью готов отдать. Но без проблем это все не оборачивается. Дух живущий во мне терзает меня изнутри и это всё говно я выливаю на свою девушку, это не специально, мной управляют как марионеткой. Я ничего сделать не могу, чтобы предовтратить это, как только думаю как это избежать моё второе я мешает моим планам, и вскоре придумал план дней. Я как в армии, только на гражданке. Огромное спасибо моей любимой девушке, что не бросает меня, держится со мной. Так же спасибо её семье они открыли для меня новый мир. Мир людей, что кроме моей помощи другим, нужно жить и для себя. Я очень люблю девушку и её семью. Дай бог тебе силы меня вытерпеть до определенного времени, после она будет жить в сказке. Всего лишь надо выработать в себе железные нервы, через силу, любовь и идеальное будущее нужно ещё заслужить и заслуживая своими поступками, действиями. Жду не дождусь того времени, как я заберу свою заю с роддома с нашим малышом. И она никогда не пожалеет что выбрала меня, и хватила сил справится со мной. спасибо родная тебе за всё, прости меня за все мозгоклюйства. Прости……

Почему нельзя хоть иногда читать мысли других людей? Необязательно всех, тогда с ума сойдешь, а читать мысли тех, с которыми ваши отношения находятся на стадии "неопределенности". Сколько бы всего прояснилось!!!

Если ты хочешь, чтобы кто-то остался в твоей жизни, — никогда не относись к нему равнодушно. © Ричард Бах

в день рождения чаще всего поражают те люди, от которых совсем не ожидаешь.

и лажают самые близкие.

Мне всегда было интересно, что будет, если я зайду сюда после своего ухода и напишу- Эй, привет чуваки как у вас дела? Настрочу огромный пост здесь, пролистаю ленту, пойму что всё изменилось включая меня и моё отношение к алкоголю, к примеру. Но разве это хорошая идея, разве я сама себе не обещала больше сюда не заходить. Так же как не пить алкоголь и не противоречить самой себе.

gifs by tumblr

через пару минут…

Не знаю. Я немного запуталась. Сегодня по нему уже не скучаю. Только с утра. Но он мне так отвечал. Что перестало хотеться ему писать. А потом вообще сказал что я ему надоела. Но я не обиделась. Я сама этого хотела. Это был наверное единственный способ перестать его задрачивать. Пусть лучше отдыхает от меня. Мне честно хочется ему писать, хочется рассказывать что-то, но он особо в этом не участвует, и мы оба из-за этого расдражаемся. Что есть не очень хорошо. Мне просто было бы намного лучше если бы он был рядом. Но сейчас даже обнимать его особо не хочется. Почему-то…

Гексли (инициатор)
Интуитивно-этический экстраверт

Представители типа: Томас Хакслей, Марк Твен, Дэйл Карнеги, Ж.-Б. Мольер, Фридерик Шопен, Франц Шуберт, Рудольф Нуриев, Вупи Голдберг, Гарри Каспаров, Ролан Быков, Михаил Боярский, Лия Ахеджакова, Олег Борисов, Игорь Костолевский, Леонид Ярмольник, Регина Дубовицкая, Вахтанг Кикабидзе, Лариса Удовиченко, Андрей Миронов, Эльдар Рязанов, В.Спиваков, Ольга Аросева, Виталий Соломин.

Посмотреть таблицу совместимости с другими психотипами

Общие внешние признаки

Во внешнем облике Гексли чувствуется какая-то игривость. Чувств своих он не сдерживает, его лицо частенько привлекает веселыми, озорными глазами. Общается легко и ненавязчиво, такое ощущение, что он всегда готов к авантюрным приключениям, новым знакомствам и смене впечатлений. Женщины этого типа любят яркие украшения, иногда их отличают "полные" африканские губы и широко поставленные выпуклые глаза.

Гексли легко создает вокруг себя круг добрых знакомых, формируя в нем мягкие, ненавязчивые отношения.

Характеристика по функциям сильных каналов

I - Программа (потенциальные возможности… ;).

Прекрасно понимает мотивы, которыми руководствуются люди в своих действиях, хорошо проникает в суть взаимоотношений, поэтому является врожденным психологом.

Представителям этого типа свойственна исключительная проницательность. Характер человека могут определить практически с одного взгляда, причем настолько точно, что почти сразу способны дать ему емкую и лаконичную характеристику.

Тонкие психологи, точно чувствующие малейшие изменение настроения и отношений. Прекрасно чувствуют собеседника. Легко общаются. Прекрасно работают с людьми.

Великолепно работают в шоу-бизнесе, причем на выступлениях обычно проявляют себя лучше, чем на репетициях. "Страх сцены" им не свойствен, наличие публики - только приятно возбуждает.

Представители этого типа прекрасно работают и в медицине - это, как правило, великолепные диагносты, способные определить заболевание на самой ранней стадии его развития и по самым отдаленным признакам.

Благодаря умению выбрать для реализации своих планов наиболее удачную возможность, представители этого типа способны добиться огромных успехов, не прилагая для этого излишних усилий.

Великолепно используют те возможности, которые предоставляет им случай. Из каждой ситуации умеют извлечь для себя максимум пользы.

Для представителей этого типа постоянное и повсеместное испытание своих возможностей и сопоставление их с возможностями окружающих. Обожают создавать ситуацию соревнований для себя и импровизированных испытаний, проверок и экзаменов - для других. Гексли обычно довольно ревниво относятся к чужим достижениям, неохотно признают чужое превосходство, и если кого-то хвалят, то только тех, чьей конкуренции не опасаются, или тех, чье расположение стремятся завоевать.

Завышенное требование к собственным возможностям приводит к тому, что повышается и значимость такого фактора как успех. Успех, в понимании Гексли, - это норма. Отсутствие успеха его настораживает, как нечто неблагополучное. Такое, "программное" требование к самому себе не позволяет представителям этого типа допускать какие- либо просчеты, ошибки или неудачи. Поэтому в любой ситуации и при любых обстоятельствахпредставители этого типа стараются держаться "на высоте" или по крайней мере производить такое впечатление у окружающих. ("Как сам себя преподнесешь, так тебя и будут воспринимать"). Более того, Гексли вообще довольно часто претендует на репутацию "человека без недостатков".

Способы достижения успеха всегда волнуют и интересуют представителей этого типа. Многие из них являются авторами книг о том, как достичь успеха в той или иной сфере и как преуспеть на том или ином поприще.

Потребность всегда и во всем быть на высоте заставляет их в любой ситуации и при любых обстоятельствах претендовать на приз или выигрыш. Тупиковых и безвыходных ситуаций, по их мнению, просто не должно существовать. В неловкое положение невозможно поставить ни одного из них, поскольку они просто не признают за собой никакой вины и в любой ситуации поведут себя так, словно ничего особенного не произошло.

У Гексли феноменальная способность не обнаруживать своей неловкости и не признавать себя побежденным ни при каких обстоятельствах.

Перспектива достижения успеха ценой многолетнего и кропотливого труда кажется им малопривлекательной.

Считают для себя необходимым завоевывать внимание окружающих и удерживать его любой ценой - это для них своего рода тренировка "интуиции успеха". Многие из них, особенно в детстве и в молодости, постоянно "тянут" внимание на себя. Раздражаются и нервничают, если их присутствие игнорируется. Собирая внимание окружающих, Гексли буквально "расцветает": старается проявить себя как можно интереснее и оригинальнее (причем в этом с ним лучше не состязаться). А если все-таки не чувствуют к себе достаточного интереса, демонстративно игнорируют всех присутствующих, что одновременно является и вызовом обществу и еще одним средством привлечь к себе внимание.

