Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Взрослые и серьезные отношения — когда ты её спонсировать начинаешь. Не как содержанку или любовницу, а как свою женщину и парнёршу. Никакие общие воздушные замки и лапша на ушах не говорят о серьёзности и о взрослости отношений. А вот стабильная финансовая поддержка чётко дает понять о долговременной заинтересованности в женщине как в парнёре и спутнице жизни. Мужчина никогда не будет вкладываться в то, что для него не имеет значения и не несёт никаких перспектив дальнейшего развития. Но это не значит, что женщину покупают или видят в ней вещь. О ней просто заботятся. Как о личности с потребностями. Как о важном и нужном человеке. И с нами никто не обязан расплачиваться за эту заботу. Мы делаем это потому что нам этого хочется. Потому что нам это нравится. Потому что хотим будущего.

если бы я хотела сказать:"я тебя люблю",
то я бы сказала:"хочу с тобой жить".

по-моему, это самая простая фраза, которой можно было бы показать, как мне необходимо с тобой быть, делить трудности, радости и личное пространство.

Откуда пошла в массы эта полюбившаяся многими фраза: "Никто никому ничего не должен?" Это отвратительное утверждение. Лживое по своей сути, ибо человек — социальное существо. А вступая в отношения любого рода, ты становишься должен. Потому что дал надежду, пообещал, скрепил печатью или словом. Потому что есть совесть, в конце концов. Ты впустил человека в своё окружение, ты позволил ему войти в свою жизнь и вошел в его — этим ты взял на себя обязательства. Обязательства перед ним и перед собой. С какого-то момента тебе не всё равно, что происходит с человеком — вы в связке. Представьте себя альпинистом, и как вы кричите своему напарнику, в сцепке с вами: "Эй, друг, я заколебался, устал. Отсоединяю тебя — я тебе ничего не должен». Должен. Мы должны своим детям, потому что они нас не просили. Мы должны своим родителям, потому что мы их не просили, но живём и наслаждаемся жизнью. Мы должны друзьям, потому что это мы их таковыми сделали. Мы должны тем, кому сказали: "Люблю", и должны даже тогда, когда не сказали, но вошли с человеком в отношения. И свободных отношений не бывает. Этот термин для тех, у кого с ответственностью плохо (сейчас или вообще). Само слово "отношения" предполагает, что ты с человеком не просто бегло соприкоснулся, ты вошел в тесный контакт, защитная оболочка растаяла — вот за оберег этой ранимости ты и отвечаешь. Если ты — моя подруга, я отвечаю за то, чтобы ты не бросилась под поезд, если ты мне рассказала о своей беде. Ровно на пятьдесят процентов отвечаю. И буду отвечать на все сто, если скажу: "Не грузи меня, своих забот хватает". Если твоя женщина плачет, это может быть не потому, что она истеричка, а потому, что ты сделал ей больно. Её вина, что она принимает эту обиду, твоя — что ты сказал или сделал. Находясь в отношениях, мы неизбежно влияем друг на друга. Поэтому и должны отвечать за это влияние. "Мы в ответе за тех, кого приручили". А насаждаемая идеология индивидуализма ведёт к разрушению отношений. Вместо друга — психоаналитик, вместо любви — секс, вместо подлинной близости — 148 каналов кабельного телевидения и Интернет. Когда никто никому ничего не должен, жить проще. Долг и ответственность требуют душевной работы.

he loves me but he's not in love with me anymore and he wouldn't get back together

we keep talking but he doesn't know if he wants to see me this summer

should we help others while we're suffering ourselves?

it hurts all over my body and i want to cut myself to give the pain one place

i just saw him

we laughed and cuddled on the couch together watching movies

i cooked for him and made cakes for him

he made tea for me

he kissed and hugged me a lot

he didn't want me as he used to

he never said he loved me first to my face anymore

sometimes i woke up to him holding me

it's been five years and i will never be able to let him go

what do i do

Тот момент, когда находишь новую музыку и чувствуешь, будто нашел Иисуса

Of Course – I Found Love FULL

Band Of Horses – The Funeral

Florence + The Machine – Shake It Out

Мои подруги поголовно ходят к гадалкам. Точнее, у них там есть какая-то своя уже гадалка, которая тип крутая. Ну не знаю я, как к этому относится. По сути то, что они рассказывают вполне похоже на правду. Но я всё таки в большей мере считаю, что гадалки это всё же больше психологи. Я тоже многое могу сказать про человека, которого увижу впервые и пообщаюсь с ним от силы минут 5.

