my heart is beating like a jungle drum

it's not me, it's my ghost

простите, но я вас покидаю..

не смогу больше вести свой блог, так что прощайте и будте счастливы, я вас всех очень люблю!

дай же мне сил, Боже,
не думать о том, что… может…
быть позади, впереди, рядом –
взглядом, рукой, опять взглядом,
пальцами по стеклу кровью
кого мне ещё кроме
тебя слушать?
ловить души
испаря-
ющие-
ся
в небеса
и купаться
в твоих глазах
полных света

какого чёрта все ещё длится лето?

и цвета неба, травы и ночи
выжигают тело моё

впрочем,
оно без тебя умирает
хоть и опоясано раем
окольцовано
но

отпускать тебя – выше сил

Боже, спаси нас! Спаси.

я не люблю утренний кофе.он горчит и он-привычка.

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

спасибо, что ты наконец-то пришел, снег -
с тобой так легко забыть, тебя так легко задеть,
меня так легко купить, если с утра успеть
в окно смотря, крикнуть мне в спальню: пошел снег.
спасибо, что ты прощаешь опять все.
спасибо, что пахнешь детским моим сном,
спасибо, что у меня есть дом и этот дом занесен,
спасибо, что ты опять за моим окном.
верность твоя - это такой покой.
как раненая сижу: тельняшка, а ноги в плед.
и то, что я остаюсь навсегда с тобой,
этому объяснения, вобщем, нет.
я долго помнила море и солнечный круг,
пусть всегда будем я и мама (и будет так),
но юг сорвался с моих одиноких рук,
и теперь я живу в стране, где один госзнак:
летящий с неба хлопьями белый снег,
скорбящий и дышащий - страшно в него сапог,
и когда он идет, тяжело из окна разобрать - где человек,
а где бог.

еще один день из которого ничего толкового и умного вынести просто нельзя.

а еще недавно я цеплялась за каждую минуту, за каждое слово.они оставляли у меня отпечетки, которые не прошли до сих пор.я чувствую, что проживаю жизнь зря, потому что опустила руки к чертовой матери.

а самое главное, что я знаю, как выбраться из всего этого дерьма.только почему-то не могу, а скорее всего не хочу, потому что нет того, ради чего можно было бы продолжать двигаться дальше.жить и стараться ради будущего?увы, я и сейчас не чувствую, что будет что-то хорошее.

из-за карантина нам дают бесплантные завтраки с обедами, но я беру только чай.и, знаете, третья кружка, которая мне достается, неимоверно сдобрена сахаром.

они мне специально подслащивают мою горькую жизнь, спасибо.но, увы, я не пью слишком сладкий чай.

вчера пересмотрела клипы Наталии Ореиро.черт, никогда мне еще не было так грустно осознавать, что детство закончилось.помню, как в деревне, с бабушкой, сидели у телевизора, который показывал всего лишь два канала, и смотрели сериал Дикий ангел., Наталия всегда мне нравилась, она казалась идеальной, да и родинка ее.забыть просто нереально.она мне так нравилась, что я ее постоянно подрисовывала себе.

вот и все.все закончилось.каких-то 10 лет и детства уже как будто и не было.грустно это осознавать.

раньше я не знала, чего хотела.когда меня спрашивали:"Ален, а по какой специальности пойдешь учиться?"я отвечала, что еще не определилась, что скорее всего решу, ближе к 11 классу, но так все и осталось без определенности.я очень завидую тем, у кого есть любимое занятие, дело.завидую тому, что эти люди могут посвятить этому всю свою жизнь.а я, я так и осталась без определенности.
в данный момент чувствую себя подавлено.я ничего не хочу.абсолютно.мне кажется, что это из-за того, что на тебя давят.скажи, кем ты будешь, скажи, что будешь делать, скажи, как будешь дальше учиться и так далее.а что, если я не знаю еще, кто я такая?что, если я не знаю, что завтра будет?тогда как я могу ответить на все это?
не знаю.мне очень сложно.
у меня состояние рыбы в рутине времени.я не знаю, как это.но по-другому описать не могу.
единственное, что я очень хочу в данный момент-уснуть.на очень долгий срок.проснуться и не помнить ничего.вот так.
а пока все сложно.сложно.очень.