" Пользоваться успехом", "завоевывать популярность", "удерживать популярность" - все это "подвиги" одного порядка, а для представителей этого типа - достижения, имеющие первостепенную значимость. Именно поэтому многие из них имеют склонность к дерзким и экстравагантным выходкам и смелым "этическим экспериментам".

Очень любят прихвастнуть. Часто рассказывают о своих успехах у представителей противоположного пола или о том, как легко и оригинально им удалось найти выход из самого затруднительного положения.

Гексли постоянно "исследуют" потенциальные возможности людей в самых разных ситуациях, причем "лабораторией" им служит весь окружающий мир. Гексли прекрасно умеет прощупывать ситуацию "чужими руками", учиться на чужих ошибках и на чужом опыте.

Каждый раз, когда представителя этого типа осеняет какая-нибудь "оригинальная идея", он довольно быстро представляет себе, кто из его окружения мог бы стать ее исполнителем и испытателем. Гексли великолепно умеет находить тех, кто с интересом воспринимает его замыслы и соглашается их реализовывать. Он умеет убедить любого, даже самого осторожного и осмотрительного человека в том, что предлагаемая им затея делается именно в интересах "исполнителя", никаких неприятностей ему не сулит, а даже наоборот - большие и очевидные выгоды. Разумеется, Гексли всегда безошибочно точно определяет, на какую именно приманку и на какой аргумент "купится" человек, которого он наметил для своего "эксперимента". Если его замысел реализуется успешно или хоть с какой-то пользой, Гексли будет этому искренне рад, хотя и не упустит случая извлечь для себя определенную выгоду (например, намекнет человеку, что теперь он ему чем-то обязан).

В случае неудачи “эксперимента” Гексли меньше всего думает о том, что кого-то “подставил” и является виновником чьих-то неприятностей. (Гексли вообще старается поменьше думать о своих неудачах: “Не пилите опилки”, как советует Дэйл Карнеги.) Воодушевляя кого-либо своей новой идеей, он вовсе не исключает ее успешного завершения, хотя в любом случае ничем не рискует: если начинание завершается успешно, ему будут благодарны и обязаны. Даже если результат окажется неблагоприятным, по крайней мере приобретен опыт, причем лично для него – безболезненный. Такие условия “эксперимента” объясняются тем, что Гексли по сути своей – пессимист. При всем кажущемся легкомыслии и бесшабашности он осторожен и осмотрителен, поэтому предпочитает идти по проторенным дорожкам, но при этом старается, во что бы то ни стало приходить первым и получать приз. (“Перехватить” приз он может и перед финишем, что в его глазах ничуть не умаляет цену победы, наоборот, только увеличивает.)

Поскольку чужие успехи, заслуги и достижения не оставляют равнодушными представителей этого типа, у Гексли часто возникает желание перепроверить чужие успехи. Например, если подружка похвасталась перспективами и возможностями на своей новой работе, Гексли не успокоится, пока не заставит кого-нибудь из своих знакомых “проверить”, действительно ли эти перспективы так заманчивы. Любая информация о возможностях для представителей этого типа крайне важна, и если она им кажется неправдоподобной, они стараются ее лишний раз проверить. Причем сами в качестве “разведчиков” выступают крайне неохотно: при малейшей опасности для себя “раскалываются” и “по простоте душевной” подставляют тех, кто их подослал.

Посылать Гексли на ответственное поручение очень рискованно. Это только кажется, что в любой ситуации они ведут себя непредсказуемо – всегда есть нечто постоянное в их поведении: при любых обстоятельствах они стараются поступать с наименьшими потерями для себя.

Гексли не упустит возможности испробовать все, что привлекательно и заманчиво выглядит. Великолепно умеет “держать нос по ветру”. Умеет быть в курсе всех событий, мнений и веяний. Знает, какое мнение нужно поддержать и к какому направлению нужно примкнуть, причем всегда будет в числе первых. (Многим вследствие этих качеств кажется пронырой.)

Умеет представить свои способности, возможности и квалификацию в самом выгодном свете, независимо от их реального уровня. Часто “блефует”, причем не боится быть уличенным в этом, поскольку рассматривает свои действия как эксперимент: оправдается его самореклама – хорошо, не оправдается – тоже не страшно. Приобретенный опыт может когда-нибудь пригодиться.

Склонен переоценивать свои способности, как, впрочем, иногда недооценивает их у других.

Быть уличенным в некомпетентности не боится, поскольку великолепно умеет “себя подать”, и, кроме того, как уже говорилось, никогда не признается в своих ошибках, даже если его откровенно разоблачают – поворачивается и уходит, не утруждая себя объяснениями и извинениями.

Такая легкость в признании ошибок объясняется тем, что Гексли, по большому счету, никогда и ни в чем не считает себя виноватым, но охотно создает видимость раскаяния и самокритики, когда считает нужным кому-либо “подыграть”. Иногда “признание собственных ошибок” – для него выгодный этический трюк или тактическая уловка.

Скромность не считается в его глазах добродетелью, хотя отсутствие скромности у других резко осуждает. (Средство, помогающее ему притормозить чужую прыть.) И хотя собственную индивидуальность старается проявлять при каждом удобном (и неудобном) случае, и к любому проявлению индивидуальности у других относится критически. В сфере любой деятельности для себя всегда отмечает, кто ему конкурент, а кто – нет. Тех, в ком не видит соперника, и чьего расположения предполагает добиться, умеет подбодрить, поддержать, воодушевить. Но обязательно найдет способ “подрубить крылья” всякому, кто хоть в чем-то может встать на его пути.

Умеет обратить внимание окружающих даже на самое незначительное свое достижение, умеет придать ему вес и значимость, а при необходимости умеет “раздуть” его в большую победу.

Любит поучать неудачников. Часто ставит в пример чужие успехи и достижения. Умеет и любит навязывать свои установки и ориентировать на свои ценности. Любое проявление равнодушия к славе, к карьере, успехам и достижениям других, любое нежелание включаться в соревнование или состязание осуждает, поскольку воспринимает как признак слабости, легкомыслия.

Ничего лишнего Гексли стараются о себе не рассказывать, по крайней мере, в широком кругу или малознакомым людям: опасаются, что эта информация может быть использована им во вред.

Гексли стараются ни при каких обстоятельствах не подставлять себя под возможные неприятности и по этой причине не любят никого “прикрывать”. Опасаются брать на себя лишнюю ответственность. Поэтому преспокойно могут отказаться от всех своих прежних обещаний, если это обязывает их к каким-то затруднительным или рискованным поступкам.

Обожают водить дружбу со знаменитостями или хотя бы с членами их семьи. Не упускают случая рассказать о своих блистательных (или влиятельных) “друзьях”. Непременные участники и завсегдатаи самых популярных тусовок. Всегда в поисках чего-нибудь “новенького и интересненького”.

Интересы Гексли обширны и разнообразны, но весьма поверхностны и нестабильны. Все новое и неизведанное привлекает его, увы, ненадолго. Гексли быстро увлекается и быстро охлаждается. Его интерес к новым знакомствам и новым отношениям столь же поверхностен и непродолжителен.

Гексли умеет быстро оценить людей соответственно их возможностям и способностям. Всегда знает, от кого чего ожидать, кого для чего использовать. Обладает способностью увидеть в каждом человеке его наиболее уязвимую точку, его “ахиллесову пяту”. Великолепно умеет играть на слабостях других и пользуется этой способностью для достижения своих целей, выстраивая собственный механизм отношений, который и будет рассмотрен в следующем разделе.

