Я хочу узнать о чём ты мечтаешь.
Какие мысли приходят тебе в голову перед сном.
Чего ты больше всего боишься.
Кто твои герои для подражания.
Как прошло твоё детство и юность.
Я хочу узнать твоих друзей, хочу познакомить со своими.
Хочу смотреть с тобой старые фильмы.
Хочу вместе готовить пиццу.
Хочу гулять, ходить по музеям.
Хочу бесцельно кататься с тобой на машине ночью.
Хочу отправиться с тобой в путешествие.
Хочу сказать тебе всё и увидеть, как ты не сбежишь после этого.

Как легко порой мы рвём все связи с человеком, вычёркиваем его из контактов, выбрасываем за порог нашей жизни, думая, что он больше в ней не нужен, и напоследок говорим то, что не следует.

И как часто потом жалеем.

Потому что "сгоряча", потому что "на эмоциях", потому что "был сложный период", потому что... А люди уходят и не возвращаются. А остаются гордость и некусанные локти.

Нелюбовь –

это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях - это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить - надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще, зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им пять лет. Это уже солидный возраст. А если тридцать пять - это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте. Нелюбовь - когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке - он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешься и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь - когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви, - смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят: сам виноват! - это нелюбовь. Когда ничего не дарят - нелюбовь. Когда жалко денег на тебя - это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то, из зависти, например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят - просто так. Хотя говорят: "да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!". Вот это и есть - нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны. Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым; он боится все испортить, помешать, раздражить... Тут ничего не поделаешь; если есть силы - надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять - это нелюбовь. Не любовь.

Анна Валентиновна Кирьянова

Похоже, предыдущий разговор дал ему пищу для размышлений, раз он вернулся вновь. Но он не молчал и не курил. В его глазах явно читалось замешательство. Едва я открыл дверь, как он почти с порога заявил:

- Я не смог найти ей замену.

Разумеется, не смог. Влюблённый идиот - страшнее самого хитрого предателя. Я лишь улыбнулся, приглашая пройти. Ожидаемое начало и я прекрасно знаю финал. Раньше мы общались несколько раз в месяц, но теперь, судя по всему, он особенно остро ощутил потребность в понимании. Впрочем, я не против.

Он как-то растерянно прошёл в гостинную и оглянулся на меня.

- Я наступаю на одни и те же грабли снова и снова. Это нормально?

- Конечно. Наступи ещё раз десять, чтобы мир окончательно убедился в том, что ты - безвольное ничтожество, которое не умеет контролировать свои собственные чувства.

- Всегда ценил тебя за твою прямоту.

- А зачем мне тебе льстить, если ты поступаешь, как бесхребетная тряпка? Впрочем, это твоя жизнь. Я чужой судьбе не хозяин. Могу дать совет, а что делать дальше - решай сам. Я совет тебе дал. Что ты хочешь сейчас от меня?

Молчит. Он и сам не знает, чего хочет. Видимо, просто поныть в плечо знакомого и пожалеть самого себя. Отличная тактика, если ничего не хотеть от жизни.

- Окей. Я просрал твой совет. Я хотел от неё изолироваться и бла-бла, но не вышло. Не могу.

- Нет слова "не могу". Есть "не хочу".

- Окей. Не хочу.

- Тогда живи и страдай. Что я поделаю, если ты идиот? Я не волшебник Изумрудного города, у меня нет способности дарить мозги. Может, с возрастом поумнеешь.

- А ты будто не тупил так из-за влюблённости.

- Нет. Я выбиваю из влюблённости всё вдохновение и отпускаю её, когда она перестаёт меня вдохновлять.

- Мне кажется, что я без неё не могу.

- Вот видишь, ты сам прекрасно понимаешь, что тебе это лишь кажется. Завидую я тебе. Ты ещё можешь позволить себе быть влюблённым идиотом.

- А если я так и не отпущу её?

