Постараюсь без спойлеров.
Сходили мы в пятницу на Мстителей. Сказать, что фильм был нереально крут и охренителен - ничего не сказать!
Вот только в то время, как вся наша компания выходила из зала с глазами на мокром месте, я единственная, кто была в бешенстве и дико материлась. Ибо: потому что слишком бессердечная
1. Так мастерски просрать некоторые камни (и перчатку).
2. У меня четыре любимых персонажа в Мстителях. Из них к концу фильма: один морально подавлен, двое мертвы, а четвертого вообще не показали.
3. По окончанию последних сцен: В смысле?!
Но, а вообще, фильм чертовски эпичен, у меня рот не закрывался от восхищения и удивления все два с половиной часа. Ну и конечно марвеловские шутки - особый вид искусства))
— Ты мою бороду косплеишь?
Хочется написать еще пару фраз о фильме, но подожду недели две, дабы все-таки не проспойлерить.
(via yourefuckingawesome )
Я ощущала себя так, будто мне угрожает исчезновение, хотя в то же время все мои чувства были такими оголенными и чрезмерными, что я частенько жалела, что не могу полностью расстаться с собой, хотя бы на несколько месяцев, пока не поутихнет внутри.
Оливия Лэнг
Ты можешь сколько угодно рассказывать ему о глубинной поэтике романов Ремарка или о том, что наши тела состоят из звездной пыли, т.е., мы, буквально, - упавшие звезды, рассказывать всю анатомию человека, и все удивительности тела…
Но слушать он будет рассказы своей новой подружки о том, как она налакалась дешевого пойла и обтирала собой барные стойки в пьяном угаре.
И дело то вовсе не в том, что ты глупая девочка или не достаточно хороша… Просто ты- не та. Не та и все.
И знаешь что?
И СЛАВА БОГУ!
Ты достойна человека, что будет читать тебе стихи мертвых поэтов и рассказывать новые научные открытия, пока ты будешь лежать в пенной ванне уставшая, а не того, кто восхищается пьяным мясом в короткой юбчонке.
Запомни это, моя милая.
Береги себя от потерянных людей, как от огня. Они не дадут тебе ни-че-го, они только потребляют и пьют твою кровь.
У деликатного человека душа — как хрустальное стекло. К другим людям они вот так относятся – с осторожностью, бережно, чтобы не поцарапать и не повредить. И деликатность очень трудно заметить – такая она деликатная. Но я всегда замечаю. Недавно маленькая девочка хотела меня конфетой угостить. И деликатно положила её на край стола, возле меня. И с диким воплем принялась хулиганить, чтобы отвлечь внимание окружающих. Пока я, скажем, буду конфету кушать. Я понял, конечно. Хорошая, с доброй душой девочка. Или вот, одна парикмахер стригла женщину-путешественницу, они разговаривали про Янган-тау. Она там была и осталась в восхищении. И вот она деликатно спросила: когда ваш возраст станет немножко больше и вы сможете не работать, уедете ли вы насовсем? Это она хотела деликатно узнать, поедет ли женщина в горы век доживать, когда состарится.. Деликатные люди тихо стучат, прежде, чем войти. Выходят из комнаты, когда мы по телефону разговариваем. И когда кто-то, например, стесняется кушать – тоже выходят, будто по какой-то надобности. И одна моя подруга очень деликатна была. Ужасных размеров и чудовищного вида лаборантку она называла: "немножко полненькая девушка с кафедры". А героический дедушка, прошедший войны, об одном шизофренике говорил, что у него есть некоторые особенности. И деликатно не замечал, как тот вращает глазами и с кем-то беседует, невидимым. И подливал ему чаю, и накладывал сахар – хотя это был просто дворник. Просто человек. И деликатности надо учиться – и я стараюсь. Это очень трудно. Поэтому я в восхищении от деликатных людей – им очень непросто. Но с ними так просто и хорошо.
Бережное отношение - вот что характеризует здоровую близость. "Я не должен быть источником боли для любимого человека". Всегда ласка и нежность. Даже несогласие - мягкое.
Любимый человек должен быть счастлив. Это цемент здоровых отношений, если так в паре думают оба.
