Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Удариться губой об лоб Миланы, когда пыталась её поцеловать и в итоге до крови немного разбить губу с внутренней стороны; бритвой "порезать" ноготь, оставив на нём три полосчки; потянуть запястье, пытаясь встать; сильно удариться пальцем об часы Китти, желая его обнять; несильно порезать ладошку, разрезая яблоко для Китти.. и это только за 2 дня.

Картинка с тегом «owl, bird, and funny»

Ещё только сейчас дошло, что я не хочу никаких отшений, любви или чего-то ещё. Мне по кайфу быть самой себе.

Съездила к своей малышке в Киев. Знаете, что я хочу сказать? Убедилась в том, что Львов - мой город. Это город, где живут. Киев - только место для существования. Он без души. Абсолютно постиндустриальный город. Наверное, я слишком привыкла ко всей этой романтике старого льва. Погуляли дерьмово, но есть, что вспомнить. Домой, например, попали благодаря новой полиции. Просто попросили их повдвезти.

Начали расклеиваться обе, когда прощались с ней. Я проплакала в поезде часа два-три, она тоже вся в соплях. Не думала, что настолько будет тяжело. У неё до сих пор травма после моего отъезда. Я немного отхожу, но всё равно хочу, как грустное чмо.

Всё это так надавило, что я не знала, где найти себе места. Проснулась осенняя депрессия? Даже жить не хотелось. Сейчас уже отошла немного, осталась апатия.
Рассказала маме о С. Смеялась на всю комнату, когда она спросила "ну, а он хоть ТАМ нормальный был?"[нет, не был. ужасное бревно]. Потом мама вспомнила, что когда-то видела его… и сколько же презрения было в её тоне. Я упала в её глазах, короче. :D
Вчера гуляла с парнем. Очень милый, но, опять же, по нему видно, что он бабник. Говорил мне, что стеснительный, да и редко с новыми людьми гуляет, но этот кошачий взгляд после двух бокалов медового пива(привет, я Ульяна, и, видимо, это уже тенденция пить что-то на первом свидании). Говорила, как ненормальная. Впервые в жизни. Потому что пыталась избегать неловких пауз. Непривычно для меня, учитывая мою "великолепную" способность к общению с людьми. Поцеловала его в такси слегка в губы и ушла. Поднимаясь, пришла смс от С. Начали переписываться и ссориться, он пьяный в драбан. Пришла к нему, легла спать, но потом кое-кто начал приставать, отказала. Прошло время, начала приставать я. Переспали. Я ушла. [да, шлюхакурвашалава и т.д.]
[Тот парень прислал смс, спросил нормально ли я, сразу же, как попрощались. Сегодня написал, что вчера вечером настроение было у него отличное.]
Сейчас осознаю, что реально не по кому загоняться. Он никогда мне не нравился, нам не о чем разговаривать, да и реально всё, что я хотела это секс.[шлюхакурвашалава]. С утра написала ему "определись со своим отношением. сегодня общаюсь, завтра - нет, послезавтра подумаю меня начинает подзаебывать. если "не хочу", тогда не трогай меня лишний раз. я не нанималась". Он начал извиняться, сказал, что просто пьяный хотел пообщаться, но понял. Да, и вчера до меня окончательно дошло, что пропала искра. Теперь можно с легкой душой сказать "пока".
Кстати, бухает он, как скотина, уже неделю. Сомневаюсь, что это связано со мной. Да, вот прямо сейчас я ищу хотя бы что-то, что подтверждало его отношение ко мне.
Меня отпустило от него. Осталась только обычное "чаю выпить или повеситься". Не знаю, что со мной не так. Второй год это состояние. Я не знаю, чего мне не хватает. Ума?

И о том парне, с которым гуляла. Как там говорят? Что посылаешь - то и принимаешь? Я посылаю волны алкоголизма и бабничества? :D

Может я хочу слишком многое успеть? Каждый вечер понедельника и среды (если не тороплюсь), меня нполняет окружающая обстановка- я в восторге от студентов, играющих в переходе на флейтах, я улыбаюсь окружающим и тороплюсь на английский, стараюсь все предварительно тщательно сделать, пробегаю мимо книжные лавки- не могу не рассматривать то, что лежит на стеллажах, столах, полках- это буземно вдохновляет. Я успеваю все, если же нет- я малек расстраиваюсь, это правда. Единственное, но редко стесняющее меня чувство- это когда я провожу время не так, как хотелось бы, или конкретно, когда Кирилл меня демотивирует или предлагает позаниматься чем-то бессмысленным- игры, фильм. Меня это никак не задевает, просто в такие моменты я думаю, что могла бы успеть выучить, почитать, куда съездить, что написать, что сделать. Я мало слежу за собой, не всегда отвечаю общению, но я терпелива и доброжелательна, понимаю, почему люди не всегда задают/задавали мне вопрос: а) они думали, что я не отвечу. б) хоть я и стараюсь улыбнуться, но глаза мои никак не реагируют. Вечно сосредоточена над чем-то, что напрягает- мысль о том, что не могу расслабиться, мне нужно постоянное действие, поглощение, а не спорт. Знаете, я всеми силами цепляюсь за фразы, точнее, только что и выделяю:" don't give up, что-то сделать", обращаю внимание на добрые поступки людей, как сегодня девушка в полодиннадцатого кормила кошку сосиской, сама оставила покупки возле подъезда, такие незначительные событие создають полную, ярчайшую картину сегодняшнего дня- японцы, английский, день учителя, утро с Кириллом, знаете, все это настолько чудесно. Я не живу сказкой, просто хочу смотреть на будни совершенно под другим углом, выискивыть все самое интересное и лишний раз доказывать, что нет ничего скучного, что нет такого дня, который прошел бы совсем бессмысленно. Мне хочется наполнять близкого мне человека, вдохновлять его на самые разные поступки и сообщать, что, да, я готова. Внешность- это посредственное. Знаете, все эти списки, покрывшиеся пылью, приобрели смысл. Ставишь задачу на ближайший час, на ближайшую неделю и воплощаешь. Меня не берет осенняя апатия, безумно нравятся желтые листья. Природа - есть, семья- да, Кирилл- да, образование- есть (адекватно), силы- есть, возможность- тоже. Справляйся.

Да, работа тоже есть.

своё счастье держат рукой
против воли встают на пути
не мой ты мужчина
не мой

раз позволил мне молча уйти.

Я понимаю, что завтра у меня будет "разбор полетов" на учебе но сегодня мне хочется писать и рассказывать то, что у меня накопилось) Сентябрь я выживала как могла ибо после лета втягиваться в учебу очень трудно, к сожалению это со школьной скамьи у меня( ( Я полистала свой вьюи… я лакала от смеха и рыдала от воспоминаний. Листая посты о том какая любовь ничтожная, что как так может быть, я люблю его а он меня нет…я мягко говоря охренела) Сейчас я сижу в свои 20 и понимаю что в 14 лет я явно многое шарила в любви))) Тот момент, девочки, когда я написала в последнем посте какого быть у "разбитого корыта"…как я переживаю расставание с Колодоносом и как трудно учиться в ГПЛ(лицей) И тут на минуточку я уже на третем курсе Универа и у нас с Колодоносом 12.10.16- 4…мать вашу, года, отношений на расстояния. 4 года на расстоянии, видимся стабильно раз в месяц, когда праздники то чаще) Скажу. что пиздец, это трудно и что капец я не понимаю девушек которые ноют, что он козел не захотел ее сегодня видеть, а она скучает бо с последней встречи прошло 12 часов, 66 минут и 45 секунд.. Люди у которых есть возможность видеть друг друга каждый день этого не ценят. Ну так ведь)

Мы оба собственники, и не собираемся с кем-то делить друг друга. А еще я сегодня чувствую себя намного лучше, чем вчера. Но тем не менее, я сплю очень много. Например, сегодня, я встала в 1. Мало ела, смотрела мультики. И еще раскалывается голова. Хочется скорее уже поцелуйки. Но я не позволю ему заразиться от меня. Время пол 2. Мы лежим в кроватях, а у нас дурацкая привычка - не закрывать входную дверь. Но почему-то в этот раз мы ее закрыли. Так вот, стоило нам лечь, как кто-то из мальчиков решил к нам зайти без спросу. Поняв, что дверь заперта, решили скрыться с места преступления. К счастью, дверь была закрыта. А кто приходил, останется загадкой. Хотя предположения есть..

так как у меня появилась еще одна работа, то писать теперь буду по средам, потому что стараюсь объединить все дела компакнее… пока стою, жду, заливаю фотку в инсту, пока веду одни занятия - думаю про другие -_- короче, ащщщ! про новую работу ничего особенного - пол ставки, но зато рядом с домом, что радует, правда начальство как и везде в принципе хотят запахать на больше… ну пока заключили срочный договор до 30.12., поэтому посмотрим что выйдет из этого эксперимента. конечно часы я еле выдрала из своего графика, у меня уже элементарно нет времени позвонить бабушке или подруге, я мотаюсь туда-сюда, сегодня вот, например, работала с 9 до 8, при чем: сначала в одном саду, потом в новом, потом на концерт в честь дня учителя (принуительный), потом в дк в старом городе и вот я только притащилась ужасно голодная, уставшая и злая, потому что уже поздно, а мне так много хочется сделать… посмотрела ютуб, еще нужно ауиокнигу и инсту хоть глянуть, а то вон люди сидят дома, только жрачку постят и статусы про идеальную семью и больше ничего им не надо, не то, чтобы 8 работ иметь, они даже одну не имеют и ничего, нормально себя ощущают -_- в заметки мало что успела записать, но вот основное: треньки теперь будут в другом месте, еще неизвестно каком; был субботник, убирали листья, фотка оттуда кстати; в субботу было 3 заведения, я не поела толком, поэтому танцевала из непонятно каких сил; в воскресенье "отдохнула" - смотрела "Давай поженимся" :D; подруга моя единственная скоро наверное станет тоже замужней, что меня радует, потому что это я ее познакомилась с ее будущим мужем) песня дня - смысловые галлюцинации "за звезду пол жизни", потому что я ощущаю, что бооольшая часть жизни уходит на работу, но как я всегда говорю: пока есть работа - надо работать, а вообще всё измениться может в миг.

Первая пригласила сегодня парня погулять (о да, это я могу). Обошли по кругу вокруг Сказки, прошли всё Зорге, он меня аж до дома проводил, лол. Мне рассказывали охуительные истории, из-за них я почувствовала себя слишком ограниченной, большую часть времени было неуютно, но, в целом, всё прошло неплохо. Но всё-таки кажется, что что-то не так, сказывается моя замкнутость.
А вдруг и правда всё плохо и я отпугнула потенциального друга?.. Пока что мы больше не переписывались и это заставляет меня волноваться. Надо дождаться от него ответа. Какая же я глупая.

Просто незапланированно попала на концерт Океан Эльзы.

Спасибо огромное любимой маме, за то что вытащила меня на этот концерт.

Я до сих пор не могу отойти. Пhосто уйма хороших впечатлений. Послушала их новые песни, услышала свои любимые. Я просто растворилась там и забыла, что вокруг еще кучу людей. Не смотря на то, что они закрывали мне вид и мешали, я просто растворилась в песнях…

Слов нет. Сейчас мысли в кучу не могу собрать.

Кусочки видео можно посмотреть здесь в моем инстаграме(просто видео или в историях).

Я не пожалела ни разу, что попала туда. Я пела, танцевала, кричала..просто в восторге. ААА! Болят ноги, голос будто не мой, но на это мне плевать. Просто плевать.

