почему я говорила, говорила, говорила, говорила весь вечер, но так и не сказала того, что действительно хотела.

Так получилось, что после ЕГЭ у меня установился режим: рано ложусь (23:00 – 00:00), очень рано встаю (6-7 часов утра). За 11 лет учебы я не смогла привыкнуть к данному режиму, даже двух дней не получалось продержаться. А тут на тебе и даже нравится рано просыпаться, чувствую себя какой-то избранной. Но тут ко мне в голову пришла мысль! А какого черта вообще я привыкаю к этому летом? У меня лето или что (которое так и не началось у меня из-за вопроса поступления. Так к слову, я еще ни в один вуз докы не подала, потому что тупенькая и мало что в этом понимаю) !? Ведь я обожаю ночь и рассвет! Поэтому сейчас, когда на часах 00:46, я сижу и пишу этот пост, зверски хочу спать, но продолжаю себя мучить.

• NEKTO • ASK • TWITTER •

появилась дурацкая привычка: сначала писать текст, постить, а позже удалять и забывать.
отпускаю душу, так сказать.

Cегодняшняя ночь должна стать последней. Звезды станут для нас главным в этом путешествии. Видела ли ты когда-нибудь, как ярко они горят, когда наблюдают за нами свысока? Смотри, они смогут рассказать нам историю, где мы являемся ничтожеством. Куда мы будем смотреть, когда тысяча огней озарит нас? Сможем ли мы устоять перед многочисленными звуками сирен, не упасть и стать одним целым? Мир так широк, а ты пытаешься что-то доказать? Возможно ли выжить, полагаясь только на свои внутренние качества? Что считается главным, когда мы больше не являемся героями своих историй? Любовь и ненависть руководит нами, но на чей же ты стороне? Могу ли я выбрать тот путь, который будет верным для меня? Звезды станут для нас главным в этом путешествии. Они смогут рассказать нам историю, где мы являемся ничтожеством. Куда мы будем смотреть, когда тысяча огней озарит нас? Сможем ли мы устоять перед многочисленными звуками сирен, не упасть и стать одним целым? Одним целым с чувствами, которые не имеем право показывать, сможем ли мы стать одним целым?

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.

Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.

Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая — во мне
(вместе больше не попадалось).

Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать —
так Бог ошибок не повторяет.

И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, —
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.

А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Еще одно моё "боюсь". Боюсь прожить жизнь не так, как мечтала.

И это плохо. Есть люди, которым все равно, кем быть и где жить, главное всегда иметь рядом опору, то есть любимого и надежного человека. Как я им завидую! Совсем недавно я была такой же. Но потом, видимо, ударилась головой. Я хочу интересную жизнь, но при этом ничего для этого не делаю. Хочу быть актрисой, играть на сцене любимого театра и, может быть, стать известной в области кино. Дико! Роль критика, к примеру, или даже какой-нибудь приближенной к ребятам того театра меня не устраивает. Мечтаю в один прекрасный день проснуться утром, приготовить себе и любимому мужчине на завтрак яичницу с помидорами и сырники, разбудить его и поцеловать; а за завтраком обсудить с ним предстоящий день - сегодня у нас распределение ролей! Ставится спектакль по, скажем, Шолохову (хотя вряд ли СВ будет ставить его, но можно ведь помечтать?): я хочу получить роль Аксиньи, а любимый - Григория, ибо ему безумно интересен этот персонаж. Аксинью я, может быть получу, если буду брюнеткой, а вот мой мужчина Григория - нет, ибо совершенно не тот типаж даже с бородой и усами. Через пару дней мы будем лежать в постели сонные и думать, куда же отправиться на зимних каникулах: в Великобританию, Германию или, может, Чехию? "А давай в Румынию? - Давай". Будем вечерами звонить своим любимым семьям: я - в Астрахань, где все, дай Бог, будут живы и здоровы, а он - своим родителям. И скоро начнем серьезно задумываться о детях! Начнутся долгие милые споры: я буду хотеть первым мальчика, он - девочку. Ладно, девочку, согласна. Но нет, мы не назовем ее так! Пусть будет Любовью. В честь моей бабушки и нас с тобой, хорошо?

Такой я вижу свою жизнь лет так через семь. О, мои больные откровения. Немного стыдно даже. Говорят, что желание или мечту нужно где-то написать (желательно, на бумаге, но и так сойдет), чтобы они сбылись. Это я и сделала. Вообще сомневаюсь, что это кто-то дочитал до этого момента, ну и ладно. :D

***

А теперь еще одна проблема. Я не могу даже мое лето сделать интересным. Я практически ничего не делаю, но при этом у меня мало времени. А за все спасибо интернету. Я часто отвлекаюсь на инстаграм, вк, вьюи и твиттер. Это ужасно. Я никак не могу досмотреть "Клон", хотя смотрю в день по 3-5 серий. Я не могу дочитать "Идиота", хоть мне безумно интересно, и я влюбляюсь в Достоевского все больше, но отвлекаюсь. Или начинаю читать в тот момент, когда Маша, вероятно, не спит, и можно пойти к ней. Надоело. Я хочу провести лето незабываемо, но мне даже лень пойти купаться. Ладно, мне лень поехать купаться - у друга есть машина. Они меня даже звать перестали, потому что я всегда нахожу отговорку. А мне всего лишь лень (ладно, не всего лишь: еще не хочется светить своими жирными телесами на весь пляж). Я купалась в этом году всего лишь раз, когда мама с кресной уговаривали меня поехать. Чувствую себя каой-то реинкарнацией Обломова сейчас. У меня на лето есть несколько маленьких целей, даже напишу сюда:

— Вышить картину;

— Начать заниматься родословной своей семьи хотя бы с маминой стороны;

— Написать несколько писем в другие страны.

Еще что-то было, но я забыла.

***

Кстати, мне сейчас так нехорошо. Бабушка болеет. Уже неделю температура, особо сильных признаков простуды нет, зато болят почки, постоянно нет мОчи и плохой аппетит. Никогда, запомните, никогда не ищите симптомы в интернете! Хоть бы это была обычная простуда или что-то, что легко лечится. Ну, пожалуйста, Господи. Из-за этого нет никакого намека на хорошее настроение. Уже даже наплевать на ситуацию с Ириной и Валерой (готова даже прямо сейчас простить обоих и общаться с ней, как ни в чем ни бывало), пусть только с близкими будет все хорошо. Это самое важное, не забывайте об этом.

Что-то как-то много написала. Завтра я начинаю жить у дедушки, пока бабушка будет лежать в больнице на обследовании. Хоть бы ей попались хорошие врачи! В этой больнице их не особо много.: (Домой, наверное, буду приходить только прибраться и нянчиться с Машей. А завтра возвращается из армии недобывший (ну, мы вроде как встречались, а вроде как нет, но я его не любила). В последние пару дней он общается со мной так, будто на что-то надеется. Ох, нет, прости, если я и наступлю второй раз на какие-то грабли, то точно не на тебя. :D

Умудрилась и помечтать, и пофилосовствовать, и рассказать последние новости и свои переживания… гений. Берегите себя и своих близких ( :D), и пусть с ними все будет хорошо - это главное. Пока!

И в ночь, когда взойдет луна,

Скрывая наши чувства страха,

Возможно, будут биться черные сердца

Тех, кто жизнь свою прожил не зря.

Молясь и веря в силы собственных мечтаний,

Мы будем продолжать бороться за себя,

За тех, кто шел, когда пути нас разлучали.

И взгляды тех, кто был дороже жизни нашей,

Мы будет помнить до скончания времен.

Когда мы сможем чувствовать их души близко с нами,

Мы обязательно почтем их память красными цветами.

Когда мы будем, задыхаясь, выкрикивать их имена,

Когда мир двери распахнет пред нашими глазами,

Мы сможем ощутить их сладкие слова

О помощи для всех живущих на земле и рядом с нами.

И эта ночь пронзит всем нам воспоминанья,

Вторгаясь в наши памяти, как будто забывая,

Что мы идущие к вечной страсти и желанью,

Пытаемся кричать от боли и страданья.

Ведь их глаза и сладкие их голоса

Не смогут больше нам сказать те важные слова

Все вместе, заполняя наши души светом.

Схватив их за руки и мысленно моля,

Они не смогут слез сдержать,

Смотря на тех,

Кто счастлив, жизнь прожив свою не зря,

Гордясь за тех,

Кто смог осуществить свои мечтанья.

Все хорошо, просто повторяй это себе почаще. И все действительно будет хорошо.

Когда разочаровываешься в человеке, понимаешь: это не он такой плохой. Это ты относился к нему лучше, чем он этого заслуживал, и ждал от него того, на что он вообще не способен.

Съездила на собеседование, промокла насквозь. Не знаю от чего у меня такое грустное настроение: то ли из-за погоды, то ли из-за того, что мне звонит/пишет не тот человек, то ли просто от чувства одиночества. Не люблю такое состояние, все куда проще, когда вокруг есть ненужный шум в виде людей. В общем, прихожу к выводу, что я все таки скучаю по этому 'мы'. Ведь я считала, что у меня будет только один мужчина. И как я могла так ошибаться?

– Всегда надо иметь кого-то рядом — и зимой, когда холодно, и весной, когда кругом так нарядно, и летом, когда так хорошо и жарко и можно купаться; в любую пору года, в дождь и в снег, в любую погоду — всегда человек должен иметь кого-то, кто шёл бы с ним рядом до самой смерти. Всегда надо иметь хорошего человека. Такого, чтобы он знал тебя долгие годы. Всегда надо иметь кого-то, кто, даже зная, что ты плохой, всё равно любит тебя. Я знаю, что я плохой, но тут я ничего не могу поделать. А если ты пойдёшь со мной, я буду самым хорошим человеком.

Уильям Сароян, "Эй, кто-нибудь! "

Ты мой человек. Это однозначно.

Я чувствую подвох в твоих признаньях.
Прости, но я тебе боюсь так доверять.
Мне хочется такого, чтоб реально,
Не смог меня и в мыслях никогда предать.

Мне хочется, чтоб было все без фальши,
Чтоб искренне заботился, любил.
Мне так не хочется, чтоб чувства наши,
Вдруг оказались ложью, превратились в пыль.

Прошу тебя, давай без лажи,
Ненадо мне красивых слов любви.
Ведь если в них хоть чуточку лжи, фальши,
Уж лучше мне их попросту не говори.

И если хоть немного меня ценишь,
И если я тебе и в правду так мила.
То сделай так, чтоб я смогла тебе поверить,
Чтоб были правдой все твои слова.

Я - начало.

А еще мне нельзя заниматься самокопанием, это никогда не приводит к добру.

Почти закончился мой маленький отпуск. И я рада, что он у меня был. Мы вроде бы научились уживаться без ссор или просто повзрослели. Не так давно, отдыхая после пройденных 14 км, я читала переписку с человеком, с которым не общаюсь уже 1.5 года. И так грустно осознавать, что то, что раньше казалось полным бредом -теперь выглядит совершенно иначе. Пролистывая сообщения, я задумалась, насколько я была неправа. И как же отвратительно читать ту чушь, которую я сама же и писала. На грамотно построенные предложения и аргументированные доводы отвечать чем-то вроде:"угу, пнх". Это же так круто. Понятия не имею, как со мной можно было тогда вообще разговаривать. Надеюсь, что через какое-то время я снова не пойму, что то, что я пишу сейчас-бред сивой кобылы.

Очень важный заголовок. Я ещё и ЛОЛ! Меня убивает такое отношение. Все такие эгоисты. Говорят: Лиля в жопе и приедет только 14 числа. Чтоооо?! Ахренели чтоли?

2 часа ночи. Дай Бог, отосплюсь после 10 числа. Уже устала очень.. Ещё такие отношения. Не узнаю своих людей. Они уже стали не свои. Кто же думал, что все так будет..

А ещё кто-то заходит и читает мой бложек. Я не знаю, кто ты, возможно, друг или неприятель, но знай, что ты делаешь мне приятное. Я не знаю, кто ты, но может хотя бы напишешь на спрашивай? Мне интересно с тобой пообщаться! https://m.sprashivai.ru/Laffuli

А теперь я легла на час раньше и должны спать..

Пока я отсутствовала на вьюше, в моей жизни появился сериал, которому я буду благодарна всегда.
И это - Хор.
6 сезонов радости, счастья и неопредолимого восторга.
С ними я плакала, радовалась, менялась, принимала себя такой какая я есть и все понимала, что всегда есть к чему стремиться.
Это самый талантливый каст, который я когда -либо видела, и я не устану это повторять.
Я жалею, что не начала смотреть его раньше и не переживала все эти эмоции в течение 6 лет, как весь фандом, но именно здесь я нашла свою семью.
Спасибо им за все, я люблю вас

Я только что целый час икала и внезапно перестала от того, что увидела супер-грустный пост о Финчел.

Без понятия, зачем я это пишу, наверное, просто дурею от одиночества и безделья.

