Love is an irresistible desire to be irresistibly desired

Не устаю удивляться тому, как быстро летит время…казалось бы ещё вчера мне было 17, а сегодня уже конец 2012, а значит пошел 20 год моей жизни.
Перечитывая предыдущие посты моего блога не могу не отметить то, что моё сердце дрогнуло. Старые чувства, мысли….всё охватили эмоции, которые старательно убраны в дальний ящик по ненадобности.
И тот человек, который занимал всю мою жизнь, стал вселенной и смыслом…он изгнан без суда и следствия.Можно любить, да так, что дух захватывает от запаха любимой кожи, но отказаться от всего этого. Вот так, в одночасье.
Для отношений мало любви, на ней далеко не уедешь. Уважение и взаимопонимание ключ к хэппи энду. Пока нет последних составляющих-дело обречено.
Кажется, что я пуста сейчас. Любовь покинула моё сердце и нет человека.который мог бы заполнить эту бездну.

Вообще угарно писать с маленького нет бука.Очень удобно и прикольно, а значит я теперь буду писать блоги чаще) Когда захочу)) И буду захломлять его всякой поеботой))) )

Юпиии)))

…Даже как то приятно написать в этом блоге.Описать то, что происходит в абсолютно ТОЙ же, но уже вроде какой-то другой жизни.

А поменялось так много, рассказать хочется так много…

Например, у нас уже пошел снег, сейчасуже метель во всю…за окном с одной стороны скучный, а др стороны такой уютный пейзаж.Снег наконец-то охватит наш унылый город и обретет покой…все мы устали от осенней депрессии, лето ушло, а значит впереди холода, замержшие руки.простуды всякие….

Для меня эта осень значимей.чем предыдущие.Теперь я студентка одной из академий нашего города и я будущий менеджер, самой смешно!

Экономист я, пожалуй, неважный, всю жизнь с математикой и ЭКОНОМИЕЙ плохо было) Ну я же не волшебник-научусь)

Привыкнуть и даже полюбить чужих людей оказалось не так уж и сложно, наоборот, даже интересно.Сложней с преподавателями и тредованиями..блядотребованиями…..

А ещё я староста….блядостароста

Не без плохого и в личной жизни, но я всё ещё надеюсь, что с этим человеком я бессрочно…

Вообще, у меня такое чувство, что я люблю этого человека всё больше и больше с каждым днём, в этом есть что-то такое, что заставляет меня надеиться, что-то терпеть, что-то прощать

А снег то перестал)

Следует уже пойти спать, но так не хочется(

Может напишу по позже

"Жили несоветно и неслюбно,
Оба опасаясь одного:
Только бы не догадались люди,
Только не сказали бы чего…
Год за годом так они и жили
Без особых радостей и бед.
И всегда выказывать спешили
На людях и дружбу и совет.
Верили друзья им простодушно,
И соседям было невдомек
То, что ей невыносимо скучно,
То, что он смертельно одинок.
Ныли души от тоски и боли,
Да никак не распознать на вид.
Хоть бы он напился с горя, что ли,
Иль она заплакала навзрыд!…
Так ведь нет – ни жеста и ни слова.
Каждый все в себе держать умел.
И другим семействам непутевым
Их порою ставили в пример…
Так они губили свои судьбы,
Бдительность людскую усыпя,
Двое, и не жившие, по сути,
Двое, обманувшие себя…”

Окончательно соскучившись, мы перестаем скучать.