Нам по сути дела показали данный способ прямо на семинаре в универе. Преподаватель раздал тесты, мы их прошли и сдали ей ответы. Она скурпулёзно проверяла их, потом раздала нам бумажки с рассказом о нашей личности и пропросила поднять руки тех, про кого всё написанное правда, ну или частично правда. 60% аудитории подняли руки, хотя у всех было написано одно и тоже. Мальчики не особо были заинтересованы происходящим и руки никто не поднимал, скорее всего они даже и не читали ничего.

Мне часто снятся частично вещие сны. Ну, к примеру, во сне мне снится, что мой близкий человек ломает ногу, на следующий день этот человек падает с лестницы и ему накладывают швы на ногу. Мой парень вовсе считает меня ведьмой, потому что всегда сбывается то, о чём я его предупреждаю. Но он это назвает "накаркала". И в основном это не связано с каким -то там даром предвидения или чем--то таким, просто я анализирую ситуацию и предугадываю наиболее очевидный результат данного события.

А как вы относитесь к гадалкакм?

— Вот файл, о котором ты спрашивал.
— Спасибо, Би.
— Хэй, Дик.
— Чо?
— Когда ты сказал Би, это было производным от Брюса или от Бэтмена?
— Это было производным от БИТЧ!

помнится, я тут писала, мол нравится режиссер юрий быков. ну забыли, в общем. сексист, трепло и кидалово. взяться за сериал для первого канала, а когда обвинили в пропаганде слиться и заречься режиссировать? через пару месяцев все забыли и клятвенные отречения тоже можно забыть. у женщины одна цель? мужчину, у которого в пожаре погибла вся семья, сломали? ты серьезно, блять? "за путина голосовать не пойду, потому что потому, а у собчак первостепенные цели - развлечения, но в чем смысл жизни? разве в радости?" я так зла, просто ужас. что-то рассуждает, морализатором каким-то выступает, а на деле - трус, каких поискать, еще и дергается меж двух огней, которые сам себе зажег.

Извини, но я пожалуй пойду.. Я только сейчас поняла, что мне не нужен конкретно ты. Я сижу напротив и вижу все недостатки в тебе. Ты уткнулся в афишу очередного кино, что висит надо мной и от скуки читаешь ее. А я вижу какой ты ещё ребёнок и как тебе страшно брать на себя ответственность за меня и наши отношения. Смотрю на твоё помятое лицо после вчерашней пьянки и прямо таки читаю в глазах «какого черта она меня вытащила в эту рань?! Я ещё блять даже не проспался» Я вижу что ты такой же как твои друзья которых ты постоянно называешь кретинами. Я вижу твоё быдловатое поведение. Я видела как ты сидел в баре с друзьями и тебе важно было чтобы они меня оценили. Я видела как ты гордился когда они дали мне на несколько лет меньше чем есть. Посмеялся. Я видела как тебе было приятно что я нашла с ними общий язык. Но я так же видела твою спину когда ты шёл с друзьями с этого же бара наравне. Ты даже не оборачивался на меня. Тебе важно было просто показать меня им, чтобы поняли какой ты красавчик, зацепил меня, и совсем не важна я как человек. И знаешь мне даже не было обидно. Я помню в тот момент со мной заговорил парень, хотел познакомиться и тут только ты вспомнил обо мне. Все встало на свои места. Что мы друг другу никто. Тебе не нужна я, мне не нужен ты. Я не вижу в тебе защитника. Мне не хочется прижаться к тебе, нет желания держать тебя за руку. Нет даже желания вести с тобой диалог. И знаешь, дело не конкретно в тебе как в человеке, дело в том что мне очень нужна была забота и я решила найти её в тебе. Мне почему, то показалось что у нас все выйдет. Что нам тепло вместе, спокойно и круто одновременно. Я просто нацепила на тебя образ моего придуманного супергероя, который появится и спасёт меня от всего. И мне так стало тошно, что я хочу уйти прямо сейчас. Прости, я знаю что осталось всего 10 минут до фильма и что мы сидим и ждём в кинотеатре уже час. А ты смертельно заебался и не выспался. Но я пожалуй пойду. Мне пора к себе. Я слишком давно с собой не виделась.