…мачо не сеет и не пашет, не делает операции на сердце, не воспитывает своих чад, но, напротив, всех бросает и гордо несет свой мачизм от одной представительницы женского пола к другой, от одного кабака во второй, ну, и куда там его еще может занести — в бассейн, в бордель, в бардак, в вытрезвитель… В прежние времена на Руси было замечательное слово «мудотряс». Это и есть наше исконное определение мачо. Никакая разумная женщина с мачо жить не будет. Потому что всё, к чему он, по сути, приспособлен, отражено в этом самом русском слове. Да, чуть не забыла. Еще он красиво курит. Пусть себе курит дальше.

Что-то, наверно, и может отвелечь от пиздеца в жизни.
Но не отвлекает, затягивает как в трясину.
Отключить бы все эти никчемные переживания.
Но стоит только прикурить,
появляется крохотный отрезок времени на самоуничтожение.
Во всех смыслах.
И воспоминания проносятся как локомотив по магистрали,
о нелепых прикосновениях, о неловких посиделках в обнимку,
и искреннем шепоте в ворот белой рубашки С..
Как только исчезает бред этот из головы,
кто-то так ненароком напомнит обязательно.
И вот всё по кругу, как заевшая пленка фильма.
Но, как оказалось, без этой зацикленности хуже, чем с ней.

Все точки невозврата пройдены.
Память, почему же ты такая сука…

Как же мы беззащитны в бессонные ночи! Отданные во власть глупым мыслям, с которыми наш бодрствующий ум управился бы в два счета, во власть безнадежного уныния, от которого в дневное время ты спасаешься мелкими достижениями вроде постиранного белья.

Бернхард Шлинк

Черт, так люблю этот фильм. "Убей своих любимых" , если кто не знает.

здравствуй, давай-ка по новой. мне безумно не хватает тебя. мне невыносимо видеть себя голой, если меня не обнимает твоя рука. я не плачу, ведь я обещала. взрослые - сильные, я помню твои слова. города все безумно дальние, в ближних же нет тебя. люди торопятся на работу, а я тороплюсь к тебе. интересно, чья рука теперь в твоей руке? кого ты теперь лелеешь, и кого так сильно ты бережешь? кого вечерами греешь, и кому же так сладко врешь? нет, я не злюсь. обида давно прошла. но я клянусь, увидев тебя - я бы не подошла. сегодня снова я обозналась, увидела вдруг тебя. знаешь, а я растерялась…я же так долго тебя ждала. мимо меня все люди проходят, и все не ты. как же паршиво так происходит - я не умею сжигать мосты.

-одна из моих самых любимых вещей во всем мире это когда снаружи большая гроза и сильный дождь, а ты в кроватке, закутанный в одеяло, и ты просто никогда еще не чувствовал себе теплее, чем в этот момент

— Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах…

— Почему?

— Потому что ты его простишь, а я - нет.

Депрессия — это не попивание кофе, курение сигарет дрожащими руками и написание поэзии поздней ночью. это не сон холодными зимними утрами или книжный магазин, где встречаешь любовь всей своей жизни, и она как-то собирает тебя по частям с улыбкой. депрессия — это все время сидеть дома и спать по 4 дня подряд. это жирные волосы, потому что ты не мылся неделями. это не есть. это заплаканные подушки и мусор, покрывающий каждый дюйм твоей комнаты, потому что от одной только мысли об уборке тебя коробит. это таблетки, когда ты просыпаешься. это как пробка, из которой хочется вырваться, но съезда все нет и нет. это терапия по средам. это говорить друзьям, что ты занят, когда на самом деле ты не можешь справиться с мыслью, что нужно вылезать из постели. это табель с провальными оценками и попытки объяснить маме, что ты будешь лучше в следующий раз, и вы оба знаете, что это неправда. — депрессия не прекрасна.

Девочки, у кого перестал работать admuncher, попробуйте установить в браузере AdBlock Plus. Но, по-моему, это ненадолго.: /

Я сейчас очень боюсь рекламу, ибо прочитала в группе вьюи пост девочки, которая на рекламе здесь поймала вирус, и он удалил у нее все фото с компьютера. Этого я очень-очень боюсь, потому что фотографии для меня очень важны, так как это память. Ох. Нужно купить диск и скинуть туда все-все фотграфии. А их мильон, наверное.

Я чертовски ненавижу, когда мне нравится парень, и кто-то так говорит. Каким грубым ты можешь быть? Мне плевать, если он не "самый милый" парень на планете, он и не должен таким быть. Факт в том, что ты даже не знаешь его и по-прежнему так говоришь. Иди к черту. Он нравится мне за то, что он такой. Ты можешь не думать, что он милый, но ты не видишь его таким, каким вижу я. Я считаю, что он идеален.

Недавно прочитала очень интересную статью по маркетингу, про поколения потребителей и сразу вспомнился вьюи. Я поняла, что именно здесь я чувствую это поколение, мое поколение Z. Наверно самое лучшие, потому что вы как никто другой всегда понимаете. Наверно только в нашем поколении было столько шуток, ведь с нами развивалось все, с нами зарождались все интернет приколы. Мы стали одними из первых активных пользователей социальных сетей. Сегодня как никогда я понимаю, что такие люди как я изменяют мир. Ведь когда тебе 10 тебе все равно, что 20 летние делают невероятные открытия и зарабатывают миллионы. Ты думаешь, что это невероятно далеко от тебя и до этого возраста измениться все. Ах если бы…

Так вот именно на вьюи я каждый день наблюдаю за жизнью поколения Z. Я благодарна всем кто следит за мной и за кем слежу я. Ведь в большинстве из вас я вижу себя, такой, какая я была или хочу быть или такой как сейчас. Все о том, что вы пишите мне знакомы с той или иной стороны. Это сближает и это невероятно приятно осознавать, что ты не один псих на этой планете.(Простите кого обидела, но все ведь мы немного куку)) но простите, что не подобрала слова по нормальней)

Теперь о поколении Z. Конечно многие из вас входят в поколение Y как я думаю. Но вы не отстаете это точно)

Миллениалы Y— это люди, родившиеся между 1980 и серединой 1990-х, они еще помнят время, когда не было интернета. Тем не менее, они выросли с ним, что позволяет им удивительно комфортно себя ощущать в мире быстро меняющихся технологий и развивающихся медиа.

Поколение Z, все те, кто родился после 1995 года, включает в себя 2 млрд человек по всему миру. В то время как поколение Y (или миллениалы) выросло во время интернет-бума, поколение Z выросло в период «после 11 сентября», на фоне большого спада. Из-за хаотичности времени, в которое они росли, это поколение часто описывается как благоразумное и социально-осведомленное. Тот факт, что ни один из них не жил в мире без интернета делает эту группу первыми настоящими интернет-аборигенами.

Конечно я не согласна, что мы не жили без интернета, потому что я стала активным пользователем около 13. Так что прелесть нашего поколения, в том что мы помним как это звать друзей гулять, кричя под их балконом; придумывать игры самим, создавая свои фантастические миры; я не когда не забуду как ждала любимую песню по радио, и записывала ее на 30ти секундный диктофон на телефоне. И еще многое другое, что не связано с интернетом.

Вот некоторые из результатов этого и других исследований, которые показывают, чем Z отличаются от Y:

• Они менее самовлюбленные, чем миллениалы, которых часто называют «поколение селфи». Опрос 11 000 представителей поколения Z, проведенный Maclean’s magazine, обнаружил, что 69% предпочитают скорее быть умнее, чем лучше выглядеть.
• Они скромны. Выросшие в период экономического спада, они скорее сэкономят деньги, чем потратят.
• Они более консервативны. Исследования показывают, что они пьют и курят меньше.
• Они хотят изменить мир к лучшему. Более 60% хотят повлиять на мир через свою работу, по сравнению с 39% миллениалов. Соответственно, четверть всех представителей поколения Z в Америке уже являются волонтерами.
• Они супер-привязаны к цифровой среде. Поколение Z многозадачно, они используют не менее пяти экранов в день. Они тратят 41% своего времени вне школы на работу с цифровыми устройствами — по сравнению с 22% всего 10 лет назад — согласно отчету Sparks & Honey.
• Они подвижны и предприимчивы. Среди учащихся средних школ 72% хотят начать свой бизнес и 61% — быть скорее предпринимателем, чем наемным работником, согласно исследованию, проведенному Millennial Branding и Internships.com.
• Они предпочитают работать самостоятельно. В то время как миллениалы ищут наставников, поколение Z предпочитает работать в одиночку; они самостоятельно себя заставляют действовать.
• Они общаются быстро. Технологии позволяют им быстро общаться, но это часто происходит в ущерб ясности.
• Они редко испытывают лояльность к бренду. «Сами продукты являются более важными для поколения Z, чем бренды, которые их производят. Эти потребители будут легко менять свое предпочтение к тем или иным брендам в поисках более высокого качества, » — считают в маркетинговом агентстве Martin-Wilbourne Partners.

Да вот такие мы) Конечно эта статья из сферы маркетинга, но она про наши качества. Для меня мы лучшие поколение и я благодарна вьюи за то, что узнаю всех намного лучше с каждый днем. Это помогает мне понять себя. Спасибо)

фрагменты статьи взяты с сайта

— Ненавижу это чувство. Когда тебе грустно, но ты понятия не имеешь почему. Ты чувствуешь такую пустоту, но ничего особенного не произошло. Тебя спрашивают, что не так, но ты не можешь объяснить. Или тебя вообще ничего не спрашивают. Я не знаю, что хуже. Такое чувство, что я скучаю по кому-то, кого я никогда не встречала. Как будто мне нужен кто-то, кто во мне не нуждается. Одиночество охватывает меня, завладевает мной. Но меня это даже не волнует. Я специально ограждаю себя. Грусть становится моим лучшим и единственным другом.
Я начинаю ненавидеть себя и хочу, чтобы все оставили меня в покое. В то же время я хочу, чтобы кто-то обнял меня и сказал, что всё будет хорошо. Я просто ненавижу это чувство. Чувство, когда ты, черт возьми, даже не знаешь, что чувствуешь.

Когда я захотела с ним расстаться, я на прямую собиралась все сказать. Но мне нормально об этом никто не скажет. Я же не человек. Со мной если захотят расстаться, то через всякие "ну тебе нужен другой.. ну если ты думаешь, что мне все равно на тебя, то брось меня". Может он хотел услышать, что я его безумно люблю и не хочу с ним расставаться. Ну хорошо, скажу я ему это и что потом? То есть я обиделась, я сама иpвинилась, сама сказала, что люблю, потом бы сама все время писала и звала встретиться.. Ого, взаимность, привет. Обидно не за 2 месяца, обидно не за любовь. обидно, что с Викой он встречался месяца 4, когда у нее параллельно был парень и он терпел это. Но тут просто даже не попытался удержать. И тот взгляд, и его последние слова.. Вот за такое незаслуженное отношение обидно. Все, Лина, прекрати писать. Тебя любят так много людей, а ты зациклилась на человеке, которому абсолютно наплевать на сохранение отношений. Все будет хорошо.

и снова я о своём… я безумно устала. никогда и ни при каких обстоятельствах я этого никому не говорю. лишь пишу в блог, но сегодня был пик. я поверить не могла, что это именно я. после очередных шуток подруг в мой адрес, я не отшутилась в ответку, а резко развернулась и ушла. когда пришла в комнату, сев на кровать, у меня потекли слезы. в горле стоял огромный ком, из-за которого было тяжело дышать. они прибежали и стали извиняться, повторяя лишь, что они не знали, что меня это обидет. с горем пополам мне удалось их убедить, что все хорошо, что я не обиделась. а ведь так и было. я просто морально истощена. мне было лень придумывать ответные шуточки в их адрес, мне было лень открывать рот и произносить что-то. все накопилось… сессия, переезд девочек, проблемы в отношениях, нехватка родного человека… боже, я снова чувствую пустоту. ощущение такое, что впереди меня лишь черная бездна, которая затягивает меня, поглощает с головой. я не хочу решать никаких проблем, я хочу домой, к маме. я устала. если бы был рядом ТЫ, то я бы пришла к тебе, ты бы просто обнял меня и все было бы замечательно… но здесь слишком много "бы". тебя нету, и я понятия не имею когда ты появишься. одиночество напоминает о себе лишь в моменты отчаяния. это ужасно. у меня текут слезы, я боюсь завтра. я хочу зарыться в одеяло и не впускать никого к себе в голову, мысли. я безумно устала. мне тяжело даже просто выйти покурить на кухню… и я снова пишу в блог. я ненавижу моменты когда я пишу в блог. это означает лишь одно - все очень и очень хреново. здравствуй, блог, я зачастила. да, мне плохо. да, ты насквозь пропитан моей депрессией. да, прости.

"ты пытался ковать меня, как железо а потом оставил одну в строю. я теперь так редко бываю трезвой, что скорее уже не дышу, а пью."

я бы хотела, чтобы ты хоть на секунду почувствовал то, что чувствую я.хоть на секунду понял, как много я из-за тебя терплю и как это все больно

Как же давно я не писала сюда именно так. Месяцок назад начеркала что-то, но то не я. Я уж подумала совсем попрощаться с блогом, но понимала, что полностью я не уйду отсюда. Никогда. Это, наверное, уже привычка - заходить на этот сайт, независимо от того, через что ты заходишь в интернет, проверять ленту, обновлять по нескольку раз, чтобы прочесть что-то новое. Правда, лента умирает, не так много уже постов, как было раньше. Все так резко изменились, а их блоги так же изменились и за ними. Грустненько немного от этого.

