Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

А я где, а я что? Вы понимаете, я на работе пропадаю почти 6/1 по 12-16 часов. И общаюсь с миллиардом мерзких людей. Каждый день, как ебанный день сурка. У меня уже даже нет сил уставать. Я просто робот с набором функций. Мне не хватает сна, отдыха, каких-то приключений, чтобы хоть что-то поменялось в жизни, чтоб она приобрёла какой-то смысл. А не тупое убивание себя и своей молодости на зарабатывние денег, ибо по-другому не выжить. З а е б а л а с ь.

Том… Я… Вот ты мне скажи… Откуда такая уверенность, что ты женишься? А если она, та, единственная, тебе не встретится? То есть? Просто сегодня на похоронах я понял - идеальный союз существует. И если нельзя стать такими, как Гаррэтт и Мэтью, может быть, мы зря тратим время? Может, стоит просто жениться и всё? Даже не знаю, Чарли. Мы ведь с тобой очень разные - я никогда и не ждал безумной любви. Просто надеялся, что встречу простую милую девушку, что она мне понравится. Да и я не буду ей омерзителен. Сделаю предложение, поженимся и будем жить счастливо! Мои родители так и жили, правда, потом разошлись. Максимум полгода - и ты окольцован. Что ж, может ты и прав. Видимо, всё это - ожидание большой и чистой любви - ни к чему.

Соберись уже и пошли на хуй мудака! Милой, сладкой улыбкой скажи: «Пока! Адьёс Амигос! Оревуар!», и дальше по списку. Чтобы ему стало тошно, чтобы ему стало больно от того, что без него тебе лучше. А если не лучше, то ты просто без него можешь. Волком вой и на стену лезь, но разруби гордиев ко всем чертям и святым! Руби с плеча и сжигай мосты! Не зря программисты изобрели ЧС. Не позволяй писать. Про его стену - забудь. Прекрати мониторить страницу бывшей. Совместные фотки все удали. Не в архив! Ну кому ты пиздишь то?! Поговори с подругой, найди психолога. Начни на работе вьебывать. И приди к маме с повинной, веди она, как всегда, права. Левые мужики - далеко не главное. А ты у себя - одна.

Ввалилась я значит в 3 ночи к Артему домой походкой уверенной кошечки со словами "А ты соскучился по мне?". Странно, почему он до сих пор не понял насколько ебанутая. Видимо потому что сам такой.

Удивительно, что я все чаще начала о нем задумываться. А знаете почему? Я чувствую себя слабым и беззащитным человеком рядом с ним. Не хочу ни о чем задумываться, что-то решать, он сам обо всем позаботится.

Мир прекрасен в сердце зрячего
Злобы не таи
Красота в глазах смотрящего
Наблюдай мои

Иногда бывает горестно
Но не в этом суть
Оставайся с чистой совестью
Не теряй свой путь

Не суди других в пути
Истина проста-
Ахиллес устал идти
Ранена пята

Потому что ты искал
Слабые места
У него.
И он он упал-
Вот твой piédestal.

Говорю тебе губящему
По нему скорбя:
Красота в глазах смотрящего-
Наблюдай
себя.

Мой серый пиджак помят
Я две недели не брит…
Я за тобой по следам…
Я тебя, кстати, любил..

Ты не думай - я не разбит
И не смей подбирать слова,
У предательства желтый цвет,
Я молчу…ты во всем права..

Хотя, нет, есть один вопрос,
Неужели он стал родней?
Да не плачь ты, я просто, вскользь,
Решил выяснить, сколько дней… Ты ложилась к его плечам…

Ты вязала ему шарфы?
На подносе носила чай?
Успокойся ты. Не реви… Я Не в силах сегодня молчать..

Вы кормили утят в пруду?

Он с работы тебя встречал?
Он целует тебя по утру? Ты болела, он спал по ночам?

Вы уже завели с ним кота?
Нашего я не отдам…
Ну давай, прекрати рыдать.. Я запомню твои глаза…

Вроде он тебя ждёт внизу,
Тебе с сумками не помочь?
Нет, родная, тебя не прощу..
Хоть Вчера и хотел с тобой дочь…

Я сегодня изрядно пьян..
И уже три недели не брит,
У предательства желтый взгляд..
Больше жизни тебя любил…

Вчера мне казалось все это важным и даже было больше не стыдно, а сегодня мне уже так все равно. Не хочу вдумываться, пусть будет лучше все равно, спасибо моим препаратам за это, которые я снова (наконец-то!) принимаю.

