стону от ненависти

ну что, сука, давай ценить лирические моменты твоей ничтожной жизни?

ну.мистер тупое ничтожество, что сегодня поведаешь мне?

ну давай

расскажи мне

как тебе спалось

как видел во снах красивых баб которых трахал в зад

как ел ты сегодня жареных трупов на золотом блюде

как захлебававлся в блевотине своей

как погряз в раздоре с самим собой

не стдись меня

я тоже погладаю заренные трупы

на правом запястии красная ленточка

она предназначена для тебя

потерять все, и не найти ничего

заснуть и проснутся через час

разбить руки в кровь ради мудаков

выпить за упокой умершего друга

засунуть голову в петлю из страхов

за миллиардами миль от нас погибает зародыши любви и тепла

в милиметре от нашего сердца рождается ненависть и тчеславие

правда улетела на юг, ее сейчас тут не ждут

и только в тишине слышно всхлипы сумашедшей души, чьи мечты расстоптали

посвящается всем кто сдался

меня зовут Анна

мне 22

я умерла 3месяца назад

я не могу назвать место в котором я нахожусь

я попросту не знаю где оно, да и как вобще называется

но тут неплохо, тоесть ни хорошо, и ни плохо

скорее спокойно

наверное время тут не идет, или мчит через чур быстро

я точно не знаю

я рассказываю эту историю наверно потому что мне нечем заняться

возможно, кто-то не повторит мои ошибки, а может и наоборот-пойдет по моему глупому пути

я умерла от туберкулеза.да-да.сейчас эта болезнь лечится.попринимаешь лекарства и ты здоров.да.может бы так было бы и у меня.было бы.но не произошло

бывают болезни которые всю жизнь в тебе сидят, и не разу не проявляются.так ты и уносишь в могилу какой-то страшный вирус, от которого возможно погибло сотни людей.а у других все наоборот.болезнь приходит слишком внезапно, и к сожалению ничего нельзя сделать.у меня все было по другому

лет сто назад туберкулез не личился вобще.или ты можешь притупить его, приостановить приближения конца, или слепо сгораешь как спичка.но это было так давно.сейчас новые технологии и все такое.антибиотики и вакцины.сделал прививку и все.живи спокойно, что ты до конца своих дней не заболеешь свинкой, краснухой или корью

у меня не было прививки.наверное в маленьком возрасте ее просто не сделали.и выяснять причины сейчас ооочень глупо.но факт остался в том, что чудо-прививки не было.но про это я узнала только потом

я стала слишком часто уставать.слишком.но я не обращала на это внимания.просто это так окружающая среда действует.выхлопные газы, загрязнение воды и прочие гнусные факторы.да и плюс много работы.когда ты молод то полон инергии и интузиазма для начинаний.работа, которую я получила была слишком хороша.так, что наверное из-за нее я и не замечала как начинаю таять как восковая свечка.

казалось бы, что может быть лучше успеха в карьере, да и еще если ты только начал.и я погрузилась в нее.заниматся тем что нравится, да еще и получать за это деньги!это как сон.красивый сон.сказка, где обязательно будет хеппи-энд.

недомагание, которое кажется стало хроническим, не сильно тревожило меня.ну подумаешь, устала, делов то.

в очередной раз задержавшись на работе, я не заметила как на ноябрьском небе появляются тучи.темно-серые.не те бледно-серые которые полностью затягивают небо осенью и зимой, а другие.с холодным дождем, которые пробирает до самых костей.ну и по стичению обстоятельств я под него попала.и надо же, повезло что я не заболела.правда через неделю начался кашель.ну подумаешь, кашель!таблетки, сиропы и спреи для горла только и созданы для лечения простуды.да и кашель то был не сильным.так, покашливание.но прошло две недели.и кашель не проходил, а самочувствие все ухудшалось.казалось я начала высыхать.стала бледной какой-то.работа, которая до недавнего времени приносила столько удовольствия, стала неймоверно тяготливой и неймоверно трудной.наверное началась депрессия, я не могла понять.и на 4неделю я решила пойти к врачу.

почему-то шла я туда с очень тяжелым сердцем.наверное чувствовала заранее что хеппи-энда наверное не будет.

врачь-анализы-ренген

у меня туберкулез

после услышанного приговора у меня серце ушло в пятки.или как-то так.выходила я с больницы как в тумане.и даже успокоения доктора, что туберкулез лечится, и все будет хорошо не успокоил.вобще.я понимала что это все.конец.мне не поногут никакие лекарства и антибиотики.ничего не изменить.я сдалась уже тогда

первым делом после услышанного приговора я напилась.до чертиков.сама.в пустой сьемной квартире.смутно помню о чем я тогда думала.но мысли о том что покончить жизнь самоубийством мелькали.