Как я уже писала, я хотела перестать сюда заходить. Вдохновения совершенно не было, но девочки с тви вдохновили как-то, за что им спасибо, но больше всего я вдохновилась, когда увидела твит о том, что с премьеры второй части «Даров смерти» прошло уже 4 года. Знаете, я просто начала вспоминать о том времени, и мне захотелось выплеснуть куда-то эмоции, мысли, которые охватили меня.

4 года. Честно? Поверить не могу, как быстро пролетело время. Это страшно. Казалось бы, совсем недавно я вовсю занималась работой в фотошопе, сидела на mail.ru, благодаря которому и освоила фотошоп, как раз узнала о viewy, презирала соц.сеть ВКонтакте. Всё это кажется таким близким, а прошло уже 4 года. Помню, что я на вьюи уже была зарегистрирована. Лента была полна постов об этом, а еще на mail'е. Сколько артов было, сколько записей, сообщений. ВКонтакте меня ужасно бесила как соц.сеть. Мне было там так неудобно, непривычно, а теперь я и не представляю другую соц.сеть, настолько я освоилась. Свои умения я растеряла, хотя архивы текстур, колоров, которые я терпеть не могу, исходников я сохранила. Они так и хранятся в папке величиной в несколько гигов. Мне так жалко их удалять, потому что я боюсь, что вновь заинтересуюсь всем этим, а всего не будет. Я была так охвачена всем этим. Это было потрясающее время. Я даже немного скучаю по всему этому. Не знаю, как раньше подростки моего возраста там сидели и общались с 12-летними девчонками вроде меня. Вплоть до 14 я была там, а потом прошло. Теперь уже все прошло. Так странно. 4 года прошло с окончания самой великой, не побоюсь этого слова, серии фильмов. Все так странно. Страшно, что время так летит. Страшно того, что ждет впереди. Я боюсь расстаться с этим прошлым, просто боюсь. Все будет не таким, увы и ах. Но надо хоть немного вернуть прошлое и сюда, и себе. Постараюсь писать посты как раньше, когда я охотно нажимала на 'Текст' и писала все, что меня тревожит. Я скучаю по этому.

Очень хочу его. Очень. В моей голове океаны мыслей на этот счет. Но я стесняюсь ему об этом сказать. Невероятное желание оказаться черезчур близко.

Хай я решила завести блог. Только не знаю зачем. Совсем не понимаю как тут и что и как только зашла наткнулась на одну девку мне понравилось то что она пишет и это меня тоже вдахновило писать. Странно это всё.Надеюсь что розберусь как тут работать :-)

пожалуйста, убейте меня.я никогда так не ошибалась в людях

Вьюи магия отказывается на меня работать… Сколько бы я не репостила записи, он не пишет… Я не хотела об этом писать, я все-таки надеюсь, что он мне напишет! НО, черт, почему он не пишет?! На Николая и Павла это работало! Все так было мило, хочу продолжения! Поэтому, беру все в свои руки, я самостоятельная и мне это надо /или же просто я этого хочу/. В общем, просто возьму и сделаю! К чертям эту ерунду. Захотела-сделала!

Я злая. Только разве никто об этом не знал? Тоже мне новость. Открыли Америку.

Мне давно не писали ночных смс. Не хотелось тебе вовсе этого делать. Странное что-то происходит

Кстати, я тут прокачала свой инстаграм и теперь пилю туда мимимишные картиночки и бэкстейджи со съемок)

Велкам - instagram.com/palvinskaya

страницы из Некрономикона (Эш против Зловещих мертвецов).

давайте уже трейлер .

Вы бы видели его высокомерный взгляд. Он больше не любит меня. Он просто вызвал лифт. Как же давно у меня так высоко не поднималось давление. Капец.. 140. Умираю. Я привыкла всех бросать, а тут бросили меня.. бросил человек, о котором я так хорошо думала. С таким взглядом, совсем не родным и совсем не моим. Мне жаль, ведь я действительно влюбилась. Как же редко я влюбляюсь.. Полюблю ли теперь еще.. Надеюсь все будет хорошо, не хочу скорую из-за этого давления вызывать.

Аааааааааааааа, меня уже просто тошнит от всего: от комнаты, в которой я живу, от людей, с которыми я общаюсь, от ноута, за которым сижу, от этого города… Я не знаю, что со мной происходит. Во мне не осталось ничего. Я пустая. У меня нет целей, нет эмоций, ничего нет. Мне на всех наплевать. Наплевать на то, что со мной будет дальше. Ничего не хочу, ничего.

Во мне умер человек…: с

Важна надежда. Это важнейшая составляющая веры. Дай людям варенье сегодня, они сядут и съедят его. А если пообещать, что дашь им варенье когда-нибудь завтра, в тебя будут верить вечно. (с) Терри Пратчетт. "Санта-Хрякус"

Истина, возможно, где-то рядом, но в головах у нас слишком много всякой ерунды. (с) Терри Пратчетт. "Санта-Хрякус"

Если любимому человеку наплевать где вы и как вы, то наверное не стоит любить этого человека

В жизни ничего нового, поэтому продолжаю писать про Das Modell (https://vk.com/das_modell_online), онлайн-конкурс, в котором мы участвуем. На этой неделе было мега-идиотское задание "Welcome to…", где нужно было в выгодном свете снять фэшн на фоне достопримечательностей своего города. Город у нас, конечно, на природу богатый, а вот с достопримечательностями все плохо (природу снимать было нельзя, выигрышные "Столбы" сразу же отпали).

В итоге, ни на что не надеясь, поехали по самым известным местам нашего города и… неожиданно сняли ну очень круто. Не знаю, как вам, а у меня это теперь любимейшая съемка. Свет, цвет - все это было точно таким же, как и на фото.

И, конечно же, как бывает всегда, нас засрали и занизили. Сказали, что города не видно, атмосферы нет, фэшн сняли нормас. Мы дико психанули, порастеряли чутка желание участвовать дальше, засомневались в судьях, которые судят со своей "портретурной" колокольни и имеют, хм, сомнительные фотографии в своем портфолио. Но, что поделать, раз пошли, то пошли до тех пор, пока нас оттуда не выпинают)

А вот, собственно, и наши фотокарточки:

Все было хорошо, я с опозданием ехала на собрание двух магазинов капецкакоеважное, приехала а директор заявляет, что оно завтра. На рабочий звонила в течение дня, трубку никто не взял. Притом, что у меня сегодня выходной и я не знала даже какой завтра график. Заебись, узнала график и поехала домой в другой город, время кстати 11 вечера и мне к 11 утра уже обратно, красота! Живу шикарно, это как раз кстати, учитывая, что у меня выходной не выходной, я целый день делала дела и 24 часов в сутках мне вообще никак не хватает. Я только сплю и работаю 80% всего времени, живу одна, проблемы решаю сама и это просто привет взрослая жизнь в двойном эквиваленте. Нет, я уже не жалуюсь а еду спать, если вообще уеду.

А я снова здесь!

Приходить на вьюи раз в год становится традицией, но в этот раз я думаю, что задержусь здесь подольше. Не знаю, может, из ныне за мной следящих меня уже никто и не помнит или тех, кто помнил, уже и не осталось тут, но… Если что, я — Пондитта, ну и бывшая claraxavier :)

В прошлый раз, когда я писала подобный пост, я со страхом ждала будущий учебный год, ведь мне только предстояло идти в 11 класс, думать о поступлении, мучиться с репетиторами, готовясь к экзаменам. А сейчас я уже закончила школу (с золотой медалью, кстати говоря!), достаточно хорошо сдала все ЕГЭ и подала документы в привлекающие меня ВУЗы. Грустно это осознавать, но жизнь летит очень быстро, меньше, чем через месяц мне исполняется уже 18.

Для меня этот год прошел в сумасшедшем темпе, хоть я и думала, что последний год в школе будет тянуться, как резина. В итоге все вышло наоборот: на уроках мы буквально ревелись друг другу, что всё это скоро закончится, и как сильно мы будем скучать друг без друга. В этот год испытала большую волну популярности, ведь мы были (господи, так странно это говорить) одиннадцатиклассниками, выпуском, в котором всего один класс, на нас было направлено все внимание и все овации, мухахах. Этот год определенно был лучшим во всех смыслах, ведь мы заправляли школой почти на уровне с учителями: любая помощь и инициатива шла от нас, все мероприятия исключительно под нашим руководством и с нашим участием. И это первое лето, после которого я уже не пойду в школу, и, да, я знаю, что впереди у меня только лучшие годы. Сейчас мне не грустно от этого, но вот после 1 сентября точно будет. Уж если вспомнить, сколько слёз был пролито на репетициях последнего звонка и на нём самом… Ведь эти сумасшедшие ребята за два года нашей совместной учёбы стали мне практически семьей, а наша классная руководительница — нашей мамочкой: ''(

Даже в месяц между пз и выпускным мы всё еще не могли поверить, что вот, это всё, выпускной — последний наш праздник вместе. Праздник, к которому мы капец как усердно готовились: сколько по площади было стоптано нашими ногами, сколько воды было выпито в перерывах и сколько матов было сказано при подготовке вальса нужно просто считать > :D

(все фото кликабельны)

Сейчас же я просто отдыхаю от всей этой школьной суматохи и готовлюсь к суматохе университетской: документы я всё подала и теперь больше езжу исправлять ошибки — то там нет меня в списках, то там баллы дополнительные не начислили. Дошло до того, что в один универ я ездила аж три раза, видать, это судьба, ехехе.

Это лето мне кажется даже намного лучше, чем прошлое, здесь я хотя бы мотаюсь по Москве самостоятельно, как крутая чика, гуляю, а прошлым летом я была только в Питере, а в остальное время торчала дома. Хотя, возможно, это потому что сейчас целый месяц я провела в той же школе, вдобавок сдавая экзамены :)

А вообще я уже хочу побыстрее в универ (поступить бы вообще хоть куда-нибудь, лол), окунутся в новую для меня жизнь, завести новые знакомства, а то что-то мне уже супер скучно. * многого хочешь, деточка!*

Так что теперь вьюи я постараюсь не забрасывать (ну уж настолько долго точно), а так вы всегда можете найти меня в твиттере (х) и также на тамблере, где я бываю крайне часто (х): >

Люблю всех xx

— Ніщо не замінює старої дружби. Роки не додають друзів, вони їх забирають, розводять по різних дорогах, час відчуває дружбу на розрив, на втому, на вірність. Рідшає коло друзів, але немає нічого дорожче тих, що залишаються. Еріх Марія Ремарк

А, знаете, есть что-то в моей работе. Вообще я пошла работать продажником в Intimissimi потому что неособо охота было напрягать мозги в 2 свободных месяца, а сейчас я втягиваюсь и мне уже начинает нравится, если закрыть глаза на некоторые моменты, например то, что мои "коллеги" считают эту работу просто успехом в жизни и когда рекламируют модель бюстгальтера, которая сейчас на них, без проблем поднимают майки и демонстрируют. Во-первых, я работаю с красотой, все такое мимими кружева и шелк, и моя визуалистическая натура радуется. Во-вторых, несмотря на то, что я продаю неособо много, все мои клиенты как минимум благодарят, и каждый день я слышу что-то вроде "я не думала, что смогу подобрать что-то на себя, но вы смогли это сделать, спасибо вам огромное", или когда утро начинается с того, что девушка, которой ты продала комплект белья, на прощание говорит, что я сделала её счастливой. Радует, что работа состоит не в том, чтобы впаривать все любой ценой, а находить идеальную модель, угадывать вкус, советовать то, что в итоге оказывается лучшим вариантом. За две недели я уже почти гуру чашек, обхватов, боди, сорочек и труселей, и это меня, в принципе, только радует.

Я помню как каждый вечер спорили с Даней о людях. Он говорил, что нет идеально хороших, а яговорила, что Артем такой. Мы так много говорили об этом, я так долго упрекала Данила в его мыслях, а сама сейчас только и думаю, что Артем использовал меня или что он своим игнором хочет проучить меня или заставить чувствовать боль и смятение. Ненавижу людей. Хороших нет

Значит в друзьях ее у тебя говоришь нет? Нет в друзьях?! Пиздец я в ахуе. И хорошо что ты в чс. Сука. Вот так и останешься.

Девочки очень жестокие. Говорят гадости за глаза, а в лицо улыбаются. Может быть кто-то так думает про меня, но я с радостью скажу, что думаю, в лицо, просто редко, кто спрашивает "что скажешь обо мне?"

Я должна понимать и усвоить, что любые перемены пугают, что любые перемены это выход из зоны комфорта в которой я уже засиделась. Я должна усвоить, что прийдется отказаться от своих тусовок каждые выходные до утра, что я попаду в место где меня не будут так боготворить как сейчас в моей компании. Что ммне будет страшно и неловко, НО все это перенесет меня совмсем на новый уровень жизни.