Если кто-то терзает тебя, значит, ему не болит, когда болит тебе. Ведь это же очевидно, правда? Если он наступает на то, что для тебя важно и не желает слушать твои доводы, значит, твое счастье для него не имеет значения. Это же понятно? Если он, видя твои чувства, продолжает раскручивать тебя на еще большие эмоции, не говорит ли это о его равнодушии?
Расскажите мне, как вы годами работаете над отношениями, как спотыкаетесь и падаете, как жертвуете собою ради других, и назовите это Любовью, - я не захочу дальше вас слушать, ибо это не она. Вы поймете это чуть позже, пройдя множество граблей, чтобы суметь почувствовать ее каждой клеткой души, когда придет именно Ваш человек.
Любовь не может разрушать, разбивать на миллион осколков, истощать и водить вас по замкнутому кругу. Любовь - это Вдохновение. Вы откроете в себе такие неизвестные ранее возможности, что вся жизнь до этого момента будет больше напоминать пробную "demo" версию, где вы были "не с теми".
Спросите у любящего, какова цена счастья "объекта" его любви, и он ответит: любая, лишь бы видеть улыбку на ее (его) лице. И поверьте, по ту сторону ответят то же самое, потому что Любовь - это Взаимность. Спросите тысячу ученых, что за химия возникает между двумя и они не смогут найти формулу. Но когда два сильных чувства сливаются воедино - мир замирает в ожидании..
Когда желание беречь настолько сильное, что порою укрываешь собою, а иногда и защищаешь от самого себя, приходит понимание, каково это.. любить и быть любимым.
И какого это, пытаться подобрать слова, чтобы описать Любовь, и понять, насколько это глупо. И что ни одна строчка с написанного выше - не в силах передать даже капли тех чувств, которые испытывает уставшая от поисков душа, встретившая наконец-то подобную себе.
Анжелика Хоффманн.
x
"Рассказ служанки" один из лучших сериалов, что существуют на данный момент на телевидении. Невероятно впечатляющая история с потрясающим психологизмом. И безумной химией между героями. Серьезно, я не припоминаю где-то еще таких проникновенных взглядов и прикосновений.
2018 годя сижу и пытаюсь найти Парамонова по поисковику
серьёзно, я даже блять даже рождения знаю
просто, лучший человек, совпадающий во всём и как же дико я скучаю по этому дураку х_х
В какой аптеке продают лекарство для лечения злобных сук внутри себя?
Сейчас будет признание. Мама, я за бодипозитив.
Многие люди почему-то считают, что сторонники бодипозитива - это сборище теток под 200 кг, которые оправдывают этим движением свою лень и нежелание становиться лучше и привлекательнее.
Нет, вопрос намного глубже, кому интересно, просто погуглите.
Ох, тяжело писать, если честно.
Буду краткой. Я считаю небритые ноги у девушки (да почему только девушки? и парня тоже) нормальным явлением. Как и подмышки, как и зону бикини. Я считаю нормальным не красить ногти и не использовать косметику. Я считаю, что лишний вес или худоба - это дело каждого. Я никогда не судила человека по внешности.
И я не понимаю парней, которые заставляют своих девушек выбривать начисто все зоны с растительностью на теле (ну, кроме головы и бровей, конечно). Благо, мне повезло, я встречаюсь с адекватным человеком и он ни разу меня не упрекнул в том, что у меня есть какие-то лишние волосы на теле.
Мой молодой человек заботится о моем здоровье и не заставляет пить противозачаточные таблетки. Более того, он заговорил об этом сам, первый, и категорично сказал "этому не бывать".
Еще он не боится моих месячных. Купить для меня прокладки для него не сверхзадача. А я знаю, что есть те, для кого она реально "сверх".
Здесь стоит уточнить, что кидаться из крайности в крайность я тоже не люблю. И не поддерживаю яростных бодипозитивщиков (возможно, они сами притворяются таковыми). Ваше тело - ваше дело. Правильно, что об этом говорят. Правильно, что до людей постепенно доходят эти мысли и все делают свои какие-то выводы.
Но я все же считаю, что все эти моменты должны оставаться только между вами и вашим близким человеком. Навязывать кому-то свое агрессивное мнение и специально наращивать килограммы и отращивать километровые волосы подмышками - ну такое.