Что мне греет жалкие остаточки души:

1) ………

2) эээ нууууу…может быть…. видео с котятами….

3) песни группы кровосток !!!11

Если говорить о собственной внешности (что является на данный момент самым необходимым и важным для человека, давайте признаем, что все хотят ненавязчиво выглядеть как немного небрежная модель, даже когда выносят мусор), то я на самом деле затрудняюсь ответить как я выгляжу. Это вроде бы составляет небольшую проблему, потому что дело заходит настолько далеко, что я смотрю на собственные фотографии и не могу узнать человека на них изображенного. Я вглядываюсь в эти черты лица и возникает только один вопрос: "Это мое?". Если бы я точно не знал, что на фотографии именно я, и если бы точно не помнил, как фотографировался минуту назад, то, скорее всего, идентификация человека на фотографии заняла бы у меня некоторое мнение, я бы столкнулся с целым спектром труднопередаваемых эмоций. Словно я плохо помню свои черты лица, и большую часть времени вообще не думаю о них и не держу свой внешний образ в голове. И когда я вижу себя, особенно на фотографиях, то разум внутри меня говорит: "о боже, так вот какое у меня тело, а я и не знал". Дело не в том красиво лицо или нет, а в том, что я не могу поверить, что оно мое

Каким способом грамотно практиковаться с гантелями.
Гантели – довольно комфортабельный и полезный инструментарий для развития мускульной массы и сбережения вашего состояния здоровья. Такой инструмент пойдет одинаково оптимально и представителям сильного пола и дамам, подростковый, юношам, людям зрелого и престарелого возраста.
Сия универсальность связана с тем, что произвольное действие с гантелями стабильно выполняется по физически натуральной траектории, поскольку гантели абсолютно не связаны между собою и руки действуют свободно.
Гриф штанги в этом аспекте уступит гантелям. Главным образом, гантели – это в целом маленький тренажерный зал дома.
Занимая вовсе немного места, гантели в сущности заменяют полный фитнес зал как правильно качать руки.
Разнообразие упражнений, выполняемых с помощью гантелей, может дать возможность улучшать или поддержать в тонусе любую мышцу тела. Мне известны свыше двухсот упражнений с гантелями.
С целью приведения себя в отличное состояние целиком вероятно хватить и около 20 из упражнений. Практикуясь несколько каждую неделю в среднем 40-80 минут, Вы непременно сможете нежданно для себя стать силачом, либо дамою с изящной внешностью. И необходимо для этого совсем чуть-чуть: всего лишь предоставить упражнениям необходимое свободное время.
Следовательно, решив выбрать гантели в роли механизма для привнесения личному корпусу и духу совершенных конфигураций, не забывайте следующие условия. Тренировочные планы с гантелями могут создаваться соблюдая принцип постепенного возростания тренировочного веса гантели.
Это по простому говоря принцип поступательной сверхнагрузки.
Без поддержания текущего классического принципа не следует рассчитывать ни на развитие мускулатуры, ни на спасение от дополнительных жировых отложений.
Следует плавно, но постоянно повышать тренировочный вес гантелей.
Подобное совсем не означает, что с каждой тренировкой выйдет всё тяжче и малоприятнее.
Ни капли! Вы – живой организм и следовательно приспособитесь к хорошей физической загрузке.

Эй вы, уебаны, которые мне пишут и звонят, когда им что-то надо, идите нахуй, заебали вы меня, вы думаете, что я не вижу этого ? Вы очень наивные, вы связались с мразотлй, которая таких как вы ломала на части, а вы пытаетесь меня теперь наебать ? Вы очень наивные

Я помню и другое утро. Помню когда ты просыпаешься чуть раньше его и выскальзываешь из комнаты. Как он целует перед уходом и колется своей щетиной. Как ты сквозь сон чувствуешь его руку у себя на груди или в трусах. Что то стонешь сонно но откликаешься. Замечали что утренний секс самый чувствительный ? Утро это показатель дня. Особенно вашего с ним дня. Трахайтесь с утра, целуйтесь, обнимайтесь, не отказывайте себе и ему ни в чем. Утро это как ты чуть чуть пьян, а значит все можно и все хорошо.