И так перемны которые я должна начать осуществлять (расписываю с датами):

• 7.07.15- 17.07.15 Работа

Отправка резюме в сфере, как моды так и в сфере юриспруденции

• 7.07.15- 1.09.15 Личная жизнь

Еще в начале лета я писала в списе дел на лето, о том, что важно засети роман с интересным человеком с своершенно другого круга общения. У меня практически есть 2 месяца за которые я обязательно осущсетвлю эту цель ;)

• 07.07.15- 31.12.15 Блоггинг

Продолжать развивать свое хобби, придумывать новые проекты и темы, делать стильные фотосеты, завести список важных знакомых в этой сфере. И записать и всех в блоктнот!

• 07.07.15-11.08.15 Похудение

Продолжать правильно питаться, не более 1300 ккалорий в сутки, много витамин, никаких сигарет, много двигаться и пить воды. Достигнуть 55! И быть шикарной осенью в карамельном плаще и очках с прозраными стеклами в чорной оправе :)

• 07.07.15-1.09.15 Саморазвитие

Прочесть по максимуму книг, ходить на фестивали, выставки, смотреть интересное кино. Ходить на лекции и тренинги, научиться лучше писатьи, красиво разговаривать, продолжать учить английский.

Ловлю себя на мысли, что некоторые реакции у нас полностью взяты из фильмов. Мы бессознательно подделываем мимику, жесты, подбираем слова, подходящие под момент. Изображаем удивление. Улыбаемся. Плачем. Говорим штампами. Иронизируем, представляя смех за кадром. Остается подумать: что, если бы мы были в кино? Какая бы музыка играла на фоне? Какую фразу следовало бы использовать для большей драматичности/саркастичности/смеха? Какое выражение лица будет свойственно для этой сцены? Иногда кажется, что уже не кино отображает нас, а мы сами - отражения киногероев. Были бы наши представления о том, как "должно быть" такими как сейчас? Остались бы наши мечты прежними? Если бы не столько пересмотренных чужих сцен: любви, расставаний, дружбы, секса - были бы мы более похожими на… себя?

Ира готовила на кухне и сказала, что там Артем играет в футбол. Я подождала пока они уйдут, потом начали с ней одеваться, Ира три часа выравнивала волосы. Вышли и они там. Я растерялась и предложила пойти в магазин. Потом пришли и сидели на лавочке. Больно смотреть на этл, пыталась отвлечься. В комнате сидеть не вариант. Весь день занимала себя делами: помыла холодильник, покрасила туалет, приготовила поесть, сходила на рынок, постирала вещи, порисовала, попела, поспала, попереписывалась в вк. Лишь бы не думать. Я так хочу написать, так хотела подойти.. Но я же пообещала себе, да и толку нету. Если ему все равно на меня, то понятно почему не заходит в вк, не пишит, не говорит со мной. Да и это к лучшему, наверное. Не будет волноваться и депрессировать. Ну а я быстро забиваю. Я не умею долго расстраиваться. Главное пусть скажет, что не любит и больше не хочет обнять меня. Пусть скажет.

Знали ли вы, что если проработать 26 часов, то даже ночь, проведенная дома будет казаться благословением и каждый час в домашнем уюте - будет драгоценнее золота?

Кто устраивался на работу, как и куда.Расскажите или поделитесь опытом) Брали вас или нет на собеседовании, и совмещали ли вы учебу с работай, может быть брали работу только летом, а с сентября увольнялись.

а то я подумала тут, почему бы не поработать чисто для себя, все равно все лето в Москве, но очень переживаю, так как это в новинку!Но готова к труду и обороне: 3

У меня есть лучшая подруга с которой нас связывает дество, школа, годы университетские и много еще чего интересного. Но так устроено, что люди со временнем меняются и это абсолютно нормально. Так же произошло и с нами. При чем мы сней на столько разные, что это приносит реальный дискомфорт в общении сейчас. Но ведь она уже как бы и родная мне. Но как же мложно ей рассказывать о планах и личных моментах, когда все это попадает под ее осуждающие вгляды а за тем сплетни за спиной. Конечно же я приняла для себя решение свести к минимум общение и свои откровенные рассказы на сколько это возможно. Я не могу контактировать с человеком который не принимает мою жизненною позицию и не уважает мои планы на будущее. Это крайне сложно. Я вообще стараюсь сейчас быть самой по себе и быть себе опорой и поддержкой. Стараюсь, что бы люди которые сейчас приближены ко мне не влияли на меня, и наоборот стараюсь хоить на разные лекции к интересным и авторитетным людям. По тихоньку меняю свой круг друзей и людей.

Я родилась в большой и дружно семье. Все свободное время мы проводим вместе, у нас всегда много гостей и друзей, все особенно любят ездить к нам на дачу. Прошли мы все всмете очень много сложнойстей и вот сейчас когда мы выросливзгляд на родителей переменился. Как взрослый человек я требовала от них постоянно перемен. Постоянно их критиковла (опять таки мой знак зодиака) И сейчас я пришла к тому, что я прощаю им слаботи ведь они же тоже живие люди и просто позволяю им быть такими, какие они есть. Я больше ничего ни кому не хочу навязывать и никого не хочу менять. Я сама буду менятья когда это будет необходимо. То же самое касается брата и сестры они такие какие они есть и в этом вся перелесть. Я просто отпускаю все свои мысли, обиды и прочее. И мне действительно легче с таким вглядом на вещи.

Сегодня я поняла, что мне хорошо одной, и это меня пугает…

лишь в тот момент, когда я ложу свою голову человеку на плечо, я понимаю насколько сильно мне с ним хорошо. в этот момент я чувствую, что я дома.

Расстались 20 июня. Сегодня 7 июля. А я рыдаю как сука. Как будто меня бросили только сегодня. Все переживают это и я должна. Господи, дай сил.

Отсчет пошел.

Завтра Дима уезжает и я не могу поверить, что не смогу его увидеть целый месяц. Я все обнимала и целовала его и не знала, как сделать это так, чтобы не грустить еще хотя бы день. В этот раз я забыла попросить у него толстовку и я не буду чувствовать его запах. А его поцелуи, как мне их запомнить? Опять стала плакать, с трудом остановила себя, чтобы не расстраивать его. Потом еще смотрела в окно на него. Он уходил и сердце разрывалось от тоски.

Миша не успел попрощаться, он мылся и не слышал как Дима ушел. Зашел в комнату с 2 печеньками, мне и Диме. Я ему говорю, что Дима только через месяц вернется, пусть сам съест печеньку, а потом новые сделаем к приезду. А Миша не соглашается, пусть ледит на столе, а потом Дима приедет и увидет, что Миша с ним поделился. Вот и я как эта печенька. Хочу лежать никем не тронутой и ждать Диму, а потом он приедет и возьмет меня к себе. Опять слезы наворачиваются, вспоминаю, как лежали на кровати. Мне так нравится, когда он обнимает сзади и вот я хотела запомнить это чувство. Но сейчас я ощущаю лишь то, что он не рядом со мной и скоро будет далеко.

Хочу чтобы никто не пил из кружки, которую я обычно ему даю и никто не пил со мной чай в моей комнате. Все это только наше, все то что мы обычно делаем. Не хочу делать это с кем-то другим. Хочу чтобы это все было не тронутым. Пусть просто скорее возвращается в мои объятия.

В этой сфере, у меня много поклонников, но все они не совсем с того круга который мне необходим. Я сейчас говорю не как зажравшаяся барышня, а как обьективно мыслящий человек. Очень важно сторить отношения с человеком который твоего социального уровня и с которым есть общие темы. Я девушка и мне через несколько месяце исполнитсяя 23 и конечно уже знаю наверняка какие мужчины мне нравятся.Привлекают меня мужчины уверенные, которые занимаются интересным делом, любят и водят автомобили, любят футбол, рыбалку, зарабатывать деньги. У меня классические вгляды на семью и по этому я должна ощущать, что мой мужчина ведущий и главный в паре. Для меня это действительно важно. И еще, что бы я чувствовала себя в безопаности рядом с ним. Эти критерии важнейшие. Но сейчас я постоянно пребываю в таком кругу людей где я по факту не могу привлечь такого мужчину и это меня угнетает. Думаю, что мне или нужно менять подруг или идти на работу. Конечно мне льстит внимание парней и с многими я дружу, но к чему это все если важнее найти "своего" человека и получать все от него. Очень хочу серьезных отношений с хорошим человеком и выйти замуж уже.

Все мои диеты и занятия впустую.. Как будто что-то не даёт мне худеть: (

Мне кажется, что я по истинне королева прокрастинации. Так, как я откладываю важные дела, наверное ни кто не делает. Важно упомянуть, что я по знаку зодиака Дева, и эта "девская" натура крайне самокритична во мне с каждым годом проявляеся больше и больше. Я вижу все свои недостатки и при этом я робкая, часто не уверенна в себе, когда дело касается работы. Послений год, в связи со своим здоровьем я не работала, а прибывала в состоянии подвешенном, он делился на периоды до операции и реабилитация после. Заняло это достаточно долгое время, но главное, что сейчас я вернулась в форму, а это означает все возможности передо мной, главное выбрать путь и идти по намеченнному. Вот здесь и начинается самое интресное: юридическая практика или работа в сфере моды? и там и там я себя сравниваю с лучшими коллегами по цеху и отбиваю себе желание куда либо двигаться. Но мне просто необходимо сейчас двигаться и не застывать на месте. И больше склоняюсь к модной индустрии. И самое важное сейчас у меня закончились деньги и мне крайне необходимо жо осени заработать денег на новые луки к неделе моды. Пора ставть цель и лететь к ней!

я не давала тебе никаких пустых обещаний. я не говорила тебе что мы будем всю жизнь вместе как пара и я не обещала тебе быть всегда рядом как твоя девушка. НО! я говорила тебе что я хороший друг, я всегда смогу тебя поддержать и я всегда буду рядом. и если я не смогу быть рядом как твоя девушка, то я буду рядом как твой друг. но я всегда буду рядом. тогда почему твои друзья сейчас прилюдно поливают меня говном и пытаются меня от тебя отодвинуть и вообще всяко на развести? зачем ты сказал мне что я нужна тебе даже как друг, а теперь ведешь себя как полная скотина. зачем ты пытался казаться каким-то хорошим и милым если на деле ты теперь не стоишь даже куска извините меня дерьма. И нет меня не обижает то что твои друзья меня как-то обливают помоями и меня не обижает то что твой лучший друг был когда то и моим хорошим другом. мне даже не очень обидно что два или три месяца назад он говорил мне что я самая лучшая а теперь он называет меня этим литературным словом "сука". меня обижает то что люди которых я когда-то считала своими друзьями и даже чем-то большим позволяют себе влезать в чужие жизни и принимать за кого-то решения. так нельзя.а еще мне обидно что я постоянно ошибаюсь в людях. ИЗВИНИТЕ НО ЗДЕСЬ НЕ БУДЕТ ЗАПЯТЫХ ПОТОМУ ЧТО Я СИЖУ С УЖАСНОЙ МОБИЛЬНОЙ ВЕРСИИ И СТРАДАЮ. ВСЕМ МИР.

Обожаю наше зеркало в коридоре, я в нем выгляжу стройнее, чем в других :D Но, конечно же, дело не в самом зеркале, а в более выгодном освещении.
Это то, что я имею сейчас. И мне нравится - намного лучше, чем пол месяца назад. Взялась за себя только после экзамена, до этого ела все подряд. Приятно, что старания не проходят зря, буду продолжать и дальше.

я не понимаю, почему кто то ругается и обижается на правду. почему все люди нормально, даже хорошо, реагируют на ложь, а когда говоришь им правду, чтобы сделать им же лучше они начинают орать, кричать и обижаться. Господи, люди, что с вами не так? я говорю вам правду не потому что я вас ненавижу или плохо отношусь или что вы там сами себе придумали. я вам сказала правду потому что я хочу чтобы вы мне доверяли. чтобы в случае чего вы знали что я скажу вам правду не потому что я хочу вас обидеть задеть или унизить, а потому что вы достойны знать правду. вот и все. вот и вся простая истина.

Вот уже я не студентка 2 года и за это время я конечно многое пережила: множество собеседовний, первая серьезная работа, первые длительные, запутанные отношения, разочаровние в семье, операция которую я не давно перенесла. Я конечно же повзрослела и делала многое из того, что боялась делать. Я смотрела в глаза своему страху и это закалило меня. Но сейчас как будто во всех сферах моей жизни не ясноть. Не разбериха, и это меня вводит в состояние уныния. Мне необходимо куда-то выговориться, поэтому я завела здесь этот блог. Хочу писать сюда просто то, что я чувствую. Таким образом я расставлю все по полочкам. Я со своими подругами уже давно не такая откровенная, как это было в лет 17, нам уже сейчас по 23 и у каждой свои взгляды и принципы. Сейчас мы чаще друг-друга не понимаем. Родителей я тоже не намеренна нагружать. Лучший вариант все выписать здесь.