Работная работа

В кабинете мы с Андреем сидим стол в стол, лицом друг к другу. И каждый, пусть редкий, раз, когда возникает ситуация, решения к которой у меня нет, я смотрю на него и спрашиваю: "Как ты думаешь….?" и по тексту в зависимости от ситуации. На что он твердо, но понимающе отвечает: "Маша, я ведь не редактор, тебе нужно это решить самой". А другой раз Андрей из своих гор работы бросается вопросами "Что?" да "Как?", а я при всем желании и неумении помочь говорю: "Я не знаю этого, тебе нужно самому с этим справиться".
Хорошо бы иметь человека, спокойно открывающего мне глаза на собственную силу в сложных ситуациях. После слов "Это можешь решить только ты" ничего ведь не остается, кроме победы.

Сегодня, пока ребята из моего кабинета вышли по своим страшно важным делам, к нам зашла с документом девушка. Я уже немного ее знаю, но мне все равно показался странным вопрос:
- Ты замужем?
- Нет, - в этот момент я как раз печатала, поэтому постаралась как можно глубже влезть в принтер.
- А почему у тебя тогда губы не накрашены? Спинку, молодец, держишь, а про помаду подумай, вон у нас сколько бравых ребят.
Я пожала плечами, потому что показалось вдруг невыносимо сложным объяснить ей, что не нужен мне такой молодой человек, который из-за помады на губах из семи миллиардов отдаст предпочтение именно мне.

Сюда уместно вспоминается наш последний поход в театр с сестрой. Тогда мы раз в пятилетку вышли обе на каблуках, и почти на первом повороте с нами заговорили идущие тем же путем двое мужчин, сначала вроде как спрашивая дорогу, а потом блистая знаниями местных кафешек. Едва мы разошлись, сестра так отчаянно грустно вздохнула: " Как же люди ведутся на внешнюю красоту ", что меня аж пробрало.
Так что, каким бы некрасивым ни был человек, зри в корень.
И уж тем более каким бы красивым ни был человек, смотри в самую суть, дорогая.

(via lifesketches )

О это чувство, когда он провожает тебя до дома. И вы стоите у подъезда, он обнимает тебя крепко-крепко и так проходит секунд 5. И становится так уютно. И возникает безумное желание его поцеловать, а он смотрит и улыбается. И я глупо улыбаюсь, подавляя в себе это желание, ведь мы видимся с ним всего 2ой раз. Не знаю о чем думал он в этот момент, но лицо у него было счастливое) Я жду пт, исключительно для того, чтобы вновь увидеть его)

Я весь день пытаюсь сознательно снова вызвать в себе те чувства, когда в 10 утра зазвонил телефон и я испугалась, меня попросили спуститься к центральному входу в школу и кое-что забрать, и я в окно, краем глаза, увидела машину с мужчиной рядом, дежурная на первом этаже заерзала, я вышла, открыла дверь, мне вручили 11 бело-лимонных роз на довольно длинной ножке и отчалили.
И как передать чувство трясущихся рук, дурацкой улыбки, когда я несла их в учительскую, заметила маленькую картонную записочку, двумя пальцами полезла ее доставать, не получалось, смеялась, достала и не могла даже прочитать слова с первого раза, буквы как-то не складывались в одно. Как же мне было неловко их нести, чтобы их все видели, мне было так чертовски счастливо и от этого неловко. Хотелось застыть на боковой лестнице, прислониться к ледяной стеночке, прикрыть глаза и навсегда остаться такой счастливой. Потому что "счастье не интервал - кванта, квинта, секста, не зависит от места бегства, состава теста".
Но я зашла в учительскую, достала с серванта тяжеленную хрустальную вазу, сходила за водой и на столе у меня воцарилась метка. Учителя спрашивали и улыбались (не День ли у меня рождения?!), замечали и пр. пр.
А мне было до такой степени неловко, что отгремев последний урок, собрала сумочку, схватила букет и была такова.
(И ехала потом с ним домой, и ловила взгляды, и чувствовала себя так странно и радостно, и неловко).

А записка, собственно, вот:

И все это я о том, что Он заморочился ради моего секундного счастья, которое я очень хочу продлить и задержать.

Спасибо.

Вот три месяца, как я закончила универ и два - как работаю. Что можно сказать про мою жизнь? Пашу как нигер (простите мне такое сравнение), болею второй раз уже. С одной стороны, мне даже нравится, я все ещё чувствую себя человеком, который может работать и получать деньги, а не немощным инвалидом. Пью вкусный чай и кофе, придумываю всякие рисуночки к дегустациям, для привлечения внимания, частенько попадаются добрые и интересные люди. Есть и обратная сторона медали. Приходят особо важные персоны, которые считают что им все вокруг должны. Сделайте мне вот из нихуя - хуй! Соберите за пять минут целый набор и украсьте! Девушка, давайте уже заткнитесь, мне не интересно что вы там говорите, мне надо то и это СЕЙЧАС ЖЕ. Мне надо чай с добавками, но без добавок. Упакуйте так, что б было за тысчу, но не выглядело на тысчу (орфография изменена намеренно). Заранее никто ничего делать не хочет, всем надо прийти и собрать 20 букетов чая/кофе сегодня же, сейчас. После таких людей хочется лечь под прилавок и не вставать. А зарплата… Мне надо куртку новую, хочу то, хочу се, хочу улететь на две недели, а ещё хочу маме помочь и тд. На все на это надо что б было семьдесят тысяч рублей, стабильно в месяц. Те, кто начнёт восклицать, ищи другую работу, было бы желание и тд, сразу говорю, йдите нах. Пока радует коллектив, кстати. Девчата молодцы вообще. Короче, не знаю я, что делать дальше. Ещё и эта поездка в планах, на две недели. Вот думаю, а оно мне вообще надо и что за зп у меня будет за месяц (минус 2 недели), как жить-то вообще, а с другой стороны, а зачем я тогда вообще работаю и для чего деньги? Что бы сидеть дома и отказывать себе в желании увидеть мир? Я ещё хочу заняться тем и этим, пятым и дестым. Если у меня будет больше времени, не будет столько денег и я буду сидеть на ж, а так у меня нет времени совсем и денег не ощень… Сижу не дома, а пашу на работе. И так и сяк и все перекосяк. Ребят, че ж сложно так, че делать-то а? Я хочу жить сейчас, пока молода, потому что, когда я постарею, даже если у меня и будет много денег, весь пыл и желание на какие-либо вещи и свершении останутся в молодости.

Если б мне сказали, что меня поцелует незнакомый парень, да еще и красавчик, я б не поверила. НИ-КОГ-ДА. И не важно что на спор, я же ответила .Меня теперь хлебом не корми, дай кого-нибудь поцеловать . Что за жизнь такая?.

— Пойдем обручальные кольца покупать? — А не рановато? Может я еще передумаю. — Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. — Какой еще зуб? — Который я тебе выбью. Если передумаешь.

парень, котороый три года назад доставил мне душевные проблемы, сейчас признается мне в любви.

верить.или нет. вот в чем вопрос.

Сейчас я чувствую себя по-настоящему счастливой. Танцы очень изменили мою жизнь, с 13 лет я хотела заниматься, но все не срасталось у меня, чаще в деньги все упиралось в какие-то страхи, но больше в деньги. Да и к тому же я не понимала, какое направление подойдет именно мне?

На данный момент я целенаправленно сама уже за свои средства пошла на занятия, и я понимаю, насколько внутренне гармоничной и полноценной танцы меня делают.

Это чего мне так не хватало.

Теперь я думаю, о том, как много всего я хотела, да и сейчас хочу, оставляя это только в рамках моих воздушных замков и не осмеливаясь воплотить в жизнь.

там сезон эуфо начался, псы, нацумэ, а у кого-то сдача проекта в субботу, у кого-то ничего еще не распечатано, не вырезано.
ахуенно.

мелочи - это сходить за мороженкой вместе или укрыть её пледом, потому что ночью холодно, а никак не палитра макияжа за девятнадцать тысяч рублей.

не знаю что делать со своей жизнью. не знаю как самореализоваться, не знаю как устроить личную жизнь, не знаю где раздобыть денег. ничего не знаю. я этой осенью никчемный депрессивный лапушок. да что уж осенью, всегда!

ииии я все-таки уволилась. и нет бы радоваться, так мне тоскливо. и, впервые в жизни, кажется, на меня навалилась осенняя хандра. а еще я похоже отупела, и моя пунктуация ужасна. но не суть. как бороться с тем, что все либо грустно, либо бесит? особенно бесишься от собственных поступков и слов, сказанных когда-то. и глупости собственной. и надежд нелепых. надо как-то выгребаться. а то я уже на сайтах вакансий иногда, ищу куда себя засунуть. лишь бы не думать. лишь бы не оставаться один на один с собой. все, как когда-то. старые и не очень добрые времена.

хотя нет. многое изменилось. я. мысли, действия. глупости только остались. и заморочки, от которых все не могу избавиться.

Саша сегодня уехал домой. Почти на целую неделю! И я тут одна (почти): Витя уехал неделю назад и еще не собирается возвращаться, а еще один парень, который с нами живет, устроился на работу, поэтому уходит рано утром и приходит к 7. Таким образом, по сути, я одна дома.

Нет, мне это даже нравится. Я так себя свободней чувствую. Мне не очень ловко оставаться без Саши с мальчиками. С Витей хоть уже и давно дружим, но че-то как-то все равно не ловко) Ну а на того пацана мне посрать вообще, если честно :D

Я кстати вроде бы про него тут еще не рассказывала. Если я его еще реально ни разу не упомянула, то вы пол жизни потеряли, лол

Если в двух словах: заикающийся неряшливый антисоциальный геймер, который умеет пользоваться дезиком, но не умеет стирать вещи (поэтому частенько ходит с чудным потняковским шлейфом). Он уже от нас не раз получал за свою неряшливость и ароматы. Отчасти даже исправился, но… как говориться, горбатого могила исправит. И мы дали ему прозвище - француз :D Не спрашивайте почему, ибо я уже даже сама не помню ахах

Блин, я знаю, что тут много поклонников фильмов о Бриджит Джонс, так что заранее скажу, чтобы на меня никто не обижался. Мой блог, мое мнение.

В общем, раньше я еще как-то могла оправдать поведение Бриджит, мол, люблю одного - сплю с другими. Да, знаю, такое действительно бывает. Но это поведение еще хоть как-то объяснить можно. Раны, боль, разбитое сердце, а любви и нежности хочется. Бла бла

Но когда я посмотрела трейлер новой части, которая уже вышла, я опросто охуела офигела.

Понятное дело, что кинцо развлекательное и не претендует на великую драму, но блять, одно дело спать с разными мужиками, но другое дело - беременеть и не знать от кого. Я вообще довольно понимающий человек, я все могу понять. Почти. Но…..как?(

Или я чего-то не понимаю и это нормально, или я просто устарела в своих взглядах… да пофиг.

И как она вообще могла снова расстаться с Марком Дарси? Во второй части у них же все было хорошо (ну, после очередного косяка Бриджит)

Не понимаю вообще, как можно терять таких мужиков, как Марк. Это ж чертов идеал. Ну, лично по моим представлениям.

Величайшее в жизни счастье — это уверенность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть.