- Будешь мучаться всю жизнь. Но, скорее всего, ты просто вскроешь вены от этих страданий или сопьёшься. Это закономерно. Когда любовь не находит ответа, а человек не отпускает, то он начинает разрушать сам себя. Я лично знаю такой пример.

- Лукавый-то смогла пережить.

- Благодаря своевременно подоспевшим врачам.

- Но сейчас же она в порядке?

- Просто её чувства нашли малый, но отклик.

- А вот мои никак не найдут у той девушки отклика.

- И на кой хрен тебе это нужно? Отпусти её и пусть идёт себе с миром. А, ну да, ты же у нас амёба без воли.

- Если Лукавый решит уйти, ты позволишь?

Это был вопрос, который на какое-то мгновение поставил меня в тупик и я даже не смог сразу дать ответ.

- Позволю. Я не могу её держать. Да, не стану скрывать, это будет самое больное, что когда-либо случалось и случится в моей жизни, но я выдержу и это. Просто во мне всё полностью изменится. Но выдержу же. И перенесу без всяких суицидов и алкоголя.

- А я бы не позволил.

- А у тебя есть эксклюзив на удержание человека? Пойми, если любовь причиняет частые страдания, то это не любовь. Это самообман, который не позволит тебе идти дальше.

- Почему ты Лукавому позволяешь "не идти дальше"? Разве ей ты сказал, что односторонняя любовь разрушает? Мне просто интересно.

Да, не сказал, но там было и есть совершенно иное, то, что не поддавалось общим критериям. Поэтому я лишь промолчал. Нужных слов не было. Он усмехнулся.

- А, понял. Тебе не херово, отвлекаться на других, зная правду, но не желая её признавать?

Это было то, что я хотел похоронить с собой. Я лишь поднял руку, дав понять, что разговор на эту тему окончен, ибо он мог запросто скатиться в примитивный конфликт.

Некогда хороший друг, сейчас скорее приятель, так же, кстати, отлично разбирающийся в людях (возможность ошибки минимальна в его словах), обмолвился, что привлекаю я мужчин помимо внешности, фигуры, характера и внутреннего мира, ( нужное подчеркнуть, лишнее вычеркнуть ) преимущественно нетребовательностью к полу противоположному . Думаю об этом уже недели три. Кажется, ничего более обидного в жизни не слышала. Ладно, обидного за последнее время. И самое главное, он целиком и полностью прав.

О нетребовательности материального характера речь, если что :)

Добро пожаловать в чёрный рай.

А можно умереть прямо сейчас? Нет? А жаль... Такое чувство будто по мне прошлось стадо слонов. Меня никто не принимает, никто не хочет со мной общаться...все такие весёлые вокруг, а я просто молчаливая тварь, которая слушает тяжёлый металл и постоянно молчит. Мне трудно жить, так как все, включая меня, видят, что я отличаюсь от остальных. И поэтому мне трудно нормально общаться и просто дружить с людьми...иногда я чувствую себя пустым местом, моего присутствия просто не замечают. Но во всём есть свои плюсы. Я предпочитаю быть одной и единственный мужик в моей жизни, с которым у нас взаимная любовь, это моя собака. Всё. Мне просто нужно было выговорится. Я устала.

Думала, что шутки, но нет. Похоже, моему маленькому скромному бизнесу-эксперименту конец.

Что теперь делать – я вообще не знаю.

Может, отчаянно варить борщи, надраивать полы и забить на всю эту хуйню с развитием, амбициями, карьерами, бизнесами?