Если твой парень любит пошутить, то нужно научиться не принимать все всерьез. Ейбогу. А я все никак не могу. Сошлись две противоположности: он любитель пошутить, а я уж слииишком по жизни серьезна. Так и живем, он шутит, а я время от времени принимаю все в серьез и дуюсь.

Ты хорошая очень, знаю
Я тебе никогда не лгу.
Почему то только скрываю,
Что любить тебя не могу.
Слишком сильно любил другую.
Слишком верил ей много дней.
И когда я тебя целую
Вспоминаю всегда о ней…

Привет!

Простите за мое столь долгое отсутствие на вьюи. Последние пара дней были очень насыщенными. В воскресенье у моей любимой Оли был день рождения, с чем я искренне ее поздравляю! Все, что я хотела ей сказать, я уже сказала лично, так что повторяться не имеет смысла. Просто хочу сказать спасибо за то, что ты есть. Koishiteru.

А вчера у нас в городе праздновали Ивана Купала. Мы с нашим танцевальным коллективом выступали на этом мероприятии. Мы танцевали на земле, где куча ямок, да еще и все сено раскидано. После первых двух танцев, которые шли поочередно, мне стало очень плохо, так как было жарко, было неудобно танцевать и танцы очень быстрые. Но потом мне полегчало и мы станцевали еще два танца. На последний мы переодевались в другой костюм. Так как мы переодевались на улице, вещи были разбросаны под деревом, собственно, наши костюмы тоже. Значит, станцевали мы последний танец и начали переодеваться в свою одежду и собирать костюмы. Я оделась, отошла на секунду, и вижу, что не могу найти одной части костюма - рубашки, которую наш руководитель еле-еле нашел. И тут я просто роюсь в вещах под деревом и истерю. У меня просто была паника. Но позже оказалось, что мою рубашку забрала мама одной из участниц коллектива. Мы с Маргаритой зашлили домой, я выпила таблеток, и мы ушли гулять. Мы гуляли в парке (там проходил праздник) и нам захотелось есть. Мы купили шашлык. Он был дорогой, но КАКОЙ ЖЕ ВКУСНЫЙ. Я такого еще нигде не пробовала, серьезно. Позже мы подошли к месту, где проводились конкурсы. И там мальчик разбивал пиньяту(я хз, как оно пишется, но это такая штуковина из папье-маше, где напихано много конфет и ее нужно разбить). Мальчик все-таки сделал это и мы понабирали кучу конфет. Позже к нам подошел Ярик и мы прыгали с ним через костер. А потом сидели у костра, разговаривали, слушали музыку и вернулись в час ночи домой. Это было незабываемо!

Желаю вам проводить больше времени с друзьями!
♥ спасибо ♥

1) Заказывали ли вы книги в Интернете? Если да, то на каком сайте? Сколько ждали посылку? В каком состоянии пришел заказ? Довольны ли вы? Меня конкретно интересует Лабиринт, но с удовольствием узнаю ваши мнения и о других сайтах :)

2) Менялись ли книгами с кем-нибудь на БукРивере, либо других подобных сайтах?

Состояние как у шебутного школьника, хочется орать, визжать и постить везде о том, как мне хуево, пожалуйста, сделайте со мной что-нибудь

вже мене не впізнають))
жінки міняються коли стають нарешті щасливі!!!!

Сегодня нам посчастливилось пройти в мой бывший институт, и поэтому я провела небольшую экскурсию для М.Ф. Ностальгия нахлынула тут как тут. Верно говорят, что плохие воспоминания как-то забываются, остаются только хорошие, которые идеализируют события в прошлом.
Потом гуляли по лесу. Земляника еще не выросла, одни листья, эх.
И меня укусила белка. Вероятно за то, что я ее надула, протянув пустую ладонь. Фото называется 'за секунду до'.



Постоянно забываю про то, что на госе меня всегда ждут голодные белки, и нет ничего с собой: (

Заходили в 'Кекс и крендель', где я в свое время с большим успехом прогуливала (то есть, проедала и пропивала) некоторые противные лекции. У них там появился капучино, причем очень хороший. А еще порадовал вкуснейший вишневый пирог. Называется почувствуй себя агентом Купером. :D Серьезно, это было идеально, я даже забыла зафотать. Твин Пикс форевер.
М.Ф. разламывала ложкой свой муравейник (пирожное), такая бойня была :D Один кусок отлетел ей куда-то в свитер. Там вообще все люди воюют с выпечкой, по всему залу разносятся вопли и стук ложек об тарелки хд

Пришла домой, а мама испекла пирог. Правда не вишневый, а фруктовый. (: Но, к сожалению, вечером у меня только кефирчик)

Я всегда чувствую себя счастливой. Вы знаете, почему? Потому что я ничего ни от кого не жду. Ожидания всегда боль. Жизнь коротка. Так что любите свою Жизнь. Будьте счастливы и улыбайтесь. Перед тем, как говорить, слушайте. Прежде чем писать, думайте. Перед тем, как тратить деньги, заработайте. Перед тем, как делать больно, почувствуйте. Перед тем, как ненавидеть, любите. Перед тем, как умереть, живите.♥

выхожу с курсов. 11ый час вечера. жуткая погода - ветер, ливень, холод.. а я в "кардиганчике", балетках и без зонтика. и некому позвонить. и некому встретить. и паскудно.

Я тот самый друг, который идет позади всех, если дорога недостаточно широкая. Я тот друг, которого перебивают во время разговора. Я тот друг, которого бросают, если я прошу подождать меня. Я тот друг, которого нечасто приглашают куда-то потусить. Я тот друг, который должен сам приглашать людей, если я хочу выбраться в торговый центр или еще куда-нибудь с друзьями, чтобы быть уверенным, что про меня не забудут. Я всегда буду таким другом.

Я снова на море. Все там же. Знал что я тут. Позвонил среди ночи, вышла, повез меня на пляж. Мы раньше обсуждали секс на пляже и не коктейль. Так вот был и коктейль и секс на пляже. "Ты же хотела". Рассказал почему так получилось, почему мысли о расставании появились в его голове. Проклятая свадьба. Говорил что скучает, что тянет. И все такое. Поездил по ушам, пиздабол. На следующий день морозился, но ночью таки позвонил снова. Я не пошла. И все. Сегодня мог бы быть наш год. Написала ему. "Что ты от меня хочешь? Мы расстались!". Зачем было селить в меня надежду ? Просто предложил бы секс. Зачем пиздаболить. Господи, все, мне надо это пройти. Конец. Конец. Хватит мучаться.

Целый второй сезон, а именно 10 серий, Сага и Мартин раскрывали масштабное дело. И вот в самом конце Бьёрн Стейн решил сделать огромную катастрофу. WHY, Стейн, WHY? Еще и главного преступника не показали, теперь сиди и теряйся в догадках до осени: "Ммм, чей это был профиль? На кого он похож? Кто же чертов мозг этих преступлений? "
Только бы без Кима Бодния не вылетела вся история с добротной колеи.

Слишком много переживаний за лето.. Так не должно быть. И столько слез тоже не должно быть..

Как же я хочу тебя сново обнять, посмотреть в твои шикарные глаза, почувствовать твои мягкие, сладкие губы….

Сижу и жду, словно чего-то дождусь, хотя знаю, что до пизды.

Полная деградация - это влюбиться в песни Крида и читать пошлые книжки. Привет, это я.

У меня ощущение, будто жизнь решила привести меня в Питер, поставить по середине разводного моста во время развода и посмотреть что я буду делать. А я, понимаете ли, не знаю куда прыгнуть, когда уже почти на шпатаге. Какую сторону выбрать? К чему она приведёт в конечном итоге? С одной стороны крепкая дружба, но уже перегнцта палка, с другой счастливые отношения, но если же ничего не выйдет, то о дружбе и общении речи даже не идёт. Это будет сложно обоим. Хотя, для меня это почему-то не проблема. Но, скорее всего будет больновато. И мне ужасно это осозновать. С другой стороны - сами пришли к этому, сами это выбрали. Но меня приводит в истерику и море слез все эти разговоры плана: " ты же понимаешь, что дружбы и общения не будет, если ничего не сложится…" мне неприятно слышать эти вещи. Я столько всего поменяла в себе, я на многое пошла ради этого, а теперь ты мне это говоришь? А как потом доверять тем, кто на порядок по хуже тебя ?! Как мне с этим дальше жить? Мне не ясно. Ужасный осадок от ситуации и почти шпагат. Делаем прыжок. Выбираем отношения. Чёрт с ним, была не была. P.S. открываться, ребята, сложно….

https://poetbastard.tumblr.com/post/123460753373/xeo-apple-are-you-on-the-road-to-glory-or

Откуда это может быть?

То чувство, когда как предчувствовал

Наверное, во мне слишком много тепла Раз я всегда встречаю холодных.

Я привык видеть в людях свет, но тут должны вы прозреть – я ослеп.

Когда у меня будет свое жилище, первым делом куплю красивые бокалы для вина. Не кровать, не стол, а красивые бокалы для вина. Затем белое постельное белье. А потом уже как карта ляжет

Убиваю сам себя

Девушки, смеются и принижают парней, которым они правда нужны. Им кажеться смешным, то что они жить без них не могут, и то что они на всё ради них готовы. Потом они выходят за муж, за серьезных взрослых мужчин над которыми они не видят повода для смеха, либо за плохих парнишек которые их привлекают. Только этим взрослым мужчинам, нужен футбол, деньги, пиво и машина, а их жена для них просто дополнение. А для плохих парнишек свойствино плохое повидение, которое этим же девушкам делает больно. В итоге девушки остаются с теми, кому они не нужны. А добрые, наивные мальчики которые ради них были бы готовы на все так и остаются грустить в одиночестве. Либо решаются на суицид.

«В 1771 во время эпидемии чумы в Москве З.-К. запретил прикладываться к иконам, опасаясь распространения заболевания и был убит разъяренной толпой».

Суть РПЦ хорошо раскрыта.

Конечно плохо и неправильно так думать, но иногда мне становится очень обидно из-за того, что некоторые могут жить рядом со своими родителями, а я не могу.

"…мы когда-то всегда умираем"

Привет, мой дорогой вьюви.
Я совсем недавно писала, но ничего я еще напишу) ! Сегодня 07.07.2015 года, лето, отдых. Хотелось бы поделиться о моих пережеваниях о времени. Безумно, боюсь времени последнее время….
Не хочу стареть, не хочу быть старой, а точнее я просто до ужаса боюсь…. Как-то а ж плохо стало, когда я собралась писать, то, что хотела.
Будет забавно, когда я эту прочту в лет 40.

Эльчин Сафарли

” Е сли бы ты знал…”

Мнение: Эта книга оказалась рядом со мной именно в тот момент жизни, когда я так нуждалась в этом. Она, наверное, стала для меня некой поддержкой, опорой… другом. Я нашла в ней ответы на многие свои вопросы, что-то переосмыслила. И теперь я знаю, что нужно не оглядываться назад, да, там было хорошо, но впереди нас ждет еще много прекрасного.

Невозможно проснуться утром сильным человеком – я хотела бы так, но невозможно. Зато можно перестать биться головой об одну и ту же стену и сменить направление движения. Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток. Земля в любом случае круглая – рано или поздно каждый придет к тому, к чему должен прийти. Правда, пока я не знаю, где моя конечная остановка.

Нам кажется, что только нам так не везет, только нам такое дается и только у нас это продолжается так долго. А в жизни все поровну. Если ты обретаешь любовь – значит, кто-то где-то ее потерял. А когда ты ее теряешь, то, значит, опять-таки для кого-то. Поэтому я не верю в любовь долгую, предположим, на шестой год совместной жизни. Это уже давно не любовь. Она преобразовывается во что-то другое. Уважение, близость, сопереживание.

С годами только стала понимать, что мало кто кому-то до конца рад. Это не говорит о том, что люди подлые, а время плохое. Просто у каждого своя жизнь, в большинстве своем люди эгоисты, никто не хочет делить печаль ближнего – своей хватает! Теперь я редко кому открываюсь, а если и открываюсь, то сама себя останавливаю. Даже и так легче. Буквально пару слов скажу, слезу пущу вином запью, закурю – и проходит. Когда ничего ни от кого не ждешь, помощь приходит как чудо, а если рассчитывать на других – сплошное разочарование.

Красивый он был, как бог, но гнилой внутри оказался.

Закуриваю сигарету, выхожу на ночную улицу. Тишина. Еле слышно дыхание набережной. Все же есть люди бесконечные, как космос. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. А вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть.

В тот момент я еще раз убедилась, что способна по-бабски приукрасить абсолютно все – свою жизнь, чувства любимого мужчины, окружающий мир. Женщины – прирожденные художники-декораторы. С кистью в руках и мольбертом в придачу. А мужчины для нас порою чистые холсты – рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а идя на поводу у фантазий, желаний: и вот оно – сплошное несоответствие с действительностью. У меня так и получилось. Хотя я ни о чем не жалею. Было много хорошего.

Когда скучаешь по человеку, первый импульс – заменить его другими людьми. Нескончаемой вереницей романов. На худой конец – книгами, шоколадом, виски. Но это не замена, как мы думаем, а ничтожный самообман. Рано или поздно поймешь, что заменить былое не в силах, да и не нужно этого делать.

