в тот момент решалась твоя судьба. ты сказала, что не хочешь быть частью этого и приложишь все усилия для того, чтобы не иметь с ними ничего общего, кроме факта, что вы находитесь на одной и той же планете и принадлежите к одному и тому же виду. твоё презрение было столь велико, что ты отреклась от всего, что вас когда-то связывало. так почему же сейчас ты рвёшься налаживать контакты с теми, кто уже давно часть рассказанной истории, пройденный этап? назад нельзя. прошлое мертво.

Все камни, что летят в мою сторону

Я не хочу ощущать их ударов.

Почему ты ведешь себя так, будто потерял корону, если ты никогда ее и не носил?

больше не хочу быть с тобой "поближе"

И снова меня использовали, тадааам

мне говорят, что скучают, а я молчу и слова сухо застревают в горле

я люблю этих людей, я испытываю к ним тёплые чувства, мне хорошо с ними. но в какой-то момент (где-то два года назад) умение тосковать по кому-либо в этом мире просто самоуничтожилось

если честно, я уже не знаю как мне вернуться на вьюи) столько всего произошло, не имею понятия с чего начинать рассказ. надеюсь, в скором времени соберусь силами и будет время рассказать о путешествиях, новых чепионатах, кастинге, фотосессии и тп. а пока просто знайте, что я жива :D

Нет, нет, конечно же не в классическом смысле, я не собираюсь резать себе вены или прыгать из окна, это же жуть. Уверяю, мое сердце пробьется ещё относительно долго. Дело в другом. Вы когда нибудь задумывались о смерти, но внутри непосредственно самой жизни? То есть вы умираете, но продолжаете функционировать. Ходить на работу, готовить завтрак, гладить рубашки, ездить к родителям. Все вроде как обычно, но… Простой пример, если вам 20+/- лет, то попытайтесь вспомнить себя 14-16 летнего. Кто этот человек? О чем он мечтал? Как одевался, какую музыку предпочитал? А главное, что с ним стало? Кто он по отношению к вам? Это по прежнему Вы? Как бы там не было, его больше не существует. Он - мертв. Но есть Вы, тот кто пришел и заменил его. Вы - сейчас. Уже с другими вкусами и взгядами, даже внешне вы выглядите иначе. Но не стоит радоваться, ибо вы тоже когда нибудь "умрёте", а Ваше место займет другой, 28-32-35 летний человек. У каждого по разному. И вполне вероятно что этот 30-летний "Вы", будет относится к Вам с презрением. Тут вы сделали не так, носили дурацкую прическу, много сидели в соц.сетях, мало общались с родителями. Уж поверьте, у него найдется масса претензий к Вам. Возможно он не посчитает нужным даже и поздравить с днём рождения тех людей, с которыми вы сейчас проводите все свободное время. Вот так это и происходит, мы неоднократно умираем в течении своей жизни и не замечаем этого. Все как в рассказе у Пелевина: "Возвращается муж из командировки, а у него жена Мертвая". Так о чем это Я? Что если человек "умер", но так и остался мертв? Совсем, до конца уже физической жизни, при таких обстоятельствах, физическим умираешь гораздо быстрее. Возникает чувство опустошонности, ничего больше не радует, окружающие вещи теряют былой смысл и ты просто существуешь, делаешь то, что "надо". Ходишь на работу, чтобы оплачивать жилье и еду, стараешься не разочаровывать родителей, быть не хуже одноклассников, и находить удовольствие в маленьких побегах от себя, будь то пиво в компании друзей, или поездка в Турцию раз в год. Именно так я и чувствую себя последний год своей жизни. Нет ничего кроме чувства фундаментальной скуки и усталости. Ничего уже не приносит чувства былой радости. Но, черт, мне же 23, как я до этого докатился? И тогда я понял, что тоже "умер". И тогда я решил воссоздать себя нового, сделать что-то из останков былого, стать себе и отцом, и наставником, творцом себя. В ходе глубинного анализа определить глобальную цель, затем ориентировать под нее систему ценностей, расставить приоритеты. Это работа на поверхностном уровне, но параллельно ей, я буду глубоко перепрограммировать свое сознание, и через 7 недель, я должен стать другим человеком. Почему 7, и как всё это будет работать, опишу непосредственно во время процесса, пожалуй это будет занимательно. Есть и свои немалые риски, ибо копаясь в своих мозгах так глубоко, есть и перспектива поехать кукухой. Но если все получится, то я не только смогу выйти из всех апатий/депрессий/неврозов, но и напишу масштабную научную работу для своего универа, как всегда и хотел. Мне страшно, мне интересно, и как бы не было, чквтсвую что как раньше уже не будет никогда. Всего хорошего.

все чаще замечаю за собой какой-то синдром "грустного клоуна".
прихожу домой, снимаю всё то, что заставляет себя почувствовать лучше, смываю мейк и стою перед зеркалом. а там совсем другой человек, абсолютно.
не тот, которого хотят видять.
позволяя себе на пару часов становиться тем, кем являюсь на самом деле натыкаюсь на непонимание. куча вопросов: а что случилось? кто обидел? что с настроением? просто начинаю понимать, что все, АБСОЛЮТНО ВСЕ вокруг ни на грамм не знают, какая я на самом деле. нет, отношение к людям искреннее, я бы не стала врать о любви или дружбе. но никто не хочет принимать то, что мне тоже бывает грустно. и плохо. так не может быть, это же непривычно и не правильно, правда?
именно такое состояние преследует сегодня. хочется уткнуться в чье-то плечо носом и чувствовать, что тебе не нужно ничего делать. тебя примут и поймут настоящую. со всеми твоими слезами, проблемами, нытьем.
сейчас даже такая мелочь - роскошь для меня. потому что все вокруг любят и знают веселую девочку, с вечными песнями, танцами, шутками, улыбками. а не то, что сейчас сидит закутаное в одеяле с тотальной безнадегой на лице и пишет то, что вряд ли доведется кому-либо прочесть.

