Angy, Angy...

Теперь я понимаю смысл фразы " люблю и ненавижу".

Была бы я умней и решительний, давно бы всё это прекратила, но я похоже даже не хочу пока останавливаться, хотя порой очень больно. Как возможно с таким трепетом относиться к человеку и в тоже время ненавидеть почти всё, что любит он? Мы разные почти во всём, кроме какой-то маленькой, но значительной, материи, что связывает нас, кроме любви. Я не могу отделаться от чувства, что это что-то так роднит нас. Но в голове и сердце разгорается злость и обида, когда понимаешь, что этот человек никогда так до конца и не поймёт тебя, что он точно такой же эгоист и, что терпению когда-нибудь придёт конец. Тогда придётся отпускать его.

Я часто думаю о нашем совместном будущем, но так же часто о несовместном. С противной детальностью я представляю себе что и как я буду делать, если придётся расставаться. Иногда я думаю о своих знакомых (парнях) как о потенциальных будущих парнях, но почти в тот же момент понимаю, что я не хочу быть ни с кем, кроме него. Но я так же понимаю, что мы не сможем прожить вместе "долго и с частливо…".

Он часто обижает меня. Так же часто не замечает этого, или может просто делает вид, что не замечает. А я слишком не хочу показаться истеричкой, типичной бабой и т.п. Потому часто отмалчиваюсь, иногда плачу втихаря (но совсем чуть-чуть). Вроде знаю, что могла бы ему сказать, так чтобы он правда понял, но знаю, что это скорее всего ничего не изменит и что он и сам понимает (не всё, конечно, но главное), просто, по его же словам, он не может, не хочет менятся.

Когда-нибудь я уйду. Но сейчас я хочу ещё чуть-чуть побыть рядом. Это иногда неприятно, но не сравнится с теми моментами, когда ощущаешь безграничную нежность и счастье просто от того, что можешь смотреть на него.

Перечитываю, и всё звучит так затёрто, как будто я повторила все избитые штампы и клеше письма о любви и ненависти. Но всё это так и ощущается, всё это уже происходило и происходит со многими. Однако именно в такие моменты понимаешь истинность подобных "банальностей".

— Бруно, этот тип и те другие типы из Камарильо – какие-то убежденные. Спросишь – в чем? Сам не знаю, клянусь, но в чем-то очень убежденные. Наверное, в том, что они очень правильные, что они ох как много стоят с их дипломами. Нет, не так выразился. Некоторые из них скромники и не считают себя безгрешными. Но даже самый скромный чувствует себя уверенно. Вот это меня бесит, Бруно, что они чувствуют себя уверенно. В чем их уверенность, скажи мне, пожалуйста, когда даже у меня, отребья несчастного с тысячей болячек и заскоков, хватает ума, чтобы разглядеть, что все кругом на соплях, на фуфу держится. Надо только оглядеться немного, почувствовать немного, помолчать немного, и везде увидишь дыры. В двери, в кровати – дыры. Руки, газеты, время, воздух – все сплошь в пробоинах; все – как губка, как решето, само себя дырявящее… Но они – это американская наука собственной персоной, понимаешь, Бруно? Халаты их защищают от дыр. Они ничего не видят, верят тому, что скажут другие, а воображают, что видели сами. И конечно, они не могут видеть вокруг дыры и очень уверены в себе самих, абсолютно убеждены в необходимости своих рецептов, своих клизм, своего проклятого психоанализа, своих «не пей», «не кури»… Ох, дождаться бы дня, когда я смогу сорваться с места, сесть в поезд, смотреть в окошко и видеть, как все остается позади, разбивается на куски. Не знаю, заметил ли ты, как бьется на куски все, что мелькает мимо…

***

Дело в том, что они считают себя мудрецами, – говорит он вдруг, – Они считают себя мудрецами, потому что замусолили кучу книг и проглотили их. Меня просто смех разбирает: ведь в общем они – неплохие ребята, а живут, уверенные в том, что все, чему они учатся и что делают, – вещи ох какие трудные и умные. В цирке тоже так, Бруно, и среди нас тоже. Люди думают, мол, в таком-то деле – верх трудности, и потому аплодируют трюкачам-акробатам или мне. Не знаю, что им при этом кажется. Что человек на части разрывается, когда хорошо играет? Или что акробат руки-ноги ломает, когда прыгает? В жизни настоящие трудности – совсем иные, они вокруг нас – это все то, что людям представляется самым простым да обычным. Смотреть и видеть, например, или понимать собаку или кошку. Вот это трудно, чертовски трудно. Вчера вечером я почему-то стал глядеть на себя в зеркало, и, верь не верь, это было страшно трудно, я чуть не скатился с кровати. Представь себе, что ты со стороны увидел себя, – одного этого хватит, чтобы обалдеть на полчаса. Ведь в действительности же этот тип в зеркале – не я; мне сразу стало ясно – не я. Вдруг, не знаю как, но понял – нет, не я. Душой почувствовал, а уж если почувствуешь… Но получается как в Палм-Бич, где на одну волну накатывает другая, за ней еще… Только успеешь что-то почувствовать, уж накатывает другое, приходят слова… Нет, не слова, а то, что в словах, какая-то липкая ерунда, тягучие слюни. И слюни душат тебя, текут, и тут начинаешь верить, что тот, в зеркале, – ты. Ясное дело, как не понять. Как не признать себя – мои волосы, мой шрам. Но люди-то не понимают, что узнают себя только по слюням. Потому им так легко глядеться в зеркало. Или резать хлеб ножом. Ты режешь хлеб ножом?

