Angy, Angy...

Завидую! Завидую всем, кто не в моём положении!

Не хотела бы, чтобы кто-то испытывал подобное.

Ужасно, когда человек сходит с ума на твоих глазах (при чём не в переносном смысле). Когда этот человек уже не тот, кого ты знал, любил, это совершенно другое существо, чужое, вытворяющее совершенно непонятные тебе вещи. Невозможно спокойно на это смотреть, но сделать ничего не можешь и злишься! Злишься на себя, на него, на эту грёбанаю жизнь! И в психушку же ты его не отправишь, иначе всё…

Уже пол года, как у меня есть небезосновательное право ненавидеть жизнь! от всего сердца ненавидеть!

Хочется кричать! плакать, бить, ломать и разносить всё к чёртовой матери!!!

И ведь живёшь, и терпишь, и беспомощно наблюдаешь, как этот человек сходит с ума. А ведь знаешь же, что того, дорогого тебе человека уже нет, умер где-то в подсознании этого монстра, что сейчас перед тобой! И ненавидишь, от всего сердца! ненавидишь! Но вскоре успокаиваиваешь себя, тешишь надеждой, что всё ещё будет хорошо, вдруг всё ещё станет как раньше… Но нихрена не станет, как раньше! Всё равно, что надеяться на то, что труп оживёт!

И всё кажется сном или каким-то тупым розыгрышем… Разбудите, пожалуйста, когда это безумие кончится или убейте, умоляю!

И винить вроде бы некого, никто же не виноват, что в мозгу что-то вдруг щёлкнуло, пару нейронов сдохли, и вот тебе, готов безумец! Был бы бог, можно было бы злиться на него. Но его нет. И это бессилие добивает, разрывает из нутри!

НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ!!!

Блин, отстой! Ненавижу аллергию! Это просто ужасные ощущения. Рассказывать о них было бы противно, так что ограничусь возмущениями. ААААААААААААААААААААА!!!

Бывает, бежишь ото всех этих воспоминаний, окунаешься в новые впечатления с головой, а потом, когда выныриваешь, вроде кажется, что всё… убежала, и вроде больше не люблю, но всё же какая-то странная тоска… Проходит время, и эта тоска вновь превращается в тупую боль, а после опять понимаешь, что нифига ты никуда не убежала.

johnny :

Последние 2 года я всё время загадывал любви, но сейчас понимаю, что мне достаточно, просто взаимных чувств с человеком.

В последнее время я загадывала взаимной любви - видимо и этого недостаточно. В искренних отношениях мало твоей любви, мало его (её) любви, мало взаимности, главное - мелочи, которые вовсе не мелочи (как оказывается после). И получается так, что пока ты будешь загадывать все эти "мелочи", куранты пробьют 12, а свечи на именинном торте превратятся в восковые лужицы.

Лучше вообще не ждать, по скольку всё самое хорошее случается с нами неожиданно. Хотя, это всё равно, что говорить человеку, боящемуся высоты: "Не смотри вниз!".)

На этот раз я загадаю "пони".

"Реки". Грязные "реки". Мокро. Всюду мокро, сыро и слякотно. Ноги по щиколодку в этой сырости и слякоти. Питер давит своей серой массой: улицы, здания, дороги, люди… Питерский февраль ассоциируется только с одним словом: "слякоть".

Вот где-нибудь загородом сейчас безумно красиво: ясное небо, белый снег, из которого можно лепить снежки, снежных баб и крепости, и воздух… воздух, пронизывающий насквозь всё тело и все мысли.

Питер же душит и давит: все куда-то несутся, втаптывая, некогда белый, снег и превращая его в серо-коричневую сжиженную массу, массивные здания "падают", сужают пространство, так что невольно задумываешься о клаустрофобии, а люди… люди кажутся усталыми (не от работы, а от зимы), как будто где-то в нутри от, запасённого летом, солнца осталась последняя капля, как будто энергия уже на исходе, и движутся уже по инерции, и делают по инерции, и даже чувствуют по инерции.

Не смотря на всё это, во мне самой всё улеглось: не чувствуется больше той беспокойности и истеричности, - всё на "своих местах", ну или почти всё.

Теперь пусть Питер "плачет" заместо меня.

P.S. Весна, я жду)

Не знаю с чего начать. Море впечатлений и ещё больше эмоций.
В общем я была в лагере ("Зеркальный"). Сначала всё казалось унылым, и я не видела никакой перспективы, а поехала туда не потому, что хотела именно в этот лагерь или вообще в лагерь, а потому, что ехала с единственным желанием: увидется с одним человеком, которого так, кстати, и не увидела.
По началу, дни тянулись бесконечно долго, и лица все незнакомые, и в душе ещё не всё улеглось, но с каждым днём было всё труднее не сближаться с окружающими, трудно безучастно сидеть в стороне и совсем легко смеяться, особенно, когда всё вокруг направлено на сплочение колектива. Весь день мы беспрестанно что-то делали, некогда было отвлечься и на 10 минут, но это было безумно интересно, это затягивало, всё это напоминало бесконечный праздник и подготвку к нему.
Когда мы только заехали в корпус, отрядное место было совершенно пустым: голые стены, окна и скамейки, - с каждым днём оно наполнялось плакатами, рисунками, записями, украшениями, в итоге получился дом, наш дом…
Так много я в снегу ещё не купалась: только оденешь сухую одежду, не пройдёт и 15 минут, как ты уже в двём, в троём или же всей толпой валяешься в сугробе и, смеясь, плюёшься снегом!
А ещё… ещё безумно красивый пейзажи! Вот например вчера (хотя и кажется, что целую вечность назад) был просто потрясающий закат: мы шли вдоль снежного берега озера, а небо переливалось всеми цветами радуги, и всё казалась безметяжным, и на душе было так спокойно, и в то же время меня переполнял какой-то непонятный восторг, а по скольку мы шли в полной тишине, держа друг друга за руки, то, пожалуй, даже счастье…
Жалею только об одном: сблизилась со многими людьми только под конец смены, - теперь понимаю как много я потеряла.
Грустно было возвращаться домой, и даже, наверное не грустно, а… уныло, да… уныло: когда за окном вид на заснеженные леса резко переростает в серый, слякотный, угрюмый город, а до тебя доносится с соседних мест: "Хочу обратно!", "Ненавижу город!", "Как мерзко!"…
Хочется написать ещё о многом, но боюсь, что писать буду ещё столько же, сколько пробыла в "Зеркальном".

donottouch:

Сединой, будто пылью укрыты виски,
от тоски не спасают короткие встречи.
В двух шагах друг от друга, но так далеки,
мне бы только обнять твои теплые плечи…

Мне бы только прижаться губами к губам,
на секунду почувствовав пульс твой под кожей.
Разлетимся с тобою по теплым домам,
Узнавая друг друга в случайных прохожих…

С вами, наверняка, бывало так, что всё внезапно становится хорошо, может так, как ты мечтал, и ты даже немного счастлив и не помнишь ни прошлого, ни будущего, только настоящее… Но, вдруг всё становится неявным, размытым, прозрачным и наконец вовсе растворяется где-то в подсознании… А ты… а ты открываешь глаза и всё понимаешь. И становится так невыносимо тоскливо. Ты закрываешь глаза, и заставляешь себя снова заснуть, но… вечное НО… Даже, если заснёшь, даже, если тебе снова пригрезится тот сон, он никогда не станет реальностью.

Болезненная скука… непреодолимая тоска…

Что-то я больно расписалась, а мысли всё идут и идут… ;)

Верите в знаки, в судьбу и т.п.? Вот я всегда категорически открещиваюсь от всей этой фигни и даже как-то с цинизмом отношусь к этому. Но… это только в разговорах и спорах, а сама за собой замечаю эту тупую привычку: следовать некоторым преметам, не наступать на лини между кирпичной кладкой ну и т.п. бред, иногда кажется, что я совсем того, но как оказывает, почти все делают подобные, я бы сказала, несовсем адекватные вещи, и это, как не парадоксально, - нормально. :) Хотя я часто стараюсь идти против этих примет, иначе реально станет пунктиком)

Вот есть ещё одна тупая примета: когда видишь на часах, к примеру 22.22 или 12.12 (ну вы поняли), то это значит, что о тебе кто-то думает, а некоторые просто загадывают желания. Так вот, эти проклятые числа попадаются мне на глаза почти каждый день, начиная с 10.10.10. Ну, естественно, в голове сразу всплывает человек, о котором чаще всего думаешь, и так и ходишь несколько часов, а то и день, как неприкаянный, и думаешь: "А он/она думает обо мне?". В общем, скоро вообще перестану смотреть на часы, хотя и без часов числа на подобии 66, 111, 222, 77 и т.д. попадаются в повседневной жизни (номерок в гардеробе, кабинет врача, к которому идёшь, мой номер заказа в интернете, при чём ОБА заказа вот с такими числами).

Если вы думаете обо мне, пожалуйста, напишите или позвоните, а то я точно рехнусь))) Хотя, возможно, что это паранойя, но не могут же эти числа привидеться мне? да ладно, если бы 1-2 раза, я бы и внимания не обратила, но это практически каждый день…

Теперь я вообще странной кажусь, ахахах.

После нашей встречи я пошла в Макдак, поскольку до нашей встречи и куска в рот взять не могла. В общем, взяла кофе и какую-то булку с курицей, пошла искать место. Вижу, мужчина с маленьким мальчиком уже, похоже, собираются уходить, ну я так, культурно, спрашиваю: "Вы уже уходите?", Он: "А? Да". Ну, они, в общем, уже начинают уходить, а на столе куча мусора, ну я так, ещё более вежливым тоном, спрашиваю: "Вы не могли бы убрать" Он: "Что?" Я повторяю вопрос. Он подходит к столу, двигает поднос в другой конец стола, и они уходят. Капец! Вот это мужиииик! Блин, я конечно понимаю, что это Макдак и что все оставляют свой мусор на столах, не удосужившись донести до помойки, которая рядом с выходом, ведь мы буржуи, чёрт возьми! у нас есть уборщики и т.п. (Возможно, я единственная дура, которая убирает за собой в макдаке, всё-таки общепит, а не ресторан). Но, во-первых: он же видел, что я подошла и собираюсь поесть, во-вторых: я - девушка, как никак, хотя сейчас всем наплевать девушка ты или свинья, в-третьих: есть элементарные правила вежливости и толлерантности, в-четвёртых: он старше, хотя, опять же, в наше время это ни о чём не говорит. Ахах, занудничаю, но это меня правда взбесило. Не люблю эту цитату, но сюда она, как нельзя лучше, вписывается: "О времена, о нравы!". Всё.

