pohui:

trololooo:

sladkayaelina:

verbickay:

в мечтах:

на самом деле:

Я не люблю мужчин, которые любят других женщин! О себе я думаю больше.

Но это не значит, что я не могу быть особенным другом!

mmdaughter:

madman:

школа это место, которому ты отдаешь самые нежные года своей жизни.

ты цинично меняешь их на результаты егэ и знания в области химии.

ты отдаешь школе одиннадцать — десять — двенадцать лет своей жизни, ты отдаешь свою девственность, свой первый поцелуй, свой первый затяг и первые сто грамм.

ты приходишь в школу с пакетом сменки и десяткой на сок.

а выходишь с чемоданом болезней, комплексов и неизлечимых обид.

если человек сам ушел из вашей жизни,
не стоит надеяться на Бога,
супермена и тд.
удаляйте все нахер,
идиотские переписки,
контакты,
фотографии,
меняйте все пароли,
маршруты по городу, привычкию
не нужно выискивать родную улыбку, запах, взгляд или знакомую куртку в автобусе.
все это в жопу.
потому, что если человек захотел уйти - пусть уходит целиком.

fuck-california:

loveyan:

Expectations:

Reality:

Романтичный насильник. Инициатива всегда принадлежит ему – даже если это женщина. Отказа не терпит, потому лучше сразу соглашайтесь – так хотя бы есть шанс, что получите удовольствие. В противном случае рискуете получить в лобовое в том или ином формате (в зависимости от вашего пола). Другой вариант: вас будут добиваться так страстно и упорно, что вы согласитесь хотя бы ради того, чтобы под вашим окном не пели серенады в три часа ночи и не заваливали входную дверь цветами. А если овен – женщина, то вы рискуете получать всю ночь страстные смс-ки и также можете обнаружить ее на рассвете стоящей под вашим окном с «милым» предложением встретить рассвет вместе. Если вы слышите, как у соседей под напором страсти с треском ломается диван – можете быть уверены: один из любовников – Овен. Однако, на изыски и тонкости он не способен: в конечном счете, чистый темперамент берет верх, кровать ломается и все заканчивается минут за десять в лучшем случае. Но зато КАК!… Завести Овна не сложно – он заведется сам еще раньше, чем вы успеете подумать о том, где. Поэтому будьте готовы к тому, что вашему партнеру-Овну секса может захотеться где угодно – в скверике на скамейке, на крыше, в машине. Травмы и порезы его не пугают, тем более ваши. Так что вовремя думайте о своем удобстве и безопасности – он о ней вряд ли вспомнит. И потом будет долго удивляться тому, что «откуда-то» у него на ноге, оказывается, здоровенный синяк!

p.s. какая же я все таки ненасытная. правда, чо

romanovich:

загадываем число от 14 до 23 и смотрим фильм

14. В диких условиях.
любовь к природе

15. Воздух, которым я дышу
любовь к деньгам

16. Гран Торино
любовь к машине

17. Дневник баскетболиста
любовь к наркотикам

18. Дорога
любовь к сыну

19. Кит
любовь к больному

20. Кэнди
любовь сквозь героин

21. Молчание ягнят
любовь убийцы

22. Оксфордские убийства
любовь к математики

23. Социальная сеть
любовь к компьютерному железу

via agrypnocoma

viktosha:

haters gonna hate :D

— вот человек философией увлекается, а ты что?

— а моя жизненная философия - это "закрой свою пасть сука"

:D

такие ночи нужно ставить в рамочку.

august-a :

crimsona :

зима глотает снотворное - сразу по 2 стандарта.
гремит на кухне тарелками.
курит.
ложится рядом - ну, ну, тихо.
терпи до марта.

Он был моим любовником и одновременно лучшей подругой. Нечто подобное случается только в фильмах и причем только тех, которые снимают в Калифорнии. А со мной случилось в действительности в дождливом Дублине. Он давал мне все и ничего не хотел взамен. Совершенно ничего. Никаких обещаний, никаких клятв, никаких обетов, что «только он и никогда никто другой». Попросту ничего. Это был его единственный ужасный недостаток. Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает ей уверенность, что так будет вечно. Вот только боишься, что вечность эта — без всяких стандартных обетов — будет короткой.

Моя вечность длилась 88 дней и 16 часов.

рядом с хорошим мужчиной женщина становится счастливой, рядом с плохим - сильной.

droch:

достали предки.нервов уже не хватает!

Caroline & Tyler ♥♥♥

Керолайн: -Ты должен пройти через это, хорошо?
Тайлер: -Я постараюсь.

Керолайн: -Я никуда не уйду.

youcouldbehappy :

Чёрт, сижу чуть ли плачу (по очень важной причине), но утешаю себя и напишу этот пост с названием "Давай улыбайся!". Потому что это нужно, всегда нужно плевать на обстоятельства, нужно поддерживать себя и других, нужно не просто плыть по течению, нужно радоваться тому, что вы живы (даже когда чертовски хочется умереть). Нужно быть невероятно сильным и не поддаваться давлению людей, общества. Нужно быть самим собой. Нужно бегать по утрам, нужно веселиться, нужно грустить (но только когда действительно нужно), нужно хотеть жить, полететь в Австралию, покормить кенгуру (ну или подраться с ним, чёрт возьми), нужно красить ногти красным, нужно делать то, что ты хочешь. Приложи руку к сердцу, закрой глаза и просто слушай иногда. Ритм собственного сердца часто наталкивает на правильные мысли. нужно не сдаваться, потому что весь мир в твоих руках. Ты можешь устроить революцию, перевернуть земную кору, можешь управлять и возглавлять. Ты можешь всё! А ещё ты можешь улыбаться, не из-за чего-то, а просто как идиот сидеть и улыбаться. И это помогает хотя бы тем, что ты понимаешь, что ты похож на идиота и тебе хочется смеяться. А ещё слушать весёлые песни, под которые хочется вылететь на улицу в платье, пробежать тысячу километров, покорить Эверест, крикнуть из окна "Мир, я чертовски люблю тебя", песни под которые хочется взлететь. Делайте то, что хотите. Вы можете позвонить любимому человеку и сказать, что любите и плевать на ответ, вы можете не спать всю ночь и читать интересную книгу, вы можете сейчас выйти на улицу, наплевав на время и пройтись, вы не должны бояться чего-то. Маньяки спят, конец света отменили, темноту отключили. Вперёд. Вы живы, не забывайте об этом.

zimmer483:

levity:

moette:

для тех, кто до сих пор не видел. самое грустное, по-моему.

БЛЯТЬ! это же по РТЛ показывали! хули я телик не смотрю так часто? -_-

так бы не пропустила! обидно бля; (

Хочу взять с собой кого-нибудь очень близкого, кто готов слушать весь мой бред и терпеть мои слёзы, и пойти в ближайший бар.
А лучше клуб.

Сидеть за барной стойкой и заказывать виски с колой.
Одну за одной, одну за одной.
Потом пойти танцевать.
Разнести танцпол в клубе.
Танцевать и не чувствовать как по щекам текут слёзы.

А потом, вытирая солёную воду с щёк, уставшей подойти снова к бару и попросить у бармена самбуку. Всегда мечтала её попробовать.
Выпить три стакана самбуки, положить голову на плечо другу, плакать и смеяться одновременно.
А затем пить водку.
Рюмками, одну за одной.

И когда мозг уже ничего не будет соображать, ноги двигаться, а язык совсем заплетаться, хочу, чтобы друг вызвал такси и бережно привёз меня к себе домой. Отвёл умыться, положил спать.

А на утро я бы проснулась, сходила бы в душ, позавтракала, спокойно его обняла, снова заплакала и почувствовала, что мир уже рухнул, пока я была пьяна.

И единственное что бы мне осталось - это начать строить всё заново.
Но мне остаётся только изображать внешнее спокойствие, чувствовать, как этот мир медленно и болезненно для меня распадается на атомы и слышать в спину от родителей: "опять недовольная ходит"

ночь.

время страхов, страсти, мыслей, сожалений и планов.

ненавижу, когда я хочу подделится чем то важным, а ты меня не слушаешь. это тебе тварь! читай, ненавижу тебя.

я в него еще не влюбилась, но уже вмечталась.

- как понять, что мужчина готов к сексу?
- он дышит.

если я такой плохой человек, то поклянитесь, что никто не заплачет на моих похоронах.

Вообще говоря, существует много причин для молчания, но основная заключается в том, что нечего сказать.

antibaby :

Любить - значит отдавать. Не желать внимания, а оказывать его. Не ждать звонка, а звонить, преломляя гордость, порождающую предрассудки. Не ждать, когда придёт, а приходить самой.

Любовь - это не купля-продажа, где "я тебе цветы, а ты мне свою любовь", не обмен поцелуя на признание в любви. Она не требует ничего взамен. Любовь - это бескорыстная жертва. Во имя любимого человека.

с момента, когда я тебя встретила, со мной все не так.

Хорошо, что у нас ничего не получилось.Если бы раньше знала какая ты сволоч даже общаться бы не стала.

паршиво, когда люди, которых ты знаешь, становятся людьми, которых ты знал.
когда ты проходишь мимо кого-то, кто раньше был частью твоей жизни.
ты мог разговаривать с ними часами, а сейчас можешь едва взглянуть.

filipp:

Я обожаю эту серию!!

что ж за дрянь? летом кажется, что у тебя дофига зимней одежды, зимой - летней. а носить все равно нечего.

Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. - Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина. Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки. - Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство: - Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки. - Хочу простое мороженое, - решил он. Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые. Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

hot-mess:

rain-bla-bla-bla:

not-fortune:

ivamuse:

presentsimple:

yanamiami:

julibrilliant:

twincest:

juliawhisper:

only-you:

withoutchanel:

huli:

Я тот друг :DD

coffee:

оо это именно я

каюсь)

иногда бывает

постоянно) ахаха

чорт xD

Я всегда в этом обвиняю Ирку, а она меня! :DD

о, мы не одни, сестры :D

roxymilka :

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь. Потому, что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники умрут, так и не узнав секрет Вашего превосходства над ними.

alizabeth :

believein :

morphine :

imax :

интересуюсь психологией, правда, на любительском уровне.
вот нашла на просторах интернета.
итак:

• Если задают вопрос, на который ты в данный момент не знаешь как ответить: да или нет. Смело отвечай: "Конечно! "

А уж потом, глядя на реакцию собеседника добавляй: да или нет.

• Если хочешь, чтоб был скандал и истерика на пустом месте, скажи собеседнику "успокойся, не нервничай".

• Сотруднице как–то в шутку сказал, что ген.директор все знает. На ее вопросы ничего не уточнял. На следующий день она написала заявление на увольнение.
• Если взять дрель и на глазах будущей жертвы её по запускать, а потом, дождавшись когда жертва отвернется нажать на кнопку и тыкнуть пальцем в спину — будет жесткий шок.
• Если говорить ложь и смотреть собеседнику в правый глаз, он тебе поверит.

• Если смотреть собеседнику на мочку уха, не важно какого, он начнет нервничать.
• Я где–то слышала про эффект "красной ручки" на экзамене. Заключается он в том, что когда знаешь вопрос плохо или поверхностно, надо на листочке нарисовать кучу всяких схем и кружочков и идти к преподу, прихватив ручку в ярко–красном корпусе, которая приковывала бы его внимание. При этом всё, что по вопросу знаешь, отвечать, усиленно тыкая в свои схемки этой ручкой, а потом, когда особо уже говорить будет не про что, поднять ручку и начать ей в воздухе размахивать. По идее препода должно заклинить, он будет продолжать следить за красной ручкой, а ты тем временем можешь хоть по второму разу говорить то, что уже сказал. Как–то так.
• Если при разговоре с малознакомым собеседником находишься слева от него, то вызываешь у него больше доверия и ему комфортнее с тобой общаться.
• Прекрасно зарекомендовавшей себя отпугивающей фразой для пристающей к вам на улице цыганки является фраза: «Как муж?». Фонетически фраза является страшной. Если добавить к этому и семантическое (смысловое) содержание фразы (как правило, у цыганок плохие отношения с мужьями), то фраза моментально «выбивает из колеи» Если вы не ушли сразу и приставание продолжается, можно добавить к этому фразу: «Все бьет?»

Фонетически и семантически обе фразы способствуют сильному замешательству, что дает возможность быстрого ухода от конфликта.
Данные фразы, разработанные эмпирически, неоднократно проверялись на практике и нами, и нашими знакомыми. Даже без учета добавочных моментов, связанных с темпом, интонацией, громкостью речи и т. п. (паравербальных), фразы действуют безукоризненно.

• препод что–то рассказывал про опасность встретить в темном переулке активного курильщика или искателя телефона. вдруг смотрит поверх голов на и говорит "Здравствуйте!". Все тут же поворачиваются, посмотреть, кто пришел. никого нет. –Обман! — объясняет нам педагог, — легкий способ отвлечь на секунду внимание.
• Еще в школе во время тишины в классе издевался: безобидное "кс–кс–кссс" — заставляет весь класс крутить головами. Позже проверял — работает везде, где тихо и много людей.

• Еще одна хитрость — когда на вас кричит шеф, надо глядя ему в глаза мысленно одеть ведро с водой. Обычно человек снижает тон — проверено лично.

на экзамене про ручку проверю обязательно))

всё настроение испортил, гандонище просто

herewithyou :

nastikene :

Улыбайтесь чаще, делитесь своим хорошим настроением, и однажды, устав от жизни и потеряв надежду, вы улыбнетесь в ответ на чью-то улыбку…

порой очень сложно смотреть на тех, кто обязан был быть твоим будущим.

buus:

klowsmirror:

full-dorian:

oursummer:

ellen-ellen:

icebutterfly:

dashko:

donthurtme:

tony:

kirikova:

infiniti:

bakunya-malfoy:

Просыпаюсь:

Завтракаю:

Надо в школу:

Встречаюсь с друзьями:

на урок:

Обед:

Слушаю все те же учительские приветствия:

Увидела лучшего друга в классе

Увидела своего возлюбленного:

Поняла, у что у меня есть классный учитель:

Какой то идиот пытается поговорить со мной:

Уроки кончились:

Пошла домой:

ухахахааххахах) классно)

Любить - значит отдавать. Не желать внимания, а оказывать его. Не ждать звонка, а звонить, преломляя гордость, порождающую предрассудки. Не ждать, когда придёт, а приходить самой.

Любовь - это не купля-продажа, где "я тебе цветы, а ты мне свою любовь", не обмен поцелуя на признание в любви. Она не требует ничего взамен. Любовь - это бескорыстная жертва. Во имя любимого человека.

крутая короткая цитата с четким содержанием.

кстати, я ношу ту самую улыбку, которую ты мне подарил.

у меня была справка, что я не псих, но я её съела.

Что мне делать?
Я хочу других баб!
Лиз, не то, что они лучше тебя, они просто другие понимаешь? Они новые, разные, они пахнут, они стонут по-другому . Мне это необходимо с точки зрения познания мира. Их хочется нюхать, целовать, соблазнять, веселить.

• Будь со мной

broken-promises:

screwdriver:

karisha:

blanshefleur:

за новых друзей, которых я завела

за друзей, которые были со мной и в трудные, и в счастливые времена

за сук, от которых я получала нож в спину

за отдельных персон, которые просто ушли из моей жизни

за людей, которые разбивали мне сердце

за людей, которые делали меня счастливой

и больше всего за огромный опыт, что я приобрела-думаю, 2011 будет началом новой жизни

lilymars :

(via goodbye-berlin )

ахахха мне нужны эти конфеты!!

в первый раз услышав некоторые из песен Марсов, я подумала что это коверы, потому что была уверена что раньше слышала эти слова, мелодию, мотивы. потом я узнала что это из песни. понимаете, они словно жили во мне, звучали, были моими.

это удивительно.

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь. Потому, что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники умрут, так и не узнав секрет Вашего превосходства над ними.

:D

Иногда до жути хочется закатить истерику. Бывает такое?

Я вот прям иногда сижу и представляю, что и как скажу, с какой интонацией, с какой злостью, представляю, как удивлен будет мой собеседник, представляю, как я ору так, чтоб соседи испугались, представляю, как бью тарелки о пол, долбаю дверьми, чтоб из них стекла повыпадали, сметаю всё со стола, чтоб оно разбилось в пух и прах, кидаю в стену пульты, телефоны, и прочую технику.

А когда доходит до дела, всё кончается бурчанием себе под нос, оранием на тебя и максимум ударом кулака по столу. Потому что смелости не хватает, например, маме всё высказать, потому что она мама, в конце концов, и знаешь, что за побитую посуду получишь пиздюлей, и если разъебешь телефон - услышишиь в ответ "на новый сама заработаешь". Меня угнетает эта ограниченность, эта скованность, финансовая зависимость.

Да просто невозможно жить с человеком, который тебя не любит, ранит, который тебя предал.

bezpretenziy:

Darling, hold me

Hold me, hold me

And never, never, never let me go

как раз сейчас дошла до этого момента в книге

bukowski:

давай, по-тихому. включи свою защиту. типо охуеннее тебя не бывает. что тебя не волнует где и кто умирает. как там я без разницы. и каждую чертову пятницу бегай по шлюхам. я ищу свой выход, ты ищешь свой свой мобильник и то, что ты вчера снюхал. и вообщем то какая кому разница, будет ли мне теплее, от твоей очередной пятницы. я ем мандарины и тлею. happy new year! ты как teddy bear, наблюдаешь, влюбляешь но сам не притрагиваешься. мне хуево. а у тебя по-моему каждый день-пятница.

oh-nirvana

благодарствую)

далее мне приходит сообщение: "крутой стишок ;) "

Блять, за этот шедевр ты мне пишешь "Крутой стишок :) "? ;)) я посмеялась на всю квартиру, правда очень позабавило ;)) мой любимый ценитель искусства ;)))

Но и на этом он не остановился.Когда я предъявила претензии о несовместимости моего творчества и данного эпитета, он написал мне:"Животрепещущий и глубокомысленный стих, актуальный для своего времени и места, с красочным описанием и ритмичным слогом. Пойдет? :) "

Ни хера не пойдёт, детка.

а на счёт актуальности в точку, хоть что-то улавливает. Но хоть актуальность и осознаёт, "люблю" не говорит. ждёмс.. я его ещё перевоспитаю…

persikova:

romanovich:

Фильмы могут изменить жизнь

Тест: загадайте число от 1 до 13, исключая число 7 (так как его большинство загадывает), и посмотрите фильм, который вам выпал.

1. Бойцовский клуб

2. Вероника решает умереть

3.Влюбись в меня, если осмелишься

4. Гордость и предубеждение

5. Мальчик в полосатой пижаме

6. Наркоз

8. Парфюмер

9. Пианист

10. Побег из Шоушенка

11. Разрисованная вуаль

12. Тайное окно

13. Чтец

via agrypnocoma

uptothesky :

morphine :

imax :

интересуюсь психологией, правда, на любительском уровне.
вот нашла на просторах интернета.
итак:

• Если задают вопрос, на который ты в данный момент не знаешь как ответить: да или нет. Смело отвечай: "Конечно! "

А уж потом, глядя на реакцию собеседника добавляй: да или нет.

