.столица идиотизма

twincest:

humanoid:

moette:

lanaofficial:

а вы тоже на него дрочите? хД

*стыдливо прячет глазки*

twincest:

lanaofficial:

ох бля…его взгляд…

бляяяя….таю

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.

—Слушай, говорит парень, а пошлико мне?

—Давай.Но мне переодеться надо быстренько.

Через 5минут.

—Переоделась?

—Да, всё в порядке.

Вдруг крик отца девушки сбалкона:

—Посрала, а смывать я буду?" :DDD

Что нам потребуется:

500 г сыра маскарпоне
16 шт бисквитного печенья “Дамские пальчики” (готового покупного или собственноручно испеченного)
4 яйца
80 г сахарной пудры
1 чашка крепкого кофе эспрессо
20 г ликера (я использовала Шериданс, но, говорят, подходит коньяк, амаретто, бейлис и т.д.), какао-порошок (можно горький шоколад)

Отделяем белки от желтков. Желтки взбиваем с сахарной пудрой добела. Маскарпоне комнатной температуры разминаем деревянной лопаточкой в однородную массу и соединяем с желтками. Белки взбиваем с небольшим количеством соли в плотную пену

и аккуратно вмешиваем в сырно-желтковую массу.

Завариваем чашку крепкого кофе, вливаем ликер и размешиваем.

Креманки заполняем кремом примерно на четверть высоты.

Печенье обмакиваем в кофе таким образом, чтобы оно впитало в себя немного жидкости, но при этом не размякло полностью.

Кладем поверх крема.

Накрываем оставшимся кремом.

Посыпаем какао-порошком.

Ставим в холодильник как минимум на 4 часа. Подаем.

Приятного чаепития!

"Вот почему именно под Новый год настроение падает?"

Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кравать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишня. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Печень. Почки. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

1-го января многие поймут зачем Вконтакте рядом с именем (это Вы) 

Гадание на плеере (включаешь режим воспроизведения в случайном порядке и… ;)

1.Что у меня на душе?

2. Каким меня видят мои друзья?

3. Я выйду замуж/женюсь?

4. Песня о моем лучшем друге?­­

5. История моей жизни?

6. Мое лучшее качество?

7. Что меня ждет сегодня?

8. По какому принципу строится моя жизнь?

9. Что будет играть на моих похоронах?

10. Что обо мне думают окружающие?

11. Как мне сделать себя счастливым?

12. Как мне разрешить свои проблемы?

13.Кто выйдет за меня замуж/женится на мне?

14.Что ждать в ближайшем будущем?

15. Как я умру?

16.Какая песня ассоциируется со мной?

cupsizechoir.com.

oooooouch.com.

-Ежегодно около одиннадцати тысяч американцев получают травмы разной степени тяжести при попытках занятия сексом в необычных или изощренных позах . (Мама, я в шоке, это ж надо так… ;)

-В среднем человек проводит за едой 5 лет жизни.

-Когда человек врет, он обычно смотрит вверх и налево.

-За время средней жизни человека вырастает около 760 км волос.

-В Южной Индии вполне обычная практика, когда человек женится на дочери своей старшей сестры.

-Разделите ваш рост на восемь. Должна получиться высота головы.

Приходит мальчик в школу с раздутой губой его спраивают, чего у тебя с губой, мы с папой были на рыбалке и мне на губу села Оса, так ты ее бы смохнул, не успел, Папа ее веслом убил.

Сидит наркоман на лавочке и ест семечки. Вдруг одна падает. Наркоман
говорит ей:"Ко мне!!!" Семечка не двигается. "Ко мне, я сказал!!!" С
семечкой ничего не происходит. Наркоман высыпыет кучку семечек рядом с
той и командует:"Принести!!!"

Радио эфир:Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке:До чего-о?!Я говорю:"Дочь Лена"

Лежат два хохла в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому:
- Микола, ты шо, того, з перепугу???
- То не з перепугу, то від лютой ненависті!---------------------------------------------------------------------------------------
Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.
---------------------------------------------------------------------------------------
Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой Ролекс. Отец увидел и говорит ему:
" Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь: "Пол-восьмого", да? "
---------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
---------------------------------------------------------------------------------------
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
---------------------------------------------------------------------------------------
Телеграмма от родителей: ""Как экзамены? Сообщи срочно!" "
Ответ: ""Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.""---------------------------------------------------------------------------------------