II – Реализация программы (психологический климат).

Характерная черта этики отношений Гексли - умение приспосабливаться к собеседнику, умение "настроиться на его волну": качество, помогающее ему добиться расположения практически любого, даже самого некоммуникабельного человека и позволяет "заглянуть в душу" настолько глубоко, насколько это нужно для удовлетворения его собственного интереса.

Гексли наделен свойством "подбирать отмычки" к каждому человеку и к каждой душе - даже самой закрытой и загадочной. И для этого у него есть масса средств и способов.

* Способность бурно восхищаться и очаровываться каждым заинтересовавшим его человеком. Узнать все о его привычках, интересах, увлечениях и с готовностью перенимать его стиль поведения и образ жизни.

* Способность соглашаться с мнением большинства (и "старшинства"), приспосабливать к различным обстоятельствам и веяниям свою точку зрения.

* Умение увидеть в каждом человеке степень его уверенности и неуверенности в себе - качество, позволяющее ему великолепно манипулировать людьми, играть на их амбициях и комплексах.

* Умение предложить свои услуги и умение навязать их: заинтересовать человека своими возможностями, влиянием и связями. (Хотя на самом деле, Гексли никого к своим связям и близко не подпустит - очень боится, что кто-то другой перехватит его счастливый случай, его выигрышный билет.)

И все же было бы ошибкой представлять Гексли этаким коварным интриганом, ловко использующим свои способности в корыстных целях. Такая форма отношений всего лишь реализует его программу и обеспечивает успех задуманному им мероприятию.

Может ли Гексли предложить свою помощь просто так, из добрых побуждений? - Может! И очень часто это делает. Причем предложение его помощи нужно понимать именно как демонстрацию симпатий и доброжелательности к человеку, как выражение сочувствия к его проблемам. Но реальную помощь Гексли оказывать не спешит. Более того, он уже начинает нервничать, когда человек еще только соглашается принять его предложение. В этом случае Гексли сразу же пугается взятого на себя обязательства.

Еще одно, характерное для представителей этого типа этическое свойство: Гексли - непревзойденный мастер "крутить динамо", причем, опять же, никакого преднамеренного коварства в этом не следует усматривать - это не более, чем способ отрегулировать психологическую в формируемых им отношениях с целью вызвать к себе стабильный интерес со стороны партнера и испытать глубину его чувств. Причем, необходимость такого этического подхода определяется тем, что Гексли сориентирован на такого дуала, как Габен, зачастую слишком быстро переводящего отношения из области этической в область чувственных удовольствий, удовлетворив которые он довольно быстро теряет интерес к партнеру. Поэтому такая тактика нужна в первую очередь именно Габену, поскольку постоянно подпитывает его интерес и стабилизирует его отношения.

Не следует усматривать злого умысла в поведении Гексли еще и потому, что изначальная доброжелательность входит в систему его этических ценностей (как, впрочем, и всех представителей четвертой квадры). Гексли знакомится с человеком, общается и поддерживает отношения с ним постольку, поскольку этот человек ему интересен и привлекателен. Проблемы начинаются тогда, когда Гексли теряет интерес к своему партнеру, что иногда происходит почти в самом начале его взаимоотношений. Спрашивается, как же должен выйти из щекотливой ситуации дальновидный и предусмотрительный Гексли, стремящийся за версту обходить всякие скандалы, не желающий наживать себе врагов и навлекать на себя чей-то гнев?

Первая и единственная цель, которую он сразу же себе ставит, - всеми возможными средствами смягчить создавшуюся неловкость, замять его подозрения, наобещать ему все, что только придет в голову, и постараться убедить его в самых лучших своих намерениях. Любым путем избежать ссоры и отложить выяснение отношений на неопределенный срок, надеясь, что впоследствии необходимость в разработке отпадает сама собой или будущее внесет в эту ситуацию свои коррективы.

Но на этом ситуация не исчерпывается: отсутствие интереса к партнеру у Гексли тоже непостоянно. Поэтому он никогда и никому не позволяет "исчезнуть насовсем". Независимо от того, на какую бы далекую дистанцию ни отбросил Гексли своего партнера, он всегда найдет повод напомнить о себе и возобновить отношения в той форме, в какой именно ему это удобнее всего. Для него это еще один способ отрегулировать дистанцию.

Гексли старается ни при каких обстоятельствах не оставаться в одиночестве (одинокий человек выглядит неудачником, а это отталкивает от него всех окружающих, и соответственно, лишает шансов на успех). В силу этих причин, а также ввиду своей исключительной коммуникабельности, Гексли предпочитает иметь запасные варианты партнеров для любой формы отношений.

По той же причине Гексли иногда создает миф о" запасном варианте", создает "призрак соперника". Например, любит знакомить своих "поклонников" друг с другом ("сталкивать их лбами"), придя на свидание к одному, рассказывать про свои чувства и отношение к другому. Зачем? - затем, что опять же запрограммирован на взаимоотношения с Габеном, которого именно такая этическая "игра" приятно тонизирует, интригует и возбуждает; который к вопросам этики отношений иногда подходит еще и с таким рассуждением: "Если у этой женщины никого нет, значит, она никому не нужна, а раз так, зачем она мне?"

И еще один повод, заставляющий Гексли заводить одновременно нескольких поклонников: при любых обстоятельствах, Гексли старается не сосредотачивать все свое внимание на одном партнере.

Представители этого типа часто производят впечатление крайне легкомысленных и непостоянных в своих привязанностях людей, провоцирующих сближение отношений, но в последний момент старающихся избежать физической близости. Такая непоследовательность тоже объяснима: Гексли не задает четкую дистанцию своим отношениям - он как бы одновременно и близок и далек, создавая таким образом некоторую неопределенность и недосказанность в отношениях.

Кроме того, Гексли обожают рискованные приключения, любят усложнять этическую ситуацию до предела и выходить из нее самым неожиданным образом. Зачем им это нужно? - Это одно из требований их программной функции, их интуитивной программы - поиск границ собственных этических возможностей, а также расширение этих границ. И это то, чем Гексли занимается постоянно в любой этической (и не только этической) ситуации.

Этика отношений Гексли в любом случае и при любых обстоятельствах в первую очередь выполняет одно из основных требований его интуитивной программы - поиск новых лучших и перспективных возможностей, для чего ему очень важно не остаться в одиночестве и не обрубать уже завязавшиеся контакты и отношения, а использовать их для поисков других вариантов и для новых возможностей. Это еще одна причина, по которой Гексли старается не доводить отношения до окончательного разрыва, а оставаться со своими бывшими партнерами в "товарищеских" отношениях.

Гексли не исключают "дружбы" между мужчиной и женщиной. Предложение своей "дружбы" для Гексли, на самом деле, очень тонкая и расчетливая "этическая игра", суть которой заключается опять же в том, чтобы установить нужную психологическую дистанцию с партнером. Под "дружбой" Гексли обычно подразумевают определенные этические перспективы, подавая в то же время намек на многообещающие и далеко идущие отношения. Такая этическая игра, как, впрочем, и вся этика Гексли, строится в подсознательном расчете на слабую и уязвимую этику его дуала Габена, которого любая открытая и прямолинейная форма отношений пугает и отталкивает.

