Так как моя единственная действительно близкая подруга далеко и занята сыном, придётся поддержать себя самой: Удачи тебе, Таня, это работа твоей мечты, тебя туда возьмут, пиздуй быстро туда на собеседование, дада. Не будь тряпкой, не бойся всего на свете, решайся, чем-то рискуй, добивайся желаемого. У тебя все получится и все в твоей жизни сложится супер-пупер, как ты хочешь и как планируешь. Аминь.

Ты правда хочешь знать, что я чувствовала тогда, когда ты нарушил своё слово? Меня трясло, но не из-за того, что я была так эмоциональна. Я просто тогда замёрзла. Я не чувствовала ничего. Понимаешь, мне было всё равно, когда какая-то телка засосала тебя. И я сделала вид, что очень огорчена и обижена только потому что в моей голове был такой шаблон поведения на подобные ситуации. Я не любила тебя, я просто привязалась к тебе.

Было классно быть вместе.

P/s Спасибо, что научил меня целоваться

Порой испытываю к себе такую неприязнь, что хочется разорвать себя.
Ничего с этим чувством сделать и не сможешь - топай этими ногами, перемещай это гадкое тело, тупую голову с ворохом мыслей и весь остальной набор с внутренним миром в пространстве и все. Сбежать не сбежишь.

Разорвала бы.

Говорила с мальчиком по телефону, никогда не виделись с ним в жизни. Оказалось, мимо проходил, а я увидела его с 4 этажа из окна на дороге между деревьями. Было тёмно и его освещал фонарь. Он прям на проезжей части начал танцевать для меня и строить всякие рожицы. Было так мило: 3

Я устала. Устала ждать тебя: на выходной, чтобы провести немного времени с тобой, ждать твоего звонка и каждый раз, когда звонит телефон, надеяться, что это ты. Я не Пенелопа, а ты не Одиссей, а твоя работа - это не далекое плавание.

любимому человеку не скажешь "извини, я уставший".
или "у меня сегодня другие планы".
или "я голоден. не сейчас".

к любимому человеку без оглядки полетишь в любом состоянии, по себе знаю

А ты мне говорил: это было твоим оправданием. В любом случае, ты мог написать смс, что у тебя все хорошо, но ты очень устал. Но ты не делал даже этого. Тебе было все равно. Знаешь, я чувствую себя тряпичной куклой - поиграл, когда захотел, надоела, кинул и пусть валяется до следующего раза, когда появится желание или потребность. Ты пользовался мной: тебе было удобно, что в городе был человек, который выполнит твои просьбы и который будет ждать тебя. Я чувствую себя идиоткой, которая бежала к тебе по первому зову. У меня же к тебе была только одна просьба: звони мне почаще. Но ты даже этого не мог сделать. А вчера ты просто поставил приоритеты, выбрав вечер с друзьями на батутах вместо вечера со мной. Ну да, с ними же ты не работаешь и больше не сможешь увидется за все лето. Впервые за несколько месяцев я плакала из-за тебя.

А потом появилась какое-то равнодушие. Оно жестким голосом пробивалось сквозь мою мягкость и попытки оправдывать тебя. Я решила, что с меня достаточно. Себя нужно любить больше, чем тебя. Хорошо, что у нас еще не дошло до великой любви и я не увязла в этом по уши. Мне было обидно за себя: я ждала тебя, а ты променял меня на какие-то батуты и друзей.

Ты предложил подождать до осени, когда мы уже будем в городе. Но, знаешь, я не думаю, что у нас что-то получится: ты ведь так и не полюбишь меня, да и работать мы вместе больше не будем. Я больше не хочу видеть тебя рядом.

Мне было приятно провести с тобой эти несколько дней. Спасибо, что показал мне, что я должна уважать и любить себя больше, чем какого-либо парня, который у меня есть или будет. Теперь я не буду вздрагивать от каждого телефонного звонка, надеясь, что это ты. Я не буду ни за кем бегать, просить чьего-то внимания, в частности, твоего.

Удачи тебе. Надеюсь, однажды ты будешь счастлив по-настоящему.

Нервы- самый дорогой человек

Ну вот все и кончено.

Я хочу чтобы вся моя работа до последнего издыхания привела меня невзначай к лучшему варианту меня и подтвердила что всё в Чем мы когда либо усердствовали было необходимо

И все вроде в жизни хорошо, и дела идут неплохо и все твои планы на год, медленно но уверенно выполняются, хотя еще год назад мне казалось это невероятным. Я получила многое за эти месяцы, новые впечатления, знакомства, возможности. Даже в голове стало все как-то совсем иначе, думаешь о новых вещах, которые раньше тебя не волновали, но сейчас они имеют важность. Может мне просто надо был этот период, и дальше все сложится еще лучше, но есть одно маленькое но.