Виктор Гюго

— Какая твоя мечта?
— Чтобы меня кто-то поцеловал под дождем…А твоя?
— Чтобы начался дождь

Чарльз Буковски

Чем больше ты имеешь, тем больше у тебя проблем. Это какая-то аксиома. Поэтому депутаты и миллионеры такие нервные по большей части. У них много всего, и это "все" создает им проблемы.

Почему-то я свято верила, что когда у меня появятся постоянные отношения, у меня больше не будет проблем. Но их количество выросло в два раза. Теперь нужно думать, где взять деньги, работу (при этом еще и учиться), как доказать родителям, что я не безответственная, как переехать, как мы будем жить в Денисом, если переедем вместе? Тысяча вопросов и ни одного ответа. Как-то все не правильно.

Я ни в коем случае не виню в этом Дениса. Эти проблемы можно было и не создавать, не желай мы вместе жить. Но в последний месяц разговоров об этом много, а планов еще больше. Вот только все упирается в финансы, как обычно. А в этой стране студент не найдет хорошо оплачиваемую работу, от которой у него не отвалятся ноги и сердце с нервной системой и не поедет учеба. Тем более студент-архитектор. У Дениса еще есть возможность, а вот у меня… Да и смысл переезда не только в нем, но и в том, что я просто хочу жить отдельно от родителей, ибо они очень сильно давят на меня. И с каждым годом мне все сложнее. Сказывается возраст, наверное. И мой, и их.

В общем, все как-то не складно в бытовом плане. Может, советы какие-нибудь есть? Хотя, что тут можно посоветовать…

Вы никогда не забудете свою любимую женщину.

Ты можешь начать новые отношения, хоть тысячи новых отношений, но не будешь гoреть так, как горел к ней. Все следующие могут быть лучше, умнее, красивее, выше ростом, с большей грудью, но именно она зацепила тебя так глубоко, как не зацепит больше ни одна другая. Собственно, не так важно, какой она была, важно то, кем она стала для тебя и если вы не вместе, убивай воспоминания, прикосновения, слова, песни и объятия, убивай звонки и ночные сoобщения, старайся забыть, но ты не сможешь.

Ты никогда не признаешься ей в этом и даже самого себя попытаешься убедить в том, что все будет хорошо с другим. Может, и будет, но ты будешь скучать по тому сумасшествию со своей любимой. Будешь сравнивать всех последующих с ней и каждый раз убеждаться в тoм, что всё это — совсем не то. Когда в одном человеке вы нашли целый мир, а этот человек перевернул ваш мир вниз головой - это навсегда.

Просто где-то в глубине своей души ты будешь верить, скучать и ждать. И ты, скорее всего, заставишь себя пoлюбить другую и поверишь в то, что забыл, но не забудешь. Не теряйте своих любимых женщин, жизнь, может, и будет счастливой, но не такой, какой могла бы быть с ней.


Это был наш с ним уикенд.
Самое неловкое и одновременно сложное - это отвечать на вопросы: "Ну как все прошло?", "А чем вы там занимались?", "Ты счастлива?", "Ты влюблена?" и др. Просто были вдвоем. Без пошлостей и подтекста.

Я часто вспоминаю время, когда мне было 14-15, когда я слушала и смотрела Ранеток и мне было до фени на каких-то парней. В моей жизни их просто не было. Я просто смотрела сериалы (на дисках, ибо интернета не было, и дома всего 3 канала), слушала музыку и делала каждый вечер уроки. Это и были мои основные заботы. А, ну еще я "боролась" с физруком, который меня бесил.

Все было прекрасно. Но и сейчас тоже все хорошо. Но блин!

Куда ушло то время?

Почему так быстро?

Не было никаких первых поцелуев, первых отношений, первых разочарований и надежд.

Я не грущу по тому времени, просто меня удивляет, что все произошло так быстро. Я совсем не изменилась, но с другой стороны я точно знаю, что поменялась кардинально. Вот такой вот парадокс. И прошло ведь совсем не так много лет, всего шесть лет.

Для меня эти 6 лет - это огромная проспать. Две эпохи.

Я никак не могу осознать, почему я перестала быть ребенком, играющим с мягкими игрушками?

Как я так быстро выросла

Это прекрасно. Я встретилась с мужчиной, который не только меня вдохновляет, но и подталкивает.
Мы начинаем делать шахматную доску-карту Средиземья в подарок его другу.

Вот и пришло время написать пост 'о многом', пойдем по пунктам. 1. Работа. Вызывает сомнения, понимаю, что это не то, уже стою на пути определения, чем же я хочу заниматься, точно определяю, чего не должно быть в моей работе и жизни. 2. Семья. Чувствую себя плохой от того, что недостаточно времени уделяю, часто забываю, мне стыдно. Понимаю, что это ШПА, но меня это не устраивает и не оправдывает. 3. Семья-Костя. Почти год после замужества, а так все хорошо и жить хочется. Сюда очень сильно перемешивается самопазвитие, которым я сейчас занялась. Уже несколько недель я занимаюсь развитием себя в жизни и отношениях, перехожу к осознанию себя и улучшаюсь, как женщина. Мои друзья были бы удивлены, что я заплатила деньги за это (я не в секте) и мне это нравится. Забавляет, что мы тратим кучу денег на еду и ненужные вещи, но жалеем денег на то, чтобы научиться общению, поведению в отношениях. Почему этому не учат в школах вместо логорифмов? Зачем я знаю дату и причину смерти Александра II и не знаю, как вести себя при конфликте с любимым мужчиной? Зачем мне знать √169, если я не знаю, как вдохновить мужа? Забавно, не так ли? Вот и учусь. p.s. всё-таки забыла поздравить с Днём учителя. Эх, Зина

Вас становится всё больше, но мне не приходят уведомления о подписавшихся на почту, поэтому я не вижу новеньких (Так что всем недавно подписавшимся огромный привет: 3

Сегодня я была особенно "сама не своя".тяжелая глыба внутри,будто мешала сделать глубокий вдох.мне было так тоскливо,я была неоправданно огорчена.вру.я знаю что это.я знаю что этому виной,но не об этом.пытаясь улыбаться мое лицо извивалось в неприличную гримасу.плакать и вовсе не было сил и желания.что со мной?что мне нужно предпринять,чтобы перебить то,что чувствую сейчас.в голову не пришло более страной идеи,чем просто пойти в ближайшую парикмахерскую около работы и состричь свои волосы.это,знаете как в дешевых фильмах,но действительно на время помогает переключится.забегаю после работы в первую попавшуюся забегаловку,падаю в кресло и жестом тычу себе в челюсть,дав понять мастерице,что я от нее хочу.она переспрашивает,мол- "точно так коротко?" -"однозначно!"подтверждаю я и закрываю глаза. Она мелет мне,заезженную фишку о скоплении негативной энергии в волосах,о том что нужно избавится от чего-то старого,для чего-то нового и в том же духе.а я лишь слушаю какую-то новомодную радиостанцию играющую на их приемнике.и прокручиваю все происходящее в голове. Жалею ли я?нисколечки!.действительно стало легче.но это пока я не зашла домой.и тут уже у входа,со скрещенными на груди руками и ухмыляющимися лицами на меня смотрели мои мысли.они просто ждали меня дома.

Мне кажется человеческие отношения это потрясающая магия. Есть он, мужественный, вспыльчивый мужчина. И есть она, тоже без недостатков, может истеричная, может злая. Но вся магия в том, что мы созданны друг для друга. Он и она. Только он, такой смелый, отважный, ответственный может взять ее душу в свои руки и всю жизнь оберегать ее и заботиться, словно о принцессе. Только она, такая нежная, ласковая, хрупкая рядом с ним может погасить его гнев и одной лаской остановить бушующего зверя.

Просто ещё один замечательный вечер с человеком, который за короткое время стал таким родным. Я очень рада, что судьба сейчас сводит меня с такими людьми. Я могу ей рассказать все, потому что я вижу, что она не будет меня осуждать, она поступает точно так же как и я. Да и по сути, мне просто хорошо с ней. За последние полтора года я потеряла много подруг, но на замену им приходят люди, которые реально лучше. Спасибо судьбе за них, правда, правда. Ещё я рада, что на замену всем моим бывшим парням пришёл другой. Да возможно он ебет мозги мне, но порой я лучше потерплю это и получу удовольствие от проведённого с ним время, чем буду рыдать и убиваться по парням, которые клали на меня. Видимо я просто научилась уважать себя за этот год. Мне нравится это очень. Я вижу сама, что я изменилась за это время, я просто стала взрослее что-ли. И понимае вещей, которые я никак не могла понять раньше, сейчас кажутся очевидным. Да, видно реально я изменилась за этот год

~ Может / Не может ~

Трагедия женского рода, из которой рождается самобичевание, нервные срывы и ночные бдения в слезах при полной луне произрастает из одного единственного и неопровержимого факта. Женщина не может влюбить в себя мужчину. Он либо любит сам, либо не любит никогда. И сколько бы сил ты ни тратила на косметику, новое платье, прическу, которая делает твое лицо особенно очаровательным, – все это ничего не весит. Ты можешь быть поразительно милой, тренировать дикцию, ненавязчиво хвастать кулинарными способностями, искрометно шутить и быть великолепным собеседником. Можешь изображать трогательную недотрогу или сексуально раскрепощенную кокетку. Можешь нестись к нему через весь город, потому что у него какие-то проблемы. Можешь выжидать по два-три дня над телефоном и не звонить сама, потому что гордая. Можешь рассказывать ему о толпе своих ухажеров, чтобы выбить из него хоть каплю ревности… Ты можешь делать все, что угодно. Но только не заставить любить себя. Если мужчина не смотрит на тебя с восхищением и не желает видеть тебя каждую свободную минуту, то этого и не будет. Хоть в лепешку расшибись.

Примечательно то, что абсолютно любой мужчина, даже совершенно неинтересный девушке, может, при нужной доле присутствия и внимания добиться от нее расположения. Добиться того, что однажды вечером она вдруг подумает: « Почему он не звонил сегодня? ».

Они могут. А мы нет.

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk)

Фигурку все-таки забрали. На сайте написано "Получено" и, что отправлен денежный перевод. Уии!

Вчера поняла, что очень хочу поменьше употреблять ненормативной лексики и улучшить свою речь в целом.

Коротко об этом дне:

Проспала первую пару. Намеренно, не хотела сидеть просто так на ней.

Пришла на вторую, ну она такая же как и первая. Просидела просто так. Мы смотрели с Л. и В. Поворот не туда 2 и шутили шутки.

Одногруппница предлагала мне сигареты, я отказалась и мне даже не хотелось. Это уже почти 3 неделя без курения.

Потом пошли с Л. и В. перекусили. Выпили кофе.

На паре, которая была на третьей, я была первый раз вообще за эти учебные недели. И как раз заглянул декан :D Вовремя.

Скорее всего перенесем со среды 3 пару(которая по нечетной неделе) на понедельник на первую. Потому что она у нас одна. И не очень удобно просто ради 3 пары ехать в институт, потому что до пары просто считай теряешь время.

Так что возможно будет еще один свободный день раз в две недели.

Меня очень беспокоит то, что посыпало очень лицо. Сильнее, чем обычно. В пятницу к дерматологу, может что-то посоветует, если попаду к нормальному.

Накоплю денег и пойду к косметологу.Чтобы пройти окончательно курс пиллинга, а то до этого все не получалось полный курс пройти.

Я сегодня мало с кем разговаривала и переписывалась, поэтому говорю сплошняком вам все, что произошло.

