Нет, нет, конечно же не в классическом смысле, я не собираюсь резать себе вены или прыгать из окна, это же жуть. Уверяю, мое сердце пробьется ещё относительно долго. Дело в другом. Вы когда нибудь задумывались о смерти, но внутри непосредственно самой жизни? То есть вы умираете, но продолжаете функционировать. Ходить на работу, готовить завтрак, гладить рубашки, ездить к родителям. Все вроде как обычно, но… Простой пример, если вам 20+/- лет, то попытайтесь вспомнить себя 14-16 летнего. Кто этот человек? О чем он мечтал? Как одевался, какую музыку предпочитал? А главное, что с ним стало? Кто он по отношению к вам? Это по прежнему Вы? Как бы там не было, его больше не существует. Он - мертв. Но есть Вы, тот кто пришел и заменил его. Вы - сейчас. Уже с другими вкусами и взгядами, даже внешне вы выглядите иначе. Но не стоит радоваться, ибо вы тоже когда нибудь "умрёте", а Ваше место займет другой, 28-32-35 летний человек. У каждого по разному. И вполне вероятно что этот 30-летний "Вы", будет относится к Вам с презрением. Тут вы сделали не так, носили дурацкую прическу, много сидели в соц.сетях, мало общались с родителями. Уж поверьте, у него найдется масса претензий к Вам. Возможно он не посчитает нужным даже и поздравить с днём рождения тех людей, с которыми вы сейчас проводите все свободное время. Вот так это и происходит, мы неоднократно умираем в течении своей жизни и не замечаем этого. Все как в рассказе у Пелевина: "Возвращается муж из командировки, а у него жена Мертвая". Так о чем это Я? Что если человек "умер", но так и остался мертв? Совсем, до конца уже физической жизни, при таких обстоятельствах, физическим умираешь гораздо быстрее. Возникает чувство опустошонности, ничего больше не радует, окружающие вещи теряют былой смысл и ты просто существуешь, делаешь то, что "надо". Ходишь на работу, чтобы оплачивать жилье и еду, стараешься не разочаровывать родителей, быть не хуже одноклассников, и находить удовольствие в маленьких побегах от себя, будь то пиво в компании друзей, или поездка в Турцию раз в год. Именно так я и чувствую себя последний год своей жизни. Нет ничего кроме чувства фундаментальной скуки и усталости. Ничего уже не приносит чувства былой радости. Но, черт, мне же 23, как я до этого докатился? И тогда я понял, что тоже "умер". И тогда я решил воссоздать себя нового, сделать что-то из останков былого, стать себе и отцом, и наставником, творцом себя. В ходе глубинного анализа определить глобальную цель, затем ориентировать под нее систему ценностей, расставить приоритеты. Это работа на поверхностном уровне, но параллельно ей, я буду глубоко перепрограммировать свое сознание, и через 7 недель, я должен стать другим человеком. Почему 7, и как всё это будет работать, опишу непосредственно во время процесса, пожалуй это будет занимательно. Есть и свои немалые риски, ибо копаясь в своих мозгах так глубоко, есть и перспектива поехать кукухой. Но если все получится, то я не только смогу выйти из всех апатий/депрессий/неврозов, но и напишу масштабную научную работу для своего универа, как всегда и хотел. Мне страшно, мне интересно, и как бы не было, чквтсвую что как раньше уже не будет никогда. Всего хорошего.