I'm far from reality

скворечник

детские игрушки

будка

:DDD

— Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

— SISKIN-PISKIN!))

На днях к важности воспитательных влияний обратился Билл Гейтс ;) Отмечая значимость подросткового периода, Гейтс решил поведать миру о маленьких правилах, которые смогут привести к большим победам)) и советует показать эти мини-постулаты своим деткам-подросткам)

На взгляд Гейтса, ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение далекое от реальности, а это, к сожалению, неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.

Правило 1: Жизнь несправедлива привыкните к этому!
Правило 2: Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенно+
Правило 3: Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них.
Правило 4: Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы.
Правило 5: Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет они называли это Возможностью
Правило 6: Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках
Правило 7: До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате
Правило 8: Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.
Правило 9: Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!
Правило 10: Телевидение это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе
Правило 11: Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них

Как пристроить животное? Газеты, сайты, телефоны…
Телефоны по которым можно подать бесплатные объявления в газеты:
2-913-914 Новая неделя
202-7-202 Кошелек
2-59-59-05 Из рук в руки

Доски объявлений в интернете:
https://slando.krasnoyarsk.ru/post/select_category.ht…
https://krasnoyarsk.irr.ru/
https://www.kgs.ru/board/f/91/
https://krasnoyarsk.olx.ru/index.php?invite=YANDEX-RU…
https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fkrasland.ru
https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.redom.ru
https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.yarsk.ru
https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fkrasnoyarsk.barahla.net
https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fwww.krasnoyarsk.tv%2Fzhivotnye_i_rasteniya%2F
https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fkrasno-sk.1gs.ru%2Fanimals-koshki.1gs

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
сносить три этажа из за бабы…… Сынок это не серьезно…"

—А какие Ваши любимые позы?-Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед и мышкой "клац-клац-клац" =).

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

Носи носки фирмы "Носи носки".

Носи носки "Носи носки".

:D

Банки это учреждения, которые выдают деньги в долг тем, кто сумеет доказать, что в них не нуждается

5:50 - привычка…классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз…два… 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! :D

А где вы будете праздновать ночь с 31-го на седьмое?©

Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! - Ты это.. потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый…