Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Очень долго вспоминала адрес, где же находится мой блог. Он существует с 19.03.10 , и мне кажется, что сюда заходят только такие же отчаянные, как я, люди, которым очень хочется вспомнить, как они мыслили 7 лет назад.

Не могу сказать, что я сверхдовольна своим мышлением 14-летнего подростка, но совсем неплохо - но, оценивая подростков 2017 года могу сказать, что я была очень даже ничего. Много училась, много страдала от неразделённой любви. Классика.

Самое страшное, что вот через 7 лет всё абсолютно так же - я снова тону в учёбе, работе, и проблемах в отношениях. Пожалуй, нужно принять это и научиться радоваться окружающим событиям, перестать думать, что вся моя жизнь - shitline, и что я вечно плыву против течения. Но на самом то деле, если бы всё было гладко, не думаю, что я бы не начала искать себе приключений на одно место. Такой я человек, привыкла бороться.

Пожалуй, я окончательно обрубила историю моей первой любви - он продолжал мне писать, до сих пор, и вот он в Москве, но я прекрасно знаю, что мы никогда не будем счастливы вместе. Не думала, что я когда-то смогу отпустить. Надеюсь, навсегда, и надеюсь, мы будем счастливы.

Меня продолжают предавать. Видимо, люблю я такой типаж мужчин, которые предают. А я только начала думать, что начинаю влюбляться в человека, по-настоящему, принимая его таким, какой он есть. Возможно, и сейчас я должна принять его особенности, но душа кричит и рвётся. То чувство, когда тебе кажется, что тебя выворачивают наизнанку, когда как будто изнутри кто-то колет и чешет. Когда я уже наконец буду счастлива подольше, чем на один месяц?

Диссертация. В предыдущем посте я нервничала по поводу диплома. Написала тогда свои мысли и помню, как стало немного легче. Вот через 10 часов мой диплом уже должен быть напечатан. А я сижу и не могу сосредоточиться, чувствую себя самым несчастным челвоеком на планете, хотя понимаю, что это не так.

У меня есть работа, зарабатываю 100000 в месяц в 21 год (это так, на память, чтобы через пару лет прочитать и сравнить свои успехи), сама снимаю квартиру, сама решаю проблемы, общаюсь с достаточно высоким классом людей, заканчиваю магистратуру, и, вроде бы, все двери открыты и нужно бежать дальше.

Но именно в данный момент я несчастна. Я срываюсь на людях, потому что неумею сдерживать свои эмоции. Меня разрывает от неопределённости моей любви. От неопределённости сдам я гос и диссер или нет. От того что у меня в доме, merde, отключили горячую воду как всегда вовремя, от того, что у меня всё тело чешется, выпдают волосы. Я жалуюсь родителям непонятно зачем, ведь они так далеко и у них своих проблем хватает.

Как остановиться и полюбить жизнь сейчас я не знаю. Я не знаю, как прожить эти две недели и я не знаю, что случится, когда они пройдут. Мне кажется, что это замкнутый круг. Неделя счастья - 4 месца мучений - неделя счастья. Почему мои белые полосы не длятся долго.

Кстати, очень полезно выливать всю грязь. Но почему же так больно я не понимаю.

Здорово чо, я валяюсь с температурой и меня всю колбасит, а он сидит в игрушки играет, заебись. Зато когда он болеет, так в лепешку расшибись, но вылечи его. Вот таких мелочей накопилось уже столько, что я даже замуж не хочу за него. Да да, режим ебанутой бабы, но мне похуй, потому что заебало это его похуистическое отношение "пока не пнешь". На полном серьезе говорю "давай расставаться тогда", начинает шутки шутить, Ахуеть, петросян в роду наверное был. Правда потом несколько дней ходит весь такой няшенька. Прям обидно, не хочу я быть чьей то мамочкой X(

Я уверен, она пахнет сладко, как первый поцелуй, она пахнет утренним сексом. Когда смотрю её посты, так и хочется во всю грудь вдохнуть её. Это было бы круче, чем влюбиться.

Если часто думать о том, что чувствует человек, который провожал тебя в аэропорт 2 месяца (а кажется, что вечность) назад, можно чокнуться. Хотя я, наверное, не ответственна за его чувства. Этот процесс не остановить и он мне неподвластен. Человек, с которым не можешь и сама перестать общаться, постоянно слышишь его на голосовых в вотсапе. А он общается с мамой и говорит, что ему никто кроме меня не нужен, что он уже выбрал и это окончательное решение, а ты за тысячу километров не понимаешь, что происходит. Новогоднее "люблю" повторяется, отдаётся в каждом шаге и стоит за спиной. Ну так себе ситуация. Самое прекрасное и ужасное одновременно - то, что это всё не просто слова. А я, похоже, не доросла до таких чувств и устремлений на семью, а застряла где-то на уровне поцелуев на спор, а глубокие чувства для меня существуют только касаемо семьи и дружбы, на этом все.

сессия еще не началась, а Ксюша уже успела не сдать зачет по ядерной физике самому главному чуваку с ее кафедры, из-за чего влетело потом и от него, и от научного руководителя, а завтра представлять отчет по научной работе всей этой кафедре, спасибо

у меня дилемма

купить сборник из 7 книг или первую часть цикла?

просто хочу взять с собой на раскопки, а судя по весу, сборник будет проблематично брать, или потерпеть, и удовольствоваться другой книгой?

как раз есть скидка и её могут доставить аж завтра Т-Т

помогите

Мы не знаем, куда выведут нас наши дороги многочисленных потерь, поражений и боли… пути Бога неисповедимы… Но… я знаю, что Он ведёт нас к истинному счастью, в наш истинный дом… очищая от всего лишнего, от того, к чему мы привязаны… через страдания, делая зрелыми…

Японцы говорят: "Если в твоей жизни не случалось никакого кризиса, который трудно пережить - тебе следует купить эти переживания за большие деньги". Этот загадочный народ знает, что мудрость не приходит к человеку при рождении или с возрастом. Мудрость - это нажитый в сложных ситуациях опыт, и с ней приходит понимание жизни…

Наверное так и должно быть, что один забывает, а другой помнит всё, до последней минуты. И не поймешь, дар или наказание это. Эту химию не разобрать по молекулам. Ты источник счастья и боли, выбирай сам.

Женщина, всегда говоря да, своему мужу и слушаясь его, завоёвывает к себе любовь и уважение, и она добивается всего, чего она хочет в семейной жизни.
Муж, при таком отношении жены, эволюционирует как мужчина.
Жена же - эволюционирует как женщина.
Женщине полезно свыкнуться с мыслью, что муж сильнее ее, умнее и в целом могущественнее.
Если такие мысли доставляют женщине дискомфорт, то она, скорей всего, неосознанно будет стараться сделать своего мужа более слабым, глупым и беспомощным. А если не получится, то искать другого мужчину - который слабее, глупее или беспомощнее.
Если же женщине удалось увидеть в своем мужчине величие, то можно ее поздравить - она стала настоящей женой.

Женская слабость это когда ты признаёшь авторитет мужчины. Женская слабость проявляется в послушании и проявлении смирения в те моменты, когда это необходимо.

