Angy, Angy...

хаха =-)) тобишь мы были друг для другом развлечениями

00:15:19

неплохо развлекаемся

00:15:29
долго хехе

00:15:44
надоело уже?))

00:16:05
да вроде нет пока =-) но ты же меня знаешь хлоп и все хаха =-) но пока не волнуйся я твой ты мой хаха карликовый транс!

00:17:09
ты предупреди, когда "хлоп", чтобы я успела убежать от тебя

не хочу быть рядом, когда разлюбишь меня

да и слезами затоплю ахах

00:18:23
хехе я буду в спас желете =-)

00:18:30

а я-то - нет

00:18:35так я пошел СПАТЬ!

00:18:41споки =-)
00:18:48Сладких:*

Может сказать, что я хочу расстаться? Но нет же, я же супер-правильная, я не смогу испортить ему настроение на ближайшие 2 недели, иначе он егэ точно хорошо не сдаст. Но и так я тоже больше не могу: я люблю его очень, но теперь всё как-то иначе, мне кажется, что он больше меня не любит, как раньше, что я люблю больше. А ещё меня заебало то, что для него "брат важнее сисек", я всё понимаю и принимаю, потому и хочу уйти. Думала, подождать до конца лета, однако при каждой встрече мы ссоримся и я начинаю ещё больше убеждаться в том, что пора уходить…

Это ужасно! Ненавижу это, но сопливые мысли так и лезут наружу, во мне просыпается тупая пизда. Бесит! АААААААААААААААААААААААААААА!

Моим стихам, написанным так рано,
Что и не знала я, что я - поэт,
Сорвавшимся, как брызги из фонтана,
Как искры из ракет,

Ворвавшимся, как маленькие черти,
В святилище, где сон и фимиам,
Моим стихам о юности и смерти,
- Нечитанным стихам! -

Разбросанным в пыли по магазинам
(Где их никто не брал и не берет!),
Моим стихам, как драгоценным винам,
Настанет свой черед.

В отношениях всегда есть переломный момент, после которого горят и разбиваются мосты. И именно в этот момент важно, чтобы самый близкий человек увидел это и остановил бы тебя, ну… или подарил бы зажигалку. Но он не видит. И ты, конечно, молчишь. Именно в такие моменты рушатся карточные домики, и, даже в самый солнечный день, солёное море падает с небес…

- это внутри. А в жизни - всё по Чехову: «Люди только чай пьют, а в их душах совершается трагедия».

Предисловие

Я здесь ну уж очень давно не появлялась. Но с приветственными речами обращаться некогда, ибо накатило…

Предыстория

Сама пока не знаю, что буду писать…

В общем в сентябре у меня появился парень. Ну уж вовсе не в моём вкусе: что внешне, что по характеру, но ведь тянуло и тянет до сих пор…

В общем провстречались мы до конца прошлой недели. Расстались, потому как я поняла, что более ничего к нему не чуствовала и, дабы не тянуть кота за хвост, сказала всё напрямую. Ему конечно не сладко всё это было слышать, но он сказал, что ещё вернёт меня…

Начались попытки того самого возвращения. А я уже почувствовала сладкий вкус свободы… Стало как-то легче, много легче. Не хочется мне пока больше отношений. Мы решили быть друзьями, точнее друзьями решила я быть, а он всё пытается сначала начать. А, да, расстались-то мы ещё потому, что ничего практически о друг друге не знали.

И вот под закат отношений решили мы узнать друг друга, вроде как успешно это было…

Сегодня, проклятое сегодня.