Практикуйтесь в искусстве жить хорошо каждый день, даже если вы одни. Поступая так, вы разовьете свой вкус к хорошей жизни

Во все эпохи высшей, истинной ценностью для всякого человека являлось превосходное, прочное здоровье.
Закономерно, что встречаясь либо изрекая тост на днях рождения, сослуживцы, приятели, близкие люди вначале тактично желают благополучия и великолепного здоровья.
И как бы не хотелось философию разводить лишь о добрых, чудесных факторах, однако, к немалому огорчению, как нарочно, так не обязательно бывает.
Почему? Потому, что будничная, бурная жизнь устойчиво переполнена не только лишь великолепными моментами, но и малоприятными, неожиданными случаями, к каким относят ангину инфекционная ангина у детей симптомы и лечение.
Опасная инфекционная болезнь ангина, то есть, воспаление гланд теперь уверенно занимает главное место в числе абсолютно всех патологий гортани и обычно "популярна" тем, что подбрасывает нешуточные, последующие различные осложнения.
Сколько раз многие люди по неведению считают, что ангиной болеют лишь в студеную пору года в зимний период и поздней осенью, при внезапном, сильном переохлаждении и прониканию бактерий, грибков, микробов в ротовую полость.
На самом деле оказывается, что в жару возможность заболеть ангиной весьма высока.
Главнейшая причина ангины летом - это немудреная, неприятная, легкомысленная неосторожность: личный контакт с носителем инфекции, употребление холодных напитков и мороженого, резкое охлаждение после жары.
С лёгкостью можно приболеть, когда после долговременного загорания, солнечного перегрева мгновенно начать плавать, нырять в реке, озере, море.
Чаще всего болезнь возникает при быстром перепаде температуры окружающего воздуха.
Так, предположим, забежав после жаркого зноя в прохладное помещение с кондиционированием, согретый организм не может быстро адаптироваться.
Надо бы помнить и обязательно серьезно воспринимать всевозможные типичные симптомы ангины, такие как невозможность проглатывать, неприятный запах изо рта, болезненность кожи и суставов, головная боль, озноб, вялость, резкое увеличение температуры, дикая боль в горле, налет на миндалинах.
Некоторые относятся к данной опасной инфекции неосторожно и желают подлечивать ее в основном народными снадобьями, согревающими компрессами, полосканиями.
Почти всегда к чему-то положительному перечисленные методы не приводят.
Единственными травяными полосканиями, лекарственными леденцами, аэрозолями для орошения горла (хотя все они, конечно, нужны в виде местного, вспомогательного лечения), ангину не прогонишь! Многократно повторяющиеся эпизоды данной болячки чреваты тем, что неощутимо перерастают в неизлечимую стадию.
Подчас ангина протекает в легкой форме и больные, предпочтительно работающие не желают нарушать привычный образ жизни и пережить болезнь «на ногах».
Вероятно, никто не начал бы подобного устраивать, когда бы в совершенстве знал, какие ужасные осложнения позже могут проявиться! Щекотливо не обращать внимания на назначения, рекомендации врача лор-врача, по той причине, что несоблюдение постельного режима, несвоевременное и ложное врачевание, самолечение, безусловно, приведут к затяжному тонзиллиту, способному вызвать очень грозные недуги, такие как миокардит, отит, аллергию, ревмокардит, сбои в деятельности суставов, почек, сердца, сосудов, печени.
Полезные, Разные "экскурсии" в Сети всемирной паутины могут помочь выяснить ответ на беспокоящие Вас вопросы, предоставят хорошие консультации, но ни за что не поставят правильного диагноза, не излечат так, как это сделает квалифицированный лор-врач! В наше время инфекционное опасное тонзиллит гораздо лучше поддается исцелению, чем 16-21 лет назад, потому что производятся современные, новейшие фармацевтические средства, улучшились прошлые.
А еще сами заболевшие, пунктуально соблюдая указания медицинского работника, придерживаясь безупречного образа жизни умеют всякими способами подстегнуть срок излечения.
А по окончании попытайтесь не застудиться и не поймать микробы вновь: не гуляйте в сырую погоду, не пейте ледяную воду, не ешьте мороженое большими ломтями и дозами.

«Всегда пользуйтесь самыми лучшими вещами, которые у вас есть».

Ну да, круто, убирать авторов постов. Ребложить, стирать имя автора… некрасивенько

Нам всем хотелось бы привлечь в нашу жизнь самых лучших людей. Если вы постараетесь всегда выглядеть наилучшим образом, вы сможете больше об этом не думать и автоматически почувствуете себя более привлекательной и уверенной в том, что произведете самое лучшее первое впечатление.

Вечер – это время драматизировать, романтизировать и объедаться мороженым

Когда я вижу ухоженных и хорошо одетых незнакомцев, меня это интригует. Одного вида такой особы достаточно, чтобы осветить мой день.

Можно, пожалуйста, всю жизнь сидеть в самом любимом баре в незаурядной и весёлой компании и чтобы твоя рука на моей коленке.

В повседневной жизни инстинкты помогают нам принимать правильные решения: кому доверять, по какой дороге идти, что съесть на обед. В отношении стиля прислушивайтесь к своему инстинкту. В глубине души вы и сами знаете, что работает, а что нет.

Моя жизнь на дне. И я не могу и не хочу ничего делать. Я просто хочу, чтобы меня обняли и поняли. Чувствую себя никчемным человеком. Просто никому ненужна невидимка

Нам следует носить одежду только потому, что она нравится нам, потому, что она хорошо на нас смотрится и отражает нашу индивидуальность. Исключений быть не может.