лежу, пытаюсь заснуть, думаю о жизни. через неделю уезжаем с семьей в тур по Европе, пропущу два учебных дня, но это 10 пар, 6 из которых по одному предмету. не знаю, почему вдруг меня это волнует, раньше не волновало. летом надо проходить практику в лагере, не хочется. прошла на ЧМ по футболу волонтером, но не в те города, в которые хотела, а в Москву (ничего против Москвы не имею, просто хотела к морю, чтобы и отдохнуть заодно). сильно сомневаюсь, ехать ли, потому что жить в Москве месяц, если не больше 1) негде 2) дороговато. и я не очень-то люблю футбол и людей, просто событие то вроде историческое для страны в какой-то степени, по приколу подала заявку и прошла. обобщаю этот поток размышлений, в голове проносится "дел так много, а летом еще и племянник родится" и так смешно почему-то стало. когда племянница родилась, я получила свой первый паспорт и проводила лето весьма праздно, а тут вон как все завертелось.

Я перешла определенный этап в своей жизни, где научилась легко отказываться от вещей, которые меня огорчают, расстраивают. А точнее смогла научиться оставлять людей, которые не способны внести в мою жизнь положительные эмоции.

Вот пишут люди "Что может быть лучше километровой пробежки ранним весенним солнечным утром?!"
Что? Да все.

Картинка с тегом «girl, photography, and sunset»

Ну вот, нажаловалась я вам что работы много и вдруг, резко ее сейчас будет намного меньше(((. А я не умею жить без работы. Буду готовиться к квал.экзамену...

Вчера я легла в 12!!!, ну может чуть позже. И встала в 8, ну немного раньше проснулась. Сын сползал с кровати, подходил к моему лицу и бил меня))), я его затаскивала на кровать и начиналось все по кругу))). Моя мама пришла и помогла мне с ним, а потом я выдраила всю квартиру, помылась и ушла на йогу. Сто лет ей не занималась.... баба ее ведет бешенная, она меня давила как могла, посмотрим как буду завтра.

Я хочу любви. Не устану это повторять. Настоящей, не когда вы живете как соседи и оправдываете это тем, что у вас ребенок. Ребенок не оправдание. Муж позвонил в привычное время и сказал что скучает, неискренне, наигранно, помню этот тон у Саши, меня выворачивало от него из-за этого...

Official Pizdabol

Для себя я сделала вывод, что все-таки лучше промолчать. Если мои слова в который раз не возымели эффект, то они никогда его не произведут. "я хочу отношений". А на самом деле, провели вместе ночь, даже не спали вместе, и он уехал. Нет, напрасно я решила, что он меняется. Потерпеть месяц, и опять начать жить заново.

на минуточку, автор не равен рассказчику, даже если они оба кажутся почти одинаковыми. литература - это художественный вымысел. даже Золя и иже с ним не смогли превратить произведения в документ, лишь сухо и точно отражающий факты. при этом, конечно, автор не всегда скриптор и не умер, как утверждал Барт

дико люблю место, в котором живу. не квартиру, не свою комнату. район. двор .

зимой было довольно тихо и тоскливо. детская площадка была пустой и забытой. осенью тоже. но сейчас, весной, все вокруг будто ожило. и люди ожили. каждый вечер собираются подростки и дети, мамочки с колясками. из своего окна я наблюдаю, как несколько групп детей играют то ли в футбол, то ли в баскетбол. наблюдаю, как дети качаются на качелях, с желанием улететь высоко-высоко, а затем как резко они падают, и как снова взлетают.

а еще у нас играют на гитаре и поют песни. я не могу разобрать слов, ибо пространство нашего двора закрытое, и слышно лишь отдаленное эхо и мелодию гитары. но я вижу дерево, под которым стоит деревянная лавочка, которую я прохожу почти каждый день, когда возвращаюсь с университета. вижу, как компания молодых ребят стоит вокруг лавочки, вслушиваются в звуки мелодии, подпевают, танцуют, дурачатся. слышу, как громко они поют, смеются.

например, сейчас они поют "на лабутенах", и очень громко смеются. и когда я наблюдаю за ними из окна, я забываю обо всех тех проблемах, которые у меня сейчас имеются. и я представляю, что я там, рядом с ними, так же смеюсь над этой песней, танцую и пою несколько фальшивых нот.