***

…потому что ехать в метро - всё равно как сидеть в самих часах. Станции - это минуты…

***

Всякая критика, увы, - это скучный финал того, что начиналось как ликование, как неуёмное желание кусать и скрежетать зубами от наслаждения.

То чувство, когда он небрежно тебя прижимает, пока вы едете в общественном транспорте, или стоите в очереди, или гуляете с его друзьями… Это чувство раздражения, потому что хочется свободы, хочется не думать удобно ли ему, в то время, как неудобно тебе. Но в то же время это безумно нравится, нравится чувствовать, что ты принадлежишь только ему. И это не из ряда "как о вещи" - это нечто иное. Приятно ощущать, что ты его, безостаточно, безкомпромиссно, ощущать, что ты что-то большее чем просто ты.

И сейчас, когда так не хватает встреч и звонков, более всего хочется снова оказаться под его небрежной опекой.

Если когда-нибудь я буду снимать квартиру или комнату, то сниму её в цетре Питера, где-нибудь на канале Грибоедова.

Будет дорого и всякие проблемы с отоплением, конализацией, старой проводкой, шумом, загазованностью и т.п.. Но это неважно: может, я и возненавижу такую жизнь когда-нибудь, но я хотела бы пожить в центре хотя бы какое-то время. Это как устроить себе каникулы в Европе (хотя и там я не была).

Я живу в Питере, но мой район больше напоминает урбанистические пейзажи - такое ощущение, что живу в другом городе. Поездки в ВУЗ доставлют мне несказанное удовольствие любоваться этим "чужим" и притягательным городом.

А вчера, гуляя с другом по каналу Грибоедова, и Марсову полю, и посетив "Дом книги" в здании "Зингер", я окончательно убедилась в серьёзности своего желания. Мы много фотографировали на плёнку: ощущение было, что город преображет людей, казалось, Питер - не просто фон безумной городской жизни. Он есть одна из составляющих воздуха, коим дышат и живут горожане. Он есть вдохновение, которого стоит опасаться, избегая привыкания. Он - высокопарный, но до безумия привлекательный джентельмен.

Если так случится, я сниму квартиру с видом на многолюдную площадь или достопримечательность (так чтобы всегда было много людей), на солненую сторону (без солнца в Питере сложно) и с небольшой кафешкой на первом этаже, так чтобы можно было по-ванильному спускать утром на чашечку кофе с булочкой или в плохой день просто приходить почитать и полюбоваться городом за чашкой чая или чего покрепче…

Хочу найти укромное местечко, нечто завораживающее, то, о чём могут знать лишь немногие, "посвящённые". Такие места обязательно есть, тем более в Питере, хочу отыскать своё.

Говоря о городе, уподребляю "Питер", а не "Санкт-Петербург" или "Петербург", не из-за пренебрежения, а потому как осмеливаюсь называть его, если не другом, то приятелем, ощущая невидимую связь с ним. По крайней мере, мне так нравится думать. Всё иное было бы нарочито пафосно и неуместно.

Вчера я в первый раз ощутила подобную интимность с городом и влюбилась.

Похоже, я здесь пишу только, когда у меня ПМС. Прискорбно это понимать :)

Без какого-то подтекста, просто понравилось

Предпоследний этаж
раньше чувствует тьму,
чем окрестный пейзаж;
я тебя обниму и закутаю в плащ,
потому что в окне
дождь - заведомый плач
по тебе и по мне.

Нам пора уходить.
Рассекает стекло
серебристая нить.
Навсегда истекло
наше время давно.
Переменим режим.
Дальше жить суждено
по брегетам чужим.

Иосиф Бродский

Миша ушёл в казарму МЧС до НГ. Я теперь не знаю куда себя деть. Так уже скучаю по мену, хотя и дня не прошло (а кажется, что уже целая вечность тянется), может потому что это лишь первый день и потому, что я встала в 6.30 - весьма вероятно.