Нежно поцеловала его мягкие губы, я удаляюсь в ванную. Проходя мимо большого зеркала, любуюсь своей фигурой, я довольна собой, работа над физической формой в течение года прошла успешно!

Развивайте позитивное отношение к еде и приему пищи.

• Ешьте осознанно, не отвлекайтесь.

• Применяйте метод деликатесов, чтобы создать особую атмосферу за ужином в любых обстоятельствах.

• Будь то сэндвич с тунцом или суфле из сыра грюйер, следите за тем, чтобы ваша еда выглядела привлекательно.

• Старайтесь есть только качественные продукты.

• И самое главное, наслаждайтесь едой! Мы столько времени проводим за едой, что стоит получать удовольствие и радость от трапезы.

В жизни столько не пила, сколько сейчас..

у меня такое впечатление будто бы я не живу

мб кому-то будет интересно: могу за чисто символическую плату (100р), рассчиатть калорийность, бжу и расписать небольшую тренировку в домашних условиях

писать можно в вк: https://vk.com/alinamal96

или в инст, в директ: https://www.instagram.com/suzualina/

(хочу попрактиковаться. кто не знает, учусь в меде, соибраюсь как специализацию выбрать гигиену питания. сама сбросила около 20кг)

Самое болезненное, что даже несмотря на всё плохое, что у нас было, все наши минусы, я, действительно считала, что мы созданы друг для друга. И не я одна.

«Если вы собираетесь прекратить выпускать предмет, предупредите людей, которые его покупают. Скажите: „Предупреждаем, мы больше не будет производить эту отличную рубашку, поэтому закупитесь ими на всю оставшуюся жизнь“», — сказала как-то Френ Лебовиц.

Как консерватор, который везде ест одни и те же блюда, ходит в одни и те же магазины, пользуется одной и той же туалетной водой с десятого класса и покупает годами одни и те же продукты и бренды, полностью согласна с писательницей.

Конечно, я не покупаю одинковые рубашки и джинсы пачками, но многим я бы закупилась на долгий срок, чтобы иметь в запасе время хотя бы для поиска замены полюбившейся продукции.

Боюсь оставаться одна. Наедине с собой. В тишине. Мысли, боль меня съедают.

Страшно осознавать, что спустя 3 года всё-таки тебя не любят, наверное или вообще предпочли какой-то шаболде (что отрицают, но чему уже верить?).

Не знаю, почему, но вчерашняя ночь прорвала весь спектр моих самых болезненных эмоций.

Зато теперь на сто проц могу быть уверена, что мой блог никто не найдёт из знакомых, ДАЖЕ ЕСЛИ ОЧЕНЬ ЗАХОЧЕТ ЕХЕХЕ

И как бы ни было, когда я пьяный, я рвусь.
Позвонить той, чей номер знаю наизусть.

Аххаха, да лол, думаю я попала под самые жоские санцкии бешеной самки админки - мой блог теперь вообще не открывается. Ааааа Боже спаси и сохрани эту бедную женщину.

Хорошо хоть пока свои записи вижу. А то выпилит ещё.

Эти ссыли теперь буду оставлять всегда, чтобы не теряли, ЕСЛИ УЖЕ ТЕПЕРЬ НА МОЙ БЛОГ НЕ ЗАЙТИ:
t.me/affrontfinal
ask.fm/SandCeremony

От отрицания до принятия

Я всегда боялась летать на самолетах, мне кажется, что именно с моим рейсом случится какая-то беда, для самоубийцы я слишком трепетно отношусь к своей жизни.

Подловато, конечно, звучит… Но я бы обрадовалась, если бы анализы показали низкую фертильность Т.

Моя суть — сплошное противоречие. Так обо мне говорили. Меня считали то серьезным и рассудительным, то легкомысленным и безрассудным, то искренним и открытым, то небрежным и беспечным. Я совмещал все это в одном, а сверх того был еще кем-то, неожиданным для всех и прежде всего для самого себя.

А то, что для меня действительно весомо, я никогда не ставлю на весы.

это такое блаженство жить в мире, в котором мы можем видеть звёзды, домашних кошек и собак, чувствовать запах цветов, слушать музыку и улыбаться под солнцем или танцевать под дождём.

Я сначала злилась, потом я впала в отчаяние, а потом послала все нахуй и решила, что место я себе точно найду. В любом случае найду. Я, со слуховыми аппаратами, живу и общаюсь лучше, чем большая часть здоровых людей. И этого всего смогла добиться. Так что катись оно нахуй. Я себя точно найду. С крайнего собеседования мне перезвонили, кстати, и пригласили побеседовать уже на обжарке кофе. Так что может быть даже уже здесь все получится.

ты — произведение искусства. не все поймут тебя, но тот, кто сможет, никогда тебя не забудет.

меня привлекает неопределённость.
меня интересует человек только до того момента, пока я не пойму, что у него ко мне есть чувства.
а дальше (словно по щелчку) все исчезает.
все снова становится пресным, трижды пройденным и неинтересным.

можем ли мы просто собраться все вместе и согласиться, что фраза " никто не полюбит тебя по-настоящему, пока ты не полюбишь себя" - полный отстой.
любовь к себе требует времени, и это не всегда просто.
знайте, что есть люди, которые любят тебя, даже когда тебе не удается делать это самому.

Не могу понять, как мне удаётся вмещать в себе столько противоречий: нравов, взглядов, мышлений, мировоззрений. Я каждый день смотрю на мир по разному, мои вкусы меняются каждый час. То, что нравилось вчера, сегодня не вызывает восторга; с кем нравилось говорить часами на пролёт, не вызывает интереса. Я могу отвергнуть идею, потом вернуться к ней. . чтобы опять отвергнуть. Ощущение, что каждый день в моей голове взрывается бомба. И самое странное, что она мне абсолютно не мешает.

