Она не плачет.

Ты идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

Идиот.

………………

НУ ПОЧЕМУ ТЫ МНЕ ТАК НРАВИШЬСЯ?!

Ещё не дошло, к чему этот кипиш с законом о полиции?

Недавно был сбор на площади в Москве. Помните? Похоже, он не будет единственным.

А всё потому, что нас уже готовят к тому, что что-то случится. Подорожает нефть, сильно увеличатся налоги и так далее.

А потом наша доблестная полиция будет держать нас за шиворот. Потому что в вышеупомянутом законе указано, что полиция теперь имеет право заходить в квартиру без разрешения её владельцев. Хоть стенку ломай рядом с дверью и входи.

Нас потихоньку лишают собственности.

И как только начнутся бунты, будет полный пиздец. Ведь полиция уже пополняет свои ряды, усиленно издаются новые законы о повышении зарплаты, чтобы туда шло побольше людей.

И тогда нас прижмут к стенке.

Так что сидите и не рыпайтесь.

Ведь сегодня уже 1 марта. Указ издан.

Хватит говорить мне это слово. Я его ненавижу.

"Прости"..

Так легко. А главное, безобидно.

"Прости"..

Если честно, это был единственный момент в моей жизни, когда мне хотелось оглохнуть.

"Прости"..

А потом эта тишина. Гнетущая, медленно убивающая, расползающаяся по всему телу, впитывающаяся в него, вплоть до костей.

Слишком громкая тишина.

"Прости"..

И тут в тебе что-то сломалось. Словно перестало работать. Как механизм, состоящий из десяти шестерёнок, одна из которых заржавела.

Одна маленькая заржавевшая шестерёнка.

Из-за неё всё останавливается.

Из-за неё всё умирает.

В том числе и ты.

И вот ты сидишь на полу. Тихонечко так, не шевелясь.

…Вспоминаешь те слезливые статусы тупых малолеток, и тебе хочется засмеяться. Громко-громко.

Потому что ты сейчас в такой же ситуации, как и все они.

…И ты спокоен спокойствием обречённого.

Потому что убойная доза винта уже введена в веняк, и начинается приход. Он плавный, долгий.

А потом тебя просто вырубает.

..Но ты хотя бы умер от счастья.

lanaunknown:

30 лучших альбомов за последние 25 лет по версии журнала Q.

Radiohead - OK Computer

Nirvana - Nevermind

Oasis - (What's The Story) Morning Glory?

Oasis - Definitely Maybe

Arctic Monkeys - Whatever People Say I Am That's What I'm Not

U2 - The Joshua Tree

The Stone Roses - The Stone Roses

Radiohead - The Bends

U2 - Achtung Baby

Muse - Black Holes And Revelations

The Strokes - Is This It

Coldplay - A Rush Of Blood To The Head

Blur - Parklife

Primal Scream - Screamadelica

The White Stripes - White Blood Cells

Neutral Milk Hotel - In The Aeroplane Over The Sea

The Killers - Hot Fuss

Radiohead - Kid A

Arcade Fire - Funeral

Green Day - American Idiot

Manic Street Preachers- The Holy Bible

Muse - Absolution

Radiohead - In Rainbows

Kings Of Leon - Only By The Night

Gorillaz - Demon Days

Muse - Origin Of Symmetry

Guns N'Roses - Appetite For Destruction

The Verve - Urban Hymns

R.E.M. - Automatic For The People

My Bloody Valentine - Loveless

ааа, нирвана на втором месте *____*

Я сейчас очень злая. Очень-очень.

Итак, расслабиться. Досчитать до десяти.

Уффф…

Значит, приступим к сути дела.

Рассказываю.

У меня есть две подруги. Юля и Надя.

Но в итоге у меня нет ни одной подруги.

Объясняю, почему.

Всё началось сравнительно недавно.

С Юлей я общаюсь гораздо дольше, чем с Надей. Юля познакомила меня с Надькой этой осенью.

Едем дальше.

К зиме Юля начала конкретно выёбываться и заебала и меня, и Надю. Причиной её гнева была я. Она считает, что я увожу у неё Надю. Юля даже стрелу мне забила, но мы с Надей на неё не пошли, посмеясь над глупостью Юли.

Также Юлю существенно не устраивало то, что я в школе такая злая - а после школы такая добрая.

