Записки на салфетках

Как давно меня тут не было, представить страшно. Но я снова тут!

Купила касторовое масло и витамин Е. Буду мазать на ресницы. И будут они у меня длинные-длинные)

Дааа, именно с возвращением. Прошло уже довольно много времени с тех пор как я ушла с вьюи(не по своей инициативе кстати). И вот, я внось тут. За то время я завела новый дневник и теперь пишу там. Но о ЧУДО! и я снова тут).

Теперь писать буду и здесть, хотя буду честной..в моем новом(хотя он уже довольно старый) блога намного удобнее и уютнее.

Кстати следящих у меня заметно уменьшилось)))

Ооой как мило) Вьюи заработал

Неужели вьюи заработал?

Всем доброго утра!

Неужели вьюи заработал?

Всем доброго утра!

Заебалась уже обновлять страницу что бы написать пост! Пока вьюи заргузиться я уже забуду что хотела написать!

Вчера пыталась загрузить пост о День 20, но у меня ничего не получилось!

1. Улыбайся чаще

2. Просыпайся раньше

3. Будь добрее

4. Нет плохого-есть то, что не нравится тебе

5. Больше читай

6. Лучше учись

7. Веселись!

8. Будь вежлива

9. Слушай любимую музыку

10. Общайся

11. Будь сильнее

12. Люби себя

13. Прекрати любить Его.

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

Доброго утреца вам, Вьюеры! Я вот только-только проснуулась)

Мне ночью такооой сон снился, просто замечательный!)

Сладких снов вам, а я вот тоже пойду спать. Утро вечера мудренее

Одиночество, здравствуй. Мы давно с тобой не виделись. Снова ты пришла ко мне что-бы выпить остатки моей покалеченной души. Конечно, я не против, естественно ты можешь расположиться у меня в сердце. Что ты говоришь? Сквозняк? Ах, это те люди которые ушли из сердца но забыли закрыть дверь, вот и сквозняк. Как поживаешь, Одиночество? Одиночество, скажи, почему ты приходишь ко мне так часто? Что? Ты хочешь мне составить компанию? Ну да, ты ведь знаешь что мне нес кем сейчас поговорить. Спасибо Одиночество. Вообще помоему это шизофрения. Как я, могу разговаривать с тобой, Одиночество. Ведь по сути, я одна… Одна, одна, одна… Одиночество, знаешь а ведь он был самым лучшим. Знаешь что самое ужасное? Самое ужасное это осознание того, что я больше никогда не прикоснусь к его губам, рукам, щекам. Самое ужасное это когда понимаешь что больше не почувствуешь теплоты его объятий, нежности поцелуев, интимности взгляда. Самое ужасное это когда он, такой родной и близкий, так рядом а ты не можешь придти к нему. Одиночество, знаешь почему я так сильно его люблю его? Не знаешь? Вот и я не знаю. Одиночество, а как ты стало одиноким? Ты тоже любило? Сильно? Ясно. Знаешь Одиночество, а я имя его как мантру повторяю, оно живительное для меня. Одиночество, а я вот звонка его жду постоянно хотя знаю что у него другая жизнь, что я ему больше не нужна. Одиночество, как же мне плохо. Меня выворачивает из-за собственных чувств. Одиночество, я как наивная дура, пытаюсь жить наизусть. Даа, я очень люблю этого грубого, кареглазого, черноволосого дьявола. Я душу ему отдала почти сразу, душу и сердце. Сказала мол "забирай, пользуйся". Одиночество, если бы он знал что я чувствую когда вспоминаю о нем. Если бы он знал что я думаю когда вспоминаю о нем. Он навсегда там, слева, под ребрами…внутри..

Одиночество, ты куда? Что? Ты уходишь? Зачем и ты оставляешь меня одинокой?! Постой! Хоть сердце закрыть не забудь! Ушла… Какой каламбур, Одиночество оставило меня в одиночестве…

Вечером, в 12 часов ночи. в организме перестает выделяться серотонин… тот самый гормон радости. Вечером, после 12 очень плохо.

Самое заветное желание, встретить человека который меня полюбит. Полюбит со всеми недостатками и достоинствами, такую какая я есть. И залечит мое израненное сердце, и залатает прорехи в душе…

А, Одиночество. Ты вернулось….

Поскриптум: Вот что у меня твориться в голове сейчас. Что вы думаете по этому поводу? А?

С Вашего позволения продолжу тему восхваления *вот видите я уже стихами заговорила* нашего замечательного Вьюички)) Я уже писала о его плюсах, но хочу написать еще о некоторых плюсах)

В общем…

Когда я зарегистрировалась здесь то планировала просто вести дневник, т.е. записывать как прошел день, эмоции и прочее. Но когда я увидела надпись "1 человек следит за вами", стало как-то так хорошо-хорошо на душе.

Вообще Вьюи намного лучше контакта, сдесь люди добрые такие, хорошие и богатые душой!

Поскриптум: эй ребятушки добавляйтесь ко мне в друзья вконтакте, с удовольствием пообщаюсь https://vkontakte.ru/id132696960. Люблю, целую, обнимаю ваша Аня

Сегодня почти целый день была в гостях у моей великолепной Катюши. Смотрели фильмы и просто отлично провели время. Как хорошо что у меня каникулы. Ночью посетила мысль о том, что до экзаменов осталось два с лишним месяца. эпично.

Еще я открыла себе кредитку, и буду класть на нее деньги каждую неделю, а летом пойду работать няней к знакомой моей мамы. В общем к сентябрю накоплю денег на приличный ноутбук.

Вот вроде и все. если нахлыныет напишу еще

Поскриптум: Я очень хочу получить письмо, написанное от руки, в конверте. Найти его в почтовом ящике. Как в старые времена, и прочитать. И пусть это будет не рассказ о жизни, а просто пару строк, или длинное письмо с описание города, красивых видов и прочего. У кого есть такое желание осчастливить меня?))

Двоякая тема, ведь может быть неуважение со стороны родителей, и твое неуважение родителей. Я с вашего позволения напишу про оба понятия.

1. Неуважение со стороны родителей

Со мной такого слава Богу не случалось. Было лишь непонимание, и очень часто.

2. Мое неуважение

Нет, нет, нет и еще раз нет! Я своих родителей безумно люблю и уважаю. И пускай мы часто ссоримся из-за разных взглядов на некоторые моменты в жизни, из-за их непонимания моего мировоззрения я их уважаю. Мои мама с папой безумно умные, честные, добрые, мудрые люди. К их советам стоит прислушиватся(хотя я не всегда это делаю) *стыд мне и позор*.

В общем мои родители самые лучшие!