черт возьми, это так безумно здорово .

Сделала Владу ловец снов по его просьбе. Он просил сделать черный и... я сделала его очень черным :D

Оказывается, делать ручные ловцы снов это не только тяжело и долго, но и очень дорого. Материалы без 1 мулине и оснований под мандалы обошлись мне почти в 400 рублей. А если бы покупала пяльцы, вышло бы на все 800.

Кстати, если желаете, я могу сделать вам любой ловец снов по вашим пожеланиям. Правда, цена будет запредельной, ибо ручная работа+огромные цены на исходники (даже если заказывать из Китая). Обещаю не закосячить мандалы (они под конец решили развязаться).

Вы думаете, это просто журнал? Нет, это не просто журнал. Это сияющий светоч в темноте для... скажем, для мальчишки, который рос с шестью братьями и вместо футбола ходил на курсы кройки и шитья, а по ночам читал «Подиум» с фонариком...

— Если я не вернусь, помни, что это ты заставила меня прийти сюда.

— Все будет хорошо

"Я видела, что Джеймс Макэвой будет сегодня на твоем шоу, но он еще ни разу не отправлял твит. Может ли он отправить свой первый твит на этом шоу?" Почему бы и нет? Итак, сегодня отправится его первый твит, прошу, поприветствуйте, леди и джентльмены, Джеймс Макэвой!

— Скажешь, когда будешь готов.

— "ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА МОЙ ИНСТАГРАМ!"

моя семья - это три ведьмы, которые проклинают друг друга.

чему еще тут можно удивляться почему я такой

милый мой лис, к сожалению, ты так и не стал моим - это собственническое чувство умрёт внутри вместе с другими, более нежными, более чистыми

милый лис, сколько раз мы оба говорили о том, как это плохо - впадать в зависимость от людей, и сколько раз обещали себе, что с нами такого больше не повторится, и всё же падали, как в пропасть, в неподконтрольные чувства: сначала ты, потом я, и оба - не друг в друга

милый лис, к сожалению, я влюблялась в тебя, а ты - в других, и я молча ждала, пока ты, в весенней горячке, набегаешься за ними, а потом вернёшься унывать ко мне, зализывать раны, и я молча наблюдала, как ты приходишь в себя и снова убегаешь куда захочешь

милый лис, ты оказался волком: чем не корми, а всё в лес смотришь

милый лис, было мило, когда ты был мил, и нежен, и даже заботлив: можно было утешаться этой толикой внимания и представлять, что, может, у меня получилось бы утащить тебя к себе в клетку. а надо было помнить: быть вежливым и милым - это нормально и ничего не значит; ничего не значит; ничего не значит то, что кто-то кому-то что-то отдаёт, я отдаю своевольно - мне никто не обязан давать что-либо взамен, ведь это не рынок, это хуже

милый лис, с моей детской верой в чудеса и фантастически упрямо живущей надеждой всё либо будет хорошо, либо никак, и я бы спросила совета у интуиции, но интуиция молчит, как молчала всё время я

милый лис, ты вообще не обязан делать выбор, и это было глупо с моей стороны что-то от тебя потребовать и поставить вот так, в одночасье, перед альтернативой: скучать или не скучать, а если скучать, то не прощаться, или если прощаться, то не скучать никогда и не вспоминать

ничего, милый лис, не вспоминать, было - будет, много ли ещё будет или мало, и пройдёт ли мимо, или затронет, или задушит,

или мы вдруг научимся контролировать неподконтрольное, станем роботами и никогда не умрём

***

где то на костяшках пальцев всегда остается запах твой.. и он особенно ощутим почему то, когда пальцы оказываются между волос.. и хотя хочется, чтобы он оставался, но .. следы надо прятать

на работе полетела система, рабочий день заканчивается через 15 минут, я пролистала всю ленту вьюи за апрель, диииичь)
тем временем у меня все спокойно и хорошо, читаю хорошие книги, общаюсь с приятными людьми, знаю, что делаю только то, что для меня важно.