Ненавижу эти «если бы» – они бессмысленны, пусты. Но у любой женщины есть мысли, начинающиеся с «если бы», как бы много она ни преодолела, как бы много ни отвоевала. Эти мысли опасны, они бегут по кругу в самые горькие моменты и никогда не находят своей точки.

Мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви. Такой обычной, человеческой. Ни трогательных записок в букетах цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых «заинька» и «солнышко» десятки раз в день. Я всего лишь хотела быть рядом с тобой.

Во мне живут два человека. Один вечно отчаивается и защищается, у него «fuck off» на лбу написано. Второй отбивается, тщательно маскирует следы поражений и сломя голову несется навстречу жизни. Никак не сведу их в одно целое.

Я, наверное, была плохим другом, раз обо мне не вспоминают те, с кем когда-то я держалась за руки.

На каждую женщину приходится одна всепоглощающая любовь; все, что после нее, – сознательное чувство, когда тебе просто хорошо, что он рядом. И это не тот случай, когда, перебесившись и отчаявшись, ты позволяешь себя любить, а отвечая на его поцелуи, думаешь о другом, кто никогда больше не придет.

Порой я думаю, что лучше б тебя и не было, и тут же понимаю, что лучше тебя и нет.

Насколько все же непредсказуема любовь – никогда не знаешь, где и при каких обстоятельствах ее встретишь. Все решается где-то над тобой – и тебе ничего не остается как подчиниться этой вспышке, даже если интуиция твердит, что с этим человеком надолго не получится. Но любовь не всегда дается для продолжения. Она может прийти, научить тебя чему-то важному – и так же непредсказуемо уйти.

Мы слишком во многое вникаем, слишком многое пытаемся оправдать и многому стремимся противостоять. Знание не всегда сила. Знание в любом случае утяжеляет, да и не каждый, получивший это знание, может направить его в нужное русло. Чаще мы просто перегружаем себя, наполняемся до предела лишней информацией, чувствуя себя якобы подготовленными к грядущим угрозам, а на деле становимся еще более уязвимыми, беззащитными. Порою нужно чего-то не знать или что-то пропустить, чтобы оставаться счастливым.

Несчастная любовь – это как… боль в горле. Вполне совместимая с жизнью, просто неприятно, но и не думать о ней невозможно. Помогает ненадолго чай с лимоном и медом, а еще – время и молчание. Когда говоришь, только больнее становится – даже дыхание перехватывает. Поэтому лучше сесть и записать. С каждой буквой наболевшее становится отболевшим. Правда, сразу этого не почувствовать – эффект наступает чуть позже

Сейчас я ничего не жду. Просто живу. И вот мое единственное желание: будь рядом.

Теперь мне смешно вспоминать, как я рисовала в мыслях своего мужчину. Характер, рост, глаза, цвет волос. Я находилась в плену у собственных представлений о том, каким должен быть мой человек. Это все такая чушь! Мы влюбляемся в тех, кто и наполовину не соответствует придуманному образу. И что самое приятное – после встречи с таким человеком все прежние пункты, требования отпадают сами собой.

Иногда мне кажется, что ты пронизываешь мою жизнь насквозь. Ты словно мое крепление в этом мире, и благодаря ему меня не уносит назад, на тонкий лед, который в любое мгновение может треснуть. Ты – моя почва. Благодаря тебе меня покинуло ощущение, что я стою в качающейся лодке в открытом море, не зная, чего ждать: бури или штиля.

Как это жалко, наверное, смотрится – когда женщина живет мужчиной, которого нет рядом. Кстати, со стороны это замечают только женщины – мы же все из одного батальона, хоть и ненавидим, когда нас сравнивают друг с другом. «Я другая, исключение, у меня все по-другому было». Слова на публику, а за ними молчаливое смирение, у всех одни бабские тревоги и сомнения. И часто совет той, кто уже давно прошел твоей дорогой и завернул в переулок смирения, заставляет содрогнуться и вытереть слезы.

Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, навсегда в нем остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых рядов на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.

Любить кого-то означает желать в первую очередь счастья ему, а потом себе.

Я ненавижу Одессу.я ненавижу эту тупую жару.эта сраная погода, которая тебя просто сводит сума. Голова как чугунная

мой мальчик завтра улетает, а сегодня мы только вдвоем пьем, танцуем и встречаем рассвет

Замечательный мультфильм получился. Невероятно добрый, забавный и такой весь из себя хороший, что в конце прям на слезу даже прошибло.

Обожаю такое.
Очень здоровская фантастическая мульт-комедия про рассу забавных инопланетяшек, которые постоянно куда-то бегут и прячутся от преследователей, осваивая все новые новые миры.
И тут они добрались до Земли, переселили всех людей в один огромный город, а сами заполонили всю планету.

Среди всего этого безобразия у нас есть совершенно очаровательный персонаж которого зовут О.
Он со всеми хочет дружить, он всех любит и просто хочет, чтоб он сам был кому-то не безразличен.
А его все отшивают. Никто не ходит к нему в гости и все постоянно говорят "Нет, О, мы с тобой не друзья". Мне это чудо-юдо было невероятно жалко.

В процессе мультика О знакомится с девочкой Дар, обещает ей помочь наити маму и во время их необычного путешествия на летающей машине они все-таки умудряются подружиться и в итоге, когда в конце все уже стало хорошо, люди и Бувы сумели ужиться вместе на одной планете, а О наконец-то нашел себе настоящих друзей и для кого-то стал по-настоящему значимым чудиком.

Мне понравилась анимация и музыкальное сопровождение.
Очень понравилась идея семьи и дружбы и мысль о том, что у каждого должны быть близкие люди, чтоб жизнь казалась ярче, осмысленней и лучше.
Как по мне, отличный фильм для просмотра и с детьми и без них.
9 из 10.

вам только кажется, что вы хотите больше знать
зная всю правду, вы захотите многое забыть

И этот человек будет говорить мне, что надо быть аккуратной, ну да, конечно. Слушать это от человека со 2 стадией кифоза и больными коленями немного как-то глуповато. Смешно, что одинаково похерестически относимся к собственному здоровью

еще сегодня день рождения у Дилана*_* 17 лет, совсем малыш ;)

пойду посмотрю 3 серию Волчонка.хухуху

смеюсь с его мимики :D

Я никогда не видел Бога, но я вижу её. И я подумал и решил для себя - она и есть мой Бог. Бог, который красит губы в яркий цвет и носит платья.

HOZIER - TAKE ME TO CHURCH

[x]

опустевшая комната: чашка, комод
и костюмчик, уснувший на стуле.
недовольная Бри,
беспокойная, ждёт;
ожидание будто бы пули.

не напишет письма, ну скорее, хотя…
разве только лишь парочку строчек,
и ответа не ждёт, ожиданье —
пустяк,
ожидание —
глупость, но впрочем…
не напишет ему. испарились года, и небольно (?), что души не вместе, навсегда потерялся любимый Адам — ни звонка, ни намёка, ни вести. непонятно зачем, непонятно за что, и надеяться, верно, не стоит.
одичалый туман, опоясанный шторм заполняют ей сердце пустое, заползают в неё только плесень и мох,
а усталое время — не лекарь.
где-то там, далеко, сине небо само так мечтает побыть человеком, чтобы только понять ощущения Бри — клекотания птиц безутешных — но ему невдомёк, что бессилье внутри и ни капли,
ни капли надежды…
но от криков устав и себя поборов, она пишет письмо невозврата. в океане любви самый минимум слов: "невозможно люблю, ты же рядом?".
он увидел письмо (милый почерк манил), захотелось ответить, но вето… ведь на небе, увы, не бывает чернил. и она не узнает ответа.

(с) Надежда Серая

В надежде, что долгого перерыва между тренировками не будет..

А парни-то так старались, рисковали.

Моё надёжное плечо.

Один вопрос: как эта машина оказалась на стоянке? Как на ней доехали? Поперёк всего салона лежит какая-то труба.

Как сладкая черешенка.

Жду, грущу, пока милый работает.

Это было здорово.)

Кто сходит с ума по картошечки фри?

Что-то ляпнула про тренера, пошли "обидки".))) )

Мой летний фетиш.) В коллекцию^^

«Странные у вас женщины, - сказала одна мусульманка, - вы можете целый час одеваться и краситься, чтобы выйти на улицу и покорять своей красотой чужих мужчин, а потом прийти домой, снять с себя все красивое, смыть косметику и лахудрой ходить перед мужем в засаленном халате и бигудях. У нас все наоборот – мы перед мужьями красиво одеваемся и красимся, а на улицу выходим одеваясь скромно, зачем нам чужих мужчин своим красивым видом соблазнять?».

В тот период моего нытья мне посоветовали книгу типа "пособие настоящей стервы". Мне хватило минут 20 чтения. Я честно старалась увлечься. Но как я представляю, что мой любимый будет мучаться, что со мной что-то случилось (один раз на работе я просто не могла взять трубку и этот похуист переживал) или что с нашими отношениями что-то не так или еще что, мне стало не хорошо. Читая все эти "секреты привлекательности" я просто благодарила Вселенную за то, что я зареклась пользоваться этими бабскими штуками. Я благодарила вселенную за то, что меня любят такой, какая я есть: с моими слезами, недовольствами, излешней радостью и громким смехом, с моим нытьеми вечными жалобами… в общем, вы поняли.

Выкиньте, выкиньте к хренам эти все пособия по отношениям, книги о том, как стать "женщиной мечты". Ибо, вас - то может и полюбят, может вы и сможете затащить и подцепить любого мужчину, но кого он будет любить? Ту, кто вы есть, или ту, кем вы стали благодаря книгам? Я думаю, что второе. И ведь приедтся тогда всю жизнь быть той, кем не являешься (а смысл отношений, если не пытаться строить из них семью в дальнейшем?), мучаться с тем, что вот "я один раз стала собой, а он охренел и не пришел ночевать".
Я, может, не правильная женщина, иногда хожу с щетиной на ногах и грязной головой, иногда излишне заботлива, а иногда наоборот. Иногда я кричу и возмущаюсь целый день, а иногда я просто пример идеальной жены. Но меня любят. Любят меня, а не все бабские штучки, чего и вам желаю.
Чтобы любили ВАС. ВАС, а не каких-то там чужих людей, вытащенных из пособий и списков. Да, будет не легко найти себя и найти того, кто будет любить вас. Но это все ничто по сравнению с пониманием того, что вы - настоящая и любят именно вас.

Happy 21 b-day, Ash.xx

у моего любимого кудрявого барабанщика сегодня день рождения.хухух и это значит: IT'S A CHOCOLATE MILK PAPTY: D

примерно год назад (в промежутке между днями рождения Эша и Люка) я серьезно подсела на 5sos.ха помню все лето залипала на их видашки, качала кучу фоток с тамблера, каждый день заводила на 5sosfam вк, и без конца слушала их песни. дада это я :D сейчас я немного успокоилась, но до сих пор люблю их безумно, слушаю их песни каждый день, ну а что, у меня 1/4 плейлиста на телефоне состоит из их песен, у меня просто нет выбора :D очень сильно хочу их новый альбом, когда он уже вы дет?! ну а сегодня я буду промывать мозги своим друзьям своей любовью к Эштону и петь песни 5sos. и да, барабанщики это круто :) как там они сами пели: i play guitar but she into to drummer ;) Эштон стал настоящим мужчиной, отрастил бороду, подкачался. хотя для меня он все тот же парнишка, который постоянно хихикает. обожаю его смех и ямочки*__* и кудряшки, конечно же.

да, я немного скучаю по фетус Эшу, но все мы растем.ахх и безумно скучаю по их туру с 1D, хотя сильно рада за их собственный успех*_*

жду новых песен, новых клипов, новых выступлений и интервью. хухуху:3

А девочка ждет, а девочка плачет,

Она хочет знать, где ее любимый мальчик

и вроде все достаточно пи*дато, но все равно какая-то ху*ня, как говорится.

направили к онко-гинекологу сделать биопсию; ((((

cringepics:

who is she

Рено молчит. Ну понятно всё.

#девочковость

— Подменыши?
— Я ведь не говорил, чем занимаюсь. Вот этим.
— Лучше мне этого не знать. Думаешь, он придет в себя?
— За него не беспокойся. Лиза, серьезно, ты точно уверена, что он не от меня?
— Да не дергайся, я сделала тест, когда он родился. Так что, расслабься.
— Ну, ладно.
— Ты, словно, расстроился?!

Т воя жизнь, этот дом, малыш - им никогда не стать моей жизнью. Со мной тут кое-то случилось и…
Короче, в моем положении, начинаешь задумываться, о том, что останется после меня, кроме машины.

— Знаешь, может, Бэн и не твой, но сейчас он жив благодаря тебе. А это немало.
— Сказать тебе серьезно? У тебя классный парень. Я бы гордился таким сыном.
— Знаешь, если хочешь у нас задержаться, милости просим.
— Не могу. Работы полно и это не моя жизнь.