Именно та "этическая паутина", которую плетет Гексли, представляется Габену наиболее привлекательной, заманчивой, интригующей и в то же время ни к чему не обязывающей формой отношений. (А то, что в эту "паутину" попадают представители других психологических типов, Гексли, конечно же, никоим образом не виноват.)

III - Канал наименьшего сопротивления (структура, система… ;).

Все, что связано с организацией рабочего времени, выполнение должностных обязанностей, инструкциями, регламентациями, отчетностью…

Трудно делает логический анализ.

Интуитивно постигая смысл многих логических понятий и категорий, Гексли часто имеет о них довольно поверхностное представление. Поэтому иногда ставит себя в неловкое положение, высказывая явно абсурдные вещи самым безапелляционным тоном. Причем "нетривиальная" точка зрения Гексли способна поставить в тупик даже самого опытного и квалифицированного преподавателя, тем более, что для представителей этого типа очень характерна способность затевать диспут в самое неподходящее время.

Гексли теряет интерес к любому предмету, лишь только его любопытство хотя бы поверхностно удовлетворено. Причем возбудить этот интерес или как-то углубить его уже невозможно: эта тема, по мнению Гексли, уже достаточно им изучена и он не собирается к ней возвращаться, тем более, что на свете есть так много нового и неизученного. (Гексли очень боится упустить какие-то новые возможности. Поэтому не позволяют себе "затребовать" на том, что для них уже "пройденный этап".)

Единственный способ удержать интерес Гексли - это все время "подогревать" его любопытство: распалять воображение, интриговать, обнадеживать, постоянно что-то недосказать. Словом "держать на крючке" (что, собственно, и делает его дуал Габен).

IV - Суггестивный канал (гармония, удобство, самочувствие… ;).

Гексли мало интересуется миром материальных вещей. Трудно следить ему и за порядком, все, что требует тщательности и кропотливости, его быстро утомляет.

Интерьер в их доме тоже организовывается далеко не лучшим образом: как правило, перегружен, часто захламлен. Иногда ему присущ этакий "цыганский", аляповатый стиль. Порядок в доме Гексли наводить не любит, часто делает это в силу привычных обязанностей, но внутренней потребности к этике и порядку не испытывает. (За исключением самодуализированных представителей этого типа.)

Со вкусом у представителей этого типа далеко не все обстоит благополучно, хотя они считают своим долгом внимательно следить за модой и тщательно выполнять все этические рекомендации.

В одежде стараются придерживаться "собственного стиля", который далеко не всегда бывает удачен. Часто в их облике наблюдается явная нелогичность, как например, фетровая шляпка и замшевые сапоги в 30-градусную жару. Такое "сочетание" вполне объяснимо с точки зрения Гексли, поскольку составилось в соответствии с требованием "цветовой гаммы" выбранного наряда, а то, что при этом испытываются не самые приятные ощущения, не важно: "красота требует жертв".

В изобразительном искусстве также проявляют себя далеко не всегда удачно. Возникают проблемы с ощущением цвета, формы и линии. Часто используют сочетания слишком насыщенных цветов, или наоборот - однообразно тусклых. (Любят использовать те цветовые сочетания, которые, по их мнению, считаются удачными: красное-белое-черное либо фиолетовое-синее-серое.)

В вопросах этики, рационального комфорта, в организации удобного неперегруженного интерьера, в вопросах кулинарии, основанной на полезных диетах, в организации быта, сочетающего разумный режим работы и отдыха, во всех этих вопросах у Гексли есть единственно подходящий советник - его дуал Габен. Потому что именно на его "программную" сенсорику Гексли подсознательно сориентирован. Мнение других сенсориков ему представляется неубедительным и малоавторитетным.

Профессиональные возможности

Благодаря не тривиальности мышления представителей Гексли могут хорошо реализовать себя в научной работе, с легкостью предлагая неожиданный взгляд на проблему. Однако кропотливый труд и строгий анализ - не для них. Благодаря умению перестраиваться, предвидеть новые возможности, такой человек незаменим в предпринимательской деятельности, в организации нового дела, в рекламе, в журналистике…, словом, там, где на первом месте - азарт, любопытство ко всему новому, умение наладить контакты. Некоторые представители Гексли успешно работают психологами.

У меня каждый день по чуть-чуть разбивается сердце. С каждым твоим сообщением, которые ты хочешь отправить, но не можешь. С каждым твоим молчанием в трубку телефона. Надеюсь, ты страдаешь от моего молчание. Надеюсь ты страдаешь от надписи "… была в сети хуй какого числа". Надеюсь, ты уже надумал мне воображаемого другого, а сплетники тебе только подтвердили все. Надеюсь, ты так-же страдаешь как и я. В этом и суть любви, М.

Я несу твое сердце в себе
Твое сердце в моем
Никогда не расстанусь я с ним
И куда не пойду
Ты со мной, дорогая
Все дела и поступки мои
Разделю я с тобой, моя радость
Я судьбы не боюсь
Ибо ты мне судьба и звезда.
Мне не нужен весь мир
Ты - мой мир, моя истина и красота.
Эта тайна, известная многим
Это корень корней, ствол стволов,
Небо небес, дерево именем жизнь,
растущего выше мечтаний души
И ума дерзновений
Это чудо, хранящее звезды от смерти.
Я несу твое сердце,
Твое сердце в моем.

Эдвард Эстлин Каммингс

сигарета в одной руке…
кофе в другой…
глаза смотрят на телефон…
в голове бардак…
опять всё не так..

Думала, Владь ко мне заедет к 7. Приехал в 18.30.. с букетом красивых роз. Просто, без повода. Меня порадовать. Мечты сбываются.

1.Наконец то достич нормального веса. 2.Встреть нормального парня, а не влюблятся в тех что сами не знают что хотят от жизни. 3.Определится чего я хочу от жизни и кем хочу стать в будущем. 4.Учить испанский. 5.Покрасить волосы в болий светлый оттенок. 6.Научится быть не так мягкой какой я сейчас являюсь. 7.Заставить себя носить каблуки по чаще. 8.Стать намного уверенне в себе и в то что я делаю. 9.Научится готовить что то новое. 10.Понять кто он мне друг или вовсе не друг.

Честно пыталась прочитать всю ленту, но не получилось( (мне очень плохо, ребят. Я виделась с Вовой. С тем самым, который меня раздражает просто своим присутствием рядом. Мы ходили в зоопарк. Ездили на природу, жарили шашлыки.. Я напилась как… Неважно. Я давно так не пила. Виски и ром. Боже. Зачем я вообще это пила? Мне так плохо сейчас. Играла песня "эти роли не для нас" и я расплакалась. Вспомнила про Даниила. Я до сих пор его люблю. Вова наверное понял. Не знаю. У меня дома суши и арбуз(Вова купил). Сказала маме про него, она знала, что мы раньше общались. Хорошо к нему относится. Мне на отработку вставать в 6 утра.. А как я встану??? Голова кружится. Тошнит. Это ужас. Зачем я столько пила. Написала Даниилу. Я очень сильно по нему скучаю. Нахуй я такая идиотка?? Как мне встать в 6 утра? Я щас умру, меня тошнит

Почему я должен извиняться за монстра, которым стал? Ведь никто не попросил прощения за то, что превратил меня в это.

- Дерьмо, там 4 охранника!

- Всего-то?

7 принцев Ада

Люцифер - гордость

Грустно, когда из школы ушел последний человек, к которому ты хотела бы зайти.

Госпади, мать твою, я начинаю диету заново! срочно, срочно худеть.