• Если хочешь, чтоб был скандал и истерика на пустом месте, скажи собеседнику "успокойся, не нервничай".

• Сотруднице как–то в шутку сказал, что ген.директор все знает. На ее вопросы ничего не уточнял. На следующий день она написала заявление на увольнение.
• Если взять дрель и на глазах будущей жертвы её по запускать, а потом, дождавшись когда жертва отвернется нажать на кнопку и тыкнуть пальцем в спину — будет жесткий шок.
• Если говорить ложь и смотреть собеседнику в правый глаз, он тебе поверит.

• Если смотреть собеседнику на мочку уха, не важно какого, он начнет нервничать.
• Я где–то слышала про эффект "красной ручки" на экзамене. Заключается он в том, что когда знаешь вопрос плохо или поверхностно, надо на листочке нарисовать кучу всяких схем и кружочков и идти к преподу, прихватив ручку в ярко–красном корпусе, которая приковывала бы его внимание. При этом всё, что по вопросу знаешь, отвечать, усиленно тыкая в свои схемки этой ручкой, а потом, когда особо уже говорить будет не про что, поднять ручку и начать ей в воздухе размахивать. По идее препода должно заклинить, он будет продолжать следить за красной ручкой, а ты тем временем можешь хоть по второму разу говорить то, что уже сказал. Как–то так.
• Если при разговоре с малознакомым собеседником находишься слева от него, то вызываешь у него больше доверия и ему комфортнее с тобой общаться.
• Прекрасно зарекомендовавшей себя отпугивающей фразой для пристающей к вам на улице цыганки является фраза: «Как муж?». Фонетически фраза является страшной. Если добавить к этому и семантическое (смысловое) содержание фразы (как правило, у цыганок плохие отношения с мужьями), то фраза моментально «выбивает из колеи» Если вы не ушли сразу и приставание продолжается, можно добавить к этому фразу: «Все бьет?»

Фонетически и семантически обе фразы способствуют сильному замешательству, что дает возможность быстрого ухода от конфликта.
Данные фразы, разработанные эмпирически, неоднократно проверялись на практике и нами, и нашими знакомыми. Даже без учета добавочных моментов, связанных с темпом, интонацией, громкостью речи и т. п. (паравербальных), фразы действуют безукоризненно.

• препод что–то рассказывал про опасность встретить в темном переулке активного курильщика или искателя телефона. вдруг смотрит поверх голов на и говорит "Здравствуйте!". Все тут же поворачиваются, посмотреть, кто пришел. никого нет. –Обман! — объясняет нам педагог, — легкий способ отвлечь на секунду внимание.
• Еще в школе во время тишины в классе издевался: безобидное "кс–кс–кссс" — заставляет весь класс крутить головами. Позже проверял — работает везде, где тихо и много людей.

• Еще одна хитрость — когда на вас кричит шеф, надо глядя ему в глаза мысленно одеть ведро с водой. Обычно человек снижает тон — проверено лично.

Не хотела вспоминать Карпеткина(Глеба), но я ему один раз сказала:
- Блин, учебный год не за горами, а я с одной конченной дибилкой уже почти год в ссоре.
- И что ты паникуешь?
- Ну как. Мы в ссоре. Помириться не могу. Переживаю.
- Если, как ты сказала, она конченая дибилка, тебе нечего переживать.Ты избавила своё общество от неприятного глупого человека. Ты должна быть счастлива.

Я не хочу его вспоминать.
Слишком много пафоса в его словах.
Но он слишком прав.

Я поняла, чего хочу для себя: не мужества (зачем оно мне, я девушка), не сил (потому что с сильных особый спрос), вообще ничего, кроме стойкости. Когда переживаешь нечто ужасное, разрывающее мир в клочья, появляется тайное облегчение – ну вот, самое страшное произошло, хуже уже не будет. Будет, будет, будет. Никто не даст отдышаться, стереть ледяной пот со лба, никто не пообещает: «Все, все»

— Коко Шанель

Krec — Читай по губам

я всё равно люблю тебя, артём

А вот что писал Герцен: «Я не могу равнодушно пройти мимо гравюры, представляющей встречу Веллингтона с Блюхером в минуту их победы под Ватерлоо. Я долго смотрю на нее всякий раз, и всякий раз внутри груди делается холодно и страшно. Веллингтон и Блюхер радостно приветствуют друг друга. И как им не радоваться! Они только что своротили историю с большой дороги по самую ступицу в грязь, и в такую грязь, из которой ее в полвека не вытащить… »

Если победители Наполеона тащили Европу в грязь, то куда вел ее Наполеон?..

Боюсь тебя потерять Сереж………… Правда!!!!!!!! Не оставляй меня, любимый!!!!!!!!

30secondstowar:

Немногие знают, что детство американский актер и рок-музыкант Джаред Лето провел на Гаити. Вчера, в интервью таблоиду “E! Online”, Джаред поделился воспоминаниями ранней юности и выразил уверенность, что все на потерпевшем землетрясение острове образуется.

Когда Джареду было 12 лет, его семья (мать и брат Шеннон) поселилась на Карибах. Переезд на Гаити стал для Лето шоком: “Вы только представьте, какого было расти мальчишке в таком экзотическом месте, поделился актер. Все мое мировоззрение перевернулось!»

Лето почти не дает интервью, и о личной жизни предпочитает не распространяться, но трагедия на острове, где актер провел юность, заставила его изменить своему принципу.

«У людей на Гаити необычайно сильный дух и богатая культура, - поделился Джаред. - Они жизнерадостны по натуре и умеют преодолевать трудности. Это такой тип людей…они привыкли бороться за выживание и никогда не унывают. Духом они намного сильнее нас – западных людей».

Как и многие знаменитости, Лето привлечен к сбору денег в фонд помощи пострадавшим. «Если бы я знал, что это поможет, я отправился бы туда лично, - поделился 38-летний рок-музыкант. – Но то, что им нужно сейчас - это продукты и медикаменты. Собранные нашим фондом средства идут как раз на эти вещи. Поэтому отсюда моя помощь более существенна».

Тем не менее, в будущем Джерад собирается вернуться на остров. «Процесс восстановления будет долгим. Думаю, на каком то этапе мое присутствие на Гаити будет иметь смысл. И тогда я туда вернусь».

Сегодня я улыбаюсь шире, чем Луи Армстронг
Сегодня я веселее рейса на Амстердам.
И с утра проснувшись я не лезу в бутылку
А хочу кричать как Джеймс Браун "I feel good "

Я на позитиве и в моих ушах
играют треки в основном это sunshine reggae
Соседи думают, что мне нужен терапевт
От того, что я рифмую часами нараспев

Но я готов сегодня целый мир обнять
На это есть причина веская у меня
Пускай все говорят, что я с ума сошёл
Всё от того, что мне с тобою так хорошо

За тебя как за соломинку пока есть сил
И без тебя для меня апокалипсис
И без тебя мне не нужен весь этот mother fucking цирк-шапито
И без тебя мне не нужен вообще никто

С тобой я супермен, с тобою супер мне
И я готов с тобой не расставаться сутками
Плюс ко всему словами многое не передашь
С тобою каждый день one day in paradise

Мне кажется подчас всё вокруг против нас
Но когда мы вместе никто не круче нас
И кто-то ищет траву, а кто-то порошок
Мне ничего не надо, мне итак хорошо

ramones:

– Ты хочешь сказать, что не станешь убивать? – спрашиваю я.

– Стану. Когда придет время, я буду убивать, как любой другой. Я не смогу уйти без боя. Я только… хочу как-то показать Капитолию, что не принадлежу ему. Что я больше чем пешка в его Играх.

– Ты не больше, – возражаю я. – Как и все остальные. В этом суть Игр.

– Ладно, пусть так. Но внутри них ты – это ты, а я – это я, – не унимается он. – Ты понимаешь?

– Немного. Только… не обижайся, Пит, кому до этого есть дело?

– Мне. Что еще в моей власти? О чем еще я могу позаботиться в такой ситуации?! – сердится Пит.

Я отступаю на шаг.

– О том, что сказал Хеймитч. Чтобы выжить.

Пит улыбается, печально и насмешливо:

– Хорошо. Спасибо за совет, солнышко.

Это покровительственное обращение, заимствованное у Хеймитча, словно пощечина.

– Что ж, хочешь провести последние часы жизни за размышлениями, как бы поблагороднее умереть на арене, – это твой выбор. Я собираюсь прожить свою жизнь в Дистрикте-12!

– Меня бы не удивило, если бы тебе это удалось, – отвечает Пит. – Передавай привет моей матери, когда вернешься, хорошо?

Голодные Игры.

Под сильными чувствами, пишу и отправляю своему милому стих:

Мне большего и не надо,

Хотя бы твоей прохлады,

Хотя бы немного чувств

И один живой поцелуй.

А большего мне и не надо,

Приятна твоя прохлада.

Любви бы с коробочку спичек

И фразы, которой не слышу,

Фразы, в которой главное слово «Люблю»…

В "Misfits" песня очень заела. Аж плакала (Massive Attack-Paradise Circus)

barnes:

jonas:

hellobrother:

Завидую людям, которые могут себя заставить заниматься учебой на каникулах.

Спокойной ночи, вьюеры.

believein :

morphine :

imax :

интересуюсь психологией, правда, на любительском уровне.
вот нашла на просторах интернета.
итак:

• Если задают вопрос, на который ты в данный момент не знаешь как ответить: да или нет. Смело отвечай: "Конечно! "

А уж потом, глядя на реакцию собеседника добавляй: да или нет.