Мы с другом завели разговор о том что я больше не хочу пить. И главным фактором я указала что мне не нравится как я себя чувствую утром после алкоголя. И получив его саркастическое «а так то есть тебе хорошо утром ?» поняла что, да, черт возьми, мне хорошо утром. Я обожаю утро. Люблю когда меня будит солнце. Люблю щуриться и ощущать тепло от солнечного света. Люблю забираться под одеяло и засыпать ещё на полчаса. Люблю кашу, свежесваренный кофе и шоколад. Люблю утреннюю тишину и сонные лица. Люблю смотреть как спят близкие. Люблю проходить мимо зеркала и бросать себе ироничное «привет, малышка!» Обожаю утренний бег и растяжки, пока ещё никого нет на улице. Стараюсь замечать улыбки на лицах людей, что попадаются мне по пути на работу. Утро самое светлое время дня и души. Утром везде светло и тепло. А самое главное что тепло в сердце.

ты свободна от всякого рода заблуждений. ты не позволяешь втягивать себя в сомнительные авантюры. твои эмоции подконтрольны тебе, а тело не жаждет чьего-либо присутствия. твои помыслы чисты, как и твой разум. тебя не сломить. ты с гордостью несёшь своё "я".

избавление от иллюзий — это трудный, но необходимый для развития личности процесс. тебя ни на секунду не покидает ощущение, будто ты потрошишь сама себя, ибо эта процедура носит очистительный характер.

а то будете как я чекать «был онлайн…минут назад» – наверное со своей девушкой общался. «онлайн» – ну точно с ней переписывается. а ещё улыбаться по-дурацки будете и станете доброй и услужливой. и будете во всем соглашаться и принимать на веру. ещё и не дай бог музыкальный вкус поменяете, начнёте читать статьи и разбираться в политике.

Как вовремя наткнулась я на предыдущий пост. Вчера я впервые (!) решила не устраивать конфликт, когда человек откровенно не очень красиво поступил, а просто ничего не сделала. Я не из тех людей которые замалчивают обиды, а "просто делают выводы", да, иногда конфликт я не раздуваю, но тем не менее изменяю своё поведение по отношению к человеку и долго храню в памяти его проступок, храню обиду. И вот вчера, я уже продумывала в голове диалог, обдумывала что и как я скажу, и как из конфликта выйду "победителем", вызвав у человека как минимум чувство стыда. Но во мне промелькнула тень мысли " а что если просто отпустить ситуацию ". И знаете, скорее из любопытства, я внезапно для себя ничего не сделала. Утром стало уже легче, а сейчас я чувствую просто какое-то невероятное облегчение. Для кого-то наверное пост звучит как глупость, но я никому и никогда не прощала обиды. А по количеству конфликтов и ссор я вообще магистр. А все оказывается просто - можно питаться не только отрицательной энергией, ощущение конечно опьяняет - когда ты понимаешь "вот да, как же я офигенно права, как я точно выстроила свои аргументы", можно просто простить человека. Пару недель назад натолкнулась на цитату, которая звучала примерно "Нужно прощать другим всё, но ничего не прощать себе ". Как просто и верно сказано. И как сейчас осознаю насколько это правильно. Надеюсь, кто нибудь меня услышал. Всем добра

Всё изменилось. Интересно, что ждёт нас дальше. Сейчас я интересуюсь наукой, изучаю специальность. Профессор, кажется, верит в мои силы. А я не знаю, чего я стою, нужно пробовать себя везде и всюду. Время соглашаться на всё и как ребенок впитываться всю окружающую информацию. *** Дорогой, я верю, что у тебя получится проект, что у тебя будут новые, и через проектов пять, ты станешь уверенней в работе, в себе и в будущем. *** Надеюсь, скоро мы будем точно уверены, что нашли своё место в жизни.❤

когда-то мне говорили: "я боюсь, что однажды ты уедешь насовсем". прошло время, и теперь не важно, где я: в Питере или в другой стране. больше не страшно.
когда-то мне говорили: "хочу видеть тебя каждый день". с тех пор мы больше никогда не встречались.
когда-то мне говорили: "вот бы привести тебя в кофейню и лично увидеть, как ты сидишь за столом, согнув ноги в коленях, и роняешь на себя еду, смеясь". никто меня так и не привёл - я не захотела.
когда-то мне говорили: "я буду любить тебя всегда". удивительно, как быстро это проходит.