Ребята, я тут внезапно осознала, что сижу в твиттере практически 7 лет, но за все это время подписана лишь на 16 аккаунтов. И мне катастрофически не хватает в ленте живых людей, пишущих о своей жизни.

Поэтому, оставлю здесь ссылку на свой твиттер.

Давайте дружить и там!

У меня в твиттере все как и здесь: минимум репостов и картинок, максимум быта и всяких повседневных делишек.

Понимаете, баба должна быть как ураган, появилась в жизни - все нахер снесла, изменила с ног на голову, а домашняя катышка никому не нужна.

Лежу на кровати и слышу, как детский голос за окном зовет кого-то называя мое имя. Я знаю, что этот ребенок зовет не меня, а моего тезку, но голос все зовет и зовет, настойчиво повторяя раз за разом мое имя, что я начинаю думать, а не голос ли это из прошлого, из моего детства, зовущий меня туда, и меня постепенно уносит в детство, которое не было таким радужным, а принесло мне почти только одну непонятно откуда и как взявшуюся тревогу, откуда такой маленький ребенок мог так сильно паниковать не из-за чего, тревожность - это было мое второе имя, и чего я так боялся? всего. и ничего одновременно. Голос все еще повторяет мое имя, а мой тезка, видимо, все никак не откликается, как не откликаюсь и я, потому что уверен, что это смерть, когда подойдет момент моей смерти, наверное, точно так же детский голос будет повторять и звать мое имя, мне придется погрузиться в свое детство и вспомнить тот инфернальный ужас непонятно откуда возникавший у меня в таком нежном возрасте, что же пугало того ребенка и откуда мне было так хорошо знакомо уже с малых лет то чувство паники и неясной тревоги, словно я тогда видел гораздо лучше, чем сейчас, что-то проблескивающее в ткани материи жизни, неуловимое, но пугающее, потому что совершенно не мирское и нечеловеческое, я чувствовал его присутствие и боялся постоянно. Я вырос и дела пошли получше, но детство вспоминается мне чем-то мифическим, с чем лучше больше не связываться, гораздо более тонким и опасным, чем кажется. Я это почувствовал уже тогда, и поэтому мое детсткое тело и разум вмещали в себе столько страха.

Последнее время от общения остается неприятный осадок. неотвеченные, словно пропущенные мимо ушей-глаз вопросы, отсутствие какой либо реакции. . на ВСЕ. как бы то ни было, мне это неприятно. Нет смысла толочь воду в ступе - не честнее ли сказать - сорри, мне нужен перерыв. Да, на вот прям сейчас мне нужен перерыв, чтобы не ощущать пустоты и ненужности после общения. Я очень чувствительна к игнорированию такого рода - словно тебя терпят из последних сил. Всегда проще прояснить что либо, чем ждать у моря погоды. И да, я не считаю, что это только мои выдумки - если мне некомфортно- то увы, что то изменилось, и изменилось не только с моей стороны. Я могу предполагать, что у тебя все отлично и тебе не интересно со мной, и моими мелкими и крупными проблемами.. Я могу предполагать, что тебе сейчас важнее позитивное настроение в общении, поскольку силы - только на себя. Да все, что угодно - могу предполагать. Это выдумки мои. Но мне в этом всем - не так. Не готов меня поддерживать, нет ресурса - про это можно сказать.

Как бы это глупо не звучало, но я не помню свою жизнь до Влада. Я детально помню только послед них 3 года с ним.. Всё, что я не делала- я делала с ним. Каждое решение, будь то выбор платья, был сделан с ним. Мои волонтёрские дела с большего так же делались с ним. Наши поездки на дачу… Праздники напрочь потеряли смысл..

Очень жестоко Вселенная, Бог повели себя по отношению ко мне, но мне всё ещё хочется надеятся на лучший исход. Ибо другой жизни я попросту не представляю.

Ребята. Я боюсь, что за многими из вас я не следила во время ведения этого блога. Поэтому поставьте просто жирный лайк под этим постом, чтобы я смогла вас найти (а то я многие названия профилей не помню)

За то, что забрал у меня возможность комментировать, ставить теги и даже лайки под постами. Надеюсь, владелице (или владельцу, кто ты там), которая оскорбляет участников сообщества придется очень трудно в жизни. Слова критики вам не скажешь. Отлично. А тем временем я ухожу на старый блог, потому что он еще жив. Ссылку знаете (ну если не знаете, ищите сами знаете как, тег старый).

Как описать последние события, я даже и не знаю. Чувство двоякое. Думала, с большего переболела, но ничего подобного. Всё совсем не так, как мне пытался показать один человек. Как после этого верить людям? Расскажу события по дням. Надеюсь, мне станет легче после написания. Братан советовал вести дневник.

В понедельник был первый выходной Влада за долгое время. Но он пошёл на футбол. Мы повздорили. Сказал, что после наберёт, не набрал, не написал.

Во вторник мы вместе с Владом должны были идти на ДР к моему братану (вообще это изначально приятель с Влада компании, которую Влад сменил, а я с ними очень сдружилась и Егорка и Руст стали моими лучшими друзьями или просто братанами)). Он позвонил мне в 17.30 (встречались на ДР 18.40):

-Привет. Ты где? Не собиралась мне звонить?, - бла-бла. Сказал, что едет за зарплатой, освободиться часа через 2, сможет подъехать на ДР. Я ответила, что хорошо, нормально, боулинг у нас на 3 часа, пусть набирает. Не набрал.. Я не выдержала, написала ему вечером, что за херня, что он творит, почему опять пропал. "Не было денег, не хотел портить мне настроение" и т.д и т.п..

