fuckmeiamfamous:

chicago-city:

fuck-california:

miss-cherry:

artnoar:

kowalski:

Когда я широко улыбаюсь:

Я думаю, что выгляжу так:

А на самом деле так:

Люстра-шар из ниток своими руками

Чтобы сделать такую же шарообразную люстру вам понадобится:

Пряжа (хлопок или акрил)

Круглый воздушный шар или мячик, который не жалко будет порезать

Вазелин

Клей (можно ПВА или густой обойный клей)

Замочите пряжу в разведенном клее для обоев или клее ПВА.

Надуйте воздушный шар и намажьте его вазелином. Обматывайте шар пряжей, намоченной в клее.

После высыхания сдуйте шар или разрежьте мячик и выньте из нитяного шара.

Вот такой плафон для люстры получился!

Красивые светильники Hannah Nunn

Hannah Nunn делает из бумаги потрясающие светильники.

Очень красиво.

Еще посмотреть и вдохновитьcя можно на ее сайте: https://www.hannahnunn.co.uk/index.html

А посмотреть и почитать как она все это делает можно в ее блоге: https://hannahnunn.blogspot.com/

Светильник своими руками

Светильник своими руками, на самом деле, очень просто сделать. Предлагаю небольшоймастер-класс на эту тему. При этом они еще и весьма оригинально выглядят: напольные светильники, настольные лампы, всевозможные подсвечники. Минимум фантазии, немного ручного труда и получается целое направление в теме интерьерного освещения. И что самое главное – за это не надо платить деньги!

Скульпторы из студии Aton (Канада) придумали интересный и очень простой способ делать дизайнерские лампы. Вы ещё не догадались, как сделать их своими руками? Рассказываю!

Есть сейчас такой материал – пластиковая глина. Она бывает разных консистенций, в том числе и в виде пасты. Купить её можно в магазинах товаров для художников. Такие магазины есть в любом более-менее крупном городе.

Итак, что нам нужно, чтобы сделать своими руками светильник? Берём картонный пакет от сока, или любую другую упаковку, коробку, тубус от рулона бумаги. И выдавливаем из пакета в хаотичном художественном беспорядке эту глину на болванку. Даём нашему произведению как следует высохнуть, сминаем или аккуратно вытаскиваем коробку и ставим наше произведение на основу с лампочкой. Всё – светильник готов.

Если Вы не найдёте глину, её с радостью заменят жидкие гвозди или затвердевающие герметики / замазки / шпаклёвки. Принцип создания светильника – тот же.

я серьезно так больше не могу!!!! я не могу носить нормальную одежду из-за этой ебаной потливости! я что обязана всю жизнь ходить в черном?!! я что, блядь, монахиня??? Я пью этот сраный адаптол! и контрастный душ - каждый блядский день! и паста теймурова, которая разьедает всю кожу к хуям!!! и НЕ-ХУ-Я!!!!! я все равно потею даже когда мне холодно! и когда нормально! и когда комфортная температура! да сколько ж можно??? на кой хер я одна такая "индивидуальность"??? чтоб переебнулась эта сраная "ОРИГИНАЛЬНОСТЬ"!!!!!!!!!!!

ЧЕЕЕРТТТТ!!!! Вся одежда маленькая!!! ВСЕ НАХУЙ МАЛО!!!!! блядь, мне теперь только в трикотажном ходить????

да какой к хуям собачьим трикотаж, мне прошлогодние толстые колготки даже малы((( (ну блядь как можно так отожрать задницу чтоб она не влезала в КОЛОГОТКИ?????? не ноги же у меня так резко и сказочно удлиннились!!!!!!!!!!

ебать весь свет….

черт возьми! она выглядит как Керри, а я как говно((((((говно с большой жирной буквы((((

да я жалею себя(((((

да! я ленивая жирная задница!

да! я буду продолжать жрать беляши!

да! я буду продолжать смотреть фотки в нэте и завидовать тощщести их загорелых наканефоленных задниц!

да! я не оторву свою задницу от стула и не начну активно худеть!

и вот мой благой гнев из-за того что их считают красавицами а меня толстой деревенщиной стал как то нелогичен…

да! я жалею себя(((((

да! я ленивая жирная задница!