Жизнь такая сложная штука…Моя жизнь, можно сказать очень трудная.
Мне суждено было родится не обычным человеком. Я человек с Божьим даром. Мне дано знать всё и про всех, но это очень тяжко развивать и держать себя под контролем. С детства дар меня не волновал, я бегал, гулял, занимался пакостями, в принципе как и все шаловливые дети.
Позже я начал замечать странности вокруг себя, видел все реальное, но как будто это дэжа вю и сильно в это не вникал. Каждый мой день рождения давал мне разные способности с этим даром, как-будто перешёл на другой уровень в игре. Не давно мне исполнилось 18 лет, кажется вау классно то как, совершеннолетний доступно куча развлечений. Я дико заблуждался в этом. У меня нету радости на лице от этого всего, я не могу жить нормально как и все люди на планете. Можно выделить меня как Уникум в определенной части земли.

Прийти к реальности…

Отпустить все, что так тащит вниз.

Позволить ему быть собой…

Спокойно относиться к любому его поведению.

Не принимать его слова, а только слушать.

Не строить планов с ним.

Быть собой.

Не боготворить.

Не влюбляться.

Просто любить, как своих близких.

Жить.

Улыбаться.

Радоваться.

— "а на что ты рассчитывала?", - спрашиваю я себя…

Намасте!

Сегодня ранним утром вернулась из деревни. Не была там с зимы. Съездила впервые на могилу к отцу и дедушке и поняла, что мне их невероятно не хватает, хотя первого я не видела уже лет 5. Вы два моих любимых мужчины, я люблю вас. Но все должно идти вперед, а они мой стимул продвигаться вперед и вперед несмотря ни на что! Сразу же по приезде встретилась с женой, и мы пошли на Агентов А.Н.К.Л., которыми интернет уже намозолил глаза и не зря! Трушный Гай, все именно так, как было у меня впервые с картами. Невероятные эмоции, ужасно смеялась и, честно говоря, злилась. Да, я жгучий патриот, и всей душой переживала за милого Илью. А когда в самом начале Соло говорил про его семью, аж кулаки зачесались. Ух простите. А так, если отбросить полит. аспекты, фильмы на высоте (надеюсь, на сиквел ;) Кто не был - бегом в кинотеатр. Прекрасные 2 часа на последние дни лета)
Настроение точно поднимет и заставит переслушать музыку 60-ых, а еще подумать над покупкой тех самых больших очков Габи!)

Всем хорошего дня ^^

Чар

А если уж совсем просто – от себя не уйдешь никуда. Ты – это ты. Нужно только верить в себя. Иначе тебя унесет во внешний, чужой мир, и ты не найдешь дорогу обратно до конца жизни. Харуки Мураками. "Страна Чудес без тормозов и Конец Света".

О БОЖЕ МАКС Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

Здесь довольно романтично. Мне нравится.

Когда ты совершаешь ошибку, у тебя есть два пути: ты либо живешь с этим, либо исправляешь

Я, конечно, очень рада за своих подруг, что у них есть парни, но немножко обидно, когда на тебя забивают: с

Lucy Hale attends the Teen Choice Awards 2015 on August 16, 2015

- Скучаешь по семье?

- Нет. Но я скучаю по своей собаке.

По моим постам вы все, наверное, уже успели догадаться, что сегодня я попала в кино на сей замечательный фильм, так что сейчас хотелось бы сказать о нем пару слов.

Вообще изначально я совершенно не собиралась идти на этот фильм в кино, но когда мы с Яной ходили на Чела муравья и увидели трейлер то решили, что однозначно должны поити на новое творение Гая Ричи, которое обещало быть просто фантастическим.

Без преуменьшения скажу, что я осталась в восторге. Давно такого не было, что мне фильм нравился все больше и больше на протяжении всего хронометража.
Так уж получилось, что как только появились вступительные титры и заиграла музыка я поняла, что пропала.
Буквально с первых секунд я влюбилась в музыкальное сопровождение, которое все больше и больше радовало меня напротяжении всего фильма.

Потом на экране появился Супермен, которому неожиданно очень к заднице лицу костюмы тройки.
Как-то когда он грозно летал в синем трико я не смогла оценить что он, оказывается, довольно хорош собой, хоть и малость перекачен, как на мой зажравшийся вкус.

Для меня вообще персонажи выглядели так:
- Супермен
- Илюха
- какая-то немецкая фрау
И я не ожидала, что они втроем составят такую потрясающую команду.

Отдельно я должна сказать за дубляж! Украинский дубляж!!! Бачить Бог, українську мову я полюбляю усім своїм серцем, хоча і не розмовляю на ній.
Как же восхитительно был передан контраст между американцем, который говорил на чистейшем украинском и русским, у которого получался на столько забавный, нелепый и по своему очаровательный говор, что мы только с него ухохатывались весь фильм.

Когда-то, когда два назад у меня в жизни был период, когда я увлекалась старой Бондианой. Я читала одну за одной книги Яна Флеминга и смотрела залпом фильмы с Шоном Конери.
И мне кажется, что у этого фильма есть что-то от тех старых, классических шпионских фильмов.

В общем, от фильма я в полнейшем восторге.
Химия между главными героями была просто очаровательна.
А момент в конце с часами просто заставил в моем сердце появиться радуге и единорогам.

Однозначно 10 из 10.
Надеюсь, что второй части быть.

И это водопад, но плавен и спокоен.
За звуков серебро он большего достоин,
чем скромный этот стих. Его стекают струи
средь зелени плюща, под сению лазури.

Здесь ивовых ветвей журчащая прохлада
в ленивый, жаркий день – блаженство и отрада.
Здесь камни прилегли, как звери на ступенях,
и смотрят, как шипит, со струй срываясь, пена.

Прекрасный уголок природы в тихом месте.

Докучливой толпы он не внимает лести.
Экскурсий не терпя, не дружит с суетою,
довольствуясь судьбой невидной и простою.

Но разве хуже он, чем громогласный праздник?
В гармонии своей не чужд разнообразью.
В нём тени облаков и нежной ивы чёлка,
и грудь его полна мелодией восторга.

Светлана Скорик

https://cdn.iclanwebsites.com/vaulty/Photos/vaulty1401570102kql8.jpg

Shay Mitchell attends the 2015 Teen Choice Awards in Los Angeles, 08/16/15.

Про любимые роли некоторых актеров

1. Сэм из фильма "Я - Сэм"

Я, наверное, первый раз так долго плакала, когда смотрела этот фильм. Никакие любовные фильмы не сравнятся с этой драмой. Я люблю Шона Пенна. Еще у него сегодня день рождения :) Сэм очень добрый человек и заботливый отец, ну, в меру своего ума. Меня поражало его трепетное отношение к дочери. Эх

2. Дэнни Арчер из "Кровавого алмаза"

Любить ДиКаприо, обожать. Терпеть не могу таких людей, как Дэнни Арчер. Серьезно. Алчный и скупой, жестокий. Настоящий, если не злодей, то отрицательный персонаж. Но потом все меняется, в нем просыпаются человеческие чувства. И уже вот такой, новый Дэнни, мне по душе.

Когда-то я действительно думала, что одной взаимности хватит для того, чтобы сохранять отношения, чтобы справиться с любой ситуацией. Я считала, что раз оба хотят быть вместе, раз чувства взаимны, значит, не важно ничего другое, значит, можно наплевать на всё в округе и просто наслаждаться человеком.
Хотя, конечно, о других отношениях со стороны гораздо легче судить, чем о своих. И вот я барахтаюсь в этой пучине (да мать твою, могу я нормально выражаться?!), и понимаю, что даже когда ты взаимно нравишься человеку, появляется невероятного объёма куча проблем, которые просто не решаемы, которые не дают быть счастливыми вместе, которые разъединяют людей, заставляя их мучиться.

(via oskolki-phraz )

Vanessa Ray, Lucy Hale, Janel Parrish, Shay Mitchell, Ashley Benson and Tyler Blackburn accept the Choice TV :Drama Show for ‘Pretty Little Liars’ onstage during the Teen Choice Awards 2015

Ashley Benson & Shay Mitchell at the teen choice awards 2015

Меня запихнули в 2 группы в потоке. Завтра буду звонить в деканат и разбираться. Ну вот ничего не может пройти гладко.

За окном весь день дождь.

Новые страхи - новый цвет волос. Теперь я темнее, чем была раньше.

Кто-то поступил туда, куда я даже не думала, что может поступить. Вроде рада за человека, а вроде обида еще жива.

Песни После 11, французкие комедии на ночь и огромная неопределенность. Пора признать, что я не представляю, как все будет дальше.

возвращаться домой после месяца в Нидерландах неописуемо плохо

или нет

на самом деле даже легче, чем обычно

сегодня мне пришло самое нежное письмо на свете.
я безумно люблю тебя и скучаю, я не могу написать тебе об этом в данный момент, не могу об этом сказать, не могу прямо сейчас выразить это заботой о тебе. но я тебя очень люблю. сейчас я готова делиться этой любовью со всем миром, и от нее ни капли не убудет, потому что сейчас я как никогда ранее осознаю, что она действительно во всём.

Не знаю, кажется ли мне или нет, но такооое забавное совпадение получилось. +1 новый вопрос на аске, на то время заданный "час назад", и твой онлайн "в сети была час назад". Хотя может у меня просто паранойя. Тогда это печально.

Dale is having a really hard time finding good coffee in the Black Lodge [x]

-Танцевальная битва. Только ты и я. Гамора?

- Неа

- Выбываешь, беру обратно

Люблю Питера

мечтающие, жить как в сказке, очевидно, не знакомы с творчеством братьев Гримм.

Я не просил, чтобы меня создавали! Чтобы меня разбирали на части и собирали назад снова и снова! И превратили… В какого-то маленького монстра!

Самый грустный момент в фильме, честно

Эти животные думают: " я должен есть, я должен охотиться, я должен…"

- Ты только что… Ты только что блять пристрелил его!

- Да. Он собирался навредить нашей собаке.

- Можно мы останемся с тобой?

- Я больше вас не оставл…

- Нет-нет, с ним!

- И не забудь, ты должен произнести все очень, очень четко

- АВРЫОЛВОРЫОФЛВАР

Возможно, я уже делала такой пост, но это слишком круто чтобы забыть

Успокой меня, Господи, перевяжи бинтом.
Я хочу о красивом, а получается истерически о больном.
Я хочу петь волшебно песни,
Но пока получается только плакать и голосить.
Господи, Ты найдешь в себе силы меня простить?

Я знаю, что провалила опять экзамен
И меня за это жизнь невозможно бьет и по сердцу ранит.
Господи, но давай договоримся с Тобою, ну же?
Он ушел и, клянусь, он мне не будет опять так нужен.

Разучилась его любить, разучилась ждать и писать те письма..
Кстати, в первый раз хочу, чтобы строки не доходили до адресата.
Нет, честное слово, не помню даты.
Я уже вообще ничего не помню.
Господи, я встречу такого.. Ему не ровня!

Только дай, пожалуйста, отдышаться.
Упаси Господи мне влюбляться
В этих кареглазых мальчиков без души.
В героев совершенно чужих историй, нелепых сказок.
Накажи мне не помнить все эти фразы,
В которых были слова о безумной и сильной больной любви.
Господи, Ты прости.

Я не слушала, не замечала знаки.
А теперь только и остается плакать.
Впредь умнее буду, я обещаю.
Лишь бы не встретить его, я ведь и так тут хожу по краю.
Выдержу, знаю, что выдержу, всё легко.
Это так же просто, как в хлопья вылить оставшееся молоко.
Все хорошо будет, знаю же, хо-ро-шо.

Я не знаю, что происходит в его мозгу.
Только я могу без него, Господи, я без него могу.
Он приносит разруху, он убивает во мне живое.
Я, конечно, сильная, но не бесстрашный воин.
Господи, я со всем справлюсь, Ты только верь.
Боже, если он вдруг придет,
Сделай так, чтобы я указала ему на дверь.

Нам легко написать виртуально: "скучаю…",
Целовать в виде смайлов, читать между строк.
А хотелось бы — просто, за чашечкой чая,
Чтоб глазами — в глаза, посидеть хоть чуток.

Знаешь почему я так редко пишу сюда? Мне стыдно. Мне стыдно за то, что он спустя пол года до сих пор в моей голове, в больных и убитых им мыслях. Пусть не так часто я думаю об этом человеке, но я позволяю себе придумать ему оправдание, найти причину в себе, представлять какими бы мы были идеальными в этом не идеальном мире, как он рассказывал. Я рисую в воображении картины походов в театры, рестораны так, как он мне когда-то говорил, что он будет держать меня за руку или приобнимать за плечо, показывая всем, что я - его. Он говорил, что будет покупать мне платья в пол с открытой спиной, чтобы эта часть обнаженного тела сводила не только с ума его, но и других мужчин, а он знал, что я принадлежу только ему. Я до сих пор влюблена в эти больные и травмированные им мысли, представления. Голова смирилась, вроде, что это конец, из которого не выхода, даже если повернуть ключ и улететь. А душа и сердце - нет. Потому что в моей жизни слишком часто мелькает его город, или, как он рассказывал, город, где у него живет бабушка. Эти два города. Постоянно. Хочу как в "вечном сиянии чистого разума", но только безвозвратно и окончательно. Он тормозит меня. Он в моей голове, он в моей душе, он часть меня. Я бы вырезала и избавилась бы, но не могу. Я создала в нем свой идеал, а в жизни, которая сейчас у меня идет, нет похожих, совсем на чуть-чуть даже. Просто нет таких. Это ужасно, когда ты хочешь окунуться в отношения, полюбить, заботиться о человеке, но не можешь, потому что в мозгах засел образ. Нереальный, идеализированный образ. А я ведь уже могла бы быть в отношениях. Четыре раза. Четыре, чертовых, раза мне признавались в любви и предлагали отношения. А что я? Я порой вспоминаю его рассказы про театры и рестораны, про море и его руки, убирающие мокрые волосы от лица и притягивающие мои губы к своим. Но это лишь рассказы, мысли, выдумка. Я неизлечима.

- Если они тебе не нравятся, то просто скажи

- Они мне не нравятся

- Привыкнешь

береги себя, солнышко.
береги.

я ведь знаю: когда-то, случайным утром,
ты поймешь, что мы все же с тобой враги –
растворишься там, в обществе многолюдном.
это вовсе не трудно – сжигай мосты!
я ведь буду сидеть, ожидая чуда,
у окна. там, снаружи, смеешься ты,
и играешь кому-то свои этюды.
спустя дни или годы – сидеть и ждать,
твердо зная: чуть позже ты будешь рядом.
в тишине горько плакать:
«твою же мать,
как ты мог оказаться моим же адом?»
звездопадом рассыпалось слово «здесь».
ну, давай же, иди, собирай осколки.
вместо легкого чувства – тяжелый крест,
вместо честных прощаний – лишь отговорки.

