Как можно было любить такую тупую? Я ахуеваю

Пиздец я была дурой. Пиздец. Тупая дура.

Приехала отдать ему открытку. Подошла к дому, передумала. Встретила кошку, которая живёт в его доме, которой мы с папенькой делали дом. Позвонила Владу, начали разговаривать. Он всё заманивал зайти поговорить, я отказывалась, потому что знала итог… Как псих тусовалась с кошкой одна на улице.. Она такая чудесная. Девочка так передо мной красовалась, становилась на задние лапки, ласкалась, что я не могла её не покормить, но чем? Спрашиваю у Влада: "Можешь дать немного еды для кошки?", - как он обрадовался! Пришлось зайти..

Может нам обоим на пользу, что это конец. Может мы оба к друг другу прибежим со словами, мол, не могу без тебя жить, все пидарасы, кроме тебя. Я не знаю. Много утекло, честно. У меня не болит душа и сердце. Ты знаешь, когда я уже всё это разбил. Не важно, не будем о плохом.

"Я тебя люблю. И я хочу с тобой семью. Я буду стараться всё изменить".

хочется теплоты

милостей

взаимности

поцелуев

крепких обьятий

но.

не готова

заховай мене в собі

не залишай. бачиш? бачиш як я тону без твоєї підтримки.

залатай мене. словами врятуй.

мрії. надихатись тобою.

неможливо.

це так важливо…

В воскресенье я заступилась за кассиршу, на которую орала женщина.. Горжусь собой, смогла ее заткнуть:3
На жд накормила бездомную собачку. Это впервые в моей жизни. Я посмотрела на нее, в ее глаза, мне стало ее так жаль.. И я отдала ей весь чебурек:с

— Бог один! — восклицает Йоги Кришнанатx, припадая на колено. — Один! Сатаны нет! Шива — король! Бог контролирует все. Люди сами делают зло, а говорят: «Это сделал Сатана!». Но делают зло люди, дьявольские люди, темные люди. Их бог — деньги.

Я в шоке, что мой блог не просто читают, но ещё в нём появляются и новые люди. То мои кошачьи дела, то сложные отношения, то хрен пойми что.

Вчера плакал надо мной, теряющей сознание, сегодня над моей "прощальной" открыткой, как я её назвала. Просто я в ней написала всё, что думаю. Выложила всё свою душу и все наши проблемы. Не знаю. Либо мы станем сильнее (плюс попадём оба в психушку, но будем всё равно вместе), ведь очень сильно любим друг друга, либо сил больше не останется и всё рухнет окончательно, никакая любовь больше не спасёт..

Стою сегодня никого не трогаю *усиленно делаю вид, что не замечаю В., сидящего дальше по коридору*. Мимо идет третьекурсник. Здороваюсь, а в ответ слышу:

—Привет, Катя.

А я на минуточку Настя Он тут же исправился, но осадочек остался, к тому же шел он прямой наводкой к В. и моей одногруппнице, с которой начал болтать. Затем они с В. зашли к нам на пару смотреть проекты. В. тенью постоял над душой, на мой вопрос как дела, ответил "нормально" и свалил, втф. Второй задержался подольше, поспрашивал и вел себя довольно мило. Но губу я закатала, т.к. походу у него манера общения такая.

В итоге защитилась я на семерку, и вроде бы осталась довольна. А третьекурсник спросил вечером что да как там с проектом, и зачем то полез в мои сохраненки, после чего, заметив, что у меня там нет архитектуры (серьезно, если бы я была юристом, там должны были бы быть скрины уголовного кодекса?) он ненавязчиво слился. Либо это со мной что-то не так, либо парни у нас на кафедре какие-то аномальные.

Блять, ну как же ты достала… Разве больше не о чем думать? Все о нём, прям как у Дубцовой. Реально заебала. Честное слово. Париться вечно, переживаешь, зачеееем? Какой в этом смысл. Что должно случиться, то случится. Это неизбежно, можно только руку к этому приложить, всё ведь именно так и должно быть, как ни крути… А ты думай, гадай, перекладывая из пустого в порожнее, легче от этого не станет. Всё ещё жду какого-то осознания… Чтобы что-то щелкнуло в голове, какой-то переключатель, но видимо я его найти не могу… Без понятия, где он находится, все в поисках чего-то, вот и самокопаюсь.

— меряемся
- письками
- ахахах, дурак
- у меня меньше
- ну у тебя-то больше
- у меня 3,5
- а у меня 4 что ли, сука?хаха

Мне кажется, это была отличная идея завести этот блог. Пускай я не пишу здесь ничего конкретного, но все же, мне становится легче. Жду когда наступит полноценная легкость) чтобы все, как камень с груди, спало, или как там говорят, гора с плеч. Странный разговор выдался только что у нас с ним. Я почему-то (читай не почему-то, а как всегда) начинаю себя накручивать и задавать множество лишних вопросов, генерировать идеи, мысли, последствия и тому подобное. Задолбала, честное слово. Он сам сказал, что всё нормально, вернее хорошо, но почему-то я, нет я как всегда что-то думаю, придумываю, надумываю… Ё-мое, а может хватит. Займись чем-то! Отвлекись!

Моя нежность к тебе живет от тебя отдельно. И не думаю, что мне стоит знакомить вас.

