Это просто Вьюи блог

Некоторые события не стоит предотвращать. Иногда предстоит почувствовать себя дурой. Иногда предстоит испытать боль на глазах у всех. Иногда это необходимо, чтобы повзрослеть, чтобы перейти в другой день.

дочитав очередной роман Харуки Мураками, могу сказать, что он всегда по себе оставляет двуликое состояние. я даже не знаю, как это объяснить. лично для меня, пусть как бы они не читались на одном дыхании, всегда были какими-то тяжелыми.
хотя ничего тяжелого ни в одной строке не было написано.
странное ощущение какой-то подавленности, но осмысленности. хочется прямо с завтра начать новую жизнь, хотя я понимаю, что эти "завтра" бессмысленны и пусты. завтра я проснусь такой как всегда, а вспомним о том, что беспокоило меня сегодня махну рукой и тут же забуду.
…а жизнь в принципе проходит.
первый раз пишу о какой-либо из них, и не знаю почему, но именно сегодня, именно сейчас - захотелось об этом написать.

наверное, в жизни у многих так. да почти у всех.

с одним человеком, ну просто очень хорошо. будто счастливы вместе.
с ним все так просто. будто просто замечательные друзья, и любит тебя, и тебе же, саш, это нравится. да? его любовь нравится. и если не задумываться, а задумываться ну никак не хочется, то вы просто созданы друг для друга. и чтобы он ушел ну никак не хочется.
человек, который всегда рядом, всегда поддержит. всегда будет любить. человек, в котором уверен.

а другой,
ну просто какой-то альфа-самец,
и вроде знаешь, что ничего не получится с ним. да никогда не получится. и это было бы настолько глупо что-то с ним планировать… а все равно. будто парень, которым вдохновляешься. и ради него надо бы похудеть, и ради него надо бы чему-то интересному научится и чтобы с ним встречаться надо интересные книжки читать, чтобы было о чем поговорить…
но с самого начала это такой провал. бооожееее…

и от этого альфа-самца нет никакой таблетки, да прям какая-то настойчивая идея завоевать. себялюбие напоить. это так примитивно.

завтра этот чертов день святого валентина, 14 февраля.
терпеть этот день не могу.
будь я одна или встречаясь с кем-то.
ну правда, как по мне это идиотизм дарить разные открытки с сердечками и амурами разными. ну разве не так? какой смысл в этом?
зачем дарить подарки именно в этот день, если намного приятнее получать что-то приятное в будни?
ну разве сложно подарить цветы, игрушки, вкусняшки в какой-либо другой день? вот о том же.
а этот попсовый праздник…
видела программу в которой рассказывалось, что раньше в этот день, в Риме, ради того чтобы увеличить рождаемость, в этот день мужчины на улицах били и насиловали женщин, а в конце устраивали оргии. прям ужас какой-то.
лучше бы его тогда не так назвали, день разврата, пошлости и секса.
возможно этот день мне бы нравился, ну чисто из-за оригинальности названия.
и тогда можно было бы дарить друг другу вместо этих дурацких открыток, какие-то секс-игрушки. ахах.
ну как по мне, было бы веселей, да и кто его знает…полезней.
какое-то разнообразие для семейных пар, у которых секс уже 10 лет в миссионерской позе, а тут как бы муж - секс-игрушку принес, попробовать же нужно.
ну то такоооое.
понеслась я.
а вообще, это просто бредовый день.
ну бесит.
обычный понедельник. самый заурядный.

когда ты узнаешь, что твоя близкая подруга принимает наркотики. это невероятно сложно.

и обязательно винишь себя,

потому что может если бы не вечно занят, не вечно какие-то дела, не какие-то знакомые, учеба… возможно этого бы и не случилось.

если бы я хотя бы на капельку больше уделяла внимание, а не общение вечерами в скайпе о учебе, делах и т.д.

черт.

вот так дружишь с человеком 12 лет, а потом оказывается, что совершенно его не знаешь, что он совершенно чужой уже… ну вот так.

может, если бы я чаще звонила…

может, если бы я чаще писала…

может, если бы я чаще интересовалась делами…

черт. я гавно. гавно.гавно.гавно.

разве бывает все так хорошо?

ну правда. об этом не только не интересно писать, но и не интересно читать.) днями не заходишь в соц.сети. да что там, вообще вкл. комп только потому что надо найти какой-то там учебник…

а на улице, ну просто класс. разве бывает такой погода в феврале?

разговоры-разговоры, постоянно, будто о многом и ни о чем одновременно. прекрасно.

уют.

это была попытка пообщатся, или как? черт.

зря, зря он мне написал.

почему именно мне?

вечер рэпа в моем проигрывателе.

никогда не привыкну к расставаниям.

ком в горле. ну черт возьми.

почему когда действительно я начинаю что-то чувствовать меня надо обязательно бросать? Мисс Невезение. почему нельзя было расстаться неделю назад, а лучше две? да пошли вы все, со своей дружбой.