…тут погода и пробки. дурацкий день.
вот, сегодня же ночью тебя забуду!
что не веришь?
и правильно, и не верь,
от тебя мне поможет лишь кукла вуду.
пишу другу:
«мне нужен тяжелый дым.
пять затяжек, не более. я ломаюсь».
я надеюсь, ты все-таки не один,
я надеюсь, ты помнишь, кем я являюсь?

что же, каюсь.
я снова звоню. гудки.
у молчания трудно найти причину.

береги себя, солнышко, береги.
загадай, чтобы я тебя разлюбила.

Через 4 дня свадьба. И подготовка это ужасно. Пережить бы эти дни. Сложно угодить всем. Дайте кто-нибудь сил..

Вот так дела) Решила возобновить отношения с этим замечательным сайтом) Отключила рекламу, настроила мой новый бук и вперёд! Всем замечательным людям, за которыми слежу и кто следит за мной-огромный привет)

эх. люблю писать что-то сюда раз в год.
сейчас в моей голове слишком много мыслей, но не хочется делиться ими с кем то из настоящей жизни, хочется написать либо на бумаге и оставить, чтоб прочитать потом через энное количество времени и улыбнуться, или напечатать сюда, конечно знаю что никто не прочитает, но сам вьюи выслушает меня.

хочу написать о том, как я обрела душевную свободу. Я раньше наверно раз сто говорила себе "наконец то я свободна", но это всё была ложь. Я вечно зависела от своей влюбленности в кого-либо, от внешних событий и прочей херни. И только сейчас я по-настоящему чувствую, что свободна. Возможно это все закончится с началом учебного года, потому что я буду зависеть от учебы, но надеюсь что в остальных аспектах я останусь такой же свободной и счастливой.

Дело в том, что я наконец отпустила свою любовь (с третьего раза наконец удалось). Серьезно! Даже смотрю на него и ничего не ёкает. Я начала змечать, насколько прекраснее стал этот мир, потому что раньше если я просыпалась утром, то в голове была какая то определенная установка: "ты влюблена в того-то, других нельзя замечать, думай только о нем". Сейчас же для меня каждый новый день это маленькое чудо\открытие\приключение. Ты просто выходишь на улицу и понимаешь что можешь в любой момент встретить "того самого", и ты вся наполнена этим прекрасным ожиданием, на которое кстати можно забить и просто наслаждаться происходящем. А происходящего - куча. Начинаешь общаться с кучей новых людей, гуляешь там, сям, видишься со страрыми друзьями, сидишь в конце концов на КудаGo и смотришь что происхоит в твоем Петербурге.

Вчера после морского фестиваля подошла с друзьями к Ростральным колоннам, а там половина города танцует сальсу. Просто люди приходят, и просто танцуют! Прям на улице. Музыка играет, всё такое душевное, ты просто даже если подойдешь туда, будешь стоять и улыбаться как дурочка, потому что это тепло, душевность, доброта и беззаботность полностью пройдут через тебя и надолго там останутся. Собственно все эти чувтсва я и переживаю сейчас.

Возможно, я научилась ни о чем не жалеть. Я столько ошибок совершила за последние два года, столько косяков, столько дерьма, и я ни об одном событии не жалею. Насмотрелась "привычку расставаться" и "как я встретил вашу маму". Всё, что не происходит - все к лучшему. Я свято в это верю, хоть лучшего со мной еще и не случилось. Я всё еще одна и все еще переведена на второй курс архитектуры. Но я этому рада и наслаждаюсь. Я готова к учебе и новым приключениям!

и это чувство, оно великолепно.

- Хэй, бро

- Чё как, сучара? О, это была твоя вода? Как жаль. НУ, КТО ХОЧЕТ МОЙ ГРЕБАННЫЙ АВТОГРАФ?!

- Ненавижу такого Стайлза

+

+

+

Я наконец сходила на "Агенты А.Н.К.Л." и это просто ВААААУУУ !!!
Фильм шикарный, актеры шикарные, сюжет тоже не подкачал.

А еще у меня появился новый любимчик. Да, Арми Хаммер, это ты!)

Ну и конечно благодаря фильму у меня есть новый ОТП, как же без этого. Потому что химии между этими двумя шпионами было много. И к тому же, как там поется в песенке?

"If two characters fight.
It means they’re fucking at night"

Вот так-то)

Когда - нибудь мне должно было сорвать крышу :)

Когда секс на столько хорош (особенно в связи с долгим отсутствием) , а человек настолько знаком (в связи с долгим присутствием) , а ты так долго без отношений (в связи … да с тараканами в голове, что уж там) ….Именно в такой момент твои чувства/мозги/эмоции перетираются в одну кашу и ты уже не понимаешь что к чему. Такой момент – он ооочень опасен, ты принимаешь за желаемое то, что в действительности не так уж и сильно испытываешь.

А потом ты делаешь прокол – и показываешь свою слабую сторону – и в панике бежишь куда? Правильно, к другой, не менее приятной, зависимости.

Не общаться столько месяцев, и по делу, кстати, и вот взять и просто так приехать. Остаться на ночь, да еще и просто остаться, без какого либо интима. Хотя что уж там, интим был: одна музыка на двоих, разговоры о личном, голова на животе, поцелуи рук, поедание мороженого под фильм детства. Это, кстати, для меня самый больший интим, чем если бы мы переспали.

И тут, чувствует блин, звонит новая привязанность. Неловкий, надо сказать, момент…

И приправить все это внезапным флиртом одного из лучших друзей одной из этих привязанностей… Ну это так, чтобы не расслаблялась…

Ну и на десерт понять, что тебе никто, по сути, из них не нужен.

Бинго.

Ревность мою уже замечают и воспринимают это как само собой разумеющееся. Мы можем дерзить друг другу, а через секунду улыбаться. Ты можешь уйти, не сказав ни слова, а потом так же вернуться, смотря на меня со своей фирменной издевкой в глазах. Можешь заваливать лекциями, но на мои извинения всегда отступаешь и начинаешь успокаивать. Ты прекрасно понимаешь, что я не случайно выхожу с тобой из клуба одновременно, но все равно спрашиваешь "Ты меня ждала, что ли?", на что я неизменно отвечаю нет, и нас это устраивает, и каждый ухмыляется где-то внутри. Мы либо молчим, либо говорим обо всем на свете. Ты постоянно меня хвалишь, а я не могу к этому привыкнуть. Я защищаю тебя всегда, везде и перед всеми, и мы оба снисходительно улыбаемся, вновь и вновь слыша про себя приколы. Мне кажется, с этом мужчиной у меня гармония, я действительно так считаю. Поэтому ревную к каждому взгляду и слову. Я пойду за тобой в ночь, в холод и в ливень, и ты знаешь это, но предпочитаешь этого не афишировать. Я не хочу думать, что у тебя есть кто-то, я хочу быть этой кем-то. Я не прощаюсь с тобой и с твоими холодными руками, ни в коем случае не прощаюсь.

Наверно, я научилась жить для себя. Нет, даже не так, я научилась действовать для себя.

Учась в школе, я многое делала для мамы, для учителей или просто "потому что так надо". Потом были (и все еще есть) люди, ради которых я откладывала интересующие меня дела, скажем так, не всегда правильно расставляла приоритеты. А еще я просто не начинала что-то делать из-за какого-то страха или же якобы нехватки времени.

Я не знаю, что изменилось во мне этим летом, но я смогла преодолеть некую преграду внутри.