когда-то мне говорили: "моя дверь открыта для тебя в любой момент".
только вот приходить мне больше не хочется. ни в какой из моментов.

когда-то мне говорили: "каждый человек заслуживает второго шанса". но никто не сказал мне, что от этого не станет лучше.

мне так много говорили, что теперь я вздрагиваю, услышав громкое "навсегда".

и я даже не знаю, что задевает больше: прошлое, в котором ты был, или настоящее, в котором тебя нет.
а впрочем, это уже и не важно.

Пост полный злости и политики.

Еще немного и я поддамся на уговоры мужа валить из этой чертовой страны. Было время, когда я очень любила Россию и гордилась тем, что русская. Но теперь мне стыдно. Какие убогие люди у нас живут тут, с убогим мышлением. И страшно, что мои родители такие же, как бы я их не любила. Можете кидать в меня камнями, отписываться, да что угодно - но я ненавижу уже этот народ.

Мой папа говорит мне с пеной у рта от злости, что я просто не помню как мы жили до великого царя батюшки Путина. Ну ок. А сейчас мы живем хорошо? Родители отпахали по 30 с лишним лет на одном предприятии, их выкинули как собак, стоило только достичь пенсионного возраста. И что? Пенсии не хватает ни на что. Мы с мужем оплачиваем им квартиру, потому что их президенту на них насрать. Но раньше то хуже было, зачем что-то менять, да? А если мы не будем им помагать, то будут жевать корочку хлеба, зато за великого Путина проголосовали.

Папа мне говорит: а что ты надеешься, что Навальный тебе пенсию платить будет? Ну конечно хз, но на вашего царя у меня надежды нет.

Одна баба в инсте пишет: а я вот в Тайланде отдыхаю, а раньше и не мечтала о таком, спасибо Володе. Да иди ка ты нахуй если это твой потолок за который ты родину продала.

Я хочу чтобы нам перестали пиздеть по тв, я хочу чтобы мой муж не работал на 3х работах, я хочу чтобы мои родители могли себе позволить купить мяса в магазине и заплатить за квартиру!

Я включаю тв и мне стыдно за то, что нам пытаются навязать. Я не хочу здесь оставаться. Единственная причина по которой я здесь оставалась это мои родители. Но похоже они сделали свой выбор 18 марта. Пора валить.

Уходите вовремя — домой, даже если вас никто там не ждет; с зажигательной вечеринки; от гостей без «посошка»; от неуместных связей и дурных привычек; от депрессии и мрачных мыслей; от тяжелых воспоминаний; из отношений, изживших себя; от людей разрушающих вас.

когда-то давно, ещё в школе, мне очень сильно нравился одноклассник. боксёр с дурацкими шуточками, но весёлый и обаятельный до невозможности. и так сложилось, что ему нужно было для дальнейшей успешной спортивной карьеры переехать жить и учиться в соседний город, где больше возможностей. естественно, я была подавлена и просила его хорошо подумать. классная руководительница видела все мои мытарства и сказала: "перестань, он тебе не пара".

сейчас же, будучи подписанной на него в инстаграме, живя в другом городе, имея стабильные отношения с другим человеком, я понимаю то, насколько мы с ним разные люди и как была права моя классная.

иногда необходимо, чтобы чувства доминировали над разумом, но что будет, когда вы достигнете желаемого, а радости от этого не появится?

её сонный голос, милее маленьких котят. так тихо и нежно, с закрытыми глазами говорит тебе, доброе утро и на твоём лице, непроизвольно возникает улыбка. сам еще не проснувшись, понимаешь, что это прекрасное утро, она рядом и ей нужно вставать и идти на работу, но вы лежите с закрытыми глазами, говоря друг другу, еще 5 минут, и это лучшие 5 минут утром. как же я скучаю.

Раньше я думала, что за мужиком и в огонь и в воду смогу пойти, а теперь: а вода тёплая, ой, нет, даже розетки нет, а мыться где ЗДЕСЬ, вы что обалдели

Я либо очень глупая, либо излишне думающая - знали бы вы, в какие темные и болотистые места заводят меня мысли. Все превращается в какую-то хитрую игру в стиле сериальных интриг за престол и власть, а я - жертва наивного сердца вот-вот буду выброшена с шахматной доски, словно пешка. Мне нельзя давать себе думать, а то надумаю и накручу.