Отбивные с соусом из черники и имбиря

Как-то в бескрайних сетях Интернета мне попался рецепт. Сожалею, но ссылки на источник не осталось. Там было много рецептов с ягодами и фруктами. Один из них прямо-таки запал в душу. И вот решила его воплотить.

Понадобится:
8 небольших отбивных (около 1 кг мясной вырезки)
2 с/л сливочного масла
1 с/л растительного масла
1 стакан черники или голубики
1 стакан свежевыжатого апельсинового сока
по 2 ч/л цедры апельсина и лимона
2 с/л коричневого сахара
1 ч/л тертого свежего имбиря
3 с/л вермута.

Приготовление:
Быстро обжарить отбивные на хорошо разогретой сковороде в смеси сливочного и растительного масла до готовности. Выложить на блюдо.
Для соуса смешать в сковороде имбирь, апельсиновый сок, цедру, вермут и сахар, поставить на огонь. Когда вскипит, добавить ягоды (у меня была черника) и готовить на медленном огне до загустения соуса, 4–5 мин., не давая ему подгорать по краям. Добавить соль и свежемолотый перец по вкусу, полить горячие отбивные и немедленно подавать.
Очень вкусно, но совершенно черного цвета! :)

Приятного аппетита!

1) Молодые, горячие, богатые мужчины влюбляются в толстых, вульгарных женщин старше их.
2) Если у тебя есть лучший друг-парень, то он в тебя влюблён. И ты в него тоже тайно влюблена.
3) Ты со своим парнем будешь игриво гоняться друг за другом на катке, пляже или в листьях. Ты будешь смеяться без причины, а твой парень «игриво» тебя толкнёт с такой силой, что ты пролетишь полкомнаты. Но тебе всё равно и ты продолжаешь смеяться как больная. Вы будете мыть друг другу голову, и не в ванне как нормальные люди, а в тазу))) .
4) Братья, кузены, дяди-племянники обязательно влюбятся в одну девушку.
5) В Корее на дороге всегда можно развернуться. И тебе никогда не помешает никакая машина при развороте.
6) Существует какое-то супер-быстрое устройство, с помощью которого парень быстро может расплатиться, когда разозлённая девушка выбегает из ресторана, а ему нужно бежать за ней.
7) У всех рак.
9) Ночной Сеул весь в рвоте и моче.(не спрашивайте почему… я такого не замечала)
10) Драться у палатки с едой с незнакомцем – обычное занятие ночью.
11) Соджу стоит 10 центов. Все каждый день пьют соджу, особенно бедные люди.
12) Если ты богатый, то ты негодяй.
13) Если бедный – ангел.
14) Женщины спят и просыпаются с косметикой на лице.
15) Ты не учишься достаточно усердно, пока из носа не пойдёт кровь.
16) Если у тебя пошла из носа кровь, то у тебя рак. И у тебя нет денег на операцию, которая может спасти тебе жизнь. Так же у тебя не хватает печени. Непонятно куда она пропала, но из-за этого рак прогрессирует быстрей.
17) Если работаешь в баре, то у тебя очень кучерявые волосы и ты носишь одежду ярких цветов как в 90-ые.
18) Ты всегда заказываешь апельсиновый сок или кофе в кафе. Но ты НИКОГДА его не пьёшь.
19) Ты постоянно будешь звать своего парня по занимаемой им должности. Но никогда по имени. У него его нет.
20) Если вы искренне любите друг друга, то обязаны умереть в конце. Должны будете замёрзнуть на улице, вместо того, чтобы найти укрытие, как нормальные люди. Просто замёрзнуть.
21) Если поедешь в Америку, то вернёшься супер-преуспевающим. Если поедешь в Англию – модным. А если останешься в Корее, единственное, что в твоей жизни изменится – это причёска.
22) Если ты вернулся без явной причины, то значит вернулся из-за рака.
23) Не зависимо от места жительства, все ездят в одну больницу\клинику.
24) Если простоишь под дождём больше 5 минут, то потом у тебя будет кружится голова и появится лихорадка. Люди тебя сразу повезут в больницу, чтобы тебе сделали волшебную процедуру. И вместо того, чтобы вызвать скорую, тебя в больницу понесут на спине.
25) Даже если ты бедная и тебе нечего есть, ты никогда не наденешь одну и ту же одежду.
26) Если играешь бедного ребёнка, то на лице всегда будет грязь, а волосы всегда будут взлохмачены.
27) Если ты спасаешь кого-то от удара от машины, то ты его отталкиваешь в сторону, а сам стоишь и ждёшь, пока машина не собьёт тебя.