Мне нравится развлекать саму себя. У меня много друзей здесь, в Красноярске, с которыми я часто виделась в течение этих двух месяцев. Но мне было не менее интересно гонять на Татышев кататься на роликах в одиночестве. Мне нравились одинокие вечерние прогулки по району вокруг школы, которые я несколько раз совершала. Я с удовольствием гуляла по магазинам или оставалась дома одна. Я конечно сама себе тот еще враг, точнее вредитель, но и с такой же силой я сама себе являюсь другом. И это, скажу я вам, настоящее открытие.

А еще я, например, исполнила одну свою мечту. Я уже года два вынашивала идею научиться играть на фортепиано, и давно уже придумала, что можно обратиться за помощью к Кате. Но никак не могла сделать первый шаг и просто написать ей. И два месяца назад я все-таки собралась с духом и теперь умею читать по нотам, играть несколько гамм и маленькие произведеньица (между прочим "Больная кукушка" играть легче, чем "Кукушка выздоровела". Правда, несправедливо?; ()

То есть если ты просто перестаешь искать отговорки, придумывать оправдания, тратить время на ненужную ерунду, то можно успеть многое попробовать и научиться.

Планов просто миллион, в том числе продолжить учиться играть, освоить испанский и итальянский, заняться рукоделием. Безусловно, все на любительском уровне (у меня как-то все в режиме "чайник", даже будущая профессия), но главное - это удовольствие.

Вообще, решила написать этот пост, вдохновившись идеей о шитье. Но, к сожалению, швейную машинку, синтезатор, пряжу или даже вышивку крестом не могу просто взять и купить себе в Москве, цены сильно кусаются, а вкусно кушать и красиво выглядеть я тоже люблю.

Какая то анкетка открыла мне глаза на то, что я пыталась спрятать в течение полугода. Знаете, как это бывает, когда специально отрицаешь свои чувства к человеку. Так и со мной, я от безысходности решила закопать свою влюбленность, а она как трупак в воде в конце концов всплыла. И ничего не уходило, несмотря на то, что мне успели понравиться и разонравиться пару человек, некоторые даже порой совсем непохожие на него. А он первым в голову пришел в качестве ответа на вопрос о том, с кем бы я сейчас хотела оказаться. У него другая любовь, давно уже, а я понимаю, что нет, не сведет нас судьба ни при каких обстоятельствах, вот и прячешь где то в глубинке. Любви нельзя стыдиться, а я стыжусь того, что не могу оставить мысли о нем, да мне стыдно быть слабой, ведь он мое слабое место. Год назад мы делились секретами, видясь в жизни раза 3 максимум, как же я ждала нашей встречи снова, все шло к счастливому финалу и не дошло. Наверное, счастье нужно заслужить, но мне не светит. Я не представляю себя ни с кем другим, это плохо, оч плохо

Диснеевские героини

Белоснежка

Белоснежка — юная принцесса вымышленного германского королевства. Белоснежка очень красивая, милая и добрая. Пряталась от своей злобной мачехи-королевы, у семи гномов. Позже вышла замуж за принца Фердинанда. По происхождению немка. Белоснежка также является первой официальной диснеевской принцессой и самой юной из них: ей 14 лет.

Золушка

Золушка — принцесса вымышленного французского королевства. Стала принцессой, выйдя замуж за принца. Родилась в обычной семье. Когда её мать умерла, её отец женился на другой женщине, Леди Тремейн. Имеет двух сводных сестёр — Дризеллу и Анастасию. Терпеливая и нежная девушка. По происхождению француженка. Золушка также является второй официальной принцессой Диснея, и одной из самых старших из них (вместе с Тианой): ей 18—19 лет.

Аврора (Спящая Красавица)

Аврора — принцесса вымышленного королевства и единственная дочь короля Стефана и королевы Лии. При рождении она была проклята злой колдуньей Малефисентой, предсказавшей, что в день своего шестнадцатилетия Аврора уколет палец о веретено и умрёт, но одна из трёх добрых фей слегка смягчила проклятье, сделав так, что принцесса проспит 100 лет. Была разбужена поцелуем принца Филиппа, с которым она была помолвлена ещё при рождении. По происхождению Аврора, предположительно, англичанка. Второе имя Авроры — Дикая Роза.

Ариэль (Русалочка)

Русалочка Ариэль — младшая дочь морского короля Тритона. Изначально жила в Атлантике со своими друзьями — крабом Себастьяном и рыбкой Флаундером. У Ариэль длинные тёмно-рыжие волосы, зелёный хвост и сиреневые ракушки-бикини. Ариэль также является четвёртой принцессой Диснея и единственной не человеческого происхождения. Ей 16 лет.

Белль (Красавица и Чудовище)

Белль — дочь чудаковатого изобретателя Мориса, с которым она живёт в небольшом городке во Франции. Белль, по мнению жителей этого городка — самая красивая девушка в нём, но одновременно, она считается и довольно «странной» из большой любви к книгам и чтению. Белль также является объектом воздыхания красивого, но высокомерного охотника по имени Гастон, которому она не отвечает взаимностью, и мечтает поменять свою провинциальную жизнь на приключения и о многом узнать. Когда Морис оказывается пленником в замке Чудовища, Белль жертвует своей собственной свободой, чтобы освободить отца и остаётся в замке вместо него. Во время своего заключения, девушка постепенно начинает влюбляться в Чудовище несмотря на его ужасный внешний вид. Белль — пятая принцесса Диснея, и единственная из них шатенка.

Жасмин (Аладдин)

Принцесса Жасмин (англ. Princess Jasmine, араб. لاميرة ياسمين‎&lrm ;) — вымышленная героиня диснеевского мультфильма «Аладдин» и его продолжений, снятых по мотивам арабских сказок. Жасмин является принцессой вымышленного арабского королевства Аграба и возлюбленной Аладдина. У неё длинные густые чёрные волосы и большие, чуть раскосые карие глаза. Она носит синий топ, шаровары и туфли, на шее ожерелье, на голове обруч с камнем, большие серьги в ушах. Жасмин является шестой диснеевской принцессой, и является первой героиней неевропейского и единственной арабского происхождения в этом списке.

Покахонтас

Покахонтас — юная прекрасная индианка, дочь вождя племени Похатана. Она упряма, храбра и сильна и душой и телом, у нее длинные темные волосы и темно-карие глаза. На шее она носит ожерелье своей матери, подаренное ей отцом. Имеет трёх друзей: енота Мико, колибри Флита и пса Перси.

Мулан

Мулан - Китайская национальная героиня, почти в одиночку спасшая Китай от завоевателей-гуннов. Не является реальной принцессой, родилась в простой семье позднее приняла предложение руки и сердца от Ли Шанга, офицера из рода военных.

Рапунцель

. Рапунцель — юная принцесса, похищенная матушкой Готель у короля и королевы, когда она была ещё малюткой. У Рапунцель длинные (больше 21 метра) золотые волосы и большие изумрудно-зелёные глаза. Она носит розово-сиреневое платье. По национальности скорее всего немка.

Тиана (Принцесса и лягушка)

Тиана — официантка, живущая в Новом Орлеане, во Французском квартале, которая позже стала принцессой, выйдя замуж за принца Навина. Тиана очень целеустремлённая девушка, которая мечтает открыть собственный ресторан под названием «У Тианы», и в конце фильма ей это удаётся.

какой замечательный день) я так хорошо отдохнула, с моими дорогими, все было на высшем уровне)