Внутри меня скрюченная спираль, сжимающая внутренности. Плечи напряжены до предела. В голове ехидный голосок. Моя жизнь теряет привычный окрас, а настроение скачет вверх и вниз будто бы по американским горкам. Я в эйфории, я на самом дне отчаяния. Свет и тепло, холод и разруха. Счастье жить и желание заснуть. Чувство гармонии сменяется одиночеством и тоской.

Я все еще предпочла бы его не знать. Я трушу. Не знать его - было бы легче всего, а знакомство с ним имеет (помимо самых радостных мгновений) второе дно. Я балансирую на шатающейся досточке, как бычок Агнии Барто. Я потеряла бдительность и подпустила этого человека слишком близко к себе, я расслабилась, на какой-то краткий миг мою душу стала греть надежда, что этот теплый весенний сон не закончится никогда. Я знала… с самого начала знала, что это будет иметь свой конец и что будущего - нет. Я впервые в своей жизни пустилась в водоворот чувств, безрассудно опустилась в омут.

"Да лучше бы его нахер отчислили тогда!" - говорит раздраженный голос подруги, - "Брось его к чертям собачим, пусть катится из твоей жизни!"

— Я не могу, я не знаю, как быть и мне страшно. Я боюсь пожалеть. Я боюсь не извлечь тот урок, для которого он (возможно) был послан.

.. .

Каждый раз когда мы вместе, я забываю о серьезном разговоре. Есть его рука, которую я крепко держу, которую накрываю второй рукой, настолько мне мало его присутствия. Я думаю о нем постоянно. Я не вижу в нем недостатков. Я осознаю, что нравлюсь ему гораздо меньше, чем он нравится мне. Иначе, не стремился ли бы он быть со мной как можно чаще, как можно дольше? Голову обсыпают голые факты.

Не пишет? Значит он не хочет писать.

Не просит о встрече? Значит не скучает. Значит есть дела поважнее.

Два часа в день для меня - ничтожно мало, для него - оптимальная доза.

Моя скрюченная внутри спираль, напряженные плечи, невыносимая тоска и горечь. Так пролетают дни, приближая меня к апрельской конференции и предзащите диплома, которого нет…

Идея идиота.

Я не помню, когда именно это началось…

…думаешь, что я настолько банально начну свое повествование? Изъезженные фразы, которые уже давно не интригуют читателей. Почему никто не может придумать чего-то нового? Просто у них пропали идеи.

Как и у меня. Я перестал фотографировать.

Ах да, ты же не знаешь. Раньше все, что я видел, что ощущал телом и душой – все попадало в объектив моего фотоаппарата…Черт! Черт! ЧЕРТ!

И опять это ч е р т о в с к и надоедливое клише. Наверное, поэтому я и не пишу. Даже не стал начинать, потому что это бесполезно. Все, что я бы не задумывал, не ценится как что-то оригинальное, все мои идеи критически посредственны.

Хотя не все так плохо. Что-то все-таки бы могло удивить критиков, даже самых зубастых.

К примеру, у меня была одна ужасная идея: я хотел видеть свои сны наяву.

Я бы создавал те нереальные ситуации, пробуждал мое бессознательное, вытаскивал его наружу. И денег мне не было бы жалко, ведь тогда я желал воплотить в жизнь нечто идеальное, будоражащее все мое естество.

Я бы наслаждался тем, что я знаю о происходящем, предугадывал следующее мгновение. Люди бы аплодировали мне, благодарили меня за открытие моего мира желаний.

Уверен, этот идеальный мир понравился бы всем.

Нет, не всем. Я поторопился с болтовней, и мои мысли не успели за моим ртом. Некоторым было бы крайне неловко и неприятно во время съемки. Я бы обличал все их пороки, о которых думал перед сном.

Боже, как я уставал. Простое игнорирование в дневное время всего их внутреннего дерьма попросту не помогало: ночью, помимо храпа моих соседей, я слышал звук постоянно работающих мозговых шестеренок. Как же жаль, что я не терялся на пути к самой бесполезной информации на следующий день, около четырех часов утра.

