Ну в общем встретились мы…
Встретились, и ощущение, будто не расставались… и кажется, что а вдруг, вдруг ещё что-то может быть! Сначало - неловкое молчание (раза 3-4), потом вопросы, по типу "как дела?". А потом я как-то резко начала об отношениях, и как-то жутко нервничала, и запиналась, и всё время пробирало на нервный смех, и как-то, даже, немного стыдно стало… Он не знал как реагировать, что отвечать - тоже нервничал, хотя и не признавал. Лица обоих "загорелись", как бдуто температура под 40, а пальцы у меня всё равно холодные были. И как-то не по себе было, невольно скрестила ноги, руки, хотелось просто провалиться в этот чёртов диван. И долгое молчание… раздумья… В итоге сказал что-то невнятное, и не от того, что слабохарактерный или что-то в этом духе, а потому что до ужаса простой и добрый и просто не привык к такому бреду, какой я обрушила на него. На столько простой, что ужасно сложно, на столько добрый, что просто даже не имею права на него злиться, да и не хочу. В общем, друзья - проклятое расстояние!…Ну почему?! Это уже второй парень, с которым я не могу встречаться из-за того, что он живёт в другом городе. Да даже друзьями сложно быть… Но он так и не сказал толком, что чувствует ко мне, хотя я и так понимаю, что он не обижается и не злится, но и не любит, просто какие-то тёплые, дружеские чувства, просто…
А потом мы разговаривали: и казалась минут 20-30 общаемся, а на самом деле пролетело 1.5 часа. Ну почему так быстро? Я смотрела на него: на улыбку, глаза, мимику, а он всё говорил…, я что-то добавляла, смеялась…, а в голове пусто, просто, как дура пялюсь на него и запоминаю черты лица, голос, интонацию, как будто стараюсь ухватить побольше воздуха перед тем, как утонуть, глупо, наверное. А он, наверное, подумал, что я - полная идиотка: он задавал вопросы и ждал ответа, а я думаю: "Надо ответить. Это же легко. Я же знаю ответ.", и ни одной мысли больше в голове, пусто, просто пусто. Не от того, что я реально не знаю, а от того, что просто не в состоянии думать, и в душе тоже было пусто, как будто меня палкой по голове ударили…, и так не слабо ударили… Ни на один вопрос нормально не ответила, и только отговорки: "Да у меня с историей плохо", "Логика не для меня", - и тупая улыбочка… Он умный, и не в том смысле, что ботан, а по жизни умный. Я бы хотела просто молчать, смотреть на него и слушать.
В общем, разошлись мы (во всех смыслах), и я иду, а внутри пусто, вообще ничего не чувствую. Ну, думала: больно будет, или обидно, или хотя бы жалко, что ли, а я - ничего… наверное от "удара по голове" не отошла. Прошёл, вроде, час, может, два, не помню… и, вроде, почувствовала и не боль, и не обиду, а тоску, как-будто что-то щемит и немного давит. А слёзы? Их не было, только немного мутно перед глазами было. И ещё, досада… нет, не на него и даже не на себя, а просто, просто потому что так получилось. Это как… как будто кто-то из друзей выйграл в лотерею, а ты ведь тоже мог скинуться и войти в долю… В общем, я бы ужасно хотела остаться друзьями, но при других обстоятельствах, а так я не могу, правда. Надеюсь, что когда-нибудь мы сможем быть вместе, может, не в этой жизни (глупо звучит, но я правда, всей душой хочу этого). Я ему наврала: сказала: "Да, конечно, друзья. Созвонимся, спишимся". Не смогу.
Я бы не хотела, чтобы он испытывал чувство вины.