• Если хочешь, чтоб был скандал и истерика на пустом месте, скажи собеседнику "успокойся, не нервничай".

• Сотруднице как–то в шутку сказал, что ген.директор все знает. На ее вопросы ничего не уточнял. На следующий день она написала заявление на увольнение.
• Если взять дрель и на глазах будущей жертвы её по запускать, а потом, дождавшись когда жертва отвернется нажать на кнопку и тыкнуть пальцем в спину — будет жесткий шок.
• Если говорить ложь и смотреть собеседнику в правый глаз, он тебе поверит.

• Если смотреть собеседнику на мочку уха, не важно какого, он начнет нервничать.
• Я где–то слышала про эффект "красной ручки" на экзамене. Заключается он в том, что когда знаешь вопрос плохо или поверхностно, надо на листочке нарисовать кучу всяких схем и кружочков и идти к преподу, прихватив ручку в ярко–красном корпусе, которая приковывала бы его внимание. При этом всё, что по вопросу знаешь, отвечать, усиленно тыкая в свои схемки этой ручкой, а потом, когда особо уже говорить будет не про что, поднять ручку и начать ей в воздухе размахивать. По идее препода должно заклинить, он будет продолжать следить за красной ручкой, а ты тем временем можешь хоть по второму разу говорить то, что уже сказал. Как–то так.
• Если при разговоре с малознакомым собеседником находишься слева от него, то вызываешь у него больше доверия и ему комфортнее с тобой общаться.
• Прекрасно зарекомендовавшей себя отпугивающей фразой для пристающей к вам на улице цыганки является фраза: «Как муж?». Фонетически фраза является страшной. Если добавить к этому и семантическое (смысловое) содержание фразы (как правило, у цыганок плохие отношения с мужьями), то фраза моментально «выбивает из колеи» Если вы не ушли сразу и приставание продолжается, можно добавить к этому фразу: «Все бьет?»

Фонетически и семантически обе фразы способствуют сильному замешательству, что дает возможность быстрого ухода от конфликта.
Данные фразы, разработанные эмпирически, неоднократно проверялись на практике и нами, и нашими знакомыми. Даже без учета добавочных моментов, связанных с темпом, интонацией, громкостью речи и т. п. (паравербальных), фразы действуют безукоризненно.

• препод что–то рассказывал про опасность встретить в темном переулке активного курильщика или искателя телефона. вдруг смотрит поверх голов на и говорит "Здравствуйте!". Все тут же поворачиваются, посмотреть, кто пришел. никого нет. –Обман! — объясняет нам педагог, — легкий способ отвлечь на секунду внимание.
• Еще в школе во время тишины в классе издевался: безобидное "кс–кс–кссс" — заставляет весь класс крутить головами. Позже проверял — работает везде, где тихо и много людей.

• Еще одна хитрость — когда на вас кричит шеф, надо глядя ему в глаза мысленно одеть ведро с водой. Обычно человек снижает тон — проверено лично.

на экзамене про ручку проверю обязательно))

сегодня ходила в кино на фильм "Знакомство с Факерами 2", мне так скучно в кино не было уже давно!ужасный фильм!

Ваши ладони потеют, сердце выскакивает из груди, и голос становится непослушным?
Это не Любовь, это Увлечение.

Вы не можете отвести взгляд, и перестать обнимать любимого человека?
Это не Любовь, это Страсть.

Вы гордитесь и хвастаетесь своим партнером?
Это не Любовь, это Удача.

Вы хотите его лишь потому, что больше нет никого рядом?
Это не Любовь, это Одиночество

Вы с ним, лишь потому, чтобы было как у всех?
Это не Любовь, это Стереотипы.

Вы остаетесь с этим человеком, чтобы не обидеть его?
Это не Любовь, это Жалость.

Вы с ним, потому, что Ваше сердце замирает от одного только его взгляда?
Это не Любовь, это Одержимость.

Вы прощаете ему все недостатки, потому что он вам не безразличен?
Это не Любовь, это Дружба.

Вы говорите ему каждый день, что думаете лишь о нем?
Это не Любовь, это Ложь.

Вы готовы пожертвовать любимыми вещами ради него?
Это не Любовь, это Благотворительность.

Ваше сердце невыносимо болит и разбивается, когда он грустит?
Тогда это Любовь.

Вам нравятся другие, но вы храните верность без сожалений?
Тогда это Любовь.

Вы принимаете его недостатки потому, что они являются частью его самого?
Тогда это Любовь.

Вы плачете, когда ему больно, даже если он не плачет?
Тогда это Любовь.

Вы открыли ему душу и сердце, и порой вам от этого больно?
Тогда это Любовь.

Но, не смотря на эту боль и страдания вы остаетесь с ним?
Тогда это Любовь.

Вы готовы отдать ему, сердце, жизнь и смерть?
Тогда это Любовь.

Так почему же если Любовь приносит боль, страдания и мучает нас, мы все равно любим?
Почему мы всю жизнь ищем Любовь?
Эту боль и агонию?
Эту пытку?
Почему?

Потому, что это – Любовь…

next :

whatafuck :

• my life
• my mind
• my life
• my mind
• my imagination
• my dream
• my sky
• my family
• my friend
• my inspiration
• my creativity
• my soul
• my reality
• my fiction
• my heart
• my freedom
• my start
• my end
• my feelings
• my thoughts
• my truth
• my lie
• my death
• my birth
• my fate
• my sin
• my glory
• my no and yes
• my answer
• my question
• my secret
• my blame
• my burden
• my belief
• my denial
• my desire
• my anger
• my heaven
• my hell
• my war
• my alibi
• my oblivion

…IS EVERYTHING TO ME… that’s all i have to say.

Смешная штука жизнь, правда?Ты мечтаешь о чем-то, думаешь, что все предусмотрел, знаешь, в какую сторону идти, и…все дорожные знаки сняты, земля исчезает из-под ног, север и юг меняются местами. И ты понимаешь, что потерялся.Как легко, оказывается, сбиться с пути.

believein :

morphine :

imax :

интересуюсь психологией, правда, на любительском уровне.
вот нашла на просторах интернета.
итак:

• Если задают вопрос, на который ты в данный момент не знаешь как ответить: да или нет. Смело отвечай: "Конечно! "

А уж потом, глядя на реакцию собеседника добавляй: да или нет.

• Если хочешь, чтоб был скандал и истерика на пустом месте, скажи собеседнику "успокойся, не нервничай".

• Сотруднице как–то в шутку сказал, что ген.директор все знает. На ее вопросы ничего не уточнял. На следующий день она написала заявление на увольнение.
• Если взять дрель и на глазах будущей жертвы её по запускать, а потом, дождавшись когда жертва отвернется нажать на кнопку и тыкнуть пальцем в спину — будет жесткий шок.
• Если говорить ложь и смотреть собеседнику в правый глаз, он тебе поверит.

• Если смотреть собеседнику на мочку уха, не важно какого, он начнет нервничать.
• Я где–то слышала про эффект "красной ручки" на экзамене. Заключается он в том, что когда знаешь вопрос плохо или поверхностно, надо на листочке нарисовать кучу всяких схем и кружочков и идти к преподу, прихватив ручку в ярко–красном корпусе, которая приковывала бы его внимание. При этом всё, что по вопросу знаешь, отвечать, усиленно тыкая в свои схемки этой ручкой, а потом, когда особо уже говорить будет не про что, поднять ручку и начать ей в воздухе размахивать. По идее препода должно заклинить, он будет продолжать следить за красной ручкой, а ты тем временем можешь хоть по второму разу говорить то, что уже сказал. Как–то так.
• Если при разговоре с малознакомым собеседником находишься слева от него, то вызываешь у него больше доверия и ему комфортнее с тобой общаться.
• Прекрасно зарекомендовавшей себя отпугивающей фразой для пристающей к вам на улице цыганки является фраза: «Как муж?». Фонетически фраза является страшной. Если добавить к этому и семантическое (смысловое) содержание фразы (как правило, у цыганок плохие отношения с мужьями), то фраза моментально «выбивает из колеи» Если вы не ушли сразу и приставание продолжается, можно добавить к этому фразу: «Все бьет?»

Фонетически и семантически обе фразы способствуют сильному замешательству, что дает возможность быстрого ухода от конфликта.
Данные фразы, разработанные эмпирически, неоднократно проверялись на практике и нами, и нашими знакомыми. Даже без учета добавочных моментов, связанных с темпом, интонацией, громкостью речи и т. п. (паравербальных), фразы действуют безукоризненно.

• препод что–то рассказывал про опасность встретить в темном переулке активного курильщика или искателя телефона. вдруг смотрит поверх голов на и говорит "Здравствуйте!". Все тут же поворачиваются, посмотреть, кто пришел. никого нет. –Обман! — объясняет нам педагог, — легкий способ отвлечь на секунду внимание.
• Еще в школе во время тишины в классе издевался: безобидное "кс–кс–кссс" — заставляет весь класс крутить головами. Позже проверял — работает везде, где тихо и много людей.

• Еще одна хитрость — когда на вас кричит шеф, надо глядя ему в глаза мысленно одеть ведро с водой. Обычно человек снижает тон — проверено лично.

на экзамене про ручку проверю обязательно))

Проснулась в час ночи. Чёртов сбитый режим. Легла специальнов 9, чтобы выспаться. Да, хрен. Всё, что идет по телевизору ужасно скучно. Даже слишком! Раздражает аж, не то что уж там заснуть. Пришла сюда. Здесь сообщение от мамы. Сегодня ночью садится в поезд до Москвы. В Москве будет утром, сможем наконец то созвониться. Сейчас сижу смотрю то друзей то секс в большом городе чередуя. Всё равно ужасно скучно! Хочется есть, курить. Сделала себе кальян. Второй раз за вечер. Блять, всё не так!