Эти люди и стали причиной моего художественного отпуска «вне времени». Я просто поделился с одним из них о моей бредовой идее снимать свои сны. И он украл ее: он украл мое будущее, «моего» меня. Сейчас он работает в Эдинбурге и продвигает мою идею со своими размытыми фотками.

Я скажу тебе: не зазнавайся. Этими мыслями я делюсь с тобой только потому, что знаю, что сам их редактировать никогда не буду, да и потом никуда не выложу. Не делись с другими тем, что может стать всем для тебя самого.

Зачем люди пьют алкоголь, курят и принимают наркотики, если есть любовь.

Она сделает чувства острее, ты больше не сможешь сфокусировать взгляд на остальных людях, тебя бросает в жар, ты чувствуешь эйфорию от любого прикосновения. Все, что ты хочешь, это быть ближе, ближе, еще ближе, стать его кожей, оказаться в его теле, превратиться в человека, которого любишь, чтобы узнать о нем всё. Узнать всё, чтобы любить еще сильнее. Любить не за то, что он хорош, а за то, что его ненавидят другие. Ты часто дышишь и пытаешься запомнить каждую мелочь этого момента, но разум капитулирует пред любовью и ты поддаешься. Тебя трясет от страха каждую секунду, что он отпустит руку. Источники света, как порталы в рай, будто мы знакомы дольше, чем существуем, будто это не первый поцелуй, были тысячи других и все с тобой, но каждый раз, как последний. Именно поэтому что бы ты ни делал - делаешь лучшим образом. Паранойя заставляет мысли биться в истерике, биться как тарелки о кафель. Это убьет тебя рано или поздно, но прямо сейчас не смей останавливаться. Твои зрачки похожи на черные дыры, и оторваться от них невозможно, даже двигаясь со скоростью света, коллапс нежности тел и мы навсегда останемся застывшими звездами. Это безумие. Ты не можешь остановить его. Остаются звучать только дерзкие наречия между стоической архитектурой города, пережившей несколько сотен поколений таких же, как мы. Сумасшедших. Безмятежных. Прекрасных. Влюбленных.

Я всегда думала, что когда я наконец встречу своего единственного, я внутренне успокоюсь и слова сами вылетят из моих уст, потому что я пойму, что он один единственный. И вот он здесь, мой идеальный избранник. А я всё думаю: он ли это?

Только написала, что мне не о чем писать, как все резко переменилось.

В общем, я хотела давно написать мыслишку, которая засела в моей голове с тех пор, как я стала работать продавцом.

Вот почему мужчины, от мала до велика, так глупо шутят? Неужели им никто не говорит, что с чувством юмора у них не очень и лучше бы они не шутили. Я, ворчу, конечно. Но вот иногда просто хочется сделать громкий фэйпалм и закатить глаза настолько сильно, чтобы они прям в таком закатанном состоянии и остались. Можно сказать, что я придераюсь, но нет (а может да).

Про таких людей как я обычно говорят "ты терпила", но даже я здесь порой не выдерживаю.

Вот как мне реагировать на ситуацию, когда в магазин приходит мужичок лет 60-ти и просит показать кремы для ног. Я показываю, а он спрашивает после: "И что, вот намажу я ноги кремом и сразу побегу быстро?"

Или когда показала ему крем для лица: "А я помолодею лет на 10-15 сразу?"

Блин, это сильно несмешно и предсказуемо.

И вот теперь представьте, сколько таких шутеек однотипных я слышу, работая больше года здесь.

*это просто так, заметки продавца. никого оскорбить не хочу и не хочу задеть ваши чувства

**и какого хрена я оправдываюсь в своем же блоге? просто в свете последних событий как бэ

То, что мы желаем, мы получим. Неизвестно когда, но это случится.

Вселенная, Космос или то, во что вы верите услышит всех.

Вопрос в том, будем ли мы готовы к желаниям, становящимися явью.

Вообще ничего не могу и не хочу писать. Это странно. И вовсе не потому, что вьюи опустел. Мне как-то пофиг на это абсолютно. Я до конца буду здесь. Но просто почему-то вдохновения что ли нет.

Хотела написать distress комментарий под постом о том, что Вьюи умирает, но мы не уйдем, пока он еще будет работать. Но вот незадача - Вьюи решил, что я не должна оставлять комментарии. Видимо, после моего критического поста обезьянки решили, уменьшить мое присутствие здесь. Ну ок.