Очень хорошо, что люди со временем понимают, что ничего плохого в отсутствии макияжа и маникюра нет. Что худой человек или полный - тоже человек. Он ничем не хуже и не лучше вас. Я сама сталкивалась с тем, что меня не брали на работу в солидные шараги конторы по типу банков. Мне кажется, они на посту менеджера продаж видели только стройную девушку. Это как-то нечестно.
Цитата из Википедии: « 54% женщин предпочли бы быть сбитыми грузовиком, чем быть толстыми »
Помним про крайности и не забываем, что никто не навязывает вам кушать 24/7 бутерброды с колбасой и запивать колой. Никто не заставляет вас не краситься, если вы сами это не хотите.
Девушка, привет. Если тебе кажется, что ты не сможешь стать счастливой, пока не встретишь свою половинку — ты заблуждаешься. Я не смогу сделать счастливыми нас обоих, путь к счастью — это дорога, которую каждый из нас должен пройти самостоятельно.
И только когда мы встретимся в конечной точке этого пути, мы сможем полюбить друг друга. И это не будет любовь утопающего, хватающегося за последнюю соломинку в поиске спасения. Это будет любовь двух счастливых людей, которым хорошо вместе, а не плохо друг без друга.
Черт возьми, весна пришла. Так незаметно подобралась и захватила все мое внимание. Как и мысль: "Пора пополнить сеть словесным мусором".
— Тебе что, заняться нечем? - твердит голос совести. - Гора домашки, на носу экзамены!
"Жизнь пройдет зря, если не сделаю этого", - подумала я, и забегали пальцы по клавиатуре, словно за мной гонятся.
Почему так происходит? Почему время казалось раньше таким медленным, минуты превращались в часы, а сейчас каждый час как минута. И вот ты уже взрослая-самостоятельная-независимая, но тебе хочется в детство. Хочется тихий час и полдник, хочется игр и верных друзей, беззаботности, смеха и маминой улыбки за ужином. А ты застряла на получении образования вдали от искренних людей, для которых твое появление на пороге родного дома - высшая радость.
Может весна и пришла, но только в моей душе - осень.
двоё в одном отражении, каждое утро. видишь себя? а я вижу нас.
зачем с пеной у рта кому-то доказывать, что вы счастливы? быть счастливым - самое лучшее доказательство. так будьте! освободитесь от этой деструктивной привычки.
—Здравствуйте! Вы сами знаете куда вы попали. Итак, вы еще живы? Расскажите нам как это вам удалось?
-Как оказалось, жить - это легко, но вот жить не тужить - это уже намного сложнее! Я понял корни моей проблемы неприятия жизнедеятельности любых масштабов, отвращение от нормального развития жизнеописания - это огромная обида с детства. На моих родителей, на родственников, ребят со двора, да что уж там - на всех! и очень жаль, что такие мальчики и девочки как я вырастают, и обида все еще там. Не будем говорить о таких банальных вещах как "понять простить" и пошлых вариантах терапии и все отпущения грехов, потому что ты все равно несешь эту обиду и остаешься с ней один на один, ведь она сформировала твою личность. Она вырастила тебя, взрастила тебя гораздо больше, чем твои собственные родители. Она - единственное наследство, которое ты получил. Я не знаю что с этим делать, это будет единственный текст без морали. Смотрю на других детей, счастливых или несчастных и понимаю, что моя обида все еще со мной.
И я понимаю - у меня никогда не хватит сил от нее избавиться, но не потому, что Я слабый, а потому что не надо было меня обижать. Другим кажется, я якобы сейчас недостаточно силен и добродетелен чтобы от нее избавиться, но это отвлекает от главной мысли - проблема в них, не нужно было в меня ее помещать! еще с тех времен! В меня поместили это, а потом я должен всю жизнь отпахивать, чтобы выкинуть это из своей психики?! Почему, если я невиновен?
— Наташа, термопак гудит, послушай.
- Да тебе кажется…
- Наташа, он. Гудит.
- Блин, да это внизу, что-то делают.
- Хм, ок.
***
- Блин, термопак сдох! А я говорила, что он сломался! Почему все хрен на это забивают?! Как теперь работать!? Вот по этому пленкой палёной так воняло… И гудел он по этому…
*
Это всё, что мне хочется рассказать о человеческой глупости.
Хочу поделиться:
Los Espíritus – La Crecida
Ментальная связь существует.