В комнате были двое…
Он и она…
Он горячий и решительный,
Готовый на любой поступок…
А она… хрупкая и бледная.
То ли от холода, то ли просто свет так падал…
Они сидели молча уже давно
И казалось так может продолжаться вечно…
Но… тут раздался его голос:
" Прости, что я затеял этот разговор, но все же…
Моей душе терпеть больше просто невозможно,
Я лез из кожи, пытался тебя не тревожить…
Но наступил момент когда нам стоит подытожить…
Наши чувства… понимаю… звучит грустно,
Но может быть слова сохранят любовь, если она жива…
Или пусто… не нахожу места…
А я ведь так хотел видеть тебя своей невестой.
Дарил цветы… Помнишь?! Охапками…
Увлечения спонсировал модными тряпками…
Нет, не подумай… мне не жалко было денег, времени.
Но я наивный считал, что эти развлечения…
Сделают нас ближе, друзья пытались уберечь…
Я их не слышал, просто из ума выжал!
Еле дыша, тебе в подарок отдал свою жизнь,
А тебя сжигала любовь… Ответь! Скажи! "
Но она молчала, разглядывая свои пальцы…
Из щелей в окне дуло холодом…
Она спряталась глубже в свитер.
Играла музыка… какая-то грустная…
Грустная, песня тянулась и тянулась бесконечно…
Он постоял немного,
Решил, что этот разговор все-таки важен для нее…
И она слушает…
Он продолжил:
" Мужчины сильные люди, но есть такие вещи…
Которые время, вино все равно не лечат.
Это что-то вечное, я знаю будешь спорить…
Но для начала расскажу, чего любовь стоит.
К черту посылаешь друзей и все, что было дорого!
Ради одного, которого… сердце взорвано…
Решила высказать, вырваться, вызвать скорую…
Почему твой взгляд направлен в сторону?!
И я ищу причины почему так сложно…
В наших отношениях все… ведь были так похожи мы…
Думаю виновен тот… "Любовь твоя первая"!!!
Подозревал его давно, порода слижком скверная.
Скажи зачем он в твоей книге телефонной?
Зачем он шлет тебе всякую хуйню вагонами?
Ладно… не хочу знать лишнего…
Пусть звонит и пишет…
Ты меня слышишь? "
Но она не ответила ему…
И даже не повернулась в его сторону.
Ее заботил непослушный локон волос, который щекотал щеку…
Он посмотрел на нее пристально… как в последний раз…
К глазам подступали слезы бессилия,
Сделал над собой последнее усилие…
И продолжил:
" Скажи… хоть раз ты думала о нас?!
Не молчи, прошу! Не отводи красивых глаз.
Нервов не хватит сейчас… добивалась этого…
Кричу надрывисто… ТЫ МЕНЯ ПРЕДАЛА!
Пламенем сгорал, остался пепел…
Знаю рада! Я уйду!
Это лучше, чем с пустотою рядом.
Такой смешанной, гордой и желанной…
Сейчас надену что-нибудь… на улице прохладно.
Ждать не надо, не надо тех звонков,
В которых будешь говорить, что это сделать не готов…
Теперь мы порознь, я не блефую…
Можешь мне поверить! Я завтра же найду другую…
Потом еще… третью… так ведь легче!
Ну, а ты надеюсь одинокой будешь вечно!
Скажи что-нибудь… скажи в последний раз! "
Так вот на пороге он стоял еще час.
Разбил рамку с общей фотографией…
На коленях умолял и слал к какой-то матери…
А она не слышала его вопроса…
Ей просто был противен звук его голоса…

Ты мне прозвонилась сквозь страшную полночь:
" А ты меня помнишь? "
ну, как позабыть тебя, ангел-звереныш?
" А ты меня помнишь? "
твой голос настаивал, стонущ и тонущ -
" А ты меня помнишь?" "А ты меня помнишь? "
и ухало эхо во тьме телефонищ,
рыдало по-русски, in English, in Polish…
you promise? Astonish… а ты меня - помнишь?

А ты меня помнишь, дорога до Бронниц?
И нос твой, напудренный утренним пончиком?
В ночном самолете отстегнуты помочи -
Вы, кресла, нас помните?

Понять, обмануться, окликнуть по имени:
А ты меня… Помнишь? Как скорая помощь,
В беспамятном веке запомни одно лишь -
" А ты меня помнишь? "
(А. Вознесенский)

Причёсана, прилизана, уложена…
Не радует количество побед.
Я холодна? Скорее заморожена,
Так защищаюсь от житейских бед..

Накрашена, припудрена, ухожена…
Вновь в бархатный сезон лечу на юг.
Я не считала, сколько мною брошено,
Так защищаюсь от душевных мук.

Запахнута, зашорена, застёгнута.
Ранимость - это главный мой изъян.
Душа моя во внутрь, как линза вогнута,
Так защищаюсь от сердечных ран.

Ты можешь стереть все со стены или удалить страницу,
Но ты никогда не узнаешь, что там творится.
И кто там, с кем, во сколько, забыв о принципах…
Потом стирал звонки, что бы не спалится.
Кто-то лгал больше.
Кто-то молчал дольше.
Кто-то знает правду, но расскажет позже.
Кого-то пичкают ложью.
Кто-то в личку шлёт прошлое.
У кого-то всё сложно и кто-то останется брошенным.
Другими стали может, а может и нет,
Но нет сил набрать номер и сказать "Алло, привет "
Нет сил вникать в эти цитаты из статуса
Осознавая, что на душе не так уж и радостно…
Бегут секунды на часах, так же как будни.
Знаешь, тот третий сверху по-прежнему судит.
Это правда или ложь….я не знаю что это.
Но знаю что внутри электронного конверта.