Что дает такая слабость мужчине? Силу. Да, силу. Когда мужчина видит что его решения признают, уважают, а просьбы выполняют, к его мнению прислушиваются и молчат когда он кричит, Мужчина начинает чувствовать свое главенство и ответственность, так развиваются качества великодушия и благородства. Мудрая женщина, когда мужчина в гневе, ведет себя тихо и смиренно, а потом нежно объясняет ему что ей не нравится. Лучшее оружие девушки - слезы и укоры в СВОЙ адрес. Но надо отметить - этому тоже надо научиться. Нужно знать и чувствовать моменты - когда промолчать и простить, а когда отстраниться и не прощать просто так. Мудрость…

БЛАГОДАРИМ… за то, что подвергаете такому огромному риску быть отвергнутыми и просите нас о первом свидании…


БЛАГОДАРИМ… за то, что так много работаете и беспокоитесь о своей семье.

БЛАГОДАРИМ… за ваши прекрасные тела, которые греют нас и доставляют удовольствие, а также благодарим за то, что вы любите наши тела.

БЛАГОДАРИМ… за ваши прекрасные души и сердца.

БЛАГОДАРИМ… за удовольствие находиться в вашей компании… нам очень приятно быть с вами.

БЛАГОДАРИМ… за то, что платите за нас.

БЛАГОДАРИМ… за то, что вы сильные и защищаете нас, когда нам страшно. Вы так хорошо скрываете свой собственный страх, чтобы мы чувствовали себя в безопасности.

БЛАГОДАРИМ… что так стараетесь сделать нам приятное, даже когда мы не ценим ваших даров.

БЛАГОДАРИМ… что видели красоту в нас задолго до того, как мы сами увидели её в себе.

БЛАГОДАРИМ… что слушаете, и ласкаете, и смеетесь, и пытаетесь, и надеетесь, и заботитесь, и поддерживаете, и покупаете, и берете, и делаете, и делитесь, и помогаете, и защищаете, и идете рядом с нами.

БЛАГОДАРИМ… за уроки принятия и терпения.

БЛАГОДАРИМ… за то, что вы есть и мы каждый день можем учиться у вас, а вы у нас.

БЛАГОДАРИМ… за то, что вы даете нам возможность быть иногда слабыми, а иногда сильными, иногда плакать, а иногда смеяться.

БЛАГОДАРИМ… за то, что вы нам показываете, как мы можем любить.

БЛАГОДАРИМ… за то, что с вами мы себя чувствуем настоящими женщинами.

БЛАГОДАРИМ… за то, что благодаря вам мы чувствуем, что мы можем быть очень разными.

БЛАГОДАРИМ… за то, что вы делаете наш мир полным, счастливым, которым бы он никогда не стал бы без вас.

БЛАГОДАРИМ… за то, что только рядом с вами мы сможем полностью раскрыться и познать ту полную степень любви, чувств и принятия.

БЛАГОДАРИМ… за любовь, за теплоту, за нежность, которые мы можем проявлять, как женщины.

БЛАГОДАРИМ… за материальный достаток.

БЛАГОДАРИМ… за машины, квартиры, бриллианты и кругосветные путешествия, а также за вашу улыбку и понимание.

БЛАГОДАРИМ… за то, что вы даете нам возможность развиваться, как личности.

БЛАГОДАРИМ… за то, что вы у нас есть и мы ради вас способны на многие вещи и на большие чувства.

БЛАГОДАРИМ… за то, что вы наполняете нашу жизнь смыслом.

БЛАГОДАРИМ… за ту гармонию и теплоту, которую вы нам даете, которую мы осознаем рядом с вами.

БЛАГОДАРИМ… за то, что вы нам помогаете ощущать любовь еще больше, видеть этот мир в более ярких красках, дарите нам много радости, подарков, внимания, любви и много положительных эмоций.

БЛАГОДАРИМ… за то, что благодаря вашему присутствию в наших жизнях, мы можем назвать себя Богинями, а вас - Богами.

БЛАГОДАРИМ… за то, что иногда вы себя проявляете так, что у нас есть основания вас уважать, любить и быть благодарными за это.

БЛАГОДАРИМ… за спокойствие и умиротворение, которое вы нам дарите, принимая наши эмоции.

БЛАГОДАРИМ… за оскорбленные чувства, которые сделали нас сильнее, открыли гам глаза на наши внутренние проблемы и блоки, и научили справляться с обидами, прощая и принимая вас такими, какие вы есть.

БЛАГОДАРИМ… за яркие переживания, которые мы испытали, когда вы ухаживали за нами. Они часто позволяют нам душевно греться, в дни невзгод и непонимания. Как мы рады, что вы умеете так романтично и трогательно ухаживать.

БЛАГОДАРИМ… за то, что некоторые самые достойные из вас не вернулись с полей сражений, защищая наши семьи даже в мирное время. За то, что вы смерти смотрели в глаза, а видели там нас и жизнь наших детей.

БЛАГОДАРИМ… за детей, за то, что мы стали матерями и смогли совершить свой путь на земле, как Женщины.

БЛАГОДАРИМ… за то, что вы - Мужчины и мы - Женщины, не можем и должны жить друг без друга. За эту вечную гармонию и песню Любви, которая звучит во Вселенной потому, что мы - рядом!..

Лишний вес это проблема не только зашлакованности организма, но и психологическая проблема. Прежде всего, нехватки любви к самой к себе. В чем это может выражаться.

1. В неуверенности в себе, в низкой самооценке. А значит, чтобы постройнеть, придется повышать уверенность в себе и свою самооценку.

2. В неприятии своего тела и даже ненависти к своему телу. А значит, чтобы постройнеть, придется принимать свое тело уже сейчас таким, какое есть.

3. В желании постоянно быть самой правильной, хорошей, идеальной, и если не получается, а никогда и не получится быть идеальной, поэтому это всегда выливается в постоянную самокритику и ругание себя. А это уже самоуничтожение себя на тонком плане, что на физическом плане выражается в переедании и питании вредными для здоровья продуктами, что ведет к увеличению веса. А значит, чтобы постройнеть, придется перестать ругать себя и начать хвалить, причем за каждую мелочь.

4. В мыслях: я толстая, я некрасивая, вот похудею, тогда меня будут любить, вот сделаю то-то со своей внешностью, тогда меня будут любить. Вот буду для кого-то делать что-то, тогда меня будут любить. А значит, чтобы постройнеть, придется поменять мысли: у меня уже красивая фигура, я уже красивая сейчас (и это так и есть, просто надо постараться это увидеть!), я любима уже сейчас, меня можно (так уж и быть позволяю!) любить просто так, не за какие-то дела.

Так много еще можно перечислять. И у вас могут быть разные сочетания негативных мыслей и чувств по отношению к самой себе и своему телу.

Если у вас есть такие мысли и чувства по отношению к самой себе, то поздравляю - даже просто осознание - это уже 50% решения проблемы лишнего веса. Потому что вы хотя бы видите и понимаете с чем работать. Теперь предлагаю вам упражнение для перепрограммирования своих мыслей и чувств по отношению к самой себе.

Упражнение для того, чтобы устранить психологические причины лишнего веса:

1. Выделите для себя 47 минут, проследите за тем, чтобы вас никто не отвлекал, возьмите тетрадку и ручку.
2. Разделите страницу на 2 столбика. Выпишите в 1-ый столбик все свои мысли и чувства по отношению к самой себе, своему телу, своим "негативным" эмоциям. Должно получиться минимум 47 пунктов, но можно и больше.
3. Во 2-ой столбик напишите совершенно противоположное в позитивном ключе, то есть без частицы "не". Например, "я толстая" заменить не на "я не толстая", а на "я стройная, у меня красивая фигура".
Чем больше выпишите негативных мыслей и чувств по отношению к себе и замените на обратные утверждения, тем лучше себя почувствуете.
4. Затем отрежьте половинки листов с негативными убеждениями про себя сожгите или разорвите на мелкие кусочки и смойте в унитазе.
5. Теперь оставшиеся позитивные утверждения нужно читать каждый день с утра в течение 47 дней подряд!

Результат вы получите уже сразу после упражнения. Он будет выражаться в улучшения настроения, вы увидите себя по-новому, вы начнете себе больше нравиться, у вас прибавится энергии. У вас буквально более позитивно сложится день и взаимодействие с людьми. А это в свою очередь приведет к уменьшению аппетита и желанию больше двигаться, а значит и к уменьшению веса.

Повторюсь, чтобы новое видение себя закрепить, нужно читать новые позитивные утверждения о себе 47 дней подряд. Да, возможно, будут дни спада, когда не захочется это делать, и будет казаться, что все это бесполезно и вообще неправда, но нужно сделать небольшое усилие и прочитать. И очень желательно с прочувствованием каждого пункта. К тому же это займет не более 2-3х минут вашего времени. Главное просто поставить цель и положить листочки на видное место, чтобы каждый день вспоминать это делать.

Конечно, это упражнение не решит всех ваших проблем нелюбви к себе и тем не менее оно будет огромным шагом к этому. Постарайтесь отнестись к упражнению как к игре - делайте с удовольствием!

Подарите самой себе любовь!

Самое главное в женщине – это внутреннее состояние. Можно уметь хорошо готовить и красиво одеваться, но если мы не умеем создавать состояние потока внутри – бесполезно. Все это окажется ненужным. От этого всего хорошего будешь уставать, оно не будет приносить счастья.

Мужчина тоже любит в женщине именно состояние. То состояние, которое она создает своей энергией, своим присутствием. Она может очень быстро его завести, а может – успокоить. Может вдохновить, может убить в нем все устремления. И конечно, он будет боготворить женщину, рядом с которой он становится героем. Это еще одна причина, почему нужно учиться управлять состоянием.

Каково гармоничное состояние женщины? Состояние потока. Когда все происходит само, стоит только помечтать. Когда ты делаешь то, что можешь, а остальное выстраивается. Когда случаются чудеса – большие и маленькие. А внутри несмотря ни на что – благость. Океан спокойствия.

ТРИ КЛЮЧИКА К СОСТОЯНИЮ ПОКОЯ

✅ ПЕРВЫЙ КЛЮЧ к такому состоянию – это общение с природой. Проведешь день на природе, и внутри много энергии. Которой так не хватает в городах и суете. А простая прогулка среди вековых деревьев, по земле босиком, посидеть на ней – даже если она уже не такая теплая. И сил становится много. Благости очень много сразу внутри. Есть чем делиться.

В городах природы очень мало, мало парков, мало зелени. Воздух совсем другой. Энергия не умиротворяет, а бурлит. Бурлит, заводит, захватывает в какой-то водоворот. Даже спится в городе сложнее, хуже. На природе же случается кислородное опьянение. Сердце очищается и наполняется. Проблемы уходят, лицо расслабляется. И дальше важно, что ты будешь делать с этой внутренней полнотой. На что ты ее направишь? Просто проживешь – или поделишься с миром.

✅ Потому как ВТОРОЙ КЛЮЧИК к состоянию потока – это умение отдавать. Отдавать другим. Мы ведь часто пытаемся взять – и побольше. Я, мне, мое. Ищем выгоды, корысти. А тут наоборот. Ищешь возможности сделать хорошее другим. Дарить подарки, говорить теплые слова. Приятно давать людям больше, чем они ожидают. Искренне благодарить таксистов, которые очень бережно везут. Женщину в окошке УФМС от всей души поблагодарить – наверняка ей нечасто спасибо говорят. И вообще стараться каждому встреченному человеку улыбнуться.

Отдавать больше, чем получаешь. И ничего не ожидать. Заплатить миру добротой вперед. Стать первым звеном больших изменений. Добрый и довольный таксист так же бережно отвезет еще кого-нибудь, скажет пару теплых слов. Его пассажир придет домой умиротворенным – и сделает что-то хорошее для домашних. И так далее. И ведь это все совершенно нетрудно, а даже приятно. От отдающего ничего никогда не убывает, ведь он это делает от изобилия. Изобилия мира внутри, добра, света. Сейчас во мне этого много. Я дарю – и приходит еще больше. Во много раз больше. И я снова в потоке. И мир становится добрее.

✅ Но есть и ТРЕТИЙ ВАЖНЫЙ КЛЮЧИК. Без которого первые два будут давать временный эффект. Это состояние невозможно создать внутри себя, если нет веры в Высшие силы. Часто у женщин есть мнение, что всего нужно добиваться самой. И мы добиваемся. Сами. Не верим в чудеса, не ждем их. И даже отношение к фразе «быть в потоке» может быть негативным. Вроде как «плыть по течению». Когда человек пытается сам свою жизнь «делать», очень много сил тратится на то, что на самом деле ему не очень нужно.

В Ведах говорится, что Господь исполняет желания каждого. Это правда. Просто некоторые желания сбываются не сразу, нужно подождать. Некоторые мы блокируем сами же своими страхами – когда страха слишком много. Какие-то мы блокируем тем, что слишком активно к ним стремимся. Особенно это касается того, что мы не можем контролировать – забеременеть, выйти замуж, родить ребенка. В этих местах чем больше мозгов и усилий – тем хуже. Тут особенно нужен поток. Когда все происходит само – приходит нужный мужчина, приходит душа ребенка, роды происходят легче.

Состояние потока – это основа. Основа для того, чтобы чувствовать себя счастливой, чтобы исполнять свои мечты, чтобы быть Женщиной. Через поток вы можете наладить любые отношения, стать умиротворённой, расслабленной и счастливой.

Помните, что женщина – это река. И поэтому состояние потока – оно по-настоящему женское. У мужчин тоже бывает поток. Но другой. Более энергичный и бурный. С водоворотами и порогами. Нам такой поток блага не принесет.

Женский поток – это состояние внутренней силы, спокойной и уверенной. Не нуждающейся в доказательствах. Направленной на благо всех живых существ. Управляемый Высшими силами. Наша же задача – не мешать потоку быть в нас. Своими мозгами, придуманными стандартами, страхами. Просто не мешать.


Записывайте свои цели. Представьте свою идеальную жизнь через 5, 10 и 20 лет. Чтобы мечта не осталась навсегда только мечтой, записывайте все: цели, способы их достижения. Так вы поймете, чего именно хотите, и ничего не забудете, потому что всегда сможете «подглядеть».

Не идите на поводу у своего эго. Не позволяйте гордыне или тщеславию ослепить вас. В мире сотни возможностей, а такие качества мешают их разглядеть. Спрашивайте себя: «Что, если это на самом деле не так? Что, если я ошибаюсь?»

Читайте как можно больше. Вы оканчиваете университет, получаете диплом, но по-прежнему знаете не так уж и много. Читайте книги обо всем, что вам интересно. Так за несколько лет вы узнаете то, чему не учили в школе и вузе.

Не пытайтесь жить чужой жизнью. Мерить свои достижения чужим мерилом легко, но так вы никогда не почувствуете, что чего-то достигли. Живите своим умом и не делайте что-то лишь потому, что якобы «должны». Ваша жизнь принадлежит вам и никому другому.

Не сожалейте о прошлом. Есть два типа людей: одни оглядываются назад, другие смотрят вперед. Первые говорят: «Я мог бы поступить туда учиться» или «Эх, вот если бы я на ней женился, была бы сказка». Такие люди постоянно ищут поводы для сожаления и упускают шансы. А вторые говорят себе: «Я получу эту работу», «Я буду заботиться о своей семье», «Я могу все это сделать и сделаю». Жизнь для них — это возможность расти и учиться, каждая неудача — урок, а не повод для сожаления.

Почаще говорите родным, как вы их любите. Пусть это войдет в привычку. Делайте для них приятные мелочи, говорите добрые слова — так у вас будет больше возможностей разделить с любимыми жизнь. Показывайте свои чувства, не стесняйтесь — вернется сторицей.

Заботьтесь о своем здоровье. Многие люди за 40 тратят все деньги на лекарства. Больше двигайтесь — чем раньше привыкните, тем проще будет продолжать в зрелом возрасте. Но выбирайте такие виды физической активности, которые действительно любите, иначе вскоре бросите.

Откладывайте 1/10 всех получаемых денег. Тратьте меньше, чем зарабатываете.

Задавайте вопросы. Многое в жизни зависит от обмена мыслями и идеями. Задавайте вопросы — получите ответы от самых разных людей, а за ответами придут возможности. Ученые считают, что такое стремление к знаниям укрепляет личные отношения, потому что вы слушаете партнера, и способствует карьерному росту, потому что вы не скрываете стремления учиться и расти.

Пользуйтесь зубной нитью, чтобы в будущем часами не сидеть в стоматологическом кресле — это неприятно и дорого. Дантисты советуют пользоваться зубной нитью и зубочистками хотя бы раз в день, чтобы удалять налет из пространства между зубами, куда не достать зубной щеткой.

Будьте в курсе последних медицинских достижений, чтобы уберечься от недобросовестных докторов и «чудодейственных» лекарств. Лучше всего читать научные статьи в авторитетных журналах.

Научитесь готовить. Сейчас вы, возможно, живете один, но когда-нибудь у вас появится любимый человек и / или дети. Тогда-то и пригодится умение готовить. Еще домашняя еда обычно полезнее ресторанной, да и деньги сэкономите.

Участвуйте в важных проектах. Присоединитесь к группе людей, которые развивают культуру и занимаются инновациями. В 20 лет у вас есть энергия и здоровье, чтобы внести свой вклад в общее полезное дело. Это лучшее время, чтобы менять мир.

Учите языки.

Путешествуйте. Так вы многое узнаете и поймете, насколько мир одновременно огромен и мал. Вы сможете расширить представление о мире.

Проводите хотя бы полчаса в день наедине с собой. Убедитесь, что никто не помешает — телефон на беззвучном режиме в другой комнате, компьютер выключен. Никаких СМС и социальных сетей — только вы. Учитесь слушать себя, анализировать свои поступки и опыт. Если хотите, записывайте мысли в дневник.

Оценивайте неудачи. Ошибайтесь, но извлекайте уроки из своих ошибок. Больше неудач — больше нового опыта.

Каждую неделю оглядывайтесь назад. Спрашивайте себя по воскресеньям: "Какие события произошли на этой неделе? Что было не так? Что нужно изменить, чтобы на следующей неделе стало лучше?"

Ну, что ты хочешь от меня? Вчера написал, а нервничаю я только сегодня. Что за дикая ситуация такая. Мне просто не понять, расшатал моё внутренее балансирование. И как бы я даже виновата стала, как ты это сделал? Я удивлена, не меньше. Ну чего, чего ты хотел добиться? Я просто не понимаю, блять почему не в другой день, блять почему не в другой день… И да, возвращаюсь к Л. Господи, да сколько уже можно возвращаться к тебе, опять убеждаться какой ты мудак, посылать все нахер и опять возвращаться, что за аномалия такая, я ебала. Сны с тобой, ситуации, которые никогда не случатся, я же могу все прекратить, но привыкла к тебе, пиздец. Опять лечиться другим, ну что за…

- Какой сегодня день? - Сегодня сегодня. - О, это мой любимый день. (СБПЧ - Африка feat. Женя Борзых)

Фанаты Гарри Поттера снимают фильм о молодом

Волан-де-Морте

Пусть сага о Гарри Поттере и его друзьях официально и закончилась, поклонники волшебного мира не готовы прощаться с полюбившимися героями, и речь сейчас не о новой части "Фантастических тварей…" независимая студия Tryangle снимает фильм о молодости главного злодея поттерианы, Волан-де-Морта.

Первый тизер картины "Волан-де-Морт. Корни наследника" (Voldemort: Origins of the Heir) уже появился в сети. (смотреть тизер)

Лента расскажет о жизни волшебника до того, как он превратился в Того-Кого-Нельзя-Называть. Пока Волан-де-Морт еще Том Реддл: 1943 год, он выпускается из Хогвартса и убивает волшебницу Хепзибу Смит, чтобы завладеть чашей Пенелопы Пуффендуй и медальоном Салазара Слизерина и сделать из них крестражи. Гриша МакЛаген, наследница Годрика Гриффиндора, расследует дело и намерена остановить злодея (как мы все знаем из книг Джоан Роулинг, затея обернется провалом).

Деньги на съемки фильма, которые стартовали в 2016 году, были собраны с помощью кампании на Kickstarter, и люди продолжают жертвовать средства на создание проекта. Компания Warner Bros., владеющая правами на Гарри Поттера, не против: студия Tryangle получила официальное разрешение. Джоан Роулинг также дала свое добро и даже похвалила команду проекта в Twitter.

Премьера фильма состоится осенью 2017 года на YouTube, и фанаты поттерианы ждут ее с нетерпением. Кто знает, может быть, в случае успеха ленты зеленый свет получат и другие проекты, придуманные самими поклонниками: альтернативная история любви Волан-де-Морта и Гермионы, например, пользуется большим успехом…

(источник)

у меня просто слишком высокие запросы. я достойна только того, что есть, а меня не устраивает видите ли.а я просто получаю то, что заслужила.