Пришла домой в 2 часа, и сразу села за курсовую работу, потому что преподаватель сказал, чтобы принесли 1 раздел или можем вообще не приходить и будет нам очень плохо, сейчас почти 6. До этого момента я сидела над этим разделом. Прерываясь один раз только на еду. Осталось вроде немного, но я не понимаю, что нужно дальше делать, так что подожду пока придет Л. Либо завтра спрошу у препода и доделаю на паре, тогда нужен будет ноут просто. Возьму тогда с собой.

Этой ночью мне снился мой одногруппник, он до этого мне никогда не снился, и бывший одноклассник. Сначала мы с ними ходили по школе, искали кабинет, мы еще там учились, лестницы были похожи на те, которые в Хогвартсе. Мы зашли в кабинет, а моя бывшая классная руководительница сказала нам. что мы теперь преподаватели. МЫ были немного удивлены. Дальше не помню, куда мы пошли. В общем потом сон стал совсем странный. Мы с одногруппником переспали. Мне снился наш секс. Потом утром я встала тихо, ходила голая и собирала все разбросанные шмотки, чтобы уйти незаметно, пока он не проснулся. Собрала все в охапку, беру последнюю вещи и тут он открывает глаза, привстает, удивленно и расстроено так: "Ты серьезно хотела вот так просто встать и уйти?"

Ууу, огонь-огонь-огонь! Звонит мне сейчас К. и спрашивает, писал ли мне кто-нибудь из тех, кто вчера в качалке был. Я ответила, что нет. А он мне рассказывает, что сегодня ему написал его знакомый, который вчера тоже там был и он короче объяснял мне некоторые упражнения, потому что я не знала, как правильно делать, ну а К. свои упражнения делал, занят был в общем. И этот пацан сказал К., что хочет со мной познакомиться и я ему понравилась. АХХАХАХАХХА. Представляю реакцию К.))) злой, матерился в трубку, сказал, что если тот пацан не дай Бог мне напишет - он его убьет))) ой, так приятненько, вы б знали)

Блин, сейчас такое было!

Решила суши заказать домой. Приехал курьер, я протягиваю ему деньги, а он такой "вы извините, я немного упаковку подпортил, суши за наш счет"

В общем, там упаковка порвалась сверху, смазала кое где "шапочки" сырные на роллах. Внешний вид пострадал, вкус нет. Я на внешний вид особо не смотрю.

В общем, поела сегодня бесплатно любимые роллы :D Между прочим аж на 504 рубля. Ахах

Есть люди, которые только и занимаются тем, что заполняют свою пустоту, будь-то карьера, отношения, путешествия. Таких людей легко узнать по красивой обложке- идеальная жизнь со стороны: деньги, самые желанные парнеры, популярность в социальных сетях. Ненасытные, в конце концов они сходят с ума, возможно так и не поняв, что внутреннию пустоту заполняют изнутри.

саша узнал про аркашу говорит завязывай эту хуйню :D бля, то поганое чувство что он говорит что сегодня проснулся а МОИ волосы у него во рту, тааак я ему натрясла палево по всей хате ;) ) пусть его бабища с саяногорска скорее приедит ;)

я не живу в сказке и не катаюсь на единорогах, это просто то, что можно назвать реализмом. всегда есть вероятность и я всегда допускаю иной вариант развития событий.

Любовь – это черное дуло пистолета, это щелчок, это вылетающая пуля, тот самый момент, когда она летит к твоей голове, тот самый свист, что должен стать последним, что ты услышишь в этой гребаной жизни.

Сейчас поняла, насколько меня бесит то, что у меня тебя отобрали. Мало того, что год дебилизма вынести придется, так и я еще не могу говорить, что со мной происходит. Просто потому, что это разговоры вообще не телефонные. Это касается моих изменений внутри, новых взглядов на мир и на все остальное, на мое восприятие, новое отношение к каким-то вещам. А мне так важно, чтобы ты это знал. Чтобы ты понимал меня лучше, чтобы, возможно, и ты согласился с тем, что я знаю, поменял и свое видение. У меня новое понимание любви, у меня, наверное, не существует ревности, просто потому, что я доверяю и уважаю твой выбор. И хочется вот таких вот легких и свободных, но одновременно осознанных и крепких отношений. Хочется раствориться друг в друге, без ревности, без эго.. Просто любить. И восхищаться тем, что человек абсолютно свободен, не обязан быть с тобой, но он с тобой и выбирает тебя, среди тысячи других.. В общем, многое, как мне кажется, поменялось у меня. И если бы не участь, которую нам придется вынести, то постепенно я бы тебя посвящала в свои изменения. Но а пока придется ждать, когда ты вернешься, и я все расскажу тебе. Ты узнаешь, с какими взглядами я живу, чего мне хочется. Сейчас мне остается только смириться с тем, что я не могу тебе по-нормальному объяснить свое видение. Для этого мне нужны личные разговоры, когда вдвоем, когда настроение, когда рядом никого нет. Только Мы. Смириться с тем, что придется принимать твою точку зрения, твои представления, отодвигаясь от своих, иначе если этого не делать, то будут конфликты, чего я совсем не хочу. От этого сложно бывает себя держать и вовремя осознавать, почему все так.

Проведи холодною ладонью

По щеке пылающей моей.

Ты так долго был мне посторонним,

Ты так быстро стал мне всех родней.

Что случилось с зеркалом, не знаю,

Разве врать умеют зеркала?

На меня глядит совсем другая,

А не та, которой я была.

Если спросить здорового человека каково это чувствовать себя здоровым вряд ли он ответит. Это естественно чувствовать себя здоровым. Спросите же больного где у него болит и он незамедлительно опишет вам в деталях.

Теперь ты понимаешь, почему мне было так затруднительно, что-то ответить, на твою просьбу, вспомнить, что хорошего было в наших отношениях и так легко перечислить проблемы? Здоровому человеку не описать здоровое состояние, так же и с счастьем, не описать, то что естественно.

Наступил октябрь, а впереди - много новых и интересных событий, идей, планов и возможностей. Подводя итог первого осеннего месяца запишу сюда свои мысли, которые хотелось бы запомнить и время от времени перечитывать.

1. Всегда будь для себя на первом месте. Ни папа с мамой, ни муж, ни ребёнок, никто. Только ты сама. Балуй себя, люби, заботься в первую очередь о своём счастье, здоровье и воплощай в жизнь свои мечты. Тогда и только тогда ты сможешь сделать счастливым своего любимого человека, воспитать достойное поколение детей, позаботиться о своих родителях. Никогда не ставь себя ниже первого номера. Иначе пропадёшь, растворишься в других, потеряшь себя и уже маловероятно найдешь снова.

2. Не бойся уходить или отпускать то, что делает тебя хоть чуточку несчастным/грустным/неудовлетворенным. Если не устраивает работа, ищи плюсы или уходи. Не нравится окружение, друзья, отношения? Беги, беги без оглядки. Не принимаешь или не любишь свою внешность - худей, крась волосы или сделай тату. Никто и никогда не сделает твою жизнь счастливее, чем ты сам. Не держись за людей, которые не дорожат тобой. Не бойся бросить насиженное рабочее место. Борись за право быть счастливым.

Судьбы нет. Мы сами может решить, какая жизнь ждёт нас.

я в жизни скорее необщительная, чем наоборот и мне вообще по большей части ни с кем разговаривать не хочется. у меня высокая планка к другим, потому что к себе она тоже высокая. из-за этого я чувствую себя одинокой, потому что, во-первых, никого не подпускаю к себе (не хочу), а во-вторых потому, что мне себя недостаточно в качестве друга (ну, я херовый друг). есть такие люди, которым комфортно наедине с собой, про них ещё говорят, что они себя любят, в хорошем смысле. а у меня начинаются навязчивые мысли и грусть, если я переборщу и буду слишком много думать. я не знаю, зачем это рассказываю. короче, меня пугает одиночество, но при этом я знаю, что привязываться к другим тоже нельзя, и у меня в голове Мега-Грустные-Мысли из-за этого. типа, одной быть не хочется, но и с кем-то тоже нельзя — ты же не слабак, ты должна себя любить и ни от кого не зависеть. а я не люблю, и все пытаюсь, а не получается.

И ты не прощай меня в последний раз, и ты не ищи причин вернуться в мой дом хоть однажды. Двери не заперты были, как и не было нас, так и не было шансов, чтобы теперь всё стало по-нашему.Режь меня заживо, вешай петлю на шею, утопи меня в ванной, или сожги, я не стану мешать. Сопротивляться тебе не смогу уже я, делай всё, что захочешь. Только останься.

Ещё 6 лет назад всё было тихо и спокойно. Мою маму я очень люблю, но сейчас страдаю именно из-за её планов. Но, в первую очередь, виню только себя. За то, что не смогла тогда прогнозировать сегодняшнее, что шла на поводу у мамы, не могла возразить. Я бесхребетный, амёбный человек.
Кредит на авто для мамы конечно не ошибка. Автомобиль тогда нужен был и сейчас. Но не смогли платить, я училась много и не могла пойти работать. Ещё кредит, ещё, ещё, за машину платили, но положение не выровняли. В итоге как минимум 50 шт в месяц за всё надо платить и это только ежемесячный платёж. Накопились пени, штрафы ещё столько же + за съём квартиры надо платить. Да, с квартирой вообще отдельная история, заслуживающая стать основой детективной запутанной истории. Где взять? За машину ещё осталось 2 года платить, а долг снова вырос, суды, разборки, беготня.
Я выпустилась из универа, честно искала работу, бегала по собеседованиям и вот, меня приняли! Зп конечно небольшая, но хотя бы за квартиру можно было платить и покушать купить. Для выпускницы универа это было и хорошее место получить опыт работы, стаж по специальности. Но внезапно, мамуля и сестра нашли что-то более оплачиваемое и переубедили меня пойти с ними туда. Я отказалась от работы. Пошла туда, а это что-то подобное сетевому маркетингу, перевёрнутой пирамиды как тогда рассказали. Я не стала подписываться, ведь каждую неделю надо было бы ходить на их чёртовы тренинги. Мне тогда хватило, ведущий всё время из всей группы почем-то чаще спрашивал меня, задавал вопросы, спрашивал мои мысли. Наверное было видно по моему лицу, что мне это всё не нравилось. Плюс начались месячные, таблетки не было под рукой. Нас разделили на группы, я с 2 парнями оказалась в команде. Им такое не смогла сказать (а надо было послать всё и поехать домой!), а они всё время донимали вопросами + задание подвижное, а мне просто хотелось свернуться клубочком в уголке и побыть одной. Опять же ради мамы и сестры вытерпела.
В итоге, второй раз я не смогла найти работу и сейчас занимаюсь тем делом, которое ненавижу всеми фибрами души. Надо пробовать ещё раз, либо поступить на госслужбу, справки делать и заказывать надо.
Это моя жертвенность, доброта, уступчивость, амёбность явно не приведут ни к чему хорошему. Даже на соцопросы по телефону не могу сказать "нет", всегда беру листовки и промоутеров, войду в положение другого и подумаю как не надо себя везти.

