Из рубрики "Крутые и оригинальные подкаты".

(На всякий случай - никогда так не подкатывайте к гитаристам. НИКОГДА).

Да вообще, думаю, нужно удалять со всех приложений, связанных со знакомствами свои фотки с гитарой. Ибо практически все считают своим долгом упомянуть о ней, буквально только написав мне. Не, чувак, я понимаю, что ты хочешь за что-то зацепиться, чтобы начать общение, но это БЕСИТ.

Как по мне, глупо использовать хобби человека, чтобы привлечь к себе внимание.

"Играешь на гитаре? Круто, а у меня никогда не получалось!"

"Я тоже играю. У меня есть акустика, еще электруха валяется…"

И я прям такая должна отреагировать: "Оо, гитарист, обожаю гитаристов, я ведь сама гитаристка/ ты обратил внимание на мой музыкальный инструмент, срочно давай устроим свидание!"

Не знаю, как по мне, это то же самое, как если бы я фоткалась, как читаю книгу "Мастер и Маргарита", а потом бы мне писали: "Ой, я тоже обожаю эту книгу (и, видимо, считаю отличным поводом познакомиться. ага) ".

Гитара, скалолазание, танцы с бубном, все что угодно - это мое хобби, мое дело, не обязательно заострять на этом внимание. Я играю для себя, для своей музыкальной группы, я люблю музыку и саму игру, и не тащусь от гитаристов, а просто оцениваю их мастерство, учусь у них (ну, если, конечно, это не гитаристы уровня Мэттью Беллами, ну или хотя бы Джо Лэнгридж-Брауна, это просто красотень и загляденье!)

Да и вообще - странно пытаться впечатлить людей через их собственные увлечения, не так ли? Нет, мне, конечно, приятно, что на мое увлечение обращают внимание, но слишком уж часто это происходит. (Где вы там нормальных парней находите, а?)

были сегодня в спортмастере, покаталась там на самокате, думаю о них уже года два, но все что-то срывается. приехали домой, поняла, что давно так ничего не хотела, как тот самый самокат. дико разревелась, как в детстве, теперь очень стыдно перед родителями, но, с другой стороны, попросила у них взаймы чуть больше двух тысяч, потому что остальные две тысячи есть - стипендию перевели раньше. сдала два экзамена на 4+ и 4, остался один, нужно затащить.

Почти всегда основываюсь на первом впечатлении и почти всегда оказываюсь права.

Досадно, когда в компании появляется новый человек и все начинают его боготворить, а ты видишь, что он недостоин этого. Но твоего мнения никто не принимает, ведь этот человек настолько въелся другим в мозг, что они не хотят признавать его настоящую сущность,
А потом случается ситуация,
И все такие:" Фу, чо за ерунда "
А ты стоишь в сторонке весь разбитый, потому что с твоим мнением никто не считался, а теперь все ходят и говорят:"Ой, я так и знал, херня он".

1279. никаких предрасположенностей никогда не было. я умерла еще в свои крохотные семнадцать.
все, что было - осталось под обломками того мира, который предназначался только лишь для нас двоих. остался ты. осталась и я.
то ли в черной кофейной чашке, где когда-то обитали мертвые бабочки, то ли в левом кармане твоих джинсов, которые ты больше не носишь.

Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон это и есть ты…

Из меня будет крутая бабка. Такая типичная бабка, которая на все жалуется и всех во дворе и доме раздражает. Я уже такая. Что мне не так, я хочу жаловаться. Меня взбесила служба такси-поток негативных отзывов на все порталы. В моём доме, под моей квартирой, идёт ремонт- стоит жуткий запах сигерет, работы ведут иногда и после 12 ночи и срач во дворе… Готовьтесь ребята-письмо в Жилищную инспекцию уже готово. И это только начало. Только 25 лет.

Если человек совершает неприемлемый поступок по отношению к вам или ведёт себя неподобающе, унижает или манипулирует, намеренно вызывает чувство вины, не нужно искать ему оправдания, не нужно думать о нем днями, не нужно выискивать причинно-следствннные связи и искать ответ на вопрос: почему он так поступил и что теперь с этим делать? Сведите общение к минимуму, либо закончите насовсем. Это единственный выход из ситуации, где вас постоянно пытаются подсалить на манипуляторский крючок. Мы же с вами не рыбки, правда?