— я устала всех успокаивать.

никого не волнует то, что меня тоже нужно успокаивать.

я, вообще-то, тоже человек и умею чувствовать.

Недавно для себя открыла социальный интернет-сервис Pinterest. Знала об этом сайте давно, но из-за своей любви к WHI каждый раз проходила мимо него. А когда и попадала, то мне казалось, что он жутко неудобный. Но пару недель тому назад я вновь наткнулась на публикации из этого фотохостинга и решила разобраться в нём. Оказалось всё довольно просто. Есть, конечно, свои плюсы и минусы, но я нашла очень много интересных вещей там, потому и зависла на несколько часов. И вот когда я в очередной раз находилась в поиске интересных идей, я наткнулась на что-то вроде челенджа, только это были идеи для заполнения блокнота. Разумеется, в первую очередь я подумала о блоге, среди всех вопросов были очень интересные и было бы здорово поразмышлять над ними, и увидеть, что думают об этом другие блоггеры. Но затем я вспомнила о блокнотах. Дело в том, что я мало что коллекционирую. В основном, это любимые книги. Но, особое место в моём шкафчике занимают блокноты. Я не знаю, что меня так сильно в них привлекает, но когда вижу понравившийся - сразу покупаю, даже зная, что дома имеется чистый и не использованный. Мне, наверное, легче всего выразить себя, написав что-то - в электронном или письменном виде, неважно. И из-за того что в этом плане у меня постоянно бурлят в голове идеи, имеется вот такая тяга к подобным вещицам. Писательство помогает мне расставить всё на свои места, особенно свои мысли, которые часто такие суматошные. И вот эта идея у меня не выходит из головы уже пятый день. Я всё взвешиваю все "за" и "против", зная наперёд какая участь постигла мои предыдущие ежедневники. Этот будет/может быть чем-то иным. Для того, чтобы выкладывать свои мысли чисто для себя у меня есть этот блог. Собственно, это и есть основная причина его создания. А ежедневник сможет помочь ответить на вопросы, о которых я раньше и не задумывалась. Это вопросы, которые помогут понять некоторые стороны своей личности и сферы жизни лучше и, возможно, помогут расставить приоритеты и цели в плане саморазвития. Знаете, как говорят? Прежде чем тебя кто-то полюбит, ты должна полюбить себя. Так и здесь. Нужно лучше узнать себя, понять, кто ты есть, каким человеком являешься и каким хочешь стать.

Как же колоссальна разница в поведении между мужчиной, которому ты нравишься и тем, кому все равно. Но почему всегда тянет именно ко второму?

Вот и закончился мой годовой АД! Экзамены написаны почти так, как я и хотела, но могло быть и лучше, та не менее я довольна. Осталось подаать заявки в университеты и поступить на бюджет.

Теперь я буду меняться, чтобы университет прийти куколкой♥

Кстати мотивацией будет служить фильм До костей, который выйдет 14 июля.

И снова немного обо мне.
Сегодня прямо за нашими окнами произошла авария (ничего серьезного, просто одна машина немножечко въехала сзади в другую (это было громко), и по забавному стечению обстоятельств прямо за ними ехал полицейский автомобиль, так что всё очень быстро решилось).
Чуть позднее произошел следующий диалог:
Коллега, которая работает этажом выше: "Я сразу пошла посмотреть, не пострадал ли кто".
Я: "Я тоже сразу к окну побежала посмотреть, красивые ли там полицейские".

P.S.: Справедливости ради отмечу, что мне сразу сообщили, что авария несерьезная и полиция уже на месте. Так что не такая уж я бессердечная, как может показаться на первый взгляд.

Все такие постят в инстраграмчик фотки, как у них лето классно проходит, тусовки там, все дела. А я дома сычую*, ничего не пощу и надеюсь, что это выглядит так**, будто у меня настолько насыщенная жизнь, что мне не до инстаграма)) 0)

*нет, я этим не горжусь
**на самом деле, мне насрать, как это выглядит

или даже не бог, а какой-нибудь его зам
поднесет тебя к близоруким своим глазам
обнаженным камушком, мертвым шершнем
и прольет на тебя дыхание, как бальзам,
настоящий рижский густой бальзам,
и поздравит тебя с прошедшим
- с чем прошедшим?
- со всем прошедшим.