Stars shining bright above you
Над тобой ярко светят звёзды,
Night breezes seem to whisper "I love you "
Ночной ветерок, кажется, шепчет: "Я люблю тебя! "
Birds singin' in the sycamore trees
Птицы сонно поют на деревьях,
Dream a little dream of me
Надеюсь, в твоих снах найдётся место для меня.

— У меня нет иллюзий, я знаю, какой жизнью живу. Знаю, чем все кончится для меня. Ничего, я не против, нет. Но хочу, чтобы ты знала: когда я представляю себя счастливым, то только с тобой и с Бэном. Не говори ничего.
— Нет, я это знаю. И хочу этого. Идем в дом, я дам тебе пива.
— Если бы я мог. Береги себя, Лиза.

— Если все пойдет по-нашему, и я сделаю сальто в этот ящик, ты знаешь, что я не вернусь. Ты должен обещать мне кое-что. Обещай не пытаться меня вернуть.
— Ты не можешь просить меня об этом!
— Прости, Дин, придется. Разыщи Лизу, моли Бога, чтобы у нее хватило глупости принять тебя, устраивай барбекю, ходи на футбол, живи нормальной, обычной жизнью. Обещай мне.

— Если еще не поздно, я бы хотел выпить обещанное пиво.
— Это никогда не поздно.
Все в порядке, Дин. Все будет хорошо.

Спустя год.

— Прости меня, Лиза. Эти твари пришли за мной, и я должен был знать.
— Как ты мог знать, что объявится монстр?
— Я должен был знать. Должен был знать, что если останусь с тобой, появится какая-нибудь мразь. Но я был глуп и беспечен. От прошлого не убежишь.
— Ты прощаешься?
— Я сожалею. Обо всем.
— Обо всем. Ты идиот. Это не было идеально, как на открытке, но мы были вместе.
— Да я был наполовину развален.
— Да, но когда на пороге появляется человек, который только что спас мир, у него может быть пара проблем. Ты замечательно относишься к Бэну. Знаешь, чего я хотела больше всего? Встретить мужчину, которого Бэн мог уважать, как отца. И ты говоришь, что все плохо? Это был лучший год в моей жизни.

— Я не знаю, что мне делать, Лиз. Если бы я точно знал, что безопаснее, я бы сделал это: остаться здесь и присматривать за вами или уехать как можно дальше от вас. Я не знаю. Я понимаю, что я сейчас делаю: кричу и веду себя, как тюремный надзиратель - это не я. Мой отец был точно таким, все время. И это меня чертовски пугает.
— Дин, я скажу честно, может, нам безопаснее с тобой или без тебя, я не знаю, но я точно знаю одно: ты, конечно, не строитель. Ты - охотник. И теперь, когда ты знаешь, что твой брат жив, ты не хочешь оставаться здесь.
— Нет, хочу.
— Ладно, но ты хочешь быть и там. Я понимаю. Ты прилагаешь усилия, чтобы жить так, как будто ты что-то плохое и ужасное. Ты не такой. Но я не хочу повторять это каждый раз, когда ты уходишь. А это будет повторяться, так что… Тебе лучше уехать.
— Я не могу потерять вас с Бэном.
— Дин, если есть правило, что можно либо так, либо так, давай нарушим его! Мы с Бэном будем жить здесь, а ты приезжай, когда сможешь, только приезжай невредимым, ладно?

Ты должна знать. Ты и Бэн. Просто спасибо. За всё.

— Я звонила тебе 6 раз, Дин! — А я чуть не перезвонил раз 100. — Приятно знать. — Лиз, Бэн позвонил, я все бросил и прибежал. Если ты хочешь знать, дорога ли мне? — Мне это не помогает. — Чего ты хочешь от меня? — Я ни о чем не прошу. — Так попроси о чем-нибудь!
— Знаешь, не могу о чем-то просить. Я знаю, чего хочу, но не могу получить. Не в этой жизни. Когда звонит телефон, я думаю, крохотный шанс, что это ты и большой, что Сэм звонит сказать, что ты мертв. Нет, не надо никаких извинений. Просто, я только пришла в нормальное состояние, и ты появился на пороге. Ты всегда так делаешь, стоит мне подумать, что я больше тебя не увижу! Я пытаюсь забыть тебя. А чего добиваешься ты? Чего ты хочешь от нас, Дин?

Если ты кого-то любишь - это не дает тебе права портить им жизнь. Поэтому я не могу быть здесь.
Ты ведь понимаешь, что бросаешь свою семью?

— Кроули, отпусти их, быстро! Или клянусь… — Да, ты наделаешь во мне много дырок. А теперь послушай меня, я скажу тебе, как все будет. У тебя сильные заступники, но это не имеет значения. — Я убью тебя! — Дин, все шутишь. У меня твои… Кто же они? Бывшая подруга и не ребенок. Я буду держать их, пока не уверюсь, что ты отступил к черту. — Последнее слово: отпусти их спокойно. — Не волнуйся, я их не трону, если вы отступитесь.
- Разговор Дина и Кроули.

— Дин, я сказал, что мне жаль и это правда. — Спасибо. Но знаешь, это ничего не меняет. — Знаю. И мне жаль. Но отложим остальное, я хотел исправить то, что мог. — Ты можешь сделать для меня еще кое-что.
- Разговор Дина и Каса.

— Привет, мам. — Эй, что случилось? — Ты в больнице. Мы попали в аварию. — Ты цел? — Да, все в порядке, ты ударилась головой, но все нормально. — Привет.
— Вы кто?
— Я Дин. Это я в вас врезался. Я просто потерял контроль на минуту, я хотел сказать, что мне жаль. Я счастлив, что вы оба в порядке и рад, что ваша жизнь теперь вернется в норму. — Мы целы, так что, это самое главное, правда? — Да. Ну, ладно. Я оставлю вас одних. Береги свою маму.

Losing him was blue, like I've never known
Потеря его была хандрой синего цвета, я никогда не испытывала подобного.
Missing him was dark grey, all alone
Тоска по нему была темно-серой, в полном одиночестве.
Forgetting him was like trying to know
Забывание его было похоже на попытку узнать,
Somebody you never met
Кого-то, кого ты никогда не встречал,
But loving him was red.
Но любовь к нему была красного цвета.

6/∞ любимые love story
я верила в них до самого конца!

Неудивительно, что её никто не выносит.
Если честно, она - настоящий кошмар.

Внутри было людно и шумно. Все дружно компенсировали упущенное на банкете, поглощая принесенную наверх еду. Все, кроме Гермионы, стоявшей в стороне и поджидавшей их. Гарри и Рон подошли к ней и замерли, не зная, что сказать. А затем вдруг каждый из них произнес: «Спасибо». И они поспешили к столу. С этого момента Гермиона Грэйнджер стала их другом.
Есть события, пережив которые, нельзя не проникнуться друг к другу симпатией. И победа над четырехметровым горным троллем, несомненно, относится к таким событиям.

— Гермиона, ты - девчонка…
— Как ты догадался?!
— Пойдешь с нами? Нет, серьезно. Одно дело, когда парень приходит один, а девчонка - это ужасно.
— Я приду не одна! Если хочешь знать, меня уже пригласили на бал. И я сказала: "да"!

Бедняжка, наверное, сидит в своей комнате одна и плачет. Подумай сам, Гарри, почему она не сказала нам с кем идет на бал? Никто её и не приглашал!
Я бы сам её пригласил, если бы она не была такой гордой.

Это Гермиона Грэйнджер? С Виктором Крамом?
Нет. Не может этого быть.

— Он тебя использует. — Да как ты смеешь? Я могу сама за себя постоять! — Сомневаюсь. Он гораздо старше. — Что?! Вот значит что ты думаешь! — Да! То и думаю. — Может ты и решение знаешь? — Говори.
— В следующий раз лучше наберись смелости и пригласи меня раньше всех остальных, а не в самую последнюю секунду!

— Рон, кажется, веселится вовсю там, на празднике. — Э-э… да? — сказал Гарри. — Не притворяйся, будто не видел, — сказала Гермиона. — Он не очень-то и прячется, он… Дверь у них за спиной с грохотом открылась. К ужасу Гарри, в класс вошел Рон, он со смехом тянул за руку Лаванду. — О, — сказал он, остановившись на всем ходу при виде Гарри и Гермионы. — Ой-ой! — сказала Лаванда и, хихикая, выскочила из комнаты. Дверь за ней захлопнулась. Наступила жуткая, давящая тишина. Гермиона смотрела в упор на Рона. Рон старательно отводил от нее глаза, но сказал со странной смесью смущения и бравады: — Привет, Гарри! А я все думал, куда ты запропастился. Гермиона соскользнула со стола. Стайка золотистых птичек по-прежнему порхала у нее вокруг головы, словно странная оперенная модель Солнечной системы. — Напрасно ты заставляешь Лаванду ждать в коридоре, — тихо проговорила Гермиона. — Девушка будет удивляться, куда это ты подевался. Она медленно пошла к двери, держась очень прямо. Гарри покосился на Рона. Тот явно был рад, что так дешево отделался. — Оппуньо! — раздался истошный крик у самой двери. Гарри стремительно обернулся и увидел, что Гермиона с безумным лицом направила волшебную палочку на Рона. Желтенькие птички ринулись к нему, словно толстенькие золотые пульки. Рон вскрикнул и закрыл лицо руками, но птички набросились на него, клевали и рвали коготками везде, где только могли достать. — Отвяжитесь! — завопил он.
В последний раз бросив на него мстительный взгляд, Гермиона рванула дверь и скрылась за нею. Прежде чем дверь затворилась, Гарри показалось, что он слышит рыдания.

Извини, но меня сейчас стошнит.

— Не может быть! — пролепетал Рон, с ужасом глядя на пергамент. — Только не говори, что мне придется все переписывать заново! — Ладно, это мы поправим, — произнесла Гермиона, окончательно придвигая пергамент к себе и вытаскивая волшебную палочку. — Я люблю тебя, Гермиона, — сказал Рон, обмякнув в кресле и устало потирая глаза. Гермиона немного порозовела, но ответила всего лишь: — Смотри, чтобы тебя Лаванда не услышала…

Тишину нарушало лишь медленное, глубокое дыхание Рона и Гермионы. Гарри взглянул на темные очертания друзей, лежавших рядом с ним на полу. Вчера Рон в приступе галантности настоял на том, чтобы Гермиона улеглась на снятые с софы подушки, и теперь ее силуэт возвышался над ним. Изогнутая рука Гермионы покоилась на полу, пальцы ее отделялись от пальцев Рона лишь несколькими дюймами. «Может, они заснули, держась за руки?» — подумал Гарри.

Ненависть к Рону разъедала Гарри, как ржа: что-то, соединявшее их, было разрушено навсегда. — Оставь крестраж, — сказал Гарри. Рон через голову сорвал с шеи цепочку и швырнул медальон в ближайшее кресло. А потом взглянул на Гермиону: — Что будешь делать? — О чём ты? — Ты остаёшься — или как? — Я… — страдальчески произнесла Гермиона. — Да… да, остаюсь. Рон, мы обещали пойти с Гарри, обещали помочь… — Я понял. Ты выбираешь его. — Нет, Рон… прошу тебя… не уходи, не уходи! Однако Гермионе помешали её же Щитовые чары, а когда она сняла их, Рон уже выскочил в темноту. Гарри стоял неподвижно, молча, слушая, как она рыдает, выкликая среди деревьев имя Рона. Через несколько минут Гермиона вернулась с мокрыми, липнувшими к лицу волосами. — Он у-у-ушёл! Трансгрессировал!
Она рухнула в кресло, сжалась в комок и заплакала.

— Когда ты ушел, — очень тихо заговорил он, радуясь, что лица Рона не видно, — она плакала целую неделю. Может, и дольше, но так, чтобы я не видел. Мы целыми вечерами вообще не разговаривали. Без тебя… Он не смог закончить фразу. Только теперь, когда Рон вернулся, Гарри по-настоящему понял, чего им стоило его отсутствие. — Она мне как сестра, — продолжал Гарри. — Я люблю ее как сестру, и она, я думаю, так же ко мне относится. И всегда так было. Я думал, ты знаешь.

— Только не думай, что это что-то меняет. — Ну конечно нет! Я всего лишь уничтожил поганый крестраж. С какой стати это должно что-то менять?! Слушай, я хотел вернуться, как только ушел, я просто не знал как вас найти. — Да, как ты нас нашел? — Вот этим. Он не просто свет включает. Я не знаю, как он устроен, но утром на Рождество я спал в небольшом трактире, прятался от всяких егерей. И услышал его. — Его? — Голос, твой голос, Гермиона. Из этой штуки. — И что же я сказала, позволь спросить?
— Мое имя. Только мое имя. Шепотом. Я вынул его, щелкнул, и тут появился крошечный шар света. И я все понял. А потом, он подплыл ко мне - этот шар света, он прошел через мою грудь. Прямо внутрь. Вот сюда.

— Думаешь, она еще долго будет на меня злиться?
— Ну, почаще говори про этот шар света, коснувшийся твоего сердца, и она успокоится.