Знаешь, когда мне было около семнадцати, в моей жизни происходили разные события. И в какой-то момент череда их во главе с главным, что добило меня полностью, заставили меня отказаться от уединения с собой. Я не могла оставаться наедине с собой. Знаешь как я принимала душ? Я включала телевизор как модно громче, опрокидывала голову над ванной, мыла волосы, а затем ходила по квартире ещё какой-то время, занимаясь различными делами. Затем я включала воду в душе, заходила в душ на несколько минут, мыла тело как можно быстрее, и быстро выходила оттуда, не успев даже вытереться, держа в руках полотенце. Это позволяло мне не оставаться наедине с собой. Наедине с своими мыслями. Весь день я была настолько вымотана морально, что по ночам засыпала, как только моя голова касалась подушки. Я просто уже заранее знала, что мне нужно уснуть как можно скорее. И делала это. И это кое-чему меня научило. Я могу ни о чём не думать. Будь я одна или в шумной компании, я могу освободиться от любых мыслей или хотя бы не осознавать ни одну из них. И знаешь, это здорово. Однажды вечером мы шли по мосту и ты спрашивал меня о чём я думаю, но я не отвечала. Ты говорил, что когда-нибудь ты всё-таки узнаешь о чём я думала. Но я не думала ни о чём. Ни-о-чём. И когда в моей жизни вновь происходят события, способные превратить меня в жалкого слизняка, я сажусь на своей кровати или на чём угодно, что попадётся мне, и ни о чём не думаю. В такие моменты всё проходит мимо меня. Меняются люди, событие, время, но всё идёт мимо меня. И я не участвую ни в чём. Я чувствую себя одновременно вне времени и вместе с ним плыву по течению. И так я могу преодолеть что угодно.

Это вообще нормально, сижу на работе и представляю как тр*х*юсь с коллегой… Как он зажимает меня в кабинете директора или в туалете, задирает ногу и гладит ее…щипает, гладит попу под юбкой, горячо дышит и целует в губы…представляю как он становится наглее и ласкает меня между ножек…целует с языком, целует уголки губ, шею, спускается ниже, расстегивает блузку, добирается до груди, ласкает ее…становится жарко… сжимает сосок и рычит -"только попробуй пискнуть" и мучает меня, сжимая и выкручивая его…конечно надолго меня не хватает и я начинаю постанывать, я уже вся мокрая и желаю, чтобы он взял меня… он резко разворачивает меня, грубо прижимает грудью к холодной стене, задирает юбку и стягивает колготки… шепчет "я тебя предупреждал"… расстёгивает джинсы…так громко гремит его ремень… берет одной рукой за шею и тянет на себя, я уже в его руках… и входит, медленно и уверенно..по телу бегут мурашки и ноги подкашиваются. .он держит меня, двигается все так же плавно и спокойно… из груди снова вырывается стон, нас могут услышать…зажимает мне рот, держит руки и начинает трахать… страстно. жёстко. глубоко. В коридоре кто-то ходит, нас могут услышать, я приоткрыла ротик и начала покусывать его пальцы, он запустил их внутрь. . я облизываю их, кусаю и сосу причмокивая…он заводится ещё больше отпускает мои руки и обнимает за талию, двигается во мне глубоко и так сладко, дыхание учащается, волна удовольствия накрывает меня и я кончаю, почти бесшумно и он сразу за мной…все так же держит меня одной рукой, а другой опирается об стену… перерыв окончен.)

"— ты, безусловно, права, но ты же умная женщина, уступи! зачем ты с ним споришь? — очень трудно тонуть, когда умеешь плавать." — future-diary: eminem1408: (via ohnihuya)

прошел отчетник, вроде норм, скорее бы дети уехали на конкурс, и вообще быстрей бы май! сейчас погода вообще хреновая: дождь постоянно, холодина, ветер, мокро, хочется зарыться в плед и не высовываться. фото кстати с пасхального воскресенья, собрались всей семьей, много гуляли с мамой до вечера, в понедельник разбиралась с факсом - в 21 веке! в среду обзванивала по конкурсу, в четверг была генеральная, в эту неделю очень много моталась по городу. в пятницу работали в шб. в субботу после занятий сразу осталась у бабушки, покушала плотненько, накрасилась и пошла на концерт. а после концерта еще в шб работали. в это воскресенье отлеживалась, сегодня в понедельник работала заранее в саду, потому что завтра пед. совет, короче тоже намоталась, всё чаще хочется просто лежать и смотреть "танцуют все".

Не знаю с чего начать.. ровно неделю назад он позвал меня гулять. Все было супер) мимимишно) фоткались все время) я чувствовала себя на 100000% в безопастности и комфорте. Я искреннне с ним смеялась и смотрела на него влюблёнными глазками. А потом мы перестали общаться, ну то есть он не пишет и я не пишу. Прикол в том, что у меня кажется появился парень. Знаете, такой хороший мальчик, готов целовать песок по которому я ходила. Но мне абсолютно похуй на него. Я просто его использую. Он работает в охране моего дома и вечера я провожу у него. Он крепко обнимает, целует, смущается как мальчишка, хотя он и есть мальчишка, ему всего 19 лет. Я просто так пытаюсь забыть моего Ваню, самого лучшего мужчину на всей планете… я уже начинаю привыкать к мысли, что мы никогда не будем вместе, я готова любить его всю жизнь, лишь бы он был рядом ☹️ Просто у меня кончились антидепрессанты и я хочу сдохнуть

Залила слезами план провдеения медосмотра для работников на производстве ацетона

ммм, классненько

Я, видимо, совершенно не стою того, чторбы мне звонить. Чтобы находить время, выкраивать хотябы часик.