если ты знаешь такое место, где можно бросить монету
и автомат тут же выдаст счастье в красивой жестяной банке,
не жалей для меня валюты, и с надкусанной сигареты
пепел вытряхни в полисадник - дворник выметет спозаранку
неотложно примись за дело: мелочь горстью забрось в окошко
и скорее вытаскивай банки, чтоб за пазуху и в карманы
их сложить. и столовой ложкой
будем вечером лопать счастье, как паршивые наркоманы.
ты побольше бери, побольше. не поместится - так на части
разорвешь, под рубашку спрячешь.донесешь и в жару, и в стужу
понимаешь, мужчина должен. нет, обязан нести в дом счастье,
а иначе зачем он нужен?

с одиннадцатого класса я стала ездить на курсы в институт, который находится на киевской.

сначала, я думала, что это ужасно неудобно, потому что от метро нужно было еще ехать и на троллейбусе, минут 15-20.но потом я поняла, как мне повезло, ведь я проезжаю Москву-реку.мои курсы заканчиваются без двадцати 9, я выхожу из института и опять еду до метро на троллейбусе.вы даже и представить не можете, как красива набережная, особенно зимним вечером.

а вот вчера падал снег крупными пушистыми хлопьями. и ты идешь с тихой мелодичной музыкой в ушах и наблюдаешь за ним и такое ощущение, что время остановилось.не знаю, как вы, а я в такие моменты чувствую себя героиней фильма.и вот идешь ты и смотришь на этот падающий снег и кажется, что нет никаких проблем, все задуманное сбудется и в конце, обязательно, будет хеппи энд.

Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо?
Не надо. Тревоги свои забудь.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама!
Мне больше! И в этом, пожалуй, суть.

Я знаю, уж так повелось на свете,
И даже предчувствую твой ответ,
Что дети всегда для матери дети,
Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет

И все же с годами былые средства
Как-то меняться уже должны.
И прежний надзор и контроль, как в детстве,
Уже обидны и не нужны.

Ведь есть же, ну, личное очень что-то!
Когда ж заставляют: скажи да скажи! -
То этим нередко помимо охоты
Тебя вынуждают прибегнуть к лжи.

Родная моя, не смотри устало!
Любовь наша крепче еще теперь.
Ну разве ты плохо меня воспитала?
Верь мне, пожалуйста, очень верь!

И в страхе пусть сердце твое не бьется,
Ведь я по-глупому не влюблюсь,
Не выйду навстречу кому придется,
С дурной компанией не свяжусь.

И не полезу куда-то в яму,
Коль повстречаю в пути беду,
Я тотчас приду за советом, мама,
Сразу почувствую и приду.

Когда-то же надо ведь быть смелее,
А если порой поступлю не так,
Ну что ж, значит буду потом умнее,
И лучше синяк, чем стеклянный колпак.

Дай твои руки расцеловать,
Самые добрые в целом свете.
Не надо, мама, меня ревновать,
Дети, они же не вечно дети!

И ты не сиди у окна упрямо,
Готовя в душе за вопросом вопрос.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама.
Пойми. И взгляни на меня всерьез.

Прошу тебя: выбрось из сердца грусть,
И пусть тревога тебя не точит.
Не бойся, родная. Я скоро вернусь!
Спи, мама. Спи крепко. Спокойной ночи!

все закончилось, даже не начавшись.

думаю, если заканчивать 11 класс, то с концами, не оставлять себе на память что-то, что будет мучать долгие годы потом.

я уже забыла.забываю…

я позволяю людям об меня вытирать ноги только потому, что я их проверяю.человек, который не позволит себе это сделать, и есть настоящий, тот, который мне и нужен, которого я смогу любить и уважать.