someone i love ripped through me
but i don’t mind.
i’ll be fine. we’ll get by some how.
Сейчас мне сразу скинула подруга три поста с моего блога во всяких пабликах, немного переделанных буквально в паре лишних слов в конце предложений. Честно, я не знаю, как на это реагировать, мне всегда казалось, что люди берут чьи-то мысли, потому что они классные, суперумные или супер чего-то там еще, а мое к этому не относится, так что я правда пытаюсь понять, что заставило этих людей такое сделать и даже подмывает немного спросить что да как, но нет. Интернет есть интернет, такое случается и это нормально, но от меня ждут какой-то реакции или там каких-нибудь разборок, а все, что я сейчас думаю: "бля ну ребят ну нахуя брать такое дерьмо к себе ну вы че ну блин простите у вас нет вкуса". и все. Обидно немного, как будто мои мысли уже вовсе и не мои, просто кто-то взял, протянул свои лапы и забрал себе, так что я чувствую эту пустоту в голове еще сильнее. Ну, знаете, сидела сегодня на уроках, слушала учителя, а потом нас заставляли делать какие-нибудь самостоятельные работы или практические, а у меня такой вакуум вместо мозга становился, что я почти ощущала отсутствие этой серой массы в голове и честно очень до усрачки испугалась, пока мне не пришла мысль в голову, что если я все-таки думаю о том, что мой мозг меня покинул, то я ведь чем-то думаю об этом (был еще вариант, что задницей, судя по тому, что я написала на алгебре), а значит, он на месте, просто не хочет нормально блять функционировать, когда оно надо. Зато как думать о том, что я во всем виновата и что мне лучше сдохнуть, так подкидывает парочку охуенных поводов против которых мне просто нечего возразить. спасибо тебе большое, серое желейное мудло. На самом деле мне плохо. Мне просто пиздецки невероятно плохо, все ребра болят, когда вдыхаю, но, кажется, это называется "разбитым сердцем". Все настолько хуево, видимо, что сегодня я очень расстроилась, увидев, что в расписании нет физкультуры, на которую около пяти лет не ходила вообще, лол. Зато любимая литература, биология и английский заставляют меня чувствовать себя еще хуже, ведь у меня даже сил что-то выучить нет, зато бегать с больной ногой и этим самым наносить себе еще больше вреда, это пожалуйста. Мне правда хочется, чтобы кто-то пришел сейчас и сказал, чтобы я бросала это дерьмо и шла делать что-нибудь, сама с собой я не справляюсь. Третий день всего, а у меня все болит, не только это гребаное сердце, а вообще все тело. Ненавижуненавижуненавижуненавижу. Я не хочу чувствовать себя так, как чувствую сейчас. Я не хочу быть полным дерьмом, я не хочу чувствовать себя тупой, я не хочу ненавидеть себя. Я не хочу, чтобы я была. Почему нельзя просто раствориться в этом воздухе, который я тоже нихрена не ценю, как и свою жизнь, в которой все хорошо, если сравнивать ее с жизнями детей в Африке, например, но что-то от этого нихрена не легче. Но вот умирать не хочется, хотя это почти невыносимо. Переживу. Повзрослела или нет или да или нет или да, хм