как же долго я избегал этого вечера. я не хотел оставаться один, слушать музыку, думать о любви. такие теплые, звездные ночи, а сижу один. я бы показал тебе самые красивые места в своём городе, рассказывал свои истории и думал, что тебе интересно со мной, но я дома, музыка и поплыл.

желание сгореть, смотря в твои глаза. дай знать, если есть, что сказать. смысл менять номера и всё равно звонить поздно ночью. менять города, если хочешь быть ближе. скрывать чувства, когда горишь на полную. я лишь хочу тебя обнять и почувствовать это снова.

Тяжело быть морально сильнее парня. Это просто нахернадо. Трепать нервы и себе и ему, вот мне это не интересно. Поэтому уже отстань, а. Меня не впечатляют твои слова, ненужные действия и слезы.

Вот чего не пойму, того не пойму, видимо. Сидит передо мной подруга, как я думала, и говорит "у меня нет друзей", я её считаю другом, ну не макси прям, но другом. Я много кого считаю друзьями, но когда тебе говорят, что ты не относишься к друзьям… ну такое, знаете ли. А прикол в том, что когда я зову её гулять или в кафе посидеть, то она не отвечает. Тупо не отвечает или отмазывается. Я не понимаю, хули ты тогда жалуешься, если сама не хочешь общаться с людьми? Не-по-ни-ма-ю

Практически весь день где-то в горле комок слёз. У меня снова появляется ощущение, что я становлюсь ненужной. Хотя, мы живем вместе и, следовательно, практически все время рядом, это ощущение не проходит. Он обнимает меня, говорит, что любит, но он такой грустный, не говорит мне в чем дело, говорит, что все нормально. А я вижу, что что-то не так и мучаюсь от непонимания всей ситуации. Такое ощущение, что мне не доверяют. Прескверное чувство.

как я ненавижу свинское отношение в семье. забыли сказать отцу, чтобы купил себе черный хлеб, когда будет идти с работы. пришел и весь вечер и ужин истерил, что у него нет хлеба на сегодня и на завтра (хотя на столе лежит целый батон белого хлеба, но мы же, блять, белый не хотим). в итоге пошли с мамой в магазин ему за хлебом, приходим домой, открываем дверь, выходит, протягиваю тяжелый пакет с продуктами, думая, что он отнесёт на кухню: пока я держу пакет в руках, вытаскивает свой ебучий хлеб и уходит в комнату с ним. в итоге через минут 5-10 пришел на кухню его положил и отшутился, типо не понял. как же у меня бомбит от этого.

В моем возрасте смешно уже настолько разочароватся в мужиках. Максим которого я бросила оказывается уже недели как две "встречается-общается" с телкой которую я видела что он с ней переписывался.ладно уже ныла где то пол часа, самолюбие пиздец задело. Я в ахуе. Теперь точно не буду тонуть в людях которые не стоят ничего, спасиьо себе за то что я понимала что с максом я буду только ебатся и не больше. Фу.. Теперь для меня мужики это только хуй, не больше хороший хуй плохой хуй, всё

Дракула (художественный перевод)

Что нужно мне, чтобы ожить?
Под веками чтоб билась кровь.
Я дикий зверь, я алчный волк,
Кровь иль любовь – я между ними вновь.
Что нужно мне, чтобы восстать,
Но тело бренное – тюрьма.
Я плотоядный куст во тьме,
Я хищный ангел на земле. Мне имя – мгла.
Я никогда не видел день,
Что нужно мне, чтобы ожить?
И кто спасет меня?
Кровь иль любовь – я между ними вновь…
Ведь это мир жесток и зол,
И скоро буду я сожжен,
И я умру в ужасный час,
Но время это проведу недалеко от вас…
Когда-то я хотел дитя,
Но Дракул род прервался вмиг…
И миру буду вечно мстить,
Никто не скроется от зла,
Мой крик услышат зеркала…
Ночь – до конца времен.
И плачет иволгой душа,
Укус мой - плата на любовь…
Виновен Дракула в желаньи быть с тобой.
И не вернуть ничто назад,
Вы не покинете меня,
Иначе смерть постигнет вас,
Поверьте, будущее вам
Пророчит только тьму и тлен.
Взорвется солнце янтарем,
Когда умру я от любви.
Я вижу оловянных птиц,
Безумных воинов-убийц,
Они взывали к Богу в тот печальный миг,
Когда колени преклонив, теряли жизнь.
Я вижу океан крови,
Я слышу призраков в ночи…
То крики ветра, что доносятся во мглу.
Что нужно мне, чтобы ожить
Средь мглы и пепла?
Что нужно мне между любовью

И смертью?..