покатает в горсти, поскоблит тебя с уголка –
кудри слабого чаю
лоб сладкого молока
беззащитные выступающие ключицы
скосишь книзу зрачки – плывут себе облака,
далеко под тобой, покачиваясь слегка
больше ничего с тобой
не случится - ну привет, вот бог, а я его генерал,
я тебя придирчиво выбирал
и прибрал со всем твоим
барахлишком
человеческий, весь в прожилочках, минерал,
что-то ты глядишь изумленно слишком
будто бы ни разу
не умирал

Не могу писать человеку, когда он не онлайн. Особенно, если дело касается чего-то личного. Сравнимо с тем, как говорить это человеку, сидящему к тебе спиной и занимающимся своим делом, при этом ещё и в наушниках. Просто язык не повернется что-либо сказать.

Не знаю, как сердце выдержит разлуку в полтора месяца с мамой, бабушкой, моей Н., любимыми студентами. Чувствую будет много слез и постов.

И, вроде, все хорошо - меня ждут. Ждут там, до куда не могу доехать уже второй месяц. "Если человек хочет - он ищет возможности". Окей, принято. Подруга говорит:" Выбирай легкость!". А я боюсь снова променять уют на вольный ветер. И чувство, что кого-то предаю не отпускает

• Лунапарк уезжает и я хочу вместе с ним

• Там хорошо и ты уже там, А я ещё здесь.

от тебя исходит аура спокойного безумства, которая сводит с ума меня

приходи чаще, я скучаю без твоей улыбки

мне страшно оказаться не нужной ему. у него есть ребенок, у ребенка есть мать, у них есть прошлое. кто я?и даже не смотря на его слова, что он больше ничего не хочет с ней, она для него много значит. а кто я? спрашивать сама и устраивать новую разборку не хочу. опять копаюсь в себе перед сном. я хочу быть с ним, но так страшно, что все повторится и я окажусь опять на обочине…

Это уже вошло в привычку - ты от меня все скрываешь.

Раньше мне была интересна и важна каждая мелочь. Теперь я живу от сообщения до сообщения, обновляя в паранойе страничку и постоянно сверяя время в твоем городе со своим.

эта сука-любовь нас задушит,
верёвкой и мылом где-то под люстрой,
и после поставлю лишь статус:
был в сети 15 минут назад.

На удивление, прошлый день был очень даже хорошим. Работа, тренировки, дом. Мне принесли телефон-таки! Завтра разберусь с авто и оставлю заявку на работу. Завтра(сегодня) возьму инструменты для полки и, надеюсь, поставлю ее. А там уже все будет несколько проще.

Ладно. Если мне звонят утром, то я точно не могу уже снова заснуть. Ты снова грубишь. Ты снова этого делаешь. Прошу, просто назови меня по имени.

Коллекционер невыполненных обещаний.

Как отключается любовь?
Где кнопка, которую нажать мне?
Кнопка, которую нажать мне надо?
Как отключается поток фраз?
Кнопка, которая сотрёт нас.
Мысли о том, что тебя нет рядом.

Откровение отправлено. Мне было очень приятно осознавать, что тебя еще можно зацепить, что ты готов(а) тыкать моими косяками. Я-то все понимаю. Каждый день об этом думаю. Знаешь, я хочу все изменить. Даже не так. Я хочу сделать все иначе, по-другому.

У меня какая-то мания разглядывания людей. Меня завораживает многообразие толпы. Все такие разные. Смотреть кто как одет, кто какую обувь носит, какие прически и макияж. Люблю разглядывать как люди общаются, как смотрят друг на друга внутри своей группы, какие делают жесты и какие принимают позы. У кого какой загар. Настроение. Как разрешают конфликты или как их усугубляют. И всегда пытаться чувствовать, что чувствуют они. Смотрю на недовольную женщину - внутри закипает гнев. Смотрю на улыбающуюся девушку - представляю как легко у нее на душе, как хорошо. Смотрю на делового мужчину - чувствую как сильно он занят и как мало времени у него остается на семью и друзей.

И с самого детства люблю рассматривать вечером окна домов. Где есть свет, а где нет. Кто что готовит на кухне. Кто смотрит телевизор перед сном. У кого большая семья, а кто одинок. Животные.

Эх.

успокойся.

x

этот фильм разбивает мне сердце.

