Это просто Вьюи блог

Ещё 6 лет назад всё было тихо и спокойно. Мою маму я очень люблю, но сейчас страдаю именно из-за её планов. Но, в первую очередь, виню только себя. За то, что не смогла тогда прогнозировать сегодняшнее, что шла на поводу у мамы, не могла возразить. Я бесхребетный, амёбный человек.
Кредит на авто для мамы конечно не ошибка. Автомобиль тогда нужен был и сейчас. Но не смогли платить, я училась много и не могла пойти работать. Ещё кредит, ещё, ещё, за машину платили, но положение не выровняли. В итоге как минимум 50 шт в месяц за всё надо платить и это только ежемесячный платёж. Накопились пени, штрафы ещё столько же + за съём квартиры надо платить. Да, с квартирой вообще отдельная история, заслуживающая стать основой детективной запутанной истории. Где взять? За машину ещё осталось 2 года платить, а долг снова вырос, суды, разборки, беготня.
Я выпустилась из универа, честно искала работу, бегала по собеседованиям и вот, меня приняли! Зп конечно небольшая, но хотя бы за квартиру можно было платить и покушать купить. Для выпускницы универа это было и хорошее место получить опыт работы, стаж по специальности. Но внезапно, мамуля и сестра нашли что-то более оплачиваемое и переубедили меня пойти с ними туда. Я отказалась от работы. Пошла туда, а это что-то подобное сетевому маркетингу, перевёрнутой пирамиды как тогда рассказали. Я не стала подписываться, ведь каждую неделю надо было бы ходить на их чёртовы тренинги. Мне тогда хватило, ведущий всё время из всей группы почем-то чаще спрашивал меня, задавал вопросы, спрашивал мои мысли. Наверное было видно по моему лицу, что мне это всё не нравилось. Плюс начались месячные, таблетки не было под рукой. Нас разделили на группы, я с 2 парнями оказалась в команде. Им такое не смогла сказать (а надо было послать всё и поехать домой!), а они всё время донимали вопросами + задание подвижное, а мне просто хотелось свернуться клубочком в уголке и побыть одной. Опять же ради мамы и сестры вытерпела.
В итоге, второй раз я не смогла найти работу и сейчас занимаюсь тем делом, которое ненавижу всеми фибрами души. Надо пробовать ещё раз, либо поступить на госслужбу, справки делать и заказывать надо.
Это моя жертвенность, доброта, уступчивость, амёбность явно не приведут ни к чему хорошему. Даже на соцопросы по телефону не могу сказать "нет", всегда беру листовки и промоутеров, войду в положение другого и подумаю как не надо себя везти.

О, ещё одна история, прям накипело. Летом взяли кошку из приюта и вот в сентябре у меня вылезли очаги лишая на спине. Мама тогда поссорилась с хозяйкой приюта, даже знать не хочу как у них это вышло, она приехала и забрала кошечку, к которой я привыкла. Возвращаясь назад, в марте умер любимый кот, который почти 20 лет прожил с нами. Еле оправилась от потери, кошечка согла заполнить пустоту (но не заменить, конечно). И вот, её отбирают. Я не смогла отстаять, просто нервный срыв случился. Хозяка приюта проверила у ветеринара кошку, лишай подтвердился. Возратила всё-таки обратно и мне было ужасно стыдно, что так безответственно повела себя. Из приютских денег оплатила таблетки и приём, а мы что? А мы на мели, даже таблетки не смогли бы купить. С таблетками опять отдельная история, не можем дать кошечке их, она их срыгивает со слюнями, либо челюсти открыть не можем. Мама снова скандал устроила, бабушка ещё масла подливает, что вообще усыпить, утопить кошку надо. Снова сопли, слёзы мои, но выход нашёлся. Мой парень помог кормить таблетки, но вчера вторую половинку не смогли дать. Он ушёл, а я заплакала. Что и так не дали ей несколько дней подряд, таблки она обслюнявила, а они горькие, ещё раз не получится использовать даже через таблеткодаватель. Сегодня ещё раз попробуем…
Вчера была 2 раз в больнице, сосокоб показал хуже результат, чем в прошлый раз. Мне выписали ещё таблетки, мама на грани истерики…
Я понимаю её, она на грани из-за денег, точнее, их отстуствия и просто пытается избавится от балласта для неё. Но куда кису лишайную, обратно в приют? Лечимся уж тут. А в том приюте гепатит, уже 2 кошки умерли. Если с нашей что-то случится, то я этого себе не прощу.

О парне тоже. Расписывать не буду, просто он хочет сделать то, против чего я. Это может погубить его здоровье, а он обещал, что не будет. Этот аналог ничем не лучше. Уже задумываюсь как поступить, как себя везти, если вдруг это произойдёт. Отговаривать не собираюсь, просто напомнила про это. Посмотрю как поведёт себя.

Вот такая я. Вчера полночи проревела, занималась самобичеванием, уже неделю снятся страшные сны, от которых просыпаюсь резко и со страхом в душе. Где же та я, которая была раньше?
На днях посмотрела видео как ютуб-блогеры делали макияжи, которые были у них раньше, в школьное время. Я вспомнила свой и всё то время. У нас была своя туса, гуляли допоздна, все нефоры, скейтеры, рокеры, эмо и подобные. Вспоминала с ностальгией и добром. Ни с кем из них не общаюсь, да и наверно не узнаем на улице друг друга. По крайней мере, я точно не узнаю, их лица не помню, просто размытое пятно.

Мне стало легче, спасибо сатйту. Правда я даже не помню как нашла его.