В среду я вновь подняла тему. Спрашивала, если не было денег, где же он был до 11 ночи и с кем. Он был уклончив. По итогу написал: "У нас уже всё не так, как всё раньше и я не знаю, сможем ли мы всё вернуть", - меня как молнией долбануло, я спросила, когда он вернёт мои деньги и всё. Хотела прогуляться, написала нашему общему другу (как я думала), он позвал к себе. И тут начинается.. То, что он мне понарассказывал.. Во-первых, он сказал, что Влад ему позвонил и сказал, что мы расстались; во-вторых, что Влад мутит с той бабой из казино, из-за которой мы неоднократно чуть не расставались; в-третьих, он регулярно ходит в казино; в-четвёртых, он сказал, что "у нас всё плохо, но он готов на мне жениться". Всё это время ему названивает Влад, спрашивает, у него ли я, сколько выпила. Он собирался к нему на ночь после меня.. В последний звонок он выдаёт (это около 2 ночи, когда уже мой транспорт не ходит: "Вы там хоть не тра*аетесь?"). По итогу всего услышанного весь вечер у меня, не переставая, текут слёзы, а потом начинается жуткая истерика. Я реву навзрыд и просто хочу умереть. Правда. Я несовсем помню, как доезжаю домой. Помню, что истерика продолжается и дома. Я тошню всю ночь.

В четверг я переношу свои собеседования, лежу целый день в бессознательном состоянии. Влад мне звонит всего раз в 12 ночи.

В пятницу я иду на собеседования. Вечером на часик иду прогуляться с братаном. И он мне говорит, чтобы я не верила этому "другу". При всём его отношении к Владу в последнее время (из-за того, как он относится ко мне), он не верит тому "другу" и не верит, что Влад так мог поступить. Так же считает не он один. Пятница- ДР моей мамы. Я приезжаю домой и даже не могу сидеть за столом. Беру алкоголь и иду к себе в комнату, лежу без света. Не пью.

Суббота.. роковой день. Все эти дни я не захожу в соцсети. Влад не звонит. Меня звали и на ДР, и на тусовку за город. Но я пошла с братанами на шашлыки. Сидела всё время в своих мыслях, понимая, что всё стало для меня серым, жизнь потеряла все яркие краски. Все парни кажутся долбаёбами. Воспринимаю их очень дико. Хотя внимания за последнее время очень много. После шашлыков я не поехала на транспорте домой, я пошла пешком. В 23.40. Мне звонит Агент. Я удивилась, не успела ответить. Пишет, чтобы я срочно перезвонила. Я перезваниваю, он плачет.. Дома произошёл ужас.. Я не буду рассказывать, что- это слишком личное, но Влад ушёл из дома. В тот момент, я понимаю, что мой мир окончательно рушится. За что? Что с ним? Где он? Как он к такому пришёл? Слёзы на глазах. Написала ему смс и про ложь, и про измену (то, что "друг" рассказал"), начинаю наперебой ему звонить. Скидывает. Ответил спустя минут 40. Говорили часа полтора, наверное. Тончее, почти всё время я горько рыдала, повысила дозировку своих таблеток, ибо не могла успокоиться и просто сходила с ума от того, что он сидит в подъезде, ему некуда деться, а я не могу помочь.

Итог таков: всё, что мне рассказал "друг"- неправда; что касательно нас.. продолжить отношения мы не можем, потому что сейчас всё пиздец. Он видет два выхода: либо нам нужно время, чтобы понять, сможем ли мы продожить, есть ли чувства, либо расстаться сразу. Так же, из-за того, что я "пропала" из соцсетей, не ответила на его звонок, он сочёл, что я с ним рассталась. Больше мне добавить нечего

P.S. сегодня утром мама расплакалась, сказала, что ей жалко и меня, и Влада.. Пусть он хотя бы зайдёт к нам покушать…

✉️Где ты был, когда прошлой весной я слушала только один трек Фрэнк Оушена и каждый день ходила по одному и тому же маршруту? Я не утрирую и не шучу: один трек на повторе изо дня в день, который напоминал мне о боли, но так же вселял надежду. Я же всегда была оптимисткой – надежда оставалась и гасла с каждой ночью, когда я, закрывая глаза, понимала только одно – я ничего не чувствую. Где ты был, когда я запивала круассан белым вином, валяясь в крошках, с немытой пару дней головой, растянутой футболкой и «Сексом» на фоне, в компании кучи комплексов, невыполненных целей и каждодневным мониторингом авиабилетов хоть куда-нибудь, чтобы сбежать, не видеть, не слушать весну. Где ты был, когда от тайского солнца мне хотелось сбежать, расчесать всё тело? Где ты был, когда кто-то брал меня за руку, а мне было так тошно, что если бы мне сказали тогда твою геолокацию, я оббежала бы всё кольцо. Что ты делал, когда целуясь у кинотеатра, я ловила себя на мысли, что вино и круассан дают мне гораздо больше эмоций, чем это мокрое бездумное действо? А эмоций тогда вообще никаких не было, поэтому хваталась за любую, – и я делала больно другим, отторгая настоящую себя история за историей. Где ты был и что ел, когда для меня готовили мой любимый стейк из лосося, а я всеми силами пыталась заставить себя почувствовать, уговорить на чувства, но получалось только высосанное «спасибо, я пойду, завтра рано вставать, так много дел». Где ты был, когда я просыпалась в два часа дня с опухшим лицом, вообще перестав смотреться в зеркало? Почему мы не столкнулись в метро, когда я, всё с тем же треком, каталась по «Бауманская-Щелковская» вечерами просто ради забавы, потому что это уже было хотя бы смешно. Почему не отдирал меня от кровати, когда мне это было так нужно? Может, ты прошёл мимо или сидел рядом, когда на очередном свидании я судорожно придумывала повод сбежать? Мне так нужна была твоя шутка, когда я потеряла все карты, ключи и рюкзак в лютый ливень, и хоть знала, что у меня есть люди, готовые примчать, помочь и ободрить, я чувствовала, что одна, что меня не дождутся на том конце. Это как серия «Чёрного Зеркала» Hang The DJ, как путь к вулкану, как полоса препятствий, как зона турбулентности, которая рано или поздно проходит, и ты выдыхаешь. И если вы сейчас тоже посылаете запрос «где ты?» в космос, знайте, что время обязательно прийдет. Просто сейчас ни вы, ни этот кто-то не готов. Не ждите. Потому что всё случится вовремя: завтра, через месяц, годы. Вы знаете, как обычно заканчивают такие тексты, но эта история только начинается.