Что ж, может, в этом стоит поискать плюсы…

1. Есть больше времени, буквально на всё: на маму, друзей, учёбу, себя…

2. Так называемая "проверка отношений"

3. Отдых друг от друга

… как-то, пока, это всё

Боюсь, что после казармы что-то изменится не в лучшую сторону… Ну я люблю загоняться раньше времени.

Иногда… Когда хочется рассказать кому-нибудь что-то, что тебя волнует, в голове возникает куча слов, образов и фантазий - и все они такие о*уенные)) Открываешь рот и "пгднораепрнжрлдрполаоравваег".

Когда пишешь, а не говоришь, получается что-то более разумное, но всё равно не то.

Люблю, когда так!

Ахах перечитываю вьюи и это чертовски смешно и стыдно. Теперь те проблемы (не все конечно) кажутся такими маленькими, даже накрученными мною же до размеров слона. Да и моя манера рассказа тоже немало насмешила. Я всё же "тупенькая" (как бы сказал Миша).

Мой характер мужика медленно плавится в сопливую тёлку.

"Сами по себе мы ничего не значим. Не мы важны, а то, что мы храним в себе.

Рей Бредбери

Как вам?)

"ты тоже не волнуйся за меня: если мы расстанемся, резать вены бросаться со второго этажа или топиться в речке не буду - найду новый смысл жизни (со временем конечно; но пока это ты - такая уж я), клянусь званием тупика)) "

найду новый смысл жизни - ложь № 2356………..

Сейчас Он - смысл моей жизни.

До нашей встречи мечты о нём были моим смыслом.

После - воспоминания о нас станут моей жизнью.

Хочу рассказать вам, как можно без проблем и без голодовок похудеть или держать вес стабильным. Этот метод точно работает, он абсолютно не вреден, так что его можно придерживаться хоть всю жизнь.

Как только проснулись - выпиваем 2 стакана теплой воды натощак. У кого нет проблем с желудком, добавляйте сок половинки лимона, так даже лучше.

ЗАВТРАК (8-9 часов утра)

Через 20 минут после 2 стаканов воды. Во время еды пить нельзя, запивать еду нельзя, только за 20 минут ДО и через два часа ПОСЛЕ

Каша овсяная, приготовленная на воде (запаренная), с измельченными грецкими орехами (3 ореха или 6 половинок)

4 столовых ложки овсянки перемешиваете с орехами, заливайте кипятком так, чтобы вода полностью покрыла овсянку, но не поднималась выше уровнем. Закрывайте крышкой. Через 10-15 минут открывайте, вода должна полностью испариться и впитаться, добавляйте 2 чайные ложки корицы, столовую ложку жидкого меда и немного лимонного сока. Все тщательно перемешиваете, полезная каша готова. В ней все, что необходимо для красоты волос, ногтей и кожи. И это оооочень вкусно, поверьте :)
Приучите себя к подобному завтраку, это занимает мало времени, сытно и питательно.

После завтрака 2 часа не едим и не пьем, нельзя.

Перекус (10-11 часов)

Выпиваем два стакана воды, ждем 20 минут.

После можно съесть яблоко, предпочтительно зеленое, творог обезжиренный или йогурт.

После перекуса не пьем в течение двух часов.

ОБЕД (12-13 часов)

Выпиваем два стакана воды, Ждем 20 минут.

На обед можно позволить себе углеводы, но только сложные. Например: паста из твердых сортов пшеницы в томатном соусе
Гречка с соевым соусом
Курица или индейка с коричневым рисом
Запеченные в духовке овощи.

Смотрите на свой вкус, главное - ничего жареного.
Солить - нежелательно, ну или по минимуму и уже готовые блюда.
После обеда не пить и не есть в течение 2 часов.

ПОЛДНИК (14-15 часов)

Выпиваем два стакана воды, ждем 20 минут.

Приготовьте печеные яблоки, это очень вкусно и полезно.
Разрежьте зеленое яблоко напополам, вырежьте сердцевину, посыпьте половинки корицей. На дно противня налейте немного воды, поместите половинки яблока, и поставьте противень в разогретую до 200 градусов духовку на 15 минут. После посыпьте яблоки измельченными орехами и полейте медом (по желанию). Есть горячими.

Не пьем в течение двух часов.

УЖИН (17-18 часов)

2 стакана воды, ждем 20 минут.

На ужин нужно что-нибудь белковое, если вы не сильно голодны, пусть это будет творог или омлет из белков яиц, если хочется чего-нибудь посерьезней, приготовьте курицу или индейку с овощами в духовке или на пару.