Вчера на работе у меня резко начало щемить сердце от странного предчувствия, меня аж ломало, как хотелось ему написать. А что писать..? После работы заехала к маме на работу. Она спросила, писал ли он мне. Через пару часов написал. Я была удивлена, насколько вся произошедшая ситуация его изменила. Он стал взрослее- это факт. Но больше меня расстроило другое- он на грани и это очень видно. Читая его сообщения, мне было очень больно. Особенно от того, что я не могу ему помочь. Хотя предложила поехать на дачу (тупо да, но другое в голову не пришло) и спать на разных этажах.
Рассказала родителям, мама в расстройстве, всю ночь не спала, папа аналогично. Мне всю ночь снились странные сны.
После переписки с ним, я почувствовала себя прежнюю. Это сложно объяснить. На время вернулись эмоции, ощущение жизни, что ли.. Ведь сейчас, всё- как никогда ужасно. Я ничего не чувствую, существую, как робот, испытываю отвращение ко всем парням и хочу только одного..
Вчера братан спросил: "Кстати, а кто тебе подарил цветы?", - больше убило, что эту фотку лайкнул Влад. Зачем?, - круто.
-Нет, не круто, - в разговор вмешался второй друг.
-Что, ещё Дудича любишь?, - что значит "ещё"??! Как можно разлюбить человека, с которым впервые хотела быть всегда?
— Который из Крисов наиболее загорелый?
— Да ладно, мы знаем ответ на этот вопрос. Ну же, детка.
—…
— Она шарит тему.
И я лежу в его объятьях смотря пустыми глазами в потолок, пока он спит, не веря что это происходит. Что мы здесь и сейчас вместе. Что это происходит именно со мной. Что у меня мурашки пробегают под коленками от каждого его неловкого прикосновения. Эти чувства, похожи на те, которые мы испытывали лет в 15, когда мальчик, который так сильно и так долго тебе нравился вдруг тебя поцеловал. Это слаще сладкого. А в голове только снова дикий страх, что я снова «не справлюсь», «не вывезу», «уйдёт» и все остальное понакатанной.
Если посмотреть на современные тренды в одежде, то можно сделать вывод: "Либо ты одеваешься модно, либо красиво". Пересекаются эти понятия довольно редко. В принципе, как-то пофиг, все давно уже привыкли, что если к любому уродству приложить словосочетание: "Это модно", то люди сразу же побегут скупать это пачками/килограммами.
Есть две вещи, которые вводят меня в особое недоумение. Точнее, даже не сами вещи, а то, в каких количествах их носят люди - причем красивые люди, вроде умные, и, самое главное, не слепые. Но все равно почему-то носят.
Первая вещь, наверное, самая популярная сейчас - штаны с лампасами, которые я называю "гламурные спортяги".
Разве нужно пояснять? Мало того, что штаны вообще никак не сочетаются с остальной одеждой, так еще и смотрятся нелепо. Все-таки спортяги есть спортяги, от слова спорт. Я правда удивилась, когда увидела некоторых своих одокурсниц в них. Так многие еще и носят укороченные - такие штаны зрительно укорачивают ноги, да и выглядят, как будто девушка ограбила гардероб своей младшей сестры. К слову, примерно так же мы с подругой выглядим, когда выходим на улицу на пару минут в куртках и спортягах (подруга курит возле общаги, я просто рядом стою), и при этом чувствую себя не особо комфортно.
И вторая вещь - ну, вот, в общем.
А самое убийственное - это такие же штаны, только до колен. Просто финиш. Кстати, те, которые представлены на этой фотографии еще более-менее смотрятся.
Насчет этих штанов могу сказать только, что первоначально такой фасон начали носить клоуны в цирке, а главная цель клоунов - выглядеть смешно и нелепо.
Не знаю, мне кажется, есть очень много способов одеваться одновременно и стильно и красиво, особенно если у тебя есть деньги и красивая фигура. Кстати, именно девушки с самыми лучшими фигурами носят такие странные вещи - они что, комплексуют из-за того, что слишком хороши, что ли?
Так что, если бы люди одевались в то, что идет именно их фигуре, мир стал бы менее нелепым. Но, видимо, это слишком просто и скучно=).