А она по-прежнему любит
По-прежнему ждет
По-прежнему верит в чудо
По-прежнему топит лёд.
А за окном осень напомнит ей обо мне…
И октябрь был бы рад за нас в ноябре…

Ну сколько мы не виделись?
Года два наверное.
А я как чувствовал тогда, был весь день на нервах.
Знакомое имя, и внизу надпись Online
Типа "привет, как дела "
Типа "добавишь в друзья"?
Потом от статуса "по-молвленна" навеяло холодом.
И в третьем часу ночи я покинул дом
Пол пачки пеплом, потом холодным потом
Фото с отдыха… А у меня то что?
Около сотки её смс-ок на сотовом,
Обрывки старых чувств на минорных нотах,
5 рабочих дней и одна суббота,
Рядом близкие люди, но не хватает кого-то.
Да ну к чёрту всё… Много воды утекло.
Ведь ты наверно не та,
И я уже наверно не тот.
Давай останемся с тобой хотя бы Online…
Ведь когда-то в марте за нас был рад февраль..

А она по-прежнему любит…
По-прежнему ждет…
По-прежнему верит в чудо…
По-прежнему топит лёд…
А за окном осень напомнит ей обо мне…
И октябрь был бы рад за нас в ноябре…

Это по-настоящему? - Нет, это реально.
А это люди? - Да, но виртуально.
А их там много, в этой онлайн-сети? - Миллионы, но у неё свой ID.
Глаза напротив монитора. Одна в квартире.
Ищет ник, где три точки в середине…
Ищет среди друзей, прокручивая список,
ей нужен тот один..тот кто был ей близок.
А я тогда всё думал….стоит открывать ту папку "входящие",
Но всё откладывал на завтра.
Осень, пульт в руках, сижу уткнувшись в ящик.
А она любит меня по ходу по-настоящему

— а сегодня пятница?
- нет, сегодня вторник
- аа, пятница была вчера?
- нет, вчера был понедельник!
- а, понял, пятница завтра?
- нет, завтра среда!
- бля, послушай, на этой неделе пятницы вообще не будет?

А хочешь, я опять сойду с ума?
Куплю букет, который в дверь не входит,
Ещё котёнка…Пусть повсюду шкодит!
Ты прозвище придумаешь сама.

А может, назовём его Плутом?
Пускай себе на радость рвёт гардины!
Ты будешь покупать ему сардины,
А он – тебя будить часу в шестом.

А, впрочем, обойдёмся без котят…
Я сам Тигрёнок по китайским бредням,
Но не гуляю по дворам соседним.
СорОк не слушай! Мне сороки мстят.

Давай, я разолью Шато Лафит?
Оно мне будет лучшей валерьяной,
Но ты не бойся быть сегодня пьяной,
Я знаю ТО, что быстро отрезвит.

Снимай мою синтетику к чертям!
Заполни тишину электротреском!
Пусть этот ток бежит по занавескам,
По стенам, по паласу, по ногтям…

…А после будут осень и зима,
И в общем-то обыденные вещи.
Я что-нибудь придумаю похлеще –
Нам нужно иногда сходить с ума.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый

— Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю допозднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложитьсяспать голодным.
Пока закажешь, пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.

- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не сталабы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы испросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной неразговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал чтослучилось
- ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела стобой поговорить, а ты сказал - <Я сейчас занят. Потом перезвоню>и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает - смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

“ Самый замечательный день недели - это, конечно, завтра.
Завтра все бросят курить, сядут за учёбу, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку. Завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то День рождения. Завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга. Завтра поссорившиеся помирятся.
А пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым, срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться.Завтра же всегда впереди"

Якогда-то к этой девочке ходил –
уводил на дискотеку и в кино.
Боже мой, как я тогда её любил!
Чёрт возьми, всё это было так давно…
В час летучего цветения планет
я увлёк её в шальное забытьё;
била дрожь нас, и она шептала: "Нет", –
а я слушал – и не слушался её…
Только лето отзвенело в листопад,
а когда снежинки смежил белый свет,
от неё к другой ушёл я… Наугад
расставаться так легко в 17 лет.
Я обиды пустяковой не простил.
Вышло глупо это. Грустно. И смешно.
Боже мой, как я тогда её любил!
Чёрт возьми, всё это было так давно…
Нам понадобилась тьма тоскливых дней,
чтоб истлела нас связующая нить.
Мы характеры выдерживали с ней.
Оба выдержали. Некого винить.
С той поры я стольких женщин разлюбил,
что ни шанса на вакансию в раю.
А лукавый шепчет: "Ты кого ловил?
Может, птаху упорхнувшую свою? "
Ах, не знаю. Ей, наверное, сейчас
не до юношеских выцветших тревог:
муж, работа, дети ходят в энный класс…
Словом, дай ей Бог всего, что я не смог.
Да и я, сыграв грошовый эпизод,
Поважней себе не вышакалю роль.
Скоро ночь. Подруга новая придёт.
На столе – вполне приличный алкоголь.
И, должно быть, у меня достанет сил
не крутить в усталой памяти кино
о той девочке, которую любил
так безжалостно, нелепо и давно.
Если ж выйду, ошалевший от тоски,
чтобы мчаться к ней, как в юности, легко –
не возьмёт меня, наверное, такси…
Потому что это
очень далеко.