Я сейчас просто рыдаю навзрыд. И мне чертвоски больно. Задыхаюсь просто. А завтра итоговая по гигиене. Решается судьба автомата.

А ты пишешь, что гулял с одлногруппниками. Что проводил одногруппницу до дома (я бы в любой другой ситуации просто сказала бы, что ты молодец, но, сука, не сейчас, когда мы не видимся тупо).

Вырвете мне сердце, кто-нибудь.

"Не хочешь страдать от любви не люби."

Девочки, если вдруг кто-то будет рад меня послушать в личке, я буду очень благодарна

5 часов сна в сутки и кровь из носа - расписание прошлой недели. Но сессия закрыта. И, о боже, это восхитительное чувство, спать как младенец. Эти 2 ночи были такие спокойные; хотя полтора года не могла нормально спать из-за волнений.

Новый саундтрек моего месяца. Или начало весенней хандры под приятные спокойные и мелодичные песенки.

"What a feeling to be right here beside you now,
Holding you in my arms"

Ну хоть не creep или it is what it is. Уже плюсик.

2 стадия моего лета пришла в действие. Ожидание волнительно, но еще волнительней итог.

Иногда меня просто бесит, что весь мой блог это посты про музыку, учебу, апатию-аля-депрессию, долги, языки, и мои грусненькие ситуации из жизни.

Но что поделать, если это и есть моя жизнь? И это будет продолжаться еще, как минимум, полтора года.

Ворк хард, дрим биг.

И где же ты?

если бы мы жили в мире Хогвартса, то моим самым счастливым воспоминанием для Патронуса был бы день встречи с тобой

Вот вчерашнее занятие мне оочень понравилось. Николай Бобров-шеф "залечь на дно в Гамбург, Брюгге" рассказал, как готовить ингридиенты для домашнего бутерброда. Готовили домашний козий сыр (получился, как адыгейский прям), хлеб, домашние колбаски. Они идельно пойдут на гриль, обязательно повторю. Сейчас пишу про колбаски и вспомнила, что сегодня в Метро хотела купить кишки :D очень-очень приятный бородач этот Николай-общительный. За три часа очень много раза повторял "Ну да", что меня сильно веселило :D нет понтов при готовке, ко всему простое отношение. Я вот очень поддерживаю такое, когда в готовке нет понтов и загруженности головы. Ну не свернула закваска молоко, ну и пофиг, бахнем уксуса-свернется. Вооот. Такое я люблю. Знаете, есть интуитивное питание, в готовке также. О колбасках. Я очень специфически отношусь к натуральной оболочке и когда в колбаски добавляют сыр. Но здесь было настолько вкусно. Во-первых, добавляли копченый сулугуни, бооожечки; во-вторых, в процессе приготовления начинаешь совсем по-другому относиться к продуктам. Вот и к кишочкам у меня изменилось отношение :D главное, правильно приготовить и всё. Кстати, группа хорошая оказалась. Есть женщина – копия Любы из интернов. Как же я жалею, что не попала на теорию по мясу тоже от Николая. Прям жалеюю, но что поделать (а еще делали свой майонез и кетчуп. И то и то я делала сама, только майонез делала из масла, яйца и горчицы. Но мне не понравилось, ибо терпеть не могу горчицу. А вчера делали из молока и масла, получился очень, кхм, легкий майонез :D а кетчуп я сама постоянно такой делаю на пиццу, из протертых томатов с зеленушками и специями. Только он еще добавляет бальзамик и ксантановую камедь (природный консервант из водорослей), чтобы этот кетчуп долго хранился и стал более тягучим. Можно выпаривать жидкость из томатов, но тогда хранится он три дня, а можно так загустить и сохранить надолго. Воот. Если интересно, могу написать рецепты, но все оказалось очень просто)

Почему так сложно запомнить, что почти всем вокруг на вас похуй. Есть только парочку человек в вашей жизни, которые правда буду за вас волноваться и переживать. Хочу заметить, что это не всегда ваши родители. Всем поебать на вас. Так почему вы все принимаема так близко к сердцу

Наши отношения превратились в какую-то перестрелку..

У Влада по-прежнему много слов, но мало действий, из-за чего, разумеется, я его "пилю", как он говорит. Я становлюсь ещё более невыносимой из-за таблеток. Умом я понимаю, что нам нужно, чтобы всё стабилизировалось, отношения вернулись в норму, но у нас ничего не получается..мы боремся, но всё становится только хуже. Я говорю Владу про антипатию по отношению к нему из-за его образа жизни, он в ужасе, но продолжает её развивать, делать мне больно, хуже себе, в конце концов. Я устала от этой борьбы, от перевоспитания его, сдерживания себя.. Мы убили самое важное и ценное, что у нас было- нашу маленькую семью.

С маленькой грудью очень удобно лежать на массаже, а с большой нет. Выкусите *плачу*

О, это странное чувство, когда заканчивается сериал, к которому ты всем сердцем прикипел. Это похоже на последний день в лагере, на расставание с близким другом, на последнюю страницу интересной книги, на завершение летних каникул.