О, ещё одна история, прям накипело. Летом взяли кошку из приюта и вот в сентябре у меня вылезли очаги лишая на спине. Мама тогда поссорилась с хозяйкой приюта, даже знать не хочу как у них это вышло, она приехала и забрала кошечку, к которой я привыкла. Возвращаясь назад, в марте умер любимый кот, который почти 20 лет прожил с нами. Еле оправилась от потери, кошечка согла заполнить пустоту (но не заменить, конечно). И вот, её отбирают. Я не смогла отстаять, просто нервный срыв случился. Хозяка приюта проверила у ветеринара кошку, лишай подтвердился. Возратила всё-таки обратно и мне было ужасно стыдно, что так безответственно повела себя. Из приютских денег оплатила таблетки и приём, а мы что? А мы на мели, даже таблетки не смогли бы купить. С таблетками опять отдельная история, не можем дать кошечке их, она их срыгивает со слюнями, либо челюсти открыть не можем. Мама снова скандал устроила, бабушка ещё масла подливает, что вообще усыпить, утопить кошку надо. Снова сопли, слёзы мои, но выход нашёлся. Мой парень помог кормить таблетки, но вчера вторую половинку не смогли дать. Он ушёл, а я заплакала. Что и так не дали ей несколько дней подряд, таблки она обслюнявила, а они горькие, ещё раз не получится использовать даже через таблеткодаватель. Сегодня ещё раз попробуем…
Вчера была 2 раз в больнице, сосокоб показал хуже результат, чем в прошлый раз. Мне выписали ещё таблетки, мама на грани истерики…
Я понимаю её, она на грани из-за денег, точнее, их отстуствия и просто пытается избавится от балласта для неё. Но куда кису лишайную, обратно в приют? Лечимся уж тут. А в том приюте гепатит, уже 2 кошки умерли. Если с нашей что-то случится, то я этого себе не прощу.

О парне тоже. Расписывать не буду, просто он хочет сделать то, против чего я. Это может погубить его здоровье, а он обещал, что не будет. Этот аналог ничем не лучше. Уже задумываюсь как поступить, как себя везти, если вдруг это произойдёт. Отговаривать не собираюсь, просто напомнила про это. Посмотрю как поведёт себя.

Вот такая я. Вчера полночи проревела, занималась самобичеванием, уже неделю снятся страшные сны, от которых просыпаюсь резко и со страхом в душе. Где же та я, которая была раньше?
На днях посмотрела видео как ютуб-блогеры делали макияжи, которые были у них раньше, в школьное время. Я вспомнила свой и всё то время. У нас была своя туса, гуляли допоздна, все нефоры, скейтеры, рокеры, эмо и подобные. Вспоминала с ностальгией и добром. Ни с кем из них не общаюсь, да и наверно не узнаем на улице друг друга. По крайней мере, я точно не узнаю, их лица не помню, просто размытое пятно.

Мне стало легче, спасибо сатйту. Правда я даже не помню как нашла его.

Недавно кстати, приснился сон. Я на консультации в жк, и мне говорят что беременна и будет мальчик. Обрадовалась, что странно, с моим всегда хотели девочку. А тут на радостях звоню ему такая и говорю: "Ну что, Кирилл Александрович, будем ждать Арсеньку". И он тоже обрадовался, засмеялся в трубку, говорит "ну ждём ждём, Арсения Кирилловича". И весь остаток сна в таком весёлом расположении духа провела. Проснулась и смеюсь. Своему рассказала, тоже посмеялся. Говорю обычно сны наоборот воплощаются в жизнь, а он такой "ну тогда будем ждать Есеньку Кирилловну?" и опять смеётся :D Ну надеюсь ближайшие года два мы ещё погуляем, а потом уже можно сразу двух, чтоб за всю жизнь отчитаться :D

Мой хороший человек, у тебя все получится, куда бы ты ни шла (я в тебя верю). Усердно трудись. Люби всем сердцем. Оберегай близких. Сражайся. Выброси пачку сигарет, купи маме цветы. Хочешь быть счастливой - будешь. А мне суждено пройти путь одиночки.

Китти:

-Зайка.. А можешь яблоко принести?

-Конечно! Порезать?

-Ну, да.. Хотя нет, давай я лучше сам.

-Я справлюсь, любимый, - справилась.. Не считая того, что нож прошёл насквозь через яблоко, немного задев мне ладошку.

Картинка с тегом «snow white, Dream, and apple»

Почему я должен извиняться за то, что я стал таким монстром? Никто не извинялся передо мной за то, что сделал это со мной

Сегодня начались поиски работы. Я могу не найти работу или не найти работу, где будут платить достаточно, чтобы я смогла нормально жить. Ведь за квартиру я плачу довольно много, да и жизнь здесь довольно дорогая. Сложно.

Конечно, я не думаю серьёзно, что мне придётся вернуться домой, как мама предлагала. Но немного стрёмно, что к этому всё будет идти. Или мне придётся работать, как лошади, чтобы себя обеспечивать.

Мне или понравится работать и я не захочу в следующем году поступать, или не понравится и я буду вынуждену вернуться под родительское крыло. Хреново. Не хочу этого страшно.

Меня же никто не побьет, если я оставлю свой ник в инсте, а то мало ли. Очень люблю смотреть на реальную жизнь девочек с вьюви. Жду вас и ваши ники в комментариях

Научитесь держаться так, будто на вас всегда дорогая брошь и кольца, смотрите в чужие глаза так, будто ваши - самые красивые на свете, и вы будете первой красавицей на балу, даже стоя у плиты со сковородкой в руке. Это и есть великий секрет женской красоты - большую её часть женщины генерируют изнутри, околдовывая не столько природными данными, сколько собственным поведением.

Все мои проблемы-хуйня. А вот то, что моя улитка-ахатина в одинокого наложила яиц (они иногда откладывают пустые) и 50% этих яиц ВЫЛУПИЛОСЬ, это ахуеть. У меня была одна улитка, а в одночасье стало 30. Так это.. Никому ахатинка не нужна?

Я поняла, что моя главная ошибка в том, что я не умею ждать. Я как вихрь. Влюбляться - сразу и мощно, расставаться - в дребезги и в слезах. Я - человек-буря и девочка- эмоция. Кто только мне ни говорил об этом. А еще говорили, что мне будет трудно. Вы правы, слышите? Мне трудно, вы были правы. Мой тотальный недостаток нежности поглощает меня. И сейчас, после посвящения, поцелуев и хождения за ручку, мне еще труднее. Потому что я ощутила, что такое нежность. Я почувствовала её, и мне понравилось. И я могла бы встречаться с тем мальчиком ради нежности, ничего к нему не чувствуя, но я так просто не умею. Это не по-человечески. Я отказала ему, потому что в груди ёкнуло от Аполлона. Потому что, начни я встречаться с тем мальчиком, я бы не имела права общаться с А. так, как те два дня. "Я бы хотел пообщаться подольше, давай погуляем? Ты умничка, ты красивая. Приятно, когда ждут " А где ты теперь? Неужели ты так занят? Хорошо, работу ты совмещаешь с учебой. Но я не знаю. Мужское слово должно иметь вес. Хоть какой-то. Оно не имеет права быть сказанным впустую. Делайте со мной что хотите, но такая мужская логика меня убивает. Я не пишу и жду, что рано или поздно мы увидимся в универе, а я просто должна выглядеть идеально 24/7. А вы как считаете? Стоит писать самой или дождаться встречи?

Я люблю настойчивых мужчин. Я очень уважаю мужчин, которые понимают, что нет это значит нет. Мужчин, которые не претендуют на чужих счастливых женщин. Я очень признательна тем мужчинам, которые дают девушкам самим сделать выбор там где ей это необходимо. Уважаю мужчин, которые не берут силой то, что им не суждено иметь. Мужчины, которые видят в девушках прежде всего личность, а не просто мясо.

К чему это все. Судьба столкнула меня с представителем мужского пола, который отразил в себе все то, что является полной противоположностью того о чем я написала. И я поняла, что кроме отвращения и жалости не испытала ничего к нему. А страшно стало от осознания того, что таких как он очень много.

Танец смерти

Мы умираем, мы умираем,
Мы умираем каждый день,
Ведь так приятно умирать.
Когда с утра и бодр, и свеж,
К обеду уж не в силе,
А к вечеру в могиле.

Сраженье — наш публичный дом,
И кровью брызжет солнце,
Пусть реет смерти черный стяг,
Зачем нам жены, дети, брак.
Нам никого не надо.
Когда надежда лишь на нас,
Нам не нужна награда.
Мы убиваем, мы убиваем,
Мы убиваем каждый день.
Пляшите пляску смерти!
Эй друг, подставь скорее грудь,
В бою погибнуть не забудь,
Встань во весь рост скорее.

Мы не ворчим, а лишь молчим,
Молчим мы каждый день,
Нас не страшат болезни, мор,
И жестко наше ложе,
Один мы черствый хлеб едим,
Наш кровожаден Боже.

Мы благодарим, мы благодарим,
Мы благодарим за милость,
Спасибо кайзеру за то,
Что выбрал нас, на смерть послал.
Пусть спит теперь спокойно.
Мы все умрем достойно

Хуго Балль

Мне кажется, что я всегда была самым главным скептиком в плане сухих шампуней: ну какая хрень из баллончика с распылителем сможет заменить простого мытья головы?

Я не ошибалась. Мытья головы нам реально ничего не заменит.

Но освежить прилизанные корни сухой шампунь вполне сможет. Если бы мои корни не жирнились и не становились прилизанными, я бы смогла не мыть волосы неделю. Практически вся остальная длина (а волосы у меня длинные) остаются свежими и чистыми довольно долгое время. Ох уж эти корни.

Когда брызгаешь сухой шампунь на волосы, они прям на глазах "встают". Реально. Как фокус какой-то. Побрызгала, рукой затронула и они такие - оп - поднимаются.

Пахнет приятно. В сто раз раз лучше лаков для волос, которые бе. И белого налета никакого нет. Это, конечно, не распиаренный батист, да и не пробовала я его, но шампунь этой марки меня впечатлил!

Так что сухим шампуням в моем столике быть.

Странно, что мы всегда боимся делать то, чего очень сильно хотим. Мы убеждаем себя в том, что правильно, хотя, по сути, правильного и неправильного не существует. Всё относительно. Всегда убеждаем, что если мы остановимся, то так будет лучше. Что лучше будет, если мы не скажем слишком много. Всегда упираемся в слово «слишком». Мы не переступаем через какую-то невидимую грань. Хотя на ней-то всё и основано. Мы всегда пытаемся уловить рубеж между эмоцией и чувством, между горьким и сладким, между сумасшествием и адекватностью. Мы всегда ходим по этой тонкой линейке и всегда боимся сделать шаг влево или вправо. Мы часто просто боимся мнений, законов, позиций, принципов. Но иногда, чтобы почувствовать, что такое счастье, нужно упасть, а упасть здесь — значит полететь.

Научитесь держаться так, будто на вас всегда дорогая брошь и кольца, смотрите в чужие глаза так, будто ваши - самые красивые на свете, и вы будете первой красавицей на балу, даже стоя у плиты со сковородкой в руке. Это и есть великий секрет женской красоты - большую её часть женщины генерируют изнутри, околдовывая не столько природными данными, сколько собственным поведением.

Иногда наступает у меня такой день, когда тело ломит, не хватка расслабления, не хватка внутри чего-то..а чего?

Тогда я включаю старый, добрый трансик и начинаю растягивать свое тело, тянуться, чтоб каждая мышца моего тела начала тянутся и пусть булет больно, но ощущение не хватки сразу пропадет :)

Честно? да люлей мне не хватает…что я делаю не так?

А знаю..трачу время, деньги…считаю что делаю хорошо всем..а на самом дделе?

Нужно взяться за голову..как сказал мне мой начальник уходи с детства

Права, наверно.. а я не могу уйти с детства…т.к я реальный ребенок в душе и я така по жизни!

