Против течения

Отнесла диплом. Это оказалось не так уж нереально, как я думала. Но без срыров не обошлось - плакала прямо на работе в опен спейс и не могла остановиться. От безысходности, от предательства, от обиды. Да и скорее всего просто от усталости.

Я всю жизнь была сильной девочкой. Да почему была, я ей и остаюсь. Просто иногда кажется, что весь мир отвернулся, и что руки уже не поднимаются.

Конечно, важна поддержка друзей в такие моменты. И я рада, что они у меня есть, но мне кажется, что я превращаюсь в человека-жалобу. То работа, то учёба, то личная жизнь. Так хочется убежать и начать всё заново.

Я просто хочу быть счастливой.

Гос, умоляю, дай себя сдать!

Очень долго вспоминала адрес, где же находится мой блог. Он существует с 19.03.10 , и мне кажется, что сюда заходят только такие же отчаянные, как я, люди, которым очень хочется вспомнить, как они мыслили 7 лет назад.

Не могу сказать, что я сверхдовольна своим мышлением 14-летнего подростка, но совсем неплохо - но, оценивая подростков 2017 года могу сказать, что я была очень даже ничего. Много училась, много страдала от неразделённой любви. Классика.

Самое страшное, что вот через 7 лет всё абсолютно так же - я снова тону в учёбе, работе, и проблемах в отношениях. Пожалуй, нужно принять это и научиться радоваться окружающим событиям, перестать думать, что вся моя жизнь - shitline, и что я вечно плыву против течения. Но на самом то деле, если бы всё было гладко, не думаю, что я бы не начала искать себе приключений на одно место. Такой я человек, привыкла бороться.

Пожалуй, я окончательно обрубила историю моей первой любви - он продолжал мне писать, до сих пор, и вот он в Москве, но я прекрасно знаю, что мы никогда не будем счастливы вместе. Не думала, что я когда-то смогу отпустить. Надеюсь, навсегда, и надеюсь, мы будем счастливы.

Меня продолжают предавать. Видимо, люблю я такой типаж мужчин, которые предают. А я только начала думать, что начинаю влюбляться в человека, по-настоящему, принимая его таким, какой он есть. Возможно, и сейчас я должна принять его особенности, но душа кричит и рвётся. То чувство, когда тебе кажется, что тебя выворачивают наизнанку, когда как будто изнутри кто-то колет и чешет. Когда я уже наконец буду счастлива подольше, чем на один месяц?

Диссертация. В предыдущем посте я нервничала по поводу диплома. Написала тогда свои мысли и помню, как стало немного легче. Вот через 10 часов мой диплом уже должен быть напечатан. А я сижу и не могу сосредоточиться, чувствую себя самым несчастным челвоеком на планете, хотя понимаю, что это не так.

У меня есть работа, зарабатываю 100000 в месяц в 21 год (это так, на память, чтобы через пару лет прочитать и сравнить свои успехи), сама снимаю квартиру, сама решаю проблемы, общаюсь с достаточно высоким классом людей, заканчиваю магистратуру, и, вроде бы, все двери открыты и нужно бежать дальше.

Но именно в данный момент я несчастна. Я срываюсь на людях, потому что неумею сдерживать свои эмоции. Меня разрывает от неопределённости моей любви. От неопределённости сдам я гос и диссер или нет. От того что у меня в доме, merde, отключили горячую воду как всегда вовремя, от того, что у меня всё тело чешется, выпдают волосы. Я жалуюсь родителям непонятно зачем, ведь они так далеко и у них своих проблем хватает.

Как остановиться и полюбить жизнь сейчас я не знаю. Я не знаю, как прожить эти две недели и я не знаю, что случится, когда они пройдут. Мне кажется, что это замкнутый круг. Неделя счастья - 4 месца мучений - неделя счастья. Почему мои белые полосы не длятся долго.

Кстати, очень полезно выливать всю грязь. Но почему же так больно я не понимаю.

