ни.че.го осо.бен.но.го.

привет, невидимка!

хочу сообщить!

что Я СЧАСТЛИВА!!

здравствуй, здравстуй, невидимка)

честно говоря, даже и не знаешь что писать, но попробую) долго меня тут не было, и когда я узнала что вьюи заработай, первым же делом, я перечитала все мои тексты, улыбнуло, даже не стыдно, а как-то так стало радостно, хотя было столько пессимизма, боже мой, что же со мной было, но знаю одно все не зря.

время прошло, очень много прошло, и все изменилось вокруг, мы сами стали другими. год нас изменил. нас двоих, может лишь меня изменил, а его я просто узнала лучше.

вьюи это такое место, где я могу написать то что в моих мыслях, не увижу тут критики, и это единственное место, где он меня не найдет.

были моменты с ним, где мы говорили о нас. что было, что прошло, ни к чему это не привело. но зато для меня это было наверно последний разом, чтоб признаться ему, что я скучаю.

наверно, все. хватит. действительно.

я очень люблю вспоминать наши с ним дни, это наверно единственное, что может так греть душу, от этого мне радостно, я улыбаюсь.)

у всех пар бывают переломные моменты, давая советы другим, я поняла, что стоит все это потерпеть, пережить, то что я его потеряла, была виновата только я. он меня любил. а я не верила. он не хотел меня терять, расставаться. а я взяла и бросила. очень жалко, но если бы не этот момент, то наверно я так ничего бы и не поняла. и не сделало бы сейчас меня такой. значит не зря все так произошло. все к лучшему!

он сделал меня сильной, (это быть с ним в одной группе, это видеть как он может быть с другими, говорить обо мне с ними, и все на моих глазах, все бы смогли? я могу. я привыкла к этому, к тому же уверяя себя в том что он все равно обо мне думает!) он сделал меня увереной, (год назад, я бы не смогла сказать людям что-то такое. подойти к людям просто так, я не была настолько уверенной в себе, он поселил в меня уверенность) он избавил меня от комплексов (если бы не он, я бы так не научилась бы наверно одевать короткие юбки, шорты, у меня было множество комплексов, он превратил их всех в мои достатки) и после этого что он сделал мне, я не имею права его не уважать. он сыграл большую роль в моей жизни. он моя первая любовь. да. да.только от него у меня нет отвращения. только от него я получаю столько адреналина, только от него у меня муражки. это круто.

год уже прошел, а я все одна, знаете, а я не жалею, год меня не расстроил. в совокупности я даже рада, что все сейчас так.я свободна. у меня есть он, бывает что рядом, иногда нет. но он у меня внутри. он всегда рядом. он мой особенный бывший любимый, особеный одногруппник, он мой особенный друг.

спасибо тебе, Сережа!)

я плачу от радости))

p.s. если это любовь и настоящая. то будьте к друг другу близки, не включайте гордость. главное понимание. берегите друг друга.

а если что и произошло, то к лучшему, поверьте, ничего не остаеться просто так!

наступило такое время..когда мы стали хорошо общаться, как раньше до любви, просто друзья, просто общение, просто разговоры.мы одногруппники. мы друзья. непривычно находится рядом с тобой. нет уже тех мурашек по кожи, когда с тобой говорю, может потому что темы разговоров у нас с тобой просто банальные. иногда по привычке наверно, я подхожу к тебе, смотрю на тебя и радуюсь тому что ты рядом. ты такой прекрасный, улыбка на лице сама появляется. Иногда даже вроде сидишь, разговариваешь с тобой, смотришь на тебя, совершенно не слушая о чем ты там..а думаешь, о том как было прекрасно, вспоминаешь эти ресницы, эти губы, вспоминаешь, как обнимала тебя, вспоминаешь все прикосновения, от этого сердце теплеет, мне становиться жутко хорошо. когда мы были вмести, я частенько смотрела на тебя и думала о своем, о том что ты мой, что ты мой любимый безумно любимый, думала о том что стоит это все запомнить, эти минуты счастья, знала, что я без тебя не смогу, но как видишь прошло 10 месяцев и живу!и счастлива!я смогла!я пережила…
это должно было когда придти. должно было наступить. такой момент, когда чувствуешь, некую радость, счастье, свободу такую, странную, вроде как свободна, и вроде нет, мысли остались, сны, приятные чувства к нему и просто обычная радость что он просто рядом. и это свобода, странная. действительно. но свобода от него, счастье есть того что было, сильнее и дает невероятную радость и улыбку, забыв обо всех неудачах, ссорах и просто неприятных моментов, они исчезли из моей головы.

