Очень долго вспоминала адрес, где же находится мой блог. Он существует с 19.03.10 , и мне кажется, что сюда заходят только такие же отчаянные, как я, люди, которым очень хочется вспомнить, как они мыслили 7 лет назад.
Не могу сказать, что я сверхдовольна своим мышлением 14-летнего подростка, но совсем неплохо - но, оценивая подростков 2017 года могу сказать, что я была очень даже ничего. Много училась, много страдала от неразделённой любви. Классика.
Самое страшное, что вот через 7 лет всё абсолютно так же - я снова тону в учёбе, работе, и проблемах в отношениях. Пожалуй, нужно принять это и научиться радоваться окружающим событиям, перестать думать, что вся моя жизнь - shitline, и что я вечно плыву против течения. Но на самом то деле, если бы всё было гладко, не думаю, что я бы не начала искать себе приключений на одно место. Такой я человек, привыкла бороться.
Пожалуй, я окончательно обрубила историю моей первой любви - он продолжал мне писать, до сих пор, и вот он в Москве, но я прекрасно знаю, что мы никогда не будем счастливы вместе. Не думала, что я когда-то смогу отпустить. Надеюсь, навсегда, и надеюсь, мы будем счастливы.
Меня продолжают предавать. Видимо, люблю я такой типаж мужчин, которые предают. А я только начала думать, что начинаю влюбляться в человека, по-настоящему, принимая его таким, какой он есть. Возможно, и сейчас я должна принять его особенности, но душа кричит и рвётся. То чувство, когда тебе кажется, что тебя выворачивают наизнанку, когда как будто изнутри кто-то колет и чешет. Когда я уже наконец буду счастлива подольше, чем на один месяц?
Диссертация. В предыдущем посте я нервничала по поводу диплома. Написала тогда свои мысли и помню, как стало немного легче. Вот через 10 часов мой диплом уже должен быть напечатан. А я сижу и не могу сосредоточиться, чувствую себя самым несчастным челвоеком на планете, хотя понимаю, что это не так.
У меня есть работа, зарабатываю 100000 в месяц в 21 год (это так, на память, чтобы через пару лет прочитать и сравнить свои успехи), сама снимаю квартиру, сама решаю проблемы, общаюсь с достаточно высоким классом людей, заканчиваю магистратуру, и, вроде бы, все двери открыты и нужно бежать дальше.
Но именно в данный момент я несчастна. Я срываюсь на людях, потому что неумею сдерживать свои эмоции. Меня разрывает от неопределённости моей любви. От неопределённости сдам я гос и диссер или нет. От того что у меня в доме, merde, отключили горячую воду как всегда вовремя, от того, что у меня всё тело чешется, выпдают волосы. Я жалуюсь родителям непонятно зачем, ведь они так далеко и у них своих проблем хватает.
Как остановиться и полюбить жизнь сейчас я не знаю. Я не знаю, как прожить эти две недели и я не знаю, что случится, когда они пройдут. Мне кажется, что это замкнутый круг. Неделя счастья - 4 месца мучений - неделя счастья. Почему мои белые полосы не длятся долго.
Кстати, очень полезно выливать всю грязь. Но почему же так больно я не понимаю.