но на жизнь нужно не много по другому пересмотреть…

Возьмусь ка я за ум…

себя в руки возьму, на себя любимую начну все тратитьи о себе думать

обо мне так не заботяться..и наверно язык держать за замком..да и вообще

Возможно я и подустала…

а от чего???

не от чего, просто хочется тепла, ласки заботы..женского счастья наконец-таки…а не быть мужиком каким-то

хочется чтоб думали о тебе…быть деычонкой…а не мужиком!!!

а что этому мешает? да дурь моя.

И напоследок…привязанность-самая ужасная вещь и штука, ты подвластен ей…я опятьв это окунулась.

Но справлюсь..

Завтра хочу встать и заколоть себя, не хочу ломаться..не хочу слез..истерек…

будем работать и работать..и идти к целям.

распустила сама себя!

Ничего завтра новый день и все хорошо у меня

семья работа, ноги руки глаза…все есть

а это гребанный загоно по поводу моего веса…да хватит, ну судьба у меня быть такой и буду мне нравится какая я есть жирок такой мягонькой! держу себя в руках и хватит :)))

я люблю себя и плевала на все на всех.

А этот мужик бдет, но пока будем идти к другим целям

а семья? всей душой и сердцем хочу…все заканчиваю разговор чем дальше тем хуже!

душа у меня чистая…и зла долго не держу!

Проще буду!

Днём как-то стало легче. Заметила, что меня спасает общение с людьми. Сходила сегодня в свою школу, пообщалась с учителями, а они мне сказали, что я отощала и спросили, ем ли я вообще. Три человека сказали, с перерывом в несколько минут. А я не жалуюсь, а я хочу, чтобы меня было еще меньше. Встретила там бывшую подружку и мальчика из компании, которой нет. Ни меня в ней нет, ни самой компании. А мне и не жалко, а я и не против. Почувствовала только неприязнь, и ничего более. Я снова учусь уходить, не оборачиваясь. Вчера вечером он ответил мне, что целый день был занят и дело не во мне. А когда я сказала, чтобы шел отдыхать, ответил смайликом. Извините, но я не могу. Я поняла, что моя главная ошибка в том, что я не умею ждать. Я как вихрь. Влюбляться - сразу и мощно, расставаться - в дребезги и в слезах. Я - человек-буря и девочка- эмоция. Кто только мне ни говорил об этом. А еще говорили, что мне будет трудно. Вы правы, слышите? Мне трудно, вы были правы. Мой тотальный недостаток нежности поглощает меня. И сейчас, после посвящения, поцелуев и хождения за ручку, мне еще труднее. Потому что я ощутила, что такое нежность. Я почувствовала её, и мне понравилось. И я могла бы встречаться с тем мальчиком ради нежности, ничего к нему не чувствуя, но я так просто не умею. Это не по-человечески. Я отказала ему, потому что в груди ёкнуло от Аполлона. Потому что, начни я встречаться с тем мальчиком, я бы не имела права общаться с А. так, как те два дня. "Я бы хотел пообщаться подольше, давай погуляем? Ты умничка, ты красивая. Приятно, когда ждут " А где ты теперь? Неужели ты так занят? Хорошо, работу ты совмещаешь с учебой. Но я не знаю. Мужское слово должно иметь вес. Хоть какой-то. Оно не имеет права быть сказанным впустую. Делайте со мной что хотите, но такая мужская логика меня убивает. Я не пишу и жду, что рано или поздно мы увидимся в универе, а я просто должна выглядеть идеально 24/7. А вы как считаете? Стоит писать самой или дождаться встречи?

Картинки по запросу warning gif

Скорее всего, это будет довольно длинный пост.

Завтра (да, уже завтра!) я уезжаю в свой любимый город. Пока не насовсем, к сожалению, а только на 5 дней. Но и это для меня уже огромный шаг, поскольку я за пределы своей страны до этого никогда не выезжала. Да и в пределах страны была всего в трех других городах, да и то не особо больших. Самый большой город, в котором я была -- это Одесса. И нормально я там была только в начале сентября, когда покупала билеты до города, в который еду.

Я особо нигде не распространялась об этой поездке. О ней до недавних пор (до последнего молчала) знали лишь несколько самых близких подруг. Я боялась сглазить. И боялась, что кто-нибудь тоже нечаянно (или не очень сглазит. Но теперь, вроде бы, б этом можно спокойно говорить. Уже спокойно.

Мне хотелось этого довольно давно. А прям ну очень захотелось, невтерпеж стало, где-то в июле, когда в скором времени после этого внезапно нашлась работа. благодаря которой мне удалось осуществить свою мечту. Правда, эта же работа меня здорово подставила, но об этом чуть позже.

Я еще тогда писала в блоге о правильных целях, достижению которых способствует ну прямо-таки всё вокруг. Только, видимо, чтоб не стало вдруг скучно и ты не расслабился, отовсюду вокруг еще палки в колеса сыпаться начинают.

Я решила ехать автобусом, но прямого рейса от моего города не оказалось. Буду ехать из Одессы, а поскольку у моего чертового банка стоит интернет-лимит, пришлось ехать в Одессу лично, а не покупать билеты онлайн. В принципе, был свой плюс: я не переживала, чо меня надуют -- деньги возьмут, а потом никуда я не уеду. Да и по городу прогулялась, тоже здорово было.

Правда, выдавая мне билеты, дама в офисе сказала, что мне понадобится медицинская страховка. Которой у меня, естественно, не было. Это меня расстроило, но я нашла приемлемый вариант в том самом чертовом банке, который уже упоминала. Буквально через день отправилась в главный офис, чтобы просидеть в очереди хз сколько времени и услышать, что бланков нужного мне полиса у них нет, а единственное отделение, где они имеются в наличии, находится в другом конце города. Ну ок, я туда поехала, с трудом нашла его (на местности я пздц как плохо ориентируюсь), простояла в оереди, чтобы мне радостно сообщили, что полис этот оформляют исключительно с загранпаспортом! В главном отделении мне почему-то об этом не сказали, проверив только обычный паспорт. Я оттуда выходила в слезах, и это был, кажется, второй случай за всю мою жизнь, когда мне было уже похуй, и я плакала, невзирая на присутствие людей вокруг.

Мне сказали приходить, когда будет оформлен загранник (благо, перепугавшись, я его оформлять начала еще до поездки за билетами, на всякий случай). мне без очереди всё сделают в тот же день. Я переживала, что загранник мне выдадут позже назначенного срока (месяц истекал, как на зло, в выходной день), однако на следующий же день после того, как я позвонила уточнить, когда он будет готов, мне пришло смс-уведомление и еще через день я забрала паспорт (такой красивенький, всё еще тащусь! *_*). И -- о чудо! -- к нему прилагалась уже готовая страховка! Причем, в три с лишним раза дешевле, чем та, которую предлагали в банке, но при этом, как по мне, на гораздо более выгодных условиях.

Только я рано радовалась и расслаблялась. Работы у меня практически весь месяц не было, потому я не смогла заработать планируемую сумму, чтобы взять ту с собой. Ладно бы только это -- мне до сих пор никак не могут перевести ту несчастную мелочь, которую я заработала. И плохо быть фрилансером, ибо официального договора трудового никто со мной не заключал, соответственно рычагов влияния на работодателя я не имею, чтобы вытрясти из него законную оплату своего труда. А работодатель заявил, что точно сказать день, когда мне переведут мои деньги, не может. Можт во вторник (который уже прошел), может, в среду. А может, после дождичка в четверг? Хорошо, что меня приютит бесплатно подруга. Было бы весело, если бы мне негде было жить по приезду. В огромном городе, которого я не знаю.

Всё бы ничего, только на нервной почве от чего я только за ушедший месяц не страдала. началось всё с весьма неприятного заболевания, вызванного постоянной сидячей работой. Или чем-то еще вызванным, нервами теми же, может быть. Оно еще не до конца прошло, но уже хотя бы всё лучше, чем было. Потом у меня стало болеть ухо, а чуть позже его заложило. Вроде бы, благодаря очередному дорогому лекарству, совсем не вписывающемуся в мой план трат, всё прошло сейчас. Ну и напоследок мне еще пришлось пострадать из-за внезапно забитого желудка, и я думада, что просто сдохну, пока с маман не вспомнили благополучно о геле, который меня однажды в подобной ситуации спасал уже. А еще я очень боялась простудиться, но вроде бы хоть это меня обошло стороной, а на обратном пути уже похуй, главное, не болеть ничем сейчас.

Сейчас мне, правда, слегка так выносят мозг мама и вторая мама (подруга, тоже стремящаяя меня гиперопекать). Я понимаю, что они переживат, но черт, я же не маленькая уже, как-нибудь справлюсь.

Я почти спокойна. Волнуюсь только по одной причине, и это волнение от предстоящей встречи с любимым человеком. Который посылает меня нахер за все мои сомнения в себе и жестчайшую самокритику во всём на постоянной основе. Я послушно иду нахер, но быстро возвращаюсь, чтоб меня послали обратно. ;)

Мне не верится, что это происходит на самом деле. За мой долгий опыт пребывания в виртуальном (и ролевом в частности) мире приходилось ввязываться во всякие псевдоотношения, которые ничем хорошим не заканчивались. Я не верила, что можно в вирте встретить кого-то, кто станет для тебя всем. У меня много хороших друзей в этом мире (с которыми я постепенно собираюсь увидеться, ибо сколько уже можно, в самом-то деле!), и в дружбу в сети я верю. А теперь верю и в то, что тут можно найти и свою родственную душу. Я же нашла. Когда уже совсем не ожидала такого. В частности спасибо Марвел за это (чудесная вселенная во всех смыслах).

Когда-нибудь я перееду в этот город навсегда. Я без понятия, когда именно, хоть и хотелось бы как можно скорее, и это, в принципе, почти не так уж трудно осуществимо. Я без понятия, как я это осуществлю, но я и этого же понятия не имела, когда просто захотела хотя бы в гости наведаться. По-моему, иногда действительно достаточно просто очень сильно хотеть. Всё остальное как-то само разрулится. только хотеть надо по-настоящему. В прошлые разы я, видимо, хотела не так, потому всё с треском и проваливалось.

Я рада, что сейчас всё так, как надо.

И какой-нибудь такой же долгий пост я напишу, когда вернусь. Или серию постов поменьше. Но уверена, что рассказать мне будет о чём. *___*

Картинки по запросу hayley atwell gif

— Ну вот, — сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.

Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» — мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.

На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет — узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!» А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал. «Не мамаша, а садистка!» — в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» — выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.

В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и… сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка.Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь. Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и… перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут…»

Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать…

Следующей испытательной площадкой был магазин. Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина!», признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громогласно потребовал: «Мама, купи!», я внутренне напряглась («Вот оно — начинается!» ;). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится…» До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, — почему-то шепотом произнес он, — но ведь у меня нет денег…» — «Ты знаешь, — заговорщицким тоном сказала я, — у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты — без машинки. Идет?»

Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки. Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так — «из вредности» или в воспитательных целях — я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме.

Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь. Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем. И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер. (А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.)

Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники. Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом. (В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него не проблема! В особых случаях и торт испечь может.) Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться.

Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши — снять деток, следом другие — посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь. Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, — раздается над ухом скрипучий голос старика-служителя. — И кого эти мамки себе растят?»

А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет…», — вы наверняка не раз слышали подобное.

А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.

Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!

Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын — мужчина. А я — женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто. Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих. Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом — вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом. Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? — спросила однажды подруга. — Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит».

Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами — все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время — и то вместе!

— Что ты делаешь! — поучали меня более старшие и опытные. — Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь!

Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму. Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива.

— Конечно, — язвят мои неугомонные соседки, — ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская…

Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию. Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы. Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами…

Книга такая эмоциональная. Я от нее в восторге! История о том, как Тина и ее парень Джош не виделись 3 месяца и вот она приезжает к нему со своей кузиной Холли. На платформе Джош должен был встретить их, но пришел вместо него его друг Крис. Так как он объяснил, что ее парень на экспедиции и должен приехать поздно. В итоге, постепенно ей казалось странным, что его экспидиционные ботинки остались в комнате, ключи от машины на столе.. Пойдя на вечеринку в этот же вечер, Тина потеряла Холли. Все еще кароче. Крис сошел с ума и думал что она Джуди, его бывшая, которую он сам убил. Ее парня Джоша он тоже убил, Холли запер в темной комнате. На помощь пришли Карла и Стив. Карла рассказала, что Джош к ее приезду готовился неделю и не поехал в экспедицию… :'(

Я бы написала это в твиттере, но меня там читает слишком много особ подобного типа, да и по символам мой бомбеж не влезет :)
Честно, не понимаю баб, которые как минимум раз в месяц ходят на маникюр и/или педикюр и отдают за эти процедуры от 1,5к рублей. Блять, если бы у меня каждый месяц образовался лишний косарь, я бы лучше сходила на какой-нибудь фест или концерт и получила море эмоций, чем тратить столько на якобы нечто более профессионально сделанное, чем я сама могу сделать!

"… А впереди наверх не проложено ни одной тропки, круча круче, сквозь заросли бамбука и корявые сосенки, как на рисунках кистью. Ноги промокли, обед позабыт - вот путь восхождения."
Горы… Горы… Ноги чешутся бежать к вам

от меня прежней осталась только внешность, некоторые привычки, пару шрамов на теле и неизменная страсть к автомобилям (это вообще важная составляющая человека?), а понимание и ощущение жизни - иное; во мне, будто бы, живет другой человек, не прежняя я, которая просто поменяла мнение относительно каких-то ситуаций, а - другая, с о в е р ш е н н о другая особа, существование вместе с которой мне нравится, но в то же время по настоящему страшно, ведь, я абсолютно не знаю этого человека, сидящего внутри меня и то, к чему он может меня привести.
и ощущения эти длятся подозрительно долго, черт.

Кстати, если кому-то интересно ЗДЕСЬ можно посмотреть видео нашей свадьбы) так как видеографа у нас не было, снимали друзья на экшн камеру, я смонтировала маленький клипчик) Надеюсь вам понравится)

А я курю. Да, вредно. Да, глупо. Не ваше дело. Ой, мешаю вам? Извините, а как? Дымлю? Пассивное курение вредит вашему здоровью? На улице многомиллионного города, над которым смог от выхлопных газов автомашин собирается уже в восемь часов утра, вас беспокоит чужая сигарета? Да? Тогда простите великодушно. Я сейчас же затушу сигарету, и мы вместе будем нюхать… чем там вообще пахнет этот город? Но я брошу. Когда-нибудь. Наверное, брошу. Один вопрос: все некурящие обязательно должны докапываться до курящих? Если да, то тогда я в некурящую тусовку, похоже, не попадаю. Не хочу стать одним из тех, кто на улице подходит к человеку, специально отошедшему в сторону покурить, и демонстративно морщит нос.

А ещё я пью. Ну, в смысле, алкоголь пью. Вредно? Не уверен. Ах, чрезмерное употребление алкоголя разрушают печень? Ну, так и чрезмерное употребление аспирина на пользу не пойдёт. Чрезмерное, понимаете? И, вообще, алкоголь иной раз приносит пользу. Да-да, точно вам говорю. Некоторым людям алкоголь вообще необходим. И я говорю не об алкашах, а о занудах. Ну, вы их знаете, из них ещё никудышные собеседники получаются. Смотришь на одного — хмур вечно, невесел, шуток не понимает, жалуется постоянно, нудит и нудит, нудит и нудит. А нальёшь такому грамм пятьдесят хорошего коньяка, и тот вдруг приятнее становится. Добрее, что ли, интереснее. Анекдоты начинает вспоминать (бородатые, конечно, но хоть так), веселиться начинает. Главное, чтобы рядом караоке не было.

Кстати, где законы, ограничивающие любителей повыть в караоке? Вот от этого всё зло, от караоке. Когда в пьяной компании кто-то изъявляет желание «попеть в караоке», остановите его. Остановите и будьте настойчивы так, словно запрещаете ему вести автомобиль. Пьяные с микрофоном сгубили больше хороших вечеров, чем пьяные за рулём — жизней. Я не говорю, что караоке — это плохо. Сочетание не умеющего петь и караоке — вот что плохо. Также как и курение — это не плохо. А вот тот мудак, который дымит вам сигаретой в лицо — это плохо. Но он ведь мудак не потому, что курит. Мудак мог бы вообще не курить, но все равно как-нибудь бы вам помешал — на улице в плечо пихнул бы, допустим. И мудаку, будучи на авто, не обязательно быть пьяным, чтобы сбить кого-нибудь. Трезвый мудак тоже полихачить любит. Ему, мудаку, чтобы кого-нибудь убить, даже автомобиль не нужен. Он найдет способ навредить и без этого. Без алкоголя, без сигареты, без машины, без оружия — мудаку вообще не нужны средства, чтобы кому-нибудь навредить. Мудаку нужен шанс. Мудаку нужна возможность. Мудаку нужно право. А способ он сам придумает.

И ещё. Мудак пребывает в заблуждении, что его постоянно хотят обидеть. И все окружающие мудаку кажутся кем? Правильно, мудаками. И, если вы думаете, что вокруг одни мудаки, у меня для вас плохие новости.

Это НЕ путь к выздоровлению, если плачешь в маршрутке на глазах у всех весь путь домой, плачешь в душе, смотришь на свои красно-зеленые глаза в зеркало, плачешь перед сном, и заставляешь волноваться бабушку.

От траблов с мужчинами, я спасаюсь мужчинами. Когда один, который безумно мне нравится, делает мне больно, я кидаюсь в объятия другого и просто переключаюсь. Так происходит и сейчас.
Не знаю, можно ли сказать, что я использую мужчин в своих корыстных целях, но на самом деле, доля правды в этом есть. Я просто отвлекаюсь при помощи кого-то другого, хожу в кино, в рестораны за его счет. Одеваюсь красиво для него, выгляжу так, словно я всегда вери хот. С помощью мужчины «на стороне» я каждый раз вспоминаю, что я красива, желанна и могу получить то, что мне нужно не доходя до поцелуя. Просто когда тебе плевать на человека, все это сделать гораздо легче.
Чувствую себя меркантильной сукой и мама уже сбилась с счету, сколько в моей копилке ухажеров, но я не могу ей объяснить, что это все от дикой боли, которую причин один, самый главный, от которого мурашки.
Итак, моя новая «жертва» милый парень, с прекрасной фигурой, машиной, квартирой, собственным бизнесом и еще кучей материальных достоинств. Но вот вчера мы были в кино и он без конца трепался, о том, какое говно кино, о том, что может мы, свалим на середине и что, есть такой смешной анекдот! А я сидела, говорила «угу» и чувствовала как закипаю. А еще, он постоянно трепится о том, что важно, сколько мужиков было у девушки и что ВОТ В ЕГО ОТНОШЕНИЯХ, КОТОРЫЕ НЕ ДОШЛИ ДО СВАДЬБЫ, НУ ТЫ ПОМНИШЬ ЮЛЬ, Я РАССКАЗЫВАЛ? Порой, я чувствую себя мужиком, которому нафуфыренная телка рассказывает про козла бывшего, хочется убиться.

Почему я с ним вижусь, спросите вы, и спрашиваю я себя? А чтобы скучненько не было.

Можешь быть
самой мерзкой дрянью и подлецом
Или чистым огнём для людей светить вдалеке —
Всё равно у одних — кукла вуду с твоим лицом,
У других — твоя фотография в кошельке.

У людей настолько атрофировалась потребность в любви и нежности, что они готовы просто трахаться, создавая иллюзию привязанности.

Вчера долго говорили. Как ни странно да, я скучаю. Но две его фразы меня как-то зацепили что ли. "В общении со мной у тебя две линии поведения: ты либо провоцируешь, либо выпендриваешься. И знаешь, все таки лучше второе. А провокатор ты хороший". " Никогда не говори мне, что ненавидишь меня, ибо на расстоянии эта фраза действует иначе". Откину любовную лирику. Вчера был первый рабочий день после отпуска и как-то он не очень задался. Проверка. Несмотря на то, что меня в отпуске часто дергали на работу, поняла, что скучала по отделу и коллективу. Так рада была увидеть народ. Ну двоих то я видела каждый день. Вчера под конец адски тяжёлого дня меня ещё мам "порадовала", сказав, что если сестру положат в больницу, то её киндер будет жить у меня. Это около недели терпеть капризного ребёнка. Ну это пол беды. Есть ещё одна тема. М. знает, что у меня был кот и что Фреди уже нет полтора года и мне его очень не хватает. Так вот. М. решил подарить мне кота. Говорю, что назову в честь него этот пушистый комочек. Есть одно большое НО. Родители у меня не хотят больше заводить животных и чую выселят меня вместе с котом. Забавно, если М. привезёт кота, когда пап будет дома с киндером сестры. Чувствую, что огребу. Ненавижу ставить их перед фактом. Вообще котейку должны были привезти ещё недели 2 назад, но кошка родила позже. М. говорит, что давно уже выбрал. Мучила его с тем, чтобы рассказал какого цвета, на что он хитро улыбался и отвечал: пушистый с треугольными ушами и хвостом. В общем, надеюсь, что до 1 ноября кот будет.

Одним важным пунктом в моем плане была учеба. Уделять время ей, все успевать, учить, рвать. Так и происходит. Все вс я сидела за учебниками, тетрадями - в пн затащила. В пн сидела учила, вчера сидела учила. Все время уходит на учебу. Мне нравится, что я начинаю разбираться, что я взяла себя в руки, как на 1 курсе. Понимаю, что скорее всего только пт у меня будет свободна вечером. Нужно расставлять приоритеты. Сегодня сдать англ, который вчера разбирали с Машей, и потом я официально без каких-либо долгов по учебе. Понимаю, что след неделя будет дико сложной.

С моими девчатами все немного странно. Мы как-то все отдалились за неделю, мало виделись. С Машей как обычно все хорошо, общаемся, видимся часто. А вот с Катей.. обычно я ей все рассказывала, она мне, а за последнее время мы очень мало стали общаться, видеться. Надеюсь все наладится. Еще дамы хотят в сб идти тусить на ночь медика, а вот у меня желания для тус нет. Плюс надо учиться конкретно, т.е. выспаться с сб по вс. Посмотрим. А еще Паша звал опять к себе, но я отказалась из-за учебы, да и уже говорила, что хочу только общение с ним. Одиноко бедному.

С КИТом(х - последнее) все не можем увидеться, то он на работе, то я с учебой. Но общаемся хорошо. Несколько дней назад сказал, что я ему снилась, во сне мы были давно знакомы и 18+. Мило, когда кто-то говорит, что ты ему снилась, особенно человек, с которым ты еще даже не виделась. Вчера написал:"Когда увидимся-то, кисуля?", да я просто люблю помяукать в затишье. Плюс какой-то глупый смайл кинул под моей фоткой в инсте. Договорились на чт, я вроде более свободна, но зависит от его работы. И сегодня ночью он мне тоже снился, непонятно виделись мы до этого или нет, но знакомы были достаточно, помню напряженную ситуацию, как он обнимал и помог. Подсознание шалит.