Кого-то узнать так близко, чтобы открыть душу и не испугать, не оттолкнуть, я же все рушу, к чему прикасаюсь

пускай вам приснится дебильно-ванильная хрень.

а я пойду читаааать

хохо

not-your-bell:

koletzki:

yeah-yeah-yeah:

crimsona:

Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
Это мальчик «пиздец».
Ты жива ещё?
Поздравляю.

Стих Веры Полозковой" Мальчик-пиздец", мой любимый, между прочим, а crimsona могла бы авторство указать :)

Он приходит, когда у тебя потолок заплёван.
Он приходит, когда ты готова убить любого,
Кто напомнит тебе о времени года\суток,
Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,
Потому что в твоих стаканах утихли бури.
Он всегда не в себе, он смеётся и много курит,
Он слегка утомлён бесконечными after-party..
И глаза у него такие, что можно спятить.
Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
Он садится напротив, гитару берёт и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом…
Это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-вёсла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,
Это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,
Это мальчик «шизофрения-не-за-горами».
У него то пожар, то потоп, то медные трубы,
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает твои откровенья чаем,
Выгибается раненым тигром, когда кончает.
Он целует твою ладонь, говорит "спасибо",
Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель…
Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.
Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
Это мальчик «пиздец».
Ты жива ещё? поздравляю.

эм. стихотворение конечно чудесное. Но насколько я знаю, его Парусникова написала. Ирина Парусникова.

мб Полозкова его читала, но никак не написала.

Всё покупается: любовь, искусство, планета Земля, Вы, я.. Я особенно.. Человек – продукт, как и прочие с ограниченным сроком годности. Я рекламщик. Я заставляю мечтать вас о том, чем вы не сможете обладать. У нас небо всегда голубое, девчонки всегда красивые - совершенное счастье, подретушированное с помощью PHOTOSHOPа. Думаете я делаю мир прекраснее!? Как же.. я его поганю.

Всё временно: любовь, искусство, планета Земля, Вы, я.. Особенно я.. Может секрет, который спасет мир - гармония со скукой?..

(с) Фредерик Бегбедер "99 франков".

Люди способны долго и методично скрывать очень серьезные вещи, но все-таки палятся на мелочах

persikova:

romanovich:

Фильмы могут изменить жизнь

Тест: загадайте число от 1 до 13, исключая число 7 (так как его большинство загадывает), и посмотрите фильм, который вам выпал.

1. Бойцовский клуб

2. Вероника решает умереть

3.Влюбись в меня, если осмелишься

4. Гордость и предубеждение

5. Мальчик в полосатой пижаме

6. Наркоз

8. Парфюмер

9. Пианист

10. Побег из Шоушенка

11. Разрисованная вуаль

12. Тайное окно

13. Чтец

via agrypnocoma

droch:

yeah-yeah-yeah:

Завидую людям, которые могут себя заставить заниматься учебой на каникулах, да и не только. От меня в учебное-то время этого не дождешься. Что уж там говорить о каникулах.

люблю эту скотину ужасно.люблю.и не кому не позволю даже пальцем к нему прикоснуться.он мой и только мой.

nikksss :

booby :

banggirl :

lomaimenya :

danila :

Я просто буквы на твоем сраном мониторе.

Однажды он написал:
Я вчера был в парфюмерном магазине и видел, как женщины с удовольствием прыскали себе на внутреннюю часть запястья новые духи, а потом нюхали их. Глядя на них, я вдруг понял, с каким наслаждением я целовал бы твои запястья.
И он сразу же задал тот самый вопрос. Впервые он отважился на такое. До той поры он старательно обходил все темы, которые могли бы вынудить ее рассказать что-то о других мужчинах в ее жизни. Из прошлой или из нынешней. А тут он вдруг спросил:
Кто-нибудь целует тебе запястья?
Ей тогда стало так грустно. Она коснулась пальцами экрана монитора. И почувствовала, что должна ответить.
— Никто никогда не целовал и не целует мне запястья. Ни с какой стороны. До тебя никто даже на секунду не проявил интереса к моим запястьям. — И она тут же допечатала: — Когда мы встретимся, ты ведь будешь их целовать, да?
Тогда он ей ничего не ответил.

haters gonna hate :D

да, почти два ночи, а я не могу уснуть. Вот пойду сделаю себе бутербродов, налью чай и буду таращиться в книгу.

не надоело следить за моей жизнью?даже старый дневник читаешь

комплексующий планктон

У нас, у девочек феноменальный талант что-то придумывать. Находить тысячу доказательств своей теории. Расстраиваться безумно. Переживать ходить.
Днем пришло в голову, что, может, я не в его вкусе. Что вдруг ему нравятся такие тёлочки все на понтах и пафосе, в шелковых струящихся платьях и на лабутенах. Что я – это все просто так, по дружбе. Что никакие звонки ничего не оправдывают – он всего лишь хорошо воспитан. Что за руку чуть дольше держал, чем надо, – ну, совпало, подумаешь, лишняя секунда – и что?
От радости до грусти – 1 минута включенной фантазии

это круто, что есть такая музыка, которая является твоим саундтреком к жизни.

20raz:

krasnaya:

regenfalt:

rassvet:

1. Научитесь понимать разницу между словом some и словом any.

Эти слова часто путают, спрашивая, к примеру: «Have you got some drugs?» («У вас есть какие-нибудь наркотики?» ;) Это неверно, потому что в вопросительных предложениях и при отрицании следует употреблять any. Правильно задавать вопрос так: «Do you have any drugs?»

(«У тебя есть какие-нибудь наркотики, Анатолий?» ;)

2. Никогда не употребляйте if («если» ;) с глаголом будущего времени.

Начинать фразу с «If you will…» неправильно. Правильно говорить, например: «If you keep fucking our neighbour Trofim, I'll start sleeping with his wife Olga».

(«Если ты не перестанешь трахаться с нашим соседом Трофимом, я начну спать с его женой Ольгой».)

3. Не пытайтесь употреблять слово adviсe («совет» ;) во множественном числе.

Нельзя сказать adviсes, и все это знают, но все равно время от времени так говорят.

(«Вам не нужны мои советы?» ;)

4. Запомните, как правильно попросить кого-либо позвонить вам с помощью телефона.

Никогда не говорите «call me by the phone», как делают многие. Правильнее говорить «call me on the phone» или «phone me».

(«Позвоните мне, девочки, когда подрастете».)

5. Используйте слово pretty как наречие.

В разговорном языке слово pretty часто используется как наречие в значении «довольно, достаточно, в значительной степени». Таким образом, адресованное вам pretty smart означает, что вы «довольно умны», а не то, что вы «и умны, и красивы».

(«Ты довольно умная, но незабываемо уродливая, Татьяна».)

6. Никогда не говорите reason because.

Reason because — любимая ошибка старшеклассников и абитуриентов. Правильно говорить reason why

(«Я убиваю тебя, чертов русский эмигрант Андрей, потому что меня задолбало слушать, как ты повторяешь reason because.)

7. Say чаще употребляется с прямой речью, tell — с косвенной.

(«Скажи Игорю, чтобы вернул мой пистолет, потому что вечером я собираюсь замочить нашего учителя Василия Ивановича».)

8. Запомните правильный перевод выражения too bad.

Вопреки расхожему мнению, too bad переводится как «очень жаль», а не как «слишком плохо» или «тоже плохо».

(«Я не хочу убивать дедушку».

— «Очень жаль, сынок, но тебе придется это сделать!» ;)

9. Не стесняйтесь переспрашивать: come again?

Если продавец в магазине спрашивает у вас «come again?», не следует понимать это как вопрос «опять пришли?». Скорее всего он просто не расслышал сказанное вами и хочет уточнить (что-то вроде русского «как-как?» ;).

(- Берешь ли ты, Платон Вагин, в жены Алису Тролле?
- Чего-чего?)

10. Старайтесь не употреблять sorry вместо excuse me.

Правило простое: excuse me нужно говорить до того, как сделал гадость.

(Онегин, собираясь убить Ленского: «Прошу прощения».)

11. Старайтесь не употреблять excuse me вместо sorry.

Правило даже проще предыдущего: нужно, не размышляя о деликатности и манерах, сделать гадость и только потом произнести то из двух извинений, которое короче (sorry).

(Онегин, убив Ленского: «Извини».)

12. Старайтесь вовремя употреблять артикли a и the.

Определенный артикль по определению употребляется с чем-то определенным, единственным в своем роде.

(«Петя встретил симпатичную девушку, которую никогда прежде не видел». Здесь используется артикль a, потому что это какая-то девушка, про которую ничего не известно.)

(«Петя встретил симпатичную девушку с тремя сиськами, о которой все говорят». Здесь используется артикль the, потому что это не просто какая-то девушка, а та самая девушка, про которую Петя знал, что у нее три груди.)

13. Не стесняйтесь использовать идиому well built в адрес человека.

Well built переводится как «хорошо сложен/сложена» и не имеет отношения к строительству.

(«Вы хорошо сложены, Зураб Константинович».)

1. Научитесь понимать разницу между словом some и словом any.

Эти слова часто путают, спрашивая, к примеру: «Have you got some drugs?» («У вас есть какие-нибудь наркотики?» ;) Это неверно, потому что в вопросительных предложениях и при отрицании следует употреблять any. Правильно задавать вопрос так: «Do you have any drugs?»

(«У тебя есть какие-нибудь наркотики, Анатолий?» ;)

2. Никогда не употребляйте if («если» ;) с глаголом будущего времени.