поражаюсь разнообразию кошмаров. тут тебе 30-метровый голем, разрушающий твой дом, тут тебе инопланетная жатва, тут просто бойня, а потом какое-нибудь комбо.

мне приснился Мэтт Деймон в роли Марка Уотни, и он какой-то то ли квест проходил, то ли просто пытался выйти из здания-убийцы. и ему нужно было себя присоединить к телу андроида. ну как себя. только свою голову. и он как-то не очень продумал эту часть задания, засунув голову в гильотину и рванув рычаг.

удивительно, но во сне я одновременно и смотрела на все со стороны, и чувствовала все, что чувствовал Деймон/Уотни. я никогда в жизни не испытывала такого страха, как когда он дергал рычаг. а когда я увидела его валяющуюся живую голову и обмякшее тело, а в полуметре от него стоял и ждал андроид, я испытала исступляющую безысходность, и она засасывала не Уотни, а меня.

читаю детей от 20-23 и понимаю чего мне не хватает теперь в жизни - возможности открыться, поржать в кафе над собственным мужиком и собой, и погулять без цели по парку

нет страданий, левых мужиков и тупых компаний.

бывшие уже не пишут, потому что мы уже все сказали давно. забыли, забили, их туши жиром заплыли. движемся дальше и не мельтишим. каждый по своей дороге, без пересечений и заломов.

друзья как рекламные щиты - много, но пустые.

Бы.

С твоего неба мне падать наземь.

Ты мой луч света, но нету связи с тобой.

Я стал бы ветром, чтобы хоть раз до тебя еще коснуться.

Моя потерянная.

Пожалуйста.


Прости, родная, прости и прощай.
Можешь забыть теперь о том, что я обещал.
Я потерял и к сожалению ты не вернула
Мне нужна буря, а тебе - тихий причал.
Но сердце плачет, и долгие гудки.
Ты же вся моя жизнь: успехи, грехи.
Мы вроде рядом, но при этом мы так далеки.
И ты стала для меня пятой из стихий.
Эти стихи получаются какими-то грустными.
Остановись, давай успокоимся.
Мы много раз опасно шутили с чувствами.
Большинство из них конечно на моей совести.
На этой скорости мы оба можем разбиться.
Я готов извиниться, хотя мне тоже досталось.
Пока ещё не поздно можно остановиться.
Не разрушай до конца то, что у нас осталось.

ахуенно, снова в больнице. пока лежу тут, появилось дохуя свободного времени. и поняла насколько мне мерзко от самой себя, потому что скучаю по человеку который до утра тусуется со всякими шмарами…кааайф. для моего же спокойствия заблокировать надо всё, что с ним связанно.

Комната была одна. 4 девушки. Большой подоконник и зима за окном, хотя черт знает почему все выбегали постоянно на улицу и держали настежь открытым окно.

Там была девушка, что была с ней. Она появилась раз утром, скомканность тех событий не позволила мне уследить, то послужило первопричиной ее прихода. Просто она пришла. И сказала, то посидит и будет ждать ее. Что было приглашение. Что были встречи. Что она важна, пусть даже я и кричу от непонимания.

Я же говорила, что это все чушь, так не может быть. Я кричала от своего отчаяния и от волнения за нее, которое скорее появилось от общей боли. Я кричала также и от страха, что это может быть правдой. Что она может быть нужна ей. А я нет. Каждый раз находились доказательства, каждый раз появлялось опровержение. Но она ушла. Ушла, как все в итоге уходят, когда эмоции заканчиваются. Когда даже злость проходит и остается простое ничто.

Я целовала ее на вокзале, в старой комнате ожидания, снятой за гроши. Много слюны, жарко, мутит от страха. Душная комната и странные шторы цвета хаки, приглушенный свет люстры, которая кажется еще немного и упадет от раскачивания, вызванного бегом поездов. Я не знала, что делать. Никогда не знала. Я будто достигла экзекуции, о коей так мечтала, лишь в конце полностью осознав, насколько стоило быть осторожнее с желаниями.

А поутру сообщение: "Нам нужно поговорить. Я хочу понять, что произошло"

Если бы это было так просто.

