ПОВАР(01:00 PM):
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope(01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР(01:00 PM):
Я серьезно.
Как эту херь теперь снять с потолка ?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???
Necroscope(01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-)))
ПОВАР(01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!! пробовал уже вчера. Как козел скакал.
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope(01:02 PM):
Шваброй!
*реву*
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР(01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся….
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope(01:04 PM):
тада тока с потолком! %_)))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР(01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope(01:06 PM):
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,, ,
ПОВАР(01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope(01:08 PM):
*Плакаю*
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР(01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope(01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР(01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope(01:11 PM):
приезжай - дам!
ПОВАР(01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope(01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!! "
ПОВАР(01:13 PM):
Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope(01:14 PM):
*Плакаю, тихо скулю уже*
ПОВАР(01:14 PM):
Или я просто тупой?
Necroscope(01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР(01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
И ноги…..
Necroscope(01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР(01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
Отмачивался, БЛЯТЬ……….
Отмочился, как рубашка…….
Necroscope(01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР(01:18 PM):
Дэн, не надо.
Этож позорище какое.
Necroscope(01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР(01:19 PM):
………….но ржать то надо мной будут………
Necroscope(01:19 PM):
смех продлевет жисть!
ПОВАР(01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз……..с утюгом.
Necroscope(01:19 PM):
давай уже, до кучи!
ПОВАР(01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….
Necroscope(01:21 PM):
и?
ПОВАР(01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope(01:22 PM):
сильно!
ПОВАР(01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope(01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР(01:23 PM):
Это хуйня будет, а не хит.