Очень злой пост

Только что поговорила со своей мамой и очень разозлилась, когда началось типичное «Ты неудачница. Какая с тебя польза? Иди работай хоть кем-нибудь» и т. д. И так как я по натуре своей человек не лживый, то она получает всегда честный ответ.
Сейчас очень холодно, настолько холодно, что я даже руки в рукавах не могу греть, потому что всё равно очень холодно, порой даже до дрожи в зубах. Поэтому я не ищу работу и не работаю в сети, потому что я стараюсь весь день спать, а потом просыпаюсь ближе к вечеру, потому что только после 23х можно включать кондиционер, ибо счётчики у нас экономные и считают по уменьшенному тарифу вдвое ночью. Но оказалось, что это не причина не работать. То есть физически высидеть весь день за компом для меня не реально, потому что я блять мёрзну, у меня руки как у трупа, потому что я худая. И в последнее время я потеряла кг 5, как только перестала ходить на танцы в феврале. То есть меня по сути ничего не греет, хотя я одета очень тепло. Я сказала, что начну работать, пусть только потеплеет хоть чуть-чуть, но это её не устраивает и начинается типичное давление, что я ничего не могу, не умею, что она в мои годы уже семью содержала, а я сижу у неё на шее. Да, она права, но я знаю какой она человек. В последнее время её бизнес с нижним бельём, то приносит прибыль, то нет и её ест тот факт, что другим бабам предпринимателям помогают их детишки и они с этой помощью уже открыли другие точки и расширяются, а я вот не хочу работать и помогать. Почему же я не хочу? Потому что она меня довела прошлым летом, приходила с проверками, стыдила на людях, вела себя крайне вызывающе, устраивая сцены на весь рынок, чтобы все слышали. Ела меня из-за зп, хотела платить меньше конечно же, а также из-за того что я опаздывала и плевать, что виной тому был ремонт и мне приходилось в непонятно каких условиях приводить себя в порядок. Да насрать! Главное, чтобы в 9 или в 8.30 я уже была на работе, любой ценой. И даже хорошие выручки её не задабривали надолго, вечером она также меня пилила. Довела меня до слёз не единожды и я чуть из дома не ушла из-за такого отношения и тогда, поговорив с бабушкой я решила, что больше с ней работать не буду. Пусть сама тащит свой бизнес и даже если надо было срочно выручить — я отказывалась. Да, это плохо, но по-человечески она не понимает. Ей обязательно надо пнуть, даже просто так, даже если ты не заслужила, а потом уже она будет довольна. То есть, чтобы вы понимали, нормально она никогда не говорила со мной по поводу опозданий, да и вообще. Всегда надменно зайдёт, развалится на кровати, вздохнёт и начнётся типичное прессование. Также и сейчас, вместо какой-никакой помощи, поддержки, совета, я получаю только: «Дай! Дай! Дай!»
И постоянно слышу о том какая я хуёвая, от всех. Хотя эти люди мне говорили о том что у меня низкая самооценка! Интересно почему? Может, потому что вы постоянно с говном меня мешаете? Говорите, что я неудачница, несдержанная, злая, резкая, упрямая и т. д. Я знаю об этом, я стараюсь исправится, но тяжело когда ты словно бы идёшь наперекор всем, без поддержки, либо с фальшивой поддержкой, когда ты понимаешь, что человек не искренен.
Меня бесит, что об меня всё время кто-то вытирает ноги и малейшее сопротивление воспринимается как враждебность. А с хуя ли? Ведь всё логично, ты задел меня, так что будь добр так больше не делать, а иначе не удивляйся, что я не хочу с тобой говорить, слушать и воспринимать всерьёз. Но это уже касается другого человека, который ведёт себя тоже не лучшим образом. И нет, я никогда не считала себя идеальной или правой во всём, я разбираю каждую ситуацию, ищу выходы и в ситуации с мамой я не могу ничем помочь, по крайней мере когда холодно. Я чувствую себя больной и слабой. Но ведь скоро должно потеплеть и станет всё чуть получше. Но как бы когда я неправа, то всегда признаю это. Только вот это никого не ебёт, потому что даже если ты давишь аргументами, человек примет позицию: «Я всегда прав» и всё! Можешь идти нахуй :) А чего ты ожидала?
А в плане личностный качеств…вот честно уже так заебало всё. Печёшься об их чувствах, говоришь мягко, вежливо, пытаешься заботится в силу своих возможностей, юморишь, чтобы поднять человеку настроение, хотя хочется зарыться в одеяло и представить, что ты труп. Но нет, это не ценится. Всегда люди клали хер на меня и видимо будут класть. Как только научится класть хер на них — не знаю. Видимо слать всех нахуй и идти к цели, но как бы тяжело, когда заявляется очередное «чудо» и начинает тебе впаривать какое ты хуйло и ничего не можешь и не сможешь никогда, потому что ты хуйло. Вау блять, иди нахуй.