ни.че.го осо.бен.но.го.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!"

Впервые за последние уже 9 месяцев, у меня наступил такой момент, а точнее появилось время на осмысление всего того, что происходит, когда я летела домой, 5ти часовой перелет заставил это сделать это.

Возможно, если не тот мой выбор, я могла бы быть самой счастливой, я бы изменила свою жизнь просто к чертям, а может я была бы несчастна, никто не знает, что было бы правильно, но я сделала выбор, и все идет так, как идет, одно знаю моя жизнь круто изменилась, не обьеснить словами как, порой я себя не узнаю, моя жизнь теперь стала что было до и что после, это просто взяли и отрвали одну старницу моей жизни, или даже просто взяли и сменили книги, потому что та книга закончилась. я даже стала забывать, что было, будто это было в другой жизни. все изменилось до мелочей

я не знаю как сделать себя той, что была.

личная жизнь, что с ней стало, я чувствую себя просто девой какой-то, откуда не возмись появились границы, планки, я стала все взвешивать, все оценивать, блин. ну где же моя безбашенность.

я одна. я опираюсь только на себя.я надеюсь только на себя, теперь я никому не доверяю, не верю, не раскрываюсь. у меня будто нет ни семьи, ни друзей.хотя все они присутствуют, но я все равно одна. хреново это, сама понимаю, но так вот у меня все изменилось.

Я хочу любви. Я хочу счастья. Хочу снова доверять, снова верить, снова знать, что тебя поддержут, что есть плечо, на которое можно положить голову и знать, что все будет хорошо. Хочется сново почувствовать себя маленькой девочкой, которая ничего не знает, и верит в чудо.

В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, кшогда с вами ничего не происходит, когда вы просто сидите и смотрите на Мир, а Мир смотрит на вас. © Карл Ренц

happy end от kill me please be-true:  Год назад я хотела выложить свою историю на кмп.  В 20 лет моя жизнь начала рушиться: я потеряла ребенка от любимого человека, получила диагноз-бесплодие, мч начал отдаляться, легла на операцию на сосудах головного мозга (врожденная аномалия с возможным летальным исходом) после которой парализовало левую половину тела, с мч разошлись, друзья испарились. Я мечтала, чтобы меня пристрелили.  Но сейчас я хотела бы, чтобы эта история попала в раздел happy end. Потому что именно в больнице я повстречала Федю, своего будущего мужа. Он и еще один мой лучший друг, единственный не отвернувшийся от меня, вытянули меня с этого дна. Левую половину тела я почти вернула, остались только небольшие проблемы с пальцами руки. Я долго лечилась от бесплодия и теперь ношу под сердцем двойняшек. Сейчас мне хочется сказать всем, кому кажется, что жизнь окончательно повернулась задом и надежды нет: самая темная ночь перед рассветом.  Я желаю вам счастья. 

20 июня. С того момента прошло 7 месяцев, а моя жизнь будто остановилась. Эти месяци прошли и проходят как один день, ничего не меняется, я получила права и что это не открыло мне что то новое, а только забило мое время и пустоту. Я часто вспоминаю прошлое, но не прошлое с тем человеком, от которого я ушла, это время которое мы были вмести провалилось исчезло из моей жизни, так странно, но это я сама не заметила, как это получилось, я не старалась забыть, все в миг исчезло. Говоря о том что я вспоминаю, я переживаю снова, сново общение с моей первой любовью, все те же эмоции от увлеченности которые были в школе, все люди которые дарили мне яркие и запоминающие моменты, они вдруг появились, спустя 4 года, спустя 6 лет. Так странно. Может мне пора все забыть и думать о будущем, к сожалению с этим я еще не разобралась.

Так хочется многое расказать все что происходит, все что чувствую, а я не знаю что сказать и кому.

как же я счастлива, счастлива просто так. мне как будто очистили память, это невероятные чувства не помнить, не чувствовать, не сожалеть ни о чем. моя жизнь будто началась заново ну или будто ничего не было. это так странно, но очень круто. мое сердце успокоилось, моя душа моя больше не болит, я так рада. я так счастлива, что все ушло и все забылось

пустота в душе и наверно одиночество, и чувства исчезли, я чувсвую себя роботом, который выполняет свои функции без вопросов и чувств. это так жутко. у меня нет какой то цели, нет желаний, нет ничего. я просто существую. каждый день задавая вопрос, что делать, что происходит со мной и я слышу от себя ответ " не знаю" я не нахожу ответа ни на что(я ничего не могу предпринять. я просто лежу и смотрю телевизор, занимаюсь спортом, готова заняться чем угодно лишь бы не думать. надеюсь с приходом весны, все изменится само, тк я не в состоянии.хочу в пустыню увидеть эту бесконечность и эту бездну и остаться там

.

надо научиться это все делать.как можно быстрей.

пора брать ответственность за свои поступки на все 100.

пора научится делать свой самостоятельный выбор, делать так, как подсказывает сердце.

пора прекратить слушать всех подряд, советы-это хорошо, но они не должны влиять на выбранный путь(выбор.)

пора научится видеть людей, видеть их на сквозь.(хотя это придет с годами)

пора взрослеть.

вообщем к ЧЕРТЯМ все мое прошлое!

мне надо начинать жить заново. потому что произошли такие моменты жизни, что о них тут не расскажешь!они и не забудутся!

сознанием до ходит только сейчас, когда все произошло, очень трудно переварить то, что было.

было все жестоко. не кому не прощу, кто был виновен в этом и самой себе тоже.

все прощай все то что было у меня до этого. пора брать себя в руки и двигаться вперед!

часто вспоминаю фразу моей сестры "ведь у каждого человека есть такой человек, что при встречи его/ее средце становится биться быстрее, ладони становится мокрыми, и бац теряется дар речи" о ком вы сейчас подумали?наверно о том, которого любли, а точнее были влюблены до безумия!голова, сознание уже забыла этого человека, а вот сердце помнит, душа чувствует!мы не способны убить свою любовь до конца, т.е разлюбить того кого любили.

я с парнем год и 4 месяца, достаточно не малый срок. а возможно ли быть с человеком из-за уважения, и вроде любвь и привязанность есть, но одновременно мечтать о другом, мечтать о большой любви именно с этим другим? может я просто забыла, что этого человека больше нет рядом, а не хватает, забыла что он сильно меня обидел, как было больно, как можно быть с другим и мечтать о нем?в голове не укладывается ничего. а главное ведь какие бы у меня проблемы не были, я ничего не исправляю, почему?что со мной стало.

даже не проблем много, а много того, что надо изменить в себе, в окружающих.

трудно быть одной. чувствовать что больше никого нет. ни друзей, ни подруг, ни даже поддержки со стороны родителей. в это время, когда ничего нет, время будто останавливается, ничего не происходит, да ты и сама ничего не хочешь предпринимать. будни иду сами по себе, выходные. и так пролетают года.

все уходит с немысленной скоростью, молодость, любовь, друзья, знакомые, здоровье, время.

как выйти из болота?. как это взять и все изменить?. как это все начать с нового листа?

не знаю.

Первый день учебы!задаю себе один вопрос.-Зачем я поступила в институт?-Нахера!???

Ничего не нравится!тупая группа!нет обеда!и вообще все ужасно!

"У всех в жизни есть не до конца забытый человек. Человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. В которого веришь, которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да. Внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь, в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке», а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием. Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе…”

Иногда так интересно читать свои старые переписки с кем-либо. Этих людей уже нет у вас в друзьях, а раньше вас что-то связывало. Оказывается наше общение уместилось не в одну страницу, не в одно сообщение, а в миллионы слов, сказанных с намеком или на прямую, в упреки, веселье, фотографии, каких-то рассказов о проведенном дне, шутки, боль, надежды. А потом общение само собой прекратилось. То ли интересы стали разные, то ли просто в разные стороны стали по жизни смотреть. Не важно почему. Важно - что прекратилось. И тогда одолевает безумная ностальгия.

Сейчас я задумалась!любовь, что это?была ли у меня любовь?представляете не знаю. может была, но любовь я всегда представляла нечто другое, что у меня еще не было. наверно пока я не реализую свои понимая любви в реальной жизни, я не смогу сказать что у меня была любовь, хотя раньше говорила и часто, но сейчас не знаю.

было дело в детстве, казалось бы любила, так мимолетно, хотя казалось тогда что серьезно.

я любила одного человека..вначале ответно, потом безответно, вроде такая любовь что была тогда, я раньше говорила что да была у меня ЛЮБОВЬ сейчас я думаю, что нет, противоречу себе. если б эта любовь снова ожила, тогда да, сказала бы, что да, это была первая любовь, а она так быстро исчезла, что я и не заметила, что она была, заметила лишь, то что мне было хреново и довольно долго, что все закончилось! любовь так просто не кончается!

я не переболела той любовью, о которой я мечтала, которая живет в моем сердце, которая еще живет в моих мечтах. Надеюсь не поздно я это осознаю. как сегодня я узнала "первая любовь, как ветрянка - ею лучше переболеть в детстве." я что-то припоздала..

надеюсь такая любовь меня еще ждет!