и что это теперь влюбленность, снова любовь к нему? или просто такое странное счастье?
а наверно, чтоб легче было, самая лучшая отмазка от всех мыслей и проблем-это весна!

весна, весна, весна, жутко жду тебя. как обычно, я чего-то жду, жду и жду) нравится мне это дело.

хочу сообщить Вам, мой невидимый друг(вот дурочка веду себя, как маленькая девочка и разговариваю с монитором, с невидимым другом, докатилась, ахах)

опять же о нем, да, да. других разговоров у меня пока не может быть. он и все!!

каждый день встречаюсь с ним, вмести смеемся, разговариваем, судьба все равно нас любит) это точно, я уверенна) вроде мелочи, но они так близки нам)

вечно и повсюду окружают воспоминания и его и меня. самое главное что его тоже) он все помнит!наверно это хорошо)

ну так вот, я свободна. я поняла. моему состоянию можно написать диагноз. "я свободна, как птица в полете" -говоря на понятном языке(так врачи всегда говорят, когда обьесняют диагноз больному) вообщем я свободна на столько, что представить не возможно, в учебе легко, я ни к кому не привяза. мне настолько все плевать, что я просто живу, просто существую для себя, но полезно существую, развиваю свой интелект, развиваю свой кругозор, радуюсь жизни, веселюсь, и все такое безчувственное. я стала жестокой к любым чувствам. не скажу что полностю стала пофигисткой нет. он еще может меня заставить волноваться и т д) но только ему это и свойственно, а еще моему пупсику, без которого я вообще была бы одна*

ничего нет.

весна придет, любимое мое время года. и все. я уже ни на что не надеюсь. а просто живу.

Добрый вечер.

я как всегда. со своими причудами)

снова пришла к Вам)

как и обещала все будет по-новому) действительно по-новому) наверно..

мне скучно. печально и просто грустно..мыслей нет совершенно, думать не о чем..даже о нем..хотя нет, хочется жутко.. но не могу..вечно переключаюсь на что-то другое. наверно, я должна жутко радоваться, и быть счастливой!но нет, ни капельки не рада, не уухоодииии, пожалуйста, Сережа!!!не уходи..я не хочу..чтоб ты даже уходил с моей головы..не уходи..останься хотя бы во сне.. я не хочу тебя забывать..я не хочу отпускать тебя..

7.02.11. мы с ним встретились. на вечеринке. отцы познакомились. конечно, это же надо было в одно время подъехать. круто)

я видела его с другой..точнее думаю, что у них что-то было. но я не видела этого. закрывала глаза на все. я научилась оберегать себя. чем меньше знаешь, лучше живешь. сама знаю на себе. ну так вот вечеринка. боже, я не в восторге, конечно, либо я слишком правильная либо что, но это было ужасно. спасибо, родителям, что я такая выросла у них!

ну и конечно не обошлось без разговора с ним. буквально за 20 минут до моего уезда..он заставил меня поговорить с ним. как он меня обнимал..боже, это такие чувства, нежность, близость, почувствовала что-то такое родное..прекрасные чувства, не хотелось его отпускать..стояла бы вечно, наверно, для него это ничего не значила, но я тогда сошла с ума.. я просто хотела его обнять и не отпускать…ничего не забыли не он, ни я..вспоминали многое..плохо.

полтора месяца мне было дано. чтоб я начала все по-новому, чтоб я все забыла..и что?

я знаю, что все конец. действительно. но я не хочу этого..нет. вот так.сама не хочу все закрывать.. нет на него никакой злости, при виде его, я таю.. боже. я люблю его. без взаимности(так грустно..

скоро день святого валентина. решила справлю его одна только одна. куплю себе вино и конфеты. как бы глупо не было, но я хочу именно чтоб было так. вспомню, прошлое 14 февраля..то счастливый день..его не забыть..

