Это просто Вьюи блог

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка Он был построен в какой-то там –надцатый век. Рядом жила ослепительно-черная Кошка Кошка, которую очень любил Человек. Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –. Чуточку щурилась, будто смотрела на свет Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало! Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет» Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла Гладить себя. На колени садилась сама. В парке однажды она с Человеком гуляла Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума. Выла соседка, сирена… Неслась неотложка. Что же такое творилось у всех в голове? Кошка молчала. Она не была его кошкой. Просто так вышло, что… то был ее Человек. Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела. Кротко ждала, когда в окнах появится свет. Просто сидела. И даже слегка поседела. Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет» В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка Минус семь жизней. И минус еще один век. Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?» «Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек» _______________________________________ «А что происходит, когда умирают люди? …когда человек умирает, рождается кошка»

летом чувствуешь себя
частью какого-то странного и неудачного сплава

проезжают мимо
такие нужные поезда на варшаву

теряют значение такие слова, как
смысл, кофе и контркультура
и даже у листьев на деревьях
повышается температура

от этого всего спасает только одно

вечером,
когда в комнату не проникает ни одна солнечная иголка
ты трепетно и колко
шепчешь на ухо мне
все песни брайна молко.

Из нового - мне перестало быть жалко времени, что всю жизнь было большой проблемой - я не храню ни билетов, ни логов, ни даже собственных фотографий. Меня и так слишком много везде, и я от себя устала; из каждого периода жизни, на самом деле, достаточно одной фотографии, куска видеосъемки, пяти записей в дневнике - ты вспомнишь все. Больше не нужно, правда. Я завела себе новый телефон и удалила с сим-карты больше сотни контактов - "катя питер", "влад смоуки", "юра-блондин", "трепа", "чуковская", "львович" - я помню, кто все эти люди, но не представляю себе ситуации, в которой мне нужно будет им позвонить; это мертвый груз. Я легко выбрасываю тряпки и стираю смски; это неведомое чувство, правда. Мне ничего не жалко. Моего будущего больше, чем моего прошлого, и оно по-любому увлекательнее; с каждым годом все интереснее и интереснее, так какого черта беречь этот старый хлам - это хлам. Ты лелеешь вещдоки, что тебя когда-то любили, вот, любили же, дарили, писали - но теперь не любят, и значит, черт с этим со всем, не потрясать же этим перед носом разлюбивших, глупо. Ты собираешь улики когда-то случившегося счастья, кропотливо, фанатично - а следующее счастье куда ты денешь, вся оперативка забита, все архивы переполнены? Кому цитировать все это, кому хвастаться, кому предъявлять счета? Ты одна у себя, больше никому не хочется знать, что было до них.

И второе - мне стало жаль личного пространства. У меня много друзей - и мне, наконец, более чем достаточно. Мне перестало быть необходимо нравиться всем, я не ищу новых знакомств, мне все тяжелее заново приучаться, объяснять, встраивать - вводить новых персонажей в сюжет; у меня и так тут такой сериал огромный, я едва поспеваю за действием. Я долго думаю, прежде чем набрать чей-нибудь номер и предложить увидеться - выигрывают только очень любимые, предельно легкие в общении, только те, с кем не тягостны паузы, кто не ждет от меня цирка и фейерверка, не задает лишних вопросов и умеет влет отбивать любую мою колкую шутку. Я учусь говорить "нет" - никогда не умела; я не хочу чужих проблем, чужих излияний, чужого настойчивого, обязывающего восхищения - я тебя так люблю, так люблю, давай я влезу тебе в ноздрю, в ухо, в рот и буду везде с тобой ходить и говорить об этом. Все больше людей вокруг, а меня все меньше. Я себя едва слышу.

Кого я вспомню потом из этого времени, человек десятерых, системообразующих. Мне больше неинтересно экстенсивно расширяться, мне хочется интенсивно, вглубь. Я хочу устойчивости; мне и так постоянно раскачивает палубу, чтобы звать еще танцоров и цыган.

Такие дела.

Падали листья.
Мужчина стоял на стремянке и клеил крыльцо магазина.
Падали листья.
И мужчина упал.
Как листок. Просто взял и упал, вот по-настоящему, вниз, с отрывистым "блядь" он рухнул на асфальт. Люди падают так же, как и листья. Только листья молчат, думаю, что им просто лень кричать.
Еще я думаю, что листьев больше, чем людей.
А еще и вода падает с неба. Да, безусловно, явление охуенное.

никогда время не шло так быстро. вчера было 4 января. а сегодня Рождество

ну как же так? почему, вот найти бы того, кто остановит время, но у всего же есть плюсы. чем быстрее идёт время- тем ближе весна!!! опять весна. скоро. ждём

И когда друг друга проклинали
В страсти, раскаленной добела,
Оба мы еще не понимали,
Как земля для двух людей мала,
И, что память яростная мучит,
Пытка сильных - огненный недуг! -
И в ночи бездонной сердце учит
Спрашивать: о, где ушедший друг?
А когда, сквозь волны фимиама,
Хор гремит, ликуя и грозя,
Смотрят в душу строго и упрямо
Те же неизбежные глаза.
1909

О Австралия! я приклоняюсь пред двумя странами: Россией и Австралией. Мне кажется ничего нет на свете лучше этого континента. Там кенгуру и коалы, это как отдельным мир, обособленный от Европейской и других цивилизаций. Я бы так хотела там побывать, очень тянет меня в Мельбурн. Я очень с детства насытилась рассказами дяди, который живёт там. Ох как хотелось бы не ходить по сыктывкарскому снегу, а туда, где океан.

проснулась в час, думала сделаю кучу дел, но Лень Великая опять охватила меня

уже третий час кликаю мышкой по монитору. что же сделать, чтобы взять себя в руки?! моя извечная проблема

1 января всегда для меня был самым скучным днём в году, точнее утро 1 января

ты такая невыспавшаяся должна идти в душ, чтобы начать новый день. можно конечно проваляться до 20 вечера, посмотреть телик и опять рухнуть спать, но извольте- не для меня

да и нет того ощущения праздника уже. а вот вчера было великолепно, спасибо за столь отличное начало года.

Сегодня с утра поехала к бабушке- поздравлять с новым годом, наверно словами нельзя передать насколько тепло я отношусь к этому человеку. Сегодня она рассказала мне про военные годы, как сильно отличаются поколения той и нашей эпохи. Конечно и раньше я знала это, но сегодня на глазах бабушки были слёзы, ведь действительно, какого это встречать новый год во время войны, когда убили отца и на столе кроме чёрствого хлеба -ничего!

Нам бы жить и жить, а мы жалуемся, что сегодня каша в школьной столовой не вкусная

прослушала третий раз за утро речь Стива Джобса для выпускников колледжа. очень меня впечатлили последние слова, своеобразаная такая мотивация

а теперь о вечном, о погоде, мне надоело носить дурацкие шапки и свитера. летоо хочу, уехать

вот и наступил самый непонятный день в году- 30 декабря.

это когда от праздника отделяет тебя совсем чуть чуть, но эта капля длится очень и очень долго. день для всех незавершённых дел

на часах ноль часов тридцать три минуты.

у меня никогда не получалось вести дневники, ибо не очень я люблю выражать свои мысли на бумаге, но тут попробуем. меня очень заинтересовало то, что я спустя некоторое время смогу прочесть старые записи и понастольжировать (или как правильно пишется это слово я не знаю)

и ещё радует одно обстоятельство: до нового года, года 2011 осталось меньше двух дней.