Он позвал меня гулять, сказал, что ждёт меня сюрприз… Завязал глаза шарфом, и я минут 15 шла вслепую. Привёл на крышу дома, а там столик, стульчики, пицца, горячий чай, словом, - романтический ужин (Дом2 отдыхает… ;). В принципе всякие милости и розовые сопельки я старалась разбавлять какими-нибудь тупыми шутками и язвительными речами. Но его это как-будто и не волновало. Всё пытался обнимать, и обнимал, сама не понимаю, почему позволяла…(ну одна из отмаз - было холодно, реально холодно). В общем доводит он меня до дома, и начинаются разговоры с подтекстом, да потом уже и напрямую, типо: "Мне плохо без тебя, хочу вернуть, не верю, что больше ничего не чувствуешь…" Почти на все вопросы "чувствуешь ли ты ещё что-то?" молчала, не потому что дразнила, а потому что реально не знала. В итоге он поцеловал меня легонько в губы и уже отклонился, как вдруг во мне что-то щёлкнуло, сломалось, и я просто упала в его обьятия и крепко сжала, что было сил, и сердце сжалось. В этот момент всё просто рухнуло, вся эта стена, все эти саркастические фразочки, каменное лицо, всё растворилось где-то внизу живота и разлилось по всему телу, по рукам, что стискивали его шею и плечи…

Но я не хочу встречаться с ним, я ни с кем не хочу встречаться…

Что это?!

P.S. И вот сейчас он звонит… а я просто не беру трубку, сама не знаю почему.

musicmp3.ru

Про это лето можно сказать одно: "Бухааать!"

Прощай, лето 2011, было хорошо) Здравствуй, осень и трудовые будни.)

Уже даже стыдно как-то про это писать, но всё же.

Не могу смириться с тем, что нас уже ничего не связывает, что пора бы уже забыть и двигаться дальше. Вот никогда не думала, что такие короткие отношения могут так глубоко запасть в душу.

Где-то на протяжениии предыдущего месяца я уже вроде как начала забывать всё, что было связано с этими нелепыми отношениями. Но сегодня я зашла на его страничку в вк (он до сих пор стоит первый в поиске (ненавижу эту функцию контакта)) и просто чуть не расплакалась (я вообще из-за такой ерунды обычно не плачу и не истерю… ;), какие-то странные эмоции меня охватили и перевернули всё внутри, вычеркнули месяц душевного спокойствия напроч.

Сама себя уже полной дурой ощущаю.

P.S. Надеюсь, что это мимолётный срыв…

P.S.S. И всё же как дура надеюсь, что мы когда-нибудь снова встретимся и будем вместе…

P.S.S.S. Это только тёлки так долго парятся на счёт разрыва отношений? Просто все парни, кого я знаю, забивали хуй уже через месяц, если не меньше.

P.S.S.S.S. А в сп у него стоит "влюблён"

ахахах понаписала соплей :)

Случился сегодня такой инцидент: моей однокласснице химичка поставила 4 в полугодии и четвёрку в году, а в первом полугодии у неё была 5, тем временем как её соседу по парте поставили те же оценки в полугодиях, но в году 5. А ей очень хотелось эту 5 в году. Ну в общем повела она себя как ребёнок: встала, сказала, что переходит в другую школу только из-за химички (она до этого думала переходить ей или нет, в 11-то классе… ;), вышла и хлопнув дверью бросилась к лестнице. Я как раз уже спускалась вниз, и тут она бежит в истерике. Ну я давай её успокаивать, а она, стоя со мной между первым и вторым этажом, кричит, что химичка сука и прочая нецензурная брань. Потом подошёл её парень и они направились к деректору… Что было дальше не знаю, но как потом оказалось всё то, что она в чувствах кричала про химичку было услышано аж на 3 этаже в кабинете химии самой химичкой и нашей классной. В общем и смешно и грустно.

Трудно расценивать её поступок. С одной стороны она жутко неправа: это право учителя - что и кому ставить, с этим хочешь-нехочешь, но смириться надо, а хамить и биться в истереке - не выход. Но всё это с моральной точки зрения, навязанной обществом - "уважай старших".