нет надежд никаких. ничего не жду. знаю. что ничего не вернуть. но для себя только для себя я ничего не забуду. ничего не буду делать, не хочу. хочу лишь думать о нем. и быть одна. мне хорошо быть с мыслями о нем..

сегодня первый день февраля. и жила тем что ждала его. решила поехать в школу, но случайно по дороге потеряла сознание. ужасно было, плохо(сейчас уже более и мение отошла. но фишка не в этом. хотя может и в этом. весь день меня посещают странные мысли. я его не увидела. так ведь хотела. вчера вспомнила что было с нами в том году. возникают мысли все вернуть, пойти самой на первый шаг, но нет. не могу, прошлый опыт говорит мне, что я не смогу. конечно, может именно в этот раз его надо совершить, но нет оснований никаких. мы толком не общаемся, хотя пытаемся, честно. при встречи его, мое сердце начинает биться сильнее, и глаза мои падают, да как так, ведь я его забыла..и всегда при встречи он говорит мне что-то угодно, но не банальное "привет"

больно. я поняла. все что со мной происходит в последний год. ведь все началось с мая, я начала так часто терять сознание, нет, нет, я не виню его в этом. может это совпадение..но вот так у меня все. такая я вот эмоциональная.плохо(

дубль 1. первый перерыв был в декабре, на зимних каникулах, когда я знала что его не увижу, жутко радовалась!счастливая была.

дубль 2-я легла в больницу, не увидев его так за каникулы. .тогда я поняла что все таки хочу его увидеть..

дубль 3 - и вот сейчас когда я проучилась каких-то несчастных 4 дня..звонок маме, тк меня не было сегодня. в школе КАРАНТИН!!именно 1 февраля..это тогда когда я хотела все изменить именно с ним. но нет, еще неделю я его не увижу. и сейчас у меня нет никакх чувств радости и скуки..а внутри стоит страх..я боюсь. а вдруг, а что вдруг..я и не знаю..хотя знаю, что это нам на пользу пойдет! не зря я ему сказала, что начну новый год без него, просила не появляться, и он не приходит..

что-то делать, что-то думать, я даже не знаю что мне надо, стоит понять что мне дорого и добиваться цели, иначе скучно точно станет!. как посоветовала мой пупсик, это жить и не ждать ничего и не надеяться..надеюсь я прекрасно отдохну в эти дни!

я точно переотдохну, столько отдыхать, столько находиться далеко от группы, спасибо тебе судьба, мне было это так необхадимо, не зря это все. все что не делается все к лучшему!

новый февраль!самый новый!еще 28 дней..и придет весна !!любимая весна!

вот и подоходит к концу январь) а я даже и не заметила, месяц отдыхала, в своей больнице, даже не появлялась в школе) ох, как было круто, думала что скучаю по всем, пришла в школу, так все это чувство закончилось мгновенно и поняла что хочу обратно. и вообще хочу сказать. последние сообщение, про "все, конец" оказалось правдой. я походу его забыла, сама не знаю. хорошо или нет) завтра начнуются ми будние дни, и следющий отдых теперь будет летом)

сказать что будет, что чувствую, не могу и не знаю, но знаю одно, что сейчас у меня все хорошо, все спокойно…

скучно конечно..эх, бывает, это пройдет.

Я СВОБОДНА!

опять я. снова.

я поняла одну вещь. и готова вам признаться. не буду врать вам и себе в первую очередь. я ведь стала счастливой из-за того, что я почувствовала свободу, внутрине, просто мне жутко нравится старадать. просто так. дура) ахах) все закончилось. полностью уверена.