Отвечаю ПОПУЛЯРНО:

1. Никого я не уводила. К Наде я относилась исключительно с уважением, поскольку Юля ведёт себя как ребёнок, а Надя взрослее в интеллектуальном плане.

2. Почему я веду себя по-разному? Да потому что Юля ведёт себя так же!!! В школе она постоянно конфликтует с учителями и строит из себя дурочку. Это меня выбешивает. И не только меня. Весь класс. Учителя её терпеть не могут. А вот после школы Юленька у нас сразу тоже добреет, ведёт себя по-другому.

А теперь ближе к сути.

Недавно у нас в школе произошла такая хуйня: мальчики подделали оценки в ЖУРНАЛЕ. У нас в этом году аттестация, поэтому кипиш подняли приличный. И мне, как нормальному адекватному человеку наша класснуха поведала следующее:

У оного из наших мальчиков (Ромы) были проблемы с алгеброй. Мальчики попросили у нас с девчонками журнал (мы его носим), якобы посмотреть оценки. Но на самом деле, Толик (тоже мальчик из нашего класса), по простоте душевной, решил помочь Роме, поставив ему в журнале парочку четвёрок по алгебре.

Всё бы ничего, да только тайное всегда становится явным. И, естественно, наша училка по алгебре увидела подделанные оценки в журнале и пожаловалась.

После этого Рома оказался в числе подозреваемых. Наша класснуха позвала его к себе в кабинет, где услышала от него вышеописанное и поняла, что Толик хотел сделать Роме как лучше, а Рома его попросту подставил. Рома сказал классной, что оценки подделал Толян.

Прошла неделя. Мы поехали в экскурсию, и там я рассказала о произошедшем в классе Юле и семикласснице Лере. В итоге последняя растрепала об этом Роме и я оказалась виноватой.

Вопрос: хули ты оценки-то подделывал, мм?

Ах, ну да, забыла – это же я сволочь. Я же трепло.

Вообще-то, наша класснуха должна была рассказать об этом всему классу, но она просто пожалела Рому. Этого паршивого эгоистичного скота.

Он получил по заслугам.

И после этого Юля обвиняет меня в том, что я трепло.

Да, я трепло.

А чем Рома лучше?

А чем лучше ты, Юля?

Ты пиздишь деньги у родителей. По тысяче. Обманываешь их и строишь из себя дурочку. Молодец. У тебя хорошее будущее.

Старайся дальше.

Так держать.

Сказано для Бодды

Говорю языком опытного простака, который скорее предпочел бы быть лишенным мужества, инфантильным жалобщиком. Эту записку, наверное, будет довольно легко понять.

Все предупреждения взяты из курса Punk Rock 101 за все эти годы, с тех пор как мое первое введение в своего рода этику, предполагающую независимость и принятие общности с вами, подтвердило свою правоту. Уже много лет я не испытывал волнения ни от прослушивания, ни от создания музыки, равно как от чтения и писания стихов. Трудно передать словами, как мне стыдно за все это.

Так, например, когда мы стоим за кулисами, и зажигаются огни, и слышен неистовый гул толпы, это не трогает меня так, как это трогало Фредди Меркури, которому, видимо, нравилось наслаждаться любовью и обожанием толпы, чем я восхищаюсь и чему завидую. Дело в том, что я не могу вас обманывать. Никого из вас. Это было бы просто несправедливо по отношению к вам или ко мне. Самым страшным преступлением мне кажется дурачить людей, притворяясь, что мне весело на все 100%.

Иногда мне кажется, что я хотел бы разбить часы перед выходом на сцену. Я прилагал все усилия, чтобы ценить наши отношения, и я делаю это, видит бог, я делаю это, но этого недостаточно. Я ценю то, что я и мы затронули чувства многих людей. Наверное, я - один из тех нарциссистов, которые ценят что-либо только тогда, когда оно уходит… Я слишком чувствителен. Мне необходимо быть слегка бесчувственным, чтобы вновь обрести энтузиазм, которым я обладал, будучи ребеном.