P.S. Кстати, вы заметили, что в магазине из уст продавщицы или от подруги при обсуждении модных вещей, на вопрос: "Почему это носят?" вы услышите: "Это модно", но никогда: "Это красиво"? Вот что грустно.
Когда я сегодня проснулась, я думала сегодня пятница. Часа через 3 мне казалось что вчера было воскресенье, а сегодня понедельник. Позже мне думалось что завтра четверг, но при этом сегодня точно не среда
Я никого не люблю(?). Не знаю. Я похудела, купила пальто мечты, смешивающее меня с толпой, попробовала отказаться от увлажняющего крема и только что досмотрела пол-фильма, висевшие с прошлой недели. Потому что это плохому танцору сами знаете что мешает, а любителю синематографии не мешает ничего, даже дробление просмотра.
Фильм - "Новизна", новенький, 2017 года. В нем - тиндер, некрасивая испанская актриса и Николас Холт, неверотяно похожий на мою школьную любовь (в жизни ничего общего, а тут очень похожи). В общем-то, это ремейк прекрасного кино "Как сумасшедший", и даже странно, что его снимал все тот же режиссер, и даже посвятил Антону Ельчину. Видимо его, режиссера, очень волнует тема взросления и любви, и момента, когда пора понять, что пора остановиться. Как и меня, впрочем. Однако прародитель не в пример лучше, на мой скромный взгляд. Трава там зеленее, актеры красивее, драма драматичней и концовка жизненней. На протяжении же "Новизны" пару раз всплакнулось, то ли от глупости героев, то ли из-за того, что в ней не было ничего нового, кроме клише "свободные отношения это весело? но плохо", "любовь побеждает все", "надо попробовать многое, чтобы понять, что в итоге самое первое было самым лучшим и чистым". То ли оттого, что мне очень, очень хочется влюбиться, но не получается. И я думаю - неужели это такая обида во мне за всё? Или что-то иное? Что-то, чему я не знаю названия? Что-то новенькое?
Swim, swim, swim, swim, swimming
Stay in your lanes
Swim, swim, swim, swim, swimming
Just stay in your lanes
No bombing and no heavy petting
So just stay in your lanes
Verruca socks and not forgetting to
Just stay in your lanes
Came out of the changing rooms
Absolutely nothing had changed
So I stayed in your lanes
Came out of the changing room
And absolutely sod all had changed
So I'll stay in your lanes
Speedo, speed wise
Speedo, speed wise
Speedo, speed wise
So I stayed in your lanes
Stay in your…
Madames and monsieurs please return to your cubicles
Ничего. Я первым подойду. Перед счастьем надо ли гордиться?! Спи спокойно. Завтра я найду Славный способ снова помириться!»
Заходя сюда, ощущаю себя живой и не такой уж и безумной. Начинаешь понимать что есть люди, мыслящие так же, у всех есть проблемы, ты не один. я ни в коем случае не радуюсь чужим проблемам, но мне становится легче. Читая свои старые записи ты многое вспоминаешь и понимаешь что пережила уже многое дерьмо, и мне хочется расправить свои невидимые крылья и снова учиться летать! Спасибо, ребят. пусть у вас все наладится скорее. Пусть мы все станем чуточку сильнее. Хочется обнять всех сразу и широко искренне улыбнуться. Спасибо!
Я смотрю сайт все так же относительно популярен, как и раньше. Появилось много новых интересных личностей, а большинство "родных" забросило свои странички… Ничего удивителного, всегда на смену старого приходит новое.
Я уже тоже было подумала, что вряд ли зайду сюда, да еще и опубликую запись. В один момент просто пропала необходимость… Этот сайт был для меня всем, в чем я нуждалась.
Он был для меня и сайтом знакомств, где я нашла друзей по переписке (ребят, если вы помните меня, и я вам не ответила на письма, прошу простить меня). + я как и тогда очень хочу и надеюсь встретиться вживую, когда-нибудь.
Он был личным дневником, где я рассказывала то, о чем никто до сих пор не знает.
Он был психологом, где я могла с помощью просмотра записей в хронологическом порядке решить свои проблемы (сама или с помощью совета "родных" людей)
Он был первым сводком новостей, откуда я узнавала интересности.
Он был другом мне.