я считаю себя самой худшей во всех смыслах, потому что люди не перестают так ко мне относится. когда-то было такое, да, вы не поверите, но было, что я считала себя нормальной. хотя бы. я принимала себя, наверное так. но дома я худшая, для Р. я всегда была не та, худшая. в учебе, работе, хоть где… потом Р. вообще выбросил меня. ну у кого хватит терпения, когда снаружи на тебя такое? я соглашаюсь с ними со всеми.

Почему все в какой-то определённый момент идёт по пизде? И ты так из-за всего расстраиваешься. И главное ты знал, что все сделал не так, но надеялся, что прокатит, а не прокатило. А ты же блять надеялся, ну и что, что ты долбоеб. Это все неважно. Просто принять это невозможно. В голове мысли аля "блядь, какого хуя? Это не то на что я рассчитывала" А по итогу все равно один идиот, и это ты.

я спрашиваю, почему он игнорирует.он срывается на меня и кричит.я же потом прошу мир и обещаю быть терпеливее. да.все, что я заслуживаю.

Вот как такие люди на свете вообще живут? Как ходят с нами по одной земле? Мне за таких прям стыдно. Я в шоке. Когда читала, одновременно хотелось плакать и ржать что есть мочи. Я просто на своей работе очень часто бывала в подобных ситуациях. Есть такие наглые тетеньки, которые так и норовят залезть своими ногтями, руками, губами в нетронутый товар. А грибок? А микробы? И другой человек потом это купит… Брр.

"Я не знала" - охуенное оправдание. А почему вы тогда идете в магазин и не откусываете от каждой палки колбасы, чтобы оценить вкус? Ну, идите, вперед. Я бы на это посмотрела. А охранник правильно сделал все. Я за такое вообще убить хочу.

Меня просто вынесло, когда она "нанесла лак на кончик ногтя". Ну, теперь из-за такой "порядочной" покупательницы бедный охранник и продавцы заплатят со своего кармашка.

ПРОСТО АААААА

Я помню, когда у нас в магазине не было тестеров на помаду, я уточнила для женщины это несколько раз, и что же она сделала в итоге? Все равно, сука, мазнула нетронутой помадой смачно по руке!!! ААА "Ой, я забыла, что это не тестеры"

Еще и блять пишет об этом "неприятном инциденте" в оф.группу магазина. Ну, нет мозгов - считай калека.

блять, почему вьюи вымер? где народ? где посты? где обсуждения?

Картинки по запросу wtf gif tumblr

раньше за пол дня в моей ленте набиралось порядка ста страниц, а теперь за весь день не появилось ни одного поста…

Как часто вы ловили себя на мысли, что у вас слишком высокие требования к партнеру?

И как часто вы срать хотели на свои принципы и устоявшиеся вкусы во внешности и, ломая систему, шли напролом судьбе об руку с человеком, абсолютно не вписывающимся в картинку об идеальном МММ?

Как часто вы обжигаетесь вновь и внось? Снова сгорая дотла и зажигаясь?

Как часто вы обещаете себе, подругам, психологам, что не допустите более подобного дешевого сценария, где свинья- копилка грезит об общем будущем с молодым степным волком?

хах, улыбнулась? я тоже сколько раз уже смотря на себя в зеркале и видя отражение очередного… - улыбаюсь своей наивности и глупости.

А потом нет хэрри энда. Титры. Затишье, просто черный фон без музыки и вроде все хорошо. Зритель выключает телевизор - ты успокаиваешься и находишь баланс в себе и в природе, и в душном травмвае и тд

А потом, кому-то снова захочется нажать на плэй, на репит, по-новой, по старому заезженному и вечно-актуальному сценарию, и так до новых титров, до нового затишься. Затишься перед каждой неменуемой бурей.

хотя с ним не знаю, что больнее. реветь от его поведения или реветь от того, что вообще одна? из двух зол, какое меньшее?

проклятые гормоны тяжёлые разговоры дважды за ночь и потом утром когда мы снова остаёмся вдвоём. мы довольно часто остаёмся вдвоём и моя усталось копится с каждым разом и иногда я хочу больше этого не хотеть и иногда я боюсь больше этого не хотеть. и я не знаю отчего это происходит но так будет не всегда и я представляю что в какой то момент мы будем смеяться над этой ерундой

после него уже точно никого не будет. кто же еще на меня посмотрит? поэтому, чтобы спастись от одиночества, цепляюсь даже за такое отношение. за иллюзию нужности кому-то.я не знаю, как по другому пережить одиночество. второй вариант только вскрыться.

Пошла искать на ютубе "Как постричь своего парня". И это не моя инициатива! Я предлагала заплатить профессионалам, но попытки безуспешны. В общем, он сам напросился)

Чихаю ежеминутно, нос течет, голова трещит. Это прям что-то невообразимое - каждую сессию одно и тоже…кааааждую. Ни одной сессии по-моему без повышенной температуры не обошлось. Задолбало, блин.

Больше всего я ненавижу быть больной. В буквальном смысле. Насморк, больная голова, ощущение что тебя ежесекундно кто-то бьет и обливает поочередно то холодной, то горячей водой…в общем и целом - беспомощность. Я читала об абсолютной бесполезности терафлю и всех подобных препаратах от простуды…так что если вдруг кто знает способ (лекарство) как быстро встать на ноги, то ваш совет был бы очень кстати!

Я задыхаюсь в тесноте.
Ведь мне казалось, я из тех.
Что держат сердце на замке.
И в абсолютной пустоте.
Значения не придавать.
Тому, кто разделил со мной кровать.
Чтоб не влюбляться и не влюблять.
Чтоб никогда больше не страдать.

Бежала от любви, как от болезни.
Не подпуская близко никого.
И не заметив, что лечу над бездной.
Я сорвалась на самое дно.
Разбилась в дребезги в одну секунду.
Поняв, что он значит для меня.
Когда вдруг отпустил он мою руку.
И обнял на прощанье уходя.

Объясни почему, без тебя не могу?
И как можно любя, отпустить тебя.
Свет становится тьмой, мой разрушен покой.
Как могу я любя отпустить тебя?

И замер мир, что вокруг меня.
Душа застыла, оцепенев.
И безпросветная эта мгла
Скрыла от глаз моих солнца свет.

И я смотрю тебе молча вслед,
Я просто пытаюсь понять.
Как удалось тебе; как ты успел
Так незаметно сердце отнять?

И глядя на своё отражение.
Ищу ответ в своих же глазах.
Как ты могла потерпеть поражение,
И как теперь всё вернуть назад?

Теперь я знаю, ты мне не был другом.
Но слишком поздно я это поняла.
Когда ты отпустил вдруг мою руку.
И обнял на прощание уходя.

Объясни почему, без тебя не могу.
И как можно любя, отпустить тебя?
Свет становится тьмой, мой разрушен покой.
Как могу я любя отпустить тебя!

Объясни почему, без тебя не могу?
И как можно любя, отпустить тебя.
Свет становится тьмой, мой разрушен покой.
Как могу я любя отпустить тебя?