Тригон: Узрите, я Тригон! Повелитель тьмы! Разрушитель миров! Поработитель цивилизаций..!!!
Рейвен: Мы все вкурсе, пап.

На улице весна, цветут вишни и абрикосы. Всё распускается. Светит солнышко, а в душе настоящая зима, я чувствую, как во мне, клеточка за клеточкой умирает что-то важное, тёплое и жизненно необходимое. Догорает огонь, ветер разносит пепел. И нет больше чувств, ни к кому, ни к чему. Это странное ощущение, и становится пустым мир, который насыщен разными событиями. Медленно превращая цветы в бурьян.

Мы тут намедни прошлись с Медвежоночком по основным жизненным вопросам, в которых желательно иметь если уж не общее мнение, то хотя бы компромисс. Когда я говорила, что учусь рациональности в этом году - урок прошел не зря. До такой степени здраво и серьезно ни к каким вопросам я еще не подходила. Ю. пару недель назад сказала мне, что нужно больше поддаваться импульсу и действовать, исходя из чувств. Беременная Ю., которая на вопрос "потяните вы всю эту авантюру сейчас-то?" вздыхает и просит не спрашивать, потому что не знает, как все это будет.
Знаете, вот где нужен рационализм, в первую очередь.

Я обеспокоена сейчас тем, что попросту не могу отделить свои истинные желания от наносных, от желаний родителей, друзей, общества. Это потрясающе тяжело, оказывается. Ну, вы подумайте.

Поэтому один из разговоров был о детях (о, да). Я отчетливо понимаю, что не готова сейчас, что будет переезд, адаптация, поработать бы еще, набраться разнообразного опыта, не ради денег, а ради интереса жизни, ради мудрости, Медвежоночек хочет переезжать еще, для детей нужна стабильность, нужен доход, да, я верю, что ребенок приходит уже с багажом (в том числе денежным), что если не игнорировать возможности, все сложится, но нет желания утяжелять жизнь, ни нам, ни ему, хочется давать все легко. И это уже не только про деньги. Дети нужны, когда любовь ложкой ешь и не заканчивается, чтобы направить ее вот в это беспомощное существо, в эту часть тебя. А значит перед этим отношения нужно построить, наладить этот механизм.
Договорились, что если все как по маслу - в 28/29, если нет - 30 и выше.
И я не могу разобраться со своим внутренним протестом. Все кричат, что это поздно, родители уже сейчас на меня давят, а что будет потом, когда состоится брак и семья?
Наткнулась на гениальную шутку: ах, вашей дочери 2 дня, а она еще не умеет разговаривать?.. ах, не золотая медаль у вашей дочери?.. ну, вот, институт, пора-то и жениха! о, жених, пора бы и замуж! о, поженились, детей скорее делайте! ах, у вас только один ребеночек?.. ну и куда ты нарожала футбольную команду?? всю молодость себе загубила!
Блять, ребята, это слишком реалистично!

Вот и получается, что неимоверно сложно разобраться - где хочу я, а где я иду на поводу у окружающих.
Если есть какой-то рецепт, ай нид!

в возрасте от 20 до 30 найдите баланс между суетой и отдыхом. у вас не обязательно должна быть стабильная личная жизнь и вторая половинка. путешествуйте по миру. боритесь со своими демонами. начните своё дело. отыщите людей, которые вам по душе.
не живите прошлым, вам ещё столько предстоит увидеть.

К аду дома добавился ещё больший ад на работе 5 дней в неделю. Теперь нигде, совершенно нигде, у меня нет спокойствия, постоянные нервы. Надолго меня не хватит.