После ужина, часов в 19, отличное время для занятий спортом. Тренажерный зал, бег, ходьба, силовые упражнения, кардио - то, что вы привыкли делать. Пейте побольше воды во время тренировок, но помните, что после 20 часов воду желательно не пить - будут отеки.

После того, как вы вернулись с тренировок, вы выпиваете стакан кефира, чистите зубы и занимаетесь своими делами. Ваш организм не будет требовать еды, если же вам и захочется чего-нибудь пожевать, знайте - это эмоциональный голод и не поддавайтесь соблазну. Помните о вкусной каше, которая вас ждет с утра :)

Вот и все, эта система питания включает в себя элементы многих других систем и диет, я считаю ее правильной и эффективной, так как абсолютно нет голода, прием пищи 5 раз в день, плотный завтрак + соблюдается правило " 2 литров воды в день "

Самое главное - не наедаться на ночь, соблюдать интервалы между приемами пищи и приемами воды, по возможности не солить и не жарить еду.

Кому не нравятся яблоки, можете заменить на какие-нибудь фрукты, главное - съедать фрукты до ужина и не смешивать их ни с чем.

Так как-то лень и, вместе с тем, хочется сюда написать за столь долгой (кхм, не первый) перерыв :)

В общем: лето.

Как его себе представляли вы? а я? и что из задуманного получилось?

Посмею самостоятельно дать ответ на последний вопрос: ДА НИХУЯ! (ну или почти) ахах ну да, это как всегда. А столько надежд было на это лето (ну, по крайней мере, у меня). Ведь, традиционно, (ещё с детского сада) все мальчики и девочки за лето меняются, куда-то уезжают, что-то делают… Для меня лето всегда было каким-то переломным моментом, я даже год воспринимаю как время от сентября до августа, это видимо из-за школы, с которой, кстати, покончено: серебрянная медаль, 195 баллов за ЕГЭ, ни гроша в кармане и абсолютная неизвестность впереди, всё равно что падать со скалы без страховки, дельтаплана или, там, парашута, что ли… Так! что-то я разошлась на отстранённые темы, сейчас начну впаривать про свободу и выбор ахах.

Так вот, лето. Рассказать, что я делаю этим летом? Ну не буду заставлять вас меня уговаривать :) В общем, я чувствую себя ОГУРЦОМ: маринуюсь в своей банке, квартире, как хотите. Смотрю фильмы, почти перестала читать, пыталась рисовать, но что-то не выходит (таланта нету что ли или вдохновения, один хер), иногда пописываю какие-то там стишки, но всё это как-то мелко. Не хожу я никуда и не делаю задуманный и, так желанный, ремонт, потому как нет лишних средств, а по скольку у нас сейчас без денег ты никто, предпочитаю быть этим никто за экраном компьютера, дамы и господа))) .

Лица конечно шикарные, ничего не скажешь)))

Сейчас вся моя жизнь к сожалению и счастью вертится вокруг моего молодого человека: в основном я только с ним выползаю на улицу, хотя он этого тоже не особо жаждит, по скольку ленив до безобразия :) Я люблю его, и мне это нравится, нравится проводить с ним время, и я сильно скучаю. Но это как-то ненормально зависеть целиком и полностью от кого-то: строить планы на день, зависящие от его планов…. Пристрелите меня :)

Ну это не единственная проблема этого лета. Моя лучшая подруга. Она злится и ревнует меня к парню и к другим друзьям, жалуется, что я отстранена. Вынуждена с ней частично согласиться. Но это произошло не за день и не за месяц, мнеуже как год или два с ней попросту не интересно, но я не могу её как-то обидеть или прекратить общаться, ведь она мне дорога, хоть она и невыносима иногда бывает… С этим я уж точно не знаю, что делать. Или не хочу?

Ещё я очень переживаю за лучшего друга. Мне страшно.

Всё же, читая выше написанное, что-то меняется, хоть пока и не в лучшую сторону. Что ж бывает.

Меня немного расстраивает, что в Питере в июле погода как в ноябре, дожди льют без остановки. Есть глупый страх, что меня ударит молния когда я буду по телефону разговаривать на улице во время дождя. Так что давайте, ради себя, ну или хотя бы ради меня :) , скажем дождику "давай, до свидания!" и помолимся богу Ра :)

Всех люблю! До скорой, ну или не очень, встречи! ;)

P.S. Почитала ваши последние посты - вы шикарны, ребят, всё наладится)) Хотя на вью редко пишут хорошие новости, о них по пусту нечего писать, они же хорошие. Так что желаю вам, как не странно, поменьше здесь писать :)

P.S.S. Надеюсь, что хоть кто-то дочитал до конца ахах Если такой герой нашёлся, поставь лайк или отпишись - мне интересно)))