А вообще, вы правы, вьюи стал черной дырой, в нем почти не осталось души. Не хочу переходить на Тамблер, потому что там все как-то не так. Вот что хотите мне говорите, но здесь я буду до последнего.

Вчера с Владом поругались из-за денег. Вообще, мы не ругаемся почти, но вчера он аж психанул и ушел. Долго рассказывать, что там было, но после этого я пошла за ним и мы вроде как помирились. Хотя я все равно чувствую себя виноватой (как обычно). Безденежье - это отличная платформа для ссор. Надеюсь, он очень скоро найдет работу, и мы сможем не только слоняться по центру города, а и ходить в кино/кафе и жарить мясо на берегу Енисея.

Вчера ехала за рулем и просто разрыдалась среди дороги, будто щелкнулся выключатель и я вернулась на 15 лет назад и стала ребенком. Тогда я молчала, я не могла допустить слез или показать, что меня сломили, потому что этого от меня ждали.

По радио играла песня и там была строчка: " - Ничего у тебя не получится", и меня накрыло, как мне вдалбливали много лет подряд: "- Как ты будешь дальше жить? Что из тебя получится? Ты дерьмо. Да кому ты нужна?".

Как же это было больно, когда близкие люди тебе такое говорят. Когда ты ребенок, и сейчас понимаешь - ты был талантливым, общительным ребенком, и ты бы достиг большего, а тебе такое говорили. И это стало установкой внутри, убеждением, которое с трудом ломается.

После этого с трудом я строю отношения с людьми, с трудом я училась быть смелой обратно, не бояться говорить. Да, я прошла серьезный путь, от забитого подростка, у которого нет друзей, который не мог прохожим и слова сказать и привык быть где-то позади всех, до руководителя в серьезной фирме, который ведет переговоры с людьми, у которых сотни миллионов на счетах.

Но видимо, все равно где-то во мне живет этот маленький человечек, который запомнил, что не достоин любви и ничего из себя не представляет. И иногда, уже меня, взрослую, просто тянет как ребенка спрятаться куда-то, что бы меня не трогали.

Нельзя так с детьми, нельзя.

Nottheend.

кто разбил телефон на ровном месте?

СА - тутутутутуту -ША тутутутутутуту -НЕУ тутутутутутуту - ДАЧНИК -тутутутутутуту

СА-ША-НЕУ-ДАЧНИК

—--

даже месяца с ним не отходил, сука

женщина, разрушающая стереотипы, управляющая собственной жизнью, не считающая себя ни товаром, ни вещью, и позволяющая себе быть счастливой никогда не сможет угодить окружающим.

только те взаимоотношения жизнеспособны, в которых женщина выполняет главенствующую роль, а её мужчина-слуга беспрекословно подчиняется своей абсолютной хозяйке, выполняет все её поручения и капризы, дарит ей не только своё тело, но и душу, боготворит её и признаёт своё полное бессилие перед её безграничной властью. всё его воображение, весь его талант направлены только на то, чтобы ей всегда было хорошо и комфортно. он перед ней — и раб, и шут, и слуга, и паж, и источник самых смелых и извращённых удовольствий.

бесполезно пытаться вызвать во мне чувство вины за то, что я являюсь желанной женщиной для многих. той, которую усиленно ищут с благими целями и намерениями. я не заинтересована в слабых, мелочных, злых, глупых и депрессивных мудаках, желающих вытянуть из меня все соки и превратить в ходячий остов без эмоций, чувств и стремления жить.

не хочешь входить в число моих обожателей? быть одним из многих?
а кто ты такой, чтобы я отказалась от них? призрак прошлого, который понял, что потерял. возомнивший, что ради налёта нежных слов, пылких фраз и пустых обещаний я раскрою свои тайны, посвящу в свою жизнь и даром отдам то сокровенное, что есть во мне.

вчера и сегодня переживала о пропаже девушки, за деятельностью которой слежу в интернете на протяжении трёх лет больше, чем о собственной судьбе. странно ли это, счесть родным человека, которого никогда не видел вживую, но в мыслях которого видишь себя?

самое мудрое, что ты можешь сделать - это создать себе образ бляди и не гулять по рукам. вести себя так, будто готова дать за пару грамм и никого к себе не подпускать даже на пушечный выстрел. пусть охуевают от ревности и теряются в догадках.