Можно написать даже что все отлично и не бояться этим сглазить все на свете. Потому что я посылаю вселенной огромнейшее спасибо за все что со мной происходило за эти пол года. Просто не знаю как могло все повернуться ещё лучше. Но пусть все идёт своим чередом. Со своими взлетами и падениями. Все будет так как должно быть. Спасибо спасибо спасибо. Полное ощущение того, что я нахожусь в правильном месте и в правильное время. Просто чудесный май. Просто пусть все и дальше идёт вот так размеренно, неспеша к чему то хорошему и волшебному. (На самом деле очень нужно одно чудо, но сама понимаю, что это невозможно, но мало ли вселенная решит ещё подкинуть мне ништяков и что то получится и чуду все-таки быть?) альбом случае сейчас хорошо и за это огромное спасибо, мир!

Мужчине, по сути, плевать красивая ты или нет, шанель на тебе или зара.
Важно, любит ли он жизнь, когда ты рядом.
Все просто.

я в очередной раз осталась у него на ночь и бегала по квартире рано утром, пытаясь в темпе собраться. он ещё спал, но проснулся, когда я зашла в комнату за своей кофтой.

— ты куда? - совсем сонный ещё, волосы взъерошенны, - иди сюда.
- я в кроссовках уже.
- всё равно, иди сюда.

заваливает на кровать, обнимает и повторяет свой вопрос:
- ты куда?
- домой, - честно отвечаю.

ты и так дома, - и прижимает к себе.

ради этих моментов хочется жить.

Что вообще происходит?! Вчера я писала о чувствах к парню, с которым рассталась, а сегодня, еду я на учёбу, всё как обычно. Автобус, я, 7:30. Вдруг вижу парень идёт, я его видела пару раз до этого, просто казался симпатичным. Но да, это было до парня, который хорошенько потрепал мне нервы и надолго оставил след в моей душе. Но который до сих пор мне нравится.

В общем, доезжаем мы сегодня до последней остановки, которая мне и нужна, я выхожу, в наушниках, без каких-либо мыслей, как вдруг меня догоняет тот симпатичный паренёк. Сказал, что хочет познакомиться, попросил номер. Я поначалу отнекивалась, но его симпатия всё же взяла верх. Я продиктовала номер, он сразу же набрал, чтобы проверить. А дальше я просто села в нужный мне автобус, который идёт до университета.

Но блин, у меня теперь такое странное чувство. Неприятное. Будто я сделала что-то неправильное. Да и тому же всё ещё думаю о бывшем.

Может зря я дала номер, обнадежила парня. Глупо, ведь я ещё скучаю по бывшему, неудавшемуся парню.

больше всего забавляет тот факт, что моя мама вся такая из себя мудрая сова, которая ежевечерне выступает жилеткой и советчиком всем подружкам и родственникам, которая по несколько часов может выслушивать чьи-то проблемы и помогать как-то в них разобраться. просто лучший из бесплатных психологов. причём её точка зрения всегда очень адекватная, разумная, она всегда призывает к какому-то спокойствию, мудрости. ну а со мной.. со мной она просто молчит.

И надо ли вообще здесь что-то писать

Ок, если ноутбук не успеет отключиться, значит посту быть.

МАМА Я НА РАДИВА, ПРИВЕТ ЯКУБОВИЧУ НЕ ПЕРЕДАМ, ОГУРЦЫ ТОЖА!

А теперь о серьёзном.

Практически предел моих мечтаний о карьере наступил в без пяти дней 22.

Дальше только… не буду говорить что.

И хотя мечт ещё много, я уверена: эта не заставит меня сожалеть о своём исполнении!

Всё-таки, квартет И были не правы. Они сбываются! Это не просто достижение цели, это прямо настоящая мечта!!! Хотя босс говорит, что о её исполнении можно говорить только после двух недель плавания, но мне, как любой девчонке, не терпится кричать УРА на каждом углу!

УРА

УРА

УРА

P.S. Никогда не думала, что переживу это так спокойно внешне. До идеального лета осталось только похудеть.

ПРОСЫПАЙСЯ СО МНОЙ, ГОРОД И ОБЛАСТЬ!

Так плохо. Морально, физически. Сон не помогает. Сплю по 10 часов, а толку маловато. Хз, как я буду строить свою жизнь, отношения с кем-нибудь, если элементарно ненависть к себе и абсолютное неприятие себя съедает. Столько комплексов, страхов, тревожности, приходя откуда-то только и хочется спрятаться, не думать, не говорить. Нервная система моя видимо очень неудачно сформировалась. Ибо другого я и не ожидала, о какой здоровой психике может идти речь, когда всю сознательную жизнь ты большую часть боишься и плачешь от вечных скандалов.

В конечном итоге всегда приходишь у одному и тому же заключению - неважно, какие могут быть сложности, неважно, с кем еще общается твой близкий человек, неважно, что иногда он тебя бесит, вы не понимаете друг друга или что-то еще.

Лишь бы он был, блять, в порядке и здоров. Все.

Все остальное - решается.

Среднестатистический мир внутри человеческой головы действительно можно назвать миром страдания. Главная причина заключается в том, что в нашем уме действует «отрицательный закон чайной ложки». Он звучит так — «если к ведру варенья добавить чайную ложку дерьма, получится ведро дерьма». Иными словами, нас гораздо проще сделать несчастными, чем счастливыми.

© Виктор Пелевин, «Любовь к трём цукербринам».

мама со мной не разговаривает с прошлого понедельника, лол. в принципе, подобные ситуации в нашей семье не новость, хотя давно такого не было.

и знаете, я бы уступила и заговорила первой, если бы понимала, что вообще происходит. по сути она только единожды высказала своё недовольство насчёт этой ситуации. и то никаких веских аргументов я не услышала. причём в первый раз, когда я ехала, она говорила, что не знает, кто это, и спросила меня, точно ли он нормальный. получив утвердительный ответ, она сказала "ну ладно, едь". и всё. а потом начались какие-то обиды, а теперь это молчание без каких-то объяснений. между её однократным выражением сомнений по поводу доверия/приличий и между её бойкотом не было никаких разговоров, какие там бывают у матерей с дочерьми, не было никаких объяснений, почему она против. я так до сих пор и не в курсе, почему именно она со мной не разговаривает, что именно её не устраивает. и она как взрослая разумная женщина решила не поговорить со своим ребёнком, не объяснить что-то, а просто сделать вид, что меня не существует. она ни разу, ни разу! со мной не поговорила на эту тему.

блять, и вот нет бы порадоваться за меня, что у меня за 24 года наконец-то появились отношения, которых у меня никогда не было. что наконец-то есть человек, который не сливается спустя неделю, или который, как минимум, мне интересен настолько, что за всё это время мне до сих пор не надоел. она знает, что я никогда не ходила и не заглядывалась на мужиков, почему не порадоваться тому, что он у меня наконец появился? почему нужно этот период в моей жизни омрачать своим таким поведением? просто пиздец.