Начинать фразу с «If you will…» неправильно. Правильно говорить, например: «If you keep fucking our neighbour Trofim, I'll start sleeping with his wife Olga».

(«Если ты не перестанешь трахаться с нашим соседом Трофимом, я начну спать с его женой Ольгой».)

3. Не пытайтесь употреблять слово adviсe («совет» ;) во множественном числе.

Нельзя сказать adviсes, и все это знают, но все равно время от времени так говорят.

(«Вам не нужны мои советы?» ;)

4. Запомните, как правильно попросить кого-либо позвонить вам с помощью телефона.

Никогда не говорите «call me by the phone», как делают многие. Правильнее говорить «call me on the phone» или «phone me».

(«Позвоните мне, девочки, когда подрастете».)

5. Используйте слово pretty как наречие.

В разговорном языке слово pretty часто используется как наречие в значении «довольно, достаточно, в значительной степени». Таким образом, адресованное вам pretty smart означает, что вы «довольно умны», а не то, что вы «и умны, и красивы».

(«Ты довольно умная, но незабываемо уродливая, Татьяна».)

6. Никогда не говорите reason because.

Reason because — любимая ошибка старшеклассников и абитуриентов. Правильно говорить reason why

«Я убиваю тебя, чертов русский эмигрант Андрей, потому что меня задолбало слушать, как ты повторяешь reason because.)

7. Say чаще употребляется с прямой речью, tell — с косвенной.

(«Скажи Игорю, чтобы вернул мой пистолет, потому что вечером я собираюсь замочить нашего учителя Василия Ивановича».)

8. Запомните правильный перевод выражения too bad.

Вопреки расхожему мнению, too bad переводится как «очень жаль», а не как «слишком плохо» или «тоже плохо».

(«Я не хочу убивать дедушку».

— «Очень жаль, сынок, но тебе придется это сделать!» ;)

9. Не стесняйтесь переспрашивать: come again?

Если продавец в магазине спрашивает у вас «come again?», не следует понимать это как вопрос «опять пришли?». Скорее всего он просто не расслышал сказанное вами и хочет уточнить (что-то вроде русского «как-как?» ;).

(- Берешь ли ты, Платон Вагин, в жены Алису Тролле?
- Чего-чего?)

10. Старайтесь не употреблять sorry вместо excuse me.

Правило простое: excuse me нужно говорить до того, как сделал гадость.

(Онегин, собираясь убить Ленского: «Прошу прощения».)

11. Старайтесь не употреблять excuse me вместо sorry.

Правило даже проще предыдущего: нужно, не размышляя о деликатности и манерах, сделать гадость и только потом произнести то из двух извинений, которое короче (sorry).

(Онегин, убив Ленского: «Извини».)

12. Старайтесь вовремя употреблять артикли a и the.

Определенный артикль по определению употребляется с чем-то определенным, единственным в своем роде.

(«Петя встретил симпатичную девушку, которую никогда прежде не видел». Здесь используется артикль a, потому что это какая-то девушка, про которую ничего не известно.)

(«Петя встретил симпатичную девушку с тремя сиськами, о которой все говорят». Здесь используется артикль the, потому что это не просто какая-то девушка, а та самая девушка, про которую Петя знал, что у нее три груди.)

13. Не стесняйтесь использовать идиому well built в адрес человека.

Well built переводится как «хорошо сложен/сложена» и не имеет отношения к строительству.

«Вы хорошо сложены, Зураб Константинович».)

Взрослеешь, это когда в телефоне изменяешь "Мама" на "Мамочка" и понимаешь, что в Мире нет человека важнее!

whatafuck :

• my life
• my mind
• my imagination
• my dream
• my sky
• my family
• my friend
• my inspiration
• my creativity
• my soul
• my reality
• my fiction
• my heart
• my freedom
• my start
• my end
• my feelings
• my thoughts
• my truth
• my lie
• my death
• my birth
• my fate
• my sin
• my glory
• my no and yes
• my answer
• my question
• my secret
• my blame
• my burden
• my belief
• my denial
• my desire
• my anger
• my heaven
• my hell
• my war
• my alibi
• my oblivion

…IS EVERYTHING TO ME… that’s all i have to say.

нашла на тумблере. не мое. но согласна полностью)

uptothesky:

lacrymosa49:

beautifullie:

burberrry:

kowalski:

Прозрачный бассейн.

Подземный бассейн. Природная формация, преобразованная в бассейн. Юта, США.

Бассейн для серфинга.

Бассейн Sarojin. Шикарный бассейн, который является собственностью отеля Khao Lak Resort из Тайланда.


Infinity. Этот бассейн принадлежит отелю Alila Ubud, Бали.

Самый большой в мире бассейн. Расположен в Чили. О его масштабах можно судить по фотографии - целый залив, а не просто бассейн.

Самый большой в мире крытый бассейн. Этот бассейн располагается в японии, его длина - 300 метров, ширина - 100 метров.

Бассейн-корабль. Этот бассейн расположен в Берлине, Германия.

Бассейн-гитара.

Самый глубокий в мире бассейн. Представляет собой тренировочную базу для дайверов, максимальная его глубина - 34 метра.

Высотный бассейн. Принадлежит шикарному отелю Joule из Далласа.

centr:

julia3:

Надпись на спине байкера: "Если ты это читаешь, значит моя тёлка уже упала…"

:DDD

Как бы так по романтичнее: чтоб на вас пианино ёбнулось.

Я—проститутка!И вот что я вам еще скажу;это дает мне свободу!Я знаю, что через три месяца, уеду из этой проклятой страны, уеду с большими деньгами, с фотографиями, уеду куда более образованной, чем приехала, теперь я разбираюсь в винах и в мужчинах.

wishnevskaya :

Я перестала верить мужчинам, потому что это обременительно. Большинство моих знакомых малоинтересны, у них грязные ботинки, и знают они меньше, чем я. Мужчина должен знать больше, чем я. Должен быть умнее. Это главное условие.

viktosha :

Miss

Бывает такое, что безумно не хватает человека, которого уже вроде бы давно и нет в твоей жизни.И скучаешь по нему всем сердцем.Больно вспоминать все случившиеся смешные и милые моменты, как-то по особенному грустно переслушивать песни, связывающие раньше, а еще больнее читать сообщения.Но все равно невозможно отказаться от этой боли и огорчения, потому что не хочется отпускать этого человека. Если по глупости отпустила из жизни, так хотя бы из сердца не хочется. Вот что я сейчас чувствую.

я бы выкинула все из своей комнаты, оставив шкаф для одежды\стойку-вешалку, кровать-гамак\встроенная\простая-неширокая, стол, зеркало, телевизор, полку для книг и дисков и проигрыватель винила. и что мешает вообщем то?

blackberry:

next:

justsayfuckyou:

oh-nirvana:

centr:

zmgirl:

opium:

tryagain:

pocerface:

booby:

sleepwalker:

dexterita:

() Потому что у нас нет общественной жизни.

() Потому что наши друзья не зовут нас гулять.

(x) Потому что мы слишком сексуальные для внешнего мира, и простые смертные не заслуживают того, чтобы дышать тем же воздухом, что и мы.

(via marianacota)

ЭТО ГЕНИАЛЬНО АХАХАХАХАХАХАХААХ

о да хDD у меня истерика. ахахахах

люби его люби, пиши, звони, а он будет рассказывать друзьям как ты за ним бегаешь

взломали контакт

uptothesky:

krasnaya:

regenfalt:

rassvet:

1. Научитесь понимать разницу между словом some и словом any.

Эти слова часто путают, спрашивая, к примеру: «Have you got some drugs?» («У вас есть какие-нибудь наркотики?» ;) Это неверно, потому что в вопросительных предложениях и при отрицании следует употреблять any. Правильно задавать вопрос так: «Do you have any drugs?»

(«У тебя есть какие-нибудь наркотики, Анатолий?» ;)

2. Никогда не употребляйте if («если» ;) с глаголом будущего времени.

Начинать фразу с «If you will…» неправильно. Правильно говорить, например: «If you keep fucking our neighbour Trofim, I'll start sleeping with his wife Olga».

(«Если ты не перестанешь трахаться с нашим соседом Трофимом, я начну спать с его женой Ольгой».)

3. Не пытайтесь употреблять слово adviсe («совет» ;) во множественном числе.

Нельзя сказать adviсes, и все это знают, но все равно время от времени так говорят.

(«Вам не нужны мои советы?» ;)

4. Запомните, как правильно попросить кого-либо позвонить вам с помощью телефона.

Никогда не говорите «call me by the phone», как делают многие. Правильнее говорить «call me on the phone» или «phone me».

(«Позвоните мне, девочки, когда подрастете».)

5. Используйте слово pretty как наречие.

В разговорном языке слово pretty часто используется как наречие в значении «довольно, достаточно, в значительной степени». Таким образом, адресованное вам pretty smart означает, что вы «довольно умны», а не то, что вы «и умны, и красивы».

(«Ты довольно умная, но незабываемо уродливая, Татьяна».)

6. Никогда не говорите reason because.

Reason because — любимая ошибка старшеклассников и абитуриентов. Правильно говорить reason why

(«Я убиваю тебя, чертов русский эмигрант Андрей, потому что меня задолбало слушать, как ты повторяешь reason because.)

7. Say чаще употребляется с прямой речью, tell — с косвенной.

(«Скажи Игорю, чтобы вернул мой пистолет, потому что вечером я собираюсь замочить нашего учителя Василия Ивановича».)

8. Запомните правильный перевод выражения too bad.

Вопреки расхожему мнению, too bad переводится как «очень жаль», а не как «слишком плохо» или «тоже плохо».

(«Я не хочу убивать дедушку».

