JEE

выключаешь свет по всей квартире, открываешь окно, ложишься на кровать лицом в подушку и делаешь глубокий вздох. моя расслабленность в этот момент от того, что мир перестает существовать. нет никого, нет меня, нет глупых разговоров, нет упреков, экзаменов, адской ревности, бесполезных безответных звонков и пустых надежд. ты отключаешься от мира, не слышишь посторонних звуков. в этот момент ты рассыпаешься на пыль. ты не здесь.

cложно терять кого-то из близких тебе людей, не важно навсегда либо на какое-то время, просто сложно.

от меня кусок души оторвали. дважды

больше не хочу ни от кого зависеть, просто взять так, раз и навсегда покончить с дурными мыслями в голове и с воспоминаниями о прошлом.

не хочу жить в этом тухлом городе, не хочу гнить здесь дальше.

я перестану вспоминать о тебе. когда-нибудь. обязательно перестану вспоминать о тебе блять.

вы ошиблись

если бы все было так, как должно быть, я была бы счастлива. серьезно

любовь - это паранойя. паранойя- болезнь. болезнь - глупость. глупость - ты.

стоило увидеть тебя один раз, обнять…ВСЕГО ЛИШЬ ОДИН ЧЕРТОВ РАЗ и сердце в грудной клетке лихорадит адски, щеки горят, ком в горле, ну это чистые симптомы моего вируса. я тебя люблю, и как быть дальше?

меня тошнит от всего этого, нами придуманного, дерьма.

я знаю, что это он не серьезно. знаю, что все еще вернется.

ведь, не важно любит этот человек белый шоколад или черный, пьет кофе или чай, не важно какие он читает книги, какую музыку он слушает, не важно где он живет, главное что меня, при виде его, пробивают все 220

неужели вся эта ебаная вселенная, хуевая куча планет, миллионы созвездий и триллионы звезд, созданны лишь для того, чтобы человек ебал человека?

если взять и закрыть глаза, даже на несколько секунд. можно понять как трудно здесь. трудно без тебя рядом. тудно среди этих людей, среди городского шума, среди вечной суматохи и беспорядка, среди твоих ненастоящих "друзей". я знаю, что я где-то здесь, а ты где-то там, и тебя, возможно, окружают такие же нелепые проблемы. но ты не знаешь. я все равно останусь тут одна. без тебя рядом. среди чужих голосов, пугающих взглядов и забытых проблем.

бывает так, разговариваешь с человеком
и начинаешь раскрывать ему всю свою жизнь, душу выворачиваешь.
рассказываешь все самое скрытое и интимное
и сразу, казалось бы, решаются все проблемы.
только не каждый умеет выслушать.просто есть категория людей "мордой в грязь".

ну да, ты уж меня прости. просто бывает такое ебучее состояние души, когда из тебя все соки выжаты. просто ты, ты способен меня ломать.

снова и снова, год за годом, день за днем.

и я не могу не думать о тебе. просто трудно вот так вот в один раз взять и понять, что теперь ты живешь без того, чем дышала три года. теперь ты просто не живешь, а существуешь. и самообман входит в твою повседневную неотьемлемость, ты постоянно врешь, обманываешь саму себя. находишь какие-то альтернативы - но все напрасно. ты учишься жить, но невозможно дышать без легких.

а любовь в моем организме, все равно, что функция самоуничтожения .

а я знаю, что мы будем вместе блядь.

просто ты единственный человек, способный меня ломать.

обещать - это действительно здорово, обещать - это единственное, что у меня получается больше и лучше всего.

ну вот, о чем я, я обещаю. обещаю, что никому и никогда не расскажу о том, что веду этот дневник здесь. загадочность в моей жизни играет уж слишком большую роль, мне нравится скрываться от людей. просто я не люблю их, в том то и дело.