Но в один момент, когда у меня все наладилось, я позабыла о нем, я позабыла и о скетчбуке, который был неотъемлимой частью меня. Позабыла о важном. Я забросила тренировки. Я перестала общаться с настоящими друзьями. На долгий период я перестала быть самой собой. А сейчас, когда у меня что-то внутри сломалось, перегорело. Я оказалась похороненной за плинтусом, хотя была всегда на высоте и в обществе.
Мне нравятся эти переломные моменты! Я люблю их! Это место для старта вперед. Только всегда начинаешь с самого начала, и очень долго готовишься к первому шагу. Каждый раз боишься сделать неправильный шаг и снова очутиться на дне. Пытаешься мысленно настроиться и даешь себе установку продержаться хотя бы месяц - другой.
И всегда, когда оказываешься в такой ситуации, когда уже даже обратиться не к кому, ты переоцениваешь всё происходящее за последний период, и тут самое интересное происходит! - понимаешь каким же был все это время наивным человечком в розовых очках скачущем на розовом единороге по радуге, а впереди уже виднелись твои воображаемые золотые замки. А на самом то деле ты всегда лишь существовал как пыль.
Всегда всё можно изменить, но надо набраться сил, терпения и осознания "зачем ты это делаешь". Вот и мой первый шаг - прийти и выговориться. Пускай скомкано. Пускай непонятно. Пускай пассивно- негативно (хотя моё приветствие я планировала как всега не так). Пускай никто и не прочитает и ничего не напишет в комментариях. (я ведь для себя пишу :D).
P.S.: я совсем разучилась конструктивно мыслить…
В общем, всем выжившим и продолжающим жить, я желаю осанку держать прямо, нос выше, улыбку шире и глаза яснее. Будьте сильными, стойкими и непокорными как гора!
До новых встреч!
А что касается отношений или какой-то любви, да еще и если великой любви - пережить да забыть можно кого угодно. А если вы без кого-то якобы не можете и вам безумно одиноко, то просто вы не находитесь в здоровых отношениях с самым важным для вас человеком - с самим собой.
И если вы хотите или что хлеще делаете эти суперомантичные поступки (суперневротические если честно), ну вы знаете о чем я: эти длинные любовные письма, признания и благодарности, когда от вас уже давно и далеко объект вашей любви убежал. Подключаете сюда же звонки, поиски случайных встреч, попытки выяснить, а что же не так, вместо того, что бы идти дальше - то у вас проблемы с самооценкой, с пониманием себя, с любовью к себе.
И никто в таких ситуациях не козел и не дура, каждый имеет право на слово "нет": нет, я больше не хочу быть с тобой, прости, я должен сказать тебе нет. И это " нет " нужно учиться уважать и учиться говорить самому.
Конечно, когда происходит разрыв трудно, но это не должно быть трагедией, и конечно тянет выговорить все эмоции или постараться человека вернуть, но это можно перебороть.
Как перебарывала я? У меня было много расставаний и с моей и с чужой подачи, и я всегда ставила себе срок: вот за месяц это не пройдет, тогда я позвоню человеку, а пока я ничего не делаю в его сторону. И эти сроки спасают, помогают взглянуть со стороны на прошедшие отношения и захотеть идти дальше, а не звонить напоминая о себе.
И всегда, вспоминаю себе любимую цитату Литвака, с которой стараюсь идти по жизни: "- Никогда никого не уговаривайте. Уговаривать - значит насиловать." Так что боритесь за себя, любите себя, дружите с собой и берегите, прежде всего себя.
Nottheend.
Силен на словах, но на действиях крах… Ты был самым лучшим, теперь ты мой страх…
Back to the Upside Down, nerds.
Stranger Things 3 is now in production.
STRANGER THINGS 3 Official Teaser Trailer (2019)
мне кажется, что прошла вечность с того времени, как я последний раз заболела именно с температурой. сейчас у меня температура колеблется от 37,8 и до 38,2. она совершенно не сбивается никакими препаратами, а я не чувствую тяжесть в голове. всего лишь жар и сонливость. вообще, у меня был план уехать из Киева к бабушке. нужно было подшить юбку, которую недавно купила, забрать чехол, который заказала сестра. хотела увидется со своей подругой, поговорить о жизни, как мы это обычно делаем. но не судьба мне погулять на майские праздники.
Ж. я стараюсь игнорировать. он приезжал пару раз в Киев и предлагал погулять, но я отказалась. не потому, что не хочу (наоборот, очень даже). я просто знаю, во что это все потом превратится.