конечно все что я вчера написала, я не отрицать не буду, лишь перефразирую немного. да, у нас осталась к друг другу симпатия. может и любовь даже. но просто я поняла действительно. все закончилось. вернуть отношения нельзя, спустя 8 месяцев. просто напросто НЕЛЬЗЯ! чему я верю?какая еще надежда да ее нет. я ее выдумала. фантазерша)

теперь я знаю одно. если надо вернеться. а вернется точно. но его прощать и ждать?я что полнейшая дура?и это говорю сама Я? о боже. до чего я докатилась. говорите что хотите, пускай я высокомерная. но да есть во мне, что я слишком бываю критична. требовательная к себе. терпите, считайте что это мой плюс. Мужчина влюбиться, он может свернуть гору, а не ставить прямо камушки как делает мой любимый. да пошел ты нахуй. я благодарна тебе, я и не отрицаю нечего. просто теперь ты будешь на втором плане. ты будешь как все мои мальчики, добиваться, но проигрывать мне. иногда я жестока с парнями. теперь и ты попал в этот список. какие нахрен друзья?сбрендил?после того что у нас было стать друзьями?сказку не придумывай. еще полтора года мы будем так жить. просто я решила тебя отпустить! я лишь для тебя первая, бывшая, любимая девушка, по которой ты с ума сходишь, но гордость не позволяет тебе быть со мной. вот и будь со своей гордостью наедине!счастья твоюмать тебе!

и последние.

новая жизнь, да с ним. мы рядом всегда. наши пути и пересекаются, но теперь все по-другому. в том году с тобой я разорвала отношения с искандером. в этом году с тобой именно в январе. видно я так с прощаюсь с предыдущем годом. и со всем что меня связывало. все по честному.

раз ты нашел новую, замену мне, похожую на меня, так же ведешь себя. да я для тебя звезда. но она, не способна меня заменить. и даже в телефоне она записана под моим именем. ахиреть! вот и люби мой образ в своих мыслях.

Удачи!

аривидерчи, дорогой!

наверно мне стоило бы успокоиться) но не хочу. пускай будет так.

ну здравствуй. здравстуй. снова кто-то не понятный. с кем я так часто говорю. точнее пишу сюда ведь кому-то, и мне легче. правильно говорят что любая сеть-это мусорка эмоций.

закончился замечательный год 2010. боже, как я его люблю как мне притяно все вспоминать! я была самая счастливая!самая несчастная. столько было всего подумаешь за какие то 365 дней.для меня 2010 можно поделить на 3 части. с января по апрель= самое безумное счастье. с апреля по сентябрь=самая жуткая боль..потеря. сентябрь по декабрь= снова новый вздох в жзнь. он дает мне жить. судьба я знаю, она нас любит сводить. так чего мне унывать сведет и еще. я уверена.

в предновогоднии дни я чувствовала себя настолько одинокой. он мне написал и мы опять вспомнили с ним наше прошлое. попросила его отпустить меня. но нет не хочет. твоюмать зачем был такой ответ. сессию закрыла и вот я почувствовала конец мне было до слез обидно что мой 2010 самый сладкий год заканчивается. я ревела. даже слеза упала в бой курантов. и в час ночи 1 го января 2011 года. мне стало жутко весело.был супер новый год. настолько что ходить не могла. спасибо его подруге, что она остановила меня. что я не позвонила ему.но все таки написала смс..

вот проходят эти дни новогодние. каждый день я вспоминаю что было с нами в тот год. а сегодня его день рождение. и знаете я до сих пор его не поздравила. не знаю. слов еще не нашла. да и пускай ждет.

был момент одной ночью. он мне приснился. не хотел отпускать и весь день о нем думала "говорила себе да не напишет он мне, да конечно. не хочу и остановила себя на вранье. и знаете. он написал. разговор не считаю удачливым. пустым был. но было круто. опять тереслись руки и опять сердце билось немысленно. крутое чувство. чувство любви.

и так вот насчет каникул. каждый день я вспоминаю и улыбаюсь. в глубине души я знаю что он скучает и сам все вспоминает. это не забыть нам двоим!эта была любовь. но to be continued нас еще ждет.я знаю почему-то. сейчас я живу теми чувствами как в том году. все снова чувствую только мысленно. можете говорить что я дура. но мне дает это новые силы.

вчера встретилась с подругами и снова услышала в ответ "Алин, ты стала такая радостная, счастливая, ты смогла переболеть!я так рада." эти слова меня вроде как и греют, но они не знают, что чувствует моя душа внутри. что сама я не ощущаю. просто прячу от всех. мне жутко хорошо. а просто так.

хотела ему сказать так много слов благодарности, но боюсь он меня не поймет. но черт возьми он мне так изменил, научил многому. я стала уверенной, что во мне так не хватало. но он как мой учитель всегда сильней. я теряюсь, к сожалению ему не хватило времени чтоб сделать меня уверенной с ним.