— «Очень жаль, сынок, но тебе придется это сделать!» ;)

9. Не стесняйтесь переспрашивать: come again?

Если продавец в магазине спрашивает у вас «come again?», не следует понимать это как вопрос «опять пришли?». Скорее всего он просто не расслышал сказанное вами и хочет уточнить (что-то вроде русского «как-как?» ;).

(- Берешь ли ты, Платон Вагин, в жены Алису Тролле?
- Чего-чего?)

10. Старайтесь не употреблять sorry вместо excuse me.

Правило простое: excuse me нужно говорить до того, как сделал гадость.

(Онегин, собираясь убить Ленского: «Прошу прощения».)

11. Старайтесь не употреблять excuse me вместо sorry.

Правило даже проще предыдущего: нужно, не размышляя о деликатности и манерах, сделать гадость и только потом произнести то из двух извинений, которое короче (sorry).

(Онегин, убив Ленского: «Извини».)

12. Старайтесь вовремя употреблять артикли a и the.

Определенный артикль по определению употребляется с чем-то определенным, единственным в своем роде.

(«Петя встретил симпатичную девушку, которую никогда прежде не видел». Здесь используется артикль a, потому что это какая-то девушка, про которую ничего не известно.)

(«Петя встретил симпатичную девушку с тремя сиськами, о которой все говорят». Здесь используется артикль the, потому что это не просто какая-то девушка, а та самая девушка, про которую Петя знал, что у нее три груди.)

13. Не стесняйтесь использовать идиому well built в адрес человека.

Well built переводится как «хорошо сложен/сложена» и не имеет отношения к строительству.

(«Вы хорошо сложены, Зураб Константинович».)

Моя мама сегодня сообщила мне что я ботаник, и говорю сплошнымми терминами.Она видители меня не понимает и отказывается разговаривать со мной.Даже мама не желает со мной говорить.

блеать зайди ты уже.мне же скучно!

lebowski:

https://z0r.de/3

https://z0r.de/7

https://z0r.de/12

https://z0r.de/20

believemenow :

Когда вы летите в самолёте, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
Глобальное потепление лишит человечество пива.
Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
Пчёлы умеют считать до четырёх.
Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.
Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
В Windows нельзя создать папку с названием "Con "
В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз
Если бы коку-колу не подкрашивали, она была бы зеленая
Фильм "Титаник" стоил больше, чем сам Титаник
Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс»
В лимоне содержится больше сахара, чем в клубнике
Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина
Дети растут быстрее весной
Кошка спит 70% своей жизни
Большинство ограблений происходит по вторникам
Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому
Испуганный человек видит лучше
ОК - самое популярное в мире слово
Улитка может спать 3 года
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Нос растет в течении всей жизни человека.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.
Дельфины убивают больше людей, чем акулы и грипп вместе взятые.
В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки, сохраняющиеся в холодильнике.
Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию, когда вы отпустите ноздрю.)
Облака не могут двигаться на юго-запад.

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.

Над Антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.
Умножьте 37 037 на любую цифру от 1 до 9, и умножьте результат на 3.

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".

в 5 подъём, а я даже и не ложилась, сегодня экзамен первый, а я переживаю совершенно по другим причинам и даже не готовилась, удача не помешала бы

именно сегодня

lebowski:

https://z0r.de/3

https://z0r.de/7

https://z0r.de/12

https://z0r.de/20

о.о жесть) спасибо, дорогие: *

Обещаю быть хорошей девочкой; D

koletzki:

yeah-yeah-yeah:

crimsona:

Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
Это мальчик «пиздец».
Ты жива ещё?
Поздравляю.

Стих Веры Полозковой" Мальчик-пиздец", мой любимый, между прочим, а crimsona могла бы авторство указать :)

Он приходит, когда у тебя потолок заплёван.
Он приходит, когда ты готова убить любого,
Кто напомнит тебе о времени года\суток,
Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,
Потому что в твоих стаканах утихли бури.
Он всегда не в себе, он смеётся и много курит,
Он слегка утомлён бесконечными after-party..
И глаза у него такие, что можно спятить.
Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
Он садится напротив, гитару берёт и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом…
Это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-вёсла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,
Это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,
Это мальчик «шизофрения-не-за-горами».
У него то пожар, то потоп, то медные трубы,
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает твои откровенья чаем,
Выгибается раненым тигром, когда кончает.
Он целует твою ладонь, говорит "спасибо",
Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель…
Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.
Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
Это мальчик «пиздец».
Ты жива ещё? поздравляю.

lacrymosa49:

beautifullie:

burberrry:

kowalski:

Прозрачный бассейн.

Подземный бассейн. Природная формация, преобразованная в бассейн. Юта, США.

Бассейн для серфинга.

Бассейн Sarojin. Шикарный бассейн, который является собственностью отеля Khao Lak Resort из Тайланда.


Infinity. Этот бассейн принадлежит отелю Alila Ubud, Бали.

Самый большой в мире бассейн. Расположен в Чили. О его масштабах можно судить по фотографии - целый залив, а не просто бассейн.

Самый большой в мире крытый бассейн. Этот бассейн располагается в японии, его длина - 300 метров, ширина - 100 метров.

Бассейн-корабль. Этот бассейн расположен в Берлине, Германия.

Бассейн-гитара.

Самый глубокий в мире бассейн. Представляет собой тренировочную базу для дайверов, максимальная его глубина - 34 метра.

Высотный бассейн. Принадлежит шикарному отелю Joule из Далласа.

стало модно пить кофе.
и вы его пьёте.
пусть блять гавно.
крепкий.
но пьёте.
модно курить.
и вы курите.
особенно mallboro.
и пох*й что вредно.
зато модно.
ещё сейчас модно читать.
и вы читаете.
найдёте в интернете список книг.
и читаете.
и пох*й что вы не догоняете что там написано.
так модно.
ещё можно носить свитера, рубашки, кеды.
пусть сука не идёт.
зато "я" познакомлюсь с тощим мальчиком и у нас будет любовь как в книжке.
самое главное сейчас модно делать пучки из волос.
вы все так и блещете своей индивидуальности дорогие мои.
и вы наверняка насмотрелись фильмов.
делаете всё точно по инструкции.
удачи инкубаторные твари.
я ненавижу mallboro,
и я не заставляю себя читать эти книги.
вот и всё.
всем спасибо.
свободны суки.

vendet:

eternalsummer:

vendet:

eternalsummer:

vendet:

eternalsummer:

Я не такая как все
Говорят, что душа это сад
Только он не цветет зимой
Только не со мной
Только не с тобой осталась
Повесть тайных слов
Нежных робких губ усталость, слышишь

Твое?) *_*

Неееет, ты что? :) Это старая группа гости из будущего-душа это сад, ща тебе на стену кину послушать ^^

Как стих просто^^

Уже думаю, стихи что ли сочиняешь*о*

Давай))

хаха нене, я редко стихи пишу, пишу только тогда-когда на душе тоскливо, а больше рисую.у меня подруга стихи пишет, сейчас тебе поделаю посты-надеюсь тебе понравятся :)

Рисуешь?*_*

Мне как будущему художнику(дизайнеру) это очень интересно*о*

Я сама правда вот так - редко рисую))

Здорово, я жду^^

дада, закончила худ.школу-8 лет, если хочешь посмотреть рисунки, у меня альбом в контакте есть My Creativity-там только некоторое.кстати а ты дизайнер чего будешь?^^крутбл я так и знала, что мы похожи :D

Miss

Бывает такое, что безумно не хватает человека, которого уже вроде бы давно и нет в твоей жизни.И скучаешь по нему всем сердцем.Больно вспоминать все случившиеся смешные и милые моменты, как-то по особенному грустно переслушивать песни, связывающие раньше, а еще больнее читать сообщения.Но все равно невозможно отказаться от этой боли и огорчения, потому что не хочется отпускать этого человека. Если по глупости отпустила из жизни, так хотя бы из сердца не хочется. Вот что я сейчас чувствую.

morphine :

imax :

интересуюсь психологией, правда, на любительском уровне.
вот нашла на просторах интернета.
итак:

• Если задают вопрос, на который ты в данный момент не знаешь как ответить: да или нет. Смело отвечай: "Конечно! "

А уж потом, глядя на реакцию собеседника добавляй: да или нет.

• Если хочешь, чтоб был скандал и истерика на пустом месте, скажи собеседнику "успокойся, не нервничай".

• Сотруднице как–то в шутку сказал, что ген.директор все знает. На ее вопросы ничего не уточнял. На следующий день она написала заявление на увольнение.
• Если взять дрель и на глазах будущей жертвы её по запускать, а потом, дождавшись когда жертва отвернется нажать на кнопку и тыкнуть пальцем в спину — будет жесткий шок.
• Если говорить ложь и смотреть собеседнику в правый глаз, он тебе поверит.

• Если смотреть собеседнику на мочку уха, не важно какого, он начнет нервничать.
• Я где–то слышала про эффект "красной ручки" на экзамене. Заключается он в том, что когда знаешь вопрос плохо или поверхностно, надо на листочке нарисовать кучу всяких схем и кружочков и идти к преподу, прихватив ручку в ярко–красном корпусе, которая приковывала бы его внимание. При этом всё, что по вопросу знаешь, отвечать, усиленно тыкая в свои схемки этой ручкой, а потом, когда особо уже говорить будет не про что, поднять ручку и начать ей в воздухе размахивать. По идее препода должно заклинить, он будет продолжать следить за красной ручкой, а ты тем временем можешь хоть по второму разу говорить то, что уже сказал. Как–то так.
• Если при разговоре с малознакомым собеседником находишься слева от него, то вызываешь у него больше доверия и ему комфортнее с тобой общаться.
• Прекрасно зарекомендовавшей себя отпугивающей фразой для пристающей к вам на улице цыганки является фраза: «Как муж?». Фонетически фраза является страшной. Если добавить к этому и семантическое (смысловое) содержание фразы (как правило, у цыганок плохие отношения с мужьями), то фраза моментально «выбивает из колеи» Если вы не ушли сразу и приставание продолжается, можно добавить к этому фразу: «Все бьет?»