Вчера ночью в отчаянных попытках поймать сон, мысленно перебирала все свои любимые сериалы. Выяснилось, что их можно посчитать на пальцах одной руки. «Аркан для лебедя», как раз таки, пятый, завершающий список, палец.

"The beginning is always the hardest. Don`t give up"

"Сейчас все поменялось — и ответственность намного больше. Вот Федя позвонил. Мне нужна была его помощь, он сказал: «Света, я все решу, не переживай». Он не тот человек, который бросает. Очень порядочный. Мне хочется надеяться, что, даже если завтра у него все кардинально изменится — он женится или еще что-нибудь, — я для него останусь важной частью жизни."

Читала интервью из Татлера от Светланы Бондарчук о своём разводе. Сколько там любви, сколько грусти. Не верится мне, что после более чем 25 лет совместной жизни можно вычеркнуть человека, забыть его. Это ведь твой родной, приросший кусочек, та же рука или нога. "Поженились не сразу. Однажды Федя Свету сильно обидел, «затро­нул девочкины струны души». И от страха ее потерять сделал предложение. Она не то чтобы строго спросила: «Когда мы пойдем в загс?» Стали жить вместе. А потом оказалось, что совместные сделки с недвижимостью проворачивать проще тем, кто до загса все-таки дошел."

Я плохой человек. Но пойти скорбить (по другу) после кладбища бухая, когда я в припадках загибаюсь, умоляя приехать ко мне, когда он обещал? Т.е все вокруг будут бухать, веселиться и только один Влад скорбить, заглушая боль алкоголем? Как-то не верю.

Сказала, что хочу расстаться. Сказала осознанно. Сказала, что больше не хочу слов без действия. Сказала, что это всё невыносимо. Он срывался. Говорил, что ему со мной очень тяжело, что я далеко не идеальная девушка, так же приплёл всё плохое, что происходит в его жизни. На что я ответила, что это нужно менять поступками, а не бухлом. Или, может, он вообще, в таком случае в запой уйдёт. После он сменил курс и говорил, что больше всего любит меня и меньше всего хочет со мной расстаться, что вместе мы справимся, а я в ответ просила не говорить мне более этих слов, что я отныне не считаю, что мы две половины одного целого. "Я уверен, что ты моя половинка. А твоя ли я половинка- не знаю". Он просил меня успокоиться, а я умоляла его приехать. Это было эгоистично и ужасно, но я сказала, что, наверное, мне тоже стоит умереть, чтобы он по мне так же скорбил. Сначала он сказал, что позже приедет. Потом, что сегодня и вовсе не приедет. Тогда я пожелала ему держаться, удачи, что далее буду справляться одна, так будет лучше, он уверял меня в обратном, я сказала пока и потеряла сознание. Перезванивать он не стал. Весь разговор сопровождался жуткими припадками, истерикой.

1. Не сразу отвечает на сообщения.

2. Сам почти не пишет и не звонит.

3. Не говорит милости и не делает комплименты.

4. Иногда бывает груб.

Хм

Вечером ходила гулять и погода была замечательная. Теплый ветер и яркое яркое солнце. Давно так хорошо не было.

- Тебе нужна помощь? От меня? - Будь.

Я вот подумала. Если человек любит, то он хочет проводить время вместе, писать "доброе утро" и знать, все ли нормально у возлюбленного.

Да, мы решили не общаться, чтобы он мог подумать. Но ведь если бы ему так важно было все это делать, он бы уже принял решение, потому что дни без меня ему были бы в тягость.

Вывод: он меня не любит и я ему не нужна.

Пора перестать надеяться.

Полина написала, спросила, как я. Хоть кто-то. Спасибо

Ложь (здесь о фильме) допустима, если это искусство. Всё остальное - только правда.

и пальцы рук прикасались нежно-нежно за талию, ну а далее, далее..

Я всё могу понять в русской культуре, но окрошку никогда.
Для меня непонятно как можно есть не сладкие продукты со сладким квасом.
Поэтому когда семья Артёма ест окрошку я в это время ем все эти ингредиенты просто с майонезом аля салат.
А вы любите окрошку?

У меня столько косметики, к которой я притрагиваюсь только во время уборки, штук 20 помад, а одна любимая - закончилась.

У меня примерно 6 белоснежных блузок на лето, которые очень грустно живут в шкафу, потому что их час приходит лишь пару месяцев в году, зато сейчас мне нечего надеть.

У меня несколько полок собственноручно собранной библиотеки + список в iBooks, при этом я не читаю ничего длинее поста в инстаграме (если вообще его дочитываю).

У меня целая выставка -продажа масел для тела в ванной, которыми я не пользуюсь, и ни одного приличного кондиционера для волос.

У меня 3 пары черных джинс разной степени заношенности, и одни голубые, которые можно носить только летом (шоплюсь так, будто собираюсь на ПМЖ в Калифорнию).

У меня огромное количество обуви, в которой невозможно ходить, но и деть ее куда-то тоже невозможно.

У меня тысяча милейших блокнотов и тетрадок и испортившийся почерк.

У меня два пальто, у одного из которых отваливаются тяжелые пуговицы, а у второго их нет вовсе, и его надо нести в химчистку.

У меня полсотни лаков всех цветов радуги, и мне очень лень ими пользоваться, потому что "цвет не тот".

У меня есть плеер, фотоаппарат, переносная клавиатура, 2 портативные зарядки и клевые наушники, но нет ноутбука и мобильного телефона.

Зачем мне это все?

Похоже, что у меня есть мозг, но я иногда отказываюсь им пользоваться.

Почему мне не надоедает постоянно думать об одном и том же? Каждый раз эти мысли по кругу, я будто не баба и не могу сделать выводов) Эти мысли в чрезмерно дохуя вреда мне причинами и не приносят ничего полезного… Совершенно. Надоело, нужно что-то с этим делать. Но вот что? Help me

hexley.viewy.ru и shhhhh-.viewy.ru, привет и спасибо!)

Перерыв в час между уроками я решила провести на воздухе, потому что давно не было такой хорошей погоды. Я просто села на какой-то парапет, поребрик, как хотите так и зовите, и сижу, ощущая неимоверное ощущение голода и ноги затекли, но мне так хорошо давно не было.

1. Простить себя.

Так случилось, что я наделала много ошибок за время обучения в институте. Кому-то было больно из-за меня, а кто-то делал больно мне. Иногда меня гложит чувство вины. Оно не дает любить и уважать себя. Потому что сейчас я часто осуждаю себя за некоторые решения и действия. Поэтому пора сказать себе. Никто не идеален, все мы совершаем ошибки. Возможно, это сделало кого-то сильнее или помогло другому человеку стать лучше. Я не снимаю с себя ответственность за прошлое, но говорю себе, что это было частью моей прошлой жизни. Тогда в силу своего развития и взглядов я не могла поступить иначе. Все, что я могу - это извлечь урок.

Я прощаю себя. Иначе быть не могло.

Почему мои знакомые женского пола уверены, что я зажралась? А все, потому что я не вижу смысла быть с тем человеком, который меня не устраивает. Почему я должна терпеть и принимать выходки мужиков, когда никто не готов принять мои? Нет, не зажралась. Со мной рядом будет такой человек, который будет уважать и любить меня так, как и себя. Не больше.

Когда начинаются проблемы со здоровьем, все остальное перестаёт иметь значение

Никто, никто сегодня не спросил, как я, жива ли я вообще после вчерашнего.)

Вот эта вот фраза у меня сейчас звучит постоянно, когда речь заходит об универе. Ашто, последняя неделя пар. И все преподы озверели просто. Все хотят свой зачет переставить, чтоб сдать пораньше. Их не ибёт, что у нас уже скоро мешки под глазами до колен будут доставать и просто вот физически не хватит времени. Всем всё надо, да поскорей. Абсолютно нет времени ни на что, кроме учебы. Так что, я пропаду на месяцок другой (хоть я и так тут не частый гость последнее время). А все учеба!!! сука.

сдам сессию. госы. диплом. на выпускном нахуярюсь в драбадан. (план на ближайшее будущее, лол)

Хотелось найти хоть немного постов, которые отражали бы мои чувства в период предверия очередного дня рождения, но увы, таких совсем мало. Так лень писать мне не было никогда из-за понимания всей ущербности ситуации и одновременно ее триумфа.

Так быстро пролетело время с последнего дня, а еще быстрее с того момента, когда я что-то начала понимать в этой жизни. Гордиться по сути нечем из того, чем люди привыкли кичиться, но я горда собой по-своему за то, что я справилась со всеми трудностями и невыносимыми месяцами, которые давались мне безусловно тяжело и моментами казалось, что я уже сломалась окончательно. Личные победы всегда будут давать толчок, чтобы двигаться дальше, и будут напоминать о том, что ты многое можешь и способна пережить.

Для сранения я найду пост прошлогодний, чтобы проанализировать, что изменилось. А пока я вынуждена признать, что есть потери небольшие, что стала меньше ошибаться, но больше надеяться, предвзято относиться к людям, стала чаще быть одна, стала лучше разбираться в людях, их нуждах, чувствах и поведении. Убраны все, кто мне был долгое время не нужен (точнее - кому я была не нужна), стерто все лишнее, осталось только самое нужное в жизни и в голове. Чувствую себя обновленной и готовой к новому всему. Я считаю, что время перемен уже должно начаться, и я обязательно сделаю все так, как захочу. Должна уже вот-вот я войти в этот дивный новый мир, который меня затянет, который я не хочу отпустить.

В августе моя любимая малышка, которую встретить для меня было огромным подарком в жизни, выходит замуж. Очень рада, что мне дана честь быть с ней в этот важный для нее день, и хотя бы поэтому я обязана не подвести ее и до августа привести себя в порядок.

хочу зарабатывать много денег, чтобы в будущем помогать родителям, а то и содержать их полностью. с возрастом приходит ясное осознание того, сколько было вложено в тебя сил, как моральных, материальных, так и физических. и отблагодарить за это хочется чем-то гораздо большим, чем простым "спасибо".