Каждый год наступает момент, когда я открываю этот блог

Это происходит спонтанно, но каждый раз я перечитываю его с замиранием сердца, как будто снова возвращаясь в свои 14 лет
Даже не верится, что у такой маленькой девочки было столько душевных переживаний
Моя жизнь теперь серьезно поменялась. Учеба, работа, диплом…. Но есть вещи, которые остаются несмотря ни на что

Конечно, моя семья, которую с каждым днем я люблю все больше

Моя мама, мой родной человечек. Она первая сделала шаг к нашему общению, и какой бы она ни была и что бы она ни делала, она моя мама

И как ни странно… Моя любовь. Не хочу, чтобы об этом кто-то узнал, но и молчать об этом тоже трудно. Мы общаемся. Мы как небо и земля. Мы никогда не будем вместе. Но память о нас будет навсегда со мной

Трудно описать, что я чувствую. Я достаточно твердый человек, подверженный обстоятельствам. На меня давит все происходящее вокруг. Мне нравится многое, но что-то все равно не так. Мне нужно время, хотя бы немного времени, чтобы осознать свои дальнейшие планы, я запуталась

Я хочу сдать госы, экзамены, зачеты, защитить диплом, кейс фонда, работу, поступить в магу Мага ужасное слово на самом деле, но все мы в плену сленга

Зачем я это пишу?

Моя знакомая, занимающаяся нейро биологией, сказала, что для того, чтобы продолжить нормально двигаться вперед, нужно выбросить то, что тебя сковывает. Я не люблю выбрасывать что-то просто так, поэтому оставлю это здесь Чтобы через год снова вернуться и перечитать, и понять, что я смогла изменить, а что нужно еще сделать

Любите семью, себя и бег

АБ

"Наша с тобой история началась задолго до моего появления. Меня ещё не было, а ты уже очень ждал меня. Наверное, ждал так, как не ждут больше ничего и никогда в целой жизни. И ты уже любил меня всем сердцем, прикладывая ухо к маминому животу. Я точно знаю, что когда я впервые что-то закричала этому миру – ты заплакал от счастья.

Мама рассказывала мне, что ты стоял под окнами род дома и что-то кричал ей захлебываясь переполнявшими тебя чувствами. Ты размахивал цветами, которые нельзя было передать в палату и пел песни, которые она не слышала, потому что окно не открывалось. А ты, зная это, все равно продолжал кричать и петь.

С детства я помню твои руки, держащие меня над кроваткой. Или как ты подбрасывал меня, кричащую от страха и восторга, к самому небу. И я всегда знала, что ты поймаешь меня.

Именно ты был самым терпеливым и внимательным из всех моих учителей, именно ты научил любить и узнавать этот мир. Ты всегда знал, как обо мне заботиться. Ну, как знал?! Старался)

Знаешь, иногда мне не хватало тебя и твоих слов. Я знаю, что ты много работаешь, но я знаю, что ты это делаешь для нас.

Помнишь, самое первое - первое сентября в бантах и с огромными гладиолусами? На линейке ты был очень гордый и смешной, как будто это ты идёшь в первый класс, а не я.

Помнишь, наши ссоры в старших классах? Под твоим взглядом хотелось провалиться сквозь землю, но на моё жалобное «только не говори маме» ты вздыхал и. . прикрывал меня.

Ты всегда радуешься моим успехам и делаешь все, что бы я тобой гордилась. И я горжусь тобой, потому что ты умеешь сделать мою маму счастливой.

Ты научил меня уважать не только свою жизнь, но и жизни других. Твои уроки навсегда остались в моей памяти. Хотя, иногда ты сам так водишь машину, что хочется схватить ремень и… пристегнуть тебя.

Ты уважаешь мой выбор. Даже тогда, когда я думала, что всех лучших мужчин уже забрали наши мамы, я встретила того, который мне напоминает отца. Он – конечно не ты, но глядя на него, я очень часто думаю о тебе.

Я помню твою первую седину на висках и совсем молодые глаза.
Я всё помню, я всё это помню папочка…

Мой отец.
Мой папа.
Он поймет, он всегда поддержит, что бы ни произошло.
Он - сила. Он - опора. Просто потому что, он отец, он мой ангел-хранитель. Он моя крепость.

Каждому человеку нужен папа. Папа, а не слово.

И знаешь, если меня спросят: «Чей папа самый лучший на свете?», я отвечу – «мой». Может быть, это и не совсем так, но я патриот своего папы!"

Мои цели:
курсовая
аналитическая справка по истэку
доклад по английскому по книге
доклад по Китаю в МИД

НАЙДИ В СЕБЕ СИЛЫ И СДЕЛАЙ ЭТО

Я писала, что хочу поступить в центр, в Москву. И вот я уже на первом курсе МГИМО, скоро сессия.

Я писала, что хочу ещё хоть раз после 8 лет разлуки увидеть маму. Что это будет моим лучшим подарком. Ещё в Перми, в один прекрасный день, я открываю дверь и она стоит там. "Пусть мама меня непременно найдёт". Да-да, всё так и было.

