Знаешь почему я так редко пишу сюда? Мне стыдно. Мне стыдно за то, что он спустя пол года до сих пор в моей голове, в больных и убитых им мыслях. Пусть не так часто я думаю об этом человеке, но я позволяю себе придумать ему оправдание, найти причину в себе, представлять какими бы мы были идеальными в этом не идеальном мире, как он рассказывал. Я рисую в воображении картины походов в театры, рестораны так, как он мне когда-то говорил, что он будет держать меня за руку или приобнимать за плечо, показывая всем, что я - его. Он говорил, что будет покупать мне платья в пол с открытой спиной, чтобы эта часть обнаженного тела сводила не только с ума его, но и других мужчин, а он знал, что я принадлежу только ему. Я до сих пор влюблена в эти больные и травмированные им мысли, представления. Голова смирилась, вроде, что это конец, из которого не выхода, даже если повернуть ключ и улететь. А душа и сердце - нет. Потому что в моей жизни слишком часто мелькает его город, или, как он рассказывал, город, где у него живет бабушка. Эти два города. Постоянно. Хочу как в "вечном сиянии чистого разума", но только безвозвратно и окончательно. Он тормозит меня. Он в моей голове, он в моей душе, он часть меня. Я бы вырезала и избавилась бы, но не могу. Я создала в нем свой идеал, а в жизни, которая сейчас у меня идет, нет похожих, совсем на чуть-чуть даже. Просто нет таких. Это ужасно, когда ты хочешь окунуться в отношения, полюбить, заботиться о человеке, но не можешь, потому что в мозгах засел образ. Нереальный, идеализированный образ. А я ведь уже могла бы быть в отношениях. Четыре раза. Четыре, чертовых, раза мне признавались в любви и предлагали отношения. А что я? Я порой вспоминаю его рассказы про театры и рестораны, про море и его руки, убирающие мокрые волосы от лица и притягивающие мои губы к своим. Но это лишь рассказы, мысли, выдумка. Я неизлечима.