28) У всех есть давно потерянная сестра\брат\близнец. И обычно они об этом не подозревают.
29) Если не хочешь отвечать на мобильник, то ты его не выключаешь, а вынимаешь батарейки.
30) Все корейские мужчины могут пить, курить сколько угодно, петь и отлично играть на пианино. Обычно делая всё одновременно. А в ресторанах на пианино дают играть всем.
31) Если у тебя есть любимый, то ты обязана однажды бросить его, чтобы он со слезами прибежал прямо перед тем, как ты сядешь на самолёт. (Можно, конечно, и поменяться местами)
60% времени вы будете видеть друг друга, а 40% будете бродить кругами, пройдёте мимо около 6 раз, но каким-то чудным образом не заметите друг друга.
32) Когда выходишь из самолёта, на тебе всегда солнечные очки. ВСЕГДА.
33) Все мужчины носят отвратительные спортивные костюмы, застёгнутые под горло, даже если они просто прыгают на скакалке.
34) Девушка всегда будет убегать, если она злится, а парень обязательно схватит её за руку и развернёт её, при этом чудесным образом не вывихнув ей руку.
35) Парни всегда кажутся высоким
36) Парни любят носить пудру, подводку для глаз и иногда помаду.
37) Ты всегда застрянешь в лифте с тем, кто тебя смущает. Даже если в здании 6 разных лифтов, ты обязательно застрянешь в одном лифте вместе с придурком, которого ненавидишь.
38) Пока ты не разбогатеешь, родители жениха тебя будут ненавидеть.
39) Сестра жениха тоже.
40) А брат жениха будет сохнуть по тебе.
41) Есть только 2 вида поцелуев. Она просто прижимает свои закрытые губы к его на неловкое долгое время. Либо он целуется так, будто пожираете её душу. В любом случае, мир кружится вокруг них.
42) Парень всегда купит кольцо по размеру, даже если вы ни разу не держались за руку.
43) Люди часто смотрят вдаль и много задумываются. Могут остановится по середине дороги и смотреть на листик дерева целых 3 минуты и размышлять о чём-то.
44) Ты забеременеешь сразу после первого секса.
45) Ты забеременеешь и после его поцелуя в лоб.
46) Ты даже забеременеешь просто от того, что держалась с ним за руки!
47) Если вы одолеете огромные испытания на вашем пути, то один из вас должен умереть. Скорее всего из-за рака.
48) Один кореец может набить задницы 6 гангстерам, особенно если они его окружили и нападают по одному. Когда каждому из них достанется они поумнеют и начнут нападать уже не поодиночке, а одновременно. Парень будет весь в пыли и истекать кровью на грязном полу заброшенного склада, который они нашли специально для драки. В каком-нибудь ведре для мусора будет гореть огонь. И всё это время девушка будет смотреть на происходящее и кричать от ужаса, вместо того, чтобы позвать полицию. Она просто будет смотреть и рыдать. Но это нормально. Ведь на следующий день с парнем всё будет в порядке. У него будет пару повязок и шрамов. Но никогда не будет фингала.
49) Драка не считается дракой, если гангстеры не дерутся нечестно, используя дубинки и ножи.
50) Если ты учишься в штатах (лучше всего в Гарварде), ты являешься одним из лучших студентов и отлично разговариваешь на английском (по мнению окружающих). В то время как все остальные, кто смотрит дораму, не могут понять ни слова по английски, что ты сказал.
51) Когда она или он выходит на свидание утром, то, когда они наконец встречаютца, на улице уже ночь.
52) Если девушка куда-то бежит или торопитца, то обязательно упадет, подвернет ногу или порвет туфлю.
53) Если парень в начале фильма бандюган и бабник, то потом оказываетца, что он нежное и легкоранимое существо.
54) Чаще всего любовные схемы в фильмах примерно такие: главная героиня любит главного героя, главный герой любит другую девушку, другая девушка любит другого парня, другой парень любит главную героиню. Но в при любом раскладе в конце концов главный герой и главная героиня любят друг друга и счастливы или умирают вместе в один день.
55) В начале фильма главные герои друг друга ненавидят, но потом их любовь крепче гранита.
56) На протяжении всего фильма герои либо шатаютца по улице, либо едят, причем если это кафе, то всегда в одном и том же.

пекла маффины, очень недурно получилось

да черт с ними! хоть бы все уладилось… чем хреновее дела - тем мы беззаботнее и занимаемся какой то ерундой. хоть бы все уладилось..

Ахххаахххааа!!! блин, хотела написать "страх" а получилось "срах"))) мои опечатки немногозначно дают знать что я думаю о их "высрахе"))) )) )) )) )) )

imchillin:

кому интересно тут немного о её жизни

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Он умрет от расширения фантазии.

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
" Потому что белый цвет полнит".

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

я обожаю эту женщину, она шикарна

Огуречное варенье

На днях задумалась, что делать с уймой огурцов, большая часть из которых уже начала перезревать и желтеть. Есть - невкусно, да и много, солить - тоже не хочется. И тут пришла мысль сделать варенье. В поисках подходящего рецепта был перерыт интернет, взято отовсюду понемногу, плюс импровизация, в результате получилось просто потрясающе - нежное варенье с цирусово - имбирным ароматом.

На днях задумалась, что делать с уймой огурцов, большая часть из которых уже начала перезревать и желтеть. Есть - невкусно, да и много, солить - тоже не хочется. И тут пришла мысль сделать варенье. В поисках подходящего рецепта был перерыт интернет, взято отовсюду понемногу, плюс импровизация, в результате получилось просто потрясающе - нежное варенье с цирусово - имбирным ароматом.

Итак:

1) 1 кг огурцов почистить от кожицы, порезать мелко, удалить семена - они плотные и не прожевываются.

2) Порезанные огурцы загрузить в кастрюлю, засыпать 500 г сахара (можно и меньше, но если вы собираетесь варенье хранить долго - оно может забродить). Добавить примерно стакан воды и поставить вариться.

3) Дать прокипеть минут 20, затем добавить сок и цедру одного апельсина и одного лимона, поставить на средний огонь и варить еще минут 20 (я еще порезала крупно лимоновую и апельсиновую кожуру и опустила повариться минут на 15 - для большего аромата - потом вынула). Можно еще добавить тертый имбирь, или кусочек корня поварить.

Вкусно - не описать! Как здорово будет потом, осенью удивить друзей огуречным вареньем - к блинам или оладушкам))) Если, конечно, у вас хватит силы воли хранить все это до сентября, ну, или количества огурцов)))

Образец того, что получилось в итоге:

Шоколадные кексы с жидкой начинкой

Очень простой в приготовлении и очень вкусный шоколадный десерт родом из Франции. Кекс необычен тем, что у него получается жидкая начинка. Кто-кто, а французы знают толк в десертах.

Очень простой в приготовлении и очень вкусный шоколадный десерт родом из Франции. Кекс необычен тем, что у него получается жидкая начинка. Кто-кто, а французы знают толк в десертах.

Ингредиенты(примерно 6 кексов)

• Сливочное масло - 100 г
• Темный шоколад (70-80% какао) - 200 г
• Сахар-песок - 50 г
• Яйцо куриное - 2 шт. + 3 желтка
• Мука пшеничная 60 г
• Соль - 0.25 чайной ложки
• Сахарная пудра - 100 г

Разламываем шоколад, масло нарезаем кусочками и кладем в миску.

Растапливаем шоколад с маслом на паровой бане, тщательно перемешивая.

Взбиваем в пену яйца с желтками и сахаром (2 целых яйца + три желтка).

Смешиваем яйца и шоколад, добавляем муку и соль. Перемешиваем до однородности.

В формочки, смазанные маслом, выливаем тесто и в разогретую до 200 градусов духовку на 7-10 минут. Края теста должны пропечься, а начинка остаться жидкой. Подавать лучше пока кекс горячий, слегка присыпав сахарной пудрой.

Вуаля!