и снова я о своём… я безумно устала. никогда и ни при каких обстоятельствах я этого никому не говорю. лишь пишу в блог, но сегодня был пик. я поверить не могла, что это именно я. после очередных шуток подруг в мой адрес, я не отшутилась в ответку, а резко развернулась и ушла. когда пришла в комнату, сев на кровать, у меня потекли слезы. в горле стоял огромный ком, из-за которого было тяжело дышать. они прибежали и стали извиняться, повторяя лишь, что они не знали, что меня это обидет. с горем пополам мне удалось их убедить, что все хорошо, что я не обиделась. а ведь так и было. я просто морально истощена. мне было лень придумывать ответные шуточки в их адрес, мне было лень открывать рот и произносить что-то. все накопилось… сессия, переезд девочек, проблемы в отношениях, нехватка родного человека… боже, я снова чувствую пустоту. ощущение такое, что впереди меня лишь черная бездна, которая затягивает меня, поглощает с головой. я не хочу решать никаких проблем, я хочу домой, к маме. я устала. если бы был рядом ТЫ, то я бы пришла к тебе, ты бы просто обнял меня и все было бы замечательно… но здесь слишком много "бы". тебя нету, и я понятия не имею когда ты появишься. одиночество напоминает о себе лишь в моменты отчаяния. это ужасно. у меня текут слезы, я боюсь завтра. я хочу зарыться в одеяло и не впускать никого к себе в голову, мысли. я безумно устала. мне тяжело даже просто выйти покурить на кухню… и я снова пишу в блог. я ненавижу моменты когда я пишу в блог. это означает лишь одно - все очень и очень хреново. здравствуй, блог, я зачастила. да, мне плохо. да, ты насквозь пропитан моей депрессией. да, прости.