Раздался грохот — это Гермиона выронила клыки василиска. Подбежав к Рону, она закинула руки вокруг его шеи и поцеловала прямо в губы. Рон бросил на пол клыки и зажатую под мышкой метлу и ответил на её объятие с такой горячностью, что даже оторвал Гермиону от пола. — Нашли время! — негромко сказал Гарри. Никакой реакции: Рон и Гермиона только крепче прижались друг к другу. — Эй, — сказал Гарри уже громче. — Мы ведь на войне! Рон и Гермиона оторвались друг от друга, не размыкая объятий. — Я знаю, друг. — Рон выглядел так, будто его только что ударили по затылку бладжером. — Поэтому сейчас или никогда, понимаешь?

5/∞ любимые love story
самые лучшие!

Я люблю девушек. О собенно о дну.
Рыжеволосую, зеленоглазую, метр 60.

Сочетание оранжевого и синего не самое лучшее. Хотя, знаешь, порой, есть вещи, которые, вроде бы, не сочетаются, но, в конечном итоге, оказывается, что они, как бы, составляют и деальную комбинацию. Знаешь, как двое людей, которых никто не мог представить вместе.

Видишь, в этом то и проблема. Тебя не волнует, что ты можешь пострадать. А знаешь, что я чувствую? Я опустошён!
Если ты умрешь, я, буквально, сойду со своего гребаного ума!

— Слушай, тебя не должно волновать, что кто-то увидит тебя плачущей, понятно? О собенно тебя. — Почему? — Потому что я считаю, что ты очень красивая, когда плачешь.

Я влюблен в тебя с 3 класса.
И я знаю, что за этой холодной непроницаемой маской скрывается чуткая душа. А еще, я уверен, что только я знаю, какая ты умная!

— К ак ты это сделала? — Я читала, что задержка дыхания помогает остановить паническу. Так, когда я тебя поцеловала, ты задержал дыхание. — С пасибо.

Нужен тот, кто сможет вытащить вас обратно.
Кто-то, кто сильно связан с тобой эмоционально.

4/∞ любимые love story

Aliona-snl3-hq-mp4.flv

Алиона раздавливает улиток. Клип 3.

Превью:

https://wpic.ru/i/20181109jqe3k9r.html

Клип:

https://www.mediafire.com/file/80o2lhj21zwys5j/Aliona-snl3-hq-mp4.flv

***

Перезалито 04.10.2016

так красиво летели. как жаль, что придется падать.

—Что случилось? Что изменило его?
— То же, что меняет многих молодых людей. Девушка.

— Хорошо. Я скажу тебе свое имя, если ты сыграешь на одном инструменте из этой комнаты. — На одном? — Меня зовут Пейдж. Пожалуйста, уходи, мне нужно заниматься. — Меня зовут… — Я знаю, кто ты.

— Я ненавижу тебя.
— Нет, это не так. Ты любишь меня.
— Ненавижу.
— Ты любишь меня.

— Почему я нравлюсь тебе? — А как сама думаешь? — Ну, честно говоря, сначала я думала, что нравлюсь тебе, потому что ты не нравишься мне. — Поэтому, сейчас ты беспокоишься, что теперь, когда я знаю, что нравлюсь тебе, ты разонравишься мне? — Не беспокоюсь. Просто думаю, когда это произойдет. — А что, если ты мне никогда не разонравишься?

— Прости. — Я знала — О чем ты?
— После того, как я сказала тебе свое имя, думаю, я знала. Я видела разные вещи в этом городе, которые никто не мог объяснить. Ты по-особенному говоришь, выглядишь так, как будто постоянно пытаешься почувствовать какой-то запах. Я знаю, что ты слышишь то, что другие не слышат. Я знала.
— И я тебе все равно нравился?
— Я полюбила тебя.

Забирая невинную жизнь, часть тебя также уходит, часть твоей души.
Она темнеет, тускнеют блестящие, золотисто-желтые глаза, становясь холодными, стальными, голубыми…

Неважно, что она была молода и сильна, некоторые люди просто не созданы для этого.

3/∞ любимые love story

— Я Елена.
— Ты просто очень мне кое-кого напомнила. Я Дэймон.

— Ты хочешь того же, что и остальные.
— Чего же, таинственный незнакомец, который знает все ответы?
— Можно просто сказать, что я давно живу на этом свете и кое-чему научился.
— Что ж, Дэймон, тогда скажи мне. Чего же я хочу?
— Ты хочешь любви, которая поглотит тебя без остатка. Ты хочешь страсти. Приключений. И немножко опасности.
— А чего хочешь ты?
— Я хочу, чтобы ты получила всё, чего хочешь. Но сейчас, я хочу, чтобы ты забыла всё, что здесь произошло. Люди пока не должны знать, что я в городе.

— Ты, должно быть, Елена?

— Когда мы были в Антланте, почему ты не использовал на мне силу внушения?
— Кто тебе сказал?
— Не использовал! Знаю, что не использовал, но мог. У нас с тобой что-то есть. Понимание.

Держись от меня подальше. Я надеюсь, что Елена умрет. В нем нет ничего хорошего. Меня удивило то, что ты думал, что я ответила на поцелуи.

— Я не внушал тебе в Атланте, потому что нам было весело. Я хотел, чтобы это было по-настоящему. Я доверяю тебе, не заставляй меня пожалеть об этом.

— Ты имеешь право меня ненавидеть. Я понимаю. Ты и раньше меня ненавидела, но мы стали друзьями. И очень жаль, ели мы уже никогда не сможем этого вернуть. Так что? Я потерял тебя навсегда ?
— Да, ты потерял меня навсегда.

Я не знаю, что бы я делала, если тебя не было рядом. Я не могу потерять тебя. Почему ты не позволяешь людям видеть в тебе добро?

— То, что я скажу, будет, наверное, самым эгоистичным из того, что я когда-либо говорил.
— Дэймон, не надо.
— Нет, я просто должен сказать это. Выслушай меня.

Я люблю тебя, Елена. Я люблю тебя так сильно, что даже не могу сделать ничего эгоистичного. Почему ты этого не понимаешь? Я тебя не заслуживаю, но мой брат заслуживает. Боже, как бы я хотел, чтобы тебе не пришлось этого забывать. Но ты всё забудешь.

Я не против быть плохим парнем. Я решаю вопросы жизни и смерти, пока ты занят, беспокоясь о косвенных ущербах. Я даже позволю ей ненавидеть меня за это. Но в итоге я буду единственным, кто сохранит ей жизнь.

— Я не хочу, чтобы меня спасали, особенно, если это значит, что погибнут все, кого я люблю.
— Выметайся или я закину тебя на плечо и вынесу сам.

— Я не могу тебя потерять.
— Ты и не потеряешь.

Я знаю, что ты любишь Стефана и всегда будешь с ним. Но я люблю теб я , ты должна знать это.

— Я знаю.
— Если бы ты встретила меня в 1864, я бы тебе понравился.
— Ты нравишься мне и сейчас. Таким, какой ты есть .

— Где же ты был, Дэймон?
— Я не должен был уезжать. Я обещаю тебе, я больше н икогда не оставлю тебя одну.

Спасибо, Д эймон. Не только за это - за в сё. Я не знаю что бы я делала, если бы тебя не было рядом.

— Я идиот. Ведь я подумал, что не буду чувствовать вину.
— О чем ты говоришь? Вину за что?
— За свои желания.
— Дэймон..
— Да, я все понимаю, поверь мне, я все понимаю. Девушка моего брата и так далее. Нет, знаешь что? Если я и буду чувствовать за что-то вину, так лучше за это.

Я не знаю, что чувствую.

Что-то изменилось. Между мной и Дэймоном. Намного больше, чем раньше, как будто все чувства, которые я испытывала к нему прежде… усилились.

— Стефан рассказал мне, что вы расстались.
— Так он не сказа из-за чего?
— Нет, но думаю, это как-то связанно с твоим странным поведением. Так что, может расскажешь?
— Ты.

— Я переспала с Дэймоном не из-за кровной связи. Я переспала с ним, потому что в люблена в него.

— Незнакомое выражение.
— Какое?
— Это.
— Я счастлив.

Я знаю, что чу вствую.

— Елена, нам нужно поговорить.
— Не совсем… Именно поэтому нам нужно поговорить.
— Тайлер сказал, что связь влияет не на то, что я чувствую, а на то, что делаю. Мои чувства к тебе не изменились, Дэймон. Ничего не изменилось.
— Всё изменилось, Елена.
— Хорошо, да. Я изменилась. И ты тоже, Дэймон. И я счастлива, как и ты был вчера утром до того, как мы узнали обо всём этом.
— Знаешь, что бы могло сделать меня счастливым? П росто знать, что всё это время, пока я так сильно любил тебя, твои чувства ко мне были настоящими.

Сегодня кое-что произошло. Я многое поняла. О нас с тобой. Ты говоришь, что виною наша связь и знаешь, может так и есть, но я говорю тебе то, что для меня абсолютно реально и я никогда еще так четко это не осознавала…

Я люблю тебя, Дэймон.

— Прими лекарство вместе со мной. Я знаю, что мои чувства настоящие. Я уверена, что буду любить тебя, даже после того, когда все это закончится. Прими лекарство. Стань человеком со мной. Мы можем быть вместе, вместе состариться, это необязательно должно быть сложно.
— Когда-то я хотел стать человеком. Теперь это самое ничтожное желание на Земле.

— Я хотел извиниться. Хотел. А потом понял, что я не сожалею.
Ты скорее умрешь, чем станешь человеком и хочешь, чтобы я смирилась?
Я не говорил, что ты должна смериться, я просто сказал, что не сожалею. Но ты ведь знаешь кто я. Я эгоист. Я делаю выбор и причиняю тебе этим боль. Да, я лучше бы умер, чем вновь стал человеком. Я лучше умру сейчас, чем проведу с тобой годы и потеряю, когда стану старым и беспомощным, а ты останешься собой. Лучше я умру прямо сейчас, чем проведу последние годы жизни думая о том, как раньше всё было хорошо! Потому что я такой, Елена! И я не изменюсь! И ни одно извинение в мире не изменит того, что я тебе совсем не подхожу.
— Ладно, мне тоже не жаль. Не жаль, что я встретила т ебя. Не жаль, что знакомство с тобой подняло множество вопросов и даже после смерти, именно ты заставляешь чувствовать меня ж ивой! Ты был просто ужасным. Ты часто делал неверный выбор, но за всю мою жизнь, возможно, это будет самой большой моей ошибкой…

Но мне не жаль , что люблю тебя. Я люблю тебя, Дэймон.

2/∞ любимые love story

Впервые не хочу писать свое мнение. Они просто должны были быть вместе.
1/∞ любимые love story

— Она единственная.
- Почему?
- Ни почему. Я чувствую это.

Ты говоришь, что Брук - это она, твоя вторая половинка? В таком случае обратись к судьбе, провидению или силам, которые соединяют вас и сделай бросок с завязанными глазами. Если Брук - это она, бросай.

видео можно посмотреть в блоге

Потому что ты вздергиваешь бровь, когда пытаешься сострить, цитируешь Камю, хотя я никогда не видел, чтобы ты читала, потому что тоскуешь о родителях, но никогда не признаешь это. И, потому что я произнес, за свою жизнь, всего две такие сбивчивые речи и оба раза с тобой. Это же должно что-то значить? И, потому что мы оба схватим воспаление легких, но если ты хочешь слышать, что я люблю тебя, я буду говорить это всю ночь.

— Здесь 82 письма и все они адресованы тебе. Я писала их все лето. По одному в день. Но не отправила их, потому что боялась. Боялась, что моё сердце снова будет разбито. Как раньше. Потому что в тот раз ты мне причинил такую боль, что я просто боялась быть уязвимой. Боялась тебя и того, что ты заставляешь меня чувствовать. И я знаю, что после того, что я сделала это не имеет никакого значения, но я просто хотела, чтобы ты знал. Вот, как я провела лето, Люк. Желая тебя. Но я просто боялась это признать.

— Брук! Прости. То, что было у тебя с Крисом… Все нормально.
— Нет, не нормально. Это слишком тяжело простить.
— Ну, это плохо, потому что я тебя прощаю.
— Ты не можешь!
— Я только что это сделал. Так что тебе придется смириться с этим. Я твой парень, Брук Дэвис. Я знаю, что причинил тебе боль, когда мы были вместе…
— Я люблю тебя.
— Я тоже люблю тебя, милая девочка.

Я люблю тебя Лукас и всегда буду любить. Но у нас нет времени об этом поговорить. Мне очень тебя не хватало, когда все это произошло, но ты обо мне не вспоминал. Наверное, из-за этого я научилась обходиться без тебя.

Я знаю, что у нас большая история. И всегда, когда я думаю о школе, я думаю о тебе. И я, возможно, буду думать о школе всю свою оставшуюся жизнь.

Брук Дэвис

— Ты думаешь она единственная на планете, кто подходит тебе?
- Да.

Брук Дэвис. Она была очень независима, остроумна, прекрасна, смела. За два года она выросла, как никто другой из моих друзей. Однажды, Брук Дэвис изменит мир, но я не уверен, что она знает об этом.

Лукас Скотт