Убедилась я в какую-то из ночей, кoгда мне писал дорогой моему сердцу человек, что если ты нужна человеку, если ты ему хотя бы не безразлична, то он тебя из под земли достанет. Он может быть за тысячи километров от тебя, он может быть бесконечно зол на тебя из-за твоего какого-то жёсткого косяка, он может ненавидеть тебя, oн может любить тебя до безумия, даже если рядом спит его новая жена и ничего между вами вернуть нельзя, он будет тебе писать, звонить, делать что угодно, но не даст тебе забыть о нем. Если человек пропал на долгое время, а потом появился, якобы, "думал, что не нужен тебе и не хотел мoзолить глаза", не верьте. Похер ему было и есть. Слабый он. Ну, или ленивый. Ему намного проще убежать от проблемы как крыса с корабля, чем выяснять, почему ты на что-то разозлилась. Безразличие намного хуже самой жестокой ненависти. Смело кидайте в свой внутренний чёрный списoк таких "влюблённых" слабаков.

Еще два часа я позволяю себе быть слабой и болеющей. Два часа до полуночи. До моих двадцати одного.

Неделю было грустно, каждая ночь – самоедство и отголоски больших притязаний, глухие слезы под старые любимые песни, истеричные крики в пустой квартире – вот так я обычно собираю всю свою волю в кулак. Наверное, отчасти мне нравится чувствовать себя подавленной и злой [в первую очередь на себя саму] – эти эмоции, пусть и не самые приятные, заставляют меня действовать. И как сказал один герой из недавно просмотренного фильма: «У меня нет времени для жалости к себе».

Мои двадцать были запоминающимися. Я вывернула ногу, которая временами ноет от больших нагрузок и заставляет меня драматично в небо восклицать: "и ведь это даже не от тренировок к олимпийским играм!" (что обидно, потому что так глупо повредить ступню, нужно было еще ухитриться). Я получала значимую для меня стипендию – результат работы на предыдущих двух курсах, что немного подкрепило мою уверенность в том, что усилия были не напрасны. Я, кажется, впервые почувствовала время так, будто оно осязаемо рукам и зримо глазу – будто бы мы с ним заядлые соперники, бегущие плечом к плечу свой бесконечный марафон. Я начинаю более четко видеть перед собой свое будущее. Я впервые чувствовала себя влюбленной. Я простила и отпустила тех людей, на которых злилась большую часть своих девятнадцати. Осталось только простить себе самой свои слабости и шероховатости и начать работать над ними.

Саша, будь более осознанной и непоколебимой, сильной и волевой. Люби себя. Уважай себя. Борись за себя. Делай для себя максимально возможное (и невозможное, если это будет необходимо). Будь бесстрашной и помни: самое время – сейчас! Когда тебе станет гадко и паршиво, вспоминай этот едкий вкус поражений, неудач, разочарований, которые когда-то не оставляли тебя. Вспоминай и никогда не позволяй этому снова случиться! Никогда не позволяй этому случиться с нами! А главное – не принимай ничего близко к сердцу, береги его от всякого мусора и гадости, а еще – будь снисходительнее к себе.

Ну что, еще час? Час до новой главы моей жизни.

Хьюберт Селби, "Реквием по мечте".

— отчего же ты плачешь?

— от того, что завтра тебя здесь не будет.

Рэй Брэдбэри, "Вино из одуванчиков"

Я читал много книг, но тебя я прочесть не смог.
Я писал много строк, но тебя написать нельзя.
Просто ты каждый раз появлялась под эпилог,
Независимой тенью сквозь строчки мои скользя.

Я чертил на стене путь от комнаты до тебя,
Рисовал твои руки на жёлтых страницах книг,
И ужасно боялся нечаянно потерять
Эту хрупкую связь,
Возникающую на миг.

Снова выучив буквы, я тщетно слагал слова:
Получалось лишь имя,
Звучащее как табу.
Видно, формулу счастья случайно настиг провал,
Ибо счастье моё умещалось в цепочке букв.

Я любил тебя?
Боже, конечно же,
Я любил.
Но не так, как народ любит музыку и вино.
Если я был ранением, ты была — белый бинт,
Между жизнью и смертью связующее звено.

И от этой любви можно было сойти с ума.
От себя самого навсегда совершить побег.
И я дал себе слово: за месяц создать роман,
Где не будет ни строчки,
Написанной о тебе.

Я творил день за днём,
Я писал обо всем подряд,
Мой роман превращался в бессмертную ленту слов.
Так прошло сорок дней. И однажды под вечер я
Окончательно понял: роман, наконец, готов.

Но когда я открыл его, сделав глубокий вдох,
Залегла сеть морщин в уголках потемневших глаз.
Ведь на каждой странице,
Исписанной от и до,
Было имя твоё, повторенное сотни раз.

Владимир Листомиров.

Не понимаю, то ли это подкат такой, то ли просто пошлая шутка, направленная в мою сторону. Это как в тот раз, когда меня одногруппник сравнивал с порноактрисой (и такое было, да). Это типо прикол, и как как, паря?