надо запомнить: никогда не встречаться с одноклассниками, однокурсниками, сотрудниками, людьми, у которых со мной одна компания и общие друзья.

блеать.

ну отлично, надо имитировать счастье и радость, чтобы не вызывать какую-то жалость к себе. и чтобы народ по-меньше сплетничал.

пострадало мое самолюбие.

как оно все надоело, ну правда.

и так захотелось кофе и сигарет… курить, черт. как жаль, что сейчас 22.58 - и соотвественно ни за какими сигаретами я не пойду. а завтра буду считать это глупой идеей. ну да…

да и песня…

Michelle Featherstone - Coffee & Cigarettesпрям в тоску меня с головой. не люблю расставатся зимой. зимой - это особо ощутимо как-то. привыкаешь к человеку, а вот "оп" и его уже нет. один "оп", а такая пустота, черт, пустооота. стул с его именем где-то внутри, пустой стул с его именем.

а может - это просто я идиот? и никто в этом не виноват. я ищу непонятно кого, в толпе, в людях, какие-то черты… влюбленность. в беспокнечных поисках влюбленности.

в поисках чего-то нереального. да, черт возьми.

я идиот.

и это мои проблемы, что я не напишу и не позвоню первой тем, кто меня в чем-то захватывает, интересует, очаровывает собой. я не напишу тому, к которому я чувствую желание написать или позвонить. твою мать. изредка трэки кидать, или вообще ничего. иногда какой-либо ничего не означающий коммент. идиотизм. я больна.

устаааала,

завтра еще один рабочий день.

хорошо закончить надо и работать над собой.

сердце покалывает, мама говорит нервоз. она медик.

главное, чтобы не усложнилось все.

ну бывает так.

что кто-то нравится так, что нравится_нравится_нравится. вот.

наверное, далеко не все относятся ко своим школьным преподавателям - хорошо. даже далеко не все помнят их. но я не все, да уж.

сегодня ходила на чай с тортиком к Наталье Борисовне, уф, мой школьный преподаватель математики и человек, которого я уважаю. настолько интересный человек, глубокий. мне нравятся книги, которые она дает мне, чтобы прочла… ее слова можно таскать на цытаты. собственно, благодаря ней - у меня нет никаких проблем с математикой.

вспоминали о школе, ну я не одна ходила нас было 5-ро. мне искренне жаль людей, которые не любят свой класс и свою школу, как по мне это были самые замечательные и беззаботные времена. дурачество и веселье. теплые воспоминания.

после общения с ней, так легко на душе. чееерт, ну бывают же такие люди.

ее семья, всегда была примером для меня. она с мужем до сих пор за ручку ходит, и это им больше 50, а может и 55. до сих пор ездят вместе отдыхать, гулять, в музеи, театры, кино… не смотря на то, что у них уже взрослые дети и внук, который скоро закончит школу.

ах, ее семья будто противоположность моей. сумасшедшая у меня семейка. ну просто в двух словах и одном посте не описать. идиотизм полнейший. благодаря своей семье, я не хочу замуж. вообще. я этого слова боюсь. меня не пугает жить вместе с парнем, меня пугает замужество…буднечность. это такая тоска. смотря на свою семью, я понимаю, что так не захочу жить никогда. благодаря своей семейке, я понимаю, что надо любить до безумия, отдаваясь чему-то с головой, кому-то. черт.

мне мама недавно сказала, что никогда никого не любила. все это было привычкой.

мне стало ее жаль. ну правда. это же надо так.

но в голову, каждый раз приходит, а вдруг я никогда не встречу человека, которого буду до безумия любить, без всей этой будничности, ну и он меня, тоже? вдруг. что тогда? это так фигово, ну да…

когда ни в кого не влюблен - это такая пустота. и жизнь идет в никуда, и все будто по замкнутому кругу. дом_колледж_дом_по суботам всетрча с друзьями. тоска.

и все так хорошо,

но по-любому чего-то не хватает. мурашек, бабочек, тока в руках… черт с этим всем. просто не хватает кого-то. желание говорить с кем-то много-много-много. обсуждая что-угодно: музыку, книги, фильмы…

это желание смеяться.

хотелось бы с кем-то маленькую квартирку, лето, бутылку виски (шампанского, вина, да хоть водки - плевать чего) и всю ночь говорить о всякой ерунде, а утром жарить вместе картошку. такое что-то нереальное. забытся с кем-то, забытся-закрытся в маленькой квартире. с музыкой на всю, сутками.

уф.

а вообще всегда хотела с кем-то путешествовать. гулять по незнакомым улицам.

фак.

Когда не спасает ни лето, ни солнце, ни ужин.

Тогда не ответить: «прости, но сегодня не нужен».

Тогда не спастись фразой: «голос сегодня простужен».

И если мы вместе то, больше, никто мне не нужен.

Когда в дневнике пустота и не хочется лета,

Когда кто-то ищет тебя, но не находит ответа.

Сегодня, сейчас, навсегда – мы до боли не вместе.

И глупость пишу, не нуждаюсь я в твоей лести.