Я буду танцевать до потери сознания,

Буду целоваться с другими парнями я

Только ни слова о нём.

Я, все-таки, тащусь с того, какие люди у нас решают заводить семьи (читайте: оставить ребенка после случайного залета в 20 лет). Ну, я понимаю, если деньги есть, работа, нагулялись, повзрослели, лежит душа к этому и все (нет, подождите, в 20 лет? После залета? Ну ой).

Вот, значит, подруга, о которой уже упоминалось, ходит сейчас на 5-6 месяце и заканчивает третий курс. Ну ладно, годик всего остался, можно с этим справиться. Можно доучиться до конца, сдать сессию в июне, а потом брать академ. Знаете, что делает она? Ничего.

С февраля не ходит на учебу, говоря, что в универе какие-то непонятки и студенты не учатся. Ладно, в феврале в это поверить можно, так как студенты только выходят с каникул. Но в середине апреля?

То есть человек забил на учебу. Она там просто не появляется. Сидим целый день дома, строим из себя занятую, взрослую, погулять ее не вытащить. "У меня врач-врач-врач-кукареку".

И этот человек будет воспитывать нового человека? Человек, который сам еще ребенок и не может принимать взрослые, адекватные, рациональные решения? Вы, мать вашу, серьезно?

Всегда надо думать и представлять, что последует дальше за беременностью и округлым животом. Р е б е н о к. Не мышонок, не лягушка, не неведома зверушка. А новый ч е л о в е к. И его должен воспитывать взрослый, а не такое же дитятко.

Ну как это? Ну зачем? Ну почему?

Только с людьми равными себе следует вести знакомство. В чужой среде задыхаешься.

Оноре де Бальзак «Утраченные иллюзии»

я знаю, что иметь девушку или парня не очень важно и так далее, но когда в тебя никто не влюбляется, то ты постоянно думаешь «что со мной не так?» или «может быть, я грубый человек», или «неужели я такая страшная?» и еще «это из-за моей фигуры, точно из-за моей фигуры», мне кажется, искать одобрения других людей - это человеческая природа, и это отстойно

наши рабочие столы стоят рядом. сейчас он работает над исследованием по словарю Даля на конференцию, пишет себе текст выступления. попросил меня удалиться из комнаты, т.к. часто отвлекается и смотрит на меня не в состоянии сосредоточиться.

расценивать это как комплимент? или как то, что во мне он точно не будет искать вдохновения?

Мысль о самоубийстве – могучее утешение, с ней проживаешь много трудных ночей.

Фридрих Ницше

Я всегда для друзей так стараюсь
Но в ответ получаю только одолжение
Невыполненные обещания, ложь. Думают только о себе, а мне жрать горстями эти лживые слова. Брошенные на ветер. Жрать и жрать и жрать и жрать, а потом "ничего страшного, хаха, ничего". Ничего блять. Ничего страшного. Ничего, что я ждал. Ничего страшного, что я выполняю свои обещания. Ничего. Блять. Не стоит. Обойдусь.Ебал я в рот. Всё своё желание общаться. Ебал. Почему мне должно быть интересно, а этим уебкам похуй. Оставьте меня блять

я хотела бы красить губы красной помадой почаще и ежедневно разбивать парням сердца, но, к сожалению, это парни разбивают мое сердце, а красная помада мне не идет.

Cитуация будет повторяться из раза в раз, пока урок не будет усвоен. И это единственный урок в моей жизни, который невозможно прогулять.

вы когда нибудь скучали по воспоминаниям, но не по самому человеку, потому что сейчас он уебок?

Привет милая, вот я и дома и знаешь, здесь очень скучно. с чем это связано, может, что я болею или мы уже взрослые стали, может погода, но всё это такая чушь. мне просто не хватает тебя, да, правда, я хотел бы провести эти переменчивые дни, с тобой. когда днём можно есть мороженое, а вечером искать самый теплый свитер. вчера мы гуляли и что мне нравится дома, так это темень, которая укрывает город и где-то возможно и есть фонарик который горит, но их так мало и от этого, здесь открывается отличный вид на звёзды. я таю надежду, что в тёплом августе, мне удастся показать тебе эту красоту.

обожаю этот милый самообман когда ты думаешь что придешь домой полежишь 5 минуточек и пойдешь дальше заниматься делами но ты приходишь ложишься и дальше бездна пропасть и ты лежишь лежишь лежишь лежишь и выхода нет ты в плену лежания

Тут есть блоги из-за которых я не могу сьебаться отсюда окончательно. Это печалит

У меня горит, не могу. Почему нельзя построить нормальные отношения в 22 года? Везде бывшие и вечно лезут.заебали честное слово. При том что я никогда инициативу не проявляю, они сами знакомятся и говорят, что отношений нет. Где я там словила эту хуйню?

За окном много всего. Чашка кофе и необходимость в любом средстве трансляции передач отпадает сама собой. Есть экран кухни с тоненькими перегородками между просветлевшими после вчерашнего дождя стеклами. Я безостановочно наблюдаю: бодрым шагом с пакетом в руке шагает неопределенного возраста и пола человек в джинсах, вприпрыжку мчится впереди чьей то женщины малыш (сверкают пятки - хотя, конечно сложно разглядеть пятку при моих минус полтора), важно шествуют пары, скрепленные чернильным прямоугольником в синей книжке.