Нахерачилась я вчера знатно прям. На одну мою душу была бутылка бэйлиса и бутылка мартини, когда этот тип, с кем я была, пил текилу. Потом мы херачили с ним в магаз за льдом, потому что я цаца не пью бейлис без льда. Сука, в магазинах уже и лед продают.

Потом он хотел, чтобы я красавица встала за плиту и приготовила ему поесть. Ага, щас. Заказывай нахуй роллы, я не настолько ебанутая, чтобы у всяких мужиков на кухне возиться.

Ну и где то в час ночи мы уебали в кино на ужастик. Кино так себе, спасало лишь то, что я была уже в ноль и просто сидела угарала над фильмом как неадекватная.

Он еще уговаривал меня остаться у него. Ну нееее чувак, я тебе сразу говорила, что я домашний человек и люблю быть дома. И не суть, что тебе важно, чтобы я осталась с тобой.

Вывод. Девоньки, сидите дома и не пейте много как я. Чревато прибавлением количества поклонников, от которых вы потом хуй избавитесь.

что-то точно случится: на радио заиграет его любимая песня; ты выпьешь латте в кафе, где было ваше первое свидание; пройдёшь по тому маршруту, по которому обычно прогуливались, такие счастливые; найдёшь его старое фото в шкафу и улыбнёшься.
и не важно, когда это произойдёт, — сегодня, завтра или позже. ты обязательно начнешь об этом думать. но оно того не стоит. ты скучаешь, но в тебе есть сила и ты справишься.

в конце концов, не стоит тратить свою жизнь на тех, кто так легко из неё исчез.

Те, кто читает меня долго - поймут.

Заходила я тут в Парус за крестницей на танцы. И тут…

"Наконец-то выхооодит Серёженькааа". Аххаха.

ЗАХОДИТ заведующая с прошлого места работы. И только что не обняла)

Спрашивала, как я, какие планы и пригласила на работу.

ВАХХАХА.

Господи. Я в шоке. Я как представила…. Ну вы серьёзно?

Хотя, конечно, приятно.

Как сказал мой друг: "Кто-то вот ищет работу. А тут РАБОТА ищет ТЕБЯ"

На самом деле, это здорово.

Но у меня иные планы) Работать в Советске - нет, спасибо) У меня есть чудесное место, куда я скоро выйду из декрета: и коллектив приятный, и начальство хорошее, и вообще мне там безумно нравится)

Когда-то, живя и работая в Советске, я поехала с подругой на концерт Noize MC. Это был апрель. Мы опаздывали и поехали на Вагонку в такси. И, проезжая кольцевую на Донского, я увидела ЕГО. Спросив у водителя, что это за учреждение, узнала, что это - детский сад. Еще сказала: "Вау, хотела бы я там работать"

Собственно, не прошло и полгода, решив работать в Калининграде, я послала резюме именно туда)

Один день поиска работы, одно собеседование - и УРА! Меня приняли!

Я до сих пор в восхищении от этого учреждения и ни на что его не променяю, за исключением чрезвычайных ситуаций, конечно)

Я очень. Очень. ОЧЕНЬ соскучилась по своей работе. Я соскучилась по этим рабочим будням. Я без ума от своей профессии.

Осталось совсем чуть-чуть… И жизнь заиграет красками)

Я искренне считаю, что воспитатель - самая прекрасная, удивительная, невероятная профессия на свете! Но это, конечно, именно моё мировоззрение.

Скорее бы.

когда-нибудь, возможно, тебе станет легче. когда-нибудь наступит завтра.
ты перестанешь вспоминать ее плечи,
ее руки, глаза и запах.

когда-нибудь, возможно, ты простишь время за то, что голос его — это щемящий звук пустоты.
когда-нибудь, возможно, ты останешься с теми,
кто с тобой потому, что ты — это ты
.

мне совершенно не нравится быть там, где я есть.
я понимаю, как сильно зависит мое состояние души от окружения, и я знаю точно, что оно мне не нравится. замена моего любимого куратора и преподавателя языка по совместительству очень сильно ударила по моему эмоциональному здоровью, а так же по моему интересу к учебе, коего сейчас нет.