Женщины живут воспоминаниями. Мужчины тем, что они забыли. Я. Л. Вишневский

Дышу. Я спокоен. Магия. Тут, за 400 км я черт возьми спокоен. Парадокс

Сейчас у меня есть три блога: один со школьных времен, другой об отношениях с Димой и третий о том, что происходит сейчас. Я думаю, что могу оставить только этот, потому что в первую очередь он обо мне, а другие мне не нужны. У меня был очень тяжелый месяц, я рассталась с парнем и поняла, что люблю другого. Сейчас я одна, потому что тот другой не может быть со мной. Мне так странно привыкнуть к новому состоянию, 4 года я была с кем-то, а теперь сама по себе.

До сегодняшнего дня я так боялась повторения той боли. Думала, что пока что не смогу открыться новому чувству. Наверное, я все еще не готова, но эта мысль мне уже не кажется такой дикой. Ведь так здорово рассказывать кому-то о себе и узнавать много маленьких фактов о другом человеке. Слушать песню впервые вместе, показывать свои любимые фильмы и следить за реакцией. Больше всего мне хочется гулять по улице. Просто идти рядом с парнем, который тебе нравится и слегка касаться его плечом. Это так здорово.

Придет время и появится парень, который будет обнимать меня, чтобы согреть. А пока я буду учиться любить себя.

Вот знаете, меня невозможно переубедить в том, что есть на свете добрые и порядочные люди! Я отвечаю своей головой. И пока они есть, наш мир будет существовать.

Расскажу вам банальную мелочь. Женщина пришла за своей любимой тушью, взяла ее, покрутила в руках, а потом резко переключилась на помады, все рассматривала. Потом, когда пришло время пробивать товар, она взяла тушь из стаканчика, купила и ушла. Через минуту возвращается с кучей извинений и отдает тушь. Она взяла ее себе, кинула не глядя в сумку, а купила вторую, которую уже в конце достала из стаканчика. Я была в шоке. Ну, она бы запросто могла не возвращать, а спокойно продолжать идти по своим делам. Тушь-то любимая!

А я бы и не заметила пропажи.

на самом деле, не всё на этом свете является важным. наверное, только здоровье является основой всего. не только твоё- но и всех твоих близких.
поэтому я пробую относиться к жизни намного проще. а именно: не привязываться к конкретному человеку, который по сути ничего не стоит. в частности, моих нервов

в связи с моим приближающимся днем рождения я решила составить план на следующий год. как с мини-целями, так и с грандиозными идеями :)

Оттенки пышных фраз, растаявших во лжи,
Мы части лунных фаз, мы свет слепой звезды,
И жалкий утренний рассвет, так и не встретит нас,
Мы эфемерные, растратили свой час.

сегодня мы гуляли всю ночь
мы мерзли
мы обнимались 3 часа подряд
он пел песни
я слушала
это все сон
в тумане ехать через мост
пусть не закончится

Вот все же, что бы я не думала (а подумать о плохом для меня воообще греховно: только начну, потом не остановить)), а моя работа классная.

Ее единственный огромный минус - это маленькая зарплата. А во всем остальном она идеально мне подходит. Работаешь в тепле, есть время на обед, на контакт ( :D), общаешься с людьми, не втюхиваешь навязчиво, физически не работаешь, только когда уборку делаешь, график 2/2, есть оклад, находится рядом с домом и нет дресс-кода.

Я буду по ним скучать.

А сегодня, в разговоре с директором я поняла, что она вроде как ждет меня снова после моей долгосрочной сессии…

я не подпускаю его к себе близко. да, он хороший, мне он вроде как нравится, да, я хотела бы с ним переспать. но в душу я его себе не пущу ни за что. не позволю. один раз допустила, прошло 5 лет, а я до сих пор не восстановилась.

не подпускаю его близко и сама же страдаю из-за того, что отталкиваю, но так будет лучше. для нас обоих. да, определенно лучше.

Понимаешь, что все не гуд, когда отец записан в телефоне как "пиздобол"