Я верю, веру в чудо. И вы тоже верьте.

Les rois du monde vivent au sommet
Ils ont la plus belle vue mais y'a un mais
Ils ne savent pas ce qu'on pense d'eux en bas
Ils ne savent pas qu'ici c'est nous les rois

Les rois du monde font tout ce qu'ils veulent
Ils ont du monde autour d'eux mais ils sont seuls
Dans leurs chвteaux lа-haut, ils s'ennuient
Pendant qu'en bas nous on danse toute la nuit

{Refrain:}
Nous on fait l'amour on vit la vie
Jour aprиs jour nuit aprиs nuit
A quoi зa sert d'кtre sur la terre
Si c'est pour faire nos vies а genoux
On sait que le temps c'est comme le vent
De vivre y'a que зa d'important
On se fout pas mal de la morale
On sait bien qu'on fait pas de mal

Les rois du monde ont peur de tout
C'est qu'ils confondent les chiens et les loups
Ils font des piиges oщ ils tomberont un jour
Ils se protиgent de tout mкme de l'amour

Les rois du monde se battent entre eux
C'est qu'y a de la place, mais pour un pas pour deux
Et nous en bas leur guerre on la fera pas
On sait mкme pas pourquoi tout зa c'est jeux de rois

Nous on fait l'amour on vit la vie
Jour aprиs jour nuit aprиs nuit
A quoi зa sert d'кtre sur la terre
Si c'est pour faire nos vies а genoux
On sait que le temps c'est comme le vent
De vivre y'a que зa d'important
On se fout pas mal de la morale
On sait bien qu'on fait pas de mal

{au Refrain}…

Я прошу тебя. Будь со мной рядом. Ты моя любовь. Ты всё, что мне надо. Мне ничего не нужно без тебя, слышишь…….почему ты этого не понимаешь. Я люблю тебя

Красивые мальчики вызывают восторг, желание, огромную симпатию. Некрасивые становятся не менее будоражащими когда по непоняным причинам заставляют думать о них днями и ночами. Я не могу спать, ночь для меня стала мучением, я устала. Поговори со мной, скажи мне что есть на самом деле. Это так сложно?

Если это шутка, то самая глупая

Если что то есть, то не останавливайсяиди дальше, я даю тебе эту возможность.

Я больше не буду обманывать себя, нет хватит. Зачем слушать чьё то мнение, здесь не это важно, правда

Но что за контраст? Одно, лругое, сегодня ведёшь себя будто меня не существует. Я перестаю верить. Если так пойдёт дальше, всё останется так как было раньше

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые соплина подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне ненравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку иличерез_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустнымисуицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, нанебесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, наподжатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы имартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочужарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможныхинтернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительныхшпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными илинеуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что впервом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, какнормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, спледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и неварежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушникиили картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь отпоцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меняподушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов.Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, иустрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебеневыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и непонимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты менялюбишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про"любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе"удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а ямужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда такбыло, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу слюбимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими"няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто онасама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает комне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мненадоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительнои обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, впетлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - этоже не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и бытьмужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас народителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.
© Вик Ларсен

На днях я вместе со своим другом был в луно-парке и мы выиграли по мягкой игрушке.

Позже, мы заметили умственно отсталого мальчика и дали эти игрушки ему. Он сказал: "Спасибо".

Его отец заплакал. Почему?

Этот мальчик не разговаривал уже много месяцев.

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания
со шляпой возле его ног и табличкой “Я слепой, пожалуйста помогите”.
креативный человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у
которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару

монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил
ее
слепому человеку и ушел. Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна
денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот
человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он
написал. Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто
написал ее немного по-другому”. Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на
табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.

опять ты.

Я старалась не думать о тебе, не видеть тебя, обходила стороной. Но нет. Ты рядом, сидишь примерно в метре. Я ухожу. Ты не даёшь мне этого сделать. И вот я сорвалась. Я не могу забыть тебя

Всё. С этого дня однозначно. Потому что я так хочу. Бр, Алён, одумайся уже. А то хуже будет

Так долго думала, что тебе написать. И вообще, писать ли. Всё равно моё сообщение ничего не значит для тебя. Ты ответишь спасибо и тебя. Или совсем ничего не ответишь.

Я хотела написать много, написать всё. Но всё же. Это было бы слишком. Знай, моё сообщение пропитано всем тем, что я сейчас чувствую…

Нее, я не влюбилась, даже и в мыслях любви нет