Теперь я понимаю смысл фразы " люблю и ненавижу".
Была бы я умней и решительний, давно бы всё это прекратила, но я похоже даже не хочу пока останавливаться, хотя порой очень больно. Как возможно с таким трепетом относиться к человеку и в тоже время ненавидеть почти всё, что любит он? Мы разные почти во всём, кроме какой-то маленькой, но значительной, материи, что связывает нас, кроме любви. Я не могу отделаться от чувства, что это что-то так роднит нас. Но в голове и сердце разгорается злость и обида, когда понимаешь, что этот человек никогда так до конца и не поймёт тебя, что он точно такой же эгоист и, что терпению когда-нибудь придёт конец. Тогда придётся отпускать его.
Я часто думаю о нашем совместном будущем, но так же часто о несовместном. С противной детальностью я представляю себе что и как я буду делать, если придётся расставаться. Иногда я думаю о своих знакомых (парнях) как о потенциальных будущих парнях, но почти в тот же момент понимаю, что я не хочу быть ни с кем, кроме него. Но я так же понимаю, что мы не сможем прожить вместе "долго и с частливо…".
Он часто обижает меня. Так же часто не замечает этого, или может просто делает вид, что не замечает. А я слишком не хочу показаться истеричкой, типичной бабой и т.п. Потому часто отмалчиваюсь, иногда плачу втихаря (но совсем чуть-чуть). Вроде знаю, что могла бы ему сказать, так чтобы он правда понял, но знаю, что это скорее всего ничего не изменит и что он и сам понимает (не всё, конечно, но главное), просто, по его же словам, он не может, не хочет менятся.
Когда-нибудь я уйду. Но сейчас я хочу ещё чуть-чуть побыть рядом. Это иногда неприятно, но не сравнится с теми моментами, когда ощущаешь безграничную нежность и счастье просто от того, что можешь смотреть на него.
Перечитываю, и всё звучит так затёрто, как будто я повторила все избитые штампы и клеше письма о любви и ненависти. Но всё это так и ощущается, всё это уже происходило и происходит со многими. Однако именно в такие моменты понимаешь истинность подобных "банальностей".