я ненавижу теперишнего преподавателя по языку всем сердцем, и я желаю, чтобы она поскорее ушла к другим ученикам.
она настолько выбила мое желание учить язык, что мне с о в е р ш е н н о не хочется что либо у нее делать на парах.
и иногда бывает я читаю.

но я не могу запускать профильный предмет. не могу, потому что я на этом потом буду пахать. и тут палка о двух концах: с одной стороны - абсолютный негатив в мою сторону со стороны преподавателя и отсутствие мотивации учить язык; а с другой стороны - обязанность его учить, потому что с этим связана моя будущая карьера.

я чувствую, как на меня д а в я т
и я очень не люблю это чувство, потому что не люблю быть ограниченной, понимаете?
из-за этого давления я теряю большое количество волос, болею, не сплю ночами, задыхаюсь, и плачу. не могу собрать волю в кулак и что-то делать, потому что не могу мириться с тем, что мне не нравится.

я всегда старалась окружать себя людьми, которые мне приятны, но сейчас у меня просто нет сил на борьбу против того, что меня бесит. а самое интересное то, что отношение этой женщины-преподавательницы ко мне и моим двум подругам очень предвзятое, она никогда не соглашается с тем, что я пишу, и занижает баллы. а к остальным относится хорошо.

та еще сука, в общем.

готовила значит я курицу и думу думала.

пару недель назад познакомилась с чуваком, у него оказались похожие вкусы в музыке, фильмах и т.п. но меня от этого не поразила кайфушечка.

есть несколько центров отвечающих за чувства человека: голова, сердце и живот (сексуальное влечение). на первых этапах по классическому сценарию "любви" должны быть живот и сердце, после прохождения всех химических реакций (гормональные взрывы) появляются три дороги: 1) объединение в общую деятельность, как правило это зачатие ребенка: 1 год совместного выживания, затем компромисс и смирение, хэппи энд; 2) та же общая деятельность: 1 год совместного выживания, конфликт приводящий к разводу; 3) автономизация и конфликт на почве деления территорий - расставание. Если выбираете пункт 1, то уходите от живота и сердца к сердцу и голове (не в том смысле, что вы отказываетесь от секса, просто он стал не ведущим центром в жизни).

Сердце, живот и голову можно применять ко всем отношениям, даже родственным, исключите живот (если вы не Ланнистер) и сами проведите связи.

к чему такое тупое вступление. пока я готовила, мои мозги не думали о работе и мне пришло в голову, что любить я не умею. и вся моя неразделенная подростковая любовь была одой человеческой самодеструктивности - я очень люблю страдать, но не любить. И к этому чуваку не испытываю никакого умственного, сердечного или даже животного влечения.

любовь к страданием вызвано не чем иным, как потребительством. я нахожу Другого, исследую его вдоль и поперек, проглатываю и перевариваю, оставляя в себе, то что оказалось мне интересным, затем выплевываю. и если в этот момент мне не подвернется новый объект (объект, а не субъект, ведь совершенно не обязательно находится с ним в реальных социальных контактах, хотя увидеть пару раз надо), то появляется ломка, как у самого заядлого героинщика. вот эта ломка и вызывает страдашки.

но никакой любви. чертов потребитель с жестокой зависимостью от пассивного ментального канибализма.

этот чувак для меня не Другой, мне нечего сожрать в нем. мне не нужны деньги, время, внимание. к черту. мне нужна новая личность, заключающая в себе незнакомый кругозор. он не интересен, мне как продукт. Вот пиздец. Ебанутая в край. По этой причине я знаю, что свалю из этого маленького города - пищи мало, вся низкого качества, нет разнообразия.

Тогда могу ли я вообще любить или Куприн был прав, любовь это талант, который есть не у всех. Да хрен с ней с любовью, а влюбляться я вообще могу?

Oh my.

Мне казалось что я очень глубоко и надёжно это закопала. Но что-то мне подсказывает что эта чистка скоро вытрясет меня из меня. Как пыль из пыльного коврика. И это не будет самой приятной процедурой в моей жизни

Если бы я могла описать себя одним словом - это было бы слово "тревога". Раньше я шутя говорила, что я - это чистая злость. Но сейчас на неё нет сил и я просто тревожусь. Всё время напряжена, всегда нервная. Тревоги обволакивают и от меня как будто ничего не осталось, кроме этой тревоги. Так что да, я - тревога.