обожаю этот момент, когда люди, которые раньше меня терпеть не могли, подписываются и лайкают меня во всех соц.сетях, неплохо - неплохо

один из показателей взрослости — спокойно-безразличное отношение к тому, как на вас посмотрят, что о вас подумают или скажут.

я сама во всем виновата. я сама выбираю таких, потому что меня тянет на всех уровнях к этим наглым блядским лицам. и это отвратительно осознавать.

в момент, когда тебе плохо в настоящем, а будущего не разглядеть, начинаешь вспоминать прошлое. а главное, вспоминаешь только хорошее, а на всё плохое закрываешь глаза и врешь себе, что тогда всё было хорошо и легче. но всё это ложь и иллюзия и страх перед неизвестным! если каждый раз возвращаться в прошлое, когда становится трудно, то так и не найти путь в настоящее и новое. я не поддамся. нет.

концовка однажды случилась. и несмотря на массовые пророчества всех вокруг о том, что если плохо, то это ещё не конец – это был конец. обычный плохой конец, которых тысячи. Это сейчас его легко и просто можно назвать обычным, да еще и признать, что такое может встретиться и более того, встречается на каждом шагу, а ты попробуй сказать это мне прошлогодней. Конечно, моя боль необычнее вашей! Конечно, моя проблема в корне отличается от вашей и не вам меня учить и успокаивать.. Глупости, такие глупости. Я не могу сказать, что обиды лечатся временем, забитым графиком или людьми. Ничего из этого по отдельности и даже вместе, не поможет до тех пор, пока ты не отболеешь всю боль каждой своей клеточкой, пока не перерасскажешь себе историю в мельчайших деталях миллиард раз, пока не задашь себе сотню вопросов и не придешь, наконец, к смирению и осознанию. Осознанию того, что оно того не стоило. Да, да. Так типично, но всё же. Нам нравится драматизировать, идеализировать образы в голове, вспоминать все счастливые моменты и блокировать все плохое в памяти (при этом, конечно, приговаривая, что мы все осознаем и ничуть не идеализируем, просто на самом деле было круто). Чем больше проходит времени, тем больше реальные картинки туманятся в голове, тем четче мы добавляем свои яркие придуманные контуры счастья и поклоняемся им, поклоняемся своей боли, холим её, да лелеем. Чем больше мы о ней заботимся, тем больше она отдает нам взаимности, щедро награждая новыми наплывами, в конце концов, мы ведь то, что несем внутри себя. И вот ты вредишь себе этими глупостями, пока человек строит свою жизнь без тебя, без тебя абсолютно, но однажды приходишь к тому, что пора остановиться. Ты, наконец, берешь себя в руки, проветриваешь всё нутро, впускаешь в себя мелкие радости, которые скоро полностью вытесняют все эти обиды да боли, но они не хотят так быстро покидать тебя, и какими-то невидимыми каналами, стучатся в мозг обидчику, как бы говоря, "она там тебя совсем забывает, появись что ли, напомни о себе". И он появляется. И напоминает. Но внутри тебя уже такой яркий свет, такое полное осознание. Ты уже настолько знаком со всеми эмоциями, которые может тебе подарить этот человек, что он уже никак тебя не впечатляет и не задевает. Ты закрываешь за ним дверь с лучшими пожеланиями, потому что, кому они нужны эти обиды, и понимаешь, плохие концовки - они, действительно, плохие, но это не всегда плохо. Ты еще обязательно согласишься со всеми "все к лучшему" и "если плохо, то это не конец", но это не сразу)

просто помните, что счастье любит тишину. не обсуждайте это ни с кем, не делитесь своими планами. держите всё в себе, планируйте и делайте всё сами. и тогда у вас всё получится.

уже практически обыкновенное явление - пост перед экзаменом. сейчас я готовлюсь к нему, как обычно. опять начала смотреть новый сериал. на этот раз - это "чёрное зеркало". уже посмотрела первую серию. и во мне она вызывает совершенно противоречивые чувства. нет, снято всё хорошо, просто то, что происходило в серии - это отвратительно. но посмотреть его полностью я всё равно собираюсь.
зарегистрировалась недавно на myshows, так что теперь отмечаю и ищу сериалы там. оказалось, что это очень удобно. если вы там есть, то добавляйтесь - х.