Моя Катико с моего города совсем расклеилась. Рассталась с парнишей, с которым общалась более 5 лет, встречались более 2 лет, я все это наблюдала. Я понимаю, что нужна ей. Скучаю по ней, по семье. Решила купить билеты домой. На 3 денька в конце окт все-таки выберусь, нужно немного отдохнуть. Плюс некоторые вещи отвезти домой, некоторые забрать. Зайти в школу, пожимкаться с моими животными. Пообщаться с ма, семьей брата. Погулять по родному городу.

часть вторая моих приключений, о новой работе.

стажировка там стандарт: день смотришь, день сидишь под присмотром, день сидишь одна. только я об этом узнавала уже в процессе, они говорят "зайдёшь ненадолго", а потом хватают с порога, и садят за кассу на 4 часа. особенно я охуела, когда после почтовых дел, уже к вечеру, заплаканная, была вынуждена проработать 4 часа. короче, я таки прошла все этапы, мне сказали сегодня зайти, чтоб мне всё показали, рассказали.. там раздевалки, столовая, туда-сюда..

и уже с порога попытались взять в оборот, мол, переодеваешься, идёшь за кассу, ещё стажироваться. я говорю, что, во-первых, я сегодня строила свои планы без учёта стажировки, а во-вторых, нашли дурочку бесплатно по 4 часа каждый день сидеть. любить меня на этой работе уже не будут, определённо.

в сб первый рабочий день. естественно, началась непонятная хрень с устройством, но пока пережду.

выдали график, все сб и вс в октябре-мои. причём, обязательно вторая смена, до 9 вечера. я спросила, а почему так, я тоже хочу в сб и вс отдыхать, как остальные кассиры, да и 10-19 я тоже работать не прочь. мне сказали "тяжело в учении, легко в бою". если это "учение" затянется надолго, то я буду вынуждена попрощаться. вот такую хрень лучше пресечь максимально быстро, столько народу ищет работу на выхи или на "вечерком, после учёбы", а я-точно не из тех людей.

мне выдали справочник сотрудника, для ознакомления с внутренними порядками, так сказать. во-первых, там есть пункт о декрете и детских больничных-мягко дано понять, что компания, конечно, очень уважает и ценит своих сотрудников, но такую хуйню оплачивать не собирается) а во-вторых, потешил пункт "взаимоотношения сотрудников", я думала, там из серии "на работе все дружат друг с другом, а ссоры в личное время", но нет))) там было о "романтических и, как следствие, сексуальных отношениях между сотрудниками", типа надо уведомить руководство о своих отношениях, дабы парочку расселили по разным отделам, а если кто-то откажется идти в др отдел-увольнение. а если пара не хочет рассказать добровольно о том, что они чпокаются, но это всё равно выясняется-компания оставляет за собой право наказать или уволить одного или обоих. у меня вопрос один. КАКОГО ХУЯ КОМПАНИЮ ЕБЁТ, КТО С КЕМ СПИТ??? люди могут заниматься личным вне работы, а на работе, невероятно, но РАБОТАТЬ.

я ебала такие порядки. подписывать не стала. тем более, это "справочник", а не документ. нах его подписывать-то?

сегодня я была на почтамте, к начальнику не удалось попасть, к её многочисленным заместителям тоже-типа у них совещание. надолго. угу.. пошла в отдел кадров, ту ебанутую суку не встретила, но печать мне поставили и даже извинились. ну а раз начальница не может снизойти до такой мелочи, как разъярённый сотрудник, не получивший расчёт, то, надеюсь, трудовая инспекция её немного взбодрит.

Рассталась с парнем. Страдаю. Но страдаю правильно: жесткий фитнес, адская растяжка, танцы на пилоне… В итоге вместо зареванной морды - упругий попец, нервы в норме, фигура - обалдеть и настроение - лучше всех. Спорт вышибает дурь!

Все дело в том, что он был посвящен в великую тайну жизни: женщины не ищут красивых мужчин. Женщины ищут мужчин, обладающих красивыми женщинами.

К сожалению мы не любим хороших и открытых..
Мы обожаем вскрывать закрытые миры,
и перевоспитывать
долбо..бов.

The One Desire Dolce&Gabbana - это аромат для женщин, принадлежит к группе ароматов восточные цветочные. The One Desire выпущен в 2013. Парфюмер: Givaudan.

Верхние ноты: Бергамот, Мандарин, Личи и Ландыш;

нота сердца: Тубероза;

ноты базы: Сандал, Ваниль, Карамель и Амбра.

Мы вчера продолжили переписку… Договорились до того что у него есть девушка "которая неибиески ревнует" ко мне… Из-за чего? Правильно, из-за того что он не удаляет фото. И тут вообще ебаный круговорт начинается. Он не удаляет фото, я тоже, и А.тоже со своей бывшей. Что блять за пиздец?!

Д. хочет встретися. вчера опять весь день моталась, с работы на почту, домой, переоделась и на танцы до 10 вечера. Ну и под конец он написал "не сильно ты любишь дома находиться"

Мать твою, как он это делает?!?

Я хочу, чтобы ты был счастлив и свободен, и одновременно мне хочется, чтобы здесь (она показала рукой на середину груди) у тебя что-то переворачивалось, когда ты думаешь обо мне.

Франсуаза Саган "Смятая постель"

За деньги нельзя купить счастье, но можно платье, трусики, туфельки, винишко, пожрать купить можно. А это почти одно и то же, знаете ли.

Мать всегда говорила мне: доверяй мужу, доченька, обожай мужа, доченька, и запиши как можно больше имущества на своё имя, доченька.

Сам бери, что можешь, а в руки не давайся; самому себе принадлежать — в этом вся штука жизни.

Иван Тургенев "Первая любовь"

Скандалы, интриги, расследования.

Я очень тактичный человек, но прямой, потому вычеркиваю скандалы из этого списка, ибо я привыкла, что люди говорят то что думают, напрямую высказывают своё мнение. Ох уж этот женский коллектив. 9 лет работы с мужиками коту под хвост. Там я могла кричать в сложных ситуациях, требовать, выслушивать что-либо в свою сторону, и добиваться в итоге то, что нужно. Здесь же ходишь как по минному полю, думая на каком этапе ты таки подъебешься.

Я не знаю что будет дальше. Вчера вечером обронила фразу А. в шутке, что мол просплю завтра, не выйду, об этом узнают, меня уволят (крайность канеш) и я, наконец, буду счастлива.

Подводя итог: страшно, неуютно, но я буду стараться. Нельзя просто так взять и бросить всё. Приложу максимум усилий. Не хочется не справиться, не хочется упускать возможность.

Я всегда была человеком более чем самостоятельным. И смеялась над теми, кого опекают родители. Но за этим прячется моя большая боль.

У нас вполне благополучная семья. Но. Мои родители не ходили на мои школьные утренники. Их не было ни на последнем звонке, ни на вручении атестатов, ни на выпускном. Когда на последнем звонке все доединого школьники пошли вручать своим родителям торжественно цветы, я стояла одна на своем месте и тихонько плакала, потому что мне некому было вручить. Ко всем пришли мамы, папы и вся родня до 7 колена, а ко мне ни-ко-го. Как будто это неважно. Моим родителям было все равно куда я поступлю, я просто взяла документы и пошла в приемную комиссию.

На вручении дипломов я, стоя на сцене, плакала от счастья, потому что мои родители все-таки пришли. Мне удалось их уговорить. И это было так важно для меня. Важнее чем оценки в этом дипломе.

И вот последняя ситуация со свадьбой. Она меня подкосила. Мне правда до глубины души обидно. У каждого наступает этот момент с последней каплей. Нет, не подумайте, я все еще их люблю. Но я больше не чувствую этой душевной связи, я не чувствую тыла за спиной. У меня нет чувства теплоты приходя в родительский дом. И это ужасно. Ведь семья всегда была для меня на первом месте.

Теперь у меня новая семья. В лице моего любимого мужа, а скоро может и ребенка. И я постараюсь дать им все, чтобы они никогда не чувствовали себя ненужными и покинутыми. Простите за эти сопли.

И без того не самая лучшая жизнь близится к закату.. Я не перестаю верить в хорошее, но..чуть ли не каждый день появляется какой-то новый камень преткновения.. А мамины слёзы, страх.. Боже, как это всё пережить? Неужели наша семья достойна плохой участи? Я уже даже не в силах плакать. Я просто угасаю.

Знаете, если это - взрослая жизнь, то я больше так не хочу. Сидеть на съемной квартире в два часа ночи на кухне и скулить, лишь бы не разбудить человека, спящего за стенкой.

Это же просто невыносимо. Я тебе верю. Больше, чем кому-то вообще. Мы в ответе за тех, кого приручили. Именно так ты и сделал. А я теперь вою. Быть Человеком - невозможный труд. Куда проще притвориться чем-то милым, домашним, и жить.

Однако моя проблема в том, что замашки-то человеческие. А ответственность и вправду не больше, чем у кошки. Я ненавижу себя. Я правда хочу с этим что-то сделать. Мне НУЖНО поговорить с тобой. А ты все устал или чем-то занят.

Нет. Это не та взролая жизнь, которую я хотела. Если уж совсем на чистоту, то я хотела одна. Не то, чтобы это было лучше, но, по крайней мере, проще. Однозначно проще. А тут ты. Чертов угаран со своими правилами и уставами в чужой монастырь.

А я все равно с тобой. Просто потому что верю. Я хочу быть хорошей для тебя. Но, мать его, просто не умею! Я не понимаю, как это. Я знаю, что чувствуют, когда плевать. Я помню, что когда-то умела даже сходить с ума от чего-то похожего на любовь.

Но это все не то, это все абсолютная ересь. Я никогда не пойму, что ты нашел во мне. Я просто хочу быть тебе интересной.

Хотя, честно говоря, я не знаю чего хочу. Перестать постоянно плакать и сомневаться. Начать делиться с тобой мыслями когда хочется, а не когда ты свободен. Я просто хочу по-настоящему.

В моих вечерах с вином есть один минус, я не могу выпить все сразу и у меня нет бывших чтоб написать им) Люблю это состояние, когда хорошо на душе, немного грустненько и безразлично.Красное полусладкое доставляет)

Все реже и реже появляется желание рассказывать.
Не в блог, а самой близкой. А все почему?

За редкие посиделки в барах с минимум алкоголя, с максимум танцами, за ночевки в квартирах друзей друзей, получаешь столько выговора и осуждения, что хватит лет на сто, не меньше. А главное от кого? От человека, который вел настолько разгульную жизнь всего каких-то пару лет назад, что нам всем тут даже и не снилось.

Знаете, этот неловкий момент, когда понимаешь, что есть что-то или было, что ты должен был рассказать человеку давным давно, но по каким-то своим причинам так и не рассказал. Тогда не придавал этому значение, какой-то важности, а сейчас… Или наоборот придавал слишком много значения? Уже не разобраться. Возможно что-то о твоих прошлых ошибках, что-то что может не все, но многое изменить, отношение к тебе, что-то может и не такое важное, но тем не менее скрываемое, а сейчас не то, чтобы совсем поздно, сейчас - это не раньше и это не тогда.