могу признаться тебе, мой невидимый друг. что я его люблю. жду, как дура последняя. говорю я тебе это гордо! я стала другой. я стала счастливой, благодаря ему, пускай даже и без него я такая, но это только пока..вот увидешь!

новая жизнь. а что это что-то если поменялось, но тут очевидно новый год. волшебная ночь. да новая жизнь. и знаете с ним. будет все по-новому. мы встретимся в феврале. и будет все по-новому у нас..)

I'll be back baby!

сегодня. я проснулась самой счастливой!сегодня настал этот день, который я ждала 2,5 года..) боже, неужели?урааа!

сессия закрыта!я бух учет сдала на 5!ппц просто!в шоке!столько счастливых моментов!!я не нарадуюсь этому!мне жутко хорошо!каникулы, черт возьми, ох, погуляем с моей лучшей подругой. мне это необхадимо, чтоб не вспоминать воспоминания того января..эх.

в один день, я была очень счастлива!!!провела прекрасно вечер с другом, просто другом, хотелось кричать от счастья!!!!!почувствовала свободу!!!!и конечно, он появился, как снег на голову!!!!я попросила его, чтоб он исчез из моей жизни, в ответ услышала "нет"..вот зачем!!!!!

но мне хорошо!очень!!я радуюсь каждому моменту!!!новогоднее настроение!!!урааа!!!!пох, на все!я самая счастливая!!!сегодня в моей жизни перевернется все!!!типо новая жизнь) ахахах)

урааааааааааааааа!!!!!

я отдыхаю, до февраля!еще не скоро я всех увижу!боже!наконец-то!!!!!!!!я с-в-о-б-о-д-н-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

бл. учеба. что со мной происходит?я счастливая?возможно. да, конечно по банковским операциям 2, по матем 2! ахиреть, какая я счастливая, почему у меня на зачетах одни провалы? (я ведь тянулась на 5, ударница. и все наперекосяк. бесит одна девочка, своим шипким умом. за*бала. но я молодец, ей еще за все отвечу. не зря я лев по зодиаку. а вчера вообще шик. была на др, у одногруппнице, воспоминания окружали меня везде, как мы в том году с ним общались. а сейчас проходим рядом оглянувшись лишь. мне было грустно из-за всего. пила, пила, и нифига, как стекло, черт возьми! он-в шок напился..и походу так надо было, (что у пьяного на языке, то у трезвого на уме.) болтун, многое сказал, того что опять меня обидело!бл!ведь только помирились же!

один момент, все ушли с комнаты мы остались вдвоем. я собралсь уходить..и он-вот мы и наедене остались.."поиграли не много, спорив при этом, так и ни к чему и не пришли. к нему зачем-то приходили одни воспоминания, говорил то, что было тогда!ну зачем! прибавляя слово "пофиг"

как бы не больно мне было вчера это слышать, глаза на мокром месте, просто идут слезы, в душе твориться каой-то траур, и после этого я понимаю, что я люблю, но сколько можно уж. еще учеба. фак ю щет!

надеюсь он проснется сегодня. откроет глаза и вспомнит, что сказал лишнего. но уже сделал это дело. обидел меня.

год, прошел с того дня, когда я не поверила в его любовь.

последние 3 дня, или даже 4 я живу в странном чувстве. я чувствую себя счастливой, радостной, все прекрасно..я изменила внешность, постриглась, не сказав никому, и на этом я не остановлюсь, хочу все поменять в себе, до ниточки..зачем?не знаю. бегу куда-то наверно.

и вот среда. я вдруг вспомнила его, поняла что скучаю. и ночь, он опять повелся на наш лохотрон, он мой победитель сообщений в контатке 9507, + бесконечность смсок, +стена, + вторая страница, как ни крути он выше всех. ностальгия..у него тоже настала. я со своим пупсиком, сделали это. не знаю, как он там поживает. но походу задели!аес!

у меня снова появилась подпитка меня. появились мысли) о нем.а ведь недавно говорила что все конец) опять, опять же нет!