Сейчас в моей жизни такой период, когда я чётко не могу определиться что правильно: социальные нормы, штампы или собственные позиции. Это всё как-то странно: вроде общественные правила - это правильно, но ведь и твои, как тебе кажется, - тоже. И как быть? Знаю, что многие осудили бы за нарушение таких соц норм, но не это ли система, стадо? Мы, люди, просто не в силах жить не опираясь на общепринятые позиции - так легче. Иначе мы бы, грубо говоря, просто сожрали бы друг друга (как в сне Раскольникова про людей, одержимых своей идей).

Осуждать мою одноклассницу я просто не могу, это было бы неправильно, но и сама бы я так не поступила.

P.S. В итоге я так ни к чему не пришла.

Сегодня надо было к третьему уроку, но проснулась я всё равно в 7, потому как надо было разбудить маму, потом снова легла. Честно говоря, опять лечь в тёплую, мягкую, уютную постель было очень кайфово :)

Во второй раз я проснулась в пол десятого, хотя хотела проснуться в девять, ибо боялась не успеть позавтракать. Но моя привычка собираться за 5 минут, так как обычно я встаю без 10 девять, помогла мне не умереть с голоду. Я даже успела оперативно замесить тесто для блинов и пожарить их. однако съела я только один с творогом, больше не влезло почему-то… Но я была довольна собой, сыта и даже успела накраситься.

Первые два урока - литра. Я обажаю этот предмет, но не люблю рабочие тетради А4, поскольку делать почти каждый раз по 20 страниц не очень-то круто. Но сегодняшний урок даже они не испортили. Третий и последний урок - химия. Вообще неорганику я люблю больше, чем органику, органику мне как-то сложнее выучить. А в неорганике достаточно - просто понимать. Тем не менее в году и в полугодии у меня 5. :D

Вернулась домой, снова поела блинчиков, побездельничала. Собралась вроде фильм посмотреть на компе: включила и вырубилась. Проснулась через полтора часа в отвратном настроении. Хотелось спать, было как-то тоскливо, а мне на тренировку надо было, да ещё в мп3 музыка грузная какая-то. Тем не менее я стараюсь никогда не пропускать занятия, так как знаю, что потом, когда оклимаюсь, пожалею :) В общем, вышла, по пути вспомнила, что забыла воду, но я и так уже опаздывала, пришла - оказалось, что я взяла не те штаны, на столько "не те", что я занималась в дижнсах, ибо те штаны я носила ещё года 3 назад, и они мне уже как от долгов. Не смотря на всё это потренировались мы сегодня довольно хорошо, отработали танец для выступления, котрое будет в воскресенье. Я даже не почувствовала особой нужды в воде. К концу тренировки настроение от 0 повысилось до 150. Даже хотелось ещё и ещё. И, да - уменя получился беби фриз)))

После тренировки такое настроение было умиротворённое, хотелось обнять весь мир. И солнце будто тоже хотело того же, что и я. И даже битком набитый трамвай не испортил это чувство. Можно сказать, трамвай обнимал меня :)

Сейчас я пишу здесь, а мой кот перекатывается с лапы на лапу и щекочет мне нос своим обрубышем (у него часть хвоста была отрезана в детстве - сломал, но об этом как-нибудь в следующий раз).

P.S. Так хорошо. Хочется улыбаться :)

P.S. Сегодня я впервые ощутила лето, не смотря на то, что сейчас ещё май.

У меня есть друг. Он очень хороший и добрый. Да, наверное, это ничего не даёт, но он на самом деле такой.

Но он стал меняться. Хочет казаться, а может стремится к тому, чтобы быть более ценичным, безразличным и т.п. Всё чаще забивает х*у, так сказать. То ли он взрослеет, хотя трудно назвать такие качества взрослыми, хотя в наше время именно они становятся штампами "взрослого" человека. То ли мы стали ближе, и я узнаю его с другой стороны.

Но как-то поверить мне в это трудно, да и не хочется. Вроде, когда общаемся наедине, то я чувствую ту доброту и ум, что и раньше. Но в последнее время он мне иногда даже становится противен, раздражает. Испытывая такие чувства к другу, к самой себе чувствую отвращение.