Во время трех наших последних туров я стал гораздо больше ценитть всех тех, кого я знаю лично, а также поклонников нашей музыки, но я все еще не могу отделаться от разочарования, вины и сочувствия, которые я ко всем испытываю. Во всех нас есть что-то хорошее, и, мне кажется, я просто очень люблю людей. Люблю столь сильно, что это вызывает во мне чертову грусть, превращая меня в грустного, чувствительного, не ценящего хорошего человечка, Рыбку, Иисусика! Почемы ты не радуешься этому? Я не знаю.

У меня жена-богиня, дышащая честолюбием и сочувствием, и дочь, которая напоминает мне меня, каким я когда-то был. Исполненная любви и радости, она целует всех, кто ей встречается, потому что все хорошие, и никто не причинит ей зла. И это пугает меня в такой степени, что я практически ничего не могу делать. Я не могу смириться с мыслью, что Фрэнсис станет таким же несчастным, саморазрушающимся смертником-рокером, как я.

Меня окружает много хорошего, очень хорошего, и я признателен за это, но с семи лет я стал ненавидеть всех людей в целом. Только потому, что им кажется столь простым быть вместе и сочувствовать друг другу. Сочувствовать! Только потому, что я очень люблю людей и сострадаю им, так мне кажется.

Благодарю вас всех из глубины своего пылающего, выворачивающегося наизнанку желудка за ваши письма и вашу заботу, которую я ощущал все последние годы. Во мне слишком много от сумасбродного, капризного ребенка! Во мне больше нет страсти, поэтому помните: лучше быстро сгореть, чем медленно угасать.

Мир, Любовь, Сочувствие
Курт Кобэйн
Фрэнсис и Кортни, я буду у вашего алтаря.
Пожалуйста, продолжай, Кортни, ради Фрэнсис.
Ради ее жизни, которая будет намного более счастливой без меня.
Я ЛЮБЛЮ ВАС, Я ЛЮБЛЮ ВАС!

lanaunknown :

А знаете, что меня раздражает? Что у нас все за деньги. Представить, что на сцене выступает какая-то группа/певец без продюсера/без мужа олигарха практически нереально. И если бы ещё талант был, так нет же - страшно смотреть, а вернее слушать этих безголосых существ, возомнивших себя музыкантами.

Обидно, что приходится сравнивать с Америкой, которую я в принципе не люблю. Но посудите сами - жил себе никому неизвестный школьник Джастин Бибер, пел свои песенки, снимал видео, выкладывал на ютуб - теперь он певец года по версии mtv. Нет, я не фанат Бибера. Я просто говорю о том, возможно ли это у нас - не имея денег и друзей в шоу-бизнесе, попасть на сцену. Нет. Невозможно.

Включила сегодня тв. Там рок-группа ранетки. Рок-группа! Боже, парень из перехода возле моего дома поет гораздо лучше их. И играет на гитаре лучше. Но он стоит в переходе. А эти "рокерши" поют в олимпийском. Обидно до жути.

С талантом можно пробиться везде. Мой двоюродный брат с группой будет играть на разогреве у Стигматы.

А насчёт Ранеток…Это не для нас, "старпёров" :)

Это для маленьких девочек, которые любят играть в куклы. Ранеток просто переодели, накрасили, гитару в руки - и вперёд. Они просто разодетые куклы.

И вообще - "Хочешь жить, умей вертеться".

Знаете, а ведь Вьюви - это то, что я так давно искала.

Я была на разных ресурсах - Блог.ру (отстой), Блогспот (всё на английском, но ёклмн - там хорошее оформление! :D), ЖЖ (дерьмо. и почему его так хвалят?).

А здесь есть всё что мне нужно!

Вьюви, я люблю тебя!: *

Мир, собственно, совсем лишен логики.
Влюбляешься - и тебя не любят. Влюбляются в тебя - не любишь ты.
В 16 ты хочешь, чтобы родителей не было. Позже, чтобы они были, но их уже нет.
Как правило, отличники работают на бывших троечников.
Дядя Вася в детстве хотел стать поэтом, а теперь каждый вечер валяется возле своего подъезда. Нет в этом поэзии.
Всегда хочется большего, но как только теряешь что-либо, начинаешь сожалеть и умолять Господа, чтобы он всё вернул, как было.
Даже самые убежденные атеисты молятся во время кораблекрушения.
Людей сначала учат говорить, потом - молчать. Так же и с враньем.
Иногда появляется чувство, что все истины и законы - они только на бумаге.
Режут и бьют из-за денег, которые сами и выдумали.
Устройство и система никому не нравится, хоть лучше пока ничего не было.
Все пытаются сделать вид, что чем-то заняты и ничего не делают.
Попробуй выживи, если ты хоть чуточку на них не похож. ©

Как же я ненавижу все эти обобщения.