11:59...Прихожу в себя.Атмосфера в офисе немного оживляет.До последнего думала что останусь дома,пойду к врачу,но...зачем мне снова переживать этот ужас,я только-только адаптировалась благодаря одному человеку,начала выезжать в город,ходить в заведения,могу стоять в очереди магазина без дрожащих рук (Да,для меня это победа).В прошлый раз мои атаки начались в обморока в автобусе,я месяц не могла нормально ездить на транспорте,что будет сейчас?Стараюсь не накручивать себя как в прошлый раз,но мой организм уже научился сам решать,будет мне сегодня плохо или нормально.

Я тут слегка подсела на интернет-магазин H&M.

Ну до чего хороший магазин. Искренне люблю их вещи. Особенно уважаю их за линейку плюс сайз, ибо мне в оффлайне редко где удается купить вещи недорого, но чтобы при этом было стильно модно молодежно, а эйчик как раз выручает.

12 апреля у них была акция - 20% скидка+бесплатная доставка. Обалденный свитшот в "американском" (как я его называю) стиле обошелся мне в 630 рублей. И доставка курьером была за 2 дня. Очень быстро и удобно, никуда ехать не надо. Заказала в пятницу, в понедельник уже получила, к примеру. И со склада заказы быстро собирают, за пару часов, прям как в ASOS'e.

Радует, что даже когда ты девушка размера плюс, ты все равно можешь выбрать себе вещь в стиле оверсайз, это круто. Там прям есть очень большие размеры, в которых даже я (!) утонуть смогу.

И с возвратами у них все быстро и просто. Единственный минус, придется заплатить стандартную плату за возврат - 199 рублей. Ее вычтут из суммы возвращаемого вами заказа. На ASOS возврат бесплатный полностью, ты только покупаешь упаковочный пакет и все. Но зато в H&M за твоим возвратом приедет курьер, привезет свой пакет и ему даже не надо за это платить.

Заказала на свой страх и риск себе вещь, в которой не особо уверена. Большая вероятность, что мала окажется, но я не падаю духом. Возвраты никто не отменял) Посмотрим, правдива ли их таблица размерная. Хотя как бы два недавних заказа намекают, что да.

Давно я не была так рада простой кофточке, серьезно. Она такая красивая, такая мягкая, не жаркая, но и не холодная. Сплошной уют. Потом как-нибудь в инстаграм свой выложу себя в ней.

В общем, Эйч энд Эм молодцы, вещи реально хорошие. Но вот после просмотра фильма "Реальная цена моды" (советую всем посмотреть!!!) немного пыл охлаждается. Меня ни разу не назовешь какой-то шопоголичкой ненормальной, я не скупаю все акционные кофточки. И вообще, буквально год назад или менее у меня была одна пара джинсов и один пуловер, которые я затаскала так, что они просто в какой-то момент треснули на мне (психанул, называется) . Просто после таких фильмов как-то более разумнее становишься. Говорить о фильме можно вечно, короче. Сейчас пишу это и внезапно поймала себя на мысли, что зависла. Такое уже не развидеть.

Мораль сей басни: покупать разумно, с толком, только то, что нужно (или ну прям оооочень понравилось, только тсс) .

Разумное потребление - это круто.

У меня не хватает эмоциональных сил рассказывать, перессказывать и прочие «сказывать» о том, что творилось вчера. Разбирались с клиникой. Мы приехали не ругаться, а просто выяснить. А заведующая неадвекватная историчка, язвила и пыталась всячески разогреть спор. В итоге в конце психанула, бросила колкость и ушла, подкинув «пусть разбирается ваш лечащий». Я как бы думала, что заведующая и, более того, владелец клиники должны тоже разруливать спорные ситуации, а не показывать свой острый язык. Я даже молодец, не психовала, говорила спокойно, но когда вышли я закипела от злости. Знаете такую злость, когда льются горячие-горячие слезы и сводит дыхание. На грани с истерикой. Но Серёжа молодец, повел меня в магазин полторы остановки, я успокоилась, переосмыслила все снова. Мне потом еще клиника по вайберу писала, мол зря вы наговариваете. В итоге взрослые тетки не поняли, что к ним просто пришли выяснить, как должна выглядеть эта ссаная гистология, именно оформление. А они мне начали рассказывать сам процесс проведения анализа. Еще и с ехидными мордами. Вечером я позвонила онкологу, и она спокойно лаконично и кратно мне все рассказала за две минуты. Оказывается, что гистологию в Красноярске делают подпольно у человеческих врачей, поэтому выписки могут иметь вид «записульки», но там все равно должна быть информация. Так что нам все равно не все написали. И если сейчас не добудем стекла с образцами обратно, чтобы сдать именно к онкологу на анализ, то все. Никак больше диагностировать эту мастоцитому нельзя, только по образцу. И онколог сказала, что либо ждать, когда вырастет снова, брать анализ и уже точно лечить, раз метастазы все же разошлись. А сейчас пить таблетки и внимательно смотреть. Не вырастет, то вообще прекрасно и забыть об этом ужасе. Еще в вайбере в конце написали «искренне желаем здоровья вашей собачке». Ненавижу вот такие фразы, они несут столько негативной энергии, что достанет до Марса. Сейчас желание обмотать собаку красными нитками

Долгожданный Покой заступает ногой на порог,
Вяло тащит стопу из ботинка на коврик в прихожей,
И волочит (при жизни!) ко мне похоронный венок,
И кладет на кровать, улыбаясь невидимой рожей!

Говорит: «Я — покой, я пришел! Ты меня очень ждал!
Ни тоски, ни любви, ни метаний душевных отныне!
Одевайся в пальто, и мы молча пойдем на причал
Посидеть до утра, по невиданной сердцу причине.


Погуляем по городу, молча, без мыслей и дум,
Без друзей и подруг, без волненья и планов
на завтра!
Ничего не придет на усталый, рассеянный ум,
Кроме мыслей о море — и ты себе купишь
плацкартный!

Я встаю и иду на вокзал, а за мною Покой,
Ровно дышит в мою распрямленную гордостью
спину.
Я его не гоню — он помог мне сегодня с Тобой,
Наконец, до конца распрощаться (не наполовину).

А у моря (я верю) я снова смогу любить,
И покинет Покой, взамен мне оставив радость.
Но пока мой Покой помогает мне все забыть...
Помогает забыть, то что в памяти жить осталось.

Ах Астахова

я искренне надеюсь на то,что некоторые люди из реальной жизни принципиально и действительно перестали заходить в мой блог,а если нет,что сделайте это во имя своего же блага и спокойствия,не нужно вам всё это знать.

Don’ t do this in a relationship

It is never too old to learn. What should you do to contain a relationship is a hard lesson that everyone should know. So you might want to read the following things. Do not even browse through the beautiful Asian ladies photos on an online dating website.

do not over-update everything

You know, just because your girlfriend was sighed while you were cutting cucumbers. Just because of your girlfriend once you go to the room, does not mean she's cheating on you. Because of everything their partner does. They do not keep their eyes open.

Do not live in the past

normal people do not dwell on the past, because every normal person is focused on living in the present. Your hot girl from Asia may have had multiple boyfriends before you, but you can not change that. No need for a freak out about something that had happened before this girl fell in love with you.Live in the present, and treat the past as a source of inspiration.

Это были сумасшедшие 4 дня! Хотела все это написать ещё вчера, но так заговорилась, что оставила на утро. Начну с конца истории. Девочки не захотели брать такси, и поэтому на вокзал мы ехали на трамвае, который, как сказала Вика «целовал каждый светофор», и если бы мы не забрали её вещи и не отправили бежать тормозить автобус мы бы остались в Днепре до завтра. И тут начинается самое интересное, прибегаем, водитель говорит «олимпиада у вас явно была не по физкультуре», и понеслось «что-то вы воду пьёте, как будто пили вчера», Вика пишет мне «задолбал смотреть», я рассказываю, что с нами произошло, когда мы гуляли. Мы сидели смеялись до слёз, а он другу «смотри у них там точно не простая вода», я кричу «да, слабогазированная», едем, а он на нас смотрит и смотрит, Вика уже кричит «водитель смотрите на дорогу». Посмеявшись с истории, что произошла вчера, успокоились, сидим серьёзные. Водитель «смотри что-то они серьёзные сидят», и мы дальше до слёз смеёмся. Предложила Вике мандарин, он «сейчас пахнуть будет на весь автобус», мы им мандарин дали, в общем 4 часа, мы так повеселились, что когда я выходила, он мне сказал «а улыбнуться». Ещё один человек поселился в моей душе.

Теперь Днепр. Как сильно портит место, где ты живёшь ощущение о городе. Нас поселили в общагу, хотя по командировочным нам могли оплатить квартиру, но «девочки должны познакомиться с другими студентами, установить контакт». Да, единственный контакт, который я установила, контакт с локтем девочки с авиационного, парень, которой на меня постоянно смотрел. Общагу можно описать снова же словами Вики «если мы будем плохо себя вести, мы будем жить в этой общаге вечно». Без горячей воды (и места где её нагреть, и куда её вылить), без света, и в очень холодной комнате.

Первое впечатление о Днепре, город, где ларьки с шаурмой встречаются каждые 5 метров. Но все же этот город меня покорил, самыми эстетическими вывесками, самыми крутыми логотипами, продуманными фасадами, умением комбинировать в себе прошлое и настоящее, и своими стильными жителями. Мне хочется туда возвращаться ещё и ещё.

А теперь на счёт олимпиады, что похожего между нашим вузом и ДИИТом, можно заходить без пропусков, ахаха все на этом. Наш вуз такой красивый, ухоженный. Я же поступила туда просто из-за того, что он неимоверно красивый, а там он был ободранным, серым и похож на больницу. Организация олимпиады на самом низком уровне, кроме музеев куда нас свозили. Возле меня сидели списывали, после кодирования работ, коды перепутали, нас не предупредили, что отменили конкурс проектов, вытягивал ситуацию их декан, который сказал, что наш вуз он любит больше, чем ДИИТ, и который так шутил, что от смеха у меня нет ни одной нормальной фотографии. Ещё один положительный момент, нас, как лучших студентов транспортников пригласят учавствовать, в двух масштабных проектах, которые выведут Украину на новый уровень в плане развития инфраструктуры. В целом, хочется поехать ещё на десяток олимпиад, посетить сотню конкурсов и каждый раз чувствовать эту атмосферу.

Спасибо, любимому дипломному руководителю, за такую возможность. Это невероятно круто и захватывающе! Я, наверное, снова и половины не написала, ну и пусть, душа то все помнит.

Тадаам, он захотел меня вернуть, написал, что хочет встретиться. Ещё вчера мне звонила его бывшая, и так хорошо пообщались, обсудили его. Суть в том, что у меня всегда позиция наблюдателя. Но почему то все равно меня трогают, впутывают. Как сказал друг, что мне пора начать писать книгу. Такая ситуация уже второй раз за полгода. Мне кажется меня наказывают за мой поступок, который был в 11 классе, когда увела парня у одноклассницы ахахаха. Надо записывать свои тру истории,а то может реально загорится идея с книгой. И да, у меня тревожное расстройство, насчёт этого я тоже думала книгу написать ахахаха

Знаете эти моменты, когда внешность у тебя так себе и при разговоре с другими людьми приходится постоянно следить за собой и контролировать выражение лица, что бы не быть еще уебищнее, чем ты есть. Вот я знаю.

С тобой. и хоть я не мастер вязать узлы, мы давно, очень крепко связаны. Куда бы ты не бежала, я с тобой, я рядом.