четверг. утро. меня еще никто не видел, я всех удивила прической. пара, я сижу и думаю, где он, почему опаздывает и в голове крутиться мысль, наверно он уже поднимается, я представила его ход, проход в кабинет, и бац, "можно войти" это он. у меня внутри все перевернулось. сердце застучало быстро-быстро. давно я это не испытывала. немного пообщались. божее…его глаза меня зацепили, в нем не было ни одной язвинки, и даже не было подкола..надо же..странно.

сегодня. опять. еду в трамвае, только проснулась и поднимаю голову в окно вижу, его родителей в машине. неожиданно.пришла в группу и снова наши взгляды встретились, в ответ я ему улыбнулась пожелав "доброго утра" и опять же я дрожала внутри, меня трясло, опять!ааа..что это такое?ведь я вроде его забыла.

как обычно прошел день, все так же он слушал мои разговоры, смеялся над шутками и общался со своей подругой, как же она меня бесит!неужели я ревную, ааа, нет, нет!аха, мне даже немного смешно. да честно, глупенькая какая-то я, сижу улыбаюсь всем, откуда у меня такое счастье?вроде ничего особенного, я сияю…но сейчас, мне жутко хочется к нему, или просто встретиться, завтра зачет, а я не могу сосредоточиться, все мысли забиты им, что это такое? скучаю?не знаю. мне так не хватает, будто бы я испытываю на себе прошлогодние чувства. сегодня год, как он признал мне в любви и в ответ я сказала "ты под градусом?" не поверив ему, но как же я была рада)

вернуть бы тот год..пережить все снова, исправив все мои неудачи..

и я все так же живу в надежде.

и все такая же внутри мечтательница.

и все так же видно люблю его.

Давно я не писала ничего тут, не знала, что и писать слов не было. Да и чувств наверно. Не знаю.После выступления, все стало на свои места, я стала счастливой от того что все закончилось. груз с сердца упал)
Прекрасный день был, вчера. Всего 2 пары отсидела, все пролетело мгновенно, потом встретилась со своей незаменимой подругой, которая меня всегда понимает, посплетничали, пофилософствовали, покурили аффигенный кальян. Были в нашем любимой маке) любим это дело) как странно, я давно о немтак не думала, но после разговора с ней, я поняла что скучаю. Врать не будухотя бы себе.
Уже вечер, темно, я шла по холоду, было очень холодно, не только снаружи, но и внутри. Я почувствовала в себе иней., долго-долго брела и думала. и тут меня осенило.
я тебе не нужна.
лето прошло, прошла весна, прошло шесть месяцев. Шесть месяцев -а мне казалось, что шесть лет, если не больше.я почти не помню те ощущения, то голубое небо и вообще это всё кажется таким далёким, что если начинать вспоминать - голова начинает болеть и сесть и заплакать хочется, потому что этого всего больше нет. нету просто-напросто.осталось в зиме, нашей зиме..
ну не нужна я тебе, почему мне раньше никто не открыл на это глаза? была бы нужна-написал бы, как всегда это делал. раньше. раньше, раньше, раньше. всё было по-другому раньше.

шесть месяцев уже существую совершенно без тебя. Шесть месяцев страданий. Шесть месяцев слез.
Сейчас наступила зима. Много воспоминаний, это наше время года. Было.
Дошло, что всё закончилось, но не прошло. Я буду скучать. Я буду вспоминать. Я буду любить. Скрывая. Но теперь я уже не твоя, ты не мой. Я закрываю все. Хватит. Я свободна.

vasilyeva:

moyru:

ledyanaya:

romanovich:

детали из прошлого портят настоящее.

когда всё хорошо, что-то давит снова.

потому что ты выкинул меня из своей жизни

но чувства исчезают и люди меняются.

если бы вы читали мои мысли-вы бы плакали.

не представить, какой жалкой я себя чувствую.

я никогда не должна падать так сильно ударяясь.

" прошай" не тяжело.тяжелее стереть воспоминания.

всё могло сложиться иначе между нами.

я рада**есть у кого учиться***))

да, да, тьфу, тьфу, тьфу, тук тук, тук) ***все у нас хорошо) заметь всегда) аахахах)

ахах)) неее, я больше**

все бывает в первый раз**)) ахахахаха)