ни.че.го осо.бен.но.го.

и кстати!я больше не верю в любовь) вот!нет никакой любви!есть лишь розовые очки, которые ты одеваешь когда начинаешь с кем-то быть!

сегодня я полностью согласилась с этим..

любовь-это запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще!

может я просто с горяча!а может потому что забыла, что такое любовь..ведь даже от своего парня я не получаю и не чувствую ее..

перечитав все!я испытала и счастье и грусть!какие только чувства меня не охватывали! и знаете что!я поняла! я дура!хотя нет не дура!но ведь надо было быть такой дурой и ничего не менять, а сидеть тут и писать как же хероново!так жалко, обидно, может я многое и потеряла, а может и нет!На такие грабли я наступала не раз!как-то мой хороший руг сказал мне- "Алин, я буду приходить к твоим парням, которых ты бросила и буду говорить иди к ней, она вас ждет!почему после расставания с 2 или 3мя парня я жалела о том что делала!после сделанного я всегда боялась, а может и гордость не позволяла сказать тем самым"извини, я люблю тебя, скучаю" но черт возьми НЕТ, зачем это говорить, буду сидеть тут и ныть как все плохо!во дура!конечно я не всегдабыла дурой был один опыт, я вернулась, но он к хорошему ничему не привел, зато многому научил!

вообщем!все!я поняла!клянусь что больше так не поступлю!я ж повзрослела чуток!)

Всем удачных выходных!)

все хуже некуда!все отвратительно.

За год, который я потратила на своего парня я потеряла всех, друзей, знакомых, вообще все. Но зато чему-то научилась…обидно.

И вот снова меня посятила грусть. Он похоже с другой. черт, такая мысль меня не покидает уже который день. Я отдыхаю со своим парнем, и думаю об этом!Что за хрень!я ведь забыла его!почему мне как-то не по себе!(((((

Наконец-то я дождалась весны!боже, как я люблю такую чудесную погоду, в это время меняется все вокруг меня, самое счастливое время года!

каждый день я теперь хожу в банк!учеба закончилась!так классно!мне очень нравится работать в банке!пока все устравает!

каждое утро, я иду пешком, слушаю песни, песни старые, те песни которые для меня когда-то что-то значили, и я их знаю наизусть, иду, подпеваю, и вспоминаю, что было связанно с ними, на лице обычно улыбка до ушей, как же я люблю вспоминать, оказывается) это действительно очень приятное чувство.

со своим парнем я уже 11 месяц!я в шоке!чесно шок!так смешно вспоминать, что когда-то думала, что отношения это сказка, да нее, оказалась неправда) может конечно на данный момент мне кажется, что это не так, но пока все так) да и чесно говоря пофиг!

я стала немного пофигисткой, я стала на какие вещи не обращать внимания, что не похоже было на меня оказывается так проще жить, но не хватает каких чувств, ощущений, какие я ощущала раньше, радует одно, что нервы приходят в порядкок)

иногда при том что у меня есть большая веселая семья, парень, друзья-знакомые, я чувствую себя одинокой. так печально, это наверно единственное печальное чувство которое меня всегда посещает..(

хочется любить!жить в чувстве любви и чувствовать что ты не можешь быть без этого человека. странно, вроде я со своим парнем 11 месяцев, но знаете, я этого ничего не чувствую, и уже давно как ужасно бы это не звучало.печально. слов других не нахожу.

все вообщем как-то так) хотелось все сказать!высказать!

аа!я забыла!я забыла действительо!блин!это было 21? 25 или 27?божеее!!я забыла тот день, когда мне казалось что я была невероятно счастлива и влюблена!!!прикиньте!все закончилось. это в прошлом.

Вот и пролетел 2011 год, быстро, кажется вот недавно был тот прошлый новый год! но это "недавно"кажется таким большим! таким невероятным!все изменилось!все стало по-другому!наверно, я так и мечтала!все спокойно, хорошо, нет грусти, нет ничего такого депрессивного!даже по-началу было странно жить так) ну ничего, я уже привыкла) вообщем я рада всему!)