Есть и знакомые персонажи - дама с собачкой, кучерявая дама, ежедневно проводящая на улице не менее пяти часов. Собакам надо гулять. Точка.

Я завидую им. В их уверенной походке больше смысла, чем во всех чашках утреннего кофе, выпитого с горестными и счастливыми мыслями. Поэтому я одеваюсь и иду. Надо пройти уверенной походкой перед окнами, тщательно иммитируя ясность мыслей и здравие рассудка. Рядом со мной семенит пес и в его действиях смысловая компонента слишком прозрачна - мы ждем утреннего перекуса. Неспешно подходим к его укрытию. Он уверен во мне - а я в нем. Неторопливый завтрак осколками нашей вечерней трапезы явно по душе моему старому знакомому - не так уж часто в его рационе огромные бревна костей с хрящями и наполненными нежным бульоном кусочками хлеба. Благосклонно потрепав пса по холке, иду.

Времени и смысла почти не осталось.

Перед днем рождния меня одолела печаль, в принципе, как всегда это и происходит. Я поняла, что снова всё хорошо, но это не то, о чем я мечтаю.
И на 2ой день как пошёл мой 25ый год я поняла, что мечтаю неправильно! Нужно видеть себя в будущем и представлять всё хорошее, что уже исполнится к тому времени. Надо начинать работать над собой! Сегодня проводила Сёму и я готова!

Итак 10 апреля 2019 года. Будильник 6.30. Отрываю глаза и любуюсь моим единственным и самым лучшим мужчиной на свете, я счастлива!

Как же я устала от самой себя. Устала чувстовать себя не на том месте, не с этой внешностью, не с этим телом. Какие же вокруг меня красивые девушки, а я чмо. Попадаю в общество таких девушек, и сразу как-то всё у меня сжимается, я скрючиваюсь с мыслями: "Только не смотрите на меня". Сраниваю и сравниваю себя без конца.

Особенно мои фотографии - это катастрофа. Мне требуется вечность, чтобы хоть одну нормальную фотку заполучить, но это ведь я старалась, "позировала". А когда я появляюсь на каких-то левых фото, то хочется заплакать.

Записывают или уже записали… ну поклонники давно просят, чтобы моргнули. И таки моргнули… наконец.

Но что-то не видеть ни Линдеманна, на Лоренца. И Архитектор где? Архитектор, моргни!!!

Мой недельный отпуск закончился, и как всегда неожиданно. Головой я сейчас еду в метро, а не на маршрутке на работу. Каждый раз привожу с собой кучу впечатлений и выводов. 1. Расстояние уже допекло нас обоих. Проживи мы в разных городах ещё месяц-два, точно беды не избежать. Это раньше романтика была, ожидание и прочее. А сейчас у нас острая необходимость быть рядом. Не интересно уже это. 2. Все мои сомнения рассыпались в прах, когда на вокзале я увидела моего хорошего. 3. Нам ещё предстоит учиться сглаживать углы и конфликты. Хотя в этот раз мы справились быстрее и без больших потерь. Теперь жду моего И на родину. Нас ждёт целое лето в родном городе.

Ну прекрасно, писала пост, потом что-то тут моргнуло и все пропало. Интересно, это прикол данного ресурса?

Писала, собственно, про Тилля Линдеманна, который, в ожидании, когда коллеги наконец запишут хоть какую-то музыку, не теряет времени зря. И мутит вместе с дочкой и Петером Тэгтреном что-то в театре. И вполне себе конкретное, старую добрую сказочку про Гензеля и Греттель. Спектакль в такой манере, что вполне подходит стилю Тилля. И он там не только песнями забавляется, которые они с другом и написали, но и визуально присутствует, судя по всему. Ну талантам талантливого человека нет придела. Но почему-то всегда вспоминается, что у Тилля есть другой друг, который тоже на досуге увлекается написанием музыки. И они вполне бы с Тиллем могли чего-нибудь эдакое замутить. Соеденить стихи и музыку, так сказать. А потом вспоминает, что вообще-то они уже давно все замутили и это все еще называется Rammstein.

В прочем, почему бы и нет. Почему бы не спектакль. Почему бы не проект Lindemann.

ситуация будет повторяться из раза в раз, пока урок не будет усвоен. и это единственный урок в моей жизни, который невозможно прогулять.

Единственная радость последнего сезона The Blacklist в том как Рэд неизменно остается самим собой. И как увлекательно все это разыгрывает Джеймс Спейдер. В остальном, все очень и очень скучно.

Почему-то все девочки вокруг страдают из-за мужчин.Так сложилось, что то ли мужчины ко мне благосклонны, то ли я воспринимаю их роль в моей жизни как-то по-другому, но все мои душевные потрясения в основном связаны с женщинами. Так что сегодня речь пойдёт именно о них.

Начиная со школьных лет я привыкла к оценке со стороны, колким фразам в мой адрес…В 5 классе одна учительница даже пожелала мне на 8 марта не остаться старой девой.Позже женщины стали акцентировать своё внимание на моем внешнем виде, хотя какой там вид у 14-летней девочки может быть…Другую вообще начинало трясти в буквальном смысле слова, когда я входила в класс и здоровалась с ней.И я понятия не имела, почему так происходит.Что удивительно, меня никогда это не обижало.Наоборот, даже в некоторой степени льстило.Я на всё имела своё мнение, и даже если я его не высказывала, людям одного моего взгляда хватало, чтобы понять, что оно у меня есть. И им становилось не по себе.На каком-то чисто женском подсознательном уровне они меня не выносили.А я, в свою очередь, всегда внутри себя была готова к обороне. И не зря.

В школе у меня случилось 2 крупных конфликта с двумя разными людьми.В первый раз учительница настолько достала меня публичными придирками, что я просто посреди урока сказала ей: «Пожалуйста, не обращайте на меня внимание и продолжайте вести свой урок.» Она тут же выбежала из класса(компетентность зашкаливает), а вернулась уже с консилиумом из двух человек, грозно обещая рассказать всей школе, какая я хамка. Классный руководитель сказала подойти мне к ней после урока, но меня уже всю трясло, поэтому я тут же встала и ушла с ней.Характер характером, но я все-таки ребёнок, я и сама не ожидала от себя такой дерзости. В кабинете у классного руководителя я рыдала так, что слышно было на всю школу, наверное. Она мудрая женщина и поддержала меня, за что я ей очень благодарна. С синими губами я вернулась домой.Позже я нашла в себе ещё больше сил и извинилась перед эмоционально-нестабильной учительницей.Это был один из первых уроков, который закалил меня на всю оставшуюся жизнь.

Второй опыт закалил ещё больше. На контрольной по математике на выбор давалось два варианта.Ну как на выбор…был вариант «для умных» и вариант для остальных.Конечно же, для учительницы я была в числе остальных.Я просмотрела все задания и решила, что могу вполне справиться с «умным» вариантом. Я все написала, сдала. В день, когда объявлялись оценки, моя фамилия не прозвучала. А позже, когда я подошла спросить в чем дело, оказалось, что мне поставили двойку. За что? За то, что у меня все решено абсолютно правильно, а сама я не могла этого сделать и всё списала у братьев-близнецов вундеркиндов, сидевших рядом(через ряд от меня). Доказывать, что я справилась собственными мозгами, я не стала, просто очень захотелось спросить: «А у какого конкретно брата я списывала, можете мне подсказать? А то я их не различаю.» Конечно же, возмущению не было предела. И вновь последовала доверительная беседа с классным руководителем.Ей я поклялась, что написала работу сама.Она в этом даже не сомневалась. Урок номер 2: Всегда будут люди, предвзято к тебе относящиеся.Смирись и продолжай делать своё дело с высоко поднятой головой.Мало кому можно что-то объяснить, особенно если тебя априори ненавидят.Главное, твоя правда всегда с тобой - береги её и себя.

После этого случая я выросла внутренне ещё больше.Вырастала я именно в тот момент, когда сползала по стене в раздевалке от чувства несправедливости и осознания, как же я устала сражаться с неуверенными в себе людьми, пытающимися самоутвердиться за мой счёт. Это было уже в 11 классе, и тогда я просто перестала сражаться.

Перед институтом я была полностью готова к смене обстановки и точно знала, что там у меня никаких конфликтов не будет. Я действительно научилась находить общий язык с любыми людьми, даже с самыми стервозными женщинами. Теперь я знаю, что где бы я не оказалась, а в связи с будущей профессией от женского коллектива мне не уйти, я ко всем смогу найти индивидуальный подход. Отчасти, все неприятные истории делают меня лучше, сильнее и увереннее. Если раньше в силу пубертатного периода я шла на рожон, то сейчас я отношусь к подобным ситуациям снисходительнее.Всегда будут люди, в моем случае это милые девочки, которые тебя просто не любят, вот хоть ты тресни.И сейчас такие есть.Но ни одна из них не способна меня вывести из себя, напротив, мое великодушие обезоруживает и бесит их ещё сильнее. Им ничего не остаётся, как сделать вид, что ничего не произошло, а мне - дальше заниматься своим делом и идти к поставленным целям, ни на кого не тратя своё время, нервы и энергию.

К счастью, никто не отменял поговорку про две стороны медали, и помимо таких дурацких экземпляров меня окружают ещё и добрые, мудрые, справедливые женщины со схожими со мной взглядами на жизнь.Их немного, но они есть, как моего возраста, так и намного старше, и с ними очень приятно взаимодействовать. Спасибо им за то, что с ними я могу расслабиться и побыть собой, не ожидая в последствии никаких оценочных суждений за моей спиной. Люблю, когда всё прямо в глаза, но тактично и с уважением.

Спасибо и за то, что моя детская жизнь в змеином царстве началась так рано и приготовила меня к испытаниям уже во взрослой жизни там же. Я горжусь, что не нравлюсь многим. Это дорогого стоит, на самом деле.

Мир перевернулся или остановился?

Любит или уже нет?

Расстались временно или навсегда?

Буду существовать или жить?

Мне настолько много надо высказать кому-то, но некому. У меня нет подруг, вернее есть одна со школы, но ей не понять. А с лучшей подругой… в общем я решила переквалифицировать наши отношения до приятельских, это больше ее вина, может напишу почему, но в другой раз.

Я раньше не понимала почему кто-то с кем то расходится, когда есть ребенок, вроде все ровно в отношениях, а инициатору просто недостаточно любви и чувственности, типа можно же и потерпеть. Темерь понимаю. Мой брак это: отсутствие тепла в общении, милых обоюдных шуток, воспоминаний от которых на душе становится очень тепло, что начинаешь любить человека еще больше, желания обняться, поцеловаться, я не чувствую себя рядом с мужчиной, не чувствую поддержки, опоры, надежности. Мне катастрофически хочется объятий, но так чтоб мне этого хотелось, поцелуев, секса по любви, просто волны счастья, когда лежишь рядом, я хочу человека, которому могу рассказывать про свою работу, про свои желания, мысли, который знает, что я не злая, а просто честная, он будет помнить что я люблю, а что нет.

Он мне на днях принес мармеладных мишек, да я за два года вообще ни разу не проявила желания скушать мармелад! А из аптеки притащил дешевый леденец "петушок" (петушок блять!) "сосать полезно и там витамин С" ШТА??? В силу своего жутко старого возраста я уже различаю, когда человек хочет тебя порадовать, а когда делает только для галочки, радовать он меня точно не хотел, да и любовь в это все не вкладывал…