Сейчас будет много ненормативной лексики, но i don't care. Просто господи! Нахуя! Мне! Эта! Социология! Блять!
В начале зачетной недели (а это где-то двадцатые числа мая), когда у нас были предпоследние пары по социологии, нам объявили, что у нас будет экзамен не по билетам, а интернет-экзамен. Мы, конечно, обрадовались и выдохнули. Ну потому что экзамен по билетам у преподавателя, который в случае маленькой промашки отправляет на пересдачу и в итоге принимает его лишь с 11-го раза? Спасибо, мы не настолько голодны.
И что теперь?
Пришли в этот четверг на экзамен по теории управления, а нам говорят, что все отменилось, ебашьте 50 вопросов устно, а там уже как получится. Все бьются в истерике, потому что черт знает, как это все учить. Поспрашивали у поточной группы (у них зачёт), как у них дела с этим, а у них вообще никто не сдал. Даже те, у кого автомат мог бы быть. Мол, пока весь курс не выучите, не сдадите. Охуенно!
Нет, на самом деле я переживаю только потому, что весь курс социологии - это просто необъятный материал для моих мозгов, я историю-то на первом курсе наизусть зубрила, а тут каждый из 50 вопросов получается не меньше, чем на страницу А4. А он ещё и дополнительные вопросы задает не по вопросам из билета. Полная жопа! Сейчас убиваю время тем, что пытаюсь учить, но на деле получается, что я выделяю маркером из самого важного САМОЕ ВАЖНОЕ (ору!), сижу и перечитываю по миллиону раз, а на следующий день повторяю на память, записывая всё в документ на ноуте.
Лунная призма, дай мне силы и удачи, желательно, чтобы хоть как-то справиться с этим дерьмом!
P.S. Клянусь, если сдам с первого раз её хотя бы на 4 (у меня слишком красивенькая зачётка для тройки), напьюсь!

я мог бы рассказать обо всем не скрывая имени.
я мог бы провести параллель новых начал.
знаю, это пройдет, но пойми меня
ведь правду нельзя говорить с горяча.

однажды ты уйдешь, как другие до этого,
и друзьями мы останемся тоже не насовсем.
я устал тебя забывать немыми ответами,
как стихи о тебе, что раздаривал всем
…напрасно.

теперь те слова уже год как не наши,
а вместо романтики нам города шум,
знаешь, ведь так случится однажды,
что мы встретимся вновь, и я расскажу

о том, как снова встречаю рассветы.
такой же как этот, но уже не с тобой
и я действительно счастлив, понимаешь, но где-то
в крупице души я по-прежнему твой.

когда отношения как синоним печали,
и когда держать не останется сил,
помни, мы всегда возвращаем
тех, кто нам дорог и мил.

и встречи не бывают напрасными,
и люди приходят, поверь мне, не зря,
чтобы после ты из памяти c фразами
прогнал последний счастливый остаток
себя.

но не важно, что дальше и что потом,
мы всё и ничто для друг друга теперь.
встретив, я улыбнусь и скажу тебе шепотом:
" ну здравствуй, ma belle…"

ну и кстати сессия в принципе закрыта

и даже без троек

но это знаете использование магии вне Хогвартса, иначе не назовешь

знаете такую дурацкую ситуацию, когда одногруппник говорит что ничего не знает и даже не открывал материал, а потом идет и получает зачет

дак вот сегодня это я :D

умудрилась сдать предмет по которому даже лекции не перечитывала

благо был тест и только несколько открытых вопросов

на один я правда даже ответила, зато остальные 6 блоков просто натыкала

6 блоков по 7 вопросов и в каждом я натыкала нужное количество правильных ответов

когда озвучивали результаты и после моей фамилии и слова "зачет" несколько человек посмотрели на меня так сурово, что пиздец

просто очень многие не сдали, потому что предмет реально сложный - геология

а я сдала))

надо что ли билет лотерейный сходить купить…

ВНЕЗАПНО чуваки оказались охунными и вписка тоже. а у меня неадекватные эмоциональные реакции из-за таблеток, которые перехуячивают гормональную систему.