я очень толерантна или даже скорее безразлична к лгбт сообществу, но меня смущает, когда я просто не могу врубиться, кто передо мной стоит сейчас и с кем я разговариваю? это два парня, две девочки или все же разнополые люди? и вот мужеподобная девочка еще и начинает говорить "я сделал", "я был счастлив", а ты, казалось бы, только определился с ее половой принадлежностью, и это воообщеее вводит в ступор. черт, ну в смысле, ну проясняйте ситуацию при начале диалога, пишите в шапке профиля инстаграм как есть, а то это может создать почву для дальнейших неловких ситуаций. и на дворе всего лишь 2017, вы вообще представляете, что будет дальше? люди не смогут встречаться друг с другом, пока не увидят детские фото-доказательства и всякое такое.

Я лежу у тебя на груди, не могу понять чье сердце так гулко стучит.

На сломанном диване в Ярославле и на узкой скрипучей кровати я сплю с тобой. Сплю крепче и отчаянней, чем на большом удобном матраце.

В самом начале нашего общения ты сказал мне, что дашь мне новые эмоции, вырвешь из рутины. Я пытаюсь добиться от тебя контекста, хватаю тебя за плечи, кричу. А ты молчишь.

И правильно делаешь.

Страшно думать, что произойдет со мной, если я начну отдавать отчет происходящему. Потеряю интерес? Заскучаю? Не знаю.

Мне нужен нерв.

Щас вам расскажу, какие мы с мамой лошары.

Еще месяц назад мама присмотрела мне крутой клатч к выпускному, но естественно сама брать не стала. Вот я неделю назад приехала, мы зашли в тот магазин, чтобы уже и я посмотрела. Мне она тоже оочень понравилась. Фишка в том, что это сумка-конструктор, то есть саму вот эту верхнюю штуку, которая перекидывается, чтобы сумку закрыть, можно менять. Сама сумка белая и к ней шло таких три "панели": белая, черная и под змею. Короче говоря, когда и мне и маме очень нравится какая-то вещь, нам посрать и мы готовы выложить за нее любые деньги. Но мы решили еще походить присмотреть платье и потом вернуться за сумкой.

Вчера в обед ходили покупали малой шмотки, опять же хотели зайти за той сумкой, но мама уже опаздывала на работу и мы решили, что зайдем после работы. И что вы думаете. Ее забрали. ЕЕ ПИЗДЕЦНАХУЙЗАБРАЛИ. И она у них была одна.

Вот представьте: несколько раз заходить в этот магазин, знать точно, что мы хотим эту сумку, всегда иметь при себе деньги, чтобы ее купить - И НЕ КУПИТЬ. Скажите, что у нас с мамой было в голове? лол

Мы оставили номер телефона реализатору, она сказала поговорит с хозяйкой, может быть можно заказать, чтобы привезли такую же. До выпускного еще месяц, вдруг повезет

В отпуске со вчерашнего дня. В отпуске я решила занятся собой, и своим здоровьем. Если все хорошо, то планрованием беремености. Сходила к гинекологу-назначили кучу анализов, а женщины существа цикличны) )) В планнах так же стоматолога.

В субботу будет первая годовщина, ситцевая свадебка. Планруем сходить вечером поужинать+ на концерт варум и агутина- бесплатно) )

Sage The Gemini – Now and Later-3:35

Через две недели все это множество месяцев превратится в одно прекрасное число- "1". Я знаю, теперь ты не любишь, когда я говорю слова о чувствах. Но послушай меня сейчас, пожалуйста. Отматывая все далеко назад, я понимаю, что могло ничего не быть. Я не знаю точно, но по-моему это удивительно, когда два совершенно чужих человека становятся через время такими близкими во всех смыслах. Сначала каждый фрагмент тебя был далеким для меня. Ты был холодным для меня и чужим. Поначалу я неуверенно тебя целовала, как когда берешь не свою вещь в руки. Трудно понять произошло это постепенно или нет, я не заметила, но в какой-то момент ты стал теплым и моим, когда каждый даже острый угол тебя становился мягким и подходящим. Меня очень сильно накрывает волнами воспоминаний, пока я все это пишу и угадай какая музыка сейчас у меня на фоне играет. Мы могли не совпасть, могли не сложиться. Никто не думал и мы сами не думали, что что-то выйдет. Все самое лучшее не планируется в жизни. Я как будто попала в свою мечту. Иногда, еще до тебя, я думала, как же это, когда все взаимно, когда влюбляешься и теряешь голову. Мое первое спасибо тебе за то, что я влюбилась и потеряла голову. Наше лето было таким коротким, когда хорошо, все так быстро проходит, три месяца превратились в один чудесный день. Сейчас я все чаще думаю, ну как же это, как, почему без миллионов можно, а без одного нельзя? Кто придумал, что между людьми возникает связь, которая обесценивает других людей и делает абсолютно ценным и особенным одного? Но благодаря этому весь мир обретает свет, все становится такое классное, даже любой дождливый и мерзкий день не может остаться в памяти как плохой, если ты влюблен. Я раньше смотрела на тебя и видела симпатичного парня, мне очень нравились твои глаза и родинки на лице и я не понимала кто ты, о чем ты, чем ты живешь, что любишь. Потом твое лицо обрело сокральный смысл. Твои родинки и глаза стали для меня самым красивым, что есть вообще у людей. Я влюбилась во все, что есть в тебе. Некоторые вещи я скажу тебе позже, но достаточно тебе знать, что я неидельная и никогда наверное не буду такой, как ты хочешь, но мне хочется стараться для тебя, хочется быть для тебя самой лучшей. Мне очень трудно представить, что я без тебя. Я боюсь возненавидеть все, что связано с тобой, потому что это будет напоминать о тебе, и эти песни, которые даже сейчас мне все внутри режут больно, потом могут убивать. Я хочу снова стать для тебя важной. Не хочу все в этой жизни без тебя. Раньше я не думала, что потеряв кого-то можно потерять смысл всего, я страдала и плакала, но знала, что все пройдет, с тобой не так.

Мне не нужен мир в котором нет места для нас.

Я помню как много было нежности, размером с огромный дом. Я никогда не забуду.

Очень часто стала представлять, что ты будешь моей семьей. Смотря на фотографии где маленькие детки, мне интересно, какой бы мог получиться ребенок у нас. Я удивляюсь себе, я никогда не представляла такое. С тобой хочется испытать и это. Я знаю способ, чтобы наша любовь осталась и после того, как мы сыграем в ящик. Ребенок, рожденный в любви и росший в любви, даже после нас будет напоминанием миру о том, что любовь никогда не кончается и не проходит.

Второе спасибо тебе за то, что с тобой я хочу такое будущее.

На самом деле, самое главное спасибо тебе просто за то, что ты существуешь, что мы встретились, что ты со мной. Наверное я и наполовину не заслуживаю твоей любви. Мне непонятно за что ты полюбил меня. Почему другие прошли для тебя мимо, а я осталась в тебе. Загадка жизни.

Спасибо, что была крыша, были ночи с тобой, были разговоры обо всем, была набережная, был парк, был новый год. Мы как копилки с самыми важными воспоминаниями, эти всегда будут со мной.