Очень злой пост

Только что поговорила со своей мамой и очень разозлилась, когда началось типичное «Ты неудачница. Какая с тебя польза? Иди работай хоть кем-нибудь» и т. д. И так как я по натуре своей человек не лживый, то она получает всегда честный ответ.
Сейчас очень холодно, настолько холодно, что я даже руки в рукавах не могу греть, потому что всё равно очень холодно, порой даже до дрожи в зубах. Поэтому я не ищу работу и не работаю в сети, потому что я стараюсь весь день спать, а потом просыпаюсь ближе к вечеру, потому что только после 23х можно включать кондиционер, ибо счётчики у нас экономные и считают по уменьшенному тарифу вдвое ночью. Но оказалось, что это не причина не работать. То есть физически высидеть весь день за компом для меня не реально, потому что я блять мёрзну, у меня руки как у трупа, потому что я худая. И в последнее время я потеряла кг 5, как только перестала ходить на танцы в феврале. То есть меня по сути ничего не греет, хотя я одета очень тепло. Я сказала, что начну работать, пусть только потеплеет хоть чуть-чуть, но это её не устраивает и начинается типичное давление, что я ничего не могу, не умею, что она в мои годы уже семью содержала, а я сижу у неё на шее. Да, она права, но я знаю какой она человек. В последнее время её бизнес с нижним бельём, то приносит прибыль, то нет и её ест тот факт, что другим бабам предпринимателям помогают их детишки и они с этой помощью уже открыли другие точки и расширяются, а я вот не хочу работать и помогать. Почему же я не хочу? Потому что она меня довела прошлым летом, приходила с проверками, стыдила на людях, вела себя крайне вызывающе, устраивая сцены на весь рынок, чтобы все слышали. Ела меня из-за зп, хотела платить меньше конечно же, а также из-за того что я опаздывала и плевать, что виной тому был ремонт и мне приходилось в непонятно каких условиях приводить себя в порядок. Да насрать! Главное, чтобы в 9 или в 8.30 я уже была на работе, любой ценой. И даже хорошие выручки её не задабривали надолго, вечером она также меня пилила. Довела меня до слёз не единожды и я чуть из дома не ушла из-за такого отношения и тогда, поговорив с бабушкой я решила, что больше с ней работать не буду. Пусть сама тащит свой бизнес и даже если надо было срочно выручить — я отказывалась. Да, это плохо, но по-человечески она не понимает. Ей обязательно надо пнуть, даже просто так, даже если ты не заслужила, а потом уже она будет довольна. То есть, чтобы вы понимали, нормально она никогда не говорила со мной по поводу опозданий, да и вообще. Всегда надменно зайдёт, развалится на кровати, вздохнёт и начнётся типичное прессование. Также и сейчас, вместо какой-никакой помощи, поддержки, совета, я получаю только: «Дай! Дай! Дай!»
И постоянно слышу о том какая я хуёвая, от всех. Хотя эти люди мне говорили о том что у меня низкая самооценка! Интересно почему? Может, потому что вы постоянно с говном меня мешаете? Говорите, что я неудачница, несдержанная, злая, резкая, упрямая и т. д. Я знаю об этом, я стараюсь исправится, но тяжело когда ты словно бы идёшь наперекор всем, без поддержки, либо с фальшивой поддержкой, когда ты понимаешь, что человек не искренен.
Меня бесит, что об меня всё время кто-то вытирает ноги и малейшее сопротивление воспринимается как враждебность. А с хуя ли? Ведь всё логично, ты задел меня, так что будь добр так больше не делать, а иначе не удивляйся, что я не хочу с тобой говорить, слушать и воспринимать всерьёз. Но это уже касается другого человека, который ведёт себя тоже не лучшим образом. И нет, я никогда не считала себя идеальной или правой во всём, я разбираю каждую ситуацию, ищу выходы и в ситуации с мамой я не могу ничем помочь, по крайней мере когда холодно. Я чувствую себя больной и слабой. Но ведь скоро должно потеплеть и станет всё чуть получше. Но как бы когда я неправа, то всегда признаю это. Только вот это никого не ебёт, потому что даже если ты давишь аргументами, человек примет позицию: «Я всегда прав» и всё! Можешь идти нахуй :) А чего ты ожидала?
А в плане личностный качеств…вот честно уже так заебало всё. Печёшься об их чувствах, говоришь мягко, вежливо, пытаешься заботится в силу своих возможностей, юморишь, чтобы поднять человеку настроение, хотя хочется зарыться в одеяло и представить, что ты труп. Но нет, это не ценится. Всегда люди клали хер на меня и видимо будут класть. Как только научится класть хер на них — не знаю. Видимо слать всех нахуй и идти к цели, но как бы тяжело, когда заявляется очередное «чудо» и начинает тебе впаривать какое ты хуйло и ничего не можешь и не сможешь никогда, потому что ты хуйло. Вау блять, иди нахуй.

Всегда говорила что нужно уходить от людей с которыми тяжело.

Но теперь мне понятно, что уйти легко можно только от человека, которого не любишь и не любил вовсе.

С любимым человеком все сложнее, ты можешь уйти, но от чувств, которые ты к нему испытываешь не убежать, это бег от самого себя, мучительный бег.

От нехватки этого человека просто задыхаешься.

И если человек с легкостью уходит от вас, то не было тут никакой настоящей любви.

я Вас больше не люблю. ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я. М. Цветаева

пока была в командировке, мама купила мне сушилку для белья и мультиварку. конечно, всё это не дорого, но мне стало стыдно.

по сути мне мало что нужно - мне уютно и сейчас. но чёрт, эти вещи упрощают жизнь и я могла спокойно их купить с зарплаты.

поставила себе задачу, накопить на пылесос))) привет, взрослая жизнь! просто вещи о которых я реально часто задумываюсь:
1. книжная полка
2. пылесос
3. напольная рамка для зеркала на колёсиках

вчера ходили по м.видео и я нашла, то что хотела. очень хочу сама его купить, что бы родители увидели, что иногда я тоже трачу деньги правильно. да и вычеркнуть пунктик из списка всегда приятно :)

Хочется добить порцию какашек хорошими новостями, а их нет) а, вспомнила, после того, как я неделю бановала тренировки, а в сб на ночь сожрала половину всех сладостей этой планеты, в вс было -2 см в талии. Вес тот же. Дебильный организм, не могу договориться с ним никак. И предвосхищая комментарии, что "сама злая, как ты к людям, так и они к тебе", к предыдущему посту, скажу так: я супер-мирный и супер-вежливый человек. Никогда не отказываю в помощи, например, дать зарядку для тел, помочь в чём-то разобраться, разменять денег, простить небольшой долг, бесплатно чем-то угостить.. Я хорошая, на самом деле) но если человек ведёт себя, как тварь, то и я к нему отнесусь, как к твари. Сначала до последнего буду стараться мягко, с улыбкой, показать, что не стоит так со мной-некоторые сдаются и приходят в себя-но если нет, то нет. Личные оскорбления, свинство у себя перед носом я не терплю. На улице, если кто-то бросил мусор, я могу поднять этот мусор, догнать и сунуть в капюшон или карман. Хотелось бы в ебало ткнуть, конечно) и, как я уже говорила, не знаю, почему меня до сих пор не отпиздили. И если кто-то не дай Бог, меня оскорбит или тронет пальцем, себя в обиду не дам. Сегодня проигнорируешь, завтра позволят себе ещё больше. Как пример, соседи из прошлого дома: сначала мягко с ними общалась, шла на какие-то их условия, потом когда эта шваль начала мне в ультимативной форме что-то указывать, была она не менее ультимативно послана нахер вместе с её условиями. Тогда она стала вечно доёбывать моего молодого человека. У него терпения больше. Однажды она начала выдвигать претензии, якобы, наша машина заняла место её мужа, ему некуда встать, убирай машину. Он тоже послал её нахер. Она прислала своего мужа "объяснить по-мужски"))) а ему ваще похер было, куда там кто поставил, встал рядом, да пошёл домой)) пришёл, сообщил нам об этом, и ушёл домой слушать ор жены)) больше она ни к кому из нас не подходила) а если бы мы потакали всем её указаниям? Так хоть знает, что могут и нахуй послать, если палку перегнуть.

Сегодня ваще день говно. Уже за утро два мудака было. Бля, если кто узнает, как я себя с ними веду, меня выгонят ссаными тряпками тут же. Ну не умею я достойно себя вести, когда человек нешуточно путает берега. Вот эти швыряния денег, мусора. Если бы я была не на работе, уже бы зарядила в обратку. Пидорасы, блять. А ещё эта удивительная категория "я не знаю о чём речь, но влезу"… Мне дали на время йота-модем, а я решила раздать при его помощи вай-фай на работе. Делается это через командную строку, а этот факт уже откалывает большинство среднестатистических пользователей, которым кроме ворда, графических редакторов и браузера в компе ничего не нужно. Не потому что сложно.. Просто мало кому нужно. В комментах к посту про разводящих тёлок, мне ответили, что надо косить под дуру, чтоб достичь успеха..) так вот..) не надо мне))) меня и так мужики считают чуть не умственноотсталой самой глубокой стадии, вечно "ой, да вы такое и не знаете", "да вы не в курсе", "вы вряд ли об этом слышали" и тд) я особо не спорю, дуракам легче живётся же) вот пусть считают дурой) так вот, увидели мужики, что я чёт пыхчу за компом, и тут же набежали "помощники", начали кидать "умные" слова, типа "у вас не подключено"))) ) я показываю командную строку, спрашиваю: вам о чём-то это говорит? "Ммммм, какая-то ошибка, а у Вас это окошко как часто вылазит?", сука, и хули ты умничал?))) вылазит у них окошко блять. Я грю, что в отличии от вас, я хоть чуть-чуть понимаю, что у меня тут происходит) провела небольшую экскурсию по тому, что я вообще делала, спрашиваю, ну что, можете помочь? "Эээээээ…", и хули лезть было?

Отменная, конечно, сегодня, выдалась тусовка.

Я поделилась с Полиной, что меня зовут тусоваться одну, без Влада. В итоге она рассказала это всем и нас сегодня с Владом позвали обоих. Влад особо ехать не хотел, как и я, но мы поехали (по моей инициативе ради Влада). Вот только я подъехала через 2 часа после того, как все уже собрались, включая Влада. Психиатр сказал, что можно пропустить вечером таблетку, если будет алкоголь (не злоупотреблять, конечно). Я решила пропустить. Это стоило мне новых припадков.. Первый раз Влад меня утешал, говорил, что мы со всем справимся, что он меня понимает и не оставит меня и всё в таком духе. Второй же раз, т.е конец вечера (равносилен личному началу конца света). .Влад напился, стал неадекватным по отношению ко мне. Хотел уйти, у меня началась жуткая истерика. Полина меня подвахитал, я по ней скатилась на пол, после чего начала терять сознание. Несколько раз. Влад надо мной плакал, а после шлёпал по щекам, приводил в чувства. И так по кругу… Теряза сознание несколько раз, лежала без чувств. По дороге на метро тоже самое, Влад меня держал, я была в ужасном состоянии…

По дороге на тусовку я пришла к умозаключению, что мой единственный выход..

АХАХАХАХ
ВСЕ ПАРНИ С КОТОРЫМИ Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛАСЬ В РЕАЛЕ ПРИДУТ КО МНЕ НА КВН.
Ну а со сцены я точно буду смотреться плохо..
В четверг у меня больше не будет никаких поклонников, ахах))

Каждая тупая баба, которая иногда ходит в кино, считает своим долгом сказать, что какая-то йоба, которая собрала миллионы долларов, ПРЯМ НЕВЬЕБЕННО АХУЕННЫЙ ФИЛЬМ. Потому что просто ничего больше не видели. Когда говорят, что у Деппа лучшие фильмы -это пираты, мне хочется в ебало плюнуть. А знаете почему ?! Потому что это говорит о том, что нихуя люди не смотрел, они даже не пытались найти что-то интересное. Бомбит.