#np ХЛЕБ – Район

сдала наконец-то этот зачёт, о котором уже всем рассказывала много раз. сдала на "хорошо", просто потому, что разбираться в чертежах - это не моё, да и не сильно-таки он нас учил разбираться в них. а ещё мои мысли не всегда могут нормально формулироваться. думаю, это и так заметно.
помнится мне, я говорила, что буду смотреть по зачётам, тянуться мне на стипендию или нет. так вот, по зачётам получается так, что я могу себе позволить постараться очень сильно и заполучить эту стипендию. но блин(!), в этом семестре аж четыре экзамена, которые будут идти чуть ли не через день. их поставили просто максимально неудобно. первый уже 22 числа, и совершенно непонятно, как он будет проходить. преподаватель сказал, что может быть задача, а может и не быть, может он спрашивать по лабораторным, а может и не спрашивать. так что, я не понимаю, к чему мне готовиться. а уж о том, что будет дальше я вообще молчу. кругом одна неизвестность.

я не рассказывала о том, как же происходит наше общение с ним. если оно вообще происходит, то это замечательно, да. последний раз он мне написал аж 14 числа. а последнее голосовое сообщение он отправил 11 июня. в общем, мы не так уж часто и совсем немного общаемся. мне от этого грустно и обидно. хотя, мне больше обидно, когда я вижу все эти фотографии, где она рядом с ним. я не знаю её как человека, но знаю, что то, что она делает - это ужасно. подкатывать к чужому парню в открытую - это уж не знаю, какой нужно быть. но я знаю, что всё возвращается бумерангом. так что, если она сейчас счастлива и думает, что у неё есть будущее с ним, то она очень сильно ошибается. я бы хотела её предостеречь, но кто она мне такая и почему я должна ей помогать таким образом, если она ведёт себя так по отношению к нему.
ладно, он сейчас не мой, мне нужно к этому привыкнуть, к этой мысли, полностью её осознать. но это чертовски сложно. потому что он дал мне надежду, он сказал прямо перед своим отъездом, что любит меня. да даже когда приехал туда, он говорил то же самое. а потом, спустя пару дней он уже не мог мне этого написать, я этого не понимаю. но он сказал, что ему просто не до этого, он слишком занят детьми. может я чего-то не понимаю? возможно, я чертовски глупая. но что тут поделаешь, если я его люблю и для меня он - весь мир.
посмотрим, как будет всё тогда, когда он приедет. пусть всё будет хорошо.

не сдаваться и идти вперёд.

Too many evil,

Too many hate,

Too many people

They go insane

Every brand new day.

Every minute lies to us

Every step to take fake daydream

is disastrous

Life's, behinde the curtain, beggin

To stop these worthless efforst,

Fading slowly, melting, hoping

Space will nobly take it near.

If you lose your soul, you'll lose the fear.

A thrill don't make your meannings thin.

But mean outlook can cut your pathway's quills.

But here…

Too many evil, (thrive)

Too many hate, (spread)

Too many people (dead)

They go insane

Every brand new day.

так обожаю момент, когда в твоей жизни что-то пойдет не так и все такие сразу " ты распиздяй, для меня это не понятно итд", а ты всего лишь запуталась/потерялась, ждешь помощи и поддержки, которую ты сама, кстати, всегда оказывала в трудные для них минуты, но помощи нет. только осуждение. и все. и тут ты все понимаешь. что не было никогда друзей, это иллюзия. вот считала всегда, что у меня нет друзей, лучше бы дальше так и считала, а то вырастила в себе тут надежду. вот они, реалии мира. пиздец, что тут скажешь.