Тебе трудно поверить, но для меня много значит, что ты все еще в моей жизни. Что ты остался. Не знаю на сколько. Но сейчас ты есть и это главное.

Я люблю как ты смотришь на меня, люблю как ты чинишь и ломаешь мои вещи, люблю как ты заботишься обо мне, люблю как ты одеваешься и раздеваешься, люблю как ты поджимаешь ноги во сне и толкаешь меня сам знаешь чем, люблю как ты водишь машину, люблю как ты кусаешь свою губу, люблю как ты говоришь, люблю как ты смеешься, люблю твое стремление делать все идеально, люблю тебя за твои принципы, люблю то, что любишь ты, люблю, что ты серьезный и зануда, люблю, что ты ругаешься на меня ведь тебе не все равно, люблю тебя за то, что ты внутри огромный и с большим сердцем, люблю, что ты настоящий, люблю, что ты человечный, люблю как ты шутишь, люблю твою непохожесть на других мужчин, люблю, что ты хороший мужчина и не размениваешься на меньшее, люблю тебя за то, что ты подарил мне много прекрасных воспоминаний и стал для меня самым важным.

Спасибо за то, что я тебя полюбила.

К ай П аркер - это лучшее, что случилось в последних сезонах ДВ.

Я не хочу оставлять тебя наедине с ним.

Боже мой. Скажи мне, что ты говоришь не о Кае Паркере.

Я буду в порядке. Он теперь хороший, помнишь? С чистого листа.

Конечно нет. Почему ты вообще сказала это?

Когда стрелки на часах жизни приближаются к отметке в 22 года, становится скверно признавать маленький факт: что в коже из цинизма и под бронежилетом сарказма внутри тебя всё ещё живет та тонко чувствующая, впечатлительная и легкоранимая девочка-романтик. Девочка, которую другие так отчаянно пытались погубить. Девочка, которую сама так яростно пыталась запереть в самых темных уголках души.

Но до конца так и не довели свои попытки.

Увы.

(via yourefuckingawesome)

Я ненавижу тебя. Ненавижу все то, что ты мне сделал. Ненавижу за ту боль, которую ты мне причинил. Ненавижу за те слова, которые по итогу оказались ложью. Ненавижу тебя за ложные надежды и обещания, данные мне. Ненавижу за то, что так много сил потратила на недостойного человека. Ненавижу себя за то, что поверила, полюбила. Как забыть эту боль?

Тааак хорошо на работе..)) вышла 2 дня потрудиться) все постоянные клиенты шли на запах, увидев меня, так смешно расплывались в улыбке-мы так скучааали по тебе))) куча новых людей, заочников, они подарили мне розу из салфеточки)) одногруппник мой техановский тут учится.. да, на работе, конечно, гораздо комфортнее, сама себе хозяйка) а я думала, на учёбе будут кайфушки, отдохнуууу.. по факту-работаю в день меньше часов, чем учусь! Говно)

Я ни куда не исчезла, просто пропало вдохновение писать. Порой думаю, что вот, приду напишу, а потом открываю блокнот и пусто.

Про день рождение Ю расскажу позже, а сейчас хочу написать о том, что всполошило меня в ту ночь.

Я очень часто не понимала, кого хочу видеть рядом с собо. Ну я имею ввиду вторую половинку.

У меня в голове все ещё стоит образ бородатого и лысого парни, но это всего лишь образ, а какого человека я бы хотела рядом, я не понимала.

Но вчера будто что то щелкнуло в голове. Когда мы стали собираться уже, когда хотели уйти гулять дальше, он подошёл и сказал, что отвезёт домой всех нас.

Отвёл к машине, усадил, подружка села к нему на переднее сидение. Я сидела сзади и видела его глаза в зеркале.

То, как он гонял, напомнило мне, как я люблю это все. Скорость, драйв, это прямо мое. Хотела бы я кататься рядом, не думать ни о чем, просто ощущать драйв и страсть.

В какой то момент, подруга пьяная стала вести себя слишком дерзко. Стала раздражать всех нас. Я понимаю, что она пьяная, просто это словно разрушило сказку. Все ушло, остался пьяный базар и все.

Я терпела-терпела, а в какой-то момент сорвалась и стала кричать, ругаться в ответ. Он протянул мне руку, взял за ногу, что бы я успокоилась.

Затем я сказала, что вообще лучше поеду домой на такси, чем дальше буду тут находится.

Он снова потянулся ко мне, взял за руку, сказал успокоиться и сейчас все будет нормально.

Мы отвезли всех девочек по домам, потом повезли меня.

Остановились у дома. Я что то захватывающе рассказывала, а он слушал.

Потом проводил меня, взял мой номер и сказал, что не хочет прощаться.

И я не знаю, буду ли я общаться с ним дальше. В этот момент я подумала о том, какого мужчина я хочу рядом.

Защитника. Который без криков и ссор успокоит меня, который не ведётся на тупые бабский провокации, а молча все решает. Который не словом, а делом помогает.

Подруга у него в машине спросила " Ты зачем нас везёшь вообще? Наверно не просто так? Переспать хочешь?"

А он сказал "Ну вот, делаешь доброе дело, а потом все равно огребаешь, зачем вообще ввязался"

Реально всполошили его, его друга, заставили прокатиться по всему городу, слушать наши ссоры, пьяные разговоры.

А он просто отвёз нас всех. Пишет целый день.

Я вот правда не факт, что даже увижусь с ним второй раз. Потому что я обычно не продолжаю такие вот встречи. Я боюсь :)

Но я безумно рада была ощутить себя обычной девушкой.

Я хочу рядом Мужчину, который будет меня защищать и рядом с которым я буду котиком, а не стервой, какая я обычно.

Ох, я аж улыбаюсь снова.

Мы с Ромой оба двинулись дальше, но по-разному. Он влюбился в М., которая уже полгода не может пережить расставание с Гр и тот факт, что он теперь встречается с её некогда лучшей подругой. Влюбился, понимаете! А я просто гуляю с одногруппником, иногда с ним весело, иногда возникают оживлённые разговоры, приятно целовать кого-то нового (хотя техника там, конечно, не дотягивает до той, к которой я привыкла, испытанной временем), но это всё несерьёзно и как-то неестественно.

На той неделе говорила с Гр, он тоже заявил, что влюбился, но когда узнал про Рому с М., отреагировал, мягко говоря, некрасиво. Если честно, меня тоже накрыло от этой новости, хотя первой моей реакцией была радость за Рому. Ещё Гр в тот день что-то такого наговорил, что зародил в краешке моего мозга мысль о том, что, возможно, мы с Ромой в конце концов будем вместе, просто это будет нескоро и непросто. Но теперь, конечно, эта мысль отпадает. Теперь я даже не могу быть с ним полностью откровенной, зная, что на первом месте М., и всё, что я говорю, неизбежно достигнет её ушей. Странное чувство - ограничения на откровенность с Ромой, это недоверие.

Я жутко завидую тому, что он реально влюбился. Как блин это сделать? Почему я чувствую только чужеродность всех этих свиданий с одногруппником, да и вообще его самого - его руки, его лицо, смех - всё не то, всё какое-то не такое, неправильное. Что дальше?