любимый человек рядом, родители рядом, хоть и друзей стало меньше. но как-то это уходит уже на второй план, непривычно. грусть захватывает лишь потому что вот вот скоро начнется взрослая жизнь!так страшно! вроде хочется радости!безбашенного веселья!но в тоже время уже нет на это время, появляеться какая-то бытовуха!и это говорит 18 летняя девочка..трудно распрошаться с этой молодостью..недавно мой любимый спросил выйду ли я за него замуж, летом.! а у меня сразу мысли..я не успею насладить свободой, как же молодость..как же дурачество?как же я не знаю что. вроде кажется что это не главное в жизни..но все равно хочется!это требует мой 18 летний возраст.черт! как же перешагнуть этот шаг!как это взять и выйти замуж?в голове пока не укладывается….очень страшно.если бы не эти мысли, то все просто прекрасно!) я честно счастлива!

новый 2012 год предстоит быть необычным!снова произойдутбольшие изменения. огромное изменение в моей жизни это то что я закончу банковскую, я распрошаюсь со всем тем что меня связывало с ней! в этом году, я возможно стану работать!все измениться!этот год будет лучшим!потому что 12 это моя любимая цифра и она приносит мне удачу!)

желаю всем-всем в этом новым году, чтоб как и мне цифра 12 приносила удачу! желаю стать счастливыми!и любимыми! и здоровыми!) я думаю, это главное в жизни, остальное можно и купить!С Новым Годом!

скучаю по прошлому….по-своему бестолковому прошлому.

хочууу свободы!

а почему мы выходим замуж? как преступить этот порог-порог новой жизни!? и вообще за что мы любим своего любимого? ах, да кстати это вообще твой человек?

привет, невидимка. снова я, счастливая!спокойная! у меня новая жизнь, не представляешь что только не изменилось в моей жизни! я забыла, что такое депрессия, что такое скукота, что такое свобода. да, пошел 5 месяц, как я со своим любимым вроде мне человеком. из слов все ясно..как это "вроде любимый" а такое бывает. я очень счастлив с ним, я с ним естественная. я люблю его, но не так, как могла бы. НО почему же я вся такая счастливая, не могу забыть свое прошлое!!!почему сейчас у меня не такая любовь, как была!!!!!!!!!!!!ЧЕЕРТ1!!так обидно..что все не произошло, как я мечтала в последний год. зато все так как мечтала с детства! наверно это намного круче.

и почему так всегда бывает, только я получила свободу от родителей, так появился любимый, который держит меня в обнимку и придерживает мои крылья, он меня греет, дарит любовь, заботу, я все это оцениваю, но другие птицы, вроде зовут меня, а я даже не пытаюсь выбраться и не собераюсь, но внутри остается, точнее я просто закапываю то самое желание- свободы. надеюсь это не плохо. как сделать выбор между свободой и любовью.. ЧЕЕЕРТ2!

свобода не та, что б менять парней, как перчатки, а чтоб иногда просто гулять, общаться со своими подругами, общаться с кем захочу, веселиться и много всего такого..вот этого всего я хочу!ЧЕЕЕРТ3!

только не думайте, я не веберу свободу, я не брошу свою любовь, ни за что, я не имею права, еще одной потери и ошибки я не потерплю. я просто беспокоюсь. не просто так же пришли такие мысли.

А, да, так же я не хочу верить в первую и единственную любовь! потому что я не хочу чтоб все так заканчивалось, я хочу все переиграть!и вообще не хочу верить, что я вообще любила..ЧЕЕЕРТ4!!

как вообще понять любишь ты человека или нет?

столько вопросов, и ни одной мысли, почему я такая спокойная, и даже не мечусь что-то исправить, я что повзрослела, ой, постарела!!! И вообще что я замарачиваю голову.!впереди у меня курсовая, 2 сессии, практика, отчет, госы и егэ! вот о чем надо думать, об учебе……ЧЕЕЕРТ5!

Не стоит возвращаться в прошлое, там уже никого нет.

я никогда его не забуду. он так же будет доставлять мне чувства при общении. но уже не те. я уже не вернусь. я уже не жду, я уже не люблю его.я расстеряла любовь до мелочей. выбросила далеко. спасибо ему за все. за ошибки, за навыки, за его любовь.

а сейчас я смогла полюбить человека, который подарил мне невероятную любовь. я очень счастлива. кто бы мог подумать, что я счастлива и без него. я счастлива с другим, который лучше чем он.

все что было, все к лучшему!

всем чудесного лета!поверьте в чудеса! поверьте в свои мечты и желания!все будет!все придет. дайте только на это время. и дождитесь!

=)

прошлое не изменить. прошлое не забыть. невозможно снова жить прошлым.к прошлому не вернешься. что было, то произошло. теперь зато есть настоящее, которое можно изменить даже без помощи прошлого.улыбнитесь тому, что было!и идите вперед! будьте счастливы, тем что жили теми самыми днями, которые до сих пор не оставляют вас в покое, значит это были невероятные дни!чем теперь вы можете и гордиться!

меняется все с немысленной скоростью.

я уже оказывается и забыла это невероятное чувство счастья)

Спустя 4, 5 года..я поняла, что человек который меня так сильно любит, он невероятен) он прекрсаный) эта неделя. что он в городе. мы видимся каждый день) но скоро он уже улетает обратно. до августа, до моего любимого августа.

надеюсь, я еще не успела влюбится) я просто хожу счастливая, улыбаюсь, летаю в облаках…он доставляет мне невероятное счастье)

но сегодня. что-то страннное. я вроде и забыла свою ту самую любовь. но когда я обрадовалась тому. что он приехал за мной, я сидела счастливая, а он тот самый которого я любила, смотрел на меня так долго, задумившись, и я увидела в нем грусть..не знаю…я как-то расстерялась. мне стало не по себе..

и садившись в машину..он прошел мимо, он увидел все. и мой друг сказал "вон он, тот самый блондин" меня уже трясло. не знаю..я была потеряна..и замолчали…я не находила слов, улыбка пропала..не знаю что это.

завтра у нас с ним последняя встреча, хочется провести ее замечательно, а потом мне придется снова спуститься на землю, снова вернуться к моим будням дням) это словно моя поездка на неделю в счастье)

настал этот день. год. год прошел. как все закончилось. мы поставили точку.

понадобился год, чтобы понять, чтобы наверно успокоиться, и признать, что эта была невероятная любовь.

все, больше ничего не может повторится, дважды вспомнинать нельзя. невозможно будет вспомнить какой-то день, его уже не прокуртишь во второй раз. сегодня 12 мая 2011, это последний день воспоминаний. все закончилось.

пускай все исчезает. пускай все проходит. время истекло, время ушло…

понадобился год, чтоб снова стать счастливой..почувствовать и сделать вдох свободы.

прощай, моя любовь, прощай..

май, прекрасный месяц, я настолько чувствовала себя счастливой, а сейчас мне грустно, не хочется смеяться, как-то веселиться не охото, просто одиноко стало. ближется год, с того дня, как я его бросила. перечитав недавно нашу переписку, я поняла, а ничего не вернуть, уже нет слез от этого. а появляется некая пустота. грусть, что он уходит. я будто теряю его…мои надежды строились долго, постепенно, а сейчас они будто рушатся по часам..быстро..и не знаешь как все остановить. хочется, а все рушится, так жалко, что все законнчилось, как я не скрывалась под маской счастья, как бы мне не было хорошо, внутри у меня была обида, мне так необхадимо, чтоб он был рядом, просто так, пускай не со мной, но чтоб не забывал, хочется чтоб он знал, что я у него есть, чтоб относился ко мне с любовью, с уважением..пускай будем не вмести, но чтоб всегда был рядом, даже странно откуда взялось это чувство. нет, это не из-за погоды, мне даже нравится эта пасмураная погода, часто выхожу теперь сидеть во двор и просто слушаю далекий звук машин, суету городскую, птички поют, иногда они поют от счастья, а иногда от волненья, начала замечать все, что происходит вокруг меня. до мелочей..чувствую прикосновение ветра, он нежный, мне нравится это. все так спокойно. и грустно. чувствую чувство обиды и сожаления..что все заканчивается…а ведь совсем недавно чувствовала радость, что все..бесят эти перепады. чего ж мне надо то((