.all i want is nothing.
Я уже в третий раз пытаюсь написать этот пост, но только нихрена не получается. Я набираю текст и удаляю его, так как он кажется мне простым и банальным. Дерьмо. Таким же банальным, как и мои мысли, мой твиттер и этот дневник.
О бидно, что жизнь проходит мимо меня, а я смотрю ей вслед. Да, конечно же, я понимаю, что должен делать что-то ради того, чтоб быть счастливым. Я пытаюсь, я стараюсь сделать так, чтоб мое нынешнее положение наладилось, но все тщетно. Проще затянуть петлю на шее или красиво выстрелить себе в голову, да так, чтоб кровь разбрызагалась по стене.
Т оска. Я скучаю по людям, которые ушли. Да, черт возьми, я до сих пор не научился ставить жирную точку в конце любых отношений. Каждый день не обходится без воспоминаний и чувства утраты. Да еще и недавно встретил Настю. Я не говорил с ней, так как боялся к ней подойти. Эта встреча - нож в моем сердце, яд в моих венам, чадный газ в моих легких. Сколько всего было, сколько всего перечеркнули. Просто всем стало похуй, как и всегда. Ведь люди же обожают забивать друг на друга.
Ч астота моего сердца ускоряется каждый раз, когда я начинаю слушать ту музыку, которая связана у меня с определенными людьми. Я до сих пор помню каждую песню, они словно вырезаны на моем сердце острым ножом. Эти песни рвут меня в клочья. Но, мое сердце спокойно, по отношению ко всему остальному. Я чувствую полное равнодушие к миру.
А патия поглощает меня с каждым днем все больше и больше. Она, как удав, медленно заглатывает меня, не давая возможности вырваться. Я просыпаюсь с желанием сдохнуть, я засыпаю с желанием не проснуться. Я иду в универ без малейшей радости на лице, я возвращаюсь домой, бросаю вещи и не хочу ничего делать. Я рисую с утра до вечера, и это хоть как-то помогает мне отвлечься от собственных демонов. Учеба заебала. Маршрутки заебали. Люди заебали. Все заебало.
Я понемногу превращаюсь в озлобленного монстра, который хочет закрыться в четырех стенах и изливать свою душу в рисунки или песни. Я не хочу гулять, каждый раз, когда меня зовут 'потусить' где-то, я сразу же отнекиваюсь тем, что у меня много дел. Я скоро сожру себя сам изнутри. Кто-то ноет о том, что боится одиночества и ему очень плохо из-за того, что друзья не уделяют ему внимание. А у меня этого внимания слишком много, я просто хочу, чтоб меня оставили в покое.
Н енависть. Я тихо ненавижу себя и все то, что мне приходится делать. Кто-то скажет, что это не правильно, но блять, как я могу любить то, что меня не устраивает. Я принимаю свою внешность, свои недостатки и все прочее, но я ненавижу себя, как человека в целом. Я ненавижу то, что во мне постоянно идет война, которая не дает мне спокойно жить. Я всем приношу неприятности, так как почти каждый человек, который связывается со мной, получает в подарок огромный вынос мозга. Это не касается друзей, это касается тех, кто завязывает со мной какие-то отношения.
И опять наступает ночь, я понятия не имею, что буду сейчас делать. Спать абсолютно не хочется - 15 чашек кофе дают о себе знать. Мне завтра к первой паре, а я с унылым еблом пишу этот пост, поглядывая на луну. Я немного завидую ей, так как она спокойно себе светит в небе и не знает простых людских бед. Ей просто абсолютно похуй, у нее есть небо.
Е сли бы я мог, я бы все изменил. Но что-то не получается у меня это. Возможно, что нужно время. Возможно, что я слишком много хочу за один раз. Я не знаю, в чем дело. Просто не знаю. Голова не варит, фф писать нет никакого желания. Я сейчас укутаюсь в плед, включу Кемов и буду ныть всю ночь.
P.S. П Р О С Т И