парня из буфета (историю об этом можно почитать вот тут х ) зовут Максим, но в разговорах с подругами мы ласково называем его Карлик. он живет в Катиной общаге, курит, пьет только хорошее пиво, тусит со сливками университета (то бишь с его президентом и младшим братом). он, оказывается, учится на первой смене и со злобой смотрит на Катю. странно, конечно, откуда я все это знаю, но я просто внимательная и сообразительная. а еще люблю послушивать чужие разговоры.
и еще. я снова худею. не для того, чтобы потом летом загорать на пляже (мне противопоказанно, я же аллергик с :), а потому что я чувствую себя очень некомфортно в своем теле. при росте 171 см я вешу где-то 58-59 кг, и меня это бесит. зимой я была 55-56, потому что из-за холода мне хотелось пить много горячего чая, чтобы согреться. а следовательно, после большого количества жидкости есть как-то неособо хочется.
сумбурный пост получился. надеюсь, у вас все хорошо. хх
Не надо говорить мне о каких-то проблемах, я сейчас не готова слушать, что, кто-то, что-то не поделил, что парень забыл про Ваш целыыыый месяц отношений, что Вас угнетает погода или что-то неладиться. В любое другое время я бы выслушала, поддержала, утешила и дала совет, но сейчас лишь одно желание незнать. Вот честно, на личном опыте скажу, что врагу не пожелаю, то с чем я сталкиваюсь изо дня в день. Я сейчас все делаю на автопилоте, под лозунгом "вижу цель, не вижу препятствий". Все познается в сравнении. И говоря о том, что вышеперечисенные проблемы херня, поверте на слово, я четко понимаю о чем говорю. На текущий период моей жизни, решается мое будущее с человеком, мы делили одни планы на двоих, но сейчас я не вижу ничего, думаю как и он. Это тяжело, когда ты понятия не имеешь, что будет завтра. Когда даже планы строить не можешь, потому что завтра может и ненаступить.
Я дико устала честно. Мне тяжело дается каждый день. Эти качели… я строю замок, а вечером он рушится как карточный домик. Это угнетает. Я обязательно расскажу и возможно, когда то буду смеяться над всем этим и рассказывать детям, но сейчас мне больше всего хочтся исчезнуть и спрятаться. Как я нахожу силы для нового дня я незнаю, меня держит только мысль, что ему сейчас в стократном размере тяжелее чем мне. Потому что дальнейшая жизнь, будущее, планы зависит от судьбы, не от нас. Мы уже никак не повлияем на ситуацию и тем, более не изменим ее. Вывод конечно каждый из данной ситуации. Жесткий урок. Даже слишком…
Поэтому, если кто-то хочет пожаловаться на жизнь, хорошо подумайте прежде чем кормить такой информацией Ваших близких или посторонних людей. Бывают ситуации, когда люди которым Вы рассказваете о своих проблемах в 10 раз тежалее и Ваши проблемы просто заноза в пальце для них, которая ноет, но ее всегда можно вытащить.
00:00 мой 23 день рождения. Звонит подруга, поздравляет, как всгда первая. Долго разговаривали, настроение нормальное даже появилось (ну, хотя бы выть от боли не хотелось, что уже для меня хорошо).
01:20 пишет он:
— ты не хочешь со мной больше общаться?
— ты сделал свой выбор, ты уехал от меня. теперь дай мне жить дальше, без тебя.
Потом он, как всегда, начал меня обвинять во всех грехах смертных, а я просто отключила телефон и легла спать. Лучше бы с днем рождения поздравил, ну да ладно.
Изначально праздновать не хотелось. Я вообще ненавижу дни рождения, у меня никогда нет желания и настроения отмечать, мне всегда грустно и бесят эти наигранные поздравления, все как под копирку; от людей, которые вспоминают о тебе только когда телефон оповещение присылает чтобы поздравить. Но, все таки, лучше будет пойти куда-то и развеяться, чем сидеть одной дома.