Ну в общем встретились мы…

Встретились, и ощущение, будто не расставались… и кажется, что а вдруг, вдруг ещё что-то может быть! Сначало - неловкое молчание (раза 3-4), потом вопросы, по типу "как дела?". А потом я как-то резко начала об отношениях, и как-то жутко нервничала, и запиналась, и всё время пробирало на нервный смех, и как-то, даже, немного стыдно стало… Он не знал как реагировать, что отвечать - тоже нервничал, хотя и не признавал. Лица обоих "загорелись", как бдуто температура под 40, а пальцы у меня всё равно холодные были. И как-то не по себе было, невольно скрестила ноги, руки, хотелось просто провалиться в этот чёртов диван. И долгое молчание… раздумья… В итоге сказал что-то невнятное, и не от того, что слабохарактерный или что-то в этом духе, а потому что до ужаса простой и добрый и просто не привык к такому бреду, какой я обрушила на него. На столько простой, что ужасно сложно, на столько добрый, что просто даже не имею права на него злиться, да и не хочу. В общем, друзья - проклятое расстояние!…Ну почему?! Это уже второй парень, с которым я не могу встречаться из-за того, что он живёт в другом городе. Да даже друзьями сложно быть… Но он так и не сказал толком, что чувствует ко мне, хотя я и так понимаю, что он не обижается и не злится, но и не любит, просто какие-то тёплые, дружеские чувства, просто…

А потом мы разговаривали: и казалась минут 20-30 общаемся, а на самом деле пролетело 1.5 часа. Ну почему так быстро? Я смотрела на него: на улыбку, глаза, мимику, а он всё говорил…, я что-то добавляла, смеялась…, а в голове пусто, просто, как дура пялюсь на него и запоминаю черты лица, голос, интонацию, как будто стараюсь ухватить побольше воздуха перед тем, как утонуть, глупо, наверное. А он, наверное, подумал, что я - полная идиотка: он задавал вопросы и ждал ответа, а я думаю: "Надо ответить. Это же легко. Я же знаю ответ.", и ни одной мысли больше в голове, пусто, просто пусто. Не от того, что я реально не знаю, а от того, что просто не в состоянии думать, и в душе тоже было пусто, как будто меня палкой по голове ударили…, и так не слабо ударили… Ни на один вопрос нормально не ответила, и только отговорки: "Да у меня с историей плохо", "Логика не для меня", - и тупая улыбочка… Он умный, и не в том смысле, что ботан, а по жизни умный. Я бы хотела просто молчать, смотреть на него и слушать.

В общем, разошлись мы (во всех смыслах), и я иду, а внутри пусто, вообще ничего не чувствую. Ну, думала: больно будет, или обидно, или хотя бы жалко, что ли, а я - ничего… наверное от "удара по голове" не отошла. Прошёл, вроде, час, может, два, не помню… и, вроде, почувствовала и не боль, и не обиду, а тоску, как-будто что-то щемит и немного давит. А слёзы? Их не было, только немного мутно перед глазами было. И ещё, досада… нет, не на него и даже не на себя, а просто, просто потому что так получилось. Это как… как будто кто-то из друзей выйграл в лотерею, а ты ведь тоже мог скинуться и войти в долю… В общем, я бы ужасно хотела остаться друзьями, но при других обстоятельствах, а так я не могу, правда. Надеюсь, что когда-нибудь мы сможем быть вместе, может, не в этой жизни (глупо звучит, но я правда, всей душой хочу этого). Я ему наврала: сказала: "Да, конечно, друзья. Созвонимся, спишимся". Не смогу.

Я бы не хотела, чтобы он испытывал чувство вины.

Сердце колотится, и где-то внизу живота противные щекотки, как перед первым экзаменом… надо же быть такой истеричкой, что бы так волноваться.

Вроде, всё х*еного, а настроение отличное)

И будь, что будет, и я не знаю, что завтра скажу… но это будет искренним) Наверное, я кое-что поняла…

Часто в вашей жизни бывает так, что всё катится к чертям собачьим? когда друзья - вовсе не друзья, когда в семье полный пи.дец, когда на личную жизнь, кроме как с жалостью, и не посмотришь? И хочется лишь блевать, блевать этим говном, блевать этими чёртовыми мыслями, что бесконечно душат мозг, блевать этими чувствами, теми, что уже распотрошили всё, всё что было внутри, блевать и блевать, пока ничего не останется, ничего.

Ну вот опять: 16:16 - темнеет!(