завтра великий день, а потом - неизвестность. но меня она даже радует.
уже давно не читала ничего, кроме учебников и конспектов. теперь же мне хочется читать, читать и читать, но я опять же не знаю, за что взяться. электронные книги не хочу читать, поскольку сейчас я никуда не выбираюсь из дома. хочется сидеть на улице, держать в руках книгу и читать её. так что, выбирать у меня особо не из чего. новые книги уже практически закончились. осталась парочка, возможно, что возьмусь и за них.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

Прочитала статью с мнениями иностранных журналистов о Кубке Конфедерации в Казани.
Все как один жалуются, что казанцы не знают английский и их, видите ли (в чужой-то стране!), тормозил языковой барьер.
Я все помнимаю, английский мировой язык все дела, но не жаловаться же на это так открыто! Вы сами-то хоть пару слов по-русски подучили? Вообще, большинство иностранцев, особенно спортсмены, ужасно грубы и неблагодарны. Так что были бы поскромнее…

Весь мир едет в Европу и обязан знать английский, а Европа как короли.

пришла к тому выводу, что мне проще лелеять эту любовь к нему в себе, оставить ее в душе, чем пытаться донести до него, как сильно я люблю. пустить это теплое чувство на благо себе, а не отдавать ему, когда ему это не нужно.

да, ты выбрал идти дальше по жизни без меня. но я тебя не скоро забуду, я так думаю.

так пусть эта любовь лучше меня не разрушает изнутри, а питает.

— Вспоминаешь ли ты меня, когда остаешься один? достаешь ли ты память из самых глубоких глубин? узнаешь ли меня в лицах тех, кто тебе никто? или в буквах и цифрах, мимо летящих авто? — Помнишь, Быков писал, мол «Мне нравилась только ты?», а я каждую божью ночь вижу в снах лишь Твои черты, я пытаюсь забыть, просыпаюсь всегда не один, но, увы, не спасают даже водка и гренадин. Я тебя забывал сотней тысяч случайных фраз, я в себе убивал все что было во время «нас», я кричал, что люблю глупым дамам, но всё равно, закрывая глаза, я вижу лишь твой анфас. я лишь после тебя осознал, что не знал никого, кто любил бы меня так же искренне и тепло, кто прощал бы все свинства, как их мне прощала ты, без угроз, что уйдешь и сожжешь за собой мосты. я ответил, теперь наступил твой черёд, вспоминаешь меня, когда дождь неожиданно летом льёт? прихожу ли во сне, когда выключаешь свет? — Нет.

— Что у тебя с глазами? Они совсем красные. Ты плакал?

— Нет, - отвечает он, смеясь. – Я слишком пристально вглядывался в свои сказки, а там очень яркое солнце.

Кнут Гамсун

Вчера вечером мама рассказала мне, как моя бабушка, звонила ей и жаловалась на Алину (моя двоюродная младшая сестра). Я удивилась, потому что жалобы моей бабушки обычно получает кто угодно в нашей семье, но не она.

— На Алину жаловалась, серьезно? За что на нее-то жаловаться?

— Завтра едут группой в Томск, а сегодня решили у себя там, в репетиционной, сидеть до четырех утра.

— Ну так, флаг им в руки, пусть сидят, - говорю я, успокоившись.

— Ну как пусть сидят?! Бабушка против, мама с папой против, а она уперлась как баран и пошла.

Если честно, я не ожидала от нее такого небольшого буянства. Мне всегда казалось, что у нее не хватает духа и мужества. И что крепкого стержня в ней нет. Ответив маме: «Пусть делает, что хочет. Ее жизнь – ее правила», я ушла на кухню, где сидела и думала, что, возможно, это у меня в характере нет стали.

Я всю свою жизнь была птичкой, которая сидела в клетке, несмотря на открытую перед носом дверцу; а когда птичка поняла, что ей стало там тесно и что мир вне клетки гораздо более интересен и многогранен - дверка захлопнулась. Я всегда с большой любовью и привязанностью относилась к своей маме, я была благодарна за все, что она для меня сделала и продолжала делать. Тогда я не могла оставить ее одну, я считала, что должна жертвовать ради нее максимально всем. Я не пойду гулять поздно вечером с друзьями – она будет волноваться. Я не уеду учиться в другой город или другую страну – из-за моего эгоизма у нее будут трудности и ей без меня будет одиноко. Я говорила себе: Саша, ты не должна думать только о себе, ставь в приоритет свою семью.

То чего я так не хотела и боялась наступило, я стала самой настоящей эгоисткой, желающей поскорее выбраться к своей собственной жизни. Эта птичка перестала быть покорной и самоотверженной, она стала раздражаться, злиться, бунтовать, раздражаться и лететь прямиком к одиночеству. Вдруг пришла злость и агрессия ко всем вокруг. Камень на плечах стал ощутимым, жертвы не оправдали ожидания, я задыхаюсь, не чувствуя свободы и удовлетворения от работы. Я устала чувствовать себя вечной неудачницей. Я устала не чувствовать рост и движение. Я устала не жить.