Ты слушаешь попсу - у тебя совершенно нет вкуса.

Ты пишешь сопливые цитаты о любви - ты ванильная малолетняя дура.

У тебя нет крутого фотоаппарата- ты никогда не сможешь сделать хороший снимок.А если есть, значит родители купили, а руки из жопы, и всё равно ничего хорошего не выйдет.

Если ты девственница, на тебя смотрят искоса. А если нет - ты шалава.

Есть м\ч - ты наивная дура, что ты только в нём нашла?! Нет его - ты неудачница.

Учишься -ботан. Не учишься - распиздяй.

Не работаешь - нахлебник. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?

Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем.

Ррано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура.
Слушайте, идите на **й. ©

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1.Умная + Красивая = Стерва
2.Умная + Добрая = Некрасивая
3.Добрая + Красивая = Тупая
4.Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит.

Мужчины делятся на три вида: умный, красивый, веселый.
Но встречаются смешанные виды:
1. Красивый + Умный = Мудак
2. Умный + Веселый = Урод
3. Веселый + Красивый = Тупой
4. Умный + Красивый + Веселый = Гей

barashka:

makarova:

karmapolice:

tatusya:heyjackass:gosudareva:

Мы такие стоим

Пытаемся привлечь его внимание

Он видит нас и делает такое лицо

Но на самом деле он думает так

Тогда мы пытаемся показаться хорошими

Но на самом мы такие

И он смотрит на нас

И тогда мы понимаем, что шансов у нас нет

Давно я здесь не была. Перед праздником случилось столько всего…

Голова идёт кругом..

И всё же - всех с НГ!

Всего самого хорошего и что бы ничего за это не было! :D

Вот бывает иногда такой период в жизни, когда понимаешь, что, собственно, вся наша жизнь - дерьмо. Пессимистично, однако, но что поделаешь.

Честно, меня бесят оптимисты. Это всё из-за того, что я им завидую.

Хотя, оптимисты - глупцы. Они видят в нашей отнюдь не мармеладной жизни только хорошее.

Коррупция, кризис, война…. А у них лютики, цветочки, бабочки порхают.

Везёт же.

Хотя? Чем я лучше их?

Нет. У меня же просто период в жизни.

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка -
плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него -
жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её
расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы
(Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать
уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости,
садистские стишки, подраться… Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке
книг: про хоббитов, про Гарри Поттера.
Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про
хоббитов с кожаными пятками… Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары…
Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы
по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три
дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на
кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

…Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой
(Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе
- класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги
(От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей
тетради:
" И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава
валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!
Кричал Курамор. Иба!.. "
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "Иба!" А ещё - "ваистену!" и
" дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать,
максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти
по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь
что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь
что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал "
("Ибо!")

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с
папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за
кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким,
зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со
всех сторон…
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять
кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча,
отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно
гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили… - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу,
обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот
больнее обстрадался…
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал
в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет,
читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со
всех сторон…
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка
под дверь, но перекричать краны не мог…

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не
писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили
Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон… "
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В
своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы… были со всех сторон. За скалАми… "
- За скАлами…
- "За скалами жили страшные пивцы крови… "
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют…
- Нет такого слова.
- Ладно… "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали
острый молоток… "
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят…

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным
слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой,
что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и
громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз…
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы…
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.. "
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не
наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.
Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был
воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей
Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь
нам читать свою… прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.
Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим
досталось по полной…
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта
симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками,
шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил
себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму
посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я
почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой
малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь
толстым потоком затопила Долину Смерти…
- О-о-о… - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на
лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей
алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как
затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку,
махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по
полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо
было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю
ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.
И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный
магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они
осыпали меня благодарственными звонками. Но потом…
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала
аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало
происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то
что-то зловеще скрипело и шуршало… а потом мои верхние соседи меня
затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…

(с) Владимир Елистратов