Знаешь, когда мне было около семнадцати, в моей жизни происходили разные события. И в какой-то момент череда их во главе с главным, что добило меня полностью, заставили меня отказаться от уединения с собой. Я не могла оставаться наедине с собой. Знаешь как я принимала душ? Я включала телевизор как модно громче, опрокидывала голову над ванной, мыла волосы, а затем ходила по квартире ещё какой-то время, занимаясь различными делами. Затем я включала воду в душе, заходила в душ на несколько минут, мыла тело как можно быстрее, и быстро выходила оттуда, не успев даже вытереться, держа в руках полотенце. Это позволяло мне не оставаться наедине с собой. Наедине с своими мыслями. Весь день я была настолько вымотана морально, что по ночам засыпала, как только моя голова касалась подушки. Я просто уже заранее знала, что мне нужно уснуть как можно скорее. И делала это. И это кое-чему меня научило. Я могу ни о чём не думать. Будь я одна или в шумной компании, я могу освободиться от любых мыслей или хотя бы не осознавать ни одну из них. И знаешь, это здорово. Однажды вечером мы шли по мосту и ты спрашивал меня о чём я думаю, но я не отвечала. Ты говорил, что когда-нибудь ты всё-таки узнаешь о чём я думала. Но я не думала ни о чём. Ни-о-чём. И когда в моей жизни вновь происходят события, способные превратить меня в жалкого слизняка, я сажусь на своей кровати или на чём угодно, что попадётся мне, и ни о чём не думаю. В такие моменты всё проходит мимо меня. Меняются люди, событие, время, но всё идёт мимо меня. И я не участвую ни в чём. Я чувствую себя одновременно вне времени и вместе с ним плыву по течению. И так я могу преодолеть что угодно.