Моя старшая сестра считает меня раком-отшельником. Когда я честно написала ей все, что думаю по одному щепетильному для нас всех вопросу, она сказала, что так нельзя и упрекнула меня. В ее сообщениях я между строк прочитала: ты мягкотелая слабачка, незрелая глупая идиотка. Мне нечем ей возразить. Что я могу тут сказать?

Только если: тебе легко быть правильной и благоразумной, ты далеко отсюда, и ты никогда не была в моей шкуре. Ты вот уже почти девять лет живешь и работаешь там, где ты хотела. Ты наслаждаешься своей жизнью и стараешься получить от нее максимум. Тебя не сдерживают заботы о маме: тут же всегда есть я, верно? Ты не чувствуешь себя сдавленной рамками «не делай это, не делай то» - ты ведь далеко отсюда. Ты не сидишь в этом гребанном углу, где всем что-то от тебя нужно и все от тебя чего-то ждут.

[а может, и вовсе не ждут ничего]

выпить воды, искупаться в бассейне, полежать на солнце, съесть сладкую склизкую кашу на завтрак, запить лекарства водой, искупаться.

труднее всего по утрам. когда не можешь найти причину подняться с постели, но и не можешь найти причину там остаться.да ты ничего вообще не можешь. только надеяться, что завтра станет лучше.

моя а. сегодня улетает.я остаюсь

сегодня нужно ему звонить, чтобы он забрал свои деньги и вещи, и мне так страшно. я боюсь сказать ему что-то такое, о чем буду жалеть.боюсь сказать ему что-то нежное, боюсь снова признаться в любви, боюсь, что обзову его и прокляну. я не знаю, что буду делать.и самое ужасное, я не знаю, как будет вести себя он.

мне так больно. так больно.

мне нужно продержаться до прилета другой подруги. мне нужно исправно пить лекарства, мне нужно не замыкаться, мне нужно заставлять себя есть, мне нужно найти причину вставать с кровати. мне нужно снова стать собой..

Поговорила с родителями, сказала, что отсрочила работу на две недели, ибо нога болит жутко. На что услышала "о боже, мы с больными ногами вечно работаем, иди давай!"

Мне кажется, что если бы внезапно меня сбила машина и я бы умерла, они бы пришли на могилу, выкопали мой труп и возмущенно спросили, какого хуя я еще не директор всего мира.

Настроение припаршивое

Иногда в ясную ночь я слышу звездную музыку, которую нам льют небеса.

Вот так вот гуляешь с подружкой, идешь чуть не плачешь, рассказываешь, как любишь и скучаешь. И вдруг слышишь его смех и видишь, как он веселится с друзьями. В этот момент у меня сердце сжалось и ноги подкосились. Именно в этот момент я поняла, что он счастлив без меня. Я больше не имею никакого права лезть в его жизнь.

помимо инста стори, в которых тупо снимают дорогу (не живописные виды, не красивые закаты, а тупо трассу), я не понимаю ряд (штук 5) историй экрана в кинотеатре. ну зачеем

Неделю в одиночестве.

дельфины плывут в бирюзовые дали,
так помаши им вслед своею крохотной рукой.
не забывай, как перед сном мы выбирали,
кто лучше: джарма шитэн или джоэль коэн.

я так хочу обратно в леопардовый рюкзак твой,
а я не там, но за плечами.

Если кому интересно - я жив, цел, орёл!

Ну, до орла может и далеко, но жив и цел. Сдала анализы, ЭКГ в норме, кровь с некоторыми отклонениями, буду делать пересдачу через неделю и там уже будет видно. Врач сказала, что ночью у меня были просто панические атаки (и да, я с ней согласна), так что теперь сижу на успокоительных, а мое состояние с кружащейся головой пока остается непонятным. Но время покажет.

Сегодня ко мне переезжает мой брат, мой персональный нигга, моя лиса в одном лице. Конец соседям, мы не можем не смеяться 24/7. Так что я по-максимальному счастлива и рада

Я сегодня гулять выходила, а я это делаю крайне редко, больше дома сижу.Так вот, вышла, встретила бывшую одноклассницу, пока с ней стояли разговаривали, мимо парень проходил, тот одноклассник, с которым я недавно всё прояснила и мы перестали общаться. Помахал мне, улыбнулся и пошёл дальше. Мда, странно немного, ведь расстались мы не очень-то и весело. В общем, теперь хочу написать ему, не знаю почему и для чего, просто так, узнать как там его дела. Но в то же время страшно.. Да и зачем?! В общем, у меня очень странное чувство сейчас.