И что странно, не могу с ним разговаривать на тему секса и т.д. Вроде, друзья, не должно быть никаких смущений, но, хоть убейте, не могу. Как-то странно слышать от него рассказы о девушках, об их "достоинствах" (ахах самой смешно), хотя странно было бы от него этого не слышать, он же парень :)

Проблема в том, что я вижу в нём родственную душу, которая возможно, вовсе не родственная или просто исчезает на моих глазах. И ведь не скажу же я ему: "Ты мне таким не нравишься! Иди меняйся!".

Что-то в нутри сжимается и рвётся прочь, когда думаю об этом, как будто все чувства скомкали и запихнули куда-то между рёбер.

theo :

saint-manson :

placebo :

никогда не рассказывай людям о своих планах. просто бери и делай. пусть они охуевают от результатов, а не болтовни

"Почему так сложно сказать одно простое "я скучаю"? или "мне очень тебя не хватало в последние дни"?" - theo

Лично мне не сложно сказать человеку, что я скучаю, мне его не хватает… Правда, обычно, человек, к которому испытываешь такие сильные чувтва, сам пугается таких слов. От того возникает чувство, будто ему всё равно, потому как в ответ он обычно не решается что-то сказать. Казалось бы странно: чего бояться? всё уже сказали, осталось пойти на встречу, но нет…

НО куда сложнее мне даются действия: обнять, поцеловать, просто взять за руку. Сказать-то можно всё что угодно, даже если искрене - за слова потом не так стыдно, как за действия. Боишься лишний раз навязаться или поторопить человека. Да и если он пугается слов, так уж подобные действия, кажется, ещё больше спугнут. Парадокс, но обычно именно действия пугают менше, поскольку они оказываются резкими, более спонтанными и чувственными.

И всё же слова даются легче.

Сдала все зачёты - fuck yeah! :D

P.S. осталось написать к/р по химии и можно забить х*й на учёбу до 1 сентября :)

johnny :

Знаете, что очень неприятно? Когда тебе кажется, что твой лучший друг отдаляется от тебя и та связь, которая совсем недавно, казалась нерушимой, постепенно разрывается. Хотя неприятно-это неподходящее слово, неприятно бывает, когда тебе гадость скажут какую-то, а тут трудно объяснить чувство, тут какое-то недоумение. Я действительно не понимаю, как такое могло произойти. И ты пытаешься как-то оправдать лучшего друга, найти какое-то объяснение, но ничего не находишь. А может этот человек просто нашёл тебе замену? А может и нет. Но какая разница, при каких обстоятельствах рушится твоя дружба, тебе хочется её сохранить. Вот и всё.

И может я лишком резко это всё воспринимаю, но я просто очень переживаю за то, чем я дорожу, чего я не вижу в ответ и это обнадёживает.

Я не хочу чтобы наша дружба рушилась.

Всё в твоих силах, Дамир. А дальше думай сам.

Сегодня с утречка (11 утра) с нашей командой из хип-хоп студии участвовали в мероприятии в парке: станцевали конечно неочень (я лажанула в одном месте), но было очень классно, старшая група потрясно станцевала. Пришла Насюша, мнас она снять на камеру не успела, зато поснимала других танцоров хип-хопа, одного bmx-ра, группу танцоров брейка (это было смешно, всмысле как мы снимали), и всех брали интервью) Насте нужно снять фильм про людей и их хобби, для школы: она учится на продюссера). Потом мы вечером попёрлись с Настюшей и Владиком в парк 300-летия и там Настя поснимала скейтеров и bmx-еров, и мы взяли интервью и у них тоже. Погода была приятная, было весело, всё предраспологало к хорошему настроению.

Это был очень хороший день, из тех дней, когда ты чувствуешь себя счастливым, потому боишься, что завтра будет очень плохой день, но я предпочитаю не думать о том, что будет завтра.

Наслаждаемся, пока живём! :D

P.S. Фотоотчёт попозже :)