естественно, на следуйщий день я не пришла.взяла отгул.и почему то меня поситила мысль что все можно изменить.и я решила рассказать кому-то.лучшей подруге.

как сейчас помню ее реакцию.ее испуганное лицо.и как быстро она убежала, сказав что нужно забрать какие-то документы.

я осталась одна.со своими мыслями.одна.одна.

и как-то резко изчезли веселые друзья которых я так любила

началась депрессия.сильная.

а потом меня уволили.точнее сказали что пока для меня работы нет.та самая лучшая подружка с работы сказала шефу.ну как так что в офисе будет работать больная туберкулезом.самое обидное что сказал он это по телефону.

но надежда еще теплилась

я не сказала маме

уж слишком не хотелось ее растраивать

нужно было начать лечение

врачь говориил что вроде лекарства и все такое-бесплатно

какая ложь

то, что предлагалось мне было не более чем дешевые обесбаливающие

болезнь прогрессировала

одним утром я начала кашлять кровью.маленькие слиплиеся пятнышки крови ярко виднелись на простыне.это было впервые.а потом снова.и снова.и снова.

но больней всего было понимать что ты никому не нужен

н-и-к-о-м-у

наверное все знакомые и друзья побежали сдавать анализы на присудствие туберкулезной палочки

я смотрела в зеркало, и понимала.я умираю.медленно так.

я поняла что нет смысла боротся.просто умирать.ждать смерти.

я не хотела покончить жизнь самоубийством, но и не хотела остатки дней провести в радости, и как говорится "успеть все что не сделано".нет.я просто этого не хотела.я тупо ждала смерти

мне становилось все хуже и хуже

стоило зайти в общественный транспорт и закашлять в платок, как отходили все.конечно их можно понять.я бы тоже отошла.если бы я была здоровой.если бы.

каждый хочет сохранить свою жизнь.ну это и правильно.только вот я уже не хотела.

бабушки во дворе шептались:"она наверное наркоманка.смотри какая худая и бледная.а раньше была такой хорошей девушкой"

говорили вслух.не стесняясь

я понимала что мои"походы в люди"всегда заканчиваются осуждениями и призрением.поэтому вылазки на улицу я сократила по минимуму.

меня охватила глубокая апатия.ко всему.ко всем

когда кашель ставал невозможным и я уже задыхалась, я принимала какие-то таблетки выписанные врачем.хотя зачем?и так все было понятно

я перестала убирать в доме.перестала готовить.в отражении виднелся скелет обтянутый желтой кожей.я выглядела лет этак на сорок.но было все равно.я бы могла еще обратится ко врачам, но не хотела.

я только звонила матери и говорила что у меня все хорошо, и что я продвигаюсь в карьере, и что у меня хороший мальчик, и что я завела собаку.а она радовалась.в те моменты мне хотелось реветь, но было нечем.я и даже появлялось желание жить.но было слишком поздно.слишком

я чувствовала ее дыхание.смерти.в свой затылок.холодное. противное.ужасное.но мне почему-то не было страшно.скажу даже честно.я ее ждала.как дети нового года

той ночью я поняла.все.конец.

мне не хотелось писать предсмертное послание.нет.на белом листе бумаге я написала:"мам, я тебя люблю.прости меня"

я писала это, а по щекам текли слезы.я первый раз за долгое время плакала.не потому что было трудно прощатся с жизнью.нет.было до неймоверности обидно.я все упустила.я на все забила.

сразу после того как я узнала что больна, я задавала вопросы:"зачем?почему я?"

и только сейчас я поняла почему и зачем.

я родилась для этого.родилась для того чтобы сдатся.но почему-то не видела в своем отступлении ничего плохого.одни рождены для борьбы.а другие для отступления.

я капитулировала свой болезни.своему несчастью

так должно было быть

потом я тупо смотрела в потолок.без единой мысли.

на часах было 7.39

ярко светило солнце.собрав последние силы я вышла на балкон.стало так хорошо.солнышко…

дальше было легко.я доползла до кровати.меня даже не мучал этот удушливый кашель.я просто заснула.и все

теперь я тут.ну неизвестно где

и еще

я не жалею.ни о том что сдалась.ни о том что больше ничего не увижу

мне жаль только маму

мам, я люблю тебя

просто знай это

меня заебало

заебало слышать от вас насколько я утонула в темноте, ненависти, агрессии, ребечестве, злости

а что мне блядь делать, если я не вижу выхода?