Про обряды. Немного колдунья. Есть любимый ритуал - обрыва энергетических связей. Там про нити и золотые ножницы. Работает, но иногда странно. Зимой «канат», что связывал с Пашей не хотел перерезаться - тонкие нити, но крепкие. «Люблю», говорит. Поэтому не перерезались (примечательно, что в глаза он мне этого не сказал ни разу). Сегодня отрывала от себя его бывшую мадам. Вот бывает же, что человек не знаком лично, а житья не даёт. Пришла сразу, нить из груди золотая, молчит, старается не смотреть, ёрзает. Кажется, друг другу мы житья не даём. Но ничего не говорит, не отвечает. «Потому-что со мной всё то же самое?», и тут она резко вырывает из себя нить и убегает в темноту. Такого ещё не было. Сегодня мне легче.
Еду на работу. Вчера вечером, поныв о том, что не знаю, как совместить работу и диплом, решила: буду просить отпуск без содержания на месяц. И пофиг на зарплату - на данный момент куда важнее всё успеть. Конечно, меня пугает отсутствие денег на ближайший месяц, но главное, чтобы меня отпустили. Тогда я смогу сосредоточиться и не тратить время ещё и на работу.
Предстоит визит домой, на родину, в место, где всё всегда начиналось и имело продолжение…
Особое место, с годами получившее для меня странное значение. Когда, как сейчас, собираюсь в путь, думаю, что ничего хорошего из этого не выйдет, и место вообще гиблое, и делать там нечего, но приезжая, чувства сразу же меняются. И не только потому, что это дом, а скорее потому, что в душе начинает теплиться надежда. Какая-то слабая, не четкая на вид, но так необходимая надежда.
И обычно, раньше, я одновременно и не хотел и жаждал втречи, случайно, на улице, в знакомых местах, старых маршрутах, которые ты патрулируешь, питая ту самую надежу… И чувство дрожи не покидает каждый раз, выходя на улицу. Особенно, когда кто-то в далеке напоминает настолько дорогой тебе образ. Сердце в пятки уходит… А когда случайно ловишь ноты знакомого запаха духов, голова просто сносится, сердце начинает колотить, а ты не понимаешь, то ли она рядом, толи уже сдвиг по фазе…
Но сейчас, почему-то, всё изменилось. Прошло много времени, и закончилось всё не лучшим образом, но в голове одна мысль - мне нужно увидеть человека, услышать голос, почувствовать, и может даже сказать то, что так и не было сказано… Потому что всё это время образ живёт в разуме, в сердце, ты хранишь его, оберегаешь, и порой кажется что это не реальность, а что-то из разряда параллельного мира, в котором всё сложилось так, как не должно быть, наоборот. Особенно когда счастливый просыпаешься от её объятий, понимая, что они были не здесь, а в подкорках сна. Или засыпая на месте, где когда-то были вдвоем, и спишь, оставляя свободной одну половину кровати, чтобы не рушить воспоминания и представлять то чувство умиротворения, что когда-то было, засыпая вместе. Кажется что это не реальность, в какая-то плохая параллельная вселенная.
Дом, милый дом. Но милым он был, только с ней. Наверное отсюда и то самое не желание ехать, и странное значение города, который теперь стал просто городом, пустым и самобытным.
Но я буду любить его, любить за то, что он даёт какую-то слабую, не четкую на вид, но так необходимую надежду.
Наверное, это и есть любовь. Это приятно, спокойно, уютно. Чувство, когда ты нужна делает тебя сильнее, теперь то я не одна, мне есть с кем поделиться счастьем и неудачами. И от этого как-то легче пережить все это. Я часто думаю, что было бы если б мы вели себя иначе, что было б если б когда то что-то… Но понимаю, что ты мое, независимо ни от чего.
Не могу понять что произошло буквально 2 часа назад. Но я вспомнила что-то, людей, с которыми проводила время и просто отрывки и ситуации. Мне стало неприятно за себя, всего лишь за то, что я - это я. Всего лишь за то, что это мое лицо, мои волосы, моё поведение и мой голос. Мне стало дико противно. Отвратительно. Тошно. Мне стали неприятны люди с которыми я пусть уже и рассталась. Мне стало неприятно, что они были со мной. Не могу на них смотреть, потому что именно с ними я делила время. Такое ощущение как будто я пытаюсь с себя стереть несмываемые чернила, барахтаюсь, барахтаюсь, а в итоге пачкаю грязью всё чистое вокруг. Отвращение. Главное завтра не проснуться с такими мыслями.