Солнце, с днем рождения!)
Я желаю тебе, чтобы все твои усилия давали результаты) Сил, здоровья и терпения на все, что твоих силах, и удачи на все что от тебя не зависит:*
Спасибо за то, что ты есть, за твой ум, за твою доброту, за твое чувство юмора, за все твои старания, за твою любовь и заботу:*
Спасибо за то, что всегда терпеливо выжидаешь мое долгое молчание, пока я пытаюсь собраться с мыслями, за то огромное количество времени, которое ты тратишь, все время провожая меня до дома и из дома, даже когда времни совсем нет, за то, что не обижаешься, что нельзя в Горку, за то, что терпишь мое нытье о волосах и самоотверженно защищаешь их от дождя, за то, что всегда заботишься о том, чтобы я не замерзла, за то, что знаешь, как поднять мне настроение, за то, что для меня всегда найдется место на твоих коленках, чтобы я не сидела на холодном, за то, что фотографируешься со мной, хотя тебе ужасно неловко, за то, сколько ты не спал для меня, за то, сколько ты потратил на меня, за поддержку с лечением и за то, что ни разу не позволил себе усомниться во мне, за то, что веришь мне и слушаешь меня, за то, что стремишься исполнять мои маленькие мечты и даже готов исполнить самые главные, за то, что не теряешь любопытства и хочешь пробовать новое, за то, что хочешь разделить эту жизнь со мной)
Никогда ни с кем я чувствовала себя настолько комфортно, почти 2 года мне потребовалось, чтобы понять, что ты именно тот, кто мне нужен, и я знаю, что, какие бы проблемы не возникли у нас или между нами, мы все решим, все обсудим, а если нет, то обязательно подождем, пока кто-то будет готов поговорить, ничего нас не разлучит, и это дает мне уверенность, я абсолютно точно готова провести с тобой всю мою жизнь *__* Мы хотим от жизни одного и того же, у нас одинаковый взгляд на работу, семью, деньги и жизнь вообще, мы оба верны своей роли: я женщина, ты мужчина и никак иначе. У нас все будет хорошо)
Какое счастье, какое спокойствие и какую радость я чувствую рядом с тобой!)
И какое раскаяние, когда эмоции отступают после ссоры, как я хочу вернуть все назад, как я жалею, что обидела тебя.
Я так люблю тебя.

Всегда удивлялась тому, как быстро проходит время летом и как медленно оно протекает зимой. В то время как хочется, чтобы было наоборот - чтобы холодные дни проходили быстро, и тёплыми можно было бы наслаждаться сполна. В этом месяце я решила пересмотреть несколько фильмов, которые могу пересматривать тысячи раз с огромным удовольствием, продолжаю смотреть сериалы с полицейской тематикой, прочитала несколько интересных книг и, благодаря недавно открытой мной отличной американской станции, наткнулась на потрясающие треки. Время для рубрики My Summer Mood.

MY SUMMER MOOD: JUNE

Films:
Ace Ventura: Pet Detective (1993)
Ace Ventura: When Nature Calls (1995)
The Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring (2001)
The Lord of the Rings: The Two Towers (2002)
The Lord of the Rings: The Return of the King (2003)

TV
Criminal Minds (2005 -)
CSI: Crime Scene Investigation (2000 - 2015)
Medium (2005 - 2011)
NCIS: Los Angeles (2009 -)

Books:
Tycoon by Katy Evans
Real by Katy Evans
Capture by Rachel Van Dyken
Keep by Rachel Van Dyken
Steal by Rachel Van Dyken

Playlist:
AJR - Weak
Daddy Yankee feat. Luis Fonsi - Despacito
Dua Lipa - Be The One
Kygo feat. Selena Gomez - It Ain't Me
Shawn Mendes - There's Nothing Holding Me Back

Как научиться доверять себе и верить в то, что принятые решения правильные? Как избавиться от разъедающих душу сомнений?

Я.. счастливый, как никто! А почему? А потому что с утра солнышкооо! И у меня нет этих адских обручей на голове! Кости не ломит, поясница не болит..) Тяжело живётся метеозависимым во Владивостоке, точно говорю. Я сегодня даже сама встала, по первому будильнику, а просыпаться начала с самого рассвета) это такое невероятное облегчение, думаю, такие же бабки дряхлые меня поймут)) я аж всю дорогу с улыбкой ехала)) так легко и хорошо, не могу)