нет, я не хочу покончить жизнь самоубийством, тоесть мне это так дико не под силу

да

я слабачка

и пусть сдохнут те, кто говорит что самоубийцы трусы

да отсосите у негра

для того чтобы покончить с собой нужно для начало собратся с мыслями что все, пиздецтебя больше не будет

пойти в ванную, высыпать какой-то хуйни, и заснуть

ну или вены

не буду все перечислять

суть далеко не в том

суть в том, что ты никогда не увидишь то что есть тут

хотя разве тут так ахуено?

да, у мееня есть родители, я здоровая и все такое, и я тупая блядь, которая слишком ахуенно живет, и поэтому морозит фигню про суицид

ок

я не сильно переживаю

люди, очнитесь!

мы тонем!

ТОНЕМ!!!!!

вы уже так привыкли себе втирать что все прекрасно и гладко

ТА НИХУЯ

включите новости

посмотрите

каждый день аварии, кадастрофы, катаклизмы

и блядь вас не наебывают

вам, тупым баранам, не показывают всей правды

да и на кой хуй вам это показывать?

вы же все такие невьебенные личности, которые думают что не эгоисты, а на самом деле еще какие

мы ослепли

мы оглохли

мы вобще тупорылые свиньи, которым ради моральных благ нихуя не нужно

и для кого я тут распинаюсь?

да сама для себя

меня никто не выслушает, и уж явно не поддержить

ну по настоящему

а мне ваши"ойкакахуенноиправильно"не нужны

я хочу орать от безвыходности

орать.плакать.стонать.визжять

больно

больно что все именно так

я не могу собрать все эти тупые фразы в один текст, который бы вел к законченной мысли

мы скоро умрем

все

если не изменим положение.

но мы не изменим

когда меня звали, я отчаянно затыкала уши

не знаю зачем

не слушала, но и не была услышанной

на дороге, пустой и мокрой ждала свой автобус

одна

среди людей, машин

ждала

но не дождавшись уходила

не хотела, но делала

должна была

должна

а на улице старый бродяга греется с такой же бродячей собакой

они счастливы

а я нет

я не знаю где я запрятала это ебаное счастье

наверное гдето на глубине 300метров

под водой

или под своими страхами

но прийдет время, и я найду

у меня все окок

вздох

выдох

рождение

смерть

черное

белое

безвыходность переходящая в крайность

доздравствует ненависть

перемены

не так трудно продолжить, как собратся с мыслями и начать!

НАЧАТЬ

с начала

с белого листа

не с серого

не с желтого

а с белого

у меня все окок

S.O.S.тояние ОК

романтически настроенный идиот!

время для дикой ненависте

тебе пиздец, сука

а мы все такие модные

моднее некуда

все тонкие и нежные

все умеем красиво курить с подкуреной сигаретой, и говорить как нас не понимают

тыкие особенные

таккие хрупкие

да к черту это все

я не хочу этой хуйни

не хочу

просто счастья немного хочу

не с кем-то

не с чем-то

просто счастья

сидеть и просто знать что ты счастлив

но вместо этого ворочаюсь до двух ночи

дико ненавижу окружающих

только вот за что?

за дорогой прикид?

нет.

за удачливость?

возможно, хотя у меня и так все ок

и вот снова трясутся руки

прилив новой порции агрессии и ненависти

да

хватит ныть и пускать сопли

хватит

нужно чтото делать

не стонать

не орать

а творить

сейчас

сегодня

завтра

творить

творить

и уничтожать говно

СПАСИ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

СПАСИ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

умоляю….

пожалуйста…

прошу….

еще немного и умру!…

спаси от этой боли

она стала совсем невыносимой

такой сильной

острой

пронзительной

чувствую весну

где-то совсем рядом

совсем

до нее близко

совсем…

окунутся в ванную с розовыми лепестками

стоять под зимним дождем

и много капель

капкап

рисовать, писать, любить

я не умею любить

все что я люблю-умрет

я хочу полюбить всех людей

ты очень скро все-все-все поймешь

не привыкай

потому что ты не уснешь

и нет больше сил для новых начинаний

и нет радости и хорошего настроения

и нет желания ни жить, ни умирать

колотить тонкими пальцами по кравиатуре

захлебыватся в собственной горечи

обожать эту зимнюю меланхолию

и кричать"все будет иначе"

засыпать с чувством собственной ничтожности и неполноценности

ненавидеть окружающих

любить свои 4 стены

слушать игру пианино через колонки

умирать и воскресать каждую ночь

накрасить губы красной помадой и выйти на улицу

а потом же этой красной помадой писать на лобовом стекле чье-то машины писать"умри сегодня вечером"

гладить кошку, и пить сладкое какао, которое не похоже на горячий шоколад

искупаться в кипятке

и подышать ртутью

мне больно…