Мда, ну я так поняла моя сестра реально вижилась і того трошки. Я вже замахала вічно одна і таж проблема, чому ти мені не пищеш і не здвониш, я поїхала за кордон а тебе не цікавить як я там. Нк так вибачте я реально рубля не шарю що можна кожного дня писати тобі чи говорити, і вибачте та тобі вже трицатнік доходить, а не винна що ти собі подружое не найшла, бо бля в тебе є чоловік і тобі було не до них раніше а зараз ви вже не спілкуєтеся. Це блін виходить по логіці її і мами вийшла заміж всьо прощай життя привіт кастрюля, стіралка і всьо слюні будем витирати мужу. Да чи що???? Я так не згідна, я тут борюся за виживання в дома з батьками, і відвойовування своїх прав і свободи. Це все чую закінчиться як завжди скандалом і всі скажуть яка ти СУКА, думаєш тільки про себе. Та я хочу особистого життя в яке би не пхалися, а то вже якось достало, і те відчуття зо ти дома як порожнє місце зовсім не радує, називається коли твій дім, тобі не дім. При кожній нагоді тікаєш з нього, але до 23 бути дома але зовсім інша історія. Ну так вернемся до сестри коли ти вже пишеш ії в вайбер, строчиш блін, а вона кароче ігнор, тупо даже не читає те що ти пишеш. Ця ситуація це просто пиздець якийсь, коли він вже закінчиться. Скільки в тебе негатива, вічно ходиш з депресивно-негативним настроєм і лицем вот будь ласка прийшда, зробила тільки відстаньте

Зловила себе на думці, що часто складаю Списки, зробити те чи те, купити бокали, нашники, перекрасити стіни, почати ремонт, поїхати закордон.. Маленькі ідеї, маленькі стимули. Вот плануєш ти своє життя, через два роки я добюся того, а через пять согось іншого. Всі чомусь прагнуть досягнути чогось, спішать, вирішують якісь справи, кожного затягнула така рутина життя, що сьає іноді страшно. Хочеться зупинитися і відчути життя, бути щасливим, пожити врешті решт. Чому так прийнялося ці дурацькі правила, ця приросла система ссср до нас. Вчишся в школі, потім коледж чи універ, робота, сімя і все. Чому коли тобі 23 і тебе у вчьому упрікають, то те роби то те, спихують на тебе щось, тут говорять роби що хочеш не мала, і дальше командують, пхаються у твоє життя, а потім питають чому ти вічно ходиш незадоволена і депресивна. Вот так руйнують, просто ламають людину. І я дальше складаю списки в надії, що колись зможу хоч щось зробити.

Co мной не надо говорить, Вот губы: дайте пить. Вот волосы мои: погладь. Вот руки: можно целовать. -- А лучше дайте спать.

весь вечер и ночь промучалась от тошноты, головной боли, боли в животе и странного чувства в груди. спала несколько часов с перерывами и кошмарами, ибо было очень плохо. 37,7, товарищи. как обычно вовремя, особенно когда: а) у меня сегодня был запланирован массаж; б) сегодня на месяц отключили горячую воду; в) завтра собирались компанией пойти гулять. в общем, ай да я, ай да молодец, а спонсор данного поста: жутчайшая головная боль, когда кажется, что тебе гвозди в виски вбивают.

BadComedian - Повелители снов (САМЫЙ ЁБ@НУТЫЙ ФИЛЬМ) [Наше “НАЧАЛО”]

бедный Евген. казалось бы…вот самый-самый гавно-фильм уже вышел, обзор на него сделан, пытаешься передохнуть и помечтать о хорошем российском кино, как выходит фильмец еще бредовей и хуёвей предыдущего. в общем, глянула я тут его новый обзор на трэшак комедию под названием "Повелители снов". прикосела на первых же минутах. лютый бред и только вставки Евгена заставили досмотреть видео до конца.

пы.сы. тут Невский объявил о новом своем боевике. первая мысля при прочтении этой новости:"вот Бэд-то обрадуется" :))

Никогда прежде такого не видела.

Везли сегодня нашу красавицу Катю из одного моего "стихийника" в новый дом и.. у кошечки текли слёзы. Не переставая. Боже. Моё сердце такими темпами точно разорвётся. Я итак намеренно не занимаюсь конкретно пристройством (из рук в руки, не считая некоторых случаев), а тут.. Каждый раз разбивает сердце. Это очень сложно и страшно. Страшно, что отдашь их не в ту семью.. Благо, Катенька попала в отличную семью, я была спокойна, увидев их. В отличии от ночи, сегодняшнего дня пока везли Катю. Опекунов из первого своего "стихийника" вижу не так часто, как из второго, где дедушка Савелий, но так во всем привязана.. Сложно расставаться, но нужно..