Фонетически и семантически обе фразы способствуют сильному замешательству, что дает возможность быстрого ухода от конфликта.
Данные фразы, разработанные эмпирически, неоднократно проверялись на практике и нами, и нашими знакомыми. Даже без учета добавочных моментов, связанных с темпом, интонацией, громкостью речи и т. п. (паравербальных), фразы действуют безукоризненно.

• препод что–то рассказывал про опасность встретить в темном переулке активного курильщика или искателя телефона. вдруг смотрит поверх голов на и говорит "Здравствуйте!". Все тут же поворачиваются, посмотреть, кто пришел. никого нет. –Обман! — объясняет нам педагог, — легкий способ отвлечь на секунду внимание.
• Еще в школе во время тишины в классе издевался: безобидное "кс–кс–кссс" — заставляет весь класс крутить головами. Позже проверял — работает везде, где тихо и много людей.

• Еще одна хитрость — когда на вас кричит шеф, надо глядя ему в глаза мысленно одеть ведро с водой. Обычно человек снижает тон — проверено лично.

на экзамене про ручку проверю обязательно))

ПОЙ
будто тебя никто не слышит
ТАНЦУЙ
будто тебя никто не видит
ЛЮБИ
будто тебе не причиняли боль
ЖИВИ
будто рай уже на земле.

Просто так не бывает. Не бывает, как ты говоришь. И у меня не ледяной замок, а трехкомнатная квартира на мичуринской.

Ты сама прекрасно знаешь, что должно случиться чудо, чтобы я рассказала что-то о себе. Пожалуй, очень большое чудо.

Я и опять-таки прекрасно знаешь, что у меня бывает резкие смены настроения. Прекрасно знаешь.

И да, я не ною. Ты еще не видела меня в таком состоянии.

А то, что я отгораживаюь от людей, незначит, что я с ними поругалась. Просто я не хочу.

morphine :

imax :

интересуюсь психологией, правда, на любительском уровне.
вот нашла на просторах интернета.
итак:

• Если задают вопрос, на который ты в данный момент не знаешь как ответить: да или нет. Смело отвечай: "Конечно! "

А уж потом, глядя на реакцию собеседника добавляй: да или нет.

• Если хочешь, чтоб был скандал и истерика на пустом месте, скажи собеседнику "успокойся, не нервничай".

• Сотруднице как–то в шутку сказал, что ген.директор все знает. На ее вопросы ничего не уточнял. На следующий день она написала заявление на увольнение.
• Если взять дрель и на глазах будущей жертвы её по запускать, а потом, дождавшись когда жертва отвернется нажать на кнопку и тыкнуть пальцем в спину — будет жесткий шок.
• Если говорить ложь и смотреть собеседнику в правый глаз, он тебе поверит.

• Если смотреть собеседнику на мочку уха, не важно какого, он начнет нервничать.
• Я где–то слышала про эффект "красной ручки" на экзамене. Заключается он в том, что когда знаешь вопрос плохо или поверхностно, надо на листочке нарисовать кучу всяких схем и кружочков и идти к преподу, прихватив ручку в ярко–красном корпусе, которая приковывала бы его внимание. При этом всё, что по вопросу знаешь, отвечать, усиленно тыкая в свои схемки этой ручкой, а потом, когда особо уже говорить будет не про что, поднять ручку и начать ей в воздухе размахивать. По идее препода должно заклинить, он будет продолжать следить за красной ручкой, а ты тем временем можешь хоть по второму разу говорить то, что уже сказал. Как–то так.
• Если при разговоре с малознакомым собеседником находишься слева от него, то вызываешь у него больше доверия и ему комфортнее с тобой общаться.
• Прекрасно зарекомендовавшей себя отпугивающей фразой для пристающей к вам на улице цыганки является фраза: «Как муж?». Фонетически фраза является страшной. Если добавить к этому и семантическое (смысловое) содержание фразы (как правило, у цыганок плохие отношения с мужьями), то фраза моментально «выбивает из колеи» Если вы не ушли сразу и приставание продолжается, можно добавить к этому фразу: «Все бьет?»

Фонетически и семантически обе фразы способствуют сильному замешательству, что дает возможность быстрого ухода от конфликта.
Данные фразы, разработанные эмпирически, неоднократно проверялись на практике и нами, и нашими знакомыми. Даже без учета добавочных моментов, связанных с темпом, интонацией, громкостью речи и т. п. (паравербальных), фразы действуют безукоризненно.

• препод что–то рассказывал про опасность встретить в темном переулке активного курильщика или искателя телефона. вдруг смотрит поверх голов на и говорит "Здравствуйте!". Все тут же поворачиваются, посмотреть, кто пришел. никого нет. –Обман! — объясняет нам педагог, — легкий способ отвлечь на секунду внимание.
• Еще в школе во время тишины в классе издевался: безобидное "кс–кс–кссс" — заставляет весь класс крутить головами. Позже проверял — работает везде, где тихо и много людей.

• Еще одна хитрость — когда на вас кричит шеф, надо глядя ему в глаза мысленно одеть ведро с водой. Обычно человек снижает тон — проверено лично.

Все закончится как-то банально:
Ты умрешь на севере, я - на Кипре.
В твоей узкой прокуренной спальной
Будут ходить врачи белым пятном палитры.
Справа будут сидеть друзья,
Сразу несколько женщин косо
Щупальцами исплаканных глаз
станут изучать
Друг друга, как знаки вопросов,
хотя… что тут сказать…
Не вопросов - вопроса (ясно, он будет один):
Неужели она умерла на Кипре,
А мы, чужие, здесь, с ним, сидим,
Советуя остальным: "тушь, …, вытри"?
В тот же день, под лучами золота,
Среди зелени пальм и долларов,
Окунувшись в голубую соленость, с холодом,
Может быть, будто перец - молотым,
Может быть, будто лед - колотым,
Окажется тело еще одного человека -
Я стану совсем не красивой, как фото в альбоме.
Пустота, продолжавшаяся полвека
Зачеркнет самое себя и даже не вспомнит,
Почему, разделившись географически,
Убив всякой связи в платах разъём,
Север и Кипр исчезли физически
Вдвоём.

Я когда-то по ней убивалась. Взахлеб зачитывалась-перечитывалась и
восхищалась. Она настоящая женщина. Совершенно инопланетная.
Целый период моей жизни.

… я же говорю, когда-нибудь я напишу мемуары обо всех этих людях,
с которыми мне сумасшедше повезло столкнуться.

прошел уже год и так много всего изменилось. ох черт
и теперь

"другие истории
другие сны
другие темы для разговоров
другие планы, цели, мечты, мысли
другие люди, места, привычки
другие отношения
другое представление о другом будущем"

извини

Если мы принимаем жизнь всем сердцем, как дар, грани которого простираются все дальше, то наши страдания, разочарования и неудачи наполнятся для нас таким же смыслом как и наши радости.

Почему все самые хорошие и нужные люди сидят в контакте в долбаный час ночи, когда ты ложишься спать !!!
ПРОСТО НОУ КОМЕНТС !

Меня уже выводит из себя то, что многие люди делают реблог и удаляют от кого. Типо "я добавил эту фотку"

Неужели многие до такого докатились ?

Вот честно вам не надоело?

Но несмотря на то, что каждый шаг великана запротоколирован, несмотря на десятки тысяч сохранившихся документов с его подписями, несмотря на тысячи книг мемуаров, что знает о Наполеоне обычный человек сегодняшнего дня?

Программа «Word» не исправляет слово «наполеон», написанное с маленькой буквы, потому что это слово уже давно шире, чем просто имя. Наполеон – это коньяк. Наполеон – это торт… А еще Наполеон зачем-то вторгся в Россию в 1812 году… «Скажи-ка, дядя, ведь недаром…» Остров Святой Елены… Бонапартизм… Вот и все. Ну, те, кто после телесериала, снятого по «Войне и миру», решился перечитать книгу, еще вспомнят какой-то Аустерлиц, где лежал, глядя на облака, раненый князь Болконский. Что он там делал, кстати?..

+2 спасибоооо:***

Черт. Меня просто бесят эти якобы "всепонимающие" люди! Ну да проще всего сказать "Как я тебя понимаю…" и сморозить такое лицо, что без слез не взглянешь. А потом, конечно же, вспомнить какую-нибудь свою ситуацию, пожалеть себя, поплакаться, а про первоначальную проблему забыть. Как будто у людей переключатель в мозгу есть "На себя/От себя". Или еще лучше - спросить в чем дело, а потом сказать: "И из-за этого ты переживаешь? Пфф, какая же глупость", и обязательно "хДДД" Прям обхохочешься! И вообще бесит, когда общаешься с человеком по инету, о серьезных вещах пишешь, а тебе в ответ "ХДДДД "беситбеситбесит
Все… Выговорилась :)

https://artemencovasasha.viewy.ru/ так мило что следишь в ответ)

Когда люди уходят от тебя, позволь им уйти. Твоя судьба не связана с теми, кто тебя оставляет навсегда. И это вовсе не значит, что эти люди плохие. Это лишь значит, что их часть истории в твоей жизни - окончена.

0:33. завтра вставать в пол9 на гребанную